Soll ich für ein klärendes Gespräch kämpfen?

Zitat von Kati_1985:

So, und um das vielleicht mal abschließend zu sagen - ich habe mich für die Variante ER IST EINFACH EIN HINTERHÄLTIGER UBD BERECHNENDER A***H GEWESEN und unter diesen Motto werde ich auch versuchen, damit abzuschließen

Dann wollen wir nur hoffen, dass das nicht nur verdrängen und vergessen bedeutet.
Damit wäre niemand gedient - am wenigstens Dir selber.

Zitat von Kati_1985:

Es war eine kurze Zusammenfassung und wie wir ja bereits mehrfach gelesen haben, aind Verliebte ja auch irgendwie geisteskrank... Nichts desto trotz ...

Aber war es dass dich dazu gebracht hat es wissen zu wollen und deine Sachen zu holen? Weil du ja sagst vorher war alles ok. Was war nicht ok?

Zitat von Baumo:

Solange ein Mann nicht sagt dass du seine feste Freundin bist und dass er in dich verliebt ist- solange plant er nicht mit dir und darf jederzeit ...

sagt wer?

Zitat von Maus_0904:

sagt wer?

Zum Beispiel Petra Fürst.

https://www.youtube.com/channel/UC6zXGw...TRihJAMXaw

Kann ich jetzt nicht schauen....

Also in meinen erwachsenen Beziehungen hat das nie einer gesagt. Ich war trotzdem mehrere Jahre mit den Männern zusammen. Nun weiß ich, dass das alles gar keine Beziehungen waren

Die Diskussion ist irgendwie ziemlich ausgeufert. Man muss nicht direkt jedem eine psychische Erkrankung oder Bedürftigkeit unterstellen, nur weil die Beziehung (oder nicht-Beziehung) nicht funktioniert hat. Ich lese hier weder Bedürftigkeit und ein geringes Selbstwertgefühl heraus, noch dass der Mann ein Love-Bomber, Bindungsängstler oder wie die Dinger heißen, ist. Es hat für ihn nicht gepasst. Sicher war er am Anfang begeistert und hat es auch ernst gemeint. Dann hat er gemerkt, es hat doch nicht so sehr gefunkt oder es hat etwas anderes nicht gepasst und deshalb sein plötzlicher Abgang. Hätte er sicher anders kommunizieren können. Hat er nicht weil blöd, feige oder beides zusammen. Fertig

Zitat von Maus_0904:

Kann ich jetzt nicht schauen.... Also in meinen erwachsenen Beziehungen hat das nie einer gesagt. Ich war trotzdem mehrere Jahre mit den Männern ...

Ja es war noch ' probezeit'

Vielleicht sagst du dir einfach mal...

Wer mich nicht will, hat Pech gehabt. Er nicht Du
Und so einen brauchst du ganz ganz sicher nicht.

Zitat von Baumo:

Ja es war noch ' probezeit'

3 und 17 Jahre Probezeit ist aber ganz schön lang

Zitat von Kati_1985:

Ich weiß, das ich ein wahnsinnig unsicherer Mensch bin, das ich ständig mit meinem Aussehen hader und mich ständig frage, ob es überhaupt jemanden gibt, der es ernst mit mir meint.
Natürlich ist es dann toll, wenn da jemand ist, der dir sagt, daß Du toll bist, das du ein wunderbarer Mensch bist und das die Zeit mit dir ihm viel bedeutet.

Es ist immer dasselbe und immer wieder lassen sich unglückliche Liebesgeschichten auf diese eine Eigenschaft zurückführen.
Wahnsinnig unsicher - heißt Selbstwertgefühl ist unterentwickelt. Du stehst nicht genügend zu Dir und hast eine mangelnde Selbstakzeptanz. Dein Aussehen gibt Dir zu denken. Ach, ich bin ja nicht so schön wie andere, ich bin außerdem zu dick oder zu dünn, mein Hinterteil ist zu breit, meine Oberschenkel sind ohnehin zu fett und dann noch die Reiterhosen! Schrecklich!
Und dann zweifelst Du vor allem Dein Wesen an. Wie kann man Jemanden wie Dich denn lieben oder attraktiv finden? Du bist ja nur zweite Wahl-Ware, hast keine tollen Hobbies, mit denen man punkten kann und gegenüber anderen bist Du unscheinbar. Die tollen Frauen mit den langen blonden Haaren, der eins-A-Figur und den tollen Kleidern sind viel besser, schöner, interessanter und begehrenswerter als Du.

Genau das sind die Sätze, die Dein Innenleben Dir einflüstert. Du bist nicht toll, aber wenn dann Prinz Charming um die Ecke biegt und sich für das Aschenputtel interessiert, dann gibst Du alles.

Ein miserables Selbstbild ist für erfolgreiche Beziehungen Gift, denn dadurch tust Du alles, um den anderen zu halten und ordnest Dich unbemerkt unter oder fängst an, eine Rolle zu spielen. Du wirkst dadurch dann sehr leicht nicht authentisch.

Ich kenne das alles. Ich eiert so durch mein langweiliges, ödes Leben und das schlimmste war, ich mochte mich selbst nicht. Ich stellte mich immer wieder in Zweifel, ich war nicht schön genug und nicht interessant genug. Und dann kam er und mein Selbstgefühl wurde gepuscht. Ich war ja doch attraktiv und interessant, er bestätigte mir das doch! Die Zufuhr von außen für das Ego bewirkte Wunder. Ich strahlte und schwebte durch mein Leben. Doch dann - irgendwann nach ein paar Monaten begann alles zu kippen. Er zog sich merklich zurück und in mir kam die Unsicherheit. Was war passiert? War ich eben doch nicht so wie er es gesagt hatte? War ich Schuld? Wahrscheinlich. Die Beziehung geriet in eine totale Schieflage und ich wurde aus einer strahlenden Frau zu einem ängstlichen, verzagten Anhängsel, das ständig versuchte, sich interessant für ihn zu machen.

Kati, dieses miese Selbstgefühl musst Du unbedingt bekämpfen und stärken. Die Zufuhr von außern, die er Dir gab, tut ohne Zweifel gut, aber Du begibst Dich damit auch sehr leicht in Beziehungen, in denen Du über den Tisch gezogen wirst.

Wer soll denn Achtung vor Dir haben, wenn Du Dich selbst nicht achtest?
Wer soll Dich denn liebenswert finden, wenn Du Dich selbst nicht lieben kannst?
Wer soll Dich denn toll und begehrenswert finden, wenn Du das selbst nicht verinnerlichst?

Du kriegst immer das, was Du Dir verdienst. Und Du verdienst keinen Mann der beständig bleibt und Dich gleichmäßig liebt, wenn Du so wenig von Dir hältst.
Deine Bedürftigkeit für die Zufuhr von positivem Input macht Dich anfällig für Blender, unsichere Männer oder Manipulatoren, die Dir das große Glück suggerieren und dann abdriften, wenn sie Dich haben können.

Dann liegst Du wieder am Boden und glaubst die Reste Deines Selbstwertes zusammen, rappelst Dich wieder auf, aber verinnerlichst doch, ich bin es nicht wert ... Dein Selbstwertgefühl kriegt wieder eins mit der Keule und Du verfestigst das, was Du eh schon immer glaubst: ich bin nicht so toll, so gut, so schön wie andere, ich bin nicht sehr interessant und liebenswert, ich bin eigentlich von allem zu wenig. Das einzige was groß ist, ist der mangelnde Selbstwert.

Das, was Du hier geschrieben hast, ist Dein zentrales Thema, das Du angehen musst. Vergiss diesen Tölpel, aber schau Dich selbst an. Tue etwas für Dich, stärke Dein Selbstgefühl und vertreibe die bösartigen Kobolde, die Dir immer wieder sagen, dass Du ja eh nicht gut genug bist.

Du kannst nur da etwas bewirken, wo Du Zugriff hast und das bist Du selbst.

Deine vielen Fragen wegen ihm helfen Dir nicht, denn nicht mal er würde sie ehrlich beantworten können oder wollen. Normalerweise tritt man auf Menschen, die am Boden liegen, nicht nochmals ein, sondern schont sie. Und dann kommen so schwammige Aussagen wie die, dass es halt nicht gereicht hat, dass die Gefühle eben verschwunden sind und dass es nun doch nicht die große Liebe ist. Zurück bleibt ein weinerliches, trauriges Mädchen, das wieder mal das bekommen hat, was es eh von sich glaubt. Ich bin es nicht wert ...

Ein schlechtes Selbstgefühl ist Gift, ein schleichendes Gift, das insgeheim immer wieder das herbei führt, was man eigentlich vermeiden will. Genau wie Eifersucht.

Fang bei Dir an und lerne, an Dich zu glauben. Und lass es künftig etwas langsamer und durchaus auch abwartender angehen. Nimm Dir Zeit, den Kandidaten zu prüfen und gibt Dir Zeit, ihn genau anzuschauen. Weg vom Vollgas, das Dich die Spur nicht halten lässt.
Und suche dann wieder nach einem Mann, wenn Du gelernt hast, dass Du wertvoll, einzigartig, liebenswert und attraktiv bist.
Das wirkt Wunder, denn Du wirst vom häßlichen Entlein dann zu einem Schwan, der gefällt und sich nicht so leicht verunsichern lässt. Dich gibt es nur einmal und mit einem stabilen Selbstgefühl strahlst Du das auch aus.

Wer wirkt denn attraktiver? Das häßliche Entlein, das endlich geliebt werden will oder der stolze Schwan, der was auf sich hält?

Zitat von Kati_1985:

Wann man sich nur einmal trifft nutzen die Typen das für S.?! Woher hast du denn diese Idee?

Nein. Quatsch.

Jungs treffen gerne parallel noch andere Frauen - unverbindlich. Das machen sie - diskret und unauffällig - unter der Woche. Dienstag Abend. Mittwoch Abend. Ist ja nichts dabei und so.

Eine feste Freundin trifft Mann immer Freitag und Samstag Abend. Saturday night fever. Sonntags kann man ausschlafen und zusammen frühstücken. Und die Frau ist nicht gestresst nach der Arbeit und hat genügend Zeit für Date Vorbereitungen, sich hübsch machen. Man kann über Nacht bleiben und muss nicht früh raus in die Arbeit. Er muss sich für dich Zeit nehmen. Die Nachbarn sehen dich ein- und ausgehen.

Es gibt klare Dating Spielregeln.

So einfach.

Zitat von Elfe11:

Nein. Quatsch. Jungs treffen gerne parallel noch andere Frauen - unverbindlich. Das machen sie - diskret und unauffällig - unter der Woche. Dienstag ...

Ja schon aber wenn ein Mann verliebt ist oder wenn er einfach Gesellschaft braucht dann trifft er sich auch unter der Woche .ausserdem haben die 2 sich am Wochenende gesehen ( oder nicht?) .
Und 1 mal die Woche ist für den Anfang sinnvoll aber dann wird das automatisch mehr

Zitat von Felica:

@Kati_1985 Was glaubst Du, was sein Grund war? Manchmal spürt man doch eine Vermutung. Worüber habt Ihr gesprochen, kurz bevor er sich wegdrehte? ...

Er hat über den Urlaub gesprochen, das er sich freut blablubb und dann ist er eingepennt.
Hat sich am nächsten Tag ja x-Mal entschuldigt, aber.... naja

Er war den ganzen Abend matschig, vin daher habe ich das jetzt nicht als höchst verdächtig aufgefasst

Zitat:

Ein miserables Selbstbild ist für erfolgreiche Beziehungen Gift, denn dadurch tust Du alles, um den anderen zu halten und ordnest Dich unbemerkt unter oder fängst an, eine Rolle zu spielen. Du wirkst dadurch dann sehr leicht nicht authentisch.

Liebe Kati,
ich bin komplett bei @Begonie, möchte nur ein paar Gedanken / Fragen ergänzen, die Dich vielleicht in Deiner Traurigkeit und Wut erreichen.
Dein negatives Selbstbild, war das nicht bereits VOR Eurem Kennenlernen da? Ist es nicht so, dass Du bereits sehr lange in Deinem Leben Zweifel hattest, wie kann es jemand ernst mit mir meinen?
Kann es dann nicht auch sein, dass er nur der Auslöser war und nicht der berechnende und hinterhältige Typ? Wäre es nicht bei jedem neuen möglichen Partner dann so, wenn dieser Dir nicht die Sicherheit gibt, die Du für Dich so nötig brauchst, dass Du liebenswert bist, dann kannst Du nicht vertrauen? Hat es dann nicht ausschließlich NUR mit Dir zu tun?

Zitat von lejla1:

huhu, ich sage dir jetzt auch was, sei darauf gefasst, dass er irgendwann ncohmal um die ecke kommt. einfach so, vielleicht bzw. warscheinlich ohne ...

Danke für deine Warnung...
Ich glaube nicht, dass das passieren wird, aber wenn, dann habe ich mir und meinem ganzen Umfeld geschworen, das er sich earm anziehen muss..
Ich scheine vielleicht einigen hier bedürftig, aber ich falle kein zweites Mal auf so einen Menschen herein

Zitat von Begonie:

Es ist immer dasselbe und immer wieder lassen sich unglückliche Liebesgeschichten auf diese eine Eigenschaft zurückführen. Wahnsinnig unsicher - ...

Danke, das Du dir soviel Zeit für diesen langen Beitrag genommen hast.

Ich habe heute meinen neuen Job angetreten und tatsächlich jetzt nach Feierabend das erste Mal kurz an diese ganze Sache gedacht.
Ich weiß, das ich an mir arbeiten muss und werde, aber das braucht wahrscheinlich sehr viel Zeit...