Soll ich zu seiner Frau gehen, wenn nein warum?

Zitat von anel:

Hier seine Antwort:
Ich weiß nicht was du damit meinst ?
Ich habe nie jemand gegen dich aufgebracht oder dir geschadet. Ich lass dich in Ruhe.
Das ich beim Antworten auf Mails immer Kira geschrieben habe, war keine Absicht aber im Stress hab ich das übersehen, sorry
Das ich deine Mails nicht innerhalb paar Minuten beantworte tut mir leid aber hier ist bisschen was los.
Wie gesagt ich hab keine Absicht mich mit dir zu streiten oder sonst dir zu schaden, wenn es so rüber kommt tut es mir leid

Auch wenn es dir so vorkommt es ist nicht so
Ich will dir nicht schaden geschäftlich als auch privat
Ich hab gesagt das wir den kontakt so gering wie möglich halten um genau solche Missverstände zu vermeiden.
Wir können uns dazu auch privat treffen und reden aber ich dachte wir lassen darüber erst einmal gras wachsen
Ich hab dich nie angeschrien? Ich hab auch kein termin wegen dir nicht besucht sondern weil ich parallel Termine hatte
Wie gesagt ich will dir nicht schaden oder streiten das ist und war nie meine Absicht

zum ersten Mal fällt es mir echt schwer, in einem Thread nochmals zu schreiben, aber irgendwie krieg ich die Krise beim Lesen, bei allem Verständnis für emotional missbrauchte Frauen.

Was ich hier lese, vom Einstiegspost bis jetzt, ist für mich persönlich seit langer Zeit eindeutig. Die Userin hat ihre eigenen psychischen Defizite auf den ersten Seiten in einem Post unbewusst dem Leser mitgeteilt. Das wurde immer wieder übersehen.
Sie ist durchaus eine Beteiligte an der jetzigen Situation ( aber zum Verständnis.....niemals ist nur einer Schuld an destruktiven Beziehungen). Man muss auch immer mal auf seine Eigenanteile schauen, das gehört zu jeder Psychotherapie dazu.

Anfangs habe ich selbst empathische und aufbauende Beiträge dazu geschrieben, bis ich merkte, ich komme nicht durch zu der TE.
Sie gibt jedem Recht, der ihre eigenen Gedanken teilt, schwenkt dann sofort um in Aggressivität, wenn andere Meinungen geäußert werden.
Sie sieht jeden Beitag, der ihr nicht behagt, als persönliche Abwertung ihrer Person.

Hätte diesen Thread ein Mann gepostet, wäre er völlig anders beurteilt worden, als die Userin, die hier nur als Opfer gesehen wird und auch will.
Wobei ich betonen möchte, dass ich am Anfang durchaus auch betroffen war und helfen wollte.

Egal, was der Partner nun für Charakterschwächen hat, er wird nicht zufrieden gelassen.......man beachte bitte mal den für mich höflichen , klaren Text von ihm, den ich hier rot zitiert habe.
Er wusste ja nicht, dass sie ihn hier veröffentlicht, also ist er nicht gestellt.
Wer den liest, wird erkennen, dass der Mann kein böses Wort an die TE gerichtet hat, sondern einfach mal in Ruhe gelassen werden möchte.

Die Userin hat meines Erachtens:

- eine unangemessene Anspruchshaltung an andere, in diesem Fall auch an ihren EX Partner
- Angst vor Kontrollverlust
- Abwertung des Partners, weil er nicht mehr dem Ideal entspricht
- fehlerhaftes Selbstbild
- Impulsivität

Es ist leider ein Thread, der sich nur im Kreis dreht und die TE ausschließlich Einsicht zeigt, wenn sie merkt, dass sie mit ihren Posts auf Ablehnung stößt.

Es gibt meines Erachtens auch Lebensituationen, die man von zwei Seiten aus betrachten sollte.

Mit therapeutischer Hilfe, die ja anscheinend stattfindet, würde ich mir für die TE wünschen, dass sie in absehbarer Zeit in der Lage ist, sich selbst mal zu reflektieren, damit Ruhe in ihr Leben einkehrt und sie selbst gesunden kann..

@ Santosha1951:

Ich sehe keinen Beitrag als Abwertung oder kannst du in meinen Kopf rein schauen weil du solche Ferndiagnosen stellst?
Ich habe hier schon öfters Ablehnung erfahren und ich lebe noch, zudem habe ich mir vieles zu Herzen genommen, darüber nachgedacht und es auch umgesetzt.

Ich gebe ihm nicht alleine die Schuld, dazu gehören mindestens immer 2, die 2. Person bin ja ich.
Ich weiß sehr wohl, dass ich Fehler gemacht habe, das ist so, das kann man nicht schön reden.
Ich hatte bisher 3 Sitzungen bei der Psychologin, da wird sehr wohl auch drauf geschaut, warum, wieso und weshalb ich Dinge, getan bzw. nicht getan habe.
Und glaube mir, sich selbst Schuld einzugestehen und sich zu reflektieren, ist auch nicht einfach, denn man wird ja mit seinen Fehlern konfrontiert.

Wenn ich dir oder anderen gegenüber aggressiv aufgetreten bin, tut es mir leid. Ganz am Anfang, war ich bei jedem falschen Wort auf 180,
richtig, aber mittlerweile sind ein paar Wochen vergangen, einiges sehe ich anders, ich verstehe vieles auch, was man mir erklärt, nur kann ich noch nicht alles zu 100% umsetzen.

WO will ich mich als Opfer sehen? Das will ich nicht, ich bin derzeit nicht ich, weil ich noch zu labil, ist das so schlimm?
Es ist 6 Wochen her und nach und nach, wird mir richtig bewusst, was in der ganzen Zeit passiert ist. Ich habe gute und ich habe schlechte Tage.
Ich denke jeder kennt so etwas?!

In meinem Beitrag steht auch, dass ich ihm wohl Unrecht getan habe.
Natürlich schreibt er höflich, weil die Mail auf Arbeit geschrieben wurde, ich habe ja auch höflich geschrieben.

Du hast deine Meinung über mich, diese akzeptiere ich, wenn dich meine Geschichte so nervt, verfolge sie nicht weiter.

@anel

Wenn das möglich ist, dann nehme Dir kurzfristig Urlaub. Nein, es ist kein Davonrennen, sondern Schutz und gleichzeitig auch Abstand gewinnen. Du tust DIR was Gutes.

Hast Du Menschen, denen Du Dich anvertrauen und über die ganze Sache sprechen kannst?
Weinen befreit, lasse es zu.

@Santosha1951

Was veranlasst Dich dazu, dermassen über anel zu urteilen bzw. bewerten?

Sie hat Liebeskummer und sie handelt, wie sie es gerade kann oder konnte. Ich kann nichts Negatives erkennen.

Der Strang dreht sich auch nicht im Kreis. Ist Deine Wahrnehmung, die Frage ist warum?

Sie sollte aus meiner Sicht lernen Loszulassen und ihren Selbstwert erkennen, ja. Eine Trennung - vor allem nach so vielen Lügen - ist schwer zu verdauen. Sie ist definitiv auch Opfer und darf sensibel sein.

Ihre durchaus reflektierte Antwort eben übrigens zeigt, dass sie auf dem richtigen Weg ist.

Und wenn sie wieder ein Gespräch mit ihrer Psychologin hat, dann wird manches vielleicht noch klarer oder sie ist dann gut betreut.

@ Scarlett2016
Es ist grade Urlaubsvertretungszeit, aber vielleicht. ist es mir möglich nächste Woche ein paar Tage doch frei zu nehmen.
Ja ich hab meine Mutter, die am FR von der Geschäftsreise heim kommt und ich kann mich immer bei einem Kumpel, bei meiner Tante oder bei meiner Kusine melden.
Das weinen kommt automatisch, leider. Und manchmal hilft es.

Scarlett hats gut zusammengefasst.
Anel wurde schwerst verletzt. Dass sie nach 6 Wochen noch nicht so gut reflektieren kann, ist völlig normal. Natürlich sind immer 2 Personen an der Sache beteiligt, aber es dauert einfach ....
santosha, du selbst hast doch auch eine Weile gebraucht, bis du so reflektiert warst, hab ein bisschen Nachsicht!
Die Konfrontation am Arbeitsplatz erschwert das ganze zusätzlich, die Gefühle und der Schmerz spielen so verrückt, da reicht eine Kleinigkeit und man dreht durch. Ich kenne das ... es ist ganz schlimm ...
Wichtig ist zu erkennen, dass die eigene Reaktion ganz normal ist, es dauert einfach, bis man ruhiger wird und klarer sehen kann.

@ Assi07
Das schlimme ist ja auch, dass man sich an so gut wie an allem selbst die Schuld für alles gibt und wenn man dann solche Kommentare wie von Santosha liest, denkt man erst Recht, man macht alles falsch oder man hätte es an der Klatsche oder man
sollte sich einweisen lassen.
Jeder hier kann mir glauben, dass ich mir wünschen würde dass meine Gefühle und der Schmerz nicht so verrückt spielen würde. Jede noch so Kleinigkeit wirft mich zurück, mich nervt das am aller meisten. Das ist wirklich schlimm und ich will sicherlich nicht hören, dass ich ein Opfer bin, dann fühl ich mich noch kleiner, ich will auch nicht hören, dass er ein Wi**er ist, ich weiß, dass dazu immer 2 Personen gehören nur ist es nach vor schwer für mich zu sehen und zu begreifen, was alles passiert ist.
Immerhin beruhigt es mich zu wissen, dass mein Verhalten wohl normal ist.

Anel, mir ging es genauso.
Als du beschrieben hast, dass er in der Arbeit steht und laut lacht, das ging mir unheimlich nahe. Bei mir wars genauso, er sass bei den Kollegen und hatte Spass, während ich mit den Tränen kämpfte und mich total wertlos fühlte. Ganz traurig ist das. In der Phase, in der du bist, kannst du nicht sehen, dass das alles Show von ihm ist. Männer gehen nun mal anders mit solchen Situationen um. Was aber nicht heissen muss, dass es ihm wirklich gut geht.
Anel, manchmal darf man auch schwach sein im Leben ... ich habe so lange gekämft, Stärke zu zeigen, bis ich zusammenbrach. Komplett ... tu dir das nicht an ... wenn möglich fahr ein paar Tage weg, oder besser sogar, such dir einen neuen Job, falls möglich ... und lass ihn in Ruhe ... nur den nötigsten, beruflichen Kontakt.

@ Assi07
Auch wenn es traurig ist, so tut es gut zu hören, dass du nach empfinden kannst, wie es mir geht.
Ja das mit dem Auslachen oder Anschreien, war wirklich schlimm für mich.
Ich denke das es ihm gut geht, es darf mich einfach nur nicht mehr interessieren.
Wenn ich deine Beiträge so lese, finde ich, dass du sehr sehr stark bist, ich bewundere dich und hoffe, dass ich in einigen Tagen / Wochen auch so stark sein kann.
Einfach kündigen kann ich nicht, da ich nen Kredit abbezahlen muss, ich schaue aber intern und auch extern nach Stellen, nur braucht ich eben was unbefristetes. Ja ich werde ihn in Ruhe lassen.

Ach, ich bin nicht so stark, wie es scheint. Ich habe nur furchtbares hinter mir und es geht mir immer noch nicht so richtig gut. Ich habe aber akzeptiert, dass es dauert, und versuche nun auch geduldig mit mir selber zu sein.
Ich kann dich zu 100% verstehen ... ich kenne das alles ...
ich denke auch, dass es meinem AM gut geht, es ärgert mich nach wie vor, aber ich weiss nun auch, dass ich mit ihm nie glücklich geworden wäre, denn sein gutgehen und seine Werte entsprechen nicht meinen Werten. Ich will nicht so sein und schon gar nicht so leben. Das wirst du auch noch erkennen.

@Assi
was ich nie verstehen kann u werde:
warum wird hier so gern der mann als übeltäter hingestellt, während die anderen player(innen) nurmehr aufs übelste manipuliert worden sind, also opfer sind?
das verstehe ich nicht!
und es wird auch der realität nicht gerecht.
wenn ich bei der arbeit eine heftige liebesbeziehung eingehe, kann das IMMER schiefgehen - das muss mir doch bewusst sein. es gibt unzählige unangenehme trennungen. das weiß man/frau doch.
also geht hier doch jeder AKTIV einen schritt, ein erhebliches risiko ein!
und nicht nur eine/r ist schuld.
ich finde das absolut zu kurz gesprungen u da meine ich, sollte die heilung auch auf jeden fall hinführen, sich - wie santosha sagt, auch die eigenen anteile anzuschauen UND was draus zu lernen.

weiterhin: jaja, ich weiß- es ist eine unpopuläre meinung. - dennoch: wenn ich einen gebundenen mann liebe oder selbst gebunden bin u mich auf eine liebesbeziehung außerhalb meiner beziehung einlasse - MUSS ich einfach wissen, dass das ein erhebliches risiko auf schmerz u verletzung birgt.
also warum das ganze dann darauf reduzieren, EINER allein habe manipuliert?

ich hab selbst einmal eine sehr intensive und wahnsinnig schmerzhafte affäre geführt. der mann hat mich extrem belogen. es tat höllisch weh.
dennoch: ich WOLLTE den nutzen, den die affäre hatte, erleben, daher habe ich auch zt gegen meine inneren überzeugungen gehandelt und mich manipulieren LASSEN.
ich habe auch in kauf genommen, dass die ef übelst belogen wird. also war ich auch täterin.
sagen wir neutraler AKTEURIN.

mir hat es bei der verarbeitung geholfen, das ganze wie eine art harmonie zu sehen:
ZUNÄCHST den mann verteufeln, was er mir angetan hat - aber dann auch zu sagen:
ok, ich war selbst notwendiges TEIL dieses konstruktes, ohne das es nicht funktioniert hätte.
ich habe schaden davongetragen. das bringt mich wieder in eine harmonie, denn ich habe auch schaden zugefügt (sic!)

@te - ich beziehe mich hier nicht auf dich.

@juliet

Ich gebe dir in allem Recht!
Wie lange hat es bei dir gedauert, dass du so reflektiert warst?
Anel ist noch in der Akutphase, der tägliche Kontakt verlängert diese.
Abgesehen davon ist sie wohl tatsächlich an einen ganz skrupellosen Mann geraten, das erschwert das Gesunden zusätzlich. Der Wunsch nach ausgleichender Gerechtigkeit ist da nur natürlich.
Reflexion wird ihr nicht erspart bleiben, genausowenig wie dir oder mir. Aber es braucht seine Zeit.

@Assi
die affäre hat ein jahr gedauert.
ich habe in der zeit mein ganzes leben umgekrempelt, ua meine ehe beendet. um den weg freizumachen für uns.
als ich ultimativ bemerkte, dass ich belogen worden bin, habe ich etwa noch - etwa - 1-2 monate gebraucht, um mich wieder zu stabilisieren.

Woran hast du es gemerkt?
Kannst du vertrauen?

Zitat von Assi07:

Dass sie nach 6 Wochen noch nicht so gut reflektieren kann, ist völlig normal.

Absolut richtig. Kann ich unterschreiben. Wenn ich mir heute überlege, wie kopflos ich mich nach Trennungen teilweise verhalten habe, kann ich nur den Kopf schütteln. Man ist einfach nicht man selbst, so kurz nach einer unschönen Trennung oder so einer Sache, wie sie der TE passiert ist. Leider legt man nun mal in Zeiten wie diesen ein ziemlich krasses Verhalten an den Tag... das reicht von bipolaren Verhaltenszügen über Impulsivität bis hin zu extremen psychischen Schwankungen.. Wenn sich der Sturm gelegt hat, pendelt sich das aber wieder ein.. zumindest bei den meisten.. ich habe nach meiner letzten Trennung Dinge getan, die ich heute nicht mehr nachvollziehen kann.

Aber Kopf hoch: Man kommt drüber hinweg..

Sich selbst anschließend zu verzeihen, ist dann ein wichtiger Schritt zur Selbstliebe.