Start Kontaktsperre - wer macht mit? Tag 1

Zitat von Retailo:

Ich sehe ihn nicht ständig.
Aber es ist ja auch sein Haus.
Wer handelt schon immer rational. ?

Also du definitiv nie!
Wie kann man sich nur selbst so kaputt machen.

Liebe Cappuccetto, liebe Heartbroken38,

ich glaube, dass dieser Lernprozess mitunter sehr lange gehen kann. Ich meine, wer von uns möchte sich schon gerne selbst im Spiegel anschauen und sagen: "Du hast so viele Fehler gemacht und dazu beigetragen, dass es nun so ist, wie es ist..." Wenn wir ehrlich sind, gehört da eine Menge Mut dazu. Die Frage ist auch, ob es den Schmerz mildern würde. Ich denke nicht. Es könnte höchstens insoweit tröstlich sein, dass man in dem anderen nicht nur "das Ar." sieht...

oder was meint ihr?

Liebe Grüße

Liebe @sternenfischeri,
ich versuche mich immer irgendwie mit meinen Beziehungen auseinander zu setzen und meine Fehler zu reflektieren, in der Hoffnung diese nicht zu wiederholen (mit mässigem Erfolg ).
Wobei ich meinem Ex-Partner gerade nicht alle seine "Fehler" abspreche".. ganz im Gegenteil.
Aber es bringt ja auch nichts, die Schuld immer wo anders zu suchen.
Sich mit sich selber auseinander zu setzen ist nur echt harte Arbeit.
Vorallem heisst Begreifen noch lange nicht das man es auch ändern kann

Liebe @heartbroken,

ich denke, es muss sich die Waage halten. Man muss BEI SICH SELBST hinsehen und prüfen, was falsch gelaufen ist, aber man darf auch dem Partner gegenüber nichts absprechen, man muss auch dort hinschauen, was er/sie falsch gemacht hat, oder nicht so gepasst hat, denn sonst läuft man Gefahr, den anderen "auf einen Thron" zu stellen. Und das ist ganz und gar nicht förderlich für die Heilung!

Also: Weg von dem Thron, auf den man den Anderen stellt. Keiner hat das Recht, auf einen anderen herabzusehen!

meint die Sternenfischerin

Ich habe mal gehört, dass je stärker man seinen Wert von jemand anderem abhängig macht, desto schwerer fällt einem eine Trennung.
Also leiden tut meines Erachtens jeder, aber je unabhängiger man ist, desto schneller hat man Vertrauen in die Zukunft, dass diese gut wird und in einen selbst.
Ich glaube da ist irgendwie schon was wahres dran.

In ca. 15 Minuten sind es 48 Stunden.
Puh! Wer hätte das gedacht, dass ich es schaffe!
Wobei ich heute ja seine Stimme hören musste, naja ich lebe immer noch. Es ist wie es ist...
Diesen Satz hätte ich gerne als Lebensmittel, es ist wie es ist...

Zitat von Ste87:

Ich habe mal gehört, dass je stärker man seinen Wert von jemand anderem abhängig macht, desto schwerer fällt einem eine Trennung.
Also leiden tut meines Erachtens jeder, aber je unabhängiger man ist, desto schneller hat man Vertrauen in die Zukunft, dass diese gut wird und in einen selbst.
Ich glaube da ist irgendwie schon was wahres dran.

Ja das kann ich leider auch so unterschreiben.
Verdammt!

Zitat von Ste87:

In ca. 15 Minuten sind es 48 Stunden.
Puh! Wer hätte das gedacht, dass ich es schaffe!

Und siehste. schon 48. und Du dachtest Du schaffst keine 5

So, Tag 1 locker geschafft.
Tag 2 bisher auch.
Ich habe nicht den Drang überhaupt auch nur irgendwie was mit ihm zu tun haben zu wollen.
Seitdem "dem Knall" am Dienstag, woraufhin ich ihn ja nun wirklich blockiert habe, geht's mir komischer weise besser.
Gestern war es vormittags und morgens die Hölle, aber im Laufe des Tages haben sich ganz neue Gefühle aufgetan.

Ich kann das nicht greifen. Wut, schlechte Laune, Gleichgültigkeit und Kälte würde ich das nun definieren. Keine Ohnmacht und nicht allzu große Trauer. Ich traue dem Braten nicht.

Meine Freundin sagte mir heute, "lass die Gefühle doch einfach zu und denk nicht drüber nach." Recht hat sie.
Ich habe nur Angst, dass ich mir wieder irgendwas Einrede, unterbewusst, dass ich doch denke, er wird ankommen und mich vermissen und wir werden wieder zusammen kommen. Das will ich aber nicht denken und deshalb rede ich mir permanent ein, dass es endgültig Ist, rufe mir seine Worte dazu in den Kopf und versuche mich traurig zu machen, weil ich nur dann das Gefühl habe voran zu kommen.
Was für ein kranker Mist. Ehrlich.

Und dann habe ich wieder das Gefühl, dass ich mich vielleicht sogar gerade darauf freue, darauf hinzuarbeiten, dass es mir egal wird. Bzw über die Kontaktsperre...dass ich stark bin.
Ich kann mich nicht in Worte fassen. Ich hoffe, es wird bald klarer.

Am 24. macht ein Freund von uns alljährlich traditionell Punschen bei sich auf dem Hof. Da wollte ich dieses Jahr unbedingt hin. Mein Ex kommt auch. Aber nach der Aussprache am Dienstag, werde ich das lassen. Ich würde ihn nur begrüßen und mich dann zu anderen stellen, aber wahrscheinlich würde es mich zurück werfen. Außerdem gönne ich es ihm nicht mich zu Sehen, denn ich denke schon, dass ihn das nun mitnimmt, dass er auch die Freundschaft verliert. Das war ihm sehr wichtig. In Kontakt zu bleiben.

In so vielem von euch erkenne ich mich selbst wieder.
Auch ich kann unterschreiben: je abhängiger vom Partner, desto schwerer ist es. Ist aber auch sehr logisch, oder nicht? Ich war soooo sehr abhängig von ihm, hab meinen Lebensinhalt nur noch nach ihm gerichtet, mich immer verfügbar gehalten für den Fall der Fälle, dass er mir auch grade mal wieder Beachtung schenkt. er war mein Leben. Durch und durch. Super ungesund - aber total logisch, dass ich dadurch unglaublich lange gebraucht habe an den heutigen Punkt zu kommen, an dem ich sagen kann: ich bin auch alleine einigermaßen glücklich.

Ohje hatte ich oft Kontakt im Frühjahr mit ihm. und in alles habe ich hinein interpretiert. in ALLES. Dabei ist das so ein Quatsch, wenn ich es objektiv aus der Ferne nun betrachte. Aber man WÜNSCHT sich SO SEHR, dass der Ex noch Gefühle hat. man will etwas wert sein. IHM etwas wert sein und nicht einfach abgehakt. Ich hatte auch mitgekriegt, dass er nur wenige Tage nach der Trennung ne Neue hatte. eine Kollegin. Und zwei Monate später war's noch ne Neue - DIE große Liebe, wie er mir erzählte. Gesehen und KAWUMM, sowas hätte er noch nie erlebt. Die aber leider wegzieht und noch eine Fernbeziehung will er nicht. Nochmal 2 Monate später hatte er schon ein Auge auf die nächste geworfen. Spätestens da ging mir auf: nicht an mir zweifeln, dass ich so leicht ersetzbar bin. Das ist irgendwie sein Verarbeitungsmuster. sich von einer zur anderen hangeln. Das hat nichts mit meinem Wert zu tun. Und vor allem: mein Wert ist nicht von ihm abhängig!
Vermutlich hat mir die Einsicht auch geholfen vorgestern den Schlag mit dem Foto von ihm und seiner Neuen besser zu verkraften.

Übrigens: ich hab meine KS gestern auch nochmal gebrochen. *seufz* Ihm eine Kette eingeworfen, die er mir geschenkt hatte. und ihm einen Brief dazu gelegt. Aber diesmal ohne Betteln, Flehen, Winseln und Weinen. Auch keine Vorwürfe oder Schuldzuweisungen. Nüchtern alles nochmal reflektiert. u.a. erwähne ich das, weil es wie hier von euch in den letzten Beiträgen geschildert bei mir ist. Ich bin mittlerweile so weit, dass ich sehe: beide haben wir "Fehler" gemacht. Keiner hat angefangen, keiner hat mehr Schuld. Eines hat das andere bedingt. Er war echt sch*** zu mir, aber ich hab ihm das Leben auch nicht gerade leicht gemacht in der letzten Zeit. Wir haben es und nicht leicht gemacht uns zu lieben. Und das war's dann halt. Das Aus für uns. Und es ist okay. Wir würden auch nie wieder glücklich werden können - mit ihm würde ich sofort in alte Verhaltens- und Gefühlsmuster fallen und alles ginge von vorne los. Der Brief musste sein um nochmal einen Strich drunter zu ziehen. Und die Kette konnte ich nicht wegwerfen, weil ich weiß dass er damals ein kleines Vermögen für seine Verhältnisse dafür bezahlt hat. Wenn, dann soll er sie selbst wegwerfen. Das ist okay. (Was soll er auch sonst damit machen? Er kann die Kette seiner Ex ja nicht an die Neue weiter verschenken )

Jedenfalls: Ich hatte ihm bei Whatsapp auch geschrieben, dass was im Briefkasten liegt, weil ich weiß wie selten er da reinschaut. Dummes, dummes Ich. Er schrieb später zurück, er habe jetzt erst Feierabend wegen Weihnachtsgeschäft und er schaue gleich rein. Er hätte es heute nicht mehr gemacht. Lag ich also richtig.
In dem Brief habe ich ihn aber auch darum gebeten mir nicht zu antworten. In keinster Weise. Er hält sich dran. Und das ist gut. So weit ich auch gekommen bin mit der Trennung - Kontakt würde grade alles wieder total aufwühlen, das bringt nichts.

Mich hat es auch vollkommen durcheinander gebracht, dass ich heute seine Stimme durchs Telefon gehört habe. Aber ja da muss man durch.
Ich interpretiere da auch schon wieder viel rein, weshalb er denn arbeiten war und erinner mich an das letzte Jahr.
Tja so ist das eben...
Er hat einfach keine Perspektive mehr in unserer Beziehung gesehen und für ihn war er nicht mehr tragbar. Ja so ist das halt.
Ich hätte mir gewünscht er spricht nochmal mit mir bevor er für sich die Entscheidung trifft, aber ja auch das wollte er nicht mehr. Auch das ist so wie es ist.
Und ja ich wäre immer noch gerne mit ihm glücklich... Auch das ist so.
Und nächstes Jahr muss ich ihn ständig sehen, auch das ist so. Ich muss es überleben.
Man kann nicht alles beeinflussen im Leben, vieles ist wie es ist.
Gerade ist alles sch., aber natürlich nur durch meine Brille.
Er will nicht mehr und so ist es. So und nicht anders.
Und wer ist man eigentlich, dass man jemandem hinterher rennt, der nichts mehr von einem wissen will... alles komisch...

Zitat von Ste87:

Und wer ist man eigentlich, dass man jemandem hinterher rennt, der nichts mehr von einem wissen will... alles komisch...

nun...ich denke, auch das hat wieder mit selbst-liebe zu tun...mit der liebe, die man für sich selbst nicht hat und deshalb meint, jemanden anders mehr noch lieben zu müssen. das ist wie mit den anderen auf den thron stellen. er ist mächtiger, besser als wir. aber eben nur, weil WIR ihn in dem moment so sehen wollen.

im grunde sollten wir selbst mehr auf uns schauen. jeder auf sich selbst. was diese gefühle in uns mit UNS selbst machen.

in manchen Momenten, wenn ich ehrlich zu mir selbst war, habe ich festgestellt: ich bin ihm nachgerannt, wohlwissend er will mich nicht mehr. Aber ich wollte, dass er mich will.. wollte ihn umstimmen. Aber wirklich, weil ich IHN zurück will? Oder vielleicht doch, um für's Ego sagen zu können - ha, ich hab's doch hingekriegt? Und wenn wir uns trennen, dann treffe ICH die endgültige Entscheidung? Wisst ihr, was ich meine? Da geht's doch irgendwie oft um Macht..
Ich war in der Opferrolle gefangen, seinem Willen ausgeliefert.. mir ging's damit echt dreckig. Gut ging's mir, wenn ich's z.B. "geschafft" hatte ihn nochmal ins Bett zu kriegen. Das gab mir kurz das Gefühl davon, dass ich "oben" war, ich das entschieden hatte. Sehr sehr bitter mir das einzugestehen, aber ich glaube am Ende ging's nur noch darum, dass ich nicht die sein wollte, die keinen Einfluss mehr auf die Situation hat..

@lyrelle: In der ersten von mir eingeleiteten KS habe ich mir die ganze Zeit eingeredet, dass er mich irgendwann um eine neue Chance bittet und ich ihm dann endlich eine Abfuhr erteilen kann. Ich hatte das Gefühl das würde mir irgendwie helfen die Trennung besser zu verarbeiten, weil ICH ja dann die Entscheidung getroffen habe und irgendwie wieder das Gefühl von Oberwasser gehabt hätte.
Aber in stillen Momenten habe ich mich dann selber auch gefragt ob ich sie noch alle hab und worum es mir hier eigentlich geht?!?
Aber es ist gut zu wissen das man mit solchen Gedanken nicht alleine ist. Das macht mir Hoffnung das ich nicht vollends einen an der Waffel hab.

@Heartbroken38 : Du bist ganz sicher nicht alleine damit! Und einen an der Waffel hast du auch nicht - wenn dann haben wir gemeinsam einen an der Waffel
Ich denke es ist völlig normal, dass man nicht das Opfer sein will, was sich der Situation fügen muss, sondern das Oberwasser haben möchte. Aber darüber hinweg kommen kann man eigentlich nur, wenn man das ablegt. In gewisser Weise würde ich immer noch gerne die sein, die ihm eine Abfuhr erteilen kann, wenn er angekrochen kommt. Ja, ich bin ehrlich - die Genugtuung hätte ich wirklich gerne zu sagen "Und jetzt will ICH dich aber nicht mehr!".
Aber ich bin davon nicht mehr abhängig.. es ist nicht mein Lebensziel, umkreist nicht meine Gedanken. Ich kann sehr gut so leben, wie es gerade ist.

@heartbroken38 und @lyrelle danke ich muss so lachen das kenn ich auch aus dem ff bringt alles nichts und verschleiert nur Tatsache, nämlich, dass ich den Anderen benutze um mir selbst nicht zu begegnen. Und mich der eigenen mangelnden Selbstliebe nicht zu stellen. Manipulation bringt garnichts weil ich dann erst Recht im Abweisungs-Bedürfnis Kreislauf gefangen bin. Liebe sezieren ist das allerschlimmste, dann verhindert der Verstand, dass ich liebe weil ich meine alles über die Liebe zu wissen da werde ich richtig traurig wenn ich sowas hier lese.
Danke @marilyn_c mir geht s schon besser 1 1/2 Tag im Bett und Erholung greift, war auch ziemlich viel zu tun dieses Jahr und nur 2 Wochen Urlaub typisch selbstständig, ich lass das mit den Einkäufen, bleibe zu Hause und pflege mich.
@Sehwolf was meinst du mit: [Kontaktsperre nach 14 Tagen gebrochen.
Zeit für den Gegenschlag.]
Hast du die gebrochen oder sie? Versteh garnichts mehr?