SMS zu Weihnachten Wie soll ich das deuten?

Ich habe meinen X heute in Schutz genommen und sein Verhalten auch noch rechtfertigt , als jemand meinte, wie schei. seine Art der Trennung und der Umgang war/ist

Ich glaube ich spinne.

Und dabei finde ich das ja auch alles. Und halte ihn trotzdem noch für den tollsten Menschen auf der Welt, den ich unbedingt zurück will, für immer natürlich.

Hallo

Genau das ist der springende Punkt. Du willst ihn zurück. Deswegen hast du auch so reagiert. Wenn du ihn nicht mehr wollen würdest hättest du ihn wahrscheinlich nicht in Schutz genommen.

Aber mach dich deswegen jetzt nicht fertig.

Ich glaube, der Punkt ist auch, dass ich noch nicht zu 100% realisiert habe, dass es für immer vorbei ist.
Ich meine, ich weiß das natürlich. Er war klar und eindeutig. Es gibt nichts mehr, auf das ich mir realistische Hoffnungen machen kann. Und trotzdem. Und die Trennung fühlt sich hart und grausam an. Aber sie fühlt sich eben auch so an, als ob er irgendwie noch da wäre, noch Teil meines Lebens, nur eben gerade nicht zu sehen. Ich weiß nicht, wie ich das beschreiben soll. Ich denke das nicht, aber ich glaube, dass ich so fühle. Ich kann mir nicht vorstellen, dass er eine andere liebt, einer anderen gibt, was er mir gegeben hat, Vertrauen, Nähe, Liebe. Und doch wird es so sein oder ist vielleicht schon so. Aber ich fühle das nicht. Ich bin die gleiche wie vorher, bin nicht anders. Und ich mache mir Hoffnungen, obwohl ich das nicht möchte. Obwohl ich weiß, dass es falsch ist und obowhl ich das nicht aktiv so denke. Ich glaube ich mache mir trotzdem irgendwie unterschwellig Hoffnung. Ich weiß, dass jetzt ist keine Pause, das jetzt geht nie mehr vorbei. Und es trifft mich manchmal wie ein Hammerschlag. Ich weiß, dass es diese "nie mehr" gibt, dass das jetzt so mein Leben ist. Aber ich will was anderes und ich glaube so zu 100% ist das immernoch nicht angekommen.

Könnte das sein? Versteht ihr mich, ich kann das so schlecht ausdrücken. Wenn das so wäre, was mache ich denn dagegen?

ich verstehe dich mir ging es genauso. das war so ein komisches gefühl, nichts halbes und nichts ganzes. Ein kleiner Funke lodert da noch im Herzen und nur eine nachricht, einmal in kontakt treten, und schon brennt das feuer lichterloh

dein gehirn versucht dich halt auszurtricksen. dieses "nicht wahr haben", also die kleine hoffnung die du hast, die schützt dich vor schlechten gedanken. immer wenn du denkst, das wars jetzt endgültig, dann denkst du bestimmt sofort danach "hmm, vielleicht wird es ja irgendwann doch noch mal was...". davon mussst du wegkommen. das geht nur, indem du keinerlei kontakt o.ä. hast.
die schönen erinnerungen kannst du gerne behalten. du kannst auch stolz drauf sein. du wirst irgendwann zurückblicken und dir sagen, ja das war eine tolle beziehung, doch auch alles schöne hat mal ein ende.

und vergiss nie, nach jedem ende folgt auch wieder ein anfang in ein neues, aufregendes Leben

Wenn das nur immer so einfach wäre..lol. Ich bin schon froh, daß ich zumindest tagsüber auf Arbeit gut abgelenkt bin. Aber sobald ich Zeit habe, fange ich grade des öfteren das Grübeln an, was mich total annervt. Zudem ist es dann echt so. Ich schau Fernsehen und dann heisst die Frau natürlich wie meine Ex. Entweder der volle Name oder die Abkürzung. Oder sie ist genau der gleiche Typ Frau von der Haarfarbe über die Figur und die Frisur, inklusive Klamottenstil..lol. Oder es kommt wie neuelich eine Familie vor, deren Nachname der Ortsname ist, in dem meine Ex wohnt. Da muß man doch irgendwann irre werden . Na ja, da müssen wir halt jetzt einfach durch. Ich kann es trotz allem halbwegs mit Humor nehmen.

@Freya
Ich habs dir ja schon mal gesagt. Gib dir selber Zeit. Sowas dauert einfach, bis man das wirklich realisiert hat. Ich denke das du dich da einfach innerlich, bzw unbewusst gegen die Tatsache sträubst, daß Schluß ist. Das mit dem verteidigen kenne ich. Das hab ich bei meiner Exex damals auch getan. Das hat mein näheres Umfeld damals schier zur Weißglut gebracht . Das sind so alte Mechanismen, die da noch in einem arbeiten. Das wird aber mit der Zeit besser, je mehr Abstand man gewonnen hat. Und wenn du dann wirklich mal alles viel klarer siehst, wirst du auch merken, daß du eben die Trennung akzeptiert hast. Und frage jetzt bitte nicht nach dem "wann" . Das kann ich dir nicht beantworten. Ich weiß ja nicht mal bei mir, wann es endlich soweit ist und sie mir nimmer täglich durch den Kopf spukt. Sind dann auch bei mir manchmal so kleine Anlässe, die mich kurz mal eben aus der Bahn werfen oder einfach nur traurig machen. Kann sich aber dann recht schnell wieder ändern.

Mein bester Freund musste kurzfristig für Samstag absagen, weil es seinem Dad nicht gut geht. Da hab ich heute erst mal etwas Panik geschoben, weil dann der Samstag nicht verplant war. Am Sonntag treffe ich mich mit 2 Kumpels zum Brunch. Dem einen hab ich grade noch die Adresse geschickt, wo er am Sonntag hin muß. Da hab ich spontan gefragt, ob er nicht Lust hat, mit mir am Samstag zum Grill-Opening zu gehen. Und schwupps kam ein ja als Antwort und die dunklen Wolken sind wieder weg. Auch wenn ich da dann etwas früher hin gehe als geplant und dafür abends dann zu hause bin. Wenigstens Mittags bis Nachmittags bin ich dann unterwegs.

@traurig
Diese Gedanken sind genauso hartnäckig, wie sie bescheiden sind. Man muß da echt versuchen, sich mehr auf sich selber zu fokusieren. Sonst geht man irgendwann am Stock. Und deine Weinanfälle sind mMn ein Zeichen dafür, daß du echt noch mal drüber nachdenken solltest, mal über einen längeren Zeitraum zu einem Psychologen zu gehen. Ich will damit nicht sagen, daß man nach 7 Monaten über eine Trennung hinweg sein sollte. Aber wenn man da noch so labil ist, muß man sich einfach einen Ruck geben. Ich hab dir ja schon mal erzählt, daß ich damals auch lange gebraucht habe. Und auch ich hab die erste Zeit viel geweint damals, weil es mir den Boden total weg gezogen hat. So Sachen wie bei dir, daß ich ins Training gehen konnte, gabs da nicht. Aber ich hatte mich dann eben dank der Hilfe der Psychologin wieder soweit rausgekämpft, daß ich nach paar Monaten keine Heulattacken mehr hatte. Du willst doch tief in dir drin auch irgendwann mal wieder befreit lachen können und dein Leben genießen. Mal völlig unabhängig davon, ob du das jetzt glauben kannst oder nicht. Denn wenn du ehrlich zu dir selber bist, nervt dich das alles total an. Also kneif mal den Hintern zusammen und lass dir helfen .

Boah ich war heute wieder in einem Seminar (das ist mein neues Hobby ). Und wieder alle nach dem Motto: meine Kinder, mein Mann...

Und dann denke ich für mich: und was habe ich? Nix. Auf dem Klo hätte ich fast angefangen zu heulen. Ich will das alles so sehr zurück.

Und trotzdem bleibe ich eisern: kein Kontakt. Das bringt mir nichts. Ich glaube, vor vier Wochen hätte ich dabei nicht geweint. Jetzt würde ich es tun. Aber ich will mich nicht selbst demütigen. Und was sollte ich auch schon sagen: nimm mich zurück? So einfach ist das nicht. Denn inzwischen weiß ich ja, dass er sich auch verändern müsste. Das will er doch gar nicht. Wozu auch. Er liebt mich ja nicht.

Vorgestern habe ich noch mal reflektiert, wie ich zum Teil mit ihm umgegangen bin, was ich alles zu ihm gesagt habe. Das er sich doch trennen soll z.B. Und das nicht nur einmal. Das ging doch noch jemandem hier so, Gerölli glaube ich? Wie bescheuert kann man eigentlich sein.

Ab und zu blitzt aber auch auf, was er alles nicht gemacht hat, wie er sich doof verhalten hat, was ich mir wünsche und nie passiert ist. Das Dumme ist nur, ich glaube es lag nicht an der fehlenden Liebe und dem fehlenen Willen, sondern - bei beiden - an total eingefahrenen Mustern, vielleicht auch Bequemlichkeit, den Umständen unserer Lebenssituation (hauptsächlich) und einer beschissenen Kommunikation und bestimmt an noch ner Menge mehr.

Ich denke, das hätte sich alles einrenken lassen, wenn wir beide gewollt und uns darauf eingelassen hätten. Haben wir aber nicht, ich auch nicht. Und jetzt sind alle tollen und einzigartigen Grundlagen futsch. Als für mich ja nicht, deswegen würde ich uns ja eine Chance geben. Nur leider ist völlig egal, was ich alleine will.

Und dann spukt mir immer im Kopf rum: Was wenn das, genau das und nur das, die Liebe Deines Lebens war? Was soll dann jetzt noch kommen?

Zitat von Freya2014:

Und dann spukt mir immer im Kopf rum: Was wenn das, genau das und nur das, die Liebe Deines Lebens war? Was soll dann jetzt noch kommen?

Jetzt muss ich doch mal aus einem anderen Thread zitieren:

Zitat:

Weine nicht deiner großen Liebe nach, denn deine große Liebe hätte dich niemals verlassen.

Guten Morgen zusammen,
Cat bringt es auf den Punkt. Man muß einfach vom Idealisieren wegkommen. Wenn unsere Beziehungen so bombe gewesen wären, würden wir jetzt nicht alleine dasitzen. Ich halte mir das auch immer wieder vor Augen, daß ich ja am Ende nicht mehr so zufrieden war und mit dem Gedanken gespielt habe, daß ich mich trenne, wenn sich nichts ändert. Hatte sie ja nicht ohne Grund 3 Mal innerhalb von den letzten Wochen darauf angesprochen, daß mir die gemeinsam verbrachte Zeit zu wenig ist und ich das Gefühl habe, daß sie immer weiter von mir weg treibt. Nun denn, ich bin gerade wieder auf dem Weg, wo es mir ganz gut geht. Diese Whatsapp-Geschichte ist weit weg und ich hab mein Wochenende mehr oder weniger voll verplant. Einzig Unspannendes ist die große Kehrwoche, dich ich als stilechter Schwabe natürlich sehr pünktlich mache

Freya, ich drück dich mal ganz fest und wünsch dir ein ganz tolles Wochenende. Schieb die dunklen Wolken einfach mal für paar Stunden weg und schenk deinem Herzen mal ein wenig Ruhe und Freiheit .

Das ist lieb von Dir.

Im Moment feht es gerade. Ich versuche gleich mal in der Benachbarten Großstadt einen Kursort zu finden. Wieder ein "Seminar". Ich habe gestern festgestellt, dass es dort keine Parkplätze geben soll, ich habe kein Navi, da sind alles Einbahnstraßen, ich schätze, das wird nichts werden mit mir und dem Kurs. Aber ich glaube, ich fahr trotzdem mal los. Dafür, dass ich gestern noch kneifen wolle, ist das immerhin ein Fortschritt.

Ich idealisiere meine Beziehung nicht. Ich bin mir sehr bewusst, was ich daran alles nicht mochte. Und ich weiß auch, dass ich die Beziehung so selbst nicht dauerhaft hätte weiterführen wollen. DAs Problem ist nur einfach, dass ich glaube, dass wir es wirklich hätten packen können. Wir hatten über Jahre mit sehr belastenden äußeren Umständen zu kämpfen. Diese haben sich weitgehend in Wohlgefallen aufgelöst. Aber es ging eben nich mit einem Fingerschnippen aufwärts. Und ich verstehe nicht, weshalb uns er die Zeit nicht gegeben hat, die es eben braucht.

Und klar, das mit dem Traumman und der Liebe des Lebens stimmt vielleicht. Aber es ging ja auch mehr darum, was ist, wenn er meine war. Obwohl ich mir da gerade gar nicht so sicher bin. Und doch, ich vermisse ihn. Und ich bin diesen Zustand und das alleinsein und das ohne ihn sein irgendwie satt.

Weißt du, Freya, wenn man über einen langen Zeitraum hinweg nur am Löcher stopfen und kämpfen ist, kann auch das einer Partnerschaft nicht zuträglich sein. Man verliert immer mehr den Bezug zueinander. Und das ist eben von Partner zu Partner unterschiedlich, wie schnell das dann eben geht. Man hat sich ewig und 3 Tage mehr damit beschäftigt, all die Steine aus dem Weg zu räumen, als an der Partnerschaft zu arbeiten. Sowas führt eben über kurz oder lang an den Punkt, wo einer oder sogar beide dann sagen "es geht nicht mehr." Ich kann mir gut vorstellen, daß bei deinem Ex da irgendwann eben die Gefühle auf der Strecke geblieben sind. Vielleicht kennst du das ja aus anderen Situationen und kannst das nachvollziehen. Ich will dir da mal ein Beispiel nennen, was mir selber in anderer Situation passiert ist, um dir das zu verdeutlichen.

Ich bin ja letztes Jahr umgezogen. Ich musste 2 Wohnungen renovieren. Dazu kräftig aussortieren, was ich nimmer mit in die neue Wohnung nehmen wollte. Leute für den Umzug organisieren. Neue Möbel kaufen und Liefertermine usw klar machen. Das war von etwa mitte Mai bis Ende Juli der reinste Stress. Vor allem, weil ich alles mehr oder weniger nebenher gemacht habe nach der Arbeit. Ich hatte dann ab Ende Juli 3 Wochen Urlaub. In der ersten Woche hatte ich noch Zeugs zu erledigen. Aber als dann alles erledigt war, konnte ich mich gar nicht so recht freuen, daß ich das alles hinter mir hatte. Ich war einfach nur platt und ausgelaugt. In mir war eine tiefe Leere, weil das alles total an meiner Substanz genagt hat.

Ich denke, du weißt was ich damit sagen will. Du selber hast eure Situation einfach besser verpackt. All die Steine, die ihr aus dem Weg geräumt habt, sind dir wohl einfach nicht so sehr an die Nieren gegangen, wie deinem Ex. Und genau da liegt eben der Hund begraben. Wenn du dir die Frage stellst, warum er genau dann das Weite gesucht hat, nachdem ihr eigentlich neu durchstarten hättet können. Er ist leer und ausgelaugt. Ist natürlich nur reine Spekulation meinerseits. Aber denk da mal drüber nach und versuch dich mal in seine Lage zu versetzen. Vielleicht verstehst du dann besser, warum er gerade jetzt den Schnit gemacht hat. Begreifen hilft ja letztendlich auch dabei, mit einer Sache abzuschließen.

Und hey, wer brauch schon ein Navi . Wir kommen überall hin, wenn wir wollen. Die Welt gehört uns und es gibt ja zum Glück noch Routenplaner im Netz und den guten alten Drucker .

Mein Thread lebt noch... Ich muss erstmal alles in Ruhe lesen! Aber ich lebe noch

Ui, hallo Gerölli

Schön mal wieder von dir zu lesen. Und es scheint, als gehe es dir gut. Ich komme gerade von einem Grill-Opening, wo es Pizza vom Grill gab, weil das Fleisch aus war um 13 Uhr..lol. Da haben sie dann noch irgendwoher Bratwürste organisiert. Na wenigstens etwas . Grill hab ich trotzdem noch keinen gekauft. Hoffte ja, die haben Schnäppchenpreise wegen dem Event (hab ich schon erwähnt, daß ich Schwabe bin? ). Das Beste war ein geschniegelter Typ, der mit seiner neuen A-Klasse vorgefahren ist. Der Verkäufer stand mit einem riesigen Karton da. Der Kofferraum wird geöffnet und beide schauen recht belämmert drein, weil der Karton auf der ersten Blick nie und nimmer rein passt . Da mussten sie dann kurzerhand alles mitten auf dem Parkplatz auspacken und der Grill ging ohne Karton grade so rein. Rest haben sie dann auf den Beifahrersitz gepackt..lol. Denn der Gute hatte ja noch einen Wagen für den Grill gekauft. Ansonsten hab ich mir dann zur Belohnung ein 500g T-Bone Steak gekauft, was ich mir heute Abend zubereiten werde. Dazu dann frisches Baguette und Salat. Hm, nun hab ich hunger..lol.

Mir geht's wirklich sehr gut. Es ist viel passiert in der letzten zeit dass mir viel kraft gegeben hat. Von meinem ex höre ich nichts mehr, das Thema ist schon seit einem Monat wie weggeblasen. Ich habe einen wundervollen Menschen kennengelernt und es ist einfach alles so aufregend und spannend und ich bin einfach wahnsinnig glücklich grade...

Hallo Geroellheimer !

Mir geht es ebenfalls sehr gut (auch ohne Partnerin) und ich freue mich wahnsinnig zu hören, dass es dir so toll geht.

Man kann in deinen Zeilen regelrecht lesen, wie super du drauf und wie glücklich du bist !

Diese Zeit wird auch einmal für alle anderen hier kommen, stimmts ?!

Ich wünsche dir / euch von Herzen alles erdenklich Gute !


VG Holzer

@Gerölli und Holzer

Schön, eure positiven Feedbacks zu lesen. Ich bin zwar noch nicht ganz so weit wie ihr, merke aber schon eine große Verbesserung meiner Gefühlslage.
Die Sonntage machen mir noch zu schaffen, aber die pack ich auch noch.

Libe Grüße,
Cat