SOS - Halte diese Schmerzen nicht aus

Lieber Whynot, Dein letzter Absatz hat mir eben sehr geholfen, denn auch mich läßt der Gedanke nicht los, daß mein Ex nun glücklich ist. Danke dafür !

Liebe Lara! Es freut mich, daß mein letzter Satz Dir geholfen hat. Und Du kannst mir glauben, ich weiß das aus eigener, vor allem auch beruflicher Erfahrung. Niemand wird alleine deshalb glücklich, weil er den Partner wechselt. In der Regel sind diese Menschen sehr unreif und oft ganz einfach beziehungs- und/oder liebesunfähig (bei so manchen ist es sogar so, daß sie - von ihren unbewußten Mustern gesteuert - zielgenau auf das nächste, meist sogar noch schlimmere Unglück zusteuern). Und daran ändert sich auch durch einen Partnerwechsel nichts. Sie nehmen sich ja mit in die neue Beziehung, sind dadurch ja nicht plötzlich ein neuer Mensch (auch wenn sie sich vielleicht anfänglich so fühlen). Es ging ja, in der letzten Beziehung, darum, zu lernen, Probleme zu bewältigen, Ursachen zu erkennen, persönlich zu reifen, erwachsen (und damit auch beziehungsfähig) zu werden - und jeder, der sich dem nicht stellt, kann notwendigerweise auch in der nächsten Beziehung nicht glücklich werden. Das wäre ja so, als würde sich jemand, der nicht Autofahren kann, in einen Skoda setzen, würde feststellen, daß er nicht Autofahren kann, wechselte in einen Porsche und würde plötzlich Autofahren können. Glaubst Du, das geht?
LG

Zitat von whynot60:

Ich sage mir nicht: Um Himmels Willen, welches Pech habe ich gehabt. Sondern ich sage mir: Welches Pech hat sie gehabt. Denn ich habe sie ja wirklich sehr tief und innig und aufrichtig geliebt, wie nie zuvor jemanden, und was keinem Schöneres widerfahren?

Zitat von whynot60:

Um glücklich zu werden, bedarf es einer bedeutenden Selbstentwicklung, lediglich den Partner zu wechseln führt nur zu einer Wiederholung dessen, was man erlebt hat.

Danke, whynot!
Sehr treffende und, vor allem, hilfreiche Worte! So hab' ich das noch gar nicht gesehen.

Zitat von whynot60:

Das wäre ja so, als würde sich jemand, der nicht Autofahren kann, in einen Skoda setzen, würde feststellen, daß er nicht Autofahren kann, wechselte in einen Porsche und würde plötzlich Autofahren können. Glaubst Du, das geht?
LG

Wenn ich deine Texte lese, ist mein Abend gerettet!

Lieber Whynot, danke schön .... mein Ex ist 53 Jahre und ich bin 50. Er war viele viele Jahre verheiratet, aber wohl niemals in dieser Ehe treu. Ich gehörte zu den naiven Frauen, die dachte, daß bei mir alles anders wird. Dem war dann aber nicht so. Ich weiß nicht, ob er mir überhaupt auch nur einen kurzen Zeitraum treu war. Die Neue ist nun über 20 Jahre jünger als er und sitzt in seiner Firma in der Chefetage. Er hat sich von mir getrennt und ist sofort mit ihr zusammengezogen und hat mich (und früher auch mal seine nunmehr Ex-Ehefrau) mit gebrochenem Herzen und kaputter Seele ohne die Miene zu verziehen zurückgelassen.

Lieber Whynot,

unendlichen lieben Dank für deine tollen Worte! Das sollte jeder hier mal gelesen haben...denn du hast recht. Wir alle hier entwickeln uns weiter und werden mal glücklicher, als wir es in unseren Exbeziehungen gewesen sind.

Ja auch ich werde mich weiter entwickeln so wie alle anderen hier.
Ich werde auch irgendwann ( hoffe ich doch ) zu mir und zu alter Stärke zurück finden oder sogar stärker sein als jehmals zuvor.
Ob ich in Zukunft glücklicher sein werde als ich es mit meiner Frau war weiß ich nicht aber meine zukünftige Partnerin ( auch wenn es meine Ex sein sollte ) wird glücklicher mit mir sein.

@whynot
......den Absatz über die vermeintlich neue Partnerin hab ich mir genauso auch schon gesagt....wenn er so bleibt wie ewr ist, und das wird er ja wohl......tut mir diese Frau zum einen fast leid...und er wird auch jetzt nicht einfach glücklicher sein, nur weil er jemand neuen hat...wissen tu ich es zwar nicht...aber ich denke schon oft daran , dass da jemand neues im Spiel ist....und er meinte wohl, dass es ihm damit vielleicht besser geht...aber ich seh das ähnlich wie du.........
Maus

@lara 50
...was gibt es niur für charakterlose , eiskalte Menschen.......die können nicht lieben, glaub mir , nicht mal sich selbst.......für die zählt immer nur der eigene Vorteil....oder das vermeintlich bessere Bild nach außen, Prestige etc. .....mit Liebe , Achtung oder Gefühl hat das nichts zu tun.....beglückwünsche dich am besten selbst, dass du den los bist...........
fühl dich mal in den Arm genommen.......diese Deppen brauchen wir eh nicht
.....jetzt geht's voran

@anul

oje du arme, da hattest du ja offenbar ein besonders liebloses Exemplar....da kann man sich ja sogar den Geburtstag alleine schöner gestalten......
also ich danke mal wir habenja ale was besseres verdient...bei mir gab es zwar immer Geschenke und es war auch immer ein besonderer Tag, aber meinen jetzt so gefürchteten 50igsten, muß ich jetzt auch alleine durchstehen, jedenfalls ohne ihn, geplant waren ja die Malediven, die er ja so unbedingt mal sehen woltwe( ich war ja schon da)......bis heute weiß icjhj nicht warum er alles von jetzt auf gleich beendet hat.......ich bin maßlos enttäuscht...aber ich werde mir für diesen Geburtstafg etwas besonderes für MICH überlegen....und liebetr bin ich alleine, oder mit anderen Menschen zusammen, die mich mögen, als mit IHM, der mich sowieso nicht mehr will und mich nicht zu schätzen weiß....vielieicht hat et mir ja schon lange seine Liebe nur vorgespielt.....sonst ließe sicjh das abrupte Ende nicht erklären.........auch diesen Geburtstag bekomme ich rum........ich brauche ihn nicht mehr zum glücklich sein, das weiß ich jetzt.........dennoch iist der Schmerz und die Enttäuschung immer noch da ........aber ich bin zuversichtlich, dass es besser wird....
und das wird es auch bei Dir
Liebe Grüße Maus

@desdo

jawohl......prima .....endlich mal eine positiver Aussage...bin stolz auf Dich....
Gruß Maus

@desdo
Hi desdo! Wenn Du es schaffst, loszulassen, also so wirklich aus tiefstem Herzen loszulassen (auch wenn das eine Zeit dauern wird), dann wirst Du mit absoluter Sicherheit stärker sein als zuvor! Denn die Erfahrung, die Du machst, ist, daß auch eine schmerzliche Trennung zu überleben ist, daß man sich nicht endlos an die (den) Ex bzw. an entsprechende Hoffnungen anklammern muß (das gerade ist ja das Falsche und hält einen nur fest im Leid, d. h. man klammert sich nicht nur an Hoffnungen fest, man klammert sich dadurch auch am Leid fest). Du erfährst dadurch sozusagen am eigenen Leib oder vielmehr an der eigenen Seele, daß Dich das Leid und der Schmerz einer Trennung nicht umbringt und wirst in Deiner nächsten Beziehung viel freier sein, weil Deine Angst nicht mehr so groß ist, Du nicht mehr klammerst usw. Und die nächste Erfahrung wird sein, daß Du wieder zu Kräften kommst und wieder aufrecht gehen kannst. Und die darauf folgende: Daß Du wieder Augen haben wirst für andere Frauen und diese für Dich, daß Du Dich wieder verlieben wirst und geliebt werden wirst. Das ist der Lauf der Dinge - das Wichtigste ist: loslassen, aber wirklich, also auch innerlich, keine rückblickenden Idealisierungen, auch keine Schuldzuweisungen, keine quälenden Fragen, offen sein für Neues, nach vorne blicken usw.
Und noch zwei Dinge möchte ich Dir sagen, weil ich ja einiges von Dir gelesen und bemerkt habe, daß Du wirklich sehr leidest und von vielen auch bemitleidet wirst: Das erste ist (das mag nun zwar hart klingen, sieh es mir bitte nach, aber es entspricht der Realität) - wenn Du als Häufchen Elend Deinen Weg fortsetzt, dann wirst Du auch als Häufchen Elend wahrgenommen, das zwar bedauert, aber nicht als möglicher Partner angesehen wird (natürlich, es kann sein, daß sich eine Frau aus Mitleid in Dich verliebt, aber das ist keine Basis für eine echte Beziehung zwischen Frau und Mann, sondern höchstens zwischen Mutter und Kind). Je schneller Du wieder aufrecht gehen kannst, je schneller Du wieder zu Deiner Stärke zurückfindest, um so eher wirst Du auch einer Frau begegnen, die Liebe (und zwar echte) für Dich empfindet.
Das zweite betrifft das Mitleid: Es fühlt sich natürlich gut an, wenn einem andere Mitleid entgegenbringen, es ist auch gut, den Schmerz zu teilen, ja es ist nicht nur gut, sondern sehr wichtig und erleichternd (nicht zuletzt deshalb finde ich dieses Forum hier so toll und wertvoll). Aber eines mußt Du bedenken: Mitleid bestätigt Dich darin, daß Du der Arme bist, jemand, der Mitleid verdient, der bemitleidenswert ist. Und das ist nicht unbedingt gut. Mitgefühl ja, aber Mitleid, so gut es gemeint ist, hat eine Schattenseite, die man nicht übersehen darf, nämlich, wie gesagt, daß man in seinem Leid bestätigt wird (obwohl es besser wäre, in all seinen positiven Seiten bestätigt zu werden, in seinen Plänen für die Zukunft, in seinem Optimismus usw. - allerdings muß man sich selber natürlich zuerst einmal dazu äußern). Ich möchte das, was ich meine, so verdeutlichen: Stell Dir vor, Du liegst schwer krank im Krankenhaus und fühlst Dich so richtig schlecht. Dann kommt Besuch, und der Besucher sagt (vielleicht noch mit erschrockenem Gesicht): Um Himmels willen, wie siehst Du denn aus, Du Armer, ja fast wie ein Sterbenskranker! Du kannst Dir sicher sein, daß Dich das völlig hinunterzieht. Nun stell Dir vor, der Besucher kommt fröhlich und lächelnd auf Dich zu und sagt: Super, Du schaust ja schon viel besser aus als gestern! Es geht aufwärts! Wenn das so weitergeht, wirst Du sicher bald entlassen! Wenn Du Dir beide Szenen einmal so wirklich vergegenwärtigst, wirst Du sehr deutlich spüren, wie groß der Unterschied ist.
Ich hoffe, Du kannst nachvollziehen, was ich damit meine.
Lg

@catflower
Liebe Catflower, es freut mich, daß durch meinen Beitrag Dein Abend gerettet wurde ... Ich danke Dir!
LG

Hallo!

Also ich möchte mich herzlich für Eure positiven Reaktionen auf meinen Skoda-Porsche-Beitrag bedanken!

Ich möchte auch sagen, daß das wirklich nicht etwa ein leerer Trost sein soll, sondern es eine unumstößlich Tatsache ist, daß niemand, der aus einer Beziehung flüchtet, in der aufrichtig geliebt worden ist, in der nächsten sein Glück findet. Es gibt natürlich manche, die Liebe mit Verliebtheit verwechseln, und diese fühlen sich in der nächsten Beziehung zunächst einmal tatsächlich glücklich. Nur hat dieses Glück ein schnelles Ablaufdatum, weil die anfängliche Verliebtheit und alle Illsuionen auch rasch wieder schwinden. Liebe beweist sich nicht in der Phase der Verliebtheit, sondern erst danach. Besonders wenn jemand sehr schnell in die nächste Beziehung wechselt, kommt die Ernüchterung um so schneller, weil diese ja nur eine Trostbeziehung ist und der Tröster bald merken wird, daß er im Grunde nur mißbraucht wird, und jener, der sich in die Trostbeziehung flüchtet, ebenso bald dahinterkommt, daß die neue Beziehung auch nicht das hält, was er sich davon versprochen hat. Und das, neben anderen möglichen Gründen, auf alle Fälle deshalb, weil der Ex ja derselbe geblieben ist, er hat sich nicht verändert, nicht entwickelt (es sei denn, die Trennung läge meinetwegen schon mehrere Jahre zurück, dann kann es natürlich sein, daß er sich geändert hat - aber ich glaube, daß ist ja bei keinem hier im Form der Fall, sonst wäre er ja nicht hier, sondern würde sein neues Glück genießen
Ich sehe es so: Eine Krise in einer Beziehung ist stets eine Aufforderung, sich mit den Hintergründen auseinanderzusetzen und einen Entwicklungsprozeß in Gang zu bringen. Will man das, aus welchen Gründen auch immer, vermeiden und flüchtet sang- und klanglos, dann hat man auch absolut nichts gelernt und wird in der nächsten Beziehung unweigerlich mit denselben Problemen konfrontiert, zumeist sogar nicht heftiger.

Was natürlich für uns, die Verlassenen, auch ein großes Problem ist (das wir uns allerdings selber erschaffen), ist - wie es auch Lara angesprochen hat - daß wir uns nahezu zwanghaft vorstellen, wie glücklich der Partner in seiner neuen Beziehung ist. Wir stellen uns vor, was die beiden gemeinsam unternehmen, wie toll der S. ist, wie glücklich sie sind, wie verliebt, welche Pläne sie wälzen - und wir sitzen da in unserem Elend und dieser Leere und dieser Verzweiflung und wissen oft gar nichts mit uns anzufangen. Es sind Gedanken, die uns nur noch mehr quälen - aber es sind lediglich Vorstellungen, Illusionen, tatsächlich wissen wir ja nicht, wie die neue Beziehung des Ex-Partners tatsächlich ist, selbst wenn er uns vielleicht sagen sollte, wie glücklich er nun ist (das muß durchaus nicht der Wahrheit entsprechen, sondern dient nur unserer weiteren Erniedrigung oder der Verleugung dessen, wie es ihm tatsächlich ergeht). Warum eigentlich stellen wir uns nicht vor, wie sch... die neue Beziehung des Ex ist, wie völlig unbefriedigend der S., wie illusorisch alle großen Pläne, wie triest der Alltag, wie unterschiedlich die Interessen, wie mühsam und nichtssagend die Kommunikation?
Das liegt einfach daran, daß unser Selbstbewußtsein am Tiefpunkt ist. Und das gilt es wieder aufzubauen, nicht jenes des Ex-Partners, indem wir dauernd an ihn denken und ihn so zu einer Ikone hochstilisieren, ohne die unser Leben sinnlos geworden ist, und ihm vielleicht auch noch hinterherlaufen und ihn anflehen, zurückzukommen, oder auch nur um eine letzte Aussprache anwinseln (diese ist so nötig wie ein Kropf, außer natürlich, sie diente dazu, notwendige sachliche Angelegenheiten zu besprechen).
Wir müssen lernen, uns selbst wieder wert zu werden. Das ist das Wichtigste, daran müssen wir denken und arbeiten. Und ja, das sind wir - wertvoll, daran ändert auch die Tatsache nichts, daß wir verlassen worden sind. Was glaubt Ihr, wie viele Menschen es gibt, denen wir unendlich wertvoll wären, die uns um unserer selbst willen schätzen und lieben? Aber den Anfang müssen wir selber machen, indem wir beginnen, uns wieder selber zu schätzen, uns wertvoll zu sein, uns zu lieben. Und wenn wir das geschafft haben, sind wir auch wieder bereit für ein neues Glück. Und dieses kommt mit Sicherheit, wie das Amen im Gebet (und je kürzer das Gebet, um so früher kommt das Amen ... ). Ich werde wieder in Ruhe und Frieden schreiben können, Ihr werdet eine neue Liebe finden oder was immer Ihr Euch sonst wünscht.
Das, was wir jetzt erleben, läßt uns nur reifen, uns mehr zu uns selber finden, läßt uns erkennen, was wir wollen und was nicht - und wenn wir darauf in ein, zwei Jahren zurückblicken, werden wir wissen, wie wichtig diese Zeit letztlich für uns war.

So, aber jetzt genug des Vortrages (ich hoffe, ich langweile Euch damit nicht, ich möchte lediglich meine Erfahrungen und Erkenntnisse mit Euch teilen, vielleicht helfen sie manchen von Euch zumindest etwas und regen zu eigenen Überlegungen an).

Allerdings möchte ich Euch noch etwas erzählen, das auch zum Thema paßt und das ich heute in einer österreichischen (ich lebe in Österreich) Tageszeitung gelesen habe. Ich möchte vorweg gleich alle, die diese Geschichte vielleicht nicht lustig finden, um Nachsicht bitten - ich selber neige sehr zur Satire und habe diese Geschichte daher auch aus diesem Blickwinkel gesehen ...
Jedenfalls zeigt uns diese Begebenheit, daß man eine Liebesbeziehung schon von Beginn an recht aufregend und erfüllend gestalten kann ...

Eine junge Frau (22) und ein junger Mann (19) haben sich auf Face-book kennengelernt. Nach einigen Tagen haben sich die beiden, frisch Face-book-verliebt, verabredet, und der junge Mann ist zu der Frau in der Wohnung gefahren. Naja, und wie es so ist, wenn man frisch verliebt ist, hatten die beiden noch am selben Tag S.. Dieser war allerdings für die Frau so unbefriedigend (weshalb ist offenbar nicht recherchiert worden), daß sie den jungen Mann gleich danach zusammengeschlagen hat. Der hat das jedoch augenscheinlich locker weggesteckt, ist bei ihr geblieben und hat im wahrsten Sinne des Wortes geschlagene fünf Wochen lang versucht, sein Bestes zu geben, mit dem Ergebnis, daß er von der jungen Frau immer wieder zusammengeschlagen wurde. Vor einer Woche nun rief die Frau den Notruf an, weil der junge Mann sich ein Messer gegen den Bauch hielt. Dazu gab der junge Mann dann zu Protokoll: Sie wollte mich einliefern lassen und hat gesagt: Ich klatsch dich gegen die Wand, bis du hin bist. Und ich habe gesagt: Ok, stich mich halt ab! - Die Frau wurde verhaftet, und der junge Mann wartet nun auf ihre Entlassung: Es war schon schlimm, aber ich verzeihe ihr.

Und was können wir daraus lernen? Wenn man sich verliebt, unbedingt S. vermeiden, wenn man nicht lebensmüde ist!
Überdies beweist es wieder einmal das Sprichwort: Was sich liebt, das neckt sich ...

Ich wünsche Euch einen guten Morgen / schönen Tag!

LG

Guten Morgen whynot,

hast du schon mal daran gedacht, einen Beziehungs- bzw. Trennungsratgeber zu schreiben?
Wenn du allerdings weiter so hilfreiche und aufbauenden Beiträge im Forum postest, falle ich als Käuferin wohl bald aus. Deine Texte sind sind einfach klasse und bringen mich auch heute wieder gut durch den Tag.

DANKE!