Strategien des Loslassens

Zitat von thegirlnextdoor:

Inwiefern "unterwürfig"..?

Seeeehr freundlich bei den Nachrichten.
"Ich möchte dich nicht stören, aber ich wollte dir ein Foto von meinem Dorf schicken"
Und "dein Profilfoto ist schön. Tolle Brille". Er bräuchte doch nicht wieder versuchen, "anzudocken" , die F+ Sache ist doch schon ausgemacht.
Aber vielleicht, tue ich ihm wirklich unrecht.
Zum Rebound.
Ich kenne das ganz gut, hatte vor ihm kurze Zeit einen Datepartner, auch mit Kind, der war absolut nicht frei, da hat man schon gemerkt, das Herz und der Kopf sind nicht frei. Wenn er bei mir ist, ist er immer sehr aufmerksam und lieb.
Die Dinge die ich von ihm weiß :
Er war sich sicher, sich von ihr zu trennen, auch hat er ihr mitgeteilt, dass er wegzieht. Dann wurde sie schwanger (natürlich gehören da zwei dazu!) und es war 6 Jahre ein Hin und Her, viel Streit. Endgültiges Aus eben Januar 2023. Er hat nie auch nur ein einziges böses Wort über sie verloren, komplett neutral.
Er wurde auch keine einzige Sekunde emotional, wenn er über das Thema sprach, nur dass es ihn stört, dass er stillhalten muss wegen des Sohnes (der ist übrigens 7).
Er meint, sie weiß, dass es aus ist. Wie kann er da noch in der Sache drinnen hängen? Am Anfang war er mal ein bisschen betrunken, wurde ausgelassen, hat aber die ganze Zeit nur über seinen Sohn geredet. Da hätte ihm doch mal was auskommen müssen.

Was ich nicht verstehe : wenn er wirklich ein Lügner wäre, und die beiden noch eine Beziehung führten, wieso ist er dann in ein anderes Land gegangen, und hat die beiden nicht nachgeholt?
Sie ist auch Akademikerin, spricht sogar Deutsch, also hätte sie sicher eine Anstellung gefunden. Sie hat keine Eltern mehr, und seine Familie könnte man ja am We besuchen fahren. Wieso die Distanz zur "Familie"? Natürlich verdient er hier besser, aber wenn sie hier wäre, würde auch sie besser verdienen.
Und wie schon erwähnt, sie ruft ihn NIE an, es kommen keine Nachrichten, er ist noch nie raus gegangen zum Telefonieren oder so, null Heimlichkeiten. Und ich bin da ein Falke, nix rosarote Brille. Also wenn er ein Fremdgeher ist, dann müsste man ihm schon fast einen Preis verleihen, für den perfekten Betrug.

@Emily ich weiß nicht warum, aber irgendwie überzeugt mich das alles nicht. Muss es aber auch nicht, du bist diejenige, die ihn in natura kennt und diese Beziehung (ganz gleich ob fest oder f+ )mit ihm führt.

Für mich ist das mit der Ex und dem Kind eine so enorme Red Flag - vor Allem wenn das Kind schon sieben Jahre alt ist und es sechs Jahre on-off + Probleme gab.

Dass emotional "alles geklärt" ist, aber Ex + Sohn nichts von einer neuen Frau wissen dürfen, halte ich nach wie vor für Humbug, wenn das keinen konkreten Grund hat, heiße ich Hans-Peter. 🤷‍♀

Wie dieser Grund genau aussehen mag - ob da nun noch irgendetwas ist (vielleicht eine f+..?) oder etwas anderes... das vermag ich absolut nicht zu beurteilen.

Warum bohrst du denn speziell nicht an dieser Stelle etwas nach?

Es ist absolut und ich betone absolut ungewöhnlich, dass ein Expartner Jahre nach der Trennung nichts von einem neuen Partner wissen darf.
Das kannst du wirklich glauben.

Mir scheint, dass du dem Thema/Konflikt bisher auch höflich aus dem Weg gegangen bist, da du nachvollziehbarerweise kein Interesse an seiner Familie/Ex/Kind hast.
Das ist alles verständlich - ich kann es absolut nachvollziehen.
Du wirst nur auf diese Weise keine Antworten auf deine Fragen bekommen.

Wenn die Ex und das Kind von dir wissen dürften und das ganz normal wäre, würde ich mir ja jede andere Theorie eingehen lassen, aber hier stimmt etwas nicht... das ist für mich keine Frage.

Zitat von thegirlnextdoor:

Mir scheint, dass du dem Thema/Konflikt bisher auch höflich aus dem Weg gegangen bist, da du nachvollziehbarerweise kein Interesse an seiner Familie/Ex/Kind hast.

Das stimmt nicht. Ich habe ihm die Hölle heiß gemacht letzten Sommer. Deshalb kam es ja zum Break. Streiten ist mit ihm nicht wirklich möglich, konnte ihn kaum es der Reserve locken. Er hat nur nie verstanden, warum ich ihm nicht vertraue, war dann immer traurig.

Und wenn es ein "rebound" ist, wieso hat er dann das Interesse an mir während des Breaks nicht verloren und ist nicht wieder mit ihr zusammen? Und jetzt, wieso hält er nicht länger als 24 Stunden ohne Kontakt aus, wenn er sowieso baldigst wieder Intimität bekommen kann?
Wie könnte ein Mensch, der so kontrolliert ist, immer ausgeglichen, immer freundlich, so ein kranker Manipulator sein?
Auch gab es nie future faking, großartige Versprechungen, große Gesten zum Warmhalten. So wie es Betrüger so oft tun.

Zitat von Emily:

Das stimmt nicht. Ich habe ihm die Hölle heiß gemacht letzten Sommer

Wegen Ex und Kind, weil sie nicht von dir wissen dürfen?

Zitat von Emily:

Deshalb kam es ja zum Break.

Oh, das hatte ich irgendwie anders verstanden. Dachte es wäre da nur um das fehlende explizite commitment gegangen.

Was ist denn seine konkrete Begründung dafür, dass seine Ex nichts von einer neuen Partnerin wissen darf ?

Sie wird ja wohl nicht allen ernstes davon ausgehen, dass der Mann jetzt den Rest seines Lebens wie ein Mönch lebt ?

Und welcher Mann würde so etwas von der Geburt bis zum 18. Geburtstag des Kindes mitmachen..?
Wir kennen mehrere getrennte Männer mit Kind. Alle neu liiert, so etwas hätte keiner mitgemacht.

Wie gesagt, ich habe da die Geschichte meines Vaters im Hinterkopf, der bereits seit über fünf Jahren geschieden war - und trotzdem durfte meine Mutter (aber aus seiner Sicht, nicht aus Sicht meiner Mutter!) nichts von der neuen Partnerin wissen. In dem Fall, da ja mein Vater sich noch Hoffnungen machte.

Zitat von Emily:

Wie könnte ein Mensch, der so kontrolliert ist, immer ausgeglichen, immer freundlich, so ein kranker Manipulator sein?

Mir geht "kranke Manipulation" zu weit.
Ich weiß nicht ob du selbst Ex und Kinder hast (?) - aber das Leben kann sehr kompliziert sein und Gefühle sehr vielschichtig.
Das ist gerade mit Kindern, langjährigen Beziehungen und on-off nicht so straightforward, wie man sich manches vorher vorstellt.

Ich würde dem Mann daher nicht kranke Manipulation unterstellen, nur, mit der Geschichte mit der Ex stimmt einfach etwas nicht.

Zitat von Emily:

Auch gab es nie future faking, großartige Versprechungen, große Gesten zum Warmhalten. So wie es Betrüger so oft tun.

Ja, oft aber nicht immer.
Ich glaube mit steigendem IQ und EQ nehmen solche billigen Tricks eher ab!
(Und mit Doktortitel würde ich zumindest ein gewisses Intelligenz- und Bildungsniveau unterstellen...)
Diese Taschenspielertricks wie Future Faking und Love Bombing sind definitiv nicht jedermanns Sache, auch wenn mancher sich die Wahrheit in seinem komplexen Gefüge der Emotionen ein wenig "zurechtschustert".

Wenn man hier liest könnte man meinen, es liefe immer alles nach Schema F ab... aber das tut es nicht.
In der Realität können sich Fälle schon massiv unterscheiden - und wie schon gesagt: es muss ja keine klassische Betrugsgeschichte sein.
Es wäre ja auch möglich, dass der Mann nur selbst mit seinen Emotionen nicht klarkommt und deswegen hier nicht so geradlinig handelt wie du es dir wünschen würdest.

Für die neue Partnerin meines Vaters wird es damals auch nicht so toll gewesen sein, dass er jahrelang der Ansicht war, dass meine Mutter und ich nichts von ihr wissen durften. (Auch wenn wir ihm das neue Glück damals aufrichtig gönnten!)

Zitat von thegirlnextdoor:

Was ist denn seine konkrete Begründung dafür, dass seine Ex nichts von einer neuen Partnerin wissen darf ?

... und ich meine damit nicht "dann darf ich mein Kind nicht mehr sehen."
Das ist ja Unsinn, das geht im Ausland, wo Väter teilweise rechtlich noch besser gestellt sind als hier, noch viel weniger als in D., die Ex kann ihm (falls er nicht ein Gewalttäter oder Dro. ist) diesbezüglich gar nichts...

Zitat von thegirlnextdoor:

Das hat damit nicht zu tun. Mein Vater war auch kein gebürtiger Deutscher (auch wenn er später Deutscher Staatsbürger wurde), kam aus einer Kultur wo das Patriachat noch stärker ausgeprägt ist als bei den Griechen. Ich spreche daher aus erster Hand. Er war trotzdem nicht so. Man kann das so nicht über einen Kamm ...

ich denke mal, dass NICHT der Einzelfall Relevanz hat, wenn es um bisher beschriebene Möglichkeiten geht. Es KANN sehr variieren .... auf beiden Seiten.

Und was den Freund der TE angeht....um DEN geht es letztlich - er KANN dem Beschriebenen unterworfen sein.

Zitat von Kuddel7591:

Und was den Freund der TE angeht....um DEN geht es letztlich - er KANN dem Beschriebenen unterworfen sein.

Könnte natürlich sein. Mir fehlen für diese Vermutung hier nur sämtliche Anhaltspunkte.
Aber natürlich ist es nicht auszuschließen.
Erklärt jedoch noch lange nicht die Sache mit Ex und Kind.

Zitat von thegirlnextdoor:

Wegen Ex und Kind, weil sie nicht von dir wissen dürfen?

Weil ich ihm unterstellt habe, dass er mit ihr zusammen ist und ich seine Affäre bin. Dass er der Ex und dem Kind noch nichts sagen wollte, war allerdings schon Nebenschauplatz.

Zitat von thegirlnextdoor:

und ich meine damit nicht "dann darf ich mein Kind nicht mehr sehen."

Genau darum geht es.
Ich hatte da interessanterweise vor einigen Wochen eine Unterhaltung mit einem Bekannten, der hat mir das genauso erzählt (weiß nichts von meiner Geschichte). Der hatte nach der Trennung auch unglaubliche Angst, sie würde ihm das Kind entziehen, da kein gemeinsames Sorgerecht.
Er weiß, dass er, wenn es hart auf hart kommt, seinen Buben ein paar Wochen nicht sehen kann, bis sie sich wieder beruhigt hat. Das will er vermeiden. Und erhat mir vor ein paar Wochen wortwörtlich gesagt, dass er sich diesen Stress nicht antun will.
Du siehst also, mir ist das alles zuviel geworden, dieses ganze Jammerlappen Getue, und die immer selben Gespräche in Dauerschleife, wo nix rauskommt. Das ist zermürbend.

Er ist ein sehr männlicher Mann mit viel Sexappeal, aber dieses Verhalten macht in als Partner komplett uninteressant. Deshalb lieber F+.
Ich mag ihn, da viel Tiefe da war, aber momentan lodert die Flamme nicht mehr im Kamin, sondern auf dem Gaskocher.

Zitat von Emily:

Du siehst seine Reaktion gestern als Beweis, dass er etwas für mich empfindet und nicht will, dass es aus ist. Das sehe ich auch so.

Schön!
Ein Mal Gleichstand!

Zitat von Emily:

Jetzt tut er wieder ganz "unterwürfig", und schickt mir Bilder aus der Heimat mit dem Zusatz "ich will dich nicht stören"...

Weil ihm etwas an Dir liegt! -Er kann es nur eben vielleicht nicht so (gut) ausdrücken.
Und ich sehe bei Dir, dass Du jedes Wort auf die Goldwaage legst. -Und diesen Test kann letztlich niemand bestehen. Außerdem ist das gesprochene Wort immer nur eine Momentaufnahme!
Es ist nicht in Stein gemeißelt und auch nicht in alle Ewigkeit bis an's Ende aller Tage und in allen Paralleluniversen gültig. Eine getroffene Aussage kann sich schon innerhalb eines Tages verändern. Sie kann sich komplett in's Gegenteil verkehren, variieren, sich verhärten, aber auch wieder abmildern.
Du beißt Dich wie eine Besessene an den einzelnen Worten fest. -Dabei weißt Du, dass er nicht gern über Gefühle spricht und es dementsprechend auch nicht kann. Vermutlich werden seine
Aussagen über Gefühle immer schwammig und unbrauchbar bleiben!
Wenn Du das nicht änderst bzw. besser in den Griff bekommst, wirst Du wahrscheinlich den Rest Deines Lebens mehr oder weniger allein bleiben.
Ich sage das alles vor dem Hintergrund, dass Ihr Euch ansonsten ja super gut versteht, so viele Gemeinsamkeiten habt, körperlich harmoniert u.s.w., u.s.w. .

Zitat von Multiversum:

Wenn Du das nicht änderst bzw. besser in den Griff bekommst, wirst Du wahrscheinlich den Rest Deines Lebens mehr oder weniger allein bleiben.

Da geb ich dir Recht.
Aber ist es übertrieben zu hoffen, dass es irgendwo einen Mann gibt, der nicht nur zu Beginn über seine Gefühle spricht, sondern kontinuierlich damit weiter macht?
Und auch wenn ich an mir arbeite, und darauf nicht mehr so großen Wert legen würde, bleibt in seinem Fall die Tatsache bestehen, dass er zu feige ist, etwas in seinem anderem Leben zu ändern, und zu mir zu stehen.

Zitat von Emily:

Aber ist es übertrieben zu hoffen, dass es irgendwo einen Mann gibt, der nicht nur zu Beginn über seine Gefühle spricht, sondern kontinuierlich damit weiter macht?

Hm, also kontinuierlich weitermachen... weiß ich auch nicht. Ich glaube das liegt bei den allermeisten Männern nicht so in deren Natur.
Aber was genau meinst du damit?
Mal angenommen, er wäre nicht so feige und würde sein restliches Leben sortieren, so dass du wirklich hineinpassen würdest - und ihr wärt zusammen und würdet regelmäßig Zeit miteinander verbringen. Zusammenhängende auch.
Müsste er denn dann auf Dauer über seine Gefühle sprechen?
Was sollte er dann dauerhaft verbalisieren?

Zitat von Emily:

Aber ist es übertrieben zu hoffen, dass es irgendwo einen Mann gibt, der nicht nur zu Beginn über seine Gefühle spricht, sondern kontinuierlich damit weiter macht?

Ich würde sagen ja, weil Männer generell eher nicht so gern über Gefühle sprechen.
(wir Frauen dafür gern im Übermaß )
Und wenn sie es tun, KANN es sogar noch berechnend sein wie bei den PUA's.
Du kennst doch das Motto des Forum's .: TATEN statt Worte!
Worte sind nur Schall und Rauch.

@Multiversum muss ich zustimmen. Ich kenne persönlich einige Männer, die intellektuell und "sehr nett" (also anständig - von der Einstellung her keine notorischen Fremdgänger, Misogynisten o.ä.) sind, und ich habe da auch diverse Beziehungen miterlebt. Dauerhaft über Gefühle sprechen mag da keiner. (Soweit ich das mitgenommen habe.)
Aber andererseits ist auch die Frage, was exakt darunter verstanden wird?
"Ich liebe dich" sagt Mann durchaus auch "dauerhaft", bzw. zeigt das durch Gesten + mit verbalen Nachdruck, wenn es denn wahr ist.
Aber so auf psychologischer Ebene Gefühle sezieren oder Situationen analysieren (hinsichtlich Gefühlen), eher nicht so. - Abgesehen von Ausnahmen, die es natürlich immer gibt.

Zitat von Multiversum:

Ich würde sagen ja, weil Männer generell eher nicht so gern über Gefühle sprechen

Aha, aber bis die Katze im Sack ist, kann man(n) Vollgas geben, und dann wieder emotionaler Rückzug?

Zitat von Multiversum:

TATEN statt Worte!

Das ist aber in meiner Situation ambivalent zu betrachten.
Er zeigt zwar liebe Gesten, kümmert sich, bringt mir Kleinigkeiten mit, okay. Aber in sein Leben einbauen, nö kaum.
Und er redet wie ein Wasserfall, macht die schneidigsten Komplimente, singt Hymnen auf meinen Körper, aber was in seinem Herzen vorgeht, das wird verschwiegen.

Zitat von Emily:

Aha, aber bis die Katze im Sack ist, kann man(n) Vollgas geben, und dann wieder emotionaler Rückzug?

Ich denke die meisten Männer sprechen anfangs eher "notgedrungen" über Gefühle bzw. über solche Themen.
Emotionaler Rückzug auf Dauer muss aber natürlich nicht sein, normal ist das definitiv nicht, vor Allem wenn ein Mann eine Beziehung führen möchte. Ich denke, dass dein bzw. sein Fall schon etwas speziell ist.