SOS - Halte diese Schmerzen nicht aus

Hallo guten morgen
@bifi, bibi, Farbklecks, Freya, desdo, anje, Groupie


vielen Dank für den schönen Sonntag, ich habe mich köstlich amüsiert mit Euch und schmunzle noch heute über die ein oder andere Geschichte.
Diese Trennung hat bestimmt viele gute Seiten, aber eine davon ist auf alle Fälle, Euch alle kennen gelernt zu haben!

DANKE


@whynot...

mit dieser Entwurzelung hast du es mal wieder wunderbar beschrieben, genau so fühle ich mich manchmal.
In der Luft hängend und ohne festen Untergrund , ohne Fundament, auf dem ich aufbauen kann, dabei weiß ich vom Verstand her schon lange, dass ICH dieses Fundament bin.
Du hast natürlich recht damit, dass ich mir mit einer Kontaktaufnahme möglicherweise extrem viel Schmerzen zufügen könnte....ich habe es ja auch bis jetzt wirklich vermieden......auch aus Selbstschutz....aber auch , weil ich zu stolz bin, wenn mich jemand nicht will, dann würde ich nie hinterher laufen oder betteln.......das wußte er auch........deshalb hat er es sich ganz leicht gemacht...
Erklärungrn und Antworten hätte ich ehrliche sowieso nichht bekommen und würde ich auch jetzt nicht, auch da hast du recht.
Trotzdem bleibt immer dieser Restzweifel, und das iist das blöde, ob er wirklich ein Mensch mit NPS ist oder nicht, obwohl so vieles darauf hindeutet......ich will es immer noch nicht waahr haben, das widerrum hat etwas mit "kognitiver Dissonanz " zu tun , und leuchtet mir vom Verstand auch ein!
Aber die Gefühle geben immer noch keine Ruhe........ich zweifle leider doch auch öfters mal an mir....

Das Buch " Die Narzißmusfalle" hab ich tatsächlich schon lange und es ist in der Tat wirklich sehr empfehlenswert und absolut der Wahrheit entsprechend, es fällt einem wirklich wie Schuppen von den Augen.....

ich danke dir von Herzen , für deinen Beitrag, wie immer triffst du den Nagel auf den Kopf.

Tja schade , dass Österreich so weit weg ist, d würdest unsere Treffen garantiert noch mehr bereichern und ich wage gar nicht auszudenken,, wieviel ich dann lachen müßte, insbesondere, wenn ich mir vorstelle, wie du sozusagen "life and dangerous" Groupies Anekdoten kommentieren würdest!

Ich für meine Teil habe sowieso beschlossen, dich auf alle Fälle zu besuchen....unbedingt........am liebsten würde ich schon über Weihnachten nach Österreich kommen , ich würde so gerne einfach hier abhauen, regelrecht fliehen, aber die Zeit wird sehr knapp, da ich nur die Feiertage und das Wochenende frei habe, davor und danach muß ich arbeiten.
Seit langem suche ich schon nach einer Option, wo ich mich am 24.12. befinden könnte, um mir den Schmerz zu erleichtern..........wo ich hin müßte, um mir nicht völlig alleine und verlassen vor zu kommen......mir fällt bis jetzt noch nichts passendes ein.


Ich grüße euch alle

Maus

Guten morgen Maus,

das kann ich nur zurückgeben. Euch kennengelernt zu haben ist eine Bereicherung und ich genieße unsere Treffen.
Ich wünsche Dir einen guten Start in die neue Woche.

LG
bibi

Zitat von Farbklecks:

H

@Anje - Schade, dass du schon so "früh" weg musstest. Die Pizza in Bifi´s Klinik war echt lecker

:

Gut, dass Du nix gesagt hast,
als die Pizza noch auf Deinem Teller lag.

Ich war kurz davor zuzugreifen

Die bestell ich mir, wenn ich Bifi das nächste Mal besuche.

@Desdo:

die Pflanzenallegorie hat mir sehr gefallen.

Allen Entwurzelten erst mal:
Eigentlich kann ich da gar nicht mitreden,
denn in meine letzten Beziehungen war ich nicht verwurzelt.

Aber in der Stadt am Meer, wo ich so lange wohnte
-da war ich verwurzelt.
Ach nein, das kann man gar nicht vergleichen,
da hatte ich ja Monate Zeit,
meine Wurzeln heraus zu ziehen
und in meiner ursprünglichen Heimat wieder zu versenken.

Und ich finds so cool hier.
Ich freu mich, dass es euch gefallen hat,
in der Stadt, in der ich geboren bin.

Ich wünsch euch, dass auch ihr euch wieder verwurzeln könnt.

@whynot: ich bin sicher, dass Du hier ein Bettchen finden würdest.
Aber warum willst Du Dir das entgehen lassen,
mit uns auf dem Zeltplatz Gruselgeschichten zu erzählen?
Und Dir den Ar... abzufrieren?
Versteh ich nicht?
Du kannst natürlich auch in kochendheißem Wasser entspannen,
wir haben hier heiße Quellen.
In zwei Wochen gehts ab in die Therme.

Ich würd die Strecke nicht mit dem Auto fahren.
Wenn Du zwei Monate voraus planst,
kannst du mit dem Sparpreis der Bahn fahren.

Ich selbst plane solch weiten Strecken lieber langfristig.
Wie wärs mit April?
Wir kommen zu zweit.
Oder zu mehreren.
Wir könnten als ganze Gruppe kommen
und uns ein Häuschen mieten.

Zitat von whynot60:

@ Freya

Ja, dieses plötzliche Rausgerissensein aus dem Leben und damit auch aus allem Erhofften und Erträumten, ob bewußt oder unbewußt, ist bei dem allem so ziemlich das Schlimmste, weil man ja nicht allein einen geliebten Menschen plötzlich verloren hat, sondern auch meint, das ganze Leben verloren zu haben - und es tut sich leider auch nicht so schnell ein neues auf (das ist auch unmöglich, denn wenn man liebt, kann man ja nicht einfach zu irgend etwas anderem überwechseln oder zumindest zur Tagesordnung übergehen).

Das ist wohl wahr. Ich liebe ja noch. Und das kann ich auch nicht abstellen. Ich denke, es wird irgendwann verblassen. Vielleicht ist es auch immer da, nur anders. Ich weiß es nicht, aber das stört mich auch nicht. Immerhin war (und ist) mir der Mensch trotz allem sehr wertvoll. Und da ändert auch nichts dran, dass wir keinen Kontakt haben oder dass er sich um 180 Grad grdreht hat. Das Gefühl für den, der vorher da war, besteht ja trotzdem noch.

Mein Ex war immer meine Konstante. Bei allem Schlimmen und Blöden das war. Er war immer da. Es gab immer ein wir. Und das fehlt mir sehr. Ich bin mir heute sicher, dass ich das nicht immer richtig zu schätzen wusste. Aber das ging vielleicht uns beiden so. Nur kan ich mir allein über mich den Kopf zerbrechen, über ihn bringt ja nichts. Ich gebe mir damit keine Schuld am Scheitern, aber es ist einer von vielen Bausteinen. Ich weiß jetzt, was ich will, was mir wichtig ist, was ich möchte. Jetzt wo es zu spät ist. Das ist absurd. Aber vorher konnte ich das nicht sehen, sonst hätte ich es ja. Also ändert das auch nichts, ich kann es aber mitnehmen. Nur macht mich das auch nicht glücklich. Es macht den Verlust nur noch stärker.

Und ja, für mich sieht es (immernoch) so aus, als ob ich mein Leben verloren haben. Es fühlt sich auch noch so an. Weil ich nicht weiß, wo es nun hingehen soll. Die gemeinsamen Pläne, das gemeinsam sein, was so wesentlich war, ist weg. Ich brauche was eigenes. Hätte ich sicher vorher schon mehr gebraucht. Aber ich finde es einfach nicht. Und nicht zuletzt kommt dazu, dass ich nicht weiß, ob ich es noch finde oder ob es überhaupt mal so wird, dass ich was finde.

Zitat von whynot60:

Und wenn Du sagst, Du weißt noch nicht, wo Du wieder Wurzeln schlagen willst - das kann man auch nicht wissen, sondern das geschieht, auch wenn es leider dauert, ganz von selber. Das einzige, was man tun, worum man auch kämpfen sollte, ist, die Wurzeln nicht in den Träumen und Räumen der Vergangenheit und der Erinnerungen hängen zu lassen. Denn dort gibt es nichts mehr, das einen Kraft gibt, das einen wieder aufrichten könnte. Man saugt ja nur Kummer und Verzweiflung aus diesem Tränenhimmel.

Das stimmt wohl wirklich. Im Moment denke ich noch so oft daran, was mir fehlt. Und es bringt mich nicht mehr weiter. Man müsste viel mehr im hier und jetzt sein. Aber ich brauche auch irgendwas, wo ich drauf zu gehen, darauf hinarbeiten will. Nur weiß ich eben noch nicht was und das hier und jetzt ist einfach auch nicht so toll irgendwie.

Zitat von whynot60:

Das Wichtigste ist, daß Du Dir Zeit gibst, denn es dauert - um bei diesem Bild zu bleiben -, bis die Wurzeln wieder in "feste Erde" einwachsen. Man braucht etwas Geduld, aber man sollte die Dinge einfach geschehen lassen und sich darüber möglichst wenig Gedanken machen (also wie etwa: warum das alles? werde ich wieder jemanden finden? hört das Leiden denn nie auf? usw.).

Ja eben: hier und jetzt. Das Beste aus der Gegenwart machen. In der Theorie ist das so einfach.

Zitat von whynot60:

Und die einzige Pflege, die das Pflänzchen braucht, ist, daß Du es so gut als möglich vor Stürmen und sonstigem Unbill schützt (womit ich meine, soweit es vermeidbar ist sich auf nichts einlassen, bei dem man gleich wieder ins Unglück stürzen könnte, solange man noch so verletzt und verletzlich ist, denn sonst, in diesem Zustand, verhält man sich so und empfindet man so, wie sich jemand mit einer verunglückten Persönlichkeit immer verhält und wie er immer empfindet - und das wiederum verhieße nichts Gutes).

Das war mir zum Glück sofort klar. Und das mache ich auch nicht. Ich stelle mich in den Mittelpunkt und erst, wenn ich wieder bei mir bin, könnte auch wieder jemand anderes dazu kommen. Alles andere ist nichts für mich. Auch wenn es manches sicher leichter machen würde, wäre es für mich Selbstbetrug.

Zitat von whynot60:

Und ansonstens - das Pflänzchen manchmal man ein bißchen streicheln und ihm Gutes tun, dann wird es auch wachsen und wieder stark sein.

Und das nehme ich mal mit! Das sollte ich noch viel mehr tun.

whynot60 schrieb:

Und ansonstens - das Pflänzchen manchmal man ein bißchen streicheln und ihm Gutes tun, dann wird es auch wachsen und wieder stark sein.

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Ich darf garnicht schreiben an was ich eben gedacht habe.

Aber es ist doch fast das gleiche.

Mein lieber Desdo,

auf so einen Kommentar habe ich gewartet. Schäm Dich.

Zitat von bibi66:

Mein lieber Desdo,
auf so einen Kommentar habe ich gewartet. Schäm Dich.

Bin ganz deiner Meinung...wir alle kennen ja unseren lieben desdo...

@ desdo

Ja, ich habe eben auch nicht das geschrieben, was ich mir gedacht habe ... Das kommt bei mir öfter vor - ich denke etwas, aber stehen tut dann etwas ganz anderes ... .
Viel Spaß mit der Nuschel!

Lieber whynot,

desdo ist bekannt für seine "Gedanken" und all zu oft tut er sie auch kund.......zu unserer aller Belustigung...er hat auch fast immer das letzte Wort.......man muß ihn einfach lieb haben.......!

@all

heute Nacht war er da....der Traum.....es ging um ihn.....ich sah ihn mit einer anderen Frau in einem Lokal....sie "lagen" auf einer Bank und knutschten....ich saß mit der Mutter meines EX ex Freundes an einem andern Tisch und hab ganz schrecklich gelitten...er schien so "glücklich" und so anders , und voer allem war die Frau ca. zwanzig Jahre jünger ,als ich, genau das ,was er ja immer abgestriten hat, er wolle keine jüngeren Frauen, mit denen könne er nichts anfangen, als vor allenm auf der "geistigen" Ebene......
das war eine seiner Beteuerungen, die ich mir immer wieder anhörte, aber nie geglaubt habe........

Es war schrecklich und hat mich sehr mitgenommen.........ich hoffe es ist trotzdem ein weiterer Schritt in Richtung "Verarbeitung und los lassen"...........

Euch allen einen wunderschönen Tag

Maus

liebe maus ich drück dich mal ganz fest..

Hi Maus,

auch von mir einen festen Drücker

Vielleicht geht es ja jetzt tatsächlich aufwärts. Ich würde es Dir auf jeden Fall wünschen.

LG
bibi