Störende Äußerlichkeiten in der Beziehung - Liebe?

Hallo Marco!
Ich habe Deinen Thread von Anfang an mitgelesen. Und ich muss sagen: tiefen Respekt vor Deiner satirischen Meisterleistung.
Mit wievielen Kumpels und wievielen Kisten B. hockt ihr denn vor dem Rechner und schifft Euch darüber ein vor Lachen, wie leicht Menschen doch auf's Glatteis zu führen sind? War 'n Spitzenjoke Alter, aber mit zunehmender Länge wirst Du immer öder und unglaubwürdiger, vielleicht sogar arroganter?

Lies Dich mal selbst:

"Sie hat soviele Eigenschaften die mir Zufriedenheit geben, wenn ich aber dann Ihren Po sehe, der für viele wohl der Traumpo wäre, dann hab ich Angst sie zu verletzen. Er gefällt mir nicht, obwohl ich sie ansonsten Liebe. "

"Ich denke mein Verhalten ist nicht unreif."

"Ich bin allerdings wohl zu verwöhnt worden und demnach auch zu anspruchsvoll um mich dauerhaft mit einem kleinen Makel zufrieden zu geben. Mir ist klar, dass wohl einige Männer an ihr nichts schlechtes finden würden. Nur halt ich..."

"es ist ja auch nicht so, dass sie mich nicht erregt, oder ich den Po dahingehend meide, dass ich ihn nicht berühre..nein, so ist es nicht. sie erregt mich schon und wenn ein Mann erstmal erregt ist, spielt es ja auch keine Rolle ob es jetzt etwas abseits von der Wunschvorstellung ist.

Es geht mir vielmehr um die Momente wo es nicht um s.uelle Reize geht..um die Momente mit Bikini..etc...diese einfachen Momente wo du auf dem Sofa sitzt sie aufsteht und du im Prinzip denken müsstest..jetzt würde ich gerne reinbeissen..aber dann weisst..so ist es nicht!"

"wie nett und verständnissvoll..danke Flocke, dass du mir praktische Tipps gibst. es zeigt mir, dass hier Menschen sind, die selbst mal ähnliche Gedanken hatten. Vielleicht?!  
Du? das was sie hat, ist nicht wegzukriegen. Wenn das Becken einfach etwas breiter ist, dann wird das auch nicht mit Sport in den Griff bekommen zu sein. sie ist auch wenig süsses und allgemein wenig..wie gesagt, ist eigentlich sehr schlank."

"Ich weiss, es gibt menschen, die haben nicht die Erfahrung gemacht, die ich machen durfte. Deswegen erwarte ich auch von niemandem hier, dass er mich versteht."

"ich hatte das erst einmal...vielleicht hängt es auch viel damit zusammen, wie ein Mensch der Makel aufweisst, selbst damit umgeht, ob er dem Partner Angriffsflächen bietet oder stark er in der Beziehung ist. Vielleicht schaffen es emotional stärke eigene Fehler zu kompensieren?"

"Ja ich bin selbstbewusst..und fühle mich gut!  ich gefalle mir...
kann ich sagen!"

"schön, dass sich der Thread so entwickelt. Ich hatte die Vermutung, dass ich in ein Wespennest steche. Den so wie wir uns gerne hätten, sind wir nunmal nicht. Genau so einen Thread wollte ich erreichen."

"Es war ein ganz dummer Moment. Es lief so gut, ich war so glücklich mit ihr...dann sass ich da auf dem Sofa und sie steht auf..ich rauche eine Zig. und schaue ihr hinterher. Von da an, begann mein GEdankenkreislauf, ich möchte es nicht zu sehr an mich ranlassen, den sonst setzt es sich womöglich fest und ich werde ihr nie mit dem nötigen Respekt gegenübertreten können."

"DAs ist mir fiel wert. Doch dieser Po..dieser Geist..schwirrt in meine Kopf herum."

"GEnau das will ich rausfinden. Ob für mich diese Oberflächlickeit so elementar ist, dass ich auf dauer ihr nicht die Liebe entgegenbringen kann, die sie verdient. Traurig aber wahr. Gerne würde ich diesen Satz nicht schreiben. Aber ich muss der REalität ins Augen blicken."

"Wenn du dich schon immer mit weniger zufrieden geben musstest und nie vom süssen Honig geleckt hast, dann ist es leicht zu sagen, dass die Inneren Werte Deine sind.

Es ist so, wie wenn man übers Auto fahren spricht und die ganze Zeit nur 3Rad gefahren ist.

Mit Sicherheit hast du es leichter. Mit Sicherheit haben Menschen, die in ihrem Leben weniger Ressonanz über ihr Äusseres erfahren haben, auch andere Masstäbe bei Beziehungen angelegt. Sie wussten von vorne herein, dass das Schöne weit weg ist und demnach mussten sie zwangsläufig auf Innere Werte umsteigen.  

Deswegen können diese Menschen mir auch nicht helfen. Was bringt es, wenn ein Impot. Mann von Keuchheit spricht?"

"Was glaubst Du, wie Frauen reagieren, wenn ich Ihnen sage, dass ich Medizin studiert habe. Sie tun sofort interessanter...ich spüre doch in ihrem Blick und in ihrer Handbewegung wie sie die Haare auf die Seite werfen, dass sie gefallen wollen, dass sie ausserwählt werden wollen. sich denken, eine gute Partie zu machen bei der viel stimmen könnte."

"möchte nicht arrogant wirken. ich gebe mir doch Mühe. Mensch Leute...auch wenn sich einige gegen diesen Thread wehren..ihr versteht mich doch ich bin doch nicht so weltfremd?!"


Tja, Prinz Marco, ich denke da habt Ihr in der Tat ein Problem, das in seiner unüberschaubaren Tragweite geeignet ist, Euch in tiefe Selbstzweifel, bei widrigen Umständen gar in tiefste Depression zu stürzen. Doch wisset, Erhabener, der Ihr die schwere Bürde erfahren musstet, der blütenreinen Makellosigkeit ins holde Antlitz blicken zu müssen, dass es zum Erfahrungsschatz der Menschheit gehört, dass Einstellungen sich leichter ändern lassen als die Welt.
Von inbrünstiger Überzeugung der greifbaren Nähe einer Lösung für Euer schier unüberwindlich scheinendes Problem beseelt, möchte ich Euch dennoch mein ehrlich empfundenes Mitgefühl für Eure, trotz Eurer unzweifelbar in höchstem Maße entwickelten Charakterstärke sehr belastenden Erfahrung ausdrücken.
Mir scheint bloss, mit Verlaub, dass man es verabsäumte, Euch während Eurer Studien der menschlichen Physis die Kunst der korrekten Anwendung der Schriftsprache anzudienen. Möglicherweise ist dies ein Grund warum Rezepte für Normalsterbliche nicht lesbar sind?

Leider, leider kann auch ich Dich nicht verstehen. Tut mir echt leid. Wirklich. Ich sehe halt total schei. aus und  meine Freundinnen bisher waren samt und sonders bucklig und von Kopf bis Fuß verwarzt. Aber in der Geisterbahn verdiene ich leichtes Geld. So hat eben alles sein Gutes.

Vielleicht machst Du jetzt die oberen Knöpfe Deines Hemdes wieder zu, lässt Dein Goldkettchen unter dem Shirt verschwinden, machst Dir noch ein B. auf oder kühlst Dein Mütchen im frisch gereinigten Pool Deiner 600 m²-Villa, vorausgesetzt natürlich der Gärtner ist mit seiner Arbeit in diesem Bereich zu Deiner Zufriedenstellung fertig geworden. So der akustischen Ästhetik wegen und so weiter.

Weisst Du mein Lieber, ich habe so ein bißchen das Gefühl, dass Du mit Deinem Mr.Supermacho/-prinzchen Problem: "Ich liebe Kaviar! Aber kann ich das auch noch, wenn das dazu gereichte Weissbrot aus Frankreich stammt?" besser bei "Cosmopolitan" oder der "Männer"-Brigitte "Men's Health" aufgehoben bist. Was meinst Du?

Vielleicht liest ein wenig hier rum und stellst Dir dann mal die Frage, ob Du mit Deinem Problem für saturierte narzistische Mittelstandskinder hier wirklich an der richtigen Adresse bist? Nur so als Anregung.

Letzte Frage: Deine Mail-Addy "dfsdf@gmx.net" sollte nicht eigentlich "dbdbhkp@gmx.net" heissen, oder?  ;D


Nix für Ungut, Marco, alter Spassvogel, Super-Fake! Vielleicht schickst Du das mal an "titanic"?
donald


PS: Meine Mutti sagt immer: "Jeder taugt zu etwas. Und sei es nur als schlechtes Beispiel."  ;)

PPS: Ich weiss, dass meine Entgegnung ganz ganz doll gemein ist.

Hallo Marco,

ich habe den threat durchgelesen und mir ist aufgefallen, dass Deine Auseinandersetzung mit ihrem Makel schon so weit vorgedrungen ist in Dir , dass ich die Liebe zu ihr aus Deinen Worten nicht wirklich mehr "spüren" kann. Was schade ist, weil Du ja gerade an den Punkt kommen möchtest, die Liebe frei laufen zu lassen, solange es Dir gelingt, diese innere Abwehr gegen ihren Po zu überwinden.

Ich habe den Eindruck, dass Du Dir vom Kopf her einredest, dass Du zwar vom Kopf her willst, aber irgendwo sendet Dir Dein Gefühl ein nein.

Unabhängig davon, ist ja Deine Frage:  kann ich diese Akzeptanz, diese Toleranz lernen? Kann ich dieses innere "ich störe mich an ihrem Po"-Gefühl abstellen.

Ich selbst kann das, aber ich weiß nicht, wie der Mechanismus in mir abläuft. Auch ich habe vom süßen Honig mehrfach gekostet

Es gab auch andere Momente, wo mich Kleinigkeiten an meinem Partner störten, die nicht ganz so süße Honigsorten waren, was das Äußere anging.

Aber vielleicht war meine Grundeinstellung eine andere. Ich war immer eher überrascht, dass ich von dem süßen Honig naschen durfte, obwohl ich mich selbst nicht makellos betrachtete. Mir sozusagen ein wertvolles Geschenk gemacht wurde, dass ich alles andere als selbstverständlich und normal erachtete.

Komischerweise entdecke ich mit jeder Beziehung mehr, dass ich gerade Kleinigkeiten, die mich störten, irgendwie im Laufe der Beziehung besonders rührend finde, mich gerade eine Welle der Wärme und LIebe durchströmt (klingt ja echt kitschig, aber es ist so!). Wenn ich die O-Beine meines jetzigen sehe, die ich am Anfang nun nicht gerade als Ideal sah. Nun aber sehe ich komischerweise nur die muskulösen Beine und nehme die O-Beine selbst nicht wahr. Irgendwas blende ich aus, aber wenn es mir mal auffällt, dann durchströmt es mich gerade besonders heftig. Wieso das so ist, keine Ahnung; gerne würde ich diesen Mechanismus innerlich erkennen, um ihn Dir weiterzugeben.

Hat es prinzipiell mit der persönlichen Sichtweise des Lebens zu tun? Vielleicht weil ich eine Frau bin - ggf. läuft bei vielen Männern da biologisch und psychisch ein anderer Mechanismus ab?

Vielleicht habe ich schon früh in meinem Leben verzichten gelernt, vieles war nicht leicht in meinem Leben. Habe ich innere Strategien entwickelt, das unperfekte, nicht immer leichte Leben trotzdem in vollen Zügen zu genießen und mich nicht unterkriegen zu lassen. Sozusagen eine Strategie des inneren Optimums - unabhängig von den Äußerlichkeiten oder äußeren Umständen?

Vielleicht habe ich aber dadurch gewisse "coping strategies" entwickelt, habe eine Flexibilität meiner Einstellung gelernt. So in der Art: mein Leben ist zwar nicht so perfekt wie bei anderen um mich herum, aber ich werde gerade und trotzdem jede Sekunde genießen und das allerbeste daraus machen, das Leben in seiner Intensität und Gebrochenheit, seinen Ambivalenzen mit jeder Faser meiner Person genießen, leben und mich innerlich berühren lassen, mich freuen, weil es so kurz ist. Vielleicht war es als Jugendliche eine Trotzreaktion und ist heute eine wertvolle Lebenseinstellung mit psychischen Mechanismen, die sich verselbstständigt haben?

Vielleicht hilft es Dir, Dich zu fragen, wann Du Dich früher schon einmal wirklich an etwas gerieben hast, etwas Unumstößliches Dich richtig gestört hat, z. B. an Dir selbst. Was für ein Gefühl war es, als Du diese innere Ablehnung überwinden konntest, Du Dich mit diesem Makel plötzlich selbst so richtig annehmen konntest. Wie fühlte es sich an, als Du dann auf einmal von dieser Welle der Selbstachtung überschwappt wurdest, weil Du gemerkt hast, ja, ich wachse über mich selbst, meien Vorbehalte, meine Oberflächlichkeit hinaus?

Die Strategien, die Du in solchen Situationen unbewußt eingesetzt hast, sind meiner Meinung nach mögliche Strategien zur Überwindung, geben Dir vielleicht die Freiheit, Dich 100% einzulassen, eben gerade weil sie nicht perfekt ist.  Ich denke mir, dass in der Entdeckung Deiner Liebe für ihren Makel selbst eine innere Befreiung stecken kann. Aber ob jeder es in sich hat, lernen kann? Wohl eher nicht, wenn ich um mich herumschaue.

Da kommt mir noch ein Gedanke: Auf der anderen Seite, nehmen wir mal an, Dein Leben war und ist - sehr pauschaliert, sorry - einfach etwas leichter, "perfekter", unbeschwerter, makel- und problemloser als meines gewesen. Vielleicht weil Du auch innere Mechanismen hast, die Dich früh warnen, Dich nicht auf etwas einzulassen, was Dein Leben unnötig schwieriger macht. Ist diese innere Barriere ein wertvoller Mechanismus, der Dich warnt?  Vielleicht kennst Du den inneren Mechanismus, Makel oder Probleme im Leben durch ein inneres Signal früh zu erkennen, um weiterhin leicht und problemlos durch das Leben schreiten zu können?

So gesehen solltest Du vielleicht die Toleranz gar nicht lernen, sondern Dich nur fragen, welcher Mechanismus in Dir steckt, welche "coping strategies" Deine Stärke sind?

Vielleicht gilt es zu erkennen, welcher Mechanismus da wirkt??


Ich wünsche Dir aber prinzipiell, dass Du für Dich erkennst, was in dieser Situation für Dich persönlich der richtige Schritt ist.

Vielen Dank übrigens, dass ich mir duch diesen Threat dieser Gabe, bzw. meiner eigenen "coping strategies" bewußt wurde.

Viel Glück

Ana

ein interessanter Thread ... die Teilnehmer zum Großteil Gäste ... hier wird fleißig geschrieben ... ein Thema das ALLE interessiert? ... wie war das mit dem Wespennest?  >:(

aber manchmal stößt man doch an seine Grenzen, übernimmt sich selbst ein bisschen, überschätzt sich, wird größenwahnsinnig?... es läuft einfach zu gut, oder?

lilia hat in diesem gesamten Thread meines Wissens nach NICHTS geschrieben ... WIESO antwortest du IHR?  ;D  ;D  ;D

woher kennst du sie?

ICH bin lilac  :P


trotzdem frage ich mich wieviel Geltungsbedürfnis  jemand haben muss der so ein Thema mit so viel Aufwand inszeniert ... und vor allem wieviel Zeit oder Langeweile ...
by the way ... Krazie schreibt man mit G

Lieber Donald,

musste das jetzt sein? musstest du wieder allen beweisen, dass du der Held in der Buchstabenwelt bist. Jetzt lachen alle und ich meinte es so ernst. Du willst nicht verstehen. Lachst mich aus.

Du schreibst ich werde immer Arroganter..ist ja klar, ich gerate immer mehr in die Verteidigungsrolle..das wirkt dann arrogant, wenn ich weiterhin auf meine Meinung poche. Aber ich sage euch..ich bin echt, ich meine es ernst und wollte wirklich eure Meinung. Dachte, dass vielleicht sogar du, was sinnvolleres schreibst und nicht nur deine Momentane, gutgeglaubte Witzige stilvolle Art beweisen musst, naja, so kann man sich täuschen.

Du machst diese Thread jetzt wahrscheinlich kaputt, weisst du das? du hebelst ihn aus uns stellst in aberlustig vor. Das war und ist er aber nicht. Durch dein wahnsinnsgeglaubtes Posting, wird sich hier keiner mehr zu mir bekennen, zumindest keiner der auf euer Treffen geht, oder er schreibt unter anderem Namen..oder was weiss ich. ich lese hier auch schon lange im Stillen mit und endecke hier verrückte Verwurzelungen. Ja Hilfe kann man hier bekommen. Ich bin kein Fake und setze mich mit diesem Problem ernsthaft auseinander. Aber mich, beeindruckst du mit deinem gutgeglaubten Posting nicht. Vielleicht schaffst du es, durch deine Wortspielereien Frauen zu beeindrucken, auch wenn es nicht dein Ziel ist, oder unbewusst doch? naja mich bringst du jedenfalls nicht aus dem Konzept. Ich stehe dazu..also wenn jemand noch den Mut hat hier weiterzuschreiben und vielleicht wirklich den Tatsachen ins Auge zu sehen, dann schreibt gerne weiter...ich bin dankbar darüber!

Bist du dir sicher, dass dich z.b. deine Frau nicht wegen deinem Buckel verlassen hat? es spielt wohl jetzt keine Rolle mehr, da ihr euch ja getrennt habt, aber war sie zu dir ähnliches...seit ihr vielleihct nicht alle mit einem Partner zusammen, der seine Stärke nur daraus zieht, dass er an euch was gefunden hat, dass ihm nicht passt, er es aber akzeptiert und zu lieben versucht.

Nicht alle Menschen sind soweit und bewundernswert wie Thilde und Donald..wenn sie es sind????
Keine Ironie..Ernst!

Danke Donald, für deine wiedermal ebenso lustigen Zeilen. Musst sogar selbst schmunzeln. Aber echt bin ich trotzdem und schaffe dir nicht ein Bild von mir, dass sich real nicht decken würde. Fühle dich jetzt auch nicht angegriffen oder in Deiner Ehre verletzt..setzt dich nicht hin und versuche einen weiteren Verteidigungsbeitrag zu verfassen. Ich brauche es nicht und bin dir auch nicht böse. Lass es einfach gut sein, wenn du verstehst, dann hilf mir..wenn nicht, dann lass es sein. Viele lieben Dank.

Um nochmal all den Vermutungen entgegenzuwirken:
Niemand ist perfekt, ich weiss das...auch an mir gibt es sicherlich Dinge, die verbesserungswürdig sind. Wenn ich aber aus meinen Augen, sie anblicke, dann sehe ich ja nicht mich...und dadurch wird das Problem nicht behoben. Ich kann nicht den Po sehen und mir dann sagen. Hey Junge..du bist nicht perfekt. Und dann plötzlich, dann kommt die Erlösung..stimmt? ich bin nicht perfekt, ah jetzt gefällt er mir..wie genial er aussieht. So funktioniert es ja nicht..wäre ja auch zu einfach. Wer kann das von euch?

Zu Mary schreib ich demnächst was..muss mal frühstücken...
ja ich bin echt und gebt nicht soviel auf den tollzitierten Beitrag von Donald, der sich allzugerne zur Schau stellt, es aber nicht schlimm ist, weil es genauso ein Problem ist wie meines...

Also bitte...lasst uns zurückkommen und es gemeinsam versuchen. Ich wäre euch dankbar. Ich werde auch sicherlich nicht mit meiner Freundin darüber reden..ich weiss, dass äusserliche Kritik nur Unsicherheit hervorruft.
Im Glauben an euer Verständnis..

Marco

ps: meine EMail habe ich hier nicht angegeben, weil sie
1. meine Nachnamen beinhaltet.
ja ich weiss, hatte mir auch irgendwo ne Adresse anlegen können ohne Nachnamen, aber ich bin nicht so oft wie ihr im Internet und habe deswegen auch keine Notwendigkeit gesehen. Ich wollte nicht so transparent sein. Ich wollte ja nur Hilfe..aber diese Hilfe in dem Man sie sie ausschreibt, wird wohl leider als Belustigung oder Streich oder dumm empfunden, nur die die ähnliches erlebt haben, werden mich verstehen..egal!
2. wollte ich meine E-mail Adresse nicht noch mit zusätzlicher Post belasten, am Ende denkt jeder er müsste mir den Kopf waschen.

Wenn ihr aber damit ein Problem habt und mich privat erreichen möchtet, dann kann ich sie auch schreiben..naja

Danke!

versucht nicht krampfhaft euch ein Bild von mir zu machen. schei. auf Men´s Health oder nen Pool..Mensch! ich denke, ich habe es bereits geschrieben, dass euer Bild nun daher kommt, dass ich mich verteidigen muss und das nur aus eurem Unverständnis. Hemd zu knöpfen? ich bin sicherlich kein Macho..und tue sehr viel für eine Frau, repsektiere sie und möchte sie auch lieben. Es ist keine Satire..nur die Realität, die leider auch in deinem Leben schon war..nur war diese Person nicht ehrlich zu dir. Ihr seit umgeben mit Menschen wir mir...aber so schlecht bin ich doch nicht oder???
Wenn es wie eine Satire aussieht, dann sagt mir das nochmals. Dann steig ich hier wieder aus und versuche in meiner realen Welt Menschen zu finden, die mich verstehen.

Gruß
Marco

Ana, super Beitrag..echt!
>Komischerweise entdecke ich mit jeder Beziehung mehr, dass ich gerade Kleinigkeiten, die mich störten, irgendwie im Laufe der Beziehung besonders rührend finde, mich gerade eine Welle der Wärme und LIebe durchströmt (klingt ja echt kitschig, aber es ist so!).

Ich weiss genau was du meinst...ja so geht es mir doch auch..mit durchströmt etwas...immer und immer wieder..ich fühle für diese Frau sehr sehr viel. Wir lagen auf dem Sofa..hatten Kerzen an und hörten ruhige Musik..
wenn ich daran denke, rückt das mit dem Po immer in den Hintergrund, auch wenn ich sie sehe, ist er im Hintergrund. ich möchte es nur dauerhaft und immer lösen. Damit ich sie nicht enttäusche..ich kenne dieses Anfliegen, des Geborgenen, Sinnlichen und Warmen Gefühls...schön, dass du mich verstehst. das ist es!! :-*

Gruß
Maaaaaarco

Hallo Marco27
ich muss sagen das ich mich wie tot lache mit das was du schreibst.Aber merkst du nicht das hat dich schon par leute erkannt? Warum versteckst du dich unter andere name? Schreib endlich unter deine echte name dann werdest du hilfe sicher bekommen und keiner würde dich auslachen.
PS.Donald ich Gratuliere dir für super worte und ich stehe auf deine seite.
Also Marco versuch mal zu nachdenken was ich will dir sagen
;D
Grüß an alle
eure Helena

Hallo Marco!

Nun will ich doch auch noch mal ein paar Zeilen loswerden.
Ich selbst habe auch schon in einer sehr langen Beziehung gelebt, auch einige kürzere Beziehungen gehabt.
Um es mal in deinen Worten auszudrücken, habe ich auch schon von deinem Honig geleckt, sprich einen körperlich perfekten Mann für mich gehabt. Details sind unerheblich.  ;)
Andere widerrum waren weniger perfekt in ihrem Äusserem, z.b. sehr dünn und unverhältnismässig gross zu mir (bin nur 163cm), oder mein Ehemann war ein kleines Fässchen. Sehr stramm und wonnig.
Aber all diese Beziehungen haben bedeutend länger gehalten und funktioniert, als die, welche ich zu den Andonis`hatte.

Man/du solltest nur mal festlegen, welche Prioritäten du in deiner Liebe und Beziehung hast.
Klar, logisch, dass gerade zu Anfang die Optik eine grosse Rolle spielt, aber irgendwann MÜSSEN sich die Prioritäten in einem vernünftigem Verhältnis verschieben.
Nur musst du ihnen auch die Gelegenheit dazu geben.
Das einfachtse Rezept ist nun mal, nicht ständig und dauernd an die *Makel* zu denken und sie gedanklich auseinanderzunehmen, sondern sie einfach lassen wie sie sind. Akzeptieren ohne weitere Wenn und Abers.

Wo gibt es die zu 100% perfekte Beziehung?
Die Liebe stimmt zu 100% überein, und das Äussere ist wie aus dem Katalog zuammengestellt und 100% perfekt.

Nein, das gibt es nicht, wird es nie geben. Die Perfektion kannst nur du allein in deinem Inneren finden und mit dir ausmachen.

Aber ich denke mal, es geht weniger um die *Perfektion*, als darum sich mit seinen unschönen Gedanken auseinanderzusetzen.
Frag dich einfach nur, kannst und WILLST du unter diesen Umständen mit ihr zusammen sein. Wenn du mit ja antwortest, dann MUSST du diese Gedanken aus deinem Kopfe verbannen und den anderen schönen Dingen eurer Beziehung die Chance geben sich zu zeigen und zu entwickeln, dass du gar nicht mehr an was anderes denken magst.
Lautet die Antwort hingegen Nein, tja, dann...

In diesem Sinne viele Grüsse Nicole

Hallo Marco27,
hallo alle,

jetzt muß ich ja doch mal meinen Senf dazu geben, denn das Ganze entwickelt sich inzwischen zu einer tragisch-komischen Komödie:-)

Einerseits ist das Thema hochaktuell ud ich glaube, daß es wirklich viele, vor allem jüngere, Menschen gibt, die unter dieser "Krankheit" leiden. Das kommt einfach daher, daß sie unfähig sind, in einen Menschen hineinzuschauen und das zu lieben, was innen drin ist. Weil sie viel zu egozentrisch und narzistisch sind und ihre Liebe fast nur für sich selber verwenden, da bleibt für einen anderen Menschen viel zu wenig übrig. Sie verwechseln Attraktion, Kick und das Verlangen danach körperlicher Ästhetik mit menschlicher Liebe. Allein aus diesem Grund werden sie nie beziehungsfähig sein, werden einen Menschen nie annehmen können in seiner ganzen Bandbreite.

Andererseits denke ich hier ähnlich wie Donald, daß sich hier einer einen Riesen-Gag erlaubt hat und sein Geschreibsel ziemlich bewußt an die Schreibweise eines aktiven bekannten Forumteilnehmers angepasst hat, vielleicht um ihn lächerlich zu machen. Auch wenn dieser kleine "Spaß" für manche ganz amüsant scheint, so sollten wir doch wieder mal auf den Boden zurückkommen und uns mit dem Thema an sich beschäftigen.
Nach meiner These sind Egozentriker grundsätzlich nicht in der Lage, in andere Menschen reinzuschauen und ihre Werte zu erkennen, weil sie es erst gar nicht erst versuchen. Um eine Liebe empfinden zu können, die sich nicht durch Äußerlichkeiten "abschrecken" läßt, muß man sich nämlich selbstlos mit dem anderen Ich beschäftigen. Und das kann verdammt unbequem sein.

cu

Hallo Marco,

weißt du, ich bin nicht so gut im Vermitteln von Sachzusammenhängen und auch mein Gefühl hat mich
in Hinblick auf die Absichten und Sinnhaftigkeit meiner
Mitmenschen schon oft getäuscht, aber im Unterschied
zu Leuten, die sich gerne auf die Schulter klopfen, und
sich dabei noch denken:"man bin ich klasse, dem hab ich es
aber gegeben" registriere ich doch den Unterschied, und
sehe nicht, warum du mit deiner Meinung in der Deffensive
stecken solltest. Du versuchst nämlich zu dir zu finden, und
dich zu verbessern. Die tollen Kommentare von außen greifen dich da aber eher an, und das halte ich für keine Gute Methode, die bei dir ankommt, um dir den Rücken zu stärken.
Mal vorausgesetzt, du würdest es schaffen, nicht mehr unter deiner Pophobie zu leiden. Dich zu genießen, es garnicht nötig
zu haben, deinem Schatz etwas deiner Liebe vorzuenthalten,
die soll dich ganz haben, so vollkommen wie du dich machen kannst!


Dickes Lob an Dich, daß du dich auf dem besten Weg machst,
weg vom falschen Stolz hin zu echten Stolz entwickeln zu wollen, das nehme ich jetzt einfach mal an, wie du das dann auch emotional schaffen wirst, steht wohl momentan noch in den Sternen, auch wenn andere meinen, sie müssen sich hinter ihren Unzulänglichkeiten verstecken und vermuten, du schaffst das nicht, weil sie es selbst nicht könnten, hmm.
Anderen Leuten unserer Gesellschaft mag ihre Unfähigkeit zwar nicht bewußt sein, was den Unterscheid
ausmachst, etwas positiv zu verändern durch Akzeptanz und
wie dumm sie doch dastehen, wenn sie am Ziel vorbeischießen, keine brauchbaren Tipps rüberzubringen, die dem anderen in seiner Absicht sich zu verbessern, im Kopf helfen.
Kann es sein, daß du dich momentan vom falschen Stolz
abwendest, eine Frau als Represäntierpüppchen an deiner Seite zu brauchen nicht mehr hinnehmen willst und dich versuchst zu ändern, hin zu richtigem Stolz, stolz der aus dir selbst kommst, weil du stolz darauf werden könntest dir
irgendwann zu sagen: Yippieh, ich kann meine Partnerin so annehmen wie sie ist und vor allen Dingen weiß ich jetzt
was ich vorher nicht konnte: einen Menschen respektieren
KÖNNEN. Wirklich respektieren können?

Z.B. würde ein türkischer Ehemann oder ein arabischer
stolz sein, einer Frau seinen Respekt zu erweisen, weil er
als Mann weiß, daß er so ist wie der kleine Rabe.
Den kleinen Raben mögen alle. Wehe aber er ärgert sich
beim Tisch über das Schwein und seine Habgier, die jeder von
dem Schwein erwartet und kennt und akzeptiert, dann kriegt
er von seinen Freunden eins auf den Deckel.
Warum? Weil der respektvolle kleine Rabe noch nicht gelernt
hat , sich aufgrund dessen er sich über das habgierige Schwein ärgert, sich nicht in Versuchung führen lassend
es ihm nachzutun.
Der kleine Rabe soll sich also nicht wie das Schwein in seiner
Habgier aufführen, und kriegt einen von seinen lieben Freunden auf den Deckel, weil es keinen Grund gibt, es dem Schwein nachzutun, auch wenn der kleine Rabe noch so
trotzig auch satt werden will, was das Schwein so schnell
verschlingt.

Verstehst du was ich damit sagen will?

Mach dir nix raus aus den teilweise gut gelungenen Kommentaren, ich an deiner Stelle würde mich allerdings
auch nicht beirren lassen.
Ich finde es gut, wie du versuchst den Haken an der ganzen
Einstellung herauszufinden.

Ich kann mich jetzt auch nicht so rüberbringen, wie ich es gerne möchte, sehe aber, daß du ernsthaft bist, und unterstelle dir keine Fake-Aufmischungs-Absichten.

Wenn alle Männer so wie Du in ganz Deutschland mal versuchten sich so zu erkunden, dann hätten wir weniger Lesben und gleichgeschlechtlich und würden bestenfalls die dämlichen
Silikonwunder aus Werbung und den Köpfen der Männerfantasien kriegen.

Wenn Du nicht aufhörst, aufzuhören unter Außerlichkeiten
zu leiden, werden auch noch die letzten liebenden Menschen
mit zarten Gefühlen verschwinden, das wäre doch das Wunsch-denken der Nation schlecht hin, hier ein bißchen Hollywoodlippen, dort noch was bloß wer kann irgendwann
dann noch in den Spiegel schaufen ohne sich fragen:" Oh mann, wie würde ich jetzt ohne Maske aussehen? Dann wäre ich ja ich und etwas mehr als nur die vorgekaugelte Fantasie.

Lieber Marco, mir fällt auf, daß Männer in anderen Nationen
ihre Männlichkeit anders definieren.
Ist dir schon mal bei einem Urlaub in einem anderen Land,
z.B. Neuseeland unter den Maori, der liebevolle Umgang
zwischen solchen dünn-dick-Arsch-Verhältnissen aufgefallen
und hast dir nicht gewünscht, die Menschen in deinem Umfeld
wären auch so?
Es ist absolut unmännlich sich über das breite Becken deiner
Freundin nicht ernsthaft Gedanken zu machen.
Du wirst deinen Weg finden, Eigenstolz in dir zu entdecken
und trotzdem zu deiner Freundin stehen können, da bin ich mir
ziemlich sicher, so oberflächlich wie der eine oder andere sich dir gegenüber verhalten hast, bist du nicht.
Sorry, daß ich nicht so gut bin in meiner Artikulation, aber
ich glaube nicht, daß du dich auf dem Holzweg befindest,
und auf dem besten Weg bist, deine Liebesfähigkeit zu entwickeln, und es bald gar nicht mehr nötig haben wirst,
dich über dieses blöde Pobackengefühl übermäßig zu ärgern.
Geh doch mal die Tage in die Badeanstalt und mach eine Strichliste.
Wieviele Mamis zw. 30 und 40 haben den perfekten Po?
Nimm dir ein Covergirlbild mit und vergleich mal.
Dann schau mal wie andere schöne Männer, am besten
frisch gewordene ausländische Väter miteinander umgehen,
vielleicht findest du dann ein bißchen mehr Selbstvertrauen,
dich mal wie ein richtiger Mann von Ehre stark zu wissen!
Eine Frau so zu lieben wie sie ist - weil man die Kunst des Respekts beherrscht geleitet nicht von falschem Stolz, sondern
mit dem schei., die
innere Wärme, die du von deiner Freundin bekommst, genauso
erwidern kannst, und dir das viel viel viel zu wichtig ist, als das
du an dem mulmigen Gefühl deines Minderwertigkeitsgefühl
zu knabbern hättest.
Ein paar Pfunde mehr auf deinem Bauch zum Ausgleich, wie wärs? Ich kenne da einige gute Rezepte, für die ich sterben
könnte.

Lieben Gruß
wilde Flocke

PS: Sorry für die dämlichen Tippfehler, entweder mir kommt beim Einfühlen in deine Situation meine graue Zelle ins Getriebe
oder irgendwer muß mich ständig ärgern, und kann online
auf meinem Text mitschreiben, und Fehler reinbauen. Geht das?
Sorry für Tippfehler. Ist mir in letzter Zeit öfters passiert.
Anderen auch?! Grummel, ich kenn mich da mit den Hackertricks nicht so aus, und möchte nicht meinen dedektivischen Instinkt an Verwolgungswahnideen abgeben  
beim Einfühlen in deine Situation

Hallo Marco!

Freut mich, dass Du Dich verstanden fühlst. Hoffentlich bringt es Dich auch weiter.

Hm, wie kannst Du dieses positive Gefühl ihr gegenüber festhalten ohne wieder mit der kognitiven Dissonanz konfrontiert zu werden? Gute und schwere Frage!

Ich denke mal, kognitive Dissonanz gehört zum Leben dazu. Vielleicht ist der erste Schritt, sich das auch einzugestehen und das auch für eine Beziehung zu akzeptieren. Es ist okay in einer Beziehung negative Gefühle und Gedanken dem anderen gegenüber zu haben. Vielleicht ist die Erwartungshaltung an uns selbst, nur positive Gefühle zu empfinden schon das erste Stolpern, das erste Problem?

Es ist okay, dass Du ihren Po nicht s.y findest und Dich die Leidenschaft überfällt, wenn Du ihn anschaust. Das ist das Leben. Keine Beziehung, kein Mensch, kein Tag ist nur perfekt.

Wie definierst Du Liebe? Bedeutet es, keine Dissonanz zu sehen und zu spüren?

Du versuchst wahrscheinlich in den Momenten, wo Deine Gedanken sich wieder auf den Makel fixieren, diese durchströmenden positiven Gefühle den negativen GEGENÜBERZUSTELLEN.

Ich glaube, dass Gegenüberstllen verstärkt die Ambivalenz. Ich liebe sie zwar, aber ihr "Po". Je häufiger Du in diese schwarz-weiß, gut-schlecht Richtung denkst, desto stärker rückt die Ambivalenz in den Mittelpunkt, oder?

Ich denke, ich verbinde eher diese Gefühle, schaffe aus einer kognitiven Dissonanz eine Harmonie. Leider unbewußt, daher weiß ich auch nicht genau, wie das abläuft.

Ich konzentriere mich schon an einem Punkt auf den Makel, registiere die allerersten kritischen Gefühle ganz bewußt (weil es mich ja auch oft überrascht, dass ich dieses negative Gefühl habe, hatte mir über O-Beine noch nie Gedanken gemacht), aber irgendwie verschmelze ich dann diese Wahrnehmung mit diesen Liebesgefühlen. Löst sich der Makel in meiner Wahrnehmung auf.

Ich glaube, dieser Wunsch nach Auflösung der inneren Dissonanz, nach meiner eigenen inneren Harmonie muß irgendwann ein Antriebsmotor gewesen sein. Heute erreiche ich dieses "High" durch die Verschmelzung bzw. Überwindung negativer Gefühle, oft ohne es bewußt zu planen. Ich sehne mich danach, die kognitive Dissonanz (Liebe, aber Makel) in ein (ich liebe auch den Makel) zu verwandeln und ändere - wohl unbewußt - sowohl Gedanken als auch Gefühle zum Makel selbst.


Irgendwie lande ich dann absurderweise bei  "ich liebe seine O-Beine" und es überrascht mich immer wieder, das ich es wirklich tue. Aber wie das vonstatten geht?

In Extremsituationen, außerhalb von Beziehungen gelingt es doch aber wohl den meisten von uns. Vielleicht setzt Du da mal an, wie Du kognitive Dissonanz für Dich normalerweise löst?

Wie und wo hast Du schon mal Ablehnung, Abneigung, Ekel oder ähnliches in einem anderen Kontext total ummünzen können, wurde aus Ablehnung eine Zuneigung oder ein positives Gefühl ? Ist es Dir gelungen?

Ana

hi flöckchen,

dein beitrag ist wunderschön und menschenfreundlich. mir ist gerade das herz aufgegangen  :)

und ebenso wie du nehme ich den thread und seinen verfasser ernst, und den "po" sehe ich dabei als stellvertreter für anderes.

na, dann bin ich ja froh, dass wir beide gemeinsam so naiv sind  ;D !

liebe grüße an dich,
c-c-l

Hallo,

hätte ich gewusst, was hier nun für Vermutungen in den Raum gestellt werden,  hätte ich diesen Thread nicht aufgemacht.
Ich weiss nicht worauf ihr jetzt hinauswollt. Vielleicht seht ihr auch Gespenster. Ich hab nun im gut Glauben Donald geantwortet nun war es nicht Donald sondern? oder was?
Wer ich bin? jeder kennt mich?! Scherz, Stil kopiert? hallo?
ich habe hier noch nichts geschrieben. naja, dass verstehen jetzt wohl nur noch Insider. Ich möchte mich von Ihnen nicht beirren lassen.

Ist jetzt schade, dass ihr nicht mehr objektiv sein könnt. Vielleicht sind das Phänomene, die aufkommen, wenn man sich lange hier aufhält. Da waren doch mehrmals diese Geschichten. Wenn ich so blättere und mitlese. MIt , diesem Timeless und einem Dom!

Also ich kann nur nochmal bestätigen, dass ich kein Fake bin und es eigentlich sehr ernst mit meiner Schreiberei meine. Ganz zur Enttäuschung von Donald u. Co!

Mittlerweile spitzt sich hier auch etwas zu, dass ich so nie vertrete. ich lebe nicht im Körperwahn ich wollte nur leise anklopfen und fragen ob mich jemand  versteht. Ebenso habe ich keine Haar auf der Brust, hasse Gold und lese keine Men´s Health. Ich bezeichne mich als normal.

Oh, das geht hier alles so schnell, ich weiss nicht mehr, wem ich zuerst antworten soll. Ich hab ja auch noch ein Privatleben und soweit wollte ich mich nicht ins Internet begeben. Aber jetzt ist es nun so und ich bitte eine zeitliche Unterbrechung meine Postings in kauf zu nehmen. Ich möchte allen ernstgemeinten Zeilen entgegenkommen und sie für mich überdenken!

Aber zu Ana möchte ich nochmal schreiben, dass ihr Beitrag sehr gut ist, dass ich mich dem anschliessen kann und das ich diese Gefühlswellen sehr gut kenne. Wenn ich sie im Arm habe..ich sie küsse oder berühren kann. Ja dann fühle ich mich wohl. Garantiert wird ihr Po auch nicht für mich hinderlich sein. ich werde sie nicht ablehnen wegen ihrem PO. Wenn nötig zwinge ich mich auch dazu, denn ich sehe nicht ein, dass ich mich auf diese einfach Stufe stelle und einen Menschen mit dem ich leben will auf äusserlichkeiten reduziere. Ich möchte nur ihrem Wesen gerecht werden und meine schlechten manchmal aufkommenden Gedanken ins Gute wenden. ja, das will ich gerne! Ich werde es so schaffen wie Ana.

@lilac lilia:

was weiss ich. ich hab hier viel gelesen, erst für mich alleine. Ich hatte keinen Grund hier was zu schreiben. Weil mein Trennungsschmerz bereits 2 Jahre zurückliegt und ich ihn halbwegs verarbeitet habe. Ich fand nur manche Beiträge von einer lilia gut, wer auch immer das ist, deswegen hatte ich ihren Namen geschrieben.Sorry, das ich dich verwechselt habe.
Bitte bleibt objektiv, ich kenne hier niemanden persöhnlich und bin eigentlich auch gegen Internetbekanntschaften. Es wird einfach viel zu oft von Wunschvorstellungen gesprochen, die am Ende kein Mensch erfüllen kann.
Also lasst mich doch jetzt mal einfach mein Problem lösen und hört mir ehrlich zu. ich bin mir sicher, dass viele von euch, wenn ihr selbst nicht so seit, mit einem Partner zusammen seit, oder wart, der so war wie ich, nur gibt es keiner zu.

@:

Gut das es dir um die Sache an sich geht und das jemand der glaub ich schon länger hier ist, noch objektiv sehen kann, dass ich marco bin und kein donald oder??? naja, vielleicht verstehe ich auch was falsch! lassen wirs und begraben wir es. ich möchte die Sache an sich sehen!

, das mag mit dem Alter aber wenig zu tun haben. Verstehst du? Ältere Männer haben nur eine andere Zielgruppe. Die junge zielgruppe, auch wenn sie für sie erstrebenswert ist, ist ausser Sichtweite. Ausserdem sind sie in Beziehungen, haben kinder und andere Werte, dass hat dann nichts mit der schlechten Jugend zu tun, sondern mit Erfahrungen die ältere einfach machen mussten. Das heisst aber nicht, dass in ihrem Kopf nicht viel lieber ein anderer Film wäre und eine andere Frau unter ihnen. die ihnen beim Sex weniger Gedanken bereitet an die Decke zu kucken etc.!

Ich sehe mich nicht als egozentriker, ich gehe bewusst mit meinen mitmenschen um, beziehe nichts auf mich und kann alles in allem sehr gelassen mit mir selbst umgehen. Wie schade, dass dies von dir als Komödie aufgefasst wird. Aber , bitte sehe, dass die se Komödie die Realität ist. Was bringt es dir, euch, wenn ihr hier eine Wunschwelt aufbaut aber es dadraussen viel wilder zu geht. Verschliesst nicht die Augen. Sondern versucht wie ich, mit dem gegebenen mist umzugehen! lieben Dank für weitere Antworten von dir!

@wilde Flocke

zu dir kann ich nur Danke sagen, deinen Beitrag muss ich mehrmals lesen.er ist toll ich finde mich in sovielen Worten darin wieder. Du hast sicherlich viel erlebt und kannst Menschen so nehmen wie sie sind und nicht jede schlechte Art an mir als Indiz für einen schlecht Menschen dahinter.
Dir schreibe ich demnächst!

Marco

Hallo Marco,

anfangs dachte ich ja auch, dass du ein ernsthaftes Problem hast. Jetzt weiß ich es

Schau mal, was Du so schreibst:

Aber keiner löst sich dann davon jede frau liebt s. in the city...und will am liebsten auch diese Dinge erleben. Obwohl es der hinterletzte Schrott ist. Nur Perfekte Körper werden gezeigt und uns suggerriert, dass es genau das ist was uns glücklich macht.


... aus wie Sonnengebräunter Stretchhemdträger und rennt mir Versage Brille durch die Gegend ...

Ich möchte hier nicht in die Verteidigungsrolle geraten.

Also Leute, spart euch doch eure Aussagen die nur auf Unverständnis und teilweise Aggresion beruhen

die ihnen beim Sex weniger Gedanken bereitet an die Decke zu kucken etc.!


Mit Sicherheit gibt es mehr Menschen hier, die mich verstehen, diese können hier aber nichts zu schreiben,
weil sie befürchten, dass ihr Bild, dass sie Menschen hier vermitteln, nicht den realen Taten in Ihrer Welt
entsprechen und sie schon viel zuviel Ziele hier gepostet haben, die eigentlich mit ihrem vermittelten Bild
nichts gemein haben. Aber vielleicht können gerade die mir helfen?!


Wenn ich aber aus meinen Augen, sie anblicke, dann sehe ich ja nicht mich...

Sie tun sofort interessanter...ich spüre doch in ihrem Blick und in ihrer Handbewegung wie sie die Haare auf die Seite werfen, dass sie gefallen wollen, dass sie ausserwählt werden wollen.


Frauen wissen das doch, oder warum lieben es Frauen begehrt zuwerden?

... dann noch die KRAZIE *lach*

Und dann habe ich das noch gefunden:

Was glaubst Du, wie Frauen reagieren, wenn ich Ihnen sage, dass ich Medizin studiert habe.

Was glaubst DU, wie ICH reagiere, wenn ich annehme, dass Du wirklich studiert hast?


Und was glaubst Du, wie ICH erst reagiere, wenn ich weiß, so einer macht mir mal eine Endoskopie?

Glaubst Du wirklich Frauen finden dich immer noch so toll, wenn man ihnen mal dein Geschreibsel vorlegt?
Ich gehe davon aus, dass deine verbalen Fähigkeiten,
semantisch und syntaktisch korrekt zu formulieren dann noch viel defizitärer sind.

Sind das die Medizinstudenten von heute? Herr wirf Hirn vom Himmel ..


Fazit:

Einen Makel an dir haben wir ja nun herausgefunden.

Hat dich eine Freundin schon mal darauf angesprochen oder behalten diese solche Dinge lieber für sich, um nicht die Beziehung zu gefährden?


So wird der Po zum Intellekt ...


By the way ... Life sucks and then you die

@Donald:

ein weiterer Grund, warum ich meine E-Mail Addy zurüchhalten wollte, war, ist, dass ich von Frauen verschont werden will, die mir beweisen wollen, dass sie den besseren Po haben ; )
Nur, tun sie es dann auch für mich?

Frauen machen sich nicht schön, um Männern zu gefallen. Sie tun es, um andere Frauen zu ärgern.  ;)

Ok, das war jetzt ein kleiner Witz am Rande. kommen wir wieder zurück zum Thema.


Ana? was schreibst Du, wie wunderbar. Das ist es, danach habe ich gesucht. Genial was du da schreibst

"Ich konzentriere mich schon an einem Punkt auf den Makel, registiere die allerersten kritischen Gefühle ganz bewußt (weil es mich ja auch oft überrascht, dass ich dieses negative Gefühl habe, hatte mir über O-Beine noch nie Gedanken gemacht), aber irgendwie verschmelze ich dann diese Wahrnehmung mit diesen Liebesgefühlen. Löst sich der Makel in meiner Wahrnehmung auf. "

Da kann ich ansetzen, da muss ich ansetzen...die Verschmelzung ist es! darüber muss ich nachdenken. Jede Zeile von dir benötigt Zeit, die ich mir ganz ganz sicher nehme. Schön, dass du dir durch meine Worte auch selbst bewusst machst, wie du gelernt hast zu leben und zu lieben : ) !!! Wenn du heute Abend deinen Freund siehst, siehst ihn bestimmt anders und wenn du im dann einen Kuss gibst und er dich frägt warum, dann lächle doch einfach und sag, ach...egal..nur so, weil ich dich lieb habe!



@ccl:

>und ebenso wie du nehme ich den thread und seinen verfasser ernst, und den "po" sehe ich dabei als stellvertreter für anderes

Danke. Natürlich ist der Po, als stellvertreter für vieles zu sehen. Für Brust, Beine, Haare, Nase, Hände, Füsse, Kleidung..etc. natürlich ist das so...!
MIr tut es ja auch selbst weh darüber so oberflächlich zu sprechen. Aber ich und auch vielleicht manche andere müssen dadurch es ist doch ein besserer weg als nie darüber zu reden??? und Menschen dadurch zu enttäuschen!