SOS - Halte diese Schmerzen nicht aus

@maus
Hallo Maus! Danke der Nachfrage. Es ist allerdings nicht ganz einfach, Deine Frage, wie es mir geht, zu beantworten. Ich tue jedenfalls alles, um nicht an sie denken. Das klappt nicht immer, aber immer öfter .
Ich arbeite viel, lenke mich ab, plane ein neues Buch oder Theaterstück (Schriftsteller ist mein anderer Beruf; leider konnte ich nun lange nichts schreiben, weil ich dafür einfach nicht den Kopf frei hatte, aber allmählich drängt es mich immer mehr ...).
Ja, und ansonsten - um ehrlich zu sein, ich habe für mich sozusagen mein Liebesleben beendet. Ich habe sie über alles geliebt, sie war für mich meine große Liebe, meine Traumfrau, wir hatten eine Verbindung, die unvergleichlich war, doch es war auch die größte Enttäuschung meines Lebens. Das mag vielleicht wehleidig klingen, aber ich möchte so etwas wirklich nie wieder erleben.
Es ist bei ihr ja so, daß sie Männer grundsätzlich nicht mag, das hat sie mir auch gesagt. Ich habe sie natürlich gefragt, weshalb sie mich denn dann überhaupt so sehr lieben kann und sich angekommen fühlt. Und sie meinte, weil ich eben so ganz anders sei ...
Na gut, nachdem sie dann diese Mails gelesen hatte, die ich mir erlaubt hatte, in der Zeit vor ihr mit einer anderen Frau auszutauschen, war ich eben auch nur noch ein normaler Mann (sprich A.....), und nicht mehr der weltbeste und einzigartigste und wunderbarste, eine normaler Mann, der sie - natürlich - nur belogen, betrogen, verarscht, mißbraucht hat, der eine potentielle Gefahr ist für sie und ihre Familie, dem sie - obwohl an sich überhaupt nicht nachtragend - nie im Leben verzeihen kann, weil er sie dermaßen verletzt hat, daß er ihr verzeihen muß, daß sie ihm nicht verzeihen kann. Für mich ist so etwas nur krank, mehr kann ich dazu nicht sagen. Wie ich ja schon geschrieben habe: Ich habe absolut nichts getan, außer, bevor ich sie überhaupt kannte, diese Mails geschrieben. Während unserer Beziehung gab es nichts, absolut nichts, nicht einmal den Gedanken an eine andere Frau, auch keinen einzigen Streit, nur Glück. So, und wer mir nun eine einsichtige Erklärung dafür geben kann, weshalb man wegen eines solchen Schmarrens, der mit unserer Beziehung überhaupt nichts zu tun hatte, von einer Sekunde auf die andere die große Liebe beenden muß, den schlage ich für den Nobelpreis vor.
Das ganze ist so absurd, daß ich es als etwas in meinem Leben abhaken muß, das mir für immer ein Rätsel bleiben wird.
Und ich habe auch jeglichen Kontakt zu ihr abgebrochen (schon zu Weihnachten), denn bei allem Leid und aller Liebe - ich lasse mich sicher nicht in einem fort demütigen und mich gleichsam als unwürdiges und gefährliches Monster hinstellen. Das, was sie mir nach der Trennung so alles an den Kopf geworfen hat, übersteigt jede Vorstellung und ist dermaßen ungerecht und verlogen, daß ich allen Ernstes an ihrem Verstand zweifle (das habe ich ihr übrigens auch geschrieben und ihr empfohlen, eine Therapie zu machen - die brauche sie nicht, weil sie ja nicht krank sei ...).
Wir haben uns übrigens auf einer Internetplattform kennengelernt (nicht bei irgendeiner Singlebörse oder so, sondern auf einer, auf der man verschiedenste Fragen stellen bzw. beantworten kann). Und eben zu Weihnachten hat sie mir dort geschrieben, daß sie hofft, noch lange und vieles von mir zu lesen (auf dieser Plattform). Seitdem war ich nicht mehr dort.
Wie gesagt, hat sie mir ja relativ kurz nach der Trennung (einige Wochen danach) geschrieben, daß sie einen neuen Mann kennengelernt habe (ob es stimmt oder sie mich dadurch nur weiter verletzen wollte, weiß ich nicht; kennengelernt hat sie ihn angeblich bereits vor zwei Jahren, aber es war bisher nur eine lose Freundschaft), den sie liebe und dem sie vertraue und dem sie nie wehtun werde, weil er ihr dafür keinen Anlaß geben wird. Fast hätte ich ihr darauf geantwortet, ob dieser Mann vielleicht eine Statue oder Jesus sei, aber ich habe mich dann doch zurückgehalten. Jedenfalls tut mir dieser Mann leid, denn sobald das Idealbild, das sie sich von ihm macht, auch nur den kleinsten Kratzer bekommt, wird es ihm nicht anders ergehen als mir. Bleibt nur zu hoffen, daß er seelisch robuster ist als ich ... oder eben vielleicht doch Jesus ...

Ja, ich stehe in meinen Perspektiven sozusagen vor einem Trümmerhaufen (wir hatten ja ganz konkrete Pläne für die Zukunft gemacht, wollten uns ein Haus kaufen, sie sprach bereits von Heirat ...) - aber ich lasse den Trümmerhaufen liege und ziehe weiter. Und das alleine. Weil ich für eine Beziehung nicht mehr die Kraft und Energie habe und mich auch schon zu alt und zu müde dazu fühle.
Ich war, wenn man das von sich selber sagen darf, sehr liebesfähig - aber auch das ist zerstört, und das tut eigentlich am meisten weh, das finde ich am schlimmsten von allem.

Liebe Grüße

Guten Morgen meine Lieben

kommt heut gut durch den Tag und kauft Euch doch heut mal ein paar Blümchen. Ich hab das gestern gemacht (u.a. Freesien), immer wenn ich dran vorbeilaufe muss ich schnuppern und das ist ein schöner Moment - wenn auch ein kleiner.....

@Ruho
Liebe Ruho, schön das Du wieder da bist - wenn Dir nach Traurigkeit ist, dann lass Sie zu und sei traurig - aber nur ein bisschen ok?

Ich habe festgestellt, dass ich gar nicht mal mehr den ganzen Tag an ihn denke, sondern in mir ist so eine andauernde Traurigkeit, ich hab ein schlechtes Körpergefühl und unterschwellig so´n Angstgefühl - das ist echt ein sch.... Gefühl und ich frag mich ernsthaft, ob das auch mal wieder besser wird. Ich kann mir das gar nicht vorstellen, so völlig ohne ein schlechtes Gefühl durch den Tag zu kommen......

Liebe Grüße vom
Kleinen Pfennig

@Pfennig...
Blumen wollte ich mir letztes Wochenende auch schon kaufen...da hatte ich gerade so ein gutes Gefühl....aber irgendwie hab ich es dann doch nicht gemacht...
aber ich denke , ich sollte das auch tun, sie machen mich bestimmt auch fröhlicher, hab mir auch sonst öfter mal Blumen gekauft.....sie geben der Wohnung etwas angenehmes , frisches, und dder Frühling steht ja schon fast vor der Tür.....obwohl ich ehrich gesagt den Frühling nicht so voller Freude erwarte , wie sonst......
Das Gefühl, was du beschreibst hab ich auch momentan öfter.......ich denke zwar noch ganz oft an ihn, aber bei weitem nicht mehr soviel wie am Anfang...die ersten Tage konnte ich glaube ich kein eSekunde , selbst auf der Arbeit , die Gedanken von ihm wegbringen.......
jetzt ist das echt besser.....aber was bleibt ist eine innere Trauridkeit...und wie auch bei dir eine inere Unruhe, ein Angstgefühl......hatte es vor ppaar Tagen auch schonmal beschrieben...das war der Tag an dem ich dieses neue Whatsapp Bild gesehen hatte.......
also ich kann mit diesem Gefühl momentan nicht wirjklich was anfangen......am ehesten würde ich es als die Ruhe vor dem Sturm beschreiben......das macht mir dann noch nmehr Angst, da ich natürlich nicht wieder zurückfallen will, bzw. wieder mehr leiden will....
vielleicht ist es auch einfach die Angst vor der ungewissen Zukunft, die Angast vor mir selbst....ob ich wirklich alle Höhen undfd Tiefen und Herausforderungen des Lebens alleine ohne IHN durchsthen werde.......
auf alle Fälle ist es ein komische Gefühl....da geb ich dir mal Recht...

Maus

Guten Morgen ihr alle!

@kleinerPfennig: Du, das kenne ich nur zu gut...so richtig tieftraurig ist man nur, wenn man an ihn denkt (na gut, das ist immer noch relativ oft)...aber sonst ist man so betrübt und bedrückt einfach. Als ob einem nix mehr wirkliche Freude macht, jeder Tag doof wäre, aus irgendeinem Grund.

Das mit den Blumen finde ich eine gute Idee...vielleicht habe ich heute mal Zeit kurz in die Stadt zu gehen und mir was Kleines zu gönnen...

@Maus: Du bist auf einem guten Weg, glaube ich. Du lässt dich nicht total in Trauer fallen, du bleibst trotz allem Schmerz immer noch irgendwo in dir drin ein ganz kleines bisschen stark - das ist wundervoll!

@desdo: Gib nicht auf. Lass diese Frau nicht dein Leben kaputtmachen...das sollten wir uns alle immer wieder vor Augen halten...wir sind stärke als diese eine Person, die uns nicht einmal annähernd verdient hat!

@whynot60: Ich fühle und leide mit dir, das ist wirklich unglaublich schlimm und meiner Meinung nach auch dreist, was diese Frau da mit dir gemacht hat. Sowas hast du nicht verdient, lass dich bittebitte davon nicht komplett unterkriegen - du machst es richtig, wie du schreibst, du lässt den Trümmerhaufen hinter dir...so eine Frau wird auch mit dem nächsten Mann nicht glücklich, das kann ich dir versprechen...

Wo wir grade beim Thema nächste(r) sind (ich getraue mich kaum darüber zu schreiben )...auch wenn ich darüber eigentlich nicht nachdenken möchte und mir auch bewusst bin, wie blödsinnig das ist...ich stelle mir vor, wie er mit einer anderen zusammenkommt und die beiden dann total glücklich sind. Das ist furchtbar! Ich will diesen Gedanken wegkriegen...das macht einen ja verrückt...

@Whynot
danke für die wieder ausführliche Antwort.....ich bin unglaublich froh, wenn ich hier von anderen etwas lesen kann und auch Rat, bzw. Zuspruch oder einfach nur ein OHR erhalte....
alles was du schreibst empfinde ich ähnlich...ich hab auch so ein bisschen das Gefühl, dass ich keine Kraft mehr habe, nochmal von vorne anzufangen, bzw. wieder Gefühle zu investieren.........ich kann es mir im Moment einfach nicht vorstellen...außerdem spukt er mir noch viel zu sehr im Kopf herum.......
das schlimme ist, dass ich mir immmer noch viel zu sehr den Kopf darüber zerbreche, warum das Ende so gekommen ist.....und immer wieder dieses HIN und HER zwischen....ja er ist ein A,,,,,,und nein ich hab ihn nicht zu schätzen gewußt, ich hab einfach zu vieles nicht gesehen und mir zu oft das negative in den Vordergrund geholt.......das ist es was mich so zermürbt innerlich....nach außen scheint es mir besser zu gehen, zumindest empfinden das die Menschen , mit denen ich im täglichen Leben so zu tun habe......
innerlich sieht es sehr UNRUHIG aus....wie gesagt ein hin und her.........
ich muß mich eigentlich viel mehr mit mir selbst beschäftigen, wie bin ich, was brauche ich, was gibt mir Kraft....etc.
manchmal kann ich das auch...aber ich schweife dann wieder ab.........mir graut es z. B. schon vor dem Urlaub Anfang April.....soviel Zeit zu haben....macht mich jetzt schon wahnsinnig, das wäre unser großer Jahresurlaub gewesen, geplant waren die Malediven, über meinen 50igsten Geburtstag......jetzt bin ich alleuine , es macht mich echt fertig....hatte solche Angst vor diesem 50igsten, er hat immer gesagt, wieso, du bist jung geblieben , das ist heutzutage kein Alter, schau uns an, wir sind super drauf....alles ist gut.......usw. ......... jetzt ist er nicht mehr da...übrig geblieben bin ich....alleine mit mir.......manchmal macht mir das Angst...dann wieder macht es mir Mut...
ich freue mich manchmal sogar auf das , was da noch so kommen mag, bin in ganz kurzen Momenten voller Hoffnung,dass es ja jetzt in vielen Teilen nur besser werden kann....es ist aber immer nur ein kurzes Aufblitzen....dann kommt wieder das andere Gefühl ....die Unruhe und Angst zurück.....ich glaube wirklich das es noch Zeit braucht, bis ICH wieder ICH bin.........das Leben ist immer eine Herausforderung, ob mit oder ohne Partner....
freue mich schon wieder etwas von dir zu lesen.....wie ich sehe , bist du auch ein Nachtschwärmer...ist ja oft so bei Schriftstellern....da kommen einem manchmal die besten Ideen....ich schreibe auch , wenn ich nachts wach bin.........habe auch sogar schon mal ein Buch angefangen......dann hab ich es aber irgendwann wieder aufgegeben----
aber hier im Forum zu schreiben tut mir zur Zeit unglaublich gut......
bis bald Maus

@desdo
KOPF HOCH JETZT!
wir sind doch für dich da........du bist ein liebenswerter Mensch.....lass dich nicht von ihr unterkriegen.......du brauchst sie nicht zum leben, dass wirst du noch sehen, denk mal an DICH und auch an deine Kinder, die lieben und schätzen dich und sind auch für dich da........ihr schafft das zusammen.....lass sie ziehen, sie wird noch sehen , was sie davon hat......ich schicke dir jetzt eine riesen Portion KRAFT und ZUVERSICHT


Maus

Hallo Maus,

auch ich werde Anfangs April 50ig.....aber eigentlich habe ich keine Angst vor diesem Tag.
Ich denke daran wie mein 40igster Geburtstag war, damals waren wir gute 2 Jahre zusammen.
Am Morgen kam vom ihm: alles Gute zum Geburtstag.
Das wars, kein Geschenk, kein schönes Essen, nix....es war ein Tag wie jeder andere.
(So liefen alle meine Geburtstage ab)

So, dieses Jahr werde ich mir selber etwas schenken, mich selber verwöhnen!

So gesehen hat eine lieblose Partnerschaft im nachhinein Vorteile: Man kann nichts vermissen wo nie etwas war.

@maus0904

Herzlichen dank Dein Päckchen ist angekommen.
Ich fühle mich im Moment etwas besser.
Wenn ich euch alle hier nicht hätte .............

Ich habe ihr immernoch nichts von unserem Treffen erzählt. Es ist für mich echt schwer mal nichts von mir oder meinem Tag zu erzählen. Sonst habe ich ihr immer alles erzählt.
Das muß jetzt auch eine komische Situation für sie sein. Ich habe das Gefühl sie würde gerne mal nachfragen. Aber nachfragen würde auch bedeuten das sie neugierig darauf ist eas ich so treibe.
Ich hätte ihr gerne davon erzählt und auch das wir uns alle wieder treffen.
Boah .... ist das schwer das für mich zu behalten.
Ich werde es meiner Tochter erzählen ........ aber nur das ich es mal los bin und das ich das schöne mit jemanden teilen kann.

Guten Morgen, .... Maus , Deine Geschichte erinnert mich in vielen Teilen an meine eigene. Meine Trennung ist nun bald 5 Monate her und oftmals habe ich das Gefühl, ich bin noch kein Stück weiter (gibt aber auch Tage, an denen es mir gut geht).
Ich werde dieses Jahr 51 und wenn ich so an meinen 50.sten zurückdenke, überkommt mich wieder diese sch..... Traurigkeit. Es war Samstag und mein Ex hat um 23 Uhr mein kleines Fest verlassen, weil er müde sei und als ich traurig war, hat er mich noch beschimpft. Tags drauf hat er sich bei meinen Freunden für sein Benehmen entschuldigt - bei mir nicht, da ging alles seinen gewohnten Gang,als sei nichts gewesen .....
5 Jahre hab ich das alles mitgemacht , ..... nein, ich geb nicht ihm allein die Schuld daran, ... er hat mich nicht gezwungen, ... die einzige Schuld die ich habe ist die, das ich ihn aufrichtig geliebt habe.

Wir könnten doch am Rosenmontag zusammen zum Zug gehen.
Wär das was?

@groupie

Normalerweise eine gute Idee.

Ich hasse Fasching. Ich glaube es wäre auch zu viel für mich soviele gut gelaunte Menschen und verliebte Paare zu sehen.
Jetzt nach circa 3 Wochen habe ich wieder ein sehr starkes brennen in der Brust und es wird immer schlimmer. Der Tag X rückt immer näher. Ich kann mich immer seltener ablenken.

Ich frage mich ob ich unfair bin oder war weil ich ihr die letzte Zeit nicht mehr gesagt habe wo ich hingehe und wann ich Heim komme.
Sie sagt mir immernoch wo sie hingeht und wann sie in etwa Zuhause ist.
Bald werde ich nicht mehr wissen was sie wann macht und wann sie Zuhause ist.
Am 01.03.2014 geht für mich die Welt unter. Ab dann wird nichts mehr so sein wie es mal war.
Ab dann bin ich an dem Punkt angelangt wo ihr schon vor Wochen und Monaten gewesen seid.
Dann kommt der allerschlimmste Tag für mich. Dann wird der Schmerz garnicht mehr zu ertragen sein.
Ich stehe ja jetzt schon am Rand der Klippe und schwanke hin und her.

Ich bewundere euch alle dafür wie ihr mit diesem Schmerz ungeht. Keine Ahnung wie ihr das schafft anderen Leuten hier noch Trost und Zuversicht zu spenden.

Ich überlege die ganze Zeit ob ich noch mal was bei ihr probieren soll.

@desdo:

Am 01.03.2014 ist der Tag, wo du endlich anfängst von dieser Frau loszukommen, die dir dein Leben schwer macht, eine Last für dich ist und dich daran hindert, wieder glücklich zu werden!
Es wird sicher hart werden und ich fühle jetzt schon mit dir...aber ab da wird es irgendwann bergauf gehen, man kann erst aufhören zu leiden, wenn der Expartner nicht mehr ständig um einen herum ist...glaube mir, es ist besser so.
Sieh es als Befreiung!

Ich wünsche dir jetzt schon unendlich viel Karft für diesen Tag - denk dran, wir alle werden dir hier beistehen, zu jeder Tages- und Nachtzeit, du bist nie alleine.

Fühl dich megadoll gedrückt!

@Ruho
Danke Ruho

Ich kann mir ein Leben ohne Sie überhaupt nicht vorstellen.
Ich wollte auch nie von dieser Frau loskommen.
Ich möchte auch nicht befreit werden von ihr.
Sie könnte mich sofort wieder glücklich machen.
3 Worte ...... nur 3 Worte und alles wäre wieder gut.
Alles würde besser werden auch unsere Ehe.

Ach desdo Das wollten wir alle nicht. Wir alle hätten gerne den Menschen zurück, der unserer Partner einmal war - aber den gibt es nun mal nicht mehr! Menschen verändern sich, viele leider manchmal zum Schlechten. Zurückgeblieben ist nur jemand, der uns nicht mehr liebt, der oft egoistisch und kalt ist - von diesem Menschen solltest du dich befreien!
Das ist leider nicht mehr die Frau, die du zurückhaben willst...das ist auch nicht mehr der Mann, den ich zurückhaben möchte...die gibt es nicht mehr, auch nicht mehr tief irgendwo drinne.

Die Erkenntnis ist hart, aber irgendwann hilft sie weiter...niemand wird je wieder den Menschen kriegen, mit dem wir eine zeitlang unser Leben verbracht haben...und irgendwann haben wir uns auch so sehr verändert, dass wir diesen Menschen nicht mehr in unserem Leben wollen...es brauch nur noch ein bisschen Zeit.

@ruho
Hallo! Ich danke Dir für Dein Mitgefühl! Und nein, ich lasse mich ganz sicher nicht unterkriegen, dazu bin ich nicht der Typ. Auch wenn Leid und Enttäuschung noch so groß sind, aber ich fühle mich mich nicht als Opfer und lasse mich auch nicht in eine Opferrolle drängen. Weißt Du, wie ich grundsätzlich damit umgehe? Ich sage mir nicht: Um Himmels Willen, welches Pech habe ich gehabt. Sondern ich sage mir: Welches Pech hat sie gehabt. Denn ich habe sie ja wirklich sehr tief und innig und aufrichtig geliebt, wie nie zuvor jemanden, und was keinem Schöneres widerfahren? Ich habe ihr sogar einmal geschrieben: Ich wünsche Dir, daß Du wieder einmal jemand kennenlernst, der Dich so sehr liebt wie ich. Ihr Antwort darauf: Wie selbstgefällig bist Du denn? Glaubst Du, Du bist der einzige, der zu wahrer Liebe fähig ist? ... Dazu muß man noch wissen, daß sie mir oft (vor der Trennung) geschrieben bzw. gesagt hat, wie einmalig und einzigartig meine Liebe für sie sei, daß sie so etwas noch nie erlebt habe (aber nun wimmelt es für sie offenbar nur so von Männern, die zur wahren Liebe fähig sind ...). Und noch etwas hat sie gesagt (geschrieben), nämlich sie verdiene so viel Liebe gar nicht. Naja, und das hat sie sich offenbar dann auch beweisen wollen ...
Ich sollte zum besseren Verständnis vielleicht noch erwähnen: Sie ist oberflächlich eine wirklich sehr liebenswerte, liebevolle, auch lebensfreudige, fröhliche Frau. Aber in ihrem Inneren ist sie das genaue Gegenteil: ängstlich, zerrissen, voller Selbstzweifel, keinerlei Selbstvertrauen, depressiv, unglücklich (und all das kompensiert sie mit irgendwelchen Wunschvorstellungen und redet sich die Dinge schön). Beispielsweise hat sie mir gesagt, daß sie schön öfter an Selbstmord gedacht habe, schon in ihrer Jugend, ganz spontan, ohne eigentlichen Grund ... Und auch unmittelbar nach der Trennung hat sie mir geschrieben, daß sie so sehr verzweifelt sei und leide, daß sie sich das Leben nehmen würde, wenn sie nicht die Verantwortung für ihren Sohn hätte.
Es gibt - und ich glaube, das muß man akzeptieren - Menschen, die können nicht glücklich sein, die Blockaden in sich haben, die das eigene Glücklichsein sabotieren und verhindern, die in sich selbst es im Grunde gar nicht annehmen können, geliebt zu werden und glücklich zu sein (sie haben es ja nicht verdient). Das Unglück, das man selber hat, ist lediglich, daß man sich auf einen solchen mit sich selbst todunglücklichen Menschen einläßt, also auf eine Beziehung mit ihm. Denn dann wird man unweigerlich in diesen Strudel hineingezogen. Und wenn man einen solchen Menschen noch so liebt, er findet mit absoluter Sicherheit irgend etwas, das ihm beweist, daß er ja nicht wirklich geliebt und nur belogen und verarscht worden ist. Denn das ist es, was er aufgrund seiner unbewußten Muster immer und immer wieder erfahren muß, was er sich beweisen muß, nicht Liebe, Geborgenheit, Glück.
Aber ich hätte das natürlich schon früher, bevor ich mich so richtig auf diese Beziehung eingelassen habe, merken müssen, es gibt und gab ja Warnzeichen. Ihr Lieblingsspruch etwa war: Man soll gehen (also etwas beenden), wenn es am schönsten ist. Oder als wir uns einmal über das Thema Wiedergeburt unterhalten haben: Sie wolle keinesfalls wiedergeboren werden, weil sie schon in diesem Leben genug gelitten habe. Oder einmal, noch in der Annäherungsphase, hat sie ein Buch von mir gelesen, das in Ich-Form verfaßt ist. Und in diesem geht der Protagonist in ein Bord. und erlebt dort eine heiße Nacht. Daraufhin hat sie mich inständig gebeten, von nun an nicht mehr in ein Bord. zu gehen ... ich war in meinem ganzen Leben noch nie bei einer Prost., weil mir S. allein absolut nichts gibt, das interessiert mich gar nicht. Aber sie kann Realität von Fiktion nicht unterscheiden, ja es ist sogar so, daß für sie das, was sie sich vorstellt, mehr Gewicht und Bedeutung hat als die Realität. Das, was sie sich zusammenfantasiert, ist für sie die Wahrheit, und wenn diese noch so absurd und völlig unhaltbar ist (das, und nur das erklärt ja auch, weshalb sie meinte, ich sei eine potentielle Gefahr für sie und ihre Familie - weil ich vor ihrer Zeit Mails mit einer anderen ausgetauscht hatte ... das muß man sich ja einmal vorstellen! Da kann man ja jeder und jedem, die/der jemals etwas gefühlsbeladene Mails geschrieben hat, nur raten, sich vorsorglich in eine geschlossene Anstalt einliefern zu lassen, ehe sie/er zum Massenmörder wird ...).

Aber nun noch zu Dir etwas, weil Du schreibst, Du leidest daran, wenn Du Dir vorstellst, daß Dein Ex eine neue Frau kennenlernt und mit dieser glücklich ist. Damit verursachst Du Dir ja nur selber Leid. Immer nur glücklich ist ohnehin niemand, das ist ein Ding der Unmöglichkeit. Und jedenfalls kann ja ebensogut das genaue Gegenteil der Fall sein, nämlich daß Dein Ex ins Unglück rennt bzw. seine neue Frau. Was Dir passiert ist (leider weiß ich darüber nicht Bescheid, aber egal), das wird auch ihr passieren. Also würde ich mir keine allzugroßen Gedanken machen über eine glückliche Zukunft Deines Ex. Um glücklich zu werden, bedarf es einer bedeutenden Selbstentwicklung, lediglich den Partner zu wechseln führt nur zu einer Wiederholung dessen, was man erlebt hat.

Lg