SMS zu Weihnachten Wie soll ich das deuten?

Heute ist ein blöder Tag.
Mein X schreibt mir zwar noch aus dem Urlaub, aber nicht mehr so herzlich wie Silvester..
Ich bin enttäuscht.
und das ist doch schräg. ich habe nichtmal damit gerechnet, dass er sich aus dem Urlaub melden wird, und nun bin ich wieder unzufrieden? das ist doch doof..

ich hätte gern eine Kopfwäsche

Das Schreiben hier tut echt gut!

Peppina, du bist genau wie ich. Versuche ohne Erwartung an die Sache ran zu gehen. Jede SMS ist ein "Geschenk" weil er an dich denkt. Versuche die Messlatte nicht zu hoch zu setzen. Hast du keine Erwartung, dann wird sie auch nicht enttäuscht

Danke Gerölli!
ja, so denke ich auch. aber alte Verhaltensmuster lassen mich anders fühlen.
weißt du, was schlimm ist: ich scheine es ihm nicht zu gönnen. oder was ist das?
er schickt mir Fotos und ich heule sofort los..
weil er sowas Tolles erlebt..
ich bin froh: nächste Woche Therapie! endlich nicht mehr allein die Gedanken sortieren müssen..

wie hast du geschlafen?

Ich versuche mich kurz in deine Lage zu versetzen.

Also, ich denke es sind 2 Dinge. Zum einen hast du Angst. Angst davor, dass er sich durch den räumlichen Abstand von dir entfernen könnte, je länger er weg ist. Die SMS werden aus deiner Sicht neutraler und daraus schließt du, dass sich seine Gefühle evtl etwas verändern. Zum anderen bist du traurig, dass er tolle Dinge erlebt, die du vielleicht gerne mit ihm erlebt hättest. Er erlebt etwas, sein leben geht weiter. Und du sitzt hier und grübelst. Kann es sein, dass es diese 2 Dinge sind?

Ich habe recht gut geschlafen. War zwar immer mal wieder wach, aber ansonsten war alles ok.
Ich bin heute wieder entspannter. Versuche die Dinge so hinzunehmen wie sie sind.

Und ja, ich glaube auch, dass mein ex nicht gut alleine sein kann. Vorallem weil er ja noch in unserer Wohnung lebt. Er flüchtet oft, zu seinen Eltern oder in Urlaub und vielleicht auch in die Wohnung von der neuen. Er möchte nicht viel nachdenken, weil er dann traurig wird und sie lenkt ihn halt gut ab. Er hat mir gesagt dass er vor 3 Wochen alle unsere Briefe und Karten gelesen hat und aufhören musste, weil es ihm so weh getan hat.

Ich konfrontiere mich mit dem Alleinsein und all meinen kleinen Problemchen. Um es in Zukunft besser zu machen. Jeder verarbeitet eben anders...

Und dieses zwingen loszulassen ist natürlich auch Nicht gesund. Es passiert ganz von selbst. Ich denke man muss die Phasen einer Trennung einfach alle durchmachen. Die einen machen es sofort in dem sie sich damit konfrontieren, die anderen lenken sich ab und werden halt später eingeholt...

Ich habe eben nochmal darüber nachgedacht:
Also, dass er sich von mir entfernt, dass glaueb ich nicht. Das ist nicht meine Angst, da ich ihn dazu ganz gut kenne..
er wollte sowas imme rmit mir erleben, und ich habe oft geblockt.
diese Gefühle kenne ich von der Beziehung schon her...
da konnte ich mir teilweise nicht mal anhören, was er erlebt hatte auf den Reisen.
Klar, es ist irgendwie schmerzhaft, weil er im Urlaub immer total drin ist. Er ist dann da..
und eigentlich sollte ich mich freuen, dass er schreibt.
die sms werden ja nichtmal sachlicher, bzw. war diese Silvester-sms ja besonders süß und lieb.. und das jetzt ist eher normal..
aber dennoch zum freuen..
ich schnalle dann meine Gefühle nicht..
und daher vermute ich, dass diese Gefühle, die dann hochkommen und auch die Beziehung beschwert haben, eher ganz alte Gefühle sind..
ich könnte mir vorstellen, dass ich das in der Therapie gut aufarbeiten kann..
ich kann aber das erste Mal zugeben: meine Gefühle sind doof, un dich selber dafür verantwortlich..

Dass sich dein X noch so sehr mit der Beziehung befasst, zeigt wirklilch, dass ihm alles viel bedeutet (hat?)...

ich bin heute auch entspannter.
ich schreibe hier schnell auf, was mich belastet, dann ist das schonmal weg..
udn danke dir echt sehr!
auch dafür, dass wir es uns alle so gemütlich in deinem Thread gemacht haben )))

Der erste Schritt ist schonmal gut: du erkennst das Gefühl! Ich denke auch, dass die Therapie dir helfen wird, noch tiefer in dein eigenes ich und deine Gefühlswelt zu gelangen... Freu dich darauf. Sie ist ein guter wegbegleiter während deiner Annäherung mit deinem ex

Ja, es hat ihm alles bedeutet. Nicht umsonst hat er mir einen Heiratsantrag gemacht. Und wäre ich nicht so in ein Loch gefallen, hätte es auch weiter geklappt. Ich war seine absolute traumfrau, das hat er vor 3 Wochen auch zu mir gesagt.
Manchmal denke ich er hat mich vergessen und bekomme dann Angst. Aber ich weiß dass es Unsinn ist. Sonst würde er nicht so weinen und mir all die Dinge aufzählen, die er an mir geliebt hat. Ich glaube er hat viel mehr Angst, sich nochmal auf mich einzulassen und wieder enttäuscht zu werden. Weil er sein ganzes Herz in diese Beziehung gelegt hat!

weißt du denn, warum du in das Loch gerutscht bist? kannst du das einordnen?

Das loslassen sollte natürlich nix mit Zwang zutun haben. Aber loslassen ist wichtig, um aus der Abhängigkeit zu kommen...und ganz ehrlich: was mache ich, wenn ich ständig Kontakt habe und plötzlich hat er eine neue? Das überleb ich nicht...

Das Loslassen ist auch nicht so gemeint, dass man sich schnell dahin bewegen muss. Sondern akzeptieren sollte, dass der andere sich so entschieden hat. Und das geht nur, wenn man ihn als Partner loslässt. Vielleicht nicht als Menschen an sich, aber als Partner.

Ich war bis vorhin in der Stadt un jetz gehts mir mal wieder nich so gut... ich denke an ihn und wünchte, er würde mir schreiben. Meine neue Zweitnummer hab ich leider nicht bekommen. Das hätte mir etwas geholfen glaube ich. *seufz*

Dieses Hin und Her ist so anstrengend... Heute vormittag ging es mir besser...ich frage mich was er tut, ob er an mich denkt, was ich ihm überhauopt noch nach 4 Wochen bedeute... soviele Fragen, auch über die Beziehung. Grässlich.

Ja kann ich. Also ich versuche es zu erklären. Es sind mehrere Faktoren, die zusammen dann ein ganzes ergeben. Kann etwas länger werden... Achtung

Also:
Vor ihm war ich lange in einer Beziehung. Es ging kaputt und ich habe meinen ex sehr schnell (einige wochen später) kennengelernt. Ich bin aus meiner Wohnung die ich mit dem Mann davor hatte, sofort bei meinem ex eingezogen. So brauchte ich mir keine Wohnung suchen, seine Wohnung war toll und er hat sofort alles so gemacht, wie ich es schön fand. Es ging so schnell alles, vom alten ins neue leben. Ich dachte Hop oder Top, das ist er, hab mich total verliebt. Nur leider war ich noch nie alleine. Immer hatte ich einen Partner und habe mich in SEIN Leben integriert. Immer den Freundeskreis des Partners angenommen und nie selbst was aufgebaut. Keine eigenen hobbys, nur Freund, Freund, Freund. Alles zusammen machen und immer warten bis er kommt ---> Abhängigkeit. Wir haben zusammen meine Alte Beziehung aufgearbeitet, er hat mit mir die Wohnung ausgeräumt und ich war hin und weg. Ja und so lebten wir zusammen, er hat sein Ding, also Sport, Freunde, Familie weiter gemacht und ich hab versucht mich einzugliedern. Nur leider habe ich mich dabei vergessen, habe für die Beziehung gelebt und Probleme mit seiner Familie gehabt. Wir hatten eine tolle Beziehung, alles war perfekt. Nur ich habe mich einsam gefühlt... Ohne ihn war ich nichts. Ich saß alleine da, anstatt mir was aufzubauen. Meine Welt ist irgendwie stehen geblieben und ich wurde unglücklich. Auf der Arbeit liefs nicht so. Er konnte sich dann jeden Tag anhören, wie schlecht es mir geht. Dass ich Freunde vermisse, dass ich mich irgendwie aufgebe. Das ging dann so weit, dass ich mich immer mehr zurück gezogen habe. Alles hat mich genervt, ich bin nicht mehr gerne zu seiner Familie gegangen. Wenn die gekommen sind hab ich emotionslos am Tisch gesessen oder bin ins Schlafzimmer gegangen. Ich bin nicht mehr zu Geburtstagen seiner Freunde mitgegangen, hatte keine Lust mehr was mit ihm zu unternehmen. Fand mich hässlich, dick, unattraktiv... Er wollte mir helfen, hat sich Überraschungen überlegt, mir die tollsten Sachen gekauft, mir jeden Tag gesagt wir s.y und schön ich bin. Aber je mehr er das getan hat, desto mehr bin ich auf Abstand gegangen. Weil ich mich selbst nicht so gesehen habe und nicht annehmen konnte, wie sehr er mich liebt. Gegen Ende der Beziehung ging es dann völlig den Bach runter. Ich kam von der Arbeit nach Hause, habe mich ins Bett gelegt und geweint. Ich habe nicht mehr gekocht, nicht mehr eingekauft, ihn nur noch angemeckert und jeden Tag betont, dass ich dermaßen unglücklich bin und nicht weiß ob ich die Beziehung noch möchte. Ich habe ihn nicht mehr an die hand genommen, wollte immer mehr allein sein. Ja, und ich habe ihm keine liebe mehr gegeben und gezeigt. Weil ich selbst keine liebe für mich hatte. Ich würde schon sagen, dass ich in eine kleine Depression abgerutscht bin. Ich wäre da so einfach nicht mehr rausgekommen, wenn er nicht die Notbremse (trennung) gezogen hätte. Er konnte nicht mehr. Ich habe ihm nichts mehr gegeben, außer Ablehnung. Ich selbst bin richtig kaputt gegangen.

Ich habe mich lange gefragt ob er der Grund für mein verhalten war. Nein! Ich war der Grund. Ich hatte wirklich alles, meinem traummann, traumwohnung... Alles! Aber ich war mit mir selbst, mit meinem eigenen ich nicht im reinen. Und das hat sich auf die Beziehung ausgewirkt. Es war eine schlimme zeit für mich. Und trotzdem liebe ich ihn. Aber ich muss jetzt alleine sein und mir zum ersten mal mein eigenes Leben aufbauen. Und das weiß er! Ich muss lernen mich zu lieben, damit ich liebe geben und annehmen kann. Und ich hoffe wirklich, dass er sieht, dass ich "krank" geworden bin und nicht aus einer Laune heraus so geworden bin.

Jetzt muss ich weinen !

Da ist man mal nen halben Tag shoppen und schon gibts hier zwei neue Seiten zu lesen. Ich finde es hier auch sehr gemütlich in deinem Tread übrigens!

Mir gehts heute so mässig, aber insgesamt wirklich besser als an diesem bekloppten Feiertag gestern. Habe seit der Silvesternacht nichts von ihm gehört, rechne aber ehrlich gesagt auch nicht damit.

Mein Ex ist auch eher der Typ der nicht allein sein kann und wenn er ne Frau findet, die das ganze ohne feste Beziehung mit ihm mitmacht dann wird er sich auf sie fixieren. Eine Beziehung wird er nicht wollen erstmal, da bin ich mir relativ sicher.

Ich glaube auch, dass dieses loslassen einige Zeit braucht und irgendwann von ganz alleine passiert. Mich fragen ständig alle ob es mir schon besser geht. Muss auch zugeben, dass ich direkt nach der Trennung aussah wie ein Zombie. Am liebsten würde ich malnchmal schreiben: wie soll es mir nach nichtmal zwei monaten denn besser gehen, wenn ich den wichtigstens menschen in meinem leben verloren habe?! Aber das tut man natürlich nicht...

Nicht weinen! Du siehst doch selbst deine Fehler und arbeitest daran! Das ist doch das wichtigste!