Start Kontaktsperre - wer macht mit? Tag 1

Und Du @LaFiez hast sogar 2pn. Super gemacht! DU SCHAFFST DAS!

Zitat von winkle:

Hallo.
Ich starte heute bei Tag 1.

Du schaffst das

Zitat von Minion84:

Er geht mir einfach nicht aus dem Kopf bzw ausm Herz.
Ne, die hatte er nicht neben mir. Das war seine beste Freundin. Er ist nicht fremdgegangen, hat mich aber für sie verlassen. Und ja das geht vielen anderen auch so, aber das macht es aber doch für mich und jeden Einzelnen der sowas erlebt nicht weniger schmerzhaft.

Hallo nochmal.
was Fe glaube ich sagen möchte, ist kümmere dich mit deiner ganzen Energie um DICH, denk an DICH, dein Innerstes, dein Ich. Versuch es doch mal.
Blende diesen Mann doch mal für eine ganze Weile aus, er hat nur Lücken und Sehnsucht in dir gefüllt, die du kennen lernen musst.
Du hast so viel Erkenntnisse. Jetzt heißt es für dich - und uns alle - voran zu gehen.
PS: wie bitte? Es War seine beste Freundin und er hatte aber nichts mit ihr vor der Trennung? ? Du siehst schon, dass er dich gefühlsmäßig wahrscheinlich schon lange mit ihr betrog und seiner Fantasie freien Lauf ließ...

Zitat von Isie:

Hallo nochmal.
was Fe glaube ich sagen möchte, ist kümmere dich mit deiner ganzen Energie um DICH, denk an DICH, dein Innerstes, dein Ich. Versuch es doch mal.
Blende diesen Mann doch mal für eine ganze Weile aus, er hat nur Lücken und Sehnsucht in dir gefüllt, die du kennen lernen musst.
Du hast so viel Erkenntnisse. Jetzt heißt es für dich - und uns alle - voran zu gehen.
PS: wie bitte? Es War seine beste Freundin und er hatte aber nichts mit ihr vor der Trennung? ? Du siehst schon, dass er dich gefühlsmäßig wahrscheinlich schon lange mit ihr betrog und seiner Fantasie freien Lauf ließ...

Wenn man ihr Thema liest,stellen sich leider manche Sachen anders dar.Und es geht schon eine lange Zeit so.Alle Ratschläge bringen nichts. Echt Schade.

Zitat von Ex-Mitglied:

Gibt es hier jemanden, der schon mehr als 4 Wochen die Kontaktsperre durchgezogen hat und auch nicht auf eingehende Nachrichten reagiert hat?

Genügend. Am einfachsten, du blockierst und löscht die Nummer aus deinem Handy.

Zitat von Minion84:

Er ist nicht fremdgegangen

Immer noch, glaubst du, was er dir erzählte. Ich würde ja auch immer die Wahrheit sagen, wenn ich mit drei Zuckerschnecken ohne meine Freundin in Urlaub fahren und um Geld zu sparen, wir 4 in einem Zimmer sind. Du glaubst, weil du nicht akzeptieren willst, das er, so leid es mir tut, eben kein Traummann ist, sondern wie der Großteil, einfach nur normal und auch ein wenig feige.

Sein Auszug! Sein Herumgeeiere, ob er je zurück kommt. Sein monatelang nicht seine Sachen holen. Ein Traum von einem Kerl. Echt. Was für ein Superman!

Und dein absolut nicht einsehen wollen, das er sich längst für die b e s t e F r e u n d i n entschieden hat.

Zitat von Mctea:

Immer noch, glaubst du, was er dir erzählte. Ich würde ja auch immer die Wahrheit sagen, wenn ich mit drei Zuckerschnecken ohne meine Freundin in Urlaub fahren und um Geld zu sparen, wir 4 in einem Zimmer sind. Du glaubst, weil du nicht akzeptieren willst, das er, so leid es mir tut, eben kein Traummann ist, sondern wie der Großteil, einfach nur normal und auch ein wenig feige.

Sein Auszug! Sein Herumgeeiere, ob er je zurück kommt. Sein monatelang nicht seine Sachen holen. Ein Traum von einem Kerl. Echt. Was für ein Superman!

Und dein absolut nicht einsehen wollen, das er sich längst für die b e s t e F r e u n d i n entschieden hat.

Das mit dem Zimmer teilen damals glaube ich ihm tatsächlich. Er hätte ja auch bei getrennten Zimmern Gelegenheit gehabt, so ist es ja nicht.. Aber nur weil ich etwas nicht toll finde heißt es ja nicht automatisch dass er mich betrügt.
Die Trennung, der Auszug, die Sache mit ihr, alles mehr als ka**e da geb ich dir total Recht. Aber bevor das passiert ist hat er sich -für meinen Geschmack- sehr oft wie ein Traummann verhalten, hatte so viele tolle Eigenschaften. Und das ist ja was ich vermisse, nicht die Dreiecksgeschichte mit ihr und seine Lügen wegen der. Das ist das womit ich hadere, wann/warum er zum illoyalen Lügner geworden ist, denn so war er vorher nicht.
Doch natürlich weiß ich dass er sich für sie entschieden hat. Ich weiß nicht wann dieser Moment war, ab wann er sie wollte und nicht mehr mich, habe es aber nicht kommen sehen und hatte mir das alles logischerweise anders vorgestellt.

Zitat von Isie:

PS: wie bitte? Es War seine beste Freundin und er hatte aber nichts mit ihr vor der Trennung? ? Du siehst schon, dass er dich gefühlsmäßig wahrscheinlich schon lange mit ihr betrog und seiner Fantasie freien Lauf ließ...

Ich weiß es wirklich nicht was mit ihr war. Ich traue ihm fremdgehen eigentlich nicht zu. Aber emotional hat er mich betrogen, ja. Er hat schließlich mit ihr über mich/uns gesprochen und sie über mich herziehen lassen. Lange? Glaub ich nicht. Es ging irgendwie alles so schnell.
Das schlimme ist, er weiß eigentlich dass das sch**** ist. Ich weiß wenn so eine Situation bei Freunden gewesen wäre, wenn es nicht um ihn und sie gehen würde, dann hätte er das ganze anders bewertet, hätte auch gesagt was das denn für eine Kuh ist und hätte seinem Freund für die Lügerei und alles den Kopf gewaschen und ihm von so einer abgeraten. Nur bei sich selbst will er es nicht sehen.

Und nun haben wir keinen Kontakt weil ich das so nicht kann. Ich will nicht wissen wie glücklich er mit ihr ist und ich kann nicht einen auf Freund machen wenn ich doch finde er hat sich falsch verhalten. Und dennoch fehlen mir die Gespräche über Gott und die Welt und das gemeinsame Zeitverbringen mit dem Mensch den ich so lange kannte.

Zitat von Minion84:

Ich weiß es wirklich nicht was mit ihr war. Ich traue ihm fremdgehen eigentlich nicht zu. Aber emotional hat er mich betrogen, ja. Er hat schließlich mit ihr über mich/uns gesprochen und sie über mich herziehen lassen. Lange? Glaub ich nicht. Es ging irgendwie alles so schnell.
Das schlimme ist, er weiß eigentlich dass das sch**** ist. Ich weiß wenn so eine Situation bei Freunden gewesen wäre, wenn es nicht um ihn und sie gehen würde, dann hätte er das ganze anders bewertet, hätte auch gesagt was das denn für eine Kuh ist und hätte seinem Freund für die Lügerei und alles den Kopf gewaschen und ihm von so einer abgeraten. Nur bei sich selbst will er es nicht sehen.

Und nun haben wir keinen Kontakt weil ich das so nicht kann. Ich will nicht wissen wie glücklich er mit ihr ist und ich kann nicht einen auf Freund machen wenn ich doch finde er hat sich falsch verhalten. Und dennoch fehlen mir die Gespräche über Gott und die Welt und das gemeinsame Zeitverbringen mit dem Mensch den ich so lange kannte

Hallo liebe Minion,

weißt Du ich hänge auch noch sehr an meinem Ex - getrennt seit 8 1/2 Wochen nach immerhin 17 Jahren - aber ich merke immer mehr dass es mir für mein weiteres Leben nichts bringt darüber nachzudenken wann er oder ich was wieso falsch gemacht hat - es sollte halt einfach nicht sein.

Wir hatten bisher noch keine wirkliche Kontaktsperre weil es noch vieles wegen seines Auszugs zu regeln gab und wir in der gleichen Firma arbeiten und uns daher immer mal wieder über den Weg laufen und uns hier also zumindest sehen. Heute räumt er noch seine restlichen Sachen aus der Garage und somit wird wohl mein Leben ab heute exfrei werden. Da er jetzt fast 3 Wochen Urlaub hat und danach ich 2 Wochen, werden wir uns wohl in den nächsten 5 Wochen erst mal nicht mehr begegnen und hoffentlich auch nicht schreiben und ich wünsche mir nix mehr als dass ich in 5 Wochen an einem Punkt bin wo ich nicht mehr so stark mit Sehnsucht reagiere, wenn ich ihn sehe, wie momentan.

Auf jeden Fall ist mir trotz meiner noch vorhandenen Liebe zu ihm klar geworden, dass jeder von uns jetzt sein Leben leben muss und vermutlich jeder von uns auch so etwas wie Hass aufbauen muss, zumindest vorübergehend, um von dem anderen los zu kommen. Ich glaube bei ihm beginnt dieser Hass schon, weil ich ihm wirklich alles was er gekauft hat in die Umzugskisten gepackt habe und er vermutlich beim Auspacken jeder Kiste auf mich fluchen wird.

Mein Hass war gestern Nachmittag auch schon ein wenig da, ich habe ihn in Gedanken als A. bezeichnet, weil er mich mit der großen Wohnung und dem großen Garten incl. Baustelle jetzt hängen lässt, sich aus der Verantwortung zieht und ein neues Leben in einer überschaubaren Wohnung mit Balkon und keinerlei weiteren Verpflichtungen beginnt. Und ich denke nur so kann man loslassen.

Irgendwann wird wohl der Punkt kommen, wo wir beide über den Hass hinaus sind und uns dann vielleicht an die vielen schönen Dinge in den letzten Jahren erinnern können, aber einfach beide wissen, dass es halt nicht mehr gepasst hat mit uns.

Ich wünsche mir, dass wir uns dann begegnen, hallo sagen und uns gegenseitig achten und weiter Respekt voreinander haben können.

Zumindest habe ich genau das mit meinem Exmann geschafft, von dem ich mich vor 17 Jahren getrennt habe. Klar haben wir ein Kind zusammen und da ist das ganze sicherlich noch etwas anders. Aber wie gesagt, ich hoffe trotzdem dass wir es schaffen.

Ich weiß nicht ob es eine andere Frau in seinem Leben gegeben hat in letzter Zeit oder gerade gibt, er hat mir versichert, dass das nicht der Fall wäre, aber selbst wenn, so eine Frau kann da ja nicht reinkommen, wenn alles in Ordnung ist, und alles in Ordnung war schon lange nicht mehr.

Liebe Minion,

Du musst endlich loslassen und aufhören alles zu zerdenken und Dich zu fragen ob er glücklich ist mit der anderen etc. etc. das bring Dich in Deinem Leben keinen Schritt weiter und Du wirst auch in einem Jahr noch auf der Stelle trampeln und irgendwann ganz verbittert sein. Laß ihn endlich los und höre auf Dir Hoffnungen auf einen Neuanfang mit ihm zu machen. Komm in die Realität zurück und lebe Dein Leben!

Liebe Grüße
Nutsy

Zitat von Minion84:

Doch natürlich weiß ich dass er sich für sie entschieden hat. Ich weiß nicht wann dieser Moment war, ab wann er sie wollte und nicht mehr mich, habe es aber nicht kommen sehen und hatte mir das alles logischerweise anders vorgestellt.

Dieser Moment, ab wann er sich für sie entschied, steht völlig außer Debatte. Wenn du, sagen wir es war genau der Tag xy, als er sich gegen dich entschied, was bringt dir das dann? Was willst du dadurch festgestellt bekommen? Dass er mit Tag xy ein Ar...l.. war? Das war er wenn dann schon weitaus früher, aber du kannst damit nichts anfangen. Zum Verarbeiten hilft es dir nicht weiter, weil du ganz gezielt den Focus auf ihn gedanklich legst. Wenn du etwas mehr den Focus auf dich legen würdest, könntest du unter Umständen auch das Untere besser verstehen.

Zitat von Minion84:

Aber emotional hat er mich betrogen, ja.

...nämlich, dass man in einer kleinen Form auch selbst schuld daran ist, dass man betrogen wurde.
Man muss das erstmal aus einem anderen Blickwinkel betrachten. Er hat dich betrogen und warum? Frag dich das mal und gib drauf keinesfalls dir Antworten wie :Er war ein Ar...l oder sonst was. Nein! Kann zwar auch sein, aber das sind nur diese oberflächlichen Bewertungen, die dir nur ungesunde Wut (Hass, Rachegelüste usw.) bringen. Wut die auf ihm gerichtet ist. Dein Ego ist angeknackst und dann redest du dir auch sämtliches ein wie, dass er mal so nett war und der Traummann schlecht hin war und du dann wieder nur auf diese offenen Fragen stoßt, die nach diesem Warum schreien. Nein, da musst du erstmal wie gesagt den Sinn verstehen, was beim Betrug dahintersteckt. Die bessere Wut ist, wenn man diese auf sich richtet. Somit stehen dir dann auch die Türen offen, um an dir zu arbeiten zu können/wollen.
(ich will an mir arbeiten, weil ich Wut über mich verspüre. - ich will an mir arbeiten, weil er mich betrogen hat)


Also dass er dich betrogen hat, liegt auch an dir. Warum? Weil ihr euch auch auseinanderentwickelt habt. Ob du mehr oder er mehr, ist belanglos. Man braucht sich auch keine Schuld geben und das ist wichtig, damit man diese verdammen Negativ-Gedanken endlich mal beseitigen kann. Selbstmitleid wäre dann das Resultat. Daraus ergeben sich (automatisch) selbsterfüllende Prophezeiungen. Du machst dich schlecht, siehst es schlecht, bewertest es schlecht und es wird dann auch so kommen.

Was diese selbsterfüllende Prophezeiungen bedeuten, da gibt es im Web viel Info darüber.
Man braucht schon gewisse Tools, um sich ein bisschen Klarheit zu verschaffen, damit man auch sauber verarbeiten kann. Wenn du auf diese Tools nicht zugreifen willst, dann wird dir auch nie der Knopf aufgehen und die Fehlerquellen an dir werden sich nur weiter verankern. Wie gesagt, man soll die Schuld an sich selbst auch erkennen.

Es gibt zahlreiche Trennungsgründe. Nur diese versteht mal leider entweder komplett falsch oder nur rein oberflächlich wie z.B. Weil er sich in die andere verknallt hat. Oder weil er keine Gefühle mehr für mich hat. Besser ist: Weil ich, weil ich, weil ich.
Man muss da schon eine Spur tiefer in sich hineingehen. Schafft man eben nur mit richtiger Anwendung einer Selbstreflexion, aber diese wurde hier alles auch schon vorgeschlagen.

(Ích habe schuld, ich bin schuld) Macht einen bedeutsamen Unterschied.
An sich Kritik ausüben ist völlig ok, aber dabei ist es auch effektiv, wenn man dadurch ein Mitgefühl mit sich vereinbaren kann. Stichwort: Mitgefühl vs. Mitleid. (Vorteile, Nachteile - Anderes Thema)

Zitat von Minion84:

Das schlimme ist, er weiß eigentlich dass das sch**** ist.

Ob du es weißt oder nicht ist jetzt banal. Klar wird er auch sich das abfragen mit der Zeit. Im Anfangsstadium vielleicht weniger, aber wenn die rosarote Brille abfällt, wird er sich auch damit auseinandersetzen. Emotional und Rational. (kann sein, muss nicht) Das kannst du dann auch nur innerhalb einer Kontaktsperre (Nebeneffekt einer Kontaktsperren,- Aber niemals! diesen Effekt in den Fokus legen) beeinflussen.
Deshalb kann es immer wieder vorkommen, dass man sich nach einiger Zeit auch Fragen stellt, warum es mit der Neuen nicht mehr so toll ist, wie Anfangs. Dann werden Vergleiche gezogen mit der Ex. Was hat meine jetzige, was meine Ex nicht hatte und umgekehrt, irgendwas fehlt da und meine Ex hatte was, das ich in guter Erinnerung in mir trage und es nicht beseitigen kann. Wenn es gut läuft, projiziert er dann Schuldgefühle auf sich oder anders gesagt, er hat ein schlechtes gewissen was eure Trennung anbelangt. Er will auf eine Art auch damit abschließen, aber das kann er nicht, wenn er sein schlechtes Gewissen nicht bereinigt. Außer es handelt ich um einem chronischen Betrüger. Ich kenn ihn nicht und du vielleicht diese Seit an ihm auch nicht. Lass es jedenfalls nicht darauf beruhen. Dies Fragen müssen weg.

Deshalb kommen dann diese Nachrichten/Anrufe ala Wie gehts? und Was treibst du so? Sind zwar auch nur Worte und das schlechteste ist dann, wenn man drauf sofort anspringt und sich Hoffnungen macht und sonst noch alles gute an Gefühlen wieder verspürt. Wolke 7 nicht unbedingt, aber genau diese Haltung von Hoffnungen geprägt, vermittelt dann dem Ex, dass seine Ex nicht mehr sauer, böse, enttäuscht etc. ist und er sein Gewissen mit der Kontaktaufnahme bereinig hat und er aber auch insgeheim noch weiß, dass er jederzeit über seine Ex verfügen kann. Und genau dann tritt das wieder ein, was man im Großen in diesem Forum auch immer wieder ließt. Dass man aus den Hoffnungen heraus alles an Worte des Ex positiv bewertet, jeden verdammten Buchstaben aus seiner Nachricht zerlegt und sich wieder offene Fragen stellt. Die Taten werden nur sekundär bewertet. Darüber verschwendet man keinen Gedanken. So dreht man sich im Endeffekt nur im Kreis. Einige länger, manche kürzer.

Zitat von Minion84:

ch will nicht wissen wie glücklich er mit ihr ist und ich kann nicht einen auf Freund machen wenn ich doch finde er hat sich falsch verhalten.

Kannst du wohl. Nur jetzt bestimmt noch nicht, weil es viel zu tun gibt. Auf Freund kannst du mit der Zeit machen. Kennst sicher den Spruch: Was du liebst, lass frei. Irgendwann, wenn du falls du irgendwann mal losgelassen hast, fühlst du nix böses mehr über deinen Ex und du haltest dir diese Erinnerung positiv im Hinterkopf. Heißt ja nicht, dass du es auf eine Freundschaft hinauslaufen lassen sollst. Kann man ohnehin nicht. Es zeigt nur auf, dass man trotz allem immer noch emotional gebunden ist. Eine Freundschaft ist nicht das gleiche zu dem dass man als Bekanntschaften kennt.

Zitat von Minion84:

Und dennoch fehlen mir die Gespräche über Gott und die Welt und das gemeinsame Zeitverbringen mit dem Mensch den ich so lange kannte

Es gibt und das weißt du auch selbst, noch andere Männer, mit denen man die selben Gespräche auch haben kann, gemeinsam Zeit verbringen etc. Warum fehlt dir das nur an IHM?

Deine Baustellen sind: Selbstachtung, selbsterfüllende Prophezeiungen und im Extremfall (mach dich mal schlau über...) Oneitis.

Zitat von gentle08:

Wenn du, sagen wir es war genau der Tag xy, als er sich gegen dich entschied, was bringt dir das dann?

Vielleicht würde ich sein Handeln dann verstehen. Oder ich würde rausfinden, dass er sich von Anfang an für sie entschieden hat und ich nur Notnagel war. Das wäre auch eine Erklärung.

Zitat von gentle08:

dass man in einer kleinen Form auch selbst schuld daran ist, dass man betrogen wurde.
Man muss das erstmal aus einem anderen Blickwinkel betrachten. Er hat dich betrogen und warum?

Ich habe schuld, dass ich mich zu sehr auf ihn fixiert habe und nach meinem Umzug kein eigenes soziales Umfeld aufgebaut habe.
Ich habe schuld, dass mich mein Ärger/Stress mit Job und meiner Familie runtergezogen haben und ich deshalb nicht mehr so lustig und unbeschwert war wie früher.
Ich habe Schuld dass ich zugelassen habe, dass wir nicht mehr so viel unternommen haben.

Dass er sich entliebt hat, da kann ich dadurch schuld daran haben (Und an den Fehlern arbeite ich, mein soziales Umfeld z.b. wird immer größer) Aber schuld am Betrug? Mich nicht mehr so zu lieben wie früher rechtfertigt m.M nach kein Anlügen, Hintergehen und keinen Betrug. Oder wie meintest du das?

Zitat von gentle08:

Auf Freund kannst du mit der Zeit machen. Kennst sicher den Spruch: Was du liebst, lass frei

Wäre das mit ihr nicht gewesen könnte ich das glaube ich sogar, weil ich ihn wie gesagt als Mensch sehr mag. Aber ich kann nicht mit jemand befreundet sein, der mich so behandelt hat und nicht mal zugibt, dass er das getan hat und dass das Mist war. Und dass er sie so hat mit mir reden lassen und sie noch verteidigt, warum sollte ich mit ihm befreundet sein wollen?

Zitat von gentle08:

Es gibt und das weißt du auch selbst, noch andere Männer, mit denen man die selben Gespräche auch haben kann, gemeinsam Zeit verbringen etc. Warum fehlt dir das nur an IHM?

Weil er ein langjähriger Freund ist, wir haben schon viel zusammen erlebt was uns verbunden hat. Und wenn ich 10 Menschen hätte mit denen ich mich genauso toll unterhalten könnte würde ich ihn trotzdem vermissen, als Nummer elf quasi.

Zitat von Minion84:

Ich habe schuld, dass ich mich zu sehr auf ihn fixiert habe und nach meinem Umzug kein eigenes soziales Umfeld aufgebaut habe.

Er hat schuld dass er das zugelassen und Dich nicht gefördert hat.

Zitat von Minion84:

Ich habe schuld, dass mich mein Ärger/Stress mit Job und meiner Familie runtergezogen haben und ich deshalb nicht mehr so lustig und unbeschwert war wie früher.

Er hat schuld dass er Dich nicht in schweren Zeiten unterstützte und die Leichtigkeit in der Beziehung hielt, in einer Phase in der Du es nicht konntest.

Zitat von Minion84:

Ich habe Schuld dass ich zugelassen habe, dass wir nicht mehr so viel unternommen haben.

Er hat schuld dass ihr nicht mehr unternommen hat und Dich mit in die Lethargie zog.

Ich fasse Dein ich habe schuld... mal zusammen in Ich habe schuld dass ich nicht perfekt (für ihn) war und ein unvollkommener Mensch bin, der lebt. Es gibt keine Schuld. In Beziehungen gbt es nur beidseitige Verantwortung.

Ihr seid gescheitert. Nicht mehr. Das hat nichts mit Schuld zu tun , Ist einfach nur das Versagen eines komplexen Gebildes in dem viele Faktoren eine Rolle spielen. Deine Schuldannahme bringt Dich nicht weiter und ist überdies auch noch sachlich falsch.

Hallo @sense,

ich habe nur versucht, es so zu beschreiben wie @gentle08 es vorgeschlagen hat. Die eigenen Anteile sehen. Das waren meine Anteile. Klar, da gehören dann vielleicht auch wieder 2 dazu und auf jede Aktion folgt eine Reaktion. Trotzdem sind das die Dinge wo ich mich anders hätte verhalten können. Das lag auch in meiner Verantwortung. Aber wie du sagst, ich bin nicht perfekt und er hätte sich auch anders verhalten können/müssen.

Hi


Er will auf eine Art auch damit abschließen, aber das kann er nicht, wenn er sein schlechtes Gewissen nicht bereinigt.

Dieser Satz vom gentle trifft sehr auf meine Situation zu.
Nach ca 5./6 Monaten kamen diese seltsamen Testnachrichten gehäuft. Und auch mir wurde bewusst, das sind nichts außer leere Worte. (Stichwort: Wort vs Tat!). Ich habe lange gebraucht, aber diese Nachrichten einfach ignoriert.
Ihn macht es schier wahnsinnig dass ich ihn ignoriere, aber was erwartet er?
Er wollte diese Trennung. Nun denkt er, mit ein paar netten SMS kann er mich bei Laune halten?
Nein. Nicht mit mir. Ignoriert alles. Gebt ihm nicht noch die Chance sich besser zu fühlen.
Es dauert lange das zu verinnerlichen, aber den Gefallen sollten wir dem Verlasser nicht geben.

Zitat von Gast222:

Nach ca 5./6 Monaten kamen diese seltsamen Testnachrichten gehäuft. Und auch mir wurde bewusst, das sind nichts außer leere Worte. (Stichwort: Wort vs Tat!)

Ich frage mich: Gibt es bei manchen auch Nachrichten, die keine Tests sind? Und wie müssten diese aussehen?
Keine Ahnung wie ich da gerade drauf komme.
Wollen wirklich alle Expartner nur ihr schlechtes Gewissen beruhigen?

Zitat von Minion84:

Ich habe schuld, dass ich mich zu sehr auf ihn fixiert habe und nach meinem Umzug kein eigenes soziales Umfeld aufgebaut habe.
Ich habe schuld, dass mich mein Ärger/Stress mit Job und meiner Familie runtergezogen haben und ich deshalb nicht mehr so lustig und unbeschwert war wie früher.
Ich habe Schuld dass ich zugelassen habe, dass wir nicht mehr so viel unternommen haben.

Das reicht nicht aus. Das sind immer noch zu oberflächliche Erkenntnisse.
Ich hab dir auch die Links gegeben, um das zu verstehen mit der Selbstreflexion. Du würdest es auch verstehen, da bin ich mir sicher.
So etwas ist immer mit Emotionen verbunden und wenn du diese Fehlerquellen reflektierst, lernst du diese Emotionen auch besser zu verstehen und vor Allem mit diesen auch umzugehen.

Scheint mir aber so, dass du das nur umspielen willst.

Warum hast du dich zu sehr auf ihn fixiert? Wo waren deine Ängste? Wodurch und seit wann sind sie entstanden (Kindheit z.B.)?
Warum habt ihr nicht mehr so viel unternommen? Weil..., weil, weil.... usw. usf.

Verstehst du das?

Zitat von Minion84:

warum sollte ich mit ihm befreundet sein wollen?

Sagt wer? Warum sollst du auch? Sagt er das? Warum stellst du dir immer wieder die selben Fragen? Ganz einfach, weil du es dir selbst zu schwer machst und du an dem Kernproblem nicht arbeiten kannst/willst...wie auch immer...

Zitat von Minion84:

Weil er ein langjähriger Freund ist, wir haben schon viel zusammen erlebt was uns verbunden hat. Und wenn ich 10 Menschen hätte mit denen ich mich genauso toll unterhalten könnte würde ich ihn trotzdem vermissen, als Nummer elf quasi

Klingt nach von Selbstlüge über Ausreden, bis hin zu einem Ego Problem.
Nummer 11 ? Sammelst du Trophäen?
Was gibt dir die Sicherheit um zu sagen, dass wenn du mit einem anderen Kerl glücklich wärst, dass du deinen Ex vermissen wirst?

Zitat von Minion84:

Aber schuld am Betrug? Mich nicht mehr so zu lieben wie früher rechtfertigt m.M nach kein Anlügen, Hintergehen und keinen Betrug. Oder wie meintest du das?

Jein. Teilweise Schuld, dass der Betrug unter bestimmten Umständen so zustande kam. Dafür kannst du aber nichts, weil du z.B. deine Emotionen nicht immer kontrollieren kannst, weil du in dieser Hinsicht mit dir (noch) zu wenig (emotional) abgeklärt bist und gerade dich in einem Gedankenkarussell befindest, weil es die Situation gerade so verlangt.

Die Schuld soll sich ja nicht konkret auf dich beziehen. Natürlich soll die Schuld auch auf deinen Ex ableiten. Du kannst seine Art wie er sich entwickelt hat, was auf die Art (Hintergehen) der Trennung zurück schließen lässt, ihm eine gewisse Verantwortungslosigkeit in die Schuhe schieben, aber nicht ihm die Schuld geben, weil er dich nicht mehr liebt.
Wenn er es nicht tut, kann er auch nix dafür. Dafür gibt es Unmengen an Gründen.

@Sense

Kann ich nur bedingt so unterschreiben wie du das mit der Schuld handelst.
Aber du hast das mit der Verantwortung goldrichtig auch definiert.
Einigen wir uns auf Verantwortung
Schuld ist immer so ein negatives Wort was oft verkannt wird.
Deshalb wollte ich es auch klar machen mit ich habe schuld, und ich bin schuld), damit man den Unterschied auch kennt. Ich bin schuld, bezieht sich dann meist oder nur auf die eigene Persönlichkeit. Bringt einem nur Selbstmitleid, Selbstwertreduzierung.
Ich habe schuld führt eher auf ein Verhalten und kommt dem Wort Verantwortung schon näher.

Jeder Mensch ist auch selbstverantwortlich für Dinge, die er erreichen will und wenn er diese nicht erreicht, dann trägt man auch eine gewisse Mitschuld (blödes Wort).
Man entwickelt sich nur gut weiter, wenn man aus seinen eigenen Fehlern (solange man sich diese auch eingestehen kann) daraus etwas lernt.

Als Beispiel z.B. (auch wenn etwas abstrakt jetzt)

Man sauft sich voll und verursacht einen schweren Verkehrsunfall mit tödlichem Ausgang, wobei man selbst aber überlebt hat.

Wer ist dann schuld? Wer trägt die Verantwortung?

Sicher man selbst, aber ist auch der Alkoh... schuld, dafür verantwortlich? oder der Mensch, der ihn verkauft oder hergestellt hat?
Streng genommen Ja, weil Alkoh.. diese Eigenschaft auch auslöst.
War der Autofahrer schuld? Nein, klar, aber er war in gewissen Massen dafür verantwortlich, dass er gerade zum Zeitpunkt X an Straße Y genau an dieser Stelle gerade vorbeifuhr. Ihm trifft aber keine Schuld. Die Situation war da und auch er hat das zu verantwortlichen.
Klingt jetzt etwas perplex, aber wenn man sich da genauer damit befasst, dann würde man mit etwas Feinschliff das auch verstehen und es auch auf Sicht der Dinge in der Beziehung und Trennung auch hineinprojizieren können.

Aber im Grunde hast du schon recht mit der Verantwortung, dass man diese in einer Beziehung auch beiderseits immer trägt.

Deshalb nochmal:
Ihr Ex trägt die Verantwortung dafür, dass er die Trennung vollzogen hat. Aber Minion84 genauso viel an Verantwortung. Man soll sich da nicht jetzt drumherum streiten, wem da wem mehr Schuld oder Verantwortung trifft.

Er Liebt sie nicht mehr und das kann man ihm nicht direkt eine Schuld drauf geben. Irgend was muss ja Minion84 auch beigetragen haben, dass die Anziehung flöten gegangen ist. Und um dem ganzen auf die Schliche zu gehen, reflektiert man halt, damit man auch versteht, warum es zur Trennung kam.

@Nela-Mary
Ja es gibt auch Nachrichten die nicht als sogenannte Verfügbarkeits-Test gelten.
Bei finanzielle Angelegenheiten, wenn z.B. ein Bausparer gerade endet mit denen man gemeinsam zu tun hat. Oder wenn Kinder im Spiel sind....Die Liste mag endlos zu seinen, aber es lässt sich leider nicht immer genau definieren, ob Test oder Sachlich, weil da dennoch meist insgeheim eine Hintergrundbotschaft steckt.

Darauf zu beruhen ist aber fehl am Platz, wenn man dann auch alles an Worte zerlegen muss. Es endet dann meist nur zu einem Hoffnungstrip.

Nicht alle Exen wollen ihr Gewissen bereinigen. Sind dann jene, die aus Prinzip gerne ein Ar...l sind.