SMS zu Weihnachten Wie soll ich das deuten?

CoK ich seh das leider auch so ähnlich.
Melde Dich nicht, sie erwartet sowieso gar nichts mehr und Dir bringt es nichts. Es sei denn, es ist Dir ein inneres Bedrüfnis, aber vermutlich ginge es Dir eher darum, das sie reagiert und nicht nur darum, etwas los zu werden. Oder?

vielen dank erst mal...

ja ihr habt recht. warum sollte ich mich melden? ich habe leider immer noch ganz tief in mir das verlangen,wieder mit ihr zusammenzukommen. und wenn ich ihr morgen nicht schreibe, dann trenne ich mich endgültig mit dem gedanken,dass wir doch noch zusammen kommen. ist halt ein komisches gefühl zu wissen, dass es das wars. obwohl ich das ja eigentlich schon viel länger haben müsste,da sie ja schon seit wochen vergeben ist...wie kompliziert die liebe ist ey, so schlimm

Aber du hattest doch zwischendurch auch mal ein Mädel kennengelernt. War das nicht das richtige, zu nah an der Trennung?

Tja, das mit der Liebe ist einfach manchmal beschissen. Ich denke heute auch die ganze Zeit daran, dass ich immernoch eine Beziehung mit ihm führen will. Das ist beknack!

Hallo ihr lieben

Geröllie, das freut mich sehr für dich. Endlich hat es hier mal einer gepackt. Hoffe das es so weiter geht hier.

Freya, du hast so recht mit der Liebe. Ich wünsche mir auch immernoch eine Beziehung mit ihr. Und das immernoch nach knapp acht Monaten. Deswegen mach ich einfach mal mit.

Warte, einer geht noch.

Ich hab noch was vergessen.



Ich glaub jetzt ist es soweit.

Lg

joa mit dem mädchen habe ich auch noch sehr viel kontakt, nur du hast recht, NOCH geht es einfach nicht. ich würde das neue mädchen nicht richtig lieben können.

nach 8 monaten immer noch so viel liebeskummer? ich dachte ich bin mit meinen 4 monaten ein spätstarter^^

Tja, was soll ich sagen. Hätte auch nicht gedacht das das geht. Jetzt weiß ich es besser. Und ich denke das das immernoch ne weile dauern wird. Aber da kann man nichts dran ändern. Es dauert halt solange wie es dauert. Ist bei jedem halt anders. Der eine braucht länger under andere kommt schneller drüber hin weck.

Wünschte ich wäre der der schneller dabei ist.

Auf der anderen Seite bedeutet das vielleicht aber auch, dass man wirkliche, echte und tiefe Gefühle hatte. Und das die Beziehung vorher für einen wichtig war und man diese vorherige Zeit nicht an etwas verschwendet hat, dass einem später gar nichts mehr wert ist. Das wäre doch auch doof, oder?

Bei mir schwankt es gerade quasi minütlich. In einem Moment, will ich ihn wieder, im anderen kann er mir gestohlen bleiben und ich fühle mich befreit. Ziemlich dämlich dieser Mist!

Da gebe ich dir recht. Denn wenn die Beziehung nichts gewesen wäre, würde man wahrscheinlich kaum bis garnicht leiden.

Aber eigentlich ist das mit dem schwanken vielleicht auch ein gutes Zeichen oder? Ich mein, du willst ihn nicht mehr permanent zurück, sondern nur manchmal. Das war doch auch mal anders bei dir oder?

Hm, ich weiß nicht. Ich glaube, so großartig verändert hat sich das nicht. Ich möchte nach wie vor beides, mein neues Leben (das noch deutlich toller werden darf) und ihn.

Geroelli, ich freu mich soooo doll für dich! Genau das ist doch der Moment auf den wir alle warten. Es geht bergauf für dich. Egal was aus der Sache wird, geniesse einfach die schöne Zeit nach all dem Kummer in den letzten Monaten.

Ich glaube auch, dass es auch normal ist sehr lange zu trauern. Genau wie traurig es sagt, sonst wäre die Beziehung ja auch wenig wert gewesen. Irgendwann geht es hoffentlich für uns alle wieder bergauf.

Mich erschreckt, dass Dein Satz auf mich nicht zutrifft, glaube ich. Mir wird gerade klar, dass das nicht der Moment ist, auf den ich persönlich warte. Ich warte nicht darauf, dass es mir besser geht. Außerdem arbeite ich daran auch selbst, mal mehr - mal weniger. Ich will es nicht immer wahrhaben, weil es anders einfacher wäre, aber an seinem eigenen Leben kann man nur selbst etwas verändern und das kostet Kraft und Mühe und ist unter den Trennungsumständen alles andere als lustig. Aber ich warten tue ich auf etwas anderes. Ich warte auf den Moment, in dem mein X erkennt, dass er mit mir zusammen sein will. Und ich glaube, das ist ein richtig großer Fehler.

Dabei bin ich gar nicht so zielstrebig darin, mich wieder attraktiv für ihn als bestimmte Person zu machen. Okay, im Moment bin ich sowieso krank und alles in Sachen Sport kann ich mir gerade abschminken, ich esse (Frust-)Schokolade in Massen und nehme gerade wohl eher wieder zu als ab. Aber auch beruflich, da habe ich das wichtigste Ziel auch noch nicht so fest fokusiert, wie ich könnte und sollte. Nicht nur, um ihm zu beweisen, dass ich es doch kann, sondern auch für mich. Weil siehe oben: es is mein Leben. Meinem aktuellen Gemütszustand der letzten Wochen entsprechend, habe ich im beruflichen Kontext aber erst mal kleinere Schritte gemacht, die nicht so wahnsinnig beeindruckend sind, aber mir selbst helfen und halfen, wieder in Schwung zu kommen. Aber für mich ganz persönlich wäre jetzt auch der nächste Schritt wichtig. Das packe ich noch nicht. Ich habe mich auch noch nicht neu eingekleidet oder all sowas. Also ich mache jetzt nicht lauter Kram, um für ihn, der mich ja sowieso nicht sieht, wieder der Himmel auf Erden zu sein. Oder für andere attraktiv zu werden. Oder um mich neu zu erfinden.

Und doch ist da der Wunsch, dass er merkt, dass er einen Fehler gemacht hat. Und der Wunsch, dann selbst entscheiden zu können, ob und was als nächstes passiert. Ich merke, dass ich unbewusst genau auf das warte und dass dieses magische halbe Jahr, von dem ich seit Beginn als Ziel und Grenze spreche, irgendwie immer in meinem Kopf rumgeistert. Aber nicht als Grenze für mich, sondern dafür, dass er mich dan hoffentlich wieder will. Das ist doch bescheuert. Wie kann ich das denn abstellen? Wird das automatisch weniger werden und verschwinden?

Ich lese übrigens gerade dieses ich lieb Dich nicht, wenn Du mich liebst, was Coke empfohlen hatte. Bin noch nicht so weit, aber ich glaube auch, solche Gefälle des Über- bzw. Unterlegenen in meiner Beziehung identifizieren zu können, allerdings nicht als duchgängiges Muster über die ganzen Jahre, sondern immer mal wieder in wechselnder Besetzung. Und da frage ich mich erst Recht, wie und ob das alles noch mal eine Chance haben könnte.

Wieso kann ich nicht davon lassen, ihn mir zurück zu Wünschen, obwohl nicht alles toll was? Ich habe den festen Glauben, dass wir es schaffen könnten. Aber das ist doch total sinnlos, wenn der eine sagt, dass er nicht mehr liebt.

Aber es ist doch schonmal gut, dass du weisst, dass diese Hoffnung eigentlich recht sinnlos ist, weil er ja sagt, dass er nicht mehr liebt. Klar, dein Herz arbeitet da noch gegenan, aber wenn der Kopf bereits weiter ist, ist es doch wenigstens schonmal ein erster Schritt in die richtige Richtung.

Ich denke ja auch noch sehr viel an meinen Ex, aber irgendwie mittlerweile ohne die Hoffnung, dass es da jemals noch eine Chance geben wird. Es ist halt dieses pure Gefühl von Vermissen, aber mit dem Wissen dahinter, dass es nie mehr so wird wie es war. Ich vermisse halt die gemeinsamen Momente und Gespräche und würde gerne wissen was er tut. Er will mich aber scheinbar nicht mehr in seinem Leben, also muss ich das akzeptieren.