SOS - Halte diese Schmerzen nicht aus

Zitat von bibi66:

Zitat von bifi07:

Zitat von bibi66:

Schadenfreude ist die schönste Freude

Manchmal schon.........

Manchmal wird man halt so weit getrieben, dass man es genießt.

Stimmt, bleibt einem dann gar nichts anderes mehr übrig...
Aber wieso bin ich dann erleichtert, dass SIE nicht dabei war? Vielleicht Hoffnung auf etwas wie *Normalität* in unsere *Beziehung*?...

bifi,

weil Du dann vielleicht denkst, dass sie ihm doch nicht so wichtig ist und Du wohl doch noch Hoffnung hast, dass er zu Dir zurückkommt.

Hallo Ihr Lieben,
auch ich bin gut daheim angekommen und danke Euch für diesen schönen und lustigen Tag

@Anje - Schade, dass du schon so "früh" weg musstest. Die Pizza in Bifi´s Klinik war echt lecker

Schön, dass alle anderen auch gut daheim angekommen sind!
Hoffe, wir schaffen es mit einem Treffen auf nem Weihnachtsmarkt

Wünsche Euch allen eine gute Nacht
GLG

Ich glaube aber ganz ehrlich NICHT, dass es mir gut tun würde, wenn er wirklich zurück käme.
Habe heute ja schon gesagt, dass mir seine Freundschaft immer noch fehlt, auch wenn er mir so weh getan hat. Aber das war von Anfang an das wichtigste, was mir gefehlt hat und nicht der S...

Schlaf gut Farbklecks und träum was schönes.

Gute Nacht ihr Lieben...

bifi,

ich glaube aber dennoch, dass Du meilenweit davon entfernt bist, mit ihm eine Freundschaft führen zu können. Er redet doch nicht normal mit Dir. Entweder stellt er Forderungen oder er schleimt sich bei Dir ein.
Wer weiß was in Zukunft ist. Vielleicht lernt er ja noch eine ganz andere Frau kennen und ich könnte mir vorstellen, dass diese z. B. ein Problem damit haben könnte, wenn er noch einen super Draht zur Ex hat, obwohl das ja nicht mehr sein müsste, weil die Kinder schon groß sind.

Gute Nacht bifi,

schlaf Du auch schön.

Danke bibi, schlaf du auch gut

Groupie schrieb :

Bestimmt hatten die 4,
die sich im kochend heißen Wasser die empfindlichen Teile verbrühten,
auch was für mich übrig gehabt.

Und ich hielt die für Beobachter!

Mit Brille wär das nicht passiert...[/quote]

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Welche empfindlichen Teile?
Brühwurst?
Hart oder weich gekochte Eier?
Du musst denen schon schon sagen wenn die aus dem Wasser kommen sollen.
Achja, und der Kelch war gar kein Kelch...... das war der Eierbecher.

Zitat von whynot60:

Weißt Du, was, glaube ich, das Grundproblem ist bei solchen Trennungen, wie Du sie erlebt hast (und ich ja auch - und Freya, soweit ich es mitbekommen habe, ebenfalls), ist: Daß das eine vollkommene Entwurzelung ist. Man wird gleichsam völlig unerwartet, unvorhersehbar, von jetzt auf gleich aus dem gewohnten Leben herausgerissen. (Nahezu wie bei einem plötzlichen Todesfall, nur daß es nicht einmal ein Grab gibt ...) Es ist nicht, wie ansonsten meist, ein langsames, allmähliches Verblühen und Verwelken, sondern eben ein Herausgerissenwerden.

Ja, bei mir auch. Und das trifft es auch ganz gut. Rausgerissen. Und jetzt schau ich immernoch ziemlich dumm aus der Wäsche. Weil alles anders ist und nichts mehr so wird, wie unbewusst erhofft. Und ich nun immernoch noch nicht so richtig weiß, in welcher Erde ich Wurzeln schlagen will und welche Pflege das Pfänzchen braucht.

habe mich nach 30 jahren ehe von meiner frau getrennt weil ich einfach zuviel und zu lange gearbeitet habe dann meine absolute traumfrau susa getroffen und der himmel ging für uns beide auf. doch nach ein paar wunderschönen gemeinsamen monaten gab susa mir den laufpass mit der begründung sie hätte festgestellt das sie doch noch gefühle für ihren ex mann hat und für mich nicht mehr genügend platz in ihrem herzen sei, zudem müsse sie jetzt geld verdienen um ihre schulden abzuzahlen. sie hat in kurzer zeit mehrere jobs geschmissen weils dann doch nicht ihr ding war.
ich bin sooo verliebt in diese frau und dachte das ist endlich das grosse los aber dem ist leider leider nicht so. ich kann nicht mehr schlafen denke stets an sie/uns und kann nicht mehr.
es ist als hat man mir die luft zum atmen genommen, hab meine fröhlichkeit und lebensmut mit ihr verloren.
warum ist das leben nur so hart zu mir. bin am ende

Hallo!

@ Freya

Ja, dieses plötzliche Rausgerissensein aus dem Leben und damit auch aus allem Erhofften und Erträumten, ob bewußt oder unbewußt, ist bei dem allem so ziemlich das Schlimmste, weil man ja nicht allein einen geliebten Menschen plötzlich verloren hat, sondern auch meint, das ganze Leben verloren zu haben - und es tut sich leider auch nicht so schnell ein neues auf (das ist auch unmöglich, denn wenn man liebt, kann man ja nicht einfach zu irgend etwas anderem überwechseln oder zumindest zur Tagesordnung übergehen).
Und wenn Du sagst, Du weißt noch nicht, wo Du wieder Wurzeln schlagen willst - das kann man auch nicht wissen, sondern das geschieht, auch wenn es leider dauert, ganz von selber. Das einzige, was man tun, worum man auch kämpfen sollte, ist, die Wurzeln nicht in den Träumen und Räumen der Vergangenheit und der Erinnerungen hängen zu lassen. Denn dort gibt es nichts mehr, das einen Kraft gibt, das einen wieder aufrichten könnte. Man saugt ja nur Kummer und Verzweiflung aus diesem Tränenhimmel.
Das Wichtigste ist, daß Du Dir Zeit gibst, denn es dauert - um bei diesem Bild zu bleiben -, bis die Wurzeln wieder in "feste Erde" einwachsen. Man braucht etwas Geduld, aber man sollte die Dinge einfach geschehen lassen und sich darüber möglichst wenig Gedanken machen (also wie etwa: warum das alles? werde ich wieder jemanden finden? hört das Leiden denn nie auf? usw.).
Und die einzige Pflege, die das Pflänzchen braucht, ist, daß Du es so gut als möglich vor Stürmen und sonstigem Unbill schützt (womit ich meine, soweit es vermeidbar ist sich auf nichts einlassen, bei dem man gleich wieder ins Unglück stürzen könnte, solange man noch so verletzt und verletzlich ist, denn sonst, in diesem Zustand, verhält man sich so und empfindet man so, wie sich jemand mit einer verunglückten Persönlichkeit immer verhält und wie er immer empfindet - und das wiederum verhieße nichts Gutes).
Und ansonstens - das Pflänzchen manchmal man ein bißchen streicheln und ihm Gutes tun, dann wird es auch wachsen und wieder stark sein.

@ Groupie

Liebe Groupie, daß Maus dieses Buch schon hat, wußte ich nicht.
Die ganz falschen Vorstellungen habe ich ja schon. Ich habe mir nämlich vorgestellt, daß für Euch ein Österreicher, also gewissermaßen ein Exot, so interessant wäre, daß Ihr ihn zu einem Eurer gespenstischen Zeltlager einladen und ihn, wegen der Entfernung und vielleicht auch wegen seines dann angeschlagenen Zustandes, irgendwo übernachten lassen würdet (Kellerabteil hätte genügt) .
Aber entweder, meine Vorstellung war falsch, oder ich habe es überlesen .
Sonst hätte ich Euch natürlich schon längst besucht!
Obwohl mir ja ernsthafte Zweifel gekommen sind, als Du damals von dem 120kg-Date erzählt hast - denn wenn das quasi ein untergrenziges Kriterium sein sollte, dann müßte ich ja doppelt kommen, und das würde ich nicht einmal selber aushalten! Allein die Autofahrt wäre schon so schlimm, daß ich spätestens in Passau freiwillig in den Inn fahren würde ...

Liebe Grüße

Hallo!

Habe mir einiges durchgelesen hier und musste leider feststellen, dass es mir genauso geht. Er hat sich getrennt und es geht einfach nicht in meinen Kopf. Ist jetzt fast schon einen Monat her, aber es fühlt sich an wie gestern. Zu viele Gedanken! Habe das Gefühl keiner versteht das, der nicht gerade in der Situation ist. Denke, meine Freunde...Familie denken, dass das doch langsam mal vorbei sein muss. Warum vergisst sie ihn einfach nicht, es gibt so viele andere. Aber wie das nun mal so ist, ich kann nicht vergessen und es gibt keine anderen für mich. versuche mich echt zusammen zu reißen, aber ich zerbreche und die Gedanken an ihn vergehen nicht. Ich will sie auch nicht vergehen lassen, denke ich. Ich habe Angst, extreme Angst, dass das nie aufhört...auch wenn alle sagen, dass es vergeht...nur die Zeit heilt alle Wunden usw. Aber ich habe das Gefühl keine Zeit mehr zu haben. Alles verloren zu haben. Es nie wieder zu bekommen, was der Fall sein wird. Verdränge nur, versuche nicht dran zu denken und warte dann auf die Explosion...jetzt ist es wieder soweit. Pures Unverständnis, nicht Wahrhabenwollen, Angst, Angst, Angst, ich kann nicht atmen, weine nur...will mich ablenken, alles loswerden aber es hilft nicht. Und dann zu hören, das geht noch ewig so?! Wirklich? Aber mir fehlt die Kraft, die Zukunft, die Liebe die keiner ersetzen kann. Sie war da und dann plötzlich weg. Warum macht man das, warum ist das so. Ich habe mich entschieden und ziehe das durch egal wie schlecht es manchmal ist, ich hätte gekämpft und habe aufgegeben, weil ich dachte es geht mir gut. habe mich in der Beziehung ausgeruht, nur an mich gedacht....das habe ich davon, bin selber schuld. Aber ich hätte trotzdem niemals aufgegeben!

....und mir fehlt der Antrieb, die Energie, die Kraft. Nichts macht mehr Freude, alles ist trostlos. Ich weiß, das es viele Menschen gibt denen es viel schlechter geht, ich bin nicht dumm. Aber ich bin, ich und gefangen in mir, ich will da raus aber es geht nicht. Ich bekomme nichts auf die Reihe, keinen geregelten Tagesablauf, keine Verantwortung , alles ist so nichtig. ich bemitleide mich selber und wünsche mir Mitleid, nur um es irgendwie zu ertragen. Jeder erwartet, dass man irgendwann wieder funktioniert. Aber ich seh das bei mir nicht. Es ist nur ein endloses Unterdrücken der Trauer und der Angst, der Verzweiflung, der Einsamkeit. Ja, ich fühle mich alleine...auch wenn alle sagen, dass ich das nicht bin. Aber doch, ich bin allein. Keiner ist in meinem Kopf. ich will nur ihn und nur dann, habe ich das Gefühl, kann es wieder bergauf gehen. Aber ja, ich weiß, dass er nicht wiederkommt. Aber JETZT und morgen und übermorgen und überübermorgen....werde ich das nicht verstehen, nicht wahrhaben wollen. Und man schreibt immer das Gleiche, weilsich die Geadnke nur darum drehen und alles andere wird unwichtig. Auch der Gedanke, ich MUSS wieder funktionieren, funktioniert nicht. Dabei müsste ich für so vieles Verantwortung zeigen, aber ich kann verdammt nochmal nicht. Aber wie lange soll das gut gehen? Jeden Tag aufwachen, merken, was passiert ist, angst haben, traurig sein,zerfallen...irgendwann schlafen, es wird schon wieder hell, aber damit beginnt ein neuer beschissener Tag, der nicht besser ist als der vorherige. Ich hasse das so, ich hasse mich selber weil ich alles für so selbstverständlich genommen habe. Und wieder schreibt man das Gleiche und die Gedanken kommen auf keinen logischen Nenner. Daran ist auch nichts logisch, viel zu viele Emotionen. Es geht nicht nur mir so, und trotzdem fühl ich mich so extrem allein. ich weiß nicht mal, ob dieses Schreiben hier hilf und doch schreibe ich....man greift nach jedem verdammten Strohhalm. Und gleich beginnt er wieder, der neue besch. Tag!