SMS zu Weihnachten Wie soll ich das deuten?

Außedem dachte ich, dass wir zwei alles, aber wirklich alles schaffen können. Wir haben so viel schei. erlebt, so viel zusammen durchgestanden, er war immer für mich da. Und jetzt, Pu., alles nichts mehr wert, alles futsch. Ich fühle mich so allein und so beschissen.

Aber vielleicht war das einfach auch alles zu viel. Ich glaube, er hat sich mehr Leichtigkeit gewünscht. Vielleicht findet er das wo anders. Dann sollte ich ihm alles Glück der Welt wünschen. Tue ich ja auch. Auf der anderen Seite stehe aber ich. Ich, die jetzt ganz alleine ist.

Ich verstehe einfach nicht, wieso wir nicht gemeinsam daran arbeiten konnten oder wie auch immer man das nennt. Wir zwei gegen den Rest der Welt. Bilde ich mir das alles ein oder was?

Ich merke, ich dreh mich grad total im Kreis.

Ach Freya... ich könnt genau dasselbe sagen...jeder sagt warum willst du ihn wieder, er hat dich einfach ausgetauscht..
er will dich nicht..mein Kopf weiß das aber mein Herz reagiert nicht...Ich liebe und vermisse ihn unendlich und dagegen kann ich
mich nicht wehren...wir haben ja auch nicht gestritten . Ich weiß auch man passt sich an im Leben...aber ich fand mein Leben
schön..sicher verbessern kann man immer irgendwas aber ich war glücklich...er leider nicht mehr.
Man ist verletzt, durch den Menschen der alles war für mich, für den ich mein letztes Hemd gegeben hätte...man würd gern wissen was er
denkt über uns, denkt er noch an mich, steckt er das einfach so weg...warum lebt er sein Leben...und mein ist kaputt?
Ich will nur das er zurückkommt...Wunschdenken ich weiß...aber akzeptieren und loslassen ist soooooooo schwer...denn die Liebe
ist da immer noch

@kiki

Zitat:

aber akzeptieren und loslassen ist soooooooo schwer

Wenn das so einfach ginge, wären wir ja nicht hier. Letztlich bleibt uns ja nichts anderes übrig, als die Tatsache zu akzeptieren und darauf zu hoffen, daß wir das irgendwann mal hinter uns haben und neu lieben können, bzw überhaupt jemanden finden. Für jemanden, der so lange wie Freya in einer Partnerschaft war, ist das natürlich noch um einiges schwerer zu akzeptieren. Ich bin grade zum Glück wieder etwas abgelenkt und überlege gerade, ob ich nun mein Workout zu Hause durchziehe oder mich warm einpacke und eine Runde mit dem Bike drehe. Sport gibt mir derzeit einfach immer einen positiven Kick. Hab gestern auch spontan was gemacht, nachdem mich diese Whatsapp-Geschichte so runtergezogen hat. Bin schon wieder froh, wenn morgen die Arbeit losgeht und ich wieder den Tag über abgelenkt bin. Mal sehen was sich jetzt noch ergibt.

Traumtänzer erfüllt Dich denn Deine Ablenkung? Ich versuche ja auch so viel wie möglich zu machen. Manchmal ist es ganz okay, manchmal nicht so. Aber am Ende des Tages ist man einfach nur alleine.

Und ja, mir fälltt es so schwer. Warum fällt es ihm nicht schwer? Ich verstehe das alles einfach immernoch nicht.

Was ich auch so schlimm finde: Mir ist bewusst geworden, dass ich mir so ein ganz beschissenes spießiges Leben wünsche, mit ihm!
Was mache ich jetzt, das ist mein Traum und er ist futsch? Ich hab doch jetzt nicht einfach einen neuen Lebensplan.

Das mit dem Lebensplan fällt mir auch schwer. Wollte auch ein spiessiges Leben mit der Ex, heiraten und Kinder, ein Haus. Die ganze Vorstadthölle . Jetzt muss ich wieder in das Haifisch-Becken, alles auf Anfang neue Frau finden irgendwann.

Das macht mir nur Angst....

Hatte auch davon geträumt mit ihr alt zu werden. Mit allem was dazu gehört. Und jetzt ist alles weg. Kann mir eigentlich nicht vorstellen das irgendwann mal jemand ihren Platz bei mir einnehmen könnte. Sie ist nun mal einmalig für mich. Ich will sie doch einfach nur wieder haben.

Bin auch froh wenn das We rum ist. Dann gibt's wenigstens erstmal wieder einen geregelten Tagesablauf.
Genauso wie Traumtänzer arbeite ich auch viel. Danach gehts dann an den Sport. Mich persönlich erfüllt es nicht. Dient mir bloß zur Ablenkung. Und selbst das funktioniert nicht immer.
Aber irgendwas muss ich machen. Sonst krieg ich komplett die Kriese.

Zitat von traurig 83:

Aber irgendwas muss ich machen. Sonst krieg ich komplett die Kriese.

So geht es mir auch.

Aber ich habe jetzt mal auf den Kalender geschaut und es ist insgesamt eigentlich schon einige Zeit seit dem Ausprechen der Trennung ins Land gegangen. Etwas weniger Zeit seitdem ich mir keine Hoffnungen mehr machen konnte, dass er die Trennung zurücknimmt, und noch deutlich weniger Zeit, als ich aus der Schockstarre, in der es mir gar nicht so schlecht ging, aufgewacht und richtig in die Trauer abegrutscht bin und dann noch mal weniger Zeit seitdem ich aus diesem Dauerheulen wieder raus bin. Dann ging es ein bisschen Bergauf, dann kam so ein blödes auf und ba, und jetzt habe ich das Gefühl, es geht wieder mächtig bergab.

Wenn ich drüber nachdenke, und nicht auf mein verletztes Herz höre, dann weiß ich auch, dass die Beziehung, so wie sie war, mich nicht erfüllt hat. Viele Dinge, die ich jetzt angehe, tuen das mehr, weil ich sie und mich vernachlässigt habe, aber eben auf eine ganz andere Weise, wie einen eine Beziehung oder Liebe erfüllt. Ich möchte einfach beides haben. Und ich bin mir so sicher, dass wir das schaffen könnten. Oder besser: das wir das hätten schaffen können.

Im Moment bin ich so froh, dass ich die KS nicht unterbrochen habe. Ich willl mir gar nicht vorstellen, wie schlecht es mir dann ginge.

Meinst du das es dir schlechter gehen würde ohne KS? Ich mein eine Zeit lang sollte man sich schon dran halten, aber irgendwann kann man sich doch mal wieder melden oder? Aber wann? Mir selbst hat sie auf jeden Fall nichts gebracht. Viel beschissener könnte es mir glaub ich nicht gehen.

Freya, wie geht's dir eigentlich zwecks deinem Unfall?

Zitat von traurig 83:

Meinst du das es dir schlechter gehen würde ohne KS? Ich mein eine Zeit lang sollte man sich schon dran halten, aber irgendwann kann man sich doch mal wieder melden oder? Aber wann?

was erhoffst du dir denn dadurch? was soll dieses wieder melden denn bewirken?

Naja, ich würde mir ja wünschen das es mit ihr doch noch klappt, und dann muß man halt irgendwann mal wieder den Kontakt suchen. Sonst wird's doch nichts.

@traurig

Ich glaube, dass es mir die KS auf jeden Fall leichter macht, mich auf mich zu konzentrieren, jedenfalls so weit ich das schaffe.
Als Mindestmaß hatte ich mir zwei Monate vorgenommen. Das stand so in dem Buch (Schieß ihn enfach auf den Mond), das ich gelesen habe. Da stand allerdings auch drin, dass es einem danach wie Schuppen von den Augen fällt und alles leichter wird. Naja. Kann ich jetzt so nicht unterschreiben. Dafür war meine Beziehung vielleicht auch einfach zu lang und ich von der Trennung zu überrascht, was weiß ich.
So die zwei Monate sind jetzt in etwa rum und ich habe nicht das Gefühl, dass ich bereit für einen Kontakt wäre. Unter bereit für einen Kontakt verstehe ich, dass ich damit umgehen könnte, wenn der Kontakt nicht so verläuft wie ich es mir wünsche oder erhoffe. Daher habe ich, das ist allerdings schon ein bisschen her, beschlossen, dass ich mich erst dann melden werde, wenn ich glaube, dass ich damit umgehen kann, dass er dabei bleibt, mich aus seinem Leben zu streichen. D.h. also entweder dann, wenn ich selbst ihn nicht mehr zurück will, gar nicht mehr zurück will (ist im Moment so für mich nicht vorstellbar, weil ich ihn noch zurück will, zwar mit geändertern Vorzeichen aber eben doch zurück), oder wenn ich glaube, dass ich gut damit umgehen kann. Also wenn ich mit einer freundschaftlichen Ebene oder einen entfernten Bekanntschaft umgehen bzw. gut leben könnte.
Ich habe mir vorgenommen, dass ich mir die Sache nach einem halben Jahr noch mal durch den Kopf gehen lasse. Das halbe Jahr kommt daher, dass er irgendsowas erwähnt hat, lass uns mal ein paar Monate unser DIng machen, oder sowas in der Art. Allerdings ganz klar nicht auf einen Neustart ausgerichtet, also nicht so, als ob ich mir damit Hoffnungen machen könnte. Das halbe Jahr wäre dann etwa im Frühsommer. Dann schaue ich, wie es mir geht, ob ich überhaupt Kontakt aufnehmen will und warum.
Im Moment kann ich mit dieser Idee ganz gut leben (zumindest so lange ich nicht sein Auto sehe usw. usf. ...). Natürlich wünsche ich mir was anderes, aber ich glaube nicht, dass es mir was bringt. Dabei rede ich allein davon, dass ich mich jetzt melde. Würde er sich melden, wäre das alles noch mal was ganz anderes.

Ich habe gerade dieses WE noch mal drüber nachgedacht. Diese ganze KS-Geschichte habe ich ganz intuitiv gemacht, bevor ich hier gelesen hatte, dass es eine KS gibt und sie so heißt und bevor ich in diesem Buch davon gelesen hatte. Aber mich hat das in meinem automatischen Verhalten bestätigt. Und dann habe ich mich wie oben beschrieben daran orientiert. Ich habe noch Sachen von ihm, die er wiederbekommen muss irgendwann. Er wird jetzt wegziehen und ich überlege hin und her. Aber ich will sie ihm nicht persönlich geben, ich will ihn nicht sehen, ich könnte das nicht, er im Aufbruch, ich nach Kontakt mit der Abrißbirne. Ne. Alleine das bestärkt mich darin, dass die KS richtig ist.

Zitat von traurig 83:

Naja, ich würde mir ja wünschen das es mit ihr doch noch klappt, und dann muß man halt irgendwann mal wieder den Kontakt suchen. Sonst wird's doch nichts.

Das stimmt zwar. Aber ich bin felsenfest davon überzeugt, dass ein Neustart nicht funktioniert, wenn man beim Alten anknüpft und im Prinzip da weitermacht. Ich glaube, sowas kann überhaupt nur dann funktionieren, wenn sich beide vollkommen und neu darauf einlassen. Natürlich kann man auch anders wieder zusammenkommen, aber das wird sicher irgendwann scheitern und das bedeutet Leid. Neu heißt aber auch, dass man die Zeit wirklich für sich genutzt hat, etwas gelernt hat und sich weiterentwicklet. Ganz persönlich und unabhängig von der Beziehung. Genau dafür ist die KS gut, um sich auf sich selbst, seine Person, Wünsche, Ziele, Eigenschaft zu konzentrieren. Dass man sich ändert oder eben entwickelt, weil man das will, in dem Moment, indem man sich selbst am nächsten ist. Und eben auch mit sich selbst alleine.

Traurig Deine Beziehung hat nicht funktioniert. Wieso sollte sie es, wenn ihr es jetzt wieder versucht auf einmal tun? Hast Du Dir solche Fragen noch nicht gestellt?

@Freya

Zitat:

Traumtänzer erfüllt Dich denn Deine Ablenkung?

Teils teils, würde ich sagen. Ich bin im grunde ein positiv denkender Mensch, der vor allem gerne lacht und für jeden Mist zu haben ist. Der ein oder andere mag sagen, ich solle endlich mal erwachsen werden, weil ich immer noch genug Flausen im Kopf habe. Aber jeder so wie er denkt . Es gibt bei mir natürlich auch Phasen, wo ich dann gerne eine Partnerin an meiner Seite hätte, mit der ich mein Leben teilen kann. Aber ich hab eben in der Vergangenheit auch gelernt, mit mir alleine klar zu kommen und mich an den alltäglichen Dingen des Lebens zu erfreuen. Und das funzt halt mal mehr mal weniger gut. Was mMn auch ganz normal ist. Man ist ja nicht jeden Tag gleich gut oder schlecht drauf. Jetzt will ich mich eben etwas umorientieren und meinem Leben eine neue Richtung geben.

Und auch wenn mir das gelegentlich schwer fällt, weil ich wie gestern wieder nen Stich bekomme, gebe ich da halt trotzdem nicht gleich wieder auf. Ich lass mich kurz runterziehen, rappel mich halbwegs wieder auf und gehe weiter. Ich sag mir dann du kannst jetzt hier sitzen und heulen oder den Ar. hochbekommen und was ändern. Und je nach Gefühlslage reagiere ich mal so und mal eben anders. Aber letztlich geht es früher oder später immer wieder weiter, weil ich es eben nicht einsehe, micht total unterkriegen zu lassen. Hat aber auch mit meinem erstarkten Glauben zu tun, weil ich eben mittlerweile weiß, daß ich da jemanden habe, der mir Kraft gibt und dem ich eben meine Sorgen anvertrauen und auch übergeben kann, wenn ich nimmer weiter weiß. Und in den letzten Wochen hat mir mein Glauben an Gott eben auch unheimlich viel Kraft gegeben. Aber, und jetzt kommt es . Ein Sprichwort sagt: hilf dir selbst, dann hilft dir Gott. Das bedeutet letztendlich, daß man schon selber was tun muß. Und dann bekommt man auch die Unterstützung, wenn man aufrichtig darum bittet. Die Geschichte mit den Spuren im Sand hast du ja gelesen. Daran glaube ich.

Doch, hab ich mich schon gefragt. Und ich hab keine Ahnung.

Das schlimme ist ja, das ich halt einfach nichts machen konnte bzw. kann um ihre Meinung zu ändern.
Trotzdem hoffe ich aber immernoch, auch wenns wahrscheinlich nicht klappen wird. Die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zu letzt.