Start Kontaktsperre - wer macht mit? Tag 1

Zitat von gentle08:

Nicht alle Exen wollen ihr Gewissen bereinigen. Sind dann jene, die aus Prinzip gerne ein Ar...l sind.

So gemeinsame Verantwortungen zählen für mich auch nicht, da diese eben Verantwortungen (wie z.B. Kinder) sind und man diesbzgl. zwangsläufig Kontakt haben muss, bzw. haben sollte.

Ich finde den Gedanken nur irgendwie schade, dass es sehr wenig Menschen zu geben scheint, die aus echtem menschlichen Interesse nachfragen. Ohne ans eigene Gewissen zu denken. Oder geht sowas erst viel später? Mir fehlt da die Erfahrung.

"Ich frage mich: Gibt es bei manchen auch Nachrichten, die keine Tests sind? Und wie müssten diese aussehen?
Keine Ahnung wie ich da gerade drauf komme.
Wollen wirklich alle Expartner nur ihr schlechtes Gewissen beruhigen?"

Wenn den Worten wie schon gesagt keine Taten folgen?

Wenn er/sie nach Monaten fragt wie es dir geht, weil er sich ernsthaft für dich und dein befinden intressiert, und denkt, du seist schon hinweg?

Schwer zu sagen

Zitat von Gast222:

Schwer zu sagen

Finde ich auch.
Vor allem, wenn es wirklich eine Nachricht mit Inhalt wäre und kein dämliches "Lange nichts gehört, wie geht's dir so?" Denn darauf kann man sich echt jede Antwort sparen. Sowas kann man jedem Bekannten schicken, den man mal irgendwo kennengelernt hat.
Wie genau so eine Nachricht aussehen könnte - keine Ahnung. Wie gesagt, ich habe keine Erfahrung. Schwirrte mir nur eben so im Kopf rum, der Gedanke

Zitat von Nela-Mary:

Ich finde den Gedanken nur irgendwie schade, dass es sehr wenig Menschen zu geben scheint, die aus echtem menschlichen Interesse nachfragen.

Guter Ansatz deine Frage.
Ist leider so. Warum? Ja das weiß nur die Evolution. Naja, wir leben ja heute in einer Leistungsgesellschaft und leider ist diese Gesellschaft durch Mainstream sehr eintönig und fade geworden. Sieht dann für mich immer so witzig aus, wenn 50-60+ Leute sich modisch einkleiden, wie ein Teenager. Sehen dann meist gleich 10 Jahre älter aus. Selbiges mit dem Musikgeschmack. Es wird einem durch Medien eingeredet was gut ist.

Ich bin da gsD noch bei meiner Schiene, was das anbelangt. Ich kämme viele Jahrzehnte schön rückwärts durch und hole mir Informationen und was mir gefällt, gefällt mir auch, und nicht das was einem eingeredet wird.

Neulich habe ich mir Bob Geldorf vorgenommen. Sein Hit "I don't like Mondays" hat auch einen traurigen Hintergrund, von dem ich bis gestern noch nichts wusste. Brenda Ann Spencer als Stichwort. Es hat mich sehr interessiert. Es füllt mich auf. Nur so als Beispiel.

Warum man nicht aus reinem menschlichem Interesse nachfragt ist schwer zu verstehen. Vielleicht weil man einfach nur vorweg die Gewissheit erst einfahren will, was das Gegenüber so denkt, sagt, meint, tut..., bevor man sich erst Gedanken macht, wie ich zu dieser Person stehe und was mich an ihr interessiert. Im Grunde zu sich dann selbst ehrlich sein kann, wenn erst diese Bedingungen/Bedürfnisse erfüllt werden.

Es sind einfach nur Schutzmechanismen. Ja nicht zu viel investieren und ja nicht zu viel Ehrlichkeit, weil man wäre dann ja vielleicht wie ein offenes Buch und man fühlt sich durchschaut und man würde dann schnell uninteressant sein, was dann einem Korb, einer Abfuhr gleichkäme. So würde ich das mir erklären.

Deshalb gibt es wohl auch keine Treue mehr. Man versucht immer erst das Vertrauen anderer zu gewinnen. Vertrauensbruch ist einer der Vorbote für Bindungs- und Verlustängste.

In der heutigen Gesellschaft wird so vieles nur aufgesetzt. Lächeln , Glückwünsche etc.
Gut ist es, wenn man es auch erkennt. So kannst man besser ausfiltern.

Zitat von gentle08:

Warum hast du dich zu sehr auf ihn fixiert? Wo waren deine Ängste? Wodurch und seit wann sind sie entstanden (Kindheit z.B.)?
Warum habt ihr nicht mehr so viel unternommen? Weil..., weil, weil.... usw. usf.

Fixierung: Weil für mich der Partner immer meine wichtigste Bezugsperson ist und in seinem Fall halt dazu kam, dass ich nicht mehr viele andere Bezugspersonen hatte, vor allem nicht vor Ort. Und da wir vor der Beziehung schon befreundet waren war er ja eh schon eine Vertrauensperson für mich.
Ängste: ich war viel krank (wahrscheinlich ausgelöst durch Stress mit Familie und im Job, daher die Therapie) und hatte Angst, dass das nie wieder weggeht weul die Ärzte den Grund nicht finden (bedingt durch Fehldiagnose - unerkannter Krebs meines Papas). Auserdem hab ich innerhalb von 2,5 Jahren 2 wichtige Bezugspersonen verloren (Papa und Opa)
Wir haben weniger unternommen aus verschiedenen Gründen:
Alltag/Arbeit (er war im letzten Jahr viel beruflich unterwegs), z.T. Faulheit (lieber essen bestellt und faul auf der Couch) wobei ich immer versucht haben, dass wir mind. einen abend die Woche gemeinsam was machen; er hat viel PC gespielt und wenn ich gefragt hab ob wir was machen wollen, dann wollte er oft lieber PC spielen und manchmal hab ich nicht mal mehr gefragt weil ich den Eindruck hatte er will eh nix machen, ich hätte aktiver darauf bestehen sollen; wenn ich was vorgeschlagen habe war die Antwort oft "au ja, machen wir irgendwann mal", ich war also nicht "fordernd" genug. wenn er was vorgeschlagen hat war es oft was mit ihr, meist weil sie gefragt hat ob wir mit in die Sauna oder schwimmen wollen und da wollte ich nicht mit (macht mir keinen Spaß).
Ich weiß wirklich nicht, wie ich noch tiefer reflektieren soll, entschuldige.

Zitat von gentle08:

Klingt nach >>von Selbstlüge über Ausreden, bis hin zu einem Ego Problem.
Nummer 11 ? Sammelst du Trophäen?
Was gibt dir die Sicherheit um zu sagen, dass wenn du mit einem anderen Kerl glücklich wärst, dass du deinen Ex vermissen wirst?

Haha, ne keine Trophäen. Wollte nur verdeutlichen, dass für mich jeder Mensch ein Individuum ist. Mit eigenen Interessen und Gefühlen und Gedanken. Und mir fehlt es mich mit ihm auszutauschen. Und ich war mit meinem Ex auch schon befreundet als ich mit einem anderen Kerl zusammen war, da hab ich mich ja auch neben dem Typ noch mit anderen Männern (männlichen Freunden unterhalten). Weil ich sie als Mensch mochte.

Zitat von gentle08:

Jein. Teilweise Schuld, dass der Betrug unter bestimmten Umständen so zustande kam. Dafür kannst du aber nichts, weil du z.B. deine Emotionen nicht immer kontrollieren kannst, weil du in dieser Hinsicht mit dir (noch) zu wenig (emotional) abgeklärt bist und gerade dich in einem Gedankenkarussell befindest, weil es die Situation gerade so verlangt.
Die Schuld soll sich ja nicht konkret auf dich beziehen. Natürlich soll die Schuld auch auf deinen Ex ableiten. Du kannst seine Art wie er sich entwickelt hat, was auf die Art (Hintergehen) der Trennung zurück schließen lässt, ihm eine gewisse Verantwortungslosigkeit in die Schuhe schieben, aber nicht ihm die Schuld geben, weil er dich nicht mehr liebt.
Wenn er es nicht tut, kann er auch nix dafür. Dafür gibt es Unmengen an Gründen.
[...]
Er Liebt sie nicht mehr und das kann man ihm nicht direkt eine Schuld drauf geben. Irgend was muss ja Minion84 auch beigetragen haben, dass die Anziehung flöten gegangen ist. Und um dem ganzen auf die Schliche zu gehen, reflektiert man halt, damit man auch versteht, warum es zur Trennung kam.

Warum ich glaube dass die Anziehung weniger wurde hab ich ja geschrieben. Nur lag es in seiner Verantwortung mir mitzuteilen, dass für ihn etwas nicht stimmt. Es gibt durchaus Leute, die dem Partner das sagen und versuchen, die Anziehung so wieder zu verstärken. Und wo das dann funktioniert. Und das ist, wofür ich ihm die Schuld gebe. Er hat es passieren lassen, verstärkt durch ihr Gerede über mich wodurch er noch unsicherer wurde. Und dann hat er mich mit ihr hintergangen und als er merkte dass sie etwas von ihm will war er plötzlich überhaupt nicht mehr bereit, die Anziehung zwischen uns wieder zu verstärken sondern hat alles hingeworfen. Und dafür trage ich nicht die Verantwortung. Ich kann nur Verantwortung für mich tragen, nicht für die beiden, zumal ich ja nichtmal wusste was da abgeht.
Und weil ich Verantwortung für mich trage baue ich mir Freundschaften auf, damit ich nicht wieder so fixiert auf eine Person bin und versuche zu lernen mit Stress umzugehen. Wohingegen er leugnet was passiert ist und argumentiert mit es hat nicht mehr gepasst. Was für mich immer so klingt wie "ich hab nix falsch gemacht". Und das ärgert mich weil es einfach nicht stimmt. Deshalb kann ich keinen Kontakt haben.

Zitat von gentle08:

Es sind einfach nur Schutzmechanismen. Ja nicht zu viel investieren und ja nicht zu viel Ehrlichkeit, weil man wäre dann ja vielleicht wie ein offenes Buch und man fühlt sich durchschaut und man würde dann schnell uninteressant sein, was dann einem Korb, einer Abfuhr gleichkäme. So würde ich das mir erklären.

Das stimmt wohl.
Vieles ist heute ein Wettbewerb. Wer ist am glücklichsten, wer hat das meiste Geld, wer macht den meisten Sport, wer macht die abgefahrenen Urlaube. Und so weiter.
Einfach man selber sein - wann hat das so viel Wert verloren? Wieso wird es als Gefahr angesehen, wenn man anderen sein "wahres Ich" zeigt? Und diese enorme Angst vor Zurückweisung ist gefühlt tatsächlich allgegenwärtig. Deshalb springen wahrscheinlich die, die tatsächlich echtes Interesse haben, einfach nicht über ihren Schatten.

Liebe Minion84, ich glaube wir verstehen und nicht so ganz nach Plan.
Ich lese hier nur ständig was von Geschichten, wie er zu dir war, was er tat, was er sagte und und und.

Das hilft aber uns beiden nicht weitern, denn ich müsste mich jedes Mal wiederholen und du würdest dann immer auch wieder die selben Fragen an dir vorfinden. Das soll jetzt kein Angriff sein, aber irgendwo ist auch meine Geduld begrenzt, wenn du das verstehst.

Ich meine, ließ dir doch mal alles nochmal von dir durch, dann weißt du dass es nur auf Schuldzuweisungen hinausführt. Man liest hier ständig was von Worte und Taten und wieder Worte usw. Wenn du das klar unterscheiden kannst, würdest du auch da besser durchsehen.
Lass Taten, Taten sein.

Klar es ist ja auch gut, wenn du das hier alles niederschreibst, weil es dem Verarbeiten auch zu gute kommt. Aber ich glaub du scheinst nicht so ganz zu verstehen, was ich dir die ganze Zeit weismachen will. Es geht hier nicht um aus den Geschichten zwischen dir und deinen Ex die Schuldfrage zu eruieren. Ich bin weder Gutachter, noch Richter. Es geht hier für mich um dein Wohlbefinden und deshalb habe ich ja auch des Öfteren bereits geäußert, dass du für deine Verarbeitung auch aktiv sein musst und dich mit Dir Selbst auch auseinandersetzen.

Vielleicht legst du es hier auf ein paar Streicheleinheiten nur an.
Ich bin leider nicht der Typ dazu, der dir Trost spendet. Es liegt in meiner Natur so. Es gibt jede Menge nette Leute (Chrissi26, Nela-Mary, fe16, unmacaron, Nutsy, Isie, etc. Abwesende Nicht ausgenommen) hier, die diesen Job auch gerne übernehmen. Es steht außer Frage, ob mich dein Fall interessiert, denn ich habe sehr wohl auch Mitgefühl mit dir und bin nicht irgend so eine kalte Seele. Nur ich meide da meist diesen Trost bzw. ich halte ihn sehr begrenzt, weil es mich automatisch von Mitleid abschirmt. Denn Mitleid reißt manchmal an einem Selbst dann wieder alte Wunden auf. Ich hoffe du verstehst dass. Mein Ton ist etwas grob, aber ich versuche auch so weit es in meiner Macht steht, ein gewisses Taktgefühl zu finden.


Zur Anmerkung:

Bis dato habe ich bisher noch keine Rückmeldung von dir bekommen, was die Links betreffen.
(Stichwort Reflektieren). Auch heute in dieser Unterhaltung schrieb ich wieder vermehrt davon, aber du nicht direkt darauf eingegangen bist.
Was Soll das ganze uns noch bringen?

Zitat von Minion84:

Ich weiß wirklich nicht, wie ich noch tiefer reflektieren soll, entschuldige.

So tief wie es geht. Nur ich weiß ja auch nicht wie du das genau anstellt. Wie denn auch. Keine Rückmeldung

Zitat von Minion84:

Es gibt durchaus Leute, die dem Partner das sagen und versuchen, die Anziehung so wieder zu verstärken.

und dieses...

Zitat von Minion84:

Und dann hat er mich mit ihr hintergangen und als er merkte dass sie etwas von ihm will war er plötzlich überhaupt nicht mehr bereit, die Anziehung zwischen uns wieder zu verstärken sondern hat alles hingeworfen.

Schau,. Anziehung ist entweder da oder nicht. Da gibt es kein zu 30-40-70 % Also was soll man da verstärken an etwas was nicht da ist? Diese Anziehung war schon längst weg und deshalb trieb es ihn ja auch zu was Neuem. Würde sie noch da sein, wäre er bei dir auch geblieben.
Mach dir nichts vor. Betrachte die Fakten. Auch wenn er noch bei dir war obwohl er sich bei der Neuen noch nicht ganz so sicher war, war die Anziehung schon weg.

Ich habe in verschiedenen Foren schon einiges an Geschichten gelesen und immer wieder kommt ein bestimmter Satz ins Spiel:

"Sie/Er hat sich getrennt obwohl am Vortag noch alles perfekt schien und er/sie mir noch sagte wie sehr er/sie mich noch über alles noch liebt. Ich versteh das nicht"

Auch in der (noch-)Beziehung sind Worte und Taten zu unterscheiden.
Selbst wenn die Tat sagt, dass der/die Ex noch am Tag vor der Trennung mit einem gekuschelt hat.
Es ist keine richtige Tat. Sie diente nur in Verbindung mit den Worten zum Unterbinden, so dass der (noch-)Partner von seinen neuen Glücksgefühlen mit dem/der Neuen nichts mitbekommt.

Zitat von Minion84:

Und wo das dann funktioniert. Und das ist, wofür ich ihm die Schuld gebe

Also gibst du ihm die Schuld, weil er dir nicht sagte, dass da was nicht stimmt, damit du wieder Anziehung auf ihn erzeugen kannst?
Ok, er ist Schuld. Was willst jetzt tun? Nur wenn du diese Schuld jetzt, ohne die Hintergründe zu verstehen, auf ihn abgleiten lässt, läufst auch du Gefahr, dass du diese Erfahrung tief in dich verankerst weil du darauf keine Lösung hast. Dann verdrängste das schön mit der Zeit und im Extremfall entwickelst du diese Bindungsängste, Verlustängste und das würde der nächsten Beziehung (mit wem das immer auch sein mag) auch nicht zu gute kommen. Stattdessen ist es vom Vorteil aus dieser Schuldbehauptung das Kernproblem und alle Hintergründe zu erkennen.
Das schaffst du nur halt mit vernünftigen Reflektieren, aber das ist ein anderes Thema, nicht wahr?

Zitat von Minion84:

Was für mich immer so klingt wie "ich hab nix falsch gemacht". Und das ärgert mich weil es einfach nicht stimmt.

Worte - Taten vergleichen.

Zitat von Nela-Mary:

Das stimmt wohl.
Vieles ist heute ein Wettbewerb. Wer ist am glücklichsten, wer hat das meiste Geld, wer macht den meisten Sport, wer macht die abgefahrenen Urlaube. Und so weiter.
Einfach man selber sein - wann hat das so viel Wert verloren? Wieso wird es als Gefahr angesehen, wenn man anderen sein "wahres Ich" zeigt? Und diese enorme Angst vor Zurückweisung ist gefühlt tatsächlich allgegenwärtig. Deshalb springen wahrscheinlich die, die tatsächlich echtes Interesse haben, einfach nicht über ihren Schatten.

Jo. es ist auch bei Trennungen ein gewisser Wettbewerb, ohne ihn zu erkennen, vorhanden.
Wenn sich dann diese gewissen Machtspiele sich gegenseitig beruhen. Wer kommt besser mit der Trennung klar und wer schneller?

Klar nicht unmittelbar nach einer Trennung aber meist dann wenn man so 80% abgeschlossen hat und der Ex immer noch nix neues am Start hat.

@gentle08
Das Lob gebe ich gerne zurück
Danke

@gentle08
ich halte dich nicht für kalt, aber ich verstehe teilweise wirklich nicht worauf du hinaus willst. Ja, keine Schuldzuweisungen, ich sag ja, zum Teil mach ich das ja nicht, oder versuche es. Nur wie gesagt, Lügereien und hintergehen machte er bewusst und dass er nicht die Eier hat das zuzugeben da geb ich ihm schuld. Er hatte die Wahl wie er sich verhält und hat mir bewusst weh getan. Genau wie sie. Könnte man auch zu stehen. Wegen dem Rest: Ich schreibe dir ne PN, das sprengt hier sonst langsam den Thread.

Liebe Minion, ich habe aus Zeitmangel die Beiträge nur überflogen. Ich kann deshalb nicht genau drauf eingehen, möchte dir aber sagen, dass das was gentle08 rät, Hand und Fuss hat. Auch, wenn er manchmal etwas "hart" rüberkommt, er hat wirklich mit vielem recht und ich bin ihm auch dankbar, denn er hat mit dazu beigetragen, dass ich inzwischen eine klare Entscheidung treffen konnte.

Wir sind die wichtigsten Menschen in unserem Leben, uns muss es gut gehen und, so hart es klingt, gib deinem Ex nicht mehr so viel Macht über dich und wenn es auch nur in deinen Gedanken ist. Ich weiss, wie schwer das ist, ich hab so lange gehofft, hinterfragt etc. Letztendlich ist es egal, warum und wieso es so gekommen ist... Wir müssen lernen, abzuschließen und dann in kleinen Schritten nach vorne schauen.
Du schaffst das auch, wenn ich das geschafft habe.

Zitat von Minion84:

@gentle08
ich halte dich nicht für kalt, aber ich verstehe teilweise wirklich nicht worauf du hinaus willst. Ja, keine Schuldzuweisungen, ich sag ja, zum Teil mach ich das ja nicht, oder versuche es. Nur wie gesagt, Lügereien und hintergehen machte er bewusst und dass er nicht die Eier hat das zuzugeben da geb ich ihm schuld. Er hatte die Wahl wie er sich verhält und hat mir bewusst weh getan. Genau wie sie. Könnte man auch zu stehen. Wegen dem Rest: Ich schreibe dir ne PN, das sprengt hier sonst langsam den Thread.

Minion,
der Punkt ist folgender. Alles, wirklich alles spielt sich im Kopf ab. Du gibst ihm Schuld. Er nimmt sie aber nicht an. Dir nicht ab. Wo bleibt sie?

Je mehr Aufmerksamkeit Du einem Thema schenkst, umso dringlicher, wichtiger scheint es. Deshalb raten alle sich auf sich selbst zu fokussieren. Weil es die Perspektiven geraderückt.
Minion, Gummiband? Me.E. ein "Muss" für Dich.

Zitat von gentle08:

es ist auch bei Trennungen ein gewisser Wettbewerb, ohne ihn zu erkennen, vorhanden.
Wenn sich dann diese gewissen Machtspiele sich gegenseitig beruhen. Wer kommt besser mit der Trennung klar und wer schneller?

Bei manchen Leuten ist dieser Wettbewerb nach einer Trennung sehr leicht zu erkennen, finde ich.
Oft auch bei den Trennenden, die möglichst schnell eine/n Neue/n haben, denn: Wie stünden sie denn da, wenn der Verlassene plötzlich vor ihnen wieder jemanden hätte? Deswegen passt es ihnen auch manchen nicht, wenn der Verlassene einigermaßen "gut" über die Trennung hinweg kommt. Der Gedanke geht dann manchmal doch extrem ans Ego. Traurig.

Zitat von Isie:

Hallo nochmal.
was Fe glaube ich sagen möchte, ist kümmere dich mit deiner ganzen Energie um DICH, denk an DICH, dein Innerstes, dein Ich. Versuch es doch mal.
Blende diesen Mann doch mal für eine ganze Weile aus, er hat nur Lücken und Sehnsucht in dir gefüllt, die du kennen lernen musst.
Du hast so viel Erkenntnisse. Jetzt heißt es für dich - und uns alle - voran zu gehen.
PS: wie bitte? Es War seine beste Freundin und er hatte aber nichts mit ihr vor der Trennung? ? Du siehst schon, dass er dich gefühlsmäßig wahrscheinlich schon lange mit ihr betrog und seiner Fantasie freien Lauf ließ...

Oh ich wusste du verstehst mich
Danke das du meine Worte erklärt hast

Zitat von Sense:

Minion, Gummiband? Me.E. ein "Muss" für Dich.

Ich nehm dafür mein Haargummi. Das hab ich eh meistens an. Ich gestehe aber ich vergesse es noch öfters wirklich dran zu ziehen weil ich nicht dran denke und es fällt mir dann erst hinterher auf, dass ich es nicht getan hab. Bräuchte wohl jemanden der mit ner Zeitung neben mir steht und mir eine überbrezelt wenn ich von ihm anfange

Zitat von Sense:

Minion,
der Punkt ist folgender. Alles, wirklich alles spielt sich im Kopf ab. Du gibst ihm Schuld. Er nimmt sie aber nicht an. Dir nicht ab. Wo bleibt sie?

Sie bleibt immer bei mir. Denn er tut so als gibt es nix zum schuldig fühlen. Es hat nicht gepasst blabla und jetzt ist es halt so wie es ist. Er hat zwar einmal zugegeben dass sie beide sich sch**** und unfair verhalten haben. Aber er hat nie danach gehandelt, hat nie versucht, das wiedergutzumachen oder so. Plus er hat sich ja sch**** verhalten obwohl er wusste dass es das ist. Und dann frag ich mich bilde ich mir nur ein dass es sch**** war? Ich finde es war echt daneben, aber ich kann es nicht verzeihen wenn keiner um Verzeihung bittet und deshalb werd ich diese Gefühle nicht los.

@Nela-Mary

Ja vom Prinzip her sind diese Wettbewerbe eh nur reine Ego Sache. Wenn der Trennende eine neue am Start hat, dann wird er wohl kaum Zeit vorfinden, sich durch die Ex sein Ego zu pushen. Es sei denn, er steckt gerade in einer Phase, wo es mit der Neuen dann nicht mehr rosig läuft (Alltag). Bis es aber dazu kommt, ist die Gegenseite da aber meist schon mit sich im Reinen und hat diese Machtspiele auch nicht mehr notwendig. Es sei denn, man hat sich nicht weiterentwickelt.

Trotz dessen Nela-Mary, da hast du nicht ganz unrecht.
Man ist mit der Zeit sich über diese Dynamiken im Klaren, die da dahinterstecken.

@Minion84

Er hat zugegeben, dass er und sie sich sch**** verhalten haben. (Worte)
Aber er hat nie danach gehandelt (Tat)

Ich glaube langsam, du verwechselst die Taten mit den Worten.
Auch wenn er seine Aktion noch so sch**** fand, was willst du denn noch, außer der Tatsache, dass er bei ihr nun abhängt, haben? Dass er dich um Verzeihung bittet?
Ich glaube nicht, dass es für dich was bedeutsames dran ändert. Du würdest weiterhin seine Aktion sch***finden. Ist halt so wie es ist, so wie du es schon sagst.
Und verzeihen musst du sein Verhalten nicht. Besser du verzeihst dir selbst, dass du es so hast machen lassen.

Gutes Nächtle allerseits.