SMS zu Weihnachten Wie soll ich das deuten?

Im Moment ist da aus meiner Sicht nichts mehr zu machen. Wie du schon geschrieben hast, er kann es einfach nicht verstehen, dass du ihn erst 1 Jahr lang weggeschubst hast und nun doch Liebe und Zuneigung empfindest. Er kann es einfach nicht nachvollziehen, egal wie du es ihm beschreibst. In der mittleren Zukunft kann es sein, dass er es hinnimmt und dir dann auch glaubt, dann habt ihr noch ne Chance auf einen Neuanfang. Wenn er es nicht glauben kann, habt ihr fürchte ich schlechte Karten. Das wird stets wie ein Damokles-Schwert über euch schweben, falls ihr einen Neuanfang versuchen solltet.

hallo ihr lieben.

mir gehts da so wie myhope. bis auf die ollen SMS wegen den Tickets hab ich nix gehört... bin seit Tagen wieder am Boden und gehe nochmal die Hoffnungslosigkeit, Trauer und Mutlosigkeit durch... es ist wie eine Krankheit, die an einem klebt.

Ich verstehs selbst nicht. Seit Anfang der Woche bin ich in einer grauen Wolke. Mutlos, demotiviert, depremiert. Egal was ich tue, nichts macht mir richtig Spaß, am liebsten würde ich nur schlafen. Hat der kommende Vollmond was damit zutun? Oder isses nur ne Phase? Ich hab keine Ahnung...

Ich versuche mich an jeden Strohhalm zu klammern, den ich finden kann und frage mich dann, warum ich das überhaupt tue.

Heute Nacht habe ich auch noch nen beschissenen Traum gehabt, dass er schon eine neue hat. Ich bin mit Herzrasen aufgewacht und hab versucht den Gedanken wegzuschieben, weil ich Angst habe, dass ich es träumte, weil es so ist.

Er will offensichtlich nicht kämpfen... aber er hat mich ja auch verlassen, warum sollte er zurückkommen? Ich bin einfach extrem hoffnungslos gerade... und suche wieder nach Lösungen. Hab wieder das Gefühl was tun zu müssen und wenn ich mir in meinem Kopf vorstelle, was ich tun kann, lande ich in einer Sackgasse. Ich glaub, ich hab schon verloren. Und diese Erkenntnis lässt mich wieder verzweifeln und in diese dumme hätte ich Spirale fallen.

Ich hab keinerlei positive Energie momentan. Ich ziehe meine Projekte durch, esse was, kümmer mich um Kram aber ich tue das, weil ich es einfach muss. Ich wünschte, ich könnte einfach loslassen. Aber ich kanns noch nicht. Dieser Traum hat mich mit Angst aufwachen lassen und diese setzt sich natürlich auch tagsüber fort. Es ist alles zum kotzen. Und ich wünschte manchmal, dass ich niemals diese Beziehung geführt hätte, einfach weil es so entsetzlich weh tut und ich einfach nicht weiter weiß. Ich klammere mich an jeden verdammten Strohhalm und mein Kopf sagt mir dauernd: Lass es doch einfach...er will dich nicht mehr und vermutlich liebt er dich gar nicht mehr... Ich gehe dann die letzten SMS durch, seine Reaktionen, sein sich nicht mal melden , nicht mal bedanken für das Ticket, was ich ihm zugeschickt habe. Es ist alles zum kotzen. Ich will das nicht mehr...ich will loslassen, ich will wieder fröhlich, unbeschwert und glücklich sein, es gelingt mir einfach nicht... ich will, dass das alles hier vorbei ist, ich mich einfach besser fühlen kann ohne jeden Tag an ihn denken zu müssen.
Ja es ist besser geworden aber ich meilenweit davon entfernt geheilt zu sein.
Dieser Zustand ist wie eine böse Krankheit, die einen befallen hat, sich festsaugt wie ein böses Alien und dich begleitet, 24h lang...
Alles wurde wahr, wovor ich Angst hatte. Eine zu eine einengende Beziehung, die Trennung, Verlustängste.... hab ich mir das selbst eingebrockt? Anscheinend.

Ich habe nicht wirklich an uns geglaubt und dann ist es so eingetreten. Ich bin jetzt schlauer, ja. Und jetzt ist es zu spät.

er will mich nicht mehr. Und es tut so weh. Ich weiß, ich muss auf mich achten, stark werden etc..aber ich kanns momentan einfach nicht.

Er ist mir unglaublich fremd geworden in den letzten Wochen...Vor Silvester gehörte er noch zu mir...aber durch die KS, die ja von mir ausging, die ich brauchte, hat sich alles so weit entfernt...

ich würde ihn gerne sagen, wie leid mir alles tut...dass ich das alles nicht wollte....dass ich mir wüsnchte, dass er mich nicht losgelassen hätte... Ich hab momentan soviel Angst, dass einfach alles vorbei ist, das ich nichtma die kleinste Chance habe...ich beschäftige mich mit allem möglichen, um mir selbst Strohhalme basteln zu können. Aber irgendwie gelingt es mir immer weniger...

Es heißt oft, man muss Loslassen, dann ergibt sich erst die Chance. Manchmal gelingt mir das besser. Seit Tagen gelingt es mir gar nicht mehr...ich möchte wieder so sein wie ich vorher war...mutig, unbeschwert, glücklich, frei. Ich vermisse ihn, ich brauche ihn irgendwie. Ich weiß, brauchen hat nichts mit Liebe zutun...aber der Verlust wurde mir erst jetzt wirklich bewusst... und jetzt ist er weg.

Alles ist zum kotzen. Ich versuche zu vertrauen. Aber wem oder was? Das hier ist die Realität.

Gut, ich lasse Jetzt mal die gefühlsebene links liegen und geh da mal rational dran. Er möchte nicht, ist verletzt, ich komm nicht durch. Ok, verstehe ich. Ich kann jetzt für ein halbes Jahr untertauchen, das ist richtig... Aber: was ist wenn man ab und zu präsent bleibt. Nein, nicht jeden Tag schreiben. Aber zum Beispiel hat er im März geburstag. Ein netter Anruf, froh gelaunt, kein Wort über die Beziehung, denn das Thema ist seit letzten Donnerstag tot. Einfach nur gratulieren und hallo sagen. Er hat mir auch zu Weihnachten geschrieben oder mich am Geburtstag angerufen.
Was ich damit sagen will: ein komplett Untertauchen kann in die Hose gehen. Weil dann der Eindruck vermittelt werden könnte, sie hat tatsächlich kein Interesse an mir. Würde sie mich doch lieben, dann vergisst sie doch nicht meinem Geburtstag. So würde ich zumindest denken wenn ich er wäre. Und er ist etwas anders gestrickt. Man kann ihn nicht Nerven, er mag geliebt werden und sowas ist ihm wichtig. Wir haben uns im guten getrennt, kein Streit.

Und bevor gleich irgendwer kommt und schreibt ich soll nicht immer interpretieren sage ich schon vorweg: doch, ich mache mir darüber Gedanken, weil ich keinen unüberlegten Fehler machen will und mir die Sache ernst ist und ich habe verstanden, dass die alte Beziehung aus ist!

Hallo Geroelli,
ich klink mich mal in die Unterhaltung mit ein:
Ich kann deine Gedanken sehr gut nachvollziehen und denke, dass ich es genauso halten würde wie du.
Ab und an mal lockerer freundlicher Kontakt.

Die Gefahr dabei ist, nie selbst vom Beziehungsgedanken weg zu kommen, man bleibt in seiner Gedankenwelt hängen und der andere könnte sich derweil trotz des Kontaktes weiterentwickelt.
Aber wenn es noch Hoffnung gibt, würde ich es so machen wie du es beschrieben hast!

Klee, weißt du was? Ich habe hier gestern irgendwo gelesen, dass jemand eine Erfolgsgeschichte niedergeschrieben hat. Nein, ich klammer mich jetzt nicht daran. Ich möchte nur sagen, was diese Person geschrieben hat, weil es mich sehr berührt hat. Sie hat geschrieben dass sie gekämpft hat, aber irgebdwann an dem Punkt war, an dem es nicht mehr weiter ging und sie realisieren musste dass es aus ist. Sie hat ihr leben in die Hand genommen, angefangen zu leben, ohne ihn. Aber vergessen hat sie ihn tief in ihrem Herzen nie. Sie hat ihn zwar losgelassen auf ihre weise, aber eine Tiefe liebe zu ihm verspürt, und trotzdem hat sie sich weiter entwickelt und an sich gearbeitet. Und jetzt, nach über 2 Jahren sind sie zusammen... Und fangen wirklich neu an. DAS ist wahre liebe! Wieso kann man sich nicht weiterentwickeln, leben, fröhlich sein, und trotzdem an den ex denken und ihn an und zu anrufen um zu zeigen dass man ihn mag und ihn nicht vergisst? Ich denke das ist der absolut richtige weg, besser als dauernden Kontakt, der einen nicht weiter entwickeln lässt. Besser als eine ewige KS, die beide Seiten total entfremdet. Für mich personlich ist mein weg der, mein leben in die Hand zu nehmen und trotzdem bei ihm zu sein. Weil ich ihn liebe und nicht bereit bin mich gegen etwas zu wehren, wo mein Herz mir sagt, dass eine klitze mini kleine Chance besteht...

gerölli, DAS ist genau das was ich mit loslassen meinte...und witzigerweise kommen die meisten ex dann auch erst zurück...
ich finds auch nich schlimm zu geburtstagen etc zu gratulieren... werd ich ende märz auch tun...

Ja, und ich fühle das. Ich fühle ganz stark dass jetzt finito ist. Ich fühle dass er geht, und ich weiß wenn ich nie mehr was mache, geht er für immer und wird mit einer anderen glücklich. Ich habe viele böse Sachen gemacht, die verletzt haben, ich werde versuchen es wieder gut zu machen, ohne Schreiberei und große Worte, sondern mit kleinen Mini-Taten. In der Hoffnung dass er erkennt dass mir was an ihm liegt. Ich denk immer an die erste Seite hier in meinem thread; seine Weihnachts-SMS: nach jeden Vulkanausbruch entsprießt ein Pflänzchen und das ist leben für neues! Der Vulkan ist jetzt fertig mit seiner feuerspuckerei, ab jetzt entsprießt ganz langsam was neues... Keiner weiß was, aber der Zeitpunkt ist für mich jetzt! Der neue Anfang! Und hoffentlich beginnt er mit einer langen reise

Das ist aber genau das, was ich nicht als Loslassen verstehe.

Ich kenne nur einen Fall in meinem Bekanntenkreis, wo es einen Neuanfang nach längerer Trennung gab.
Aber: es gab diese Weiterentwicklung der eigenen Person nicht.
Manche können das und manche nicht.

was ist denn dein nächster konkreter schritt?

Coke, das kenne ich. Guck mal ich erleuchte grade nach 6 monaten! Eine sehr lange zeit... Es dauert, ich habe mich so oft hängen lassen und getrauert. Es fällt mir immernoch schwer raus zu kommen, aber irgebdwann kommt es... Das was du so schön als loslassen beschreibst

Loslassen heißt in erster Linie abschließen für mich, aber in Liebe. Nicht in Schmerz, Wut etc...aber loslassen ist für mich, dass es nicht mehr überlebenswichtig ist, ob der andere kommt oder nicht. Gesundes Loslassen.

Ich denke es kommt 1. auf den trennungsgrund an und 2. auf die Menschen. Loslassen kann komplett sein, man trifft sich nach mehreren Jahren wieder, loslassen kann auch sein, dass jeder sein Ding macht und man beispielsweise alle 2 Monate mal hallo sagt. Der ausschlaggebende Punkt ist dabei die eigene Entwicklung. Wer zu Hause hängt und 2 Jahre wartet wird nicht weiter kommen, egal ob mit oder ohne Kontakt.

Hab das grad blöd geschrieben irgendwie. Loslassen heißt für mich, den Menschen aus meinem leben als Partner los lassen, das heißt für mich nicht, meine liebe los zu lassen. Die kann weiterhin da sein. Als Begleiter!

Es heißt ja auch, In Liebe loslassen.
Aber solange da große Hoffnungen sind, ist das schwer.

Coke, mein nächster, konkreter Schritt ist ihn Mitte März anzurufen und ihm zum geburstag zu gratulieren. Aber ich werde ihn morgens im Büro Anrufen damit seine Olle nicht da ist. Und er würde niemals damit rechnen dass ich da anrufe und wird erstaunt sein