SMS zu Weihnachten Wie soll ich das deuten?

freya, genau der Text hätte von mir kommen können. Habe auch überlegt doch noch einen Brief zu schreiben. Aber was erwarte ich? Das ihn die Erleuchtung tifft? Zu mir meinte heute jemand, sie an meiner Stelle würde einfach da hin fahren und ein Gespräch erzwingen. Aber 5 stunden mit dem Auto fahren um dann nochmal enttäuscht zu werden?

Hm is schon dumm mit 5 h fahrt

man kann nichts erzwingen und ob die antworten auf deine fragen ehrlich sind steht auf einem anderen blatt....meine erfahrung....man wird belogen...warum auch immer

Ich glaube auch nicht, dass ein erzwungenes Gespräch wirklich Neues bringt. Vielleicht wird nicht unbedingt gelogen, aber sehr wahrscheinlich drumrum manövriert. Und belogen werden ist auch ein Schutzmechanismus für den anderen, glaube ich. So schei. es für einen selbst auch ist. Selbst wenn die Wahrheit kommt, will man die dann wirklich akzeptieren? Macht das tatsächlich etwas leichter?

Ach aber ich weiß doch auch nicht was ich will, geschweige denn, was richtig ist.

Klar, ich wünsche mir auch, dass bei ihm die plötzliche Erleuchtung einsetzt. Einerseits. Andererseits könnte das jetzt echt eine Chance für mich sein. Zwar eine, die im Moment noch schei. weh tut, aber vielleicht doch eine Chance. Und vielleicht, ganz vielleicht, will er mich ja dann zurück, wenn ich alle meine Pläne umgesetzt habe. Aber vielleicht auch nicht, daran will ich jetzt aber noch nicht denken. Im Moment klammere ich mich an den Gedanken, dass diese Erleuchtung ihn im Sommer (das habe ich mir jetzt mal so gesetzt, ein halbes Jahr) trifft. Manchmal male ich mir aus, dass ich dann allerdings gar nicht mehr will. Ätschbätsch. Naja. Im Moment will ich noch zu sehr. Ich weiß gar nicht, was ich machen soll, wenn sich dieses letzte Fünkchen Hoffnung zerschlägt.

Ich habe eben mit dem Buch Schieß ihn einfach auf den Mond. Es heißt Schluss machen, weil dann Schluss ist. angefangen. Und im ersten Kapitel finde ich mich voll wieder.

Freya wir sind uns sehr ähnlic!

Ist das gut oder schlecht.

Ach man, es tut schon gut zu wissen, dass man nicht die Einzige ist, die gerade so eine schei. erlebt. Die Welt ist echt völlig beknackt!

Ich.hoffe auch Immernoch dass er schreibt...bekommt.

Hinfahren, einfach da sein und ein Gespräch fordern, das ist ein Gedanke, der einem wirklich kommt. Nur, er (oder eben sie) hat dann die Zügel in der Hand: Tür vor der Nase zuwerfen! Des Hauses verweisen! Einen auf der Straße stehen lassen! Das alles kann passieren, wenn man diesen Schritt gehen würde. Ich hab darüber auch nachgedacht, denn ich hätte auch ein Gespräch haben wollen. Aber all das, was dann passieren kann, will sich wohl keiner freiwillig antun.

Ich finde das mit dem Brief schreiben gar nicht so schlecht. Den kann man dann in die Schublade legen und ein paar Tage später noch einmal oder vielleicht auch ein paarmal durchlesen. Und wenn man sich dann immernoch so fühlt, vielleicht auch abschicken. Vielleicht aber eben auch nicht.

Zumindest tut man beim Schreiben etwas aktiv. Das könnte ein Ventil sein, oder?

Definitiv!

Huhu, ich bin auch wieder da. War bis grade wieder unterwegs... Das Wochenende ist so vollgeplant, das ist sehr gut mir geht's immernoch sehr gut. Ich bin so froh über das was ich den 5 Monaten geschafft habe! Ich war eben mit meiner Freundin essen, wir haben so gelacht. Sie hat mich gedrückt und gesagt: du hast so gelitten, dass ich mir richtig sorgen um dich gemacht habe. Und jetzt bist du wieder die alte. Das tut so gut, zu wissen, dass es dir gut geht. Du vermisst ihn nicht mehr oder? Dann hab ich kurz überlegt und mit nein geantwortet. Ich vermisse ihn nicht mehr! Definitiv. Ich war das ganze letzte Jahr nicht so glücklich mit meinem leben wie grade.

Ihr lieben, es geht irgendwann. Klar, jeder liebt anders stark. Und vielleicht liebe ich ihn auch noch. Aber mein leben entwickelt sich grade. MEIN LEBEN ALLEINE! Und das war ein harter Kampf! Aber ich hab die schwelle übertreten, weil ich meinen weg gegangen bin. Ich habe 5 Monate getrauert. Jeder hat gesagt ich spinne, es müsste doch langsam gut sein. Aber nein, ich wollte nicht weggehen, jeden Tag bei Facebook gucken, heulen usw. Es war mein weg und es musste sein! Jetzt merke ich dass es reicht, ich möchte nicht mehr. Ich fühle mich geheilt und wie ein neuer Mensch. Morgen werde ich eine reise planen. Ich möchte einen Selbstfindungstrip machen, 1 oder 2 Monate, ganz alleine. Ich möchte stark werden, Dinge erleben, reifer werden und endlich richtig lachen können.

Es geht irgendwann, trauert so lange bis ihr die schnauze voll habt... Das muss sein! Ich denk viel an euch und werde grade traurig weil ich möchte, dass es euch gut geht! Denn es fühlt sich so gut an! Ihr schafft das. Ich versuche euch zu helfen weil ich momentan etwas weiter bin!

Das ist toll zu lesen! Ich hoffe, Du gehst Deinen Weg genau so weiter. Vielleicht magst Du ja Deine Reiseplanungen auch hier schildern. So als Inspiration.

Mir geht es gerade nicht so gut. Mein Herz fühlt sich an wie zugeschnürt.

Ach schei., die letzten paar Tage ging es irgendwie aber heute Abend bricht wieder alles hervor. Ich bin nur am Weinen.

Hab heut. Auch viel geweint aber irgendwie hat es gut getan.lass es einfach raus...

Ich habe gestern zufällig Partyfotos von ihm gesehen. Was mich wieder etwas zurück geworfen hat. Da ist auch immer noch dieser kleine Funke, die Hoffnung und Wunsch er meldet sich doch noch irgendwann. Will wissen wie es mir geht. Nach 8 Monaten ohne Kontakt absolut unwahrscheinlich. Aber wieso ist dieser Gedanke noch da?

Und wie soll ich das deuten: 8 Monate gesperrt in Facebook! Und auf einmal seh ich auf meiner Wand wieder das verlinkten Foto?! Mein verstand sagt er weiß ich bin jetzt so weit und melde mich nicht mehr bei ihm und deshalb die Aufhebung der Sperre. Mein Herz stellt sich zig Fragen. Wieso hat er das aufgehoben wenn er doch gar keinen Kontakt will? Das ist doch unlogisch oder?
Leute helft mir mal ich drehe noch durch!