SMS zu Weihnachten Wie soll ich das deuten?

Ach Leute, ich brauche mal Euren Rat. Ich habe gerade das Gefühl, dass ich mir nur zurück entwickele. Ich möchte ihn so gerne wieder in meinem Leben haben. Das Gefühl wird von Tag zu Tag schlimmer und ich vermisse ihn so sehr. Ich habe das Gefühl, dass ich da in einer Rückwärtsspirale gelandet bin. Ich hatte schon so gute Fortschritte gemacht, aber im Moment reißt es mir wieder den Boden unter den Füßen weg und ich merke, wie sehr ich an der Beziehung und an diesem einen Menschen hänge und wie wichtig er mir ist. Was soll ich nur tun? Was kann ich machen, wie komme ich wieder vorwärts?

Hallo Freya,

ich kann dir die Beiträge von whynot60 in folgendem Thread empfehlen.
https://www.trennungsschmerzen.de/sos-ha ... -s615.html

Die helfen mir gerade sehr weiter.

Hallo Catflower, ich habe mir Beiträge von whynot durchgeklesen, danke für den Tipp. Das klingt schon logisch, was er schreibt. Und es führt mir wieder vor Augen, dass man es eigentlich nur selbst in der Hand hat, aus dem Sumpf raus zu kommen. Leider war für meine ganz aktuelle Stimmung nichts dabei. Dass es wieder schlimmer wird, ich ihn mehr vermisse und wieder dauernd an ihn denken muss, macht mich gerade fertig.

Hallo Freya,
fühl dich erst mal getröstet von mir . Das dumme ist da einfach, daß man manchmal eigentlich gar nicht mit Worten helfen kann, weil es dem/der Gegenüber ganz einfach nur gut tun würde, wenn man ihn/sie einfach nur mal in den Arm nimmt. Jeder geht halt doch anders mit einer Trennung um. Ich hab heute von einem Kumpel erfahren, daß bei ihm jetzt nach 9 1/2 Jahren auch die Beziehung futsch ist. Sie haben sich wohl einfach auseinander gelebt. Vor 4 Wochen hat er sich dann getrennt. Dabei ging ich eigentlich davon aus, daß das die nächste Hochzeit im Bekanntenkreis wird. Ist einfach bitter sowas. Hilft dir jetzt aber auch nicht unbedingt weiter und ich weiß ehrlich nicht so recht, was ich grade schreiben soll, um dich etwas abzulenken. Denn gesagt ist im Grunde alles. Und wie du geschrieben hast. Man muß das selber in die Hand nehmen. Irgendwie muß man an den Punkt kommen, wo man keinen Bock mehr hat, sich dauernd nur um den Ex Gedanken zu machen. Sondern eben dann die jetzt erst recht Einstellung auspackt und sich sagt es geht auch ohne ihn/sie.

Mal wieder einen von meinen Sinnsprüchen auspack :

Gib auf wenn du merkst, es hat keinen Sinn und gib den Menschen auf, der nicht merkt, wie sehr du ihn liebst. Vielleicht merkt er ja irgendwann, wie viel er ohne dich verpasst. Aber das braucht dich dann nicht mehr zu beschäftigen.

Hallo Traumtänzer,

der Spruch gefällt mir!
Du hast Recht, es ist eigentlich alles gesagt, eigentlich ist einem auch alles klar, ich nehme sogar an ganz vielen Stellen mein Leben jetzt richtig in die Hand, versuche mich aktiv zu verändern und bewusst an mir zu arbeiten für mich und meine Weiterentwicklung. Und trotzdem macht es mich noch nicht glücklich. Kann ich mein neues Leben noch nicht genießen. Gibt es noch viel zu viele schlechte Momente. Ich hoffe ja auch, dass die Zeit es bringt. Aber im Moment ist es eben einfach noch sehr oft sehr schwer. Ich hatte erhofft, dass es immer weiter vorwärts geht, jeden Tag besser wird. Aber so ist es eben nicht. Es geht ingesamt sicher vorwärts, aber eben in diesen elenden Vorwärts-und-wieder-Zurück-Schritte.

Manchmal fehlt mir einfach der Ansprechpartner. Dann bin ich hier. Im Moment leider wieder öfter.

Und außerdem frage ich mich, wie lange es dauert, bis ich ihn wirklich los gelassen habe und wieder frei bin? Ich meine, ich wollte das alles ja nicht und ich fühle es auch nicht. Für mich ist er ein Teil von mir, genau wie vorher. Wie soll das anders werden und wann?

Guten Morgen Freya!
Weißt du, so eine lange Zeit schüttelt man nicht von heute auf morgen ab. Es wäre vielleicht etwas leichter, wenn dir da schon jemand zur Seite stehen würde, wie das bei meiner Ex und mir der Fall war. Sie war ja 12 Jahre verheiratet gewesen. Aber auch sie hat trotz meiner Unterstützung in den letzten 1 1/2 Jahren mMn noch nicht wirklich abgeschlossen. Sie sagte mir mal, daß es sie voll annervt weil sie oft immer noch so traurig ist und es einfach nicht versteht. Sie müsse ja eigentlich glücklich sein, weil sie ihn los hat und mit mir einen tollen Mann, der sie unterstützt und für sie da ist, an ihrer Seite hat. Aber auch das hat ihr nur bedingt geholfen, um über die ersten schweren Zeiten hinweg zu kommen. Allerdings war sie diejenige, die damals gegangen ist. Nur ist es halt laut meinen letzten Infos so, daß ihr Exmann so schnell wie möglich die Scheidung durch haben will, weil er schon wieder frisch verliebt ist und so schnell wie möglich heiraten mag. Das zieht sie noch zusätzlich runter. Bzw war es eben damals so im letzten Oktober, als sie mir das erzählt hat.

Du hingegen bist ja die Verlassene. Da kommen ja noch zusätzlich Dinge mit hinzu, die man erst mal begreifen muß. All die Fragen nach dem warum usw. Auch wenn es hart ist. Aber gib dir Zeit. Zieh dein Ding wie bisher durch, indem du weiterhin aktiv an deinen Baustellen arbeitest. Völlig egal, ob du das mehr schlecht als recht hinbekommst. Hauptsache du bleibst da dran. Und wenn es mal wieder wie eine Welle über dich hereinbricht, dann ist es halt so. Du kannst es nicht ändern. Nur annehmen und versuchen, das Beste daraus zu machen. Letzlich muß man sich in so einer Situation immer wieder sagen, daß man es nur selbst in der Hand hat, diesen Teufelskreis zu durchbrechen. Früher oder später klappt das auch, wenn man am Ball bleibt und sich da nicht unterkriegen lässt.

Ich schau später noch mal rein hier. Bis dahin Augen zu und durch.

Hallöchen

auch von mir mal was neues... nun ist es soweit, meine Ex hat einen neuen.

und schei., das tut weh. hätte ich nicht erwartet,dass ich so doll damit kämpfen muss. klar, es musste irgendwann passieren,aber trotzdem

muss mir jetzt erst mal überlegen,wie ich damit gut klar komme.

schönen sonntag euch allen!

Viele verstehen nicht warum ich ihn immer noch liebe...ich weiß es leider auch nicht...
ich weiß nur man kann so viele Jahre die man zusammen verbracht hat nicht einfach ausschalten.
Er hatte ja schon Vorlaufzeit damit abzuschließen..während ich ins kalte Wasser geworfen worden bin.
Alle sagen werde wütend, vergiss ihn ...er hat dich so verletzt.er hat dich nicht verdient...das stimmt..er hat mein Herz gebrochen
aber er war der Mann meines Lebens...eigentlich für immer....und es ist scher loszulassen...wie stellt man diese Liebe ab ?
Ich weiß es nicht ...und will es nicht...er wird immer einen Platz in meinem Herzen haben.

Mir geht es auch so. Ich glaube, dass er die Liebe meines Lebens ist, der Mensch, mit ich alt werden wollte, der Mensch, dem ich unbedingt vertraut habe, der Mensch, den ich immer über alles gestellte habe, der mir so unglaublich wichtig war. Ja, man kann weiter machen. Aber es ist nicht das gleiche und es wird auch nie wieder so werden. Ob ich wirklich los lassen kann? Ich weiß es nicht. Und was ich mache, wenn er eine neue hat, will ich mir gar nicht vorstellen. Vielleicht hat er ja auch schon eine Neue, ich weiß es ja nicht. Aber dann ist man einfach ausgetauscht. Und man trauert um einen Menschen, dem man offenbar nicht so viel bedeutet, dem man nicht wichtig ist. Das tut so weh.

Ich hab auch keine Ahnung ob sie einen neuen hat oder nicht. Ist glaub ich auch besser so das ich das nicht weiß. Wüßte auch nicht wie ich damit klar kommen würde.
Ka.......!

Will nicht mehr leiden......

Mahlzeit,
die doofe negative Gedankenspirale ist nicht immer leicht zu durchbrechen. Im Grunde kann ich froh sein, daß ich es wohl nie mitbekomme, ob sie einen Neuen hat. Nur gestern hat es mir kurz einen heftigen Stich versetzt. Ich hab einen neuen Kontakt im Handy zugefügt und wollte den dann über Whatsapp anschreiben. Ich mach so das Adressbuch in WA auf und scrolle runter zum neuen Kontakt. Plötzlich sehe ich, daß ihr Name 2 mal drin steht. Beim einen hat sie privat und beim anderen geschäftlich dabei stehen. Auf dem privaten User war sie seit 22. Februar nimmer on. Das ist die Nummer, die ich eben kenne. Konnte einfach meine Neugier nicht zügeln . Hat mich kurz total runter gezogen und meine Gedanken haben nen Kreissel gedreht. Zum einen ist sie noch in der Ausbildung. Von daher wird sie da wohl kaum ein Geschäftshandy bekommen. Zum anderen verdient sie nicht so viel, um sich notfalls ein 2. Handy anzuschaffen. Und es nervt mich jetzt total an, daß ich das gesehen hab und eben meine Gedanken wieder so um das Thema kreisen.

Dabei sollte mir das eigentlich egal sein, wenn sie jetzt eine neue Nummer hat und sie mir nicht gibt. Wir sind ja nicht mehr zusammen. Zum anderen kann es natürlich die unterschiedlichsten Gründe haben. Ich hoffe jedenfalls, daß ich da so schnell wie möglich wieder auf andere Gedanken komme und mich nicht zu sehr damit auseinandersetze. Ich dachte echt, daß ich da schon etwas weiter bin und mich sowas nicht mehr in der Intensität beschäftigt. Denn letztlich ist es ja ihre Sache, wenn sie auf diese Art einen Cut macht. Nur weiß ich eben auch nicht, ob ihr bewusst ist, daß mir ihr neuer Whatsapp-Account angezeigt wird. Denn dann ginge der Schuß ja nach hinten los. Ach Mist...lol. Alles Gedanken, die ich gar nicht denken mag. Aber das zeigt mal wieder, daß man eben immer wieder mal zurück geworfen wird. Zumindest hatte ich heute ein schönes Frühstück und für nächstes Wochenende gleich den Brunch eingetütet. Muß glaub doch mal zum Fasching gehen und vielleicht bissi rumknutschen oder so^^.

Andererseits, wenn ich das dann so lese, kommen auch wieder ganz andere Gefühle hoch.

Ich denke Stopp, nein es war nicht alles toll. Das lag nicht alles an ihm oder uns oder mir, sondern auch ganz ganz viel an den Umständen. Aber auch er hätte damit anders umgehen können. Ich habe eine ganz großes Stück mich selbst verloren in den letzten Jahren und das lag auch daran, wie wir die Beziehung geführt haben. Das lag sicher an mir. Aber auch er hätte da etwas anders machen können, hat er aber nicht.

Allerdings glaube ich auch, und das ist es auch, was die ganze Sache so schwer macht, dass wir das alles hinbekommen hätten, und zwar ohne wahnsinnig große Anstrengung, wenn wir beide mal in Ruhe über die Beziehung und uns gesprochen hätten. Und wenn wir beide das gewollt hätten. Genau diese Chance hat er mir und uns nicht mehr gegeben. Er hat seine Unzufriedenheit, seine Überforderung (nicht nur in der Beziehung, mit mir, sondern auch mit den Umständen, seinem Job usw. usf.) mit sich ausgemacht und hat sich offenbar nicht mehr anders zu helfen gewusst, als sich zu trennen. Dabei war er aber offenbar der Meinung, genau das angekündigt zu haben. Nur habe ich keine Ahnung, wie er das gemacht haben will, denn wir haben darüber nicht gesprochen. Heute sehe ich, dass manches dafür spricht, dass er sich schon länger entfernt haben könnte, aber das habe ich damals eben anders interpretiert. Wenn man nicht offen spricht, ist das eben schwer. Nun also ich empfinde diese Trennung aus (für mich) heiterem Himmel als sehr unfair. (warum will ich jemanden zurück, der so mit mir umgegangen ist?) Und eben so chancenlos. Was nutzt es mir da, dass ich die Chancen sehe. Er will nicht, basta. Nur dieses basta, das bekomme ich irgendwie für mich nicht geregelt. Weil ich will, weil ich hoffe, weil ich liebe. Es ist so verquer, auf der einen Seite sehe ich alles was schei. war und ich ganz bestimmt so nicht mehr haben will, dann sehe ich, zu was er offenbar nicht bereit ist, und doch will ich ihn zurück und denke, so wird es nie mehr werden. Und ich denke, dass mein Leben ein für alle mal kaputt ist. Ja, man kann schon was für sich machen, aber es ist nicht das gleiche. Es ist einfach nicht das gleiche.

Und dann sehe ich, was ich jetzt alles für mich tue. Dass das noch mehr werden kann und muss. Und dass das gut ist. Sehr gut. Dass die Trennung wirklich eine Chance sein kann, die ich sonst nicht gehabt und genutzt hätte. Allerdings hat dieser neue Weg auch gerade erst begonnen und auch der ist nicht super einfach, sondern steinig. Und ich frage mich, wir viel Kraft ich habe, diesen Weg zu gehen (alleine zu gehen vor allem). Einen Weg, bei dem ich mich über die Chancen freue, den ich aber nicht freiwillig eingeschlagen habe. Ich weiß nicht, so richtig doll ist das alles trotz der kleineren Erfolge, die ich schon verbuchen kann, nicht.

Und ich fühle mich oft allein. Man kann neue Bekannte nicht einfach aus dem Hut zaubern kann. Und ich kann man innerstes mit niemandem mehr teilen. Weil er nicht mehr da ist. Ich muss alles mit mir ausmachen.

Liebe Freya,
solche Gedanken spuken wohl vielen im Kopf rum. Mir geht es da teilwesie nicht anders. Aber ich hab mir nun mal zum Ziel genommen, daß ich gewisse Dinge in meinem Leben anders angehen mag. Ich will hier Anschluß finden an meinem neuen Wohnort. Und wenn ich anstatt in 4 Monaten, wenn die Rückenschule vom Geschäft aus durch ist, schon jetzt in eines der Fitnesscenter gehe bei mir am Ort. Ich hab grade das Gefühl, daß mein Leben die letzten Jahre nur aus unter der Woche am PC oder am Telefon hängen und an den Wochenenden mit ihr zusammen sein, bestand. Denn vor ihr hab ich gerne mit meiner Onlineclique das ein oder andere Spiel gezockt. Und da hab ich jetzt einfach keine Lust mehr drauf. Und ja, es ist schwer, wieder Anschluß zu finden. Aber auch da fällt mir nur wieder einer meiner Sinnsprüche ein, den ich mir mal wieder hinter die Ohren schreiben sollte:

Nicht weil es schwer ist, wagen wir es nicht.
Sondern weil wir es nicht wagen, ist es schwer!

Ich halte mir auch immer wieder vor Augen, was eben nicht gepasst hat. Vor allem aber, wie ich in den letzten Wochen vor der Trennung so gefühlt habe. Und das war eben nicht so toll. Und auch ich fragte mich, warum sie nicht einfach mal den Mund aufgemacht hat und offen angesprochen hat, was sie so denkt und fühlt. Aber letztlich ist es eben so wie es ist. Also versuch ich eben weiter zu machen. Denn egal was passiert. Die Erde dreht sich weiter. Ob uns das passt oder eben nicht. Und das Leben fragt nicht danach, ob es dir oder mir gut geht. Man muß selber sehen, daß es für einen gut ist. Auch wenn das nicht immer einfach ist. Und Freya, dein Leben ist noch nicht beendet. Du steckst grade in einem Tief. Und irgendwann wirst du da auch wieder draussen sein und wenn es optimal läuft, wirst aus den Erfahrungen, die du jetzt gerade durchlebst, ein Stück gewachsen sein. Das wünsche ich dir und auch mir .

Das wünsche ich uns auch.

Aber (war ja klar... ) ich will ihn einfach zurück. Wie soll ich denn damit umgehen? Was mache ich, im Fall der Fälle, das war jetzt wirklich mein Mann fürs Leben und ich finde/möchte keinen anderen mehr. Nur ihn?

Ja, vielleicht kommte es nicht so, das ist mir schon klar. Aber im Moment, im Moment möchte ich ihn einfach so gerne wieder in meinem Leben haben. Ich weiß, dass das nicht geht, deswegen mache ich ja auch nichts in diese Richtung. Ich unternehme nur Dinge für mich (und das könnte durchaus auch noch mehr sein, aber manchmal kann ich einfach nicht). Wann habe ich wieder die Kraft, nicht mehr dauernd an ihn ihn zu denken? Wie viel Zeit braucht das? Ich habe das Gefühl, dass immer mehr Zeit vergeht, aber dass es mir nicht mehr deutlich besser geht. Eher schlechter.

Ich vermiss ihn immer mehr.