Strategien des Loslassens

@Kuddel7591 ich glaube das Problem ist, dass hier eine etwas fiese Karte ausgespielt wird.

Der Mann sagt ihr ja nicht wirklich klar und deutlich "Hör mal zu, ICH will nicht..."
Sondern er sagt: "Ja, ich würde ja eigentlich wollen... ABER die böse Ex! Wegen DER kann ich nicht, weil... die lässt mich sonst mein Kind nicht mehr sehen! "

Die Schuld/Verantwortung wird hier auf jemanden abgewälzt, der außerhalb Emilys Zugriff ist. Und das ist halt bisschen gemein.
Da es die Illusion aufrecht erhält, der Mann würde ja eigentlich schon wollen (er bemüht sich ja auch gerade sehr um sie), WENN nur...

Es fällt heute anscheinend vielen schwer, mit offenen Karten zu spielen.
Die Verantwortung auf andere abzuwälzen ist nunmal einfacher als die eigenen Bedürfnisse klar zu benennen....

Zitat von Kuddel7591:

nutzt kein
"mit dem Fuß aufstampfen" mit den Worten: "Das will ICH aber so haben - von ihm/mit
ihm!"

Du weißt schon, dass ich das nur hier schreibe, ihm nicht so mitteile? 😉
Gsd hat sich jetzt die Oxytocin Wolke wieder ein wenig verzocken, und ich sehe etwas klarer bzw. wieder vernünftiger.
Ich will ihn weder verbiegen, noch verändern.
"Mein Problem" ist, dass ich es spüre, dass er mich liebt (was auch immer das nach 10 Monaten heißt) - wir waren schon verschossen in einander nach einem Telefonat - er ist so zärtlich und liebevoll, will immer kuscheln, wo ich mir oft schon denke, "huch, zuviel" es passt kein Blatt Papier mehr zwischen uns.
Die Art, wie er mich an sich drückt, Küsschen, da und dort. Gestern hat er gesagt, er fühlt sich erst dann richtig zufrieden, wenn ich beim Einschlafen neben ihm liege.
WAS kann man mehr wollen?
Ich müsste mal einige Monate konstant bleiben, ohne Zweifel, dann sehen, ob er mich nicht doch noch mehr miteinbeziehen möchte. Ich glaube auch, dass er denkt, wenn er mir den kleinen Finger gibt, will ich gleich die ganze Hand.
Denn wenn er mich nicht sehr, sehr gerne hätte, würde er nicht immer und immer wieder das selbe Thema durchkauen. Jetzt hätte er auch die Möglichkeit gehabt, auf dem Ab und zu Treffen zu bestehen, wollte er nicht, bemüht sich wieder, diese Woche noch Zeit rauszuschlagen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Der Mann sagt ihr ja nicht wirklich klar und deutlich "Hör mal zu, ICH will nicht..."
Sondern er sagt: "Ja, ich würde ja eigentlich wollen... ABER die böse Ex! Wegen DER kann ich nicht, weil... die lässt mich sonst mein Kind nicht mehr sehen!

Nein, ganz so ist es nicht!
Er hat gestern wieder explizit gesagt, dass er zu feige ist, und wahrscheinlich auch zu egoistisch, etwas zu ändern.
Er hat Angst vor ihrer Reaktion, ja, aber er verliert nie ein böses Wort über sie.

Auch betonte er schon wiederholt, dass er einfach die Zeit am Wochenende mit seinem Sohn so genießt, dass er sich da auch nicht hetzen lassen will, ihn um 14Uhr einfach "stehen" zu lassen, um zu mir zu fahren. "Wie kann ich einfach so egoistisch sein?", kam da schon öfter. Ich glaube, der kleine Mann ist der einzige Mensch, dem er vertraut. Er versagt sich selbst das Recht auf Glück. Sieht dabei leider nicht, dass er Junge auch viel glücklicher wäre, wenn er einen ausgelassenen, verliebten Vater an seiner Seite hätte. Kann auch sein, dass er sich dahinter versteckt.
Ich muss irgendwie einen Weg finden, ihn mal in "Ruhe" zu lassen. Ohne Vorwürfe. Die Zeit zu genießen, die wir haben. 2 bis 3 mal Treffen in der Woche, beide total ausgelastet mit Job und Familie, ist ja nicht gerade wenig.

Zitat von thegirlnextdoor:

@Kuddel7591 ich glaube das Problem ist, dass hier eine etwas fiese Karte ausgespielt wird. Der Mann sagt ihr ja nicht wirklich klar und deutlich "Hör mal zu, ICH will nicht..." Sondern er sagt: "Ja, ich würde ja eigentlich wollen... ABER die böse Ex! Wegen DER kann ich nicht, weil... die lässt mich ...

es nutzt ja nix.... egal was der Mann als "fiese" Karte spielt - das hört Frau/Mann sich an, interveniert dagegen und wenn von Seiten des Mannes nichts kommt, war es das!

Und wir wissen doch alle, die sich im Forum rumtreiben, was es nicht alles an "Erzählungen" gibt. Und wenn eine Messe "gesungen" ist, keine Veränderungen zu erkennen sind - was soll denn dann zukünftig aus einer solchen Hängepartie werden?

"Deckel drauf".... aber NICHT bitten und betteln, der Mann möge doch einsichtig/er werden.
Wenn ER das nicht will, weil ER es nicht (mal) kann...."Ende Gelände".

Was hält @Emily sooooo sehr, dass sie weiter hofft, DEN Mann für sich zu gewinnen!? Ist das dann SEIN Problem...oder doch eher ihres, wenn ER nichts ändern will!? Kämpfen um jeden Preis - um DEN Mann? Wenn er sich nicht "zu bewegen" scheint....hm.

Zitat von Kuddel7591:

aber NICHT bitten und betteln, der Mann möge doch einsichtig/er werden.

So habe ich das nicht empfunden.

Zitat von Kuddel7591:

Was hält sooooo sehr, dass sie weiter hofft, DEN Mann für sich zu gewinnen!? Ist das dann SEIN Problem.

Was mich hält, habe ich hier schon sehr oft beschrieben, gerade eben wieder.
So eine Innigkeit erachte ich nicht als selbstverständlich.
Ich habe außerdem nicht das Gefühl ihn "gewinnen" zu müssen, er ist ja da.

Ist dir eigentlich aufgefallen, dass du jetzt deine Meinung wieder verändert hast? Zuerst sollte ich mich auf ihn "einstellen", da kultureller Unterschied etc. und jetzt kann ich das Ganze knicken, weil er sich nicht bewegt?
Ich hab dir schon mal den "Vorwurf" gemacht, dass du hier im Forum schreibst, um des Schreibens Willen, und nicht weil du wirkliche Denkanstöße geben willst.
Das wiederum ist legitim, aber dann bitte in anderen Threads.

Zitat von Emily:

Auch betonte er schon wiederholt, dass er einfach die Zeit am Wochenende mit seinem Sohn so genießt, dass er sich da auch nicht hetzen lassen will, ihn um 14Uhr einfach "stehen" zu lassen, um zu mir zu fahren.

War/wäre das denn ein Thema..?
Kind stehen lassen geht nicht, da gebe ich ihm Recht - hättest oder hast du das so gefordert..? (Da ticken Väter sehr unterschiedlich, meiner hätte das auch nicht gemacht.)

Zitat von Emily:

Er hat gestern wieder explizit gesagt, dass er zu feige ist, und wahrscheinlich auch zu egoistisch, etwas zu ändern.

Finde ich beides sehr, sehr merkwürdig.
Die Ex geht also davon aus, dass er seit ihrer Trennung als Mönch lebt..? Und das auch noch bis in alle Ewigkeit..?
Und egoistisch? Inwiefern?

Zitat von Emily:

Sieht dabei leider nicht, dass er Junge auch viel glücklicher wäre, wenn er einen ausgelassenen, verliebten Vater an seiner Seite hätte.

Gut, hier muss ich als selbst Trennungs- und Scheidungskind ein wenig widersprechen: so sehr ich mich für meine Eltern gefreut habe... so wenig toll fand ich es als sie frisch verliebt waren (einige Jahre nach der Scheidung). Verliebte/Eltern im Liebesrausch sind tatsächlich etwas egoistischer und haben ihre Prioritäten anders. Das spürt man als Kind auch. Das ist auch anstrengend und wenig erhebend. Man weiß als Kind, dass man nicht die Ursache des Rauschzustandes ist.
Wenn der Vater sich jetzt wie es ist liebevoll um sein Kind kümmert, ist das für das Kind so "ideal" in Anbetracht der Umstände.
Die neue Liebe wäre in erster Linie für den Vater schön (und natürlich auch legitim!) aber das Kind kann man diesbezüglich eher raus lassen, dh dass es explizit zum Wohl des Kindes wäre. - Muss es aber auch nicht sein. Der Vater hat schließlich auch ein Recht darauf, (wieder) glücklich zu sein, auch wenn eine neue Beziehung nicht DIE Bereicherung schlechthin für die kindliche Entwicklung ist.
Und was sicherlich nicht gut ist, wenn der Vater eine Beziehung heimlich haben/führen muss. Offen und ehrlich ist immer besser. (Und gibt dem Kind ja auch die Möglichkeit, einen Bezug zum/zur neuen Partner/in zu entwickeln.)

Tatsächlich ist es aber so, dass im Erwachsenenalter, wenn die Kinder ihr eigenes Leben haben, es meist ganz anders aussieht. Da ist es für Kinder tatsächlich viel schöner, wenn die Eltern neu liiert und aufgehoben sind. Da sind viele einfach sehr froh, dankbar und erleichtert, wenn die Eltern nicht einsam sind während sie ihr Leben leben.

Unterm Strich hat Knuddel aber irgendwo nicht Unrecht; wenn der Mann sich nicht auf dich zu bewegen möchte in Punkto Beziehung, wird nichts anderes übrig bleiben als ihn zu nehmen wie er ist oder es zu lassen... so wie du es derzeit auch handhaben möchtest - mit dem nehmen wie er ist. Ich drücke die Daumen, dass dir das gelingt und es auf Dauer funktioniert.

Zitat von thegirlnextdoor:

War/wäre das denn ein Thema..?
Kind stehen lassen geht nicht, da gebe ich ihm Recht - hättest oder hast du das so gefordert..?

Nicht gefordert, nein. Aber wenn er gerade am Spielen oder Hausaufgaben machen ist, und mit mir für Sonntag sagen, wir 15Uhr, verabredet ist, muss er das ja abbrechen, um sich mit mir treffen zu können, inkl. zwei Stunden Fahrtzeit.
Mit egoistisch meinte er, mir gegenüber, da er nichts ändert.

Zitat von thegirlnextdoor:

Und gibt dem Kind ja auch die Möglichkeit, einen Bezug zum/zur neuen Partner/in zu entwickeln.)

Ich würde das gar nicht verlangen/wollen. Er spricht ja nicht mal Deutsch, das wäre sehr schwierig.

Danke dir. Ich muss es mir weiter anschauen.

Zitat von Emily:

So habe ich das nicht empfunden. Was mich hält, habe ich hier schon sehr oft beschrieben, gerade eben wieder. So eine Innigkeit erachte ich nicht als selbstverständlich. Ich habe außerdem nicht das Gefühl ihn "gewinnen" zu müssen, er ist ja da. Ist dir eigentlich aufgefallen, dass du jetzt deine ...

....die verschiedenen Facetten möglichen Handelns deinerseits von außen aufzuzeigen, hat NICHT mit einer Meinungsbildung meinerseits zu tun. Wie DU handelst, ist allein deine Sache.
Auch was du ggf. unterlässt, ist auch deine Sache. Es liegt mir fern, irgendwelche Vorschläge eines Handlings zu machen....diverse Facetten möglichen Handelns - das ist eher was! Was
du letztlich machst, ist und bleibt allein deine Sache, denn schließlich hast DU alles zu verantworten, was du machst, bzw. (lieber) sein lässt.

Und dass jeder seine persönlichen/privaten Freiräume hat und einhält - logo. Ich war kurz mit ner Frau zusammen, die mir vorzuschreiben "gedachte", dass ich meine persönlichen/privaten Freiräume eher mit IHR verbringen sollte/"müsste". Sie ließ da nicht locker... und dann war ich weg.

Und wenn DER Mann - @Emily - Zeit für den Sohn will/braucht, bzw. Zeit für SICH will, weil ER das für erforderlich hält, dann ist dem so. Gleiches würde für dich gelten, egal wie der Mann dann ggf. nach einem Treffen mit dir lechzt. Und der Sohn HAT nun mal oberste Priorität... dann ist das so. Und in DER Konstellation gehst DU dann eben "leer" aus...musst/wirst warten müssen, bis ER sich DANN auch wieder Zeit für dich nimmt. Aber....das ist doch alles vollkommen normal - unter den gegebenen Voraussetzungen im Verhalten im Umgang miteinander

Und ja... wenn der Mann seine Prioritäten hat, diese für sich "festschreibt", du da ggf. immer in der Hinterhand bleibst - das ist das sein gutes Recht. Gilt für dich umgekehrt auch

Übrigens - n Mann tickt in dieser Hinsicht sicher anders.... und die männliche Sicht ist für FRAU nicht immer leicht zu verstehen/zu "schlucken"...

Zitat von Emily:

Nicht gefordert, nein. Aber wenn er gerade am Spielen oder Hausaufgaben machen ist, und mit mir für Sonntag sagen, wir 15Uhr, verabredet ist, muss er das ja abbrechen, um sich mit mir treffen zu können, inkl. zwei Stunden Fahrtzeit.
Mit egoistisch meinte er, mir gegenüber, da er nichts ändert.

Ok, verstehe, aber eigentlich läuft so etwas ja auch anders (kann ich selbst als Scheidungskind sagen und kenne auch getrennte Eltern) - für gewöhnlich vereinbart man ja Zeiten/nimmt sich gewünscht viel Zeit für das Kind/die Kinder und plant dann alles weitere danach.
Machen in unserem Umfeld die gleichaltrigen Väter so, die wir kennen, die ihre Kinder nicht immer sehen.
Dh - Wochenende oder bestimmte Tage sind fürs Kind reserviert, neue Partnerin dann an anderen Tagen. (Oder, bei länger bestehender Beziehung auch mal beides zusammen.)
Das Kind stehen zu lassen wäre unfair, aber ich sehe jetzt auch nicht, wo das "nötig" wäre, das ist doch alles eine Frage der Planung.
Ginge dann halt - verbindlich und sicher - erst am Sonntag abend wieder. Es sei denn es ließe sich auch mal spontan etwas vereinbaren, wenn das Kind doch noch was anderes vor hat oder es sich so ergibt.

Zitat von Emily:

Ich würde das gar nicht verlangen/wollen. Er spricht ja nicht mal Deutsch, das wäre sehr schwierig.

Aber grundsätzlich wärst du offen dafür? Nicht unbedingt sofort, aber auf lange Sicht, falls es doch eine feste Beziehung würde?

Auf Dauer stelle ich es mir sehr schwierig bis kaum möglich vor, wirklich fest mit einem Menschen liiert zu sein und sein (kleines) Kind nicht zu kennen. Kann mir auch gar nicht vorstellen, dass ein getrennter Elternteil das selbst auf Dauer (- kurzfristig ist wieder etwas anderes, Bettgeschichte ohnehin) es so wollen würde. Den getrennten Eltern, die wir kennen, die neu liiert waren oder sind, war es (nicht anfangs aber) auf lange Sicht wichtig.
Hat er sich diesbezüglich einmal geäußert..?

Zitat von thegirlnextdoor:

Hat er sich diesbezüglich einmal geäußert..?

Nein, nie.
So weit ist es nie gekommen.
Sicher wäre ich offen dafür, aber nur, wenn man sich monatelang in einer Beziehung befindet.
Ich habe ihn ja immer nur verdächtigt, und hau drauf gespielt.
Ich glaube, er ist ein Mensch, der generell schwer vertraut. Mit meinen Schluss mach Aktionen habe ich das sicher nicht besser gemacht. Gerade ist mir wieder eingefallen, dass er am Dienstag gesagt hat "ich traue mich nicht mal zu fragen, ob ich den Jungen in die Wohnung mitnehmen darf" (Er hat sich im September eine kleine Wohnung Vorort gemietet, um nicht immer in ihrer Wohnung sein zu müssen). Er ist wirklich ein Lappen, aber was soll ich machen, ich mag ihn einfach.

Er ist auch jetzt gerade wieder zurückgezogen, antwortet höflich, von selbst kommt nichts, nachdem er mir am Montag eine Nachricht nach der anderen geschickt hatte.
Ich werde ihn jetzt übers Wochenende mal komplett in Ruhe lassen. Wenn was kommt, freue ich mich, wenn nicht, ist es so.

Zitat von Emily:

Sicher wäre ich offen dafür, aber nur, wenn man sich monatelang in einer Beziehung befindet.

Das klingt doch gut. 👍

Zitat von Emily:

Gerade ist mir wieder eingefallen, dass er am Dienstag gesagt hat "ich traue mich nicht mal zu fragen, ob ich den Jungen in die Wohnung mitnehmen darf" (Er hat sich im September eine kleine Wohnung Vorort gemietet, um nicht immer in ihrer Wohnung sein zu müssen). Er ist wirklich ein Lappen,

Ok, aber langfristig gesehen tatsächlich lieber ein Lappen als ein Gigolo oder Macho.
Dass er mit dem Kind sehr involviert ist, mag aus Beziehungssicht zunächst natürlich eher nachteilig erscheinen, kann ich verstehen, aber auf lange Sicht gesehen spricht da zwischenmenschlich gesehen sehr viel mehr für als gegen ihn.

Zitat von Emily:

Ich glaube, er ist ein Mensch, der generell schwer vertraut. Mit meinen Schluss mach Aktionen habe ich das sicher nicht besser gemacht.

Hm, da war natürlich niemand dabei, so richtig im Detail kann ich mir nicht vorstellen wie das abgelaufen ist, aber wenn du denkst, das könnte problematisch gewesen sein, klingt es auf jeden Fall plausibel.
Natürlich ist auch verständlich, dass du so reagiert hast - leider weiß man ja anfangs erstmal nicht, was man vor sich hat - Lappen oder Betrüger..?
Und das macht im Endeffekt doch auch einen großen Unterschied. Einem Lappen würde man, wenn das wirklich klar und sicher wäre, u.U. einfach die nötige Zeit geben, die Dinge in seinen Tempo zu lösen - einem Betrüger mag keiner gerne aufsitzen und viel Zeit damit verschwenden.

Habe übrigens erst gestern einen langen Artikel in der britischen Presse gelesen - ein verheirateter Familienvater (Mitte 40) beschrieb da detailliert (und anonym), warum er seine Frau betrügt. Ich weiß, ganz was Neues 😂 - was ich aber tatsächlich skurril fand: seine Masche ist es in der Tat, sich als Single auszugeben, um die Affären rumzukriegen. Dann paar Monate Sex mitnehmen und sich dann schnell wieder trennen bevor es zu ernst wird.
Ganz ehrlich: da fällt einem nichts mehr ein! Viele sind ja wenigstens so ehrlich, mit offenen Karten in die Affäre zu gehen (zumindest habe ich hier schon von etlichen Affären gelesen, die in beiderseitigem Einvernehmen so begonnen wurden, und kenne das auch so aus dem realen Leben) - allerdings gab es hier eben auch schon paar Fälle, wo Damen tatsächlich NICHT wussten, dass sie eine Affäre waren, in einem besonders krassen Fall hier sogar mal zwei Jahre lang! Und die Frau war sogar bei dem Mann zu Hause und es gab einen (größeren) Sohn!
Das muss man sich mal vorstellen!
Deswegen kann ich dir nicht verdenken, wenn du ihm diesbezüglich massiv auf den Zahn gefühlt hast, angesichts der komischen Situation mit der Ex - welche Frau, die einen Funken Selbstwert hat, möchte als an der Nase herumgeführte Affäre enden..?

Mich wundert einfach tatsächlich nach wie vor nur eins (aber ich weiß schon - darauf hast du klarerweise gar keinen Einfluss) - wie kann man als Akademiker so naiv bezüglich seiner Rechte sein..?
Natürlich darf er SEIN Kind zu den Umgangszeiten in SEINER Wohnung sehen!
Sicher ist es mit neugeborenen Babies diesbezüglich nicht einfach - hat ein Freund meines Mannes alles durch - da müssen schon Regelungen/Lösungen gefunden werden, weil das wenige Wochen oder Monate alte Baby ja nicht einfach für Tage der Mutter "entrissen" werden kann usw.
Aber ein siebenjähriges Kind..?

Dass der Umgang also nur bei der Ex stattfinden darf, ist mir persönlich extrem suspekt. Ich kenne auch keinen getrennten Mann, der das über Jahre so mitgemacht hätte - selbst die gutmütigsten nicht, weil es unzumutbar ist. Nicht vielleicht, das ab und an mal so zu machen, wenn das Verhältnis an sich gut ist. Aber dauerhaft...
Meine Eltern hatten unmittelbar nach der Scheidung noch ein gutes Verhältnis und mein Vater durfte kommen wann immer ich ihn sehen wollte.
Aber Betreuung NUR in der Wohnung meiner Mutter..?
Nein, das hätte er nicht mitgemacht.

Irgendetwas "stört" mich an dieser Geschichte nach wie vor, aber wir werden das Rätsel hier leider nicht lösen. Schade.

Zitat von Emily:

Ich werde ihn jetzt übers Wochenende mal komplett in Ruhe lassen. Wenn was kommt, freue ich mich, wenn nicht, ist es so.

So würde ich es auch machen.
Überhaupt würde ich ganz dringend empfehlen mal abzuwarten was oder wieviel noch von ihm kommt. Ihm hinterherzulaufen, damit wirst du dir in Anbetracht aller Umstände sicherlich keinen Gefallen tun...

Zitat von thegirlnextdoor:

Natürlich ist auch verständlich, dass du so reagiert hast - leider weiß man ja anfangs erstmal nicht, was man vor sich hat - Lappen oder Betrüger..?

Das war das Problem!
Seine ruhige, liebevolle, bisschen nerdige Art passt mal überhaupt nicht zu seiner Optik, männlich, gestählter Körper. Dazu kam dann eben noch meine eigene Unsicherheit (aus der Kindheit), und ich wollte es zuerst nicht wahr haben, dass sich dieser Jackpot für mich interessiert. Ich habe gerade nach gedacht, seit dem Kennenlernen hab ich es insgesamt 5x beendet (oder es massiv in Frage gestellt, so in der Art "Ich kann das alles nicht mehr..."), da wundert mich gar nichts mehr. Hab ihm auch nach dem Break gesagt, dass ich generell lieber Sachen kaputt schlage, als mich der Angst zu stellen. Verständnis war da, aber attraktiver macht mich das sicher nicht.

Zitat von thegirlnextdoor:

Lappen würde man, wenn das wirklich klar und sicher wäre, u.U. einfach die nötige Zeit geben, die Dinge in seinen Tempo zu lösen - einem Betrüger mag keiner gerne aufsitzen und viel Zeit damit verschwenden.

Und die habe ich ihm einfach nicht gegeben, und jetzt vertraut er mir nicht mehr.
Hab jetzt auch mal wieder einen Termin bei meiner Therapeutin ausgemacht. Irgendwas stimmt mit mir nicht. Bisher konnte ich mich immer irgendwie "rausreden". Diese Gefühle sind aber echt, es waren Momente dabei, an die ich noch in 40 Jahren mit einem Lächeln denken werde.

@Emily das mag durchaus alles sein, aber du darfst da dennoch hinsehen: die Sache mit der Ex und den Kind ist und bleibt komisch. Und ohne ihn schuldig sprechen zu wollen - dass er da keine tiefer sitzenden Probleme hat oder nicht die ein oder andere Sache läuft, von der du nichts weißt, glaube ich auch noch nicht so ganz.
Ich hoffe, dass deine Therapeutin dich hier eher bestärken wird anstatt deine Selbstzweifel zu nähren!

Ich weiß dass dir hier vorgeworfen wird, du seiest wohl unersättlich gewesen, und du hättest mehr auf ihn eingehen müssen etc.
Manche klammerten hier Ex und Kind aus als ob sie non existent seien. Ich schätze aus einem Mangel an Erfahrung. Ich habe selbst Partner und Kinder und weiß, dass man diese nicht einfach ausklammern KANN - selbst wenn es sich um Ex + Kind handelt. (Das Kind ist ja nicht aus einem ONS entstanden, die beiden waren ja offensichtlich lange zusammen).

Ich würde dich ganz gerne ermutigen, jetzt bitte nicht alles auf deine schlimme Kindheit zu schieben!
Man neigt dazu, alles damit zu erklären - aber ich weiß, dass nur wenige Frauen sich in dieser Lage (bezüglich Ex und Kind und dem äußerst fragwürdigen Umgang mit dem Thema) anders verhalten hätten!
JEDE hätte da nachgebohrt oder auch nach einer Weile gesagt, dass sie das so nicht kann.

Weißt du nur, was tatsächlich der Unterschied wäre, wo ein unbelasteter Mensch anders reagiert hätte..?
Die meisten Frauen, die ich kenne, die aus stabilen und halbwegs harmonischen Elternhäusern kommen, hätten das nicht auf Dauer mitgemacht. "Es passt halt dann nicht - der nächste, bitte!"
Wenn man in seiner Kindheit normale Dinge (Bindungen, Gefühle usw.) erfahren durfte, wird manches, das sehr komisch ist, sich nicht lösen lässt und augenscheinlich nicht gut tut, schnell aussortiert.
Wenn man viel Liebe und Stabilität erfahren hat, fallen solche Schritte und Entscheidungen nicht ganz so schwer.

Ich hoffe wirklich dass deine Therapeutin das sieht und dich nicht weiter verunsichert. Wenn sie gut ist, sollte ihr das, was ich geschrieben habe, bewusst sein.

Ich würde dich gerne einmal vorsichtig drücken, falls ich darf.
Es tut mir leid, wie diese Geschichte für dich gelaufen ist/läuft.
Ich sehe dich nicht als "Hauptverantwortliche" für die Dynamik, die da entstanden ist.
Und ich bin ehrlich - hätte ich diesen Eindruck gewonnen, würde ich dir das genau so sagen.
Doch die Signale, die dir gesendet wurden waren unklar und nicht stimmig. Es ist doch kein Wunder wie das gelaufen ist.

Zitat von thegirlnextdoor:

Wenn man in seiner Kindheit normale Dinge (Bindungen, Gefühle usw.) erfahren durfte, wird manches, das sehr komisch ist, sich nicht lösen lässt und augenscheinlich nicht gut tut, schnell aussortiert.

Das weiß ich, ich bin da ja am aufarbeiten, und gebe mir nicht die Hauptschuld! Hätte ich ihm aber mehr Ruhe und Sicherheit vermitteln können, hätte er mir wahrscheinlich mittlerweile schon mehr Platz in seinem Leben gegeben, da bin ich mir sicher.

Es gibt da auch Unterschiede zu vorherigen Beziehungen :
Ich hab früher Männer in mein Leben gelassen, dass es mich direkt graust davor. Auch wenn ich gleich gemerkt habe, das passt null bzw. wird nicht lange klappen, hab ich trotzdem bis zu einem gewissen Grad mitgemacht. Sie waren respektlos, haben gelogen, waren nicht offen für eine Beziehung, ohne Niveau. Da war die Bedürftigkeit noch voll da. Mittlerweile bin ich mir mehr wert.
Er ist einer der wenigen, die mal in mein "Beuteschema" passen.
Es verbinden mich sehr viele Dinge mit ihm (Fakt, nicht herbei geträumt),
er behandelt mich absolut gut, keine verbalen Abwertungen. Zärtlichkeit in diesem Ausmaß kannte ich auch nicht.

Er war 5,6 Wochen offen wie ein Buch für mich, dann habe ich begonnen, es massiv kaputt zu machen, da ich Gefühle entwickelt habe (hab gesagt, alles Liebe, was er zu mir sagt, ist eine Lüge, hab ihn sogar mal beleidigt, um ihn wegzubeißen. Dafür hab ich mich mehrfach entschuldigt, es auch erklärt. Er hat es mir verziehen, aber natürlich bleibt es im Hinterkopf).

So, jetzt hat er zwar seine Baustellen, aber er kennt Grundstabilität aus der Kindheit, ist ruhig und ausgeglichen. Wie soll da jemand, der relativ stabil und "normal" ist, so eine bedürftige Person, als passend für eine Beziehung auswählen, und dann auch noch seine eigenartige Situation zu Hause "klären"?
In seinem Herz und Libido bin ich drinnen, aber sein Kopf hat mich verständlicherweise teils schon aussortiert.
Menschen suchen sich ihre Partner nicht nur nach Optik, Intellekt und S. aus, sie prüfen auch, ob man vertrauen kann, ob Konstanten im Verhalten vorzufinden sind, auf die man vertrauen kann.
Das hat er bei mir nicht angetroffen. Warum er dann nicht Schluss gemacht hat? Zuneigung und die Dinge, die uns verbinden.
Danke dir für die Umarmung 🤗

@Emily ich weiß nicht ob du dich nicht etwas zu negativ darstellst und ihn nicht ein wenig zu sehr idealisierst... aber da ich euch leider nicht in natura kenne und erlebe, kann ich das natürlich nicht beurteilen.
Du wirkst auf mich nur sehr reflektiert, und es wirkt auf mich schon eher so, als würdest du dir aufgrund deiner Geschichte etc. mehr Anteile an der Sache zuschreiben als vielleicht wirklich auf deiner Seite liegen.
Selbstverständlich kann das deine Therapeutin vor Ort, die dich in natura kennt, ganz anders und besser beurteilen. (Hoffentlich)
Ich halte trotz Allem für nachvollziehbar, was du schilderst... wie sie Sache gelaufen ist. Das Problem ist doch, dass man heute so viele ungute (teils sogar haarsträubende) Geschichten kennt und da die meisten mit ein wenig Köpfchen etwas vorsichtiger sind. Ich könnte es keinem verdenken und ich würde grundsätzlich auch nicht erwarten, dass mir ein anderer Mensch (potenzieller Partner) sofort vertraut... Vertrauen bekommt man geschenkt... oder auch nicht. Und dann kann/muss man es sich verdienen - indem man authentisch ist und die Zeit für sich arbeiten lässt.
Da sehe ich auf seiner Seite massive Defizite, die auch andere Frauen stutzig gemacht hätten (sofern du die Geschichte nicht anders dargestellt hast als sie war, oder entscheidende Details weggelassen hast - aber davon gehe ich nicht aus.)

Ich hoffe einfach sehr, dass du nicht weiter verletzt wirst ❤
Und ich denke nach wie vor: wenn es mit einer Beziehung nichts werden sollte, dann lag es nicht an dir. Dieser Mann wird erst dann eine Beziehung führen können, wenn das Thema mit Ex und Kind ein für allemal geklärt ist und er normalen Umgang mit dem Kind in SEINER Sphäre hat.
Solange er jedes (?) Wochenende oder jedes zweite mit Kind + Ex on top verbringen muss, wird das nichts werden.

Bitte pass auf dich auf ❤
Ich weiß selbst so gut, dass bei aller Vernunft und Abgeklärtheit das Herz immer noch sehr verletzlich sein kann.

Zitat von thegirlnextdoor:

indem man authentisch ist und die Zeit für sich arbeiten lässt.
Da sehe ich auf seiner Seite massive Defizite, d

ICH habe die Zeit einfach nicht für mich arbeiten lassen, da ich schon nach wenigen Wochen ALLES von ihm verlangt habe. Sofortiges Gespräch mit der Ex, Wochenende für mich...

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich hoffe einfach sehr, dass du nicht weiter verletzt wirst

Das hoffe ich auch. Vor allem, dass ich mich nicht mehr weiter selbst verletzte.
Zum Thema "Idealisieren" : nichts an dem, was ich von ihm erzählt habe, ist idealisiert. Das hab ich bis vor ein paar Jahren gemacht.
Ich wollte einfach immer einen Mann wie ihn haben: gewisse Optik, Männlichkeit, trotzdem gewisser Nerdfaktor, ähnliche Interessen, Authentizität, Ernsthaftigkeit, Verlässlichkeit, meinen Humor verstehen etc. Etc. Dazu kommt noch, dass er in der Jugend auch mit Akne Probleme hatte, und auch nicht so der "Hingucker" war. Er kann also diese Unsicherheit meinerseits sehr gut nachvollziehen. Wir sind beide die vollen Ernährungsfreaks und und und.

Glaube nicht, dass es da draußen noch so einen Mann gibt, der meine "Eigenheiten" dermaßen verstehen würde. Damit hatte @Multiversum schon Recht.