SMS zu Weihnachten Wie soll ich das deuten?

Ach Hope, wenn ich wüsste, was ich machen könnte, damit es nicht so schlimm ist oder so lange dauert, ich hätte es längst getan.
Ich weiß gerade nicht, wie ich damit klar kommen soll. So schei. wie gerade ging es mir jetzt schon länger nicht. Wie soll ich etwas annehmen, was man einfach nicht will. Ich will es nicht. Es ist schrecklich.

Ich habe auch den Eindruck, dass die Mehrheit meint, man müsse doch da nicht lange rumtrauern. Einmal die Frisur gerichtet und weiter geht es. Männer gäbe es quasi an jeder Ecke, es sei noch nicht zu spät, einem fehle nur die Partnerschaft aber nicht dieser eine Partner... Aber so ist es einfach nicht. Es kommt kein neuer Prinz um die Ecke und selbst wenn, ich würde ihn weder wollen noch sehen. Es ist eben nicht so, als hätte es ihn nie gegeben, nur weil er plötzlich nicht mehr in meinem Leben ist. Er war so lange Bestandteil meines Lebens, ich liebe ihn, die Lücke ist einfach riesig. Mir fehlt genau dieser eine Mensch. Unsere Wünsche, unsere Gemeinsamkeiten, unsere Interessen, unsere Gespräche, die Nähe, das Vertrauen, das immer für den anderen da sein. All das.

Wir haben auch nicht mehr gesprochen seit dem, keine Mail, keine SMS, einfach gar nichts. Nichts. Klarer geht es ja wohl nicht.


Und ja, ich habe Momente, da geht es. Da fühle ich so, als ob ich es angenommen hätte und los lassen könnte. Da sehe ich die Fehler, das was nicht lief, allgemein und besonders in der letzten Zeit und ich sehe auch das, was ich nicht mehr so haben will. Und ganz besonders schlimm sehe ich jetzt im Nachhinein plötzlich immer mehr Anzeichen dafür, dass er sich schon viel früher distanziert hat. Jedenfalls glaube ich das heute. Deswegen glaube ich auch, dass er schon längst abgeschlossen hat und sich bald zu etwas ganz tollem Neuen aufmacht oder schon aufgemacht hat, ohne mich, ohne den blöden Balast einer langen, alten Beziehung.

Und insgeheim hoffe ich dann, dass er sich nicht weiterentwickelt hat. Und sollte er eine Neue haben nicht den Himmel auf Erden hat, sondern ganz schnell vor ganz normalen Problemen steht. Das es jemand ist, der all das, was ich einfach so oder aus gewachsener Liebe nicht doof fand, schrecklich findet und dauernd kritisiert. So jemand wie meine Kollegin, die mir schon seit Jahren erzählt, dass sie das alles nicht mitgemacht hätte (nichts Schlimmes übrigens, Kleinigkeiten wie weibliche Freundinnen haben, ohne dass ich eifersüchtig bin, wenig Zeit haben, viele Termine ohne Rücksprache machen, mit Kumpels in Urlaub fahren, all so Sachen, die ich völlig normal finde und die mich nie gestört haben, die aber nicht alle anderen Frauen so super finden, wie sie mir inzwischen gesagt haben). Und dass er dann merkt, dass er einen Fehler gemacht hat. Aber dann ist es zu spät und ich will ihn nicht mehr. Ich will und kann mir einfach nicht vorstellen, dass er jetzt mit einer anderen glücklich wird. Aber es wird genau so kommen. Ich prognostiziere, dass er jetzt schneller jemanden heiratet als ich gucken kann. Und das werde nicht ich sein. Dabei wünsche ich mir, dass er merkt, was er verloren hat. Nur das treibt mich gerade an.

Alles was ich so lese zeigt mir, dass wir das hinbekommen hätten können. ich weiß auch, dass ich das ohne die Trennung vermutlich alles nicht so klar gesehen hätte und dass ich die Trennung zumindest für mich jetzt als echte Chance nutze. Aber ich finde auch, es reicht langsam. Es könnte doch jetzt wieder gut werden. Wir könnten gemeinsam da weitermachen. Klar er müsste auch ein bisschen was verändern, aber das sind alles keine grundlegenden Dinge.

Und dann kommt der Punkt, da realisiere ich, dass es keine Beziehungspause ist, in der wir uns beide weiterentwickeln, und dann wieder zusammen weitergehen. Es gibt keine Beziehung mehr, es gibt kein uns mehr. Es gibt nur noch mich und diese beschissene Einsamkeit, die von ein paar lächerlichen Aktivitäten unterbrochen wird. Keine gemeinsamen Träume, keine Pläne, kein gemeinsames Altwerden. Alles futsch. Nie mehr. Ich hasse dieses beschissene nie mehr!

Zitat von MyHope:

Ach mist, das ist echt doof. Kann ich mir gut vorstellen. Arme Freya. Wohnt er denn momentan noch in der Wohnung?

Nein, schon seit der Trennung nicht mehr. Ganz selten ist er mal da, dann sehe ich das Auto. Aber in letzter Zeit war er gar nicht mehr dort, glaube ich. Ich wusste, dass er die Wohnung nicht behalten wird. Es ist nicht seine Stadt und außerdem weiß ich, dass er sich beruflich verändern will. Ich nehme an, dass er dann ans andere Ende von D geht, da hat er Familie. Ich wusste, dass es passiert. Und ich hatte wahnsinnig Schiß vor dem Tag, an dem ich den Umzugswagen da stehen sehe. Ich hätte das alles lieber gleich aus den Augen gehabt, aber es ist in der Nähe und alles was da passiert oder passieren könnte spukt mir immer irgendwie im Hinterkopf rum, weil ich es eben einfach sehe und sehen werde. Deswegen hätte ich so gerne gehabt, dass er gleich seine Sachen packt, dann hätte es nicht noch mal mittendrin so einen Stich gegeben, den ich jetzt erwarte. Ich hatte Angst, dass der Umzugstag noch mal alle alten Wunden aufreisst. Und jetzt reicht schon diese beschissene Annonce dafür. An den Tag, an dem der LKW da stehen wird (ich weiß natürlich nicht, wann das sein wird, bald nehme ich an) will ich gar nicht denken.

Und ein paar Straßen weiter ist vor ein paar Wochen unsere Traumwohnung frei geworden, in die wir schon immer wollten. Das darf doch alles nicht wahr sein. Was sollen denn das alles für Zeichen sein?

Ja, manchmal sind die Zeichen wirklich eigenartig, die einem da scheinbar so geschickt werden...

Mir ist das nie mehr auch glaube ich noch nicht so bewusst. Es ist eher ein momentan nicht mehr. Ich möchte das nie mehr auch einfach nicht wahrhaben.

Komisch, dass man hofft, dass er an einer Neuen evtl sehen könnte was er an einem selbst hatte, oder? Ich denke auch so und ich weiss aber, dass er noch keine neue hat. Mich würde das auch wieder ganz tief runterziehen wenn es so wäre. So hilft mir der Gedanke, dass es ihm ganz vielleicht doch nicht alles so egal ist wie es scheint. Aber auh das ist vermutlich Schönrederei.

Ich werde schlafen gehen jetzt. Gute nacht!

Gute Nacht Hope!

Irgendwie tut es gut, dass jemand so ähnlich fühlt wie ich und dass hier so viele Gleichgesinnte sind. Dann kommt man sich nicht ganz so bescheuert vor.

Im Moment geht es mir wirklich nicht gut. Ich vermisse ihn sehr. Jetzt hatte ich auch noch einen kleinen Unfall. Normalerweise würde er mir helfen, mir etwas abnehmen, für mich da sein. Jetzt muss ich alles alleine machen. Es ist so schei. alleine zu sein.

Ja, es ist schei. alleine zu sein und trotzdem schaffen wir das und überstehen auch diese Phase. Sie haben es doch eigentlich nichtmal verdient, dass wir überhaupt an sie denken, so wie sie uns behandelt haben!

Ich hoffe es ist nich allzu schlimm und dir gehts körperlich nicht allzu schlecht?

Ich lese hier immer schön mit. Nur ich schreib nicht immer weil ich momentan Abstand gewinne. Aber ich lauf nicht weg. Und wenn's was spannendes zu berichten gibt, dann melde ich mich natürlich!

Ich drück euch und hoffe dass es euch bald besser geht. Es wird, ganz sicher. Es dauert nur leider lange

Hallo ihr beiden
Gibt manchmal halt richtige Sch......tage, an denen man am liebsten im Bett geblieben wäre. Und wenn dann noch was zusätzliches schief geht, fühlt man sich gleich total überfordert und die Trennung holt einen mit aller Macht ein. Auch wenn es doof ist, man muß da durch. Ganz egal wie und wenn es auf dem Zahnfleisch ist. Hauptsache man gibt nicht auf und rappelt sich irgendwann wieder hoch. Bei mir selber geht es eigentlich ganz gut. Es gibt Tage, da vermisse ich sie und auch die verpasste Chance. Aber ich kann es halt nicht ändern. Und ich glaube auch nicht dran, daß sich da jemals was dran ändern wird. Von daher hab ich die Tatsachen akzeptiert, was mir natürlich auch weiterhilft. Was hattest du denn für einen Unfall, Freya?

Mir ist einer rein gefahren. Auto war vorher kein Unfallwagen, jetzt schon. Jetzt kommt der ganze blöde Versicherungskram und Werkstattärger. Und ich war schon 2x beim Arzt und habe immernoch Kopfweh. Ist alles nicht so schlimm, aber einfach total ärgerlich. Das hätte es jetzt nicht auch noch gebraucht. Ich fühl mich gerade so alleine.

Irgendjemand meint wohl, dass ich das Ende dessen, was ich aushalten kann, noch lange nicht erreicht habe. Neben den großen Schlägen des Lebens, kommt immernoch so ein Mist dazu.

Ok, ist natürlich ärgerlich wenn sowas vorkommt. Wichtig ist aber erst mal nur, daß du nicht ernsthaft verletzt bist und es dem anderen auch soweit gut geht. Blechschäden kann man reparieren. Dir kommt das jetzt halt grade wie ein riesiger und unüberwindbarer Berg vor. Ist normal in deiner Situation, weil du derzeitig ja wirklich anderweitig schon genug an der Backe hast. Aber auch das wirst schaffen. Falls du die Geschichte in Cokes Thread noch nicht gelesen hast, kopiere ich sie hier kurz rein für dich. Vielleicht gibt dir das ja etwas Kraft in deiner jetzigen Situation .

Spuren im Sand

Eines Nachts hatte ich einen Traum:

Ich ging am Meer entlang mit meinem Herrn.
Vor dem dunklen Nachthimmel erstrahlten, Streiflichtern gleich, Bilder aus meinem Leben.
Und jedes Mal sah ich zwei Fußspuren im Sand,
meine eigene und die meines Herrn.
Als das letzte Bild an meinen Augen vorübergezogen war, blickte ich zurück.
Ich erschrak, als ich entdeckte, daß an vielen Stellen meines Lebensweges nur eine Spur zu sehen war.

Und das waren gerade die schwersten Zeiten meines Lebens.

Besorgt fragte ich den Herrn:
Herr, als ich anfing, dir nachzufolgen, da hast du mir versprochen, auf allen Wegen bei mir zu sein.
Aber jetzt entdecke ich, daß in den schwersten Zeiten meines Lebens nur eine Spur im Sand zu sehen ist.
Warum hast du mich allein gelassen, als ich dich am meisten brauchte?
Da antwortete er:

Mein liebes Kind,
ich liebe dich und werde dich nie allein lassen, erst recht nicht in Nöten und Schwierigkeiten.
Dort, wo du nur eine Spur gesehen hast, da habe ich dich getragen.


Ich wünsch dir trotz allem oder gerade deswegen eine Gute Nacht.

Grüßle
Traumtänzer

Die Geschichte hat was.

Trotzdem, ich glaube manchmal, dass ich es doch nicht schaffe. Ich hatte schon so gute Tage und in letzter Zeit wird es wirklich wieder immer blöder und blöder. Ich muss andauernd an ihn denken, er fehlt mir so.

Mir ist mein ganzes Leben kaputt gegangen. Einfach so. Alles was ich mir gewünscht habe und von dem ich geträumt habe ist futsch. Und es ist ihm schei.. Ich bin ihm einfach schei..

Hallo Freya

Das tut mir sehr leid das es dir gerade so schlecht geht.

Hoff das dir nichts ernstes beim Unfall passiert ist. Kann mir gut vorstellen wie du dich jetzt fühlst. Du hast ja schon genug Probleme und jetzt das noch. Mir ist kurz vor Weihnachten auch einer rein gefahren und ich hab auch gedacht, das darf doch wohl nicht wahr sein.

Wollt dir nen Tipp geben. Falls die gegnerische Versicherung bezahlen muss, würde ich dir zu einem Anwalt raten. Der macht diesen ganzen Papierkram für dich. Dann musst du dich nicht darum kümmern. Denn ich denk das du andere Sorgen hast.
Hab ich auch so gemacht und es hat super geklappt. Hab bloß einmal mit dem telefoniert um Daten und einpaar Sachen durch zu geben und das wars.Alles andere hat der gemacht. Denn ganz ehrlich, so einfach geht das mit den Versicherungen heut zu Tage auch nicht mehr. Der kennt sich wenigstens damitaus.

Lg und gute Besserung

Ich mag die Geschichte sehr. Sie gibt mir vor allem in schweren Zeiten Kraft, weil ich dann das Gefühl habe, nicht alleine zu sein. Hängt natürlich vom Glauben ab, wie man die Geschichte sieht. Es tut mir sehr leid für dich, daß dich grade wieder alles so runter zieht. Wird auch sicher nicht das letzte Mal sein, wo das passiert. Mir geht es ja auch hin und wieder so, daß ich traurig bin. Und bei mir war es grade mal 1,5 Jahre und dazu eine Wochenendbeziehung. Da hader ich dann auch mal wieder mit dem Schicksal und will mich hängen lassen. Aber das lasse ich zum Glück nicht lange zu. Versuch dir irgendetwas positives herzunehmen, wo dich dann selber dran hochziehen kannst. Und versuch dich dann in eine Wut reinzusteigern, weil er dich so mies behandelt hat. Vielleicht hilft dir das dann, um wieder halbwegs raus zu kommen aus dem Tief. Ich fokusiere in solchen Situationen grade immer die Wut auf ihre Glaubensgemeinschaft. Tut zumindest dann in dem Augenblick gut, weil man da jede Schuld von sich weisen kann. Auch wenn ich im Hinterkopf genau weiß, daß das nicht so ist. Aber es hilft mir halt dann, über mehrere Schritte hinweg vom traurig sein zum Gefühl hin zu kommen, daß es eben ist wie es ist und ich nichts dran ändern kann. Zum Glück kommen solche Phasen nur sehr selten. Der Tipp von traurig ist klasse. Lass alles den Anwalt regeln und gut ist. Und fühl dich mal gedrückt .

Ach Leute, vielen Dank für den Zuspruch!

Heute ist wohl große Wohnungsbesichtigung in unserer Ex-Wohnung. Manchmal kommt einfach alles zusammen. Das trägt nicht gerade zum Heben der Laune bei.

Ich versuche, Wut auf meinen X zu entwickeln. Aber irgendwie klappt es nicht. Obwohl er sich schei. verhalten hat und mir inzwischen immer klarer wird, was auch mir alles nicht gefallen oder gefehlt hat, glaube ich nach wie vor, dass er die Liebe meines Lebens ist und ich ihn unbedingt zurück haben will.