Soll ich ausziehen oder noch einen Versuch wagen?

Lieber TE,

entschuldige bitte meine Direktheit, ich will Dich keinesfalls persönlich angreifen, sondern einfach meine ganz persönliche Meinung zu Männern äußern, die sich so verhalten, wie Du:

Ich finde Dein Verhalten feige, luschig und unreif. Eines gestandenen Mannes mit Verantwortung für eine Familie und eine Ehefrau und eine Freundin, die Du zumindest emotional an Dich gebunden hast, nicht würdig.

Allein die Tatsache, dass Du warmwechseln möchtest und es nicht ertragen könntest, Dein Leben erstmal allein (einsam) weiterzuführen beweist dies.

Ich schreibe Dir als eine Ex-Affäre eines verheirateten Mannes (der auch mein Ex bleiben wird), der mir 6 Jahre nach Ende der Affäre, nahezu täglich sagt (wir sind Arbeitskollegen), wie sehr er mich liebt und vermisst
und dass er mit mir nochmal neu anfangen möchte, wenn ich es möchte. Ich kann dieses Gejammere wirklich nicht mehr ertragen – welche Frau will ernsthaft so einen Warmwechsler als Partner?
Die (emotional) betrogene Ehefrau kann einem wirklich nur leid tun.

Erwachsene, reife Männer verhalten sich nicht so. Sie treffen nach reiflicher Überlegung und Abwägung eine Entscheidung, ziehen diese mit allen Konsequenzen durch, sind bereit für diese
Entscheidung auch auf das andere zu verzichten und stellen sich den Unannehmlichkeiten, die ihre Entscheidung mit sich bringt.

Werde Dir doch erstmal bewusst, was Dir wirklich im Leben wichtig ist.
Was macht Dich glücklich? Was macht Dich unglücklich?
Und vor allem: Lerne doch erstmal das Glück in Dir selbst zu finden.
Erst, wenn Du mit Dir selbst im Reinen bist und weißt, was Du willst, kannst Du darüber nachdenken, was Dein Leben komplett macht, mit wem Du Dein Glück teilen möchtest.

Du kannst natürlich auch weiterhin Dein Glück/Unglück von den Frauen in Deinem Leben abhängig machen und weiter rumeiern. Aber pass auf, dass Du nicht irgendwann doch einsam dastehst, weil Deine Ehefrau endlich einen Schlussstrich zieht und Deine Freundin was Besseres findet.

Zitat von is_this_the_end:

Was glaubt ihr - wer hat mehr Respekt verdient?
Die 90% die fremdgehen und dann doch der Familie Vorrang geben oder
die 10% die durchziehen?

Das ist eine rhetorische Frage. Woher soll denn der Respekt vor einem Fremdgeher kommen? Wegen was sollte man da Respekt haben?

Vor dem Menschen als Mensch, ganz grundsätzlich: sicher!
Vor dem Menschen als Fremdgeher - kaum.

Man kann aber durchaus Respekt haben wenn jemand eine klare Linie fährt (trotz Fremdgehen) und sich in seinem Handeln stark am Wohl der Kinder orientiert.

Soll heißen - klar durchziehen und alles dafür tun, dass eine gute Elternebene gehalten wird und die Kinder dich trotzdem haben.
Natürlich wäre das besser als jahrelang herumzueiern und unehrlich zu sein.

Zitat von is_this_the_end:

Das weiß sie…man kann ja trotzdem wertschätzend miteinander umgehen

Kann man sicher!

Aber weiß sie, dass du sie nie geliebt hast/niemals verliebt in sie warst?

Wenn sie wirklich alles weiß und trotzdem mit dir bleiben möchte, kann man natürlich nichts dazu sagen, das muss und darf sie natürlich selbst für sich entscheiden!
Dann hängt es allein von dir ab.

Zitat von is_this_the_end:

@Mira Nein, eigentlich kann ich mir nicht vorstellen mit ihr alt zu werden. Als sie meinte das sei jetzt mit Kindern halt eher eine schwierige Phase ...

Du hast doch schon alles durchdacht und eine neue Wohnung.
Paartherapie hat nichts gebracht und du liebst sie nicht mehr.
Wartest du darauf, dass sie um dich kämpft?

Ich habe zwei Anliegen:

Was meint ihr denn zu den Kindern nach der Trennung? Es ging viel um mich, die Vergangenheit, die Freundin in der patchwork Konstellation…welche Erfahrungen habt ihr mit Kindern nach der Trennung gemacht? Marcel schreibt „3 Leben zerstört“ hört sich fatalistisch an. Ich wäre sehr präsent…der Schulweg nach Hause ist weit, habe eine Wohnung direkt um die Ecke der Schule gefunden. Da sind häufige Kontakte gut möglich und der Schulweg = Weg zum Papa
Wir haben vor uns nach dem Plan, den Aktivitäten der Kinder zu richten…

Wie sind die Erfahrungen? Gelingt es nach einer Affäre wirklich gut wieder zusammen zu leben? Also die 90% - hält die Rückkehr auf Dauer und macht glücklich?

Zitat von is_this_the_end:

weil ich es mit meiner Freundin erlebt habe, wie schön es sein kann, wenn man liebevoll und zärtlich miteinander ist…aber, die Kosten sind enorm hoch

das sagt doch im grunde alles aus! du kannst doch gar nicht großartig an deiner ehe arbeiten, weil du nicht auf eine wirkliche liebe zurückgreifen kannst - die wohl nie so richtig vorhanden war. außerdem hast du jetzt erspürt, wie sich liebe und beziehung anfühlen kann!

also, ich würde das jetzt durchziehen, den kindern ein guter vater sein, deiner frau ein verlässlicher mensch sein, der fair geht...

und ganz davon abgesehen hast du ungefähr noch 40 jahre leben vor dir! willst du diese zeit mit leben und liebe füllen, oder willst du sie mit dem kampf gegen windmühlen verbringen?

@is_this_the_end ich war selbst ein Scheidungskind und kenne ganz viele andere.
Kann nur sagen - klappt die Elternebene, und ist viel Kontakt zum ausgezogenen Elternteil möglich, klappt es für die Kinder!

Herrscht Krieg und Streit zwischen den (getrennten) Eltern, gibt es psychische Probleme - zumindest bei kleinen Kindern. Die entwickeln dadurch viele Ängste und andere Probleme/Auffälligkeiten.

Wenn alles friedlich läuft und der Kontakt nicht streng limitiert ist, können Kinder das gut überstehen.

Sicher - perfekt ist anders.
Aber ein Elternhaus ohne Liebe ist auch nicht perfekt!
(Oder ein Elternhaus wo nur gestritten wird oder einer dauerhaft unglücklich ist.)
Das perfekte Leben hat sowieso (nahezu) niemand. 🤷‍♀

Zitat von Wurstmopped:

Du hast doch schon alles durchdacht und eine neue Wohnung. Paartherapie hat nichts gebracht und du liebst sie nicht mehr. Wartest du darauf, dass sie ...

Diese Überlegungen halte ich für sehr wertvoll, denn sie zeigen etwas, was bislang nicht zu sehen war. Wenn die Freundin so wirklich passen würde, gäbe es vielleicht dieser Zwiespalt nicht.

So, wie der TE über seine Ehefrau schreibt - total nüchtern und emotionslos, es hat nie gepasst, nur war der Radius seines Mopeds begrenzt - halte ich partout dazu in der Lage, Nägeln mit Köpfen zu machen und das ohne Rückfragen in einem Forum.

Und trotzdem schreibt er hier, warum? Ich vermute, da ist ein komisches Bauchgefuhl, eine innere Warnung. Was könnte es sein? Die Angst, dass man sich eventuell erneut in etwas begibt, was man nicht so wollte?

Um das zu klären, hätte ich ein paar Fragen an den TE.
Von wem ging das kennenlernen der Freundin aus? Hat er aktiv sie initiiert, oder ist er eher reingeraten? Von wem ging der Wunsch nach einer Zukunft zu zweit aus? War das ausdrücklich sein Wunsch, oder hat es eher die Freundin "verlangt"?

Bei mir schleicht sich der Eindruck, dass es wieder um den TE entschieden wird..... Ist was dran?

Zitat von is_this_the_end:

Ich habe zwei Anliegen: Was meint ihr denn zu den Kindern nach der Trennung? Es ging viel um mich, die Vergangenheit, die Freundin in der patchwork ...

Wenn Du Dich lediglich von Deiner Frau trennst, dann kann es sehr gut mit den Kindern funktionieren. Wichtig ist für sie da zu sein.

Die Ehe im 2ten Anlauf macht nur Sinn, wenn tiefe und ehrliche Gefühle vorhanden sind.
Ich sehe bei euch beiden Potenzial, obwohl bei Dir und Deiner Frau eher niedrigere Beweggründe vorhanden sind.

Hallo TE,
ich wünsche dir alles Gute. Es wird für dich eine Zeit werden, indem du dich spürst und indem du auf dich allein angewiesen sein wirst. Die Freundin erbittet sich jetzt schon Freiraum, der Handwerker und Gärtner wird in einer Mietwohnung ungewöhnlich viel Zeit haben. Die Kinder kommen zu Besuch. Vorbereitende Aufregung auf Feste wie Ostern, Weihnachten, etc werden das Haus erfüllen. Man wird dir berichten.
Du bist der Besuchsteil der Familie und später der Enkel. Das Zusammengehörigkeitsgefühl wird mit einem neuen Partner aufgeweicht.
Aber du gewinnst dich. Du bist der Animateur deines Lebens. Neue Themen, neue Herausforderungen, neue Hobbys andere Gespräche. Du wirst gefordert. Denn nur warten auf deinen Schatz und verträumt gemeinsam die Zeit zu genießen macht unsexy. Für eine Frau ist das mit der Zeit bedürftig. Es ist für eine Frau ein himmelweiter Unterschied ob und wann sich der Geliebte frei nehmen kann. Oder ob er bereits wartend auf dem Sofa sitzt. Ein Partner muss inspirieren. Die Lust am gemeinsamen Ziel muss einen tragen.
Auch wenn es für dich langweilig war. Ihr habt in eurer Ehe durch die Kinder, dem Bau des Hauses, der Anschaffung eines Hundes unbewusst für laufende Action gesorgt.
Jetzt wirst du Gastgeber mit deinem Auszug. Deine Hoffnung ruht auf einen Partner und ein interessantes neues Leben. Natürlich gemeinsam. Was wenn der Partner aber nur Teile seines Lebens mit dir verbringen möchte. Deine Kinder zu anstrengend findet und diese wiederum die Tante zu steif finden.
Du wirst der Mittler zwischen Herkunftsfamilie und neuer Partnerschaft sein. Für einen umtriebigen Mann, voller Ideen und eigenen Interessen das ideale Umfeld sich zu erleben und zu gestalten. Hier blüht er auf.
Ich denke, diesen Traum solltest du dir erfüllen. Sonst hängst du ihm ewig nach. Vielleicht entpuppt er sich als Traum. Aber genauso gut kann sich dein Handeln auch für dich frei und wohltuend anfühlen. Leben muss gelebt werden.
Meine Eltern waren 25 Jahre geschieden und haben an ihren „50. Hochzeitstag“ wieder geheiratet. Für sie war es wie in einen Hafen einlaufen. Der Kreis schloss sich.

Zitat von is_this_the_end:

Was glaubt ihr - wer hat mehr Respekt verdient? Die 90% die fremdgehen und dann doch der Familie Vorrang geben oder die 10% die durchziehen?

Tut mir leid, aber für keine dieser Option kann ich Respekt empfinden.
Sie sind nämlich beide NullAchtFuffzehn

Option 1 geht zur Familie zurück und lebt weiter munter auf seinem Scherbenhaufen weiter, der immer mehr anwächst.
Du kannst jahrelang in den falschen Stiefeln laufen und dich beschweren, dass sie drücken. Wenn du sie nicht irgendwann entsorgst, weil du ja schon so lange in diesen Stiefeln läufst und lieber darin weiter laufen willst... ja, kann man so machen.. ist aber nichts wofür man Respekt zollen sollte.

Option 2: Du leistest dir einen warmen Wechsel, lebst die klassische Reboundbeziehung mit Fluchthelfer und allem Pipapo. Davon ab, dass die meisten von ihnen zum Scheitern verurteilt sind: Was soll man daran bewundern? Oder respektieren?

Ich sage dir, wovor ich Respekt hätte. Du nimmst deinen Schlamassel zum Anlass, und du steckst wirklich knietief in einem Schlamassel, und räumst mal so richtig bei dir auf. Wieso hast du solche Angst allein zu sein. Man wird nicht einsam, weil man keinen Partner hat. Man wird einsam, wenn in dir drinnen nur Leere herrscht und man auf Mitmenschen angewiesen ist, die diese Leere füllen sollen. Was natürlich niemand auf Dauer gebacken kriegt. Und das man sich sogar in einer langen Ehe ziemlich einsam fühlen kann, hast du selbst bemerkt. Wovor hast du also Angst? Es gibt keine Steigerung von einsam.
Also zieh in diese Wohnung ein, nimm dir ne Auszeit von deiner Ehe und von deiner Geliebten und fange mal an, dich richtig kennen zu lernen.

Zitat von is_this_the_end:

Na ja, so etwas wie Eltern-WG z.B. da gibt es ja auch verschiedene Modelle - man macht es den Kindern und Angehörigen transparent oder eben ...

War auch mein Gedanke bei der Trennung. Was bin ich froh, dass mein Ex es komplett und sofort verweigert hatte. Klar, ausziehen und die Kinder mir überlassen war offenbar von Anfang an sein Plan.

Zitat von is_this_the_end:

Was glaubt ihr - wer hat mehr Respekt verdient?

Warum sollte jmand vor dir Repekt haben, womit verdient?

Zitat von is_this_the_end:

Was glaubt ihr - wer hat mehr Respekt verdient?

Die Frage solltest du dir selbst antworten. Wer würdest DU mehr respektieren? Der einzige, der dich immer ertragen muss, bist du selbst.