Strategien des Loslassens

29.03.2024 02:52 • x 1 #181

Zitat von Emily:
da ich schon nach wenigen Wochen ALLES von ihm verlangt habe. Sofortiges Gespräch mit der Ex, Wochenende für mich...

Okay, das hattest du nicht ganz so explizit geschrieben...
Das ist natürlich ungünstig.
Nach wenigen Wochen würde ich mich vor einer quasi noch fremden Person auch nicht entblößen, rechtfertigen und von ihr gängeln lassen wollen.
Gerade Thema Kind... da wäre ich nach so kurzer Zeit auch sehr sensibel und da wäre bei mir wohl (mit vertauschen Rollen) sehr schnell der Ofen aus.
Ok, dann kann ich es jetzt etwas besser einordnen.

Wenn das wirklich so (gelaufen) ist, dann hast du jetzt nur noch diese eine Option, dich sehr zurückzuhalten und abzuwarten ob er noch einmal Vertrauen fassen kann und will.
Das solltest du dann, wenn es so wäre, auch besser nicht versieben (also wieder in einem schwachen Moment aus der Rolle fallen oder unangemessene Forderungen stellen) falls es dir nach wie vor ernst sein sollte.

Ich drücke dir die Daumen. Wenn es sein soll, wird es sein. Auch wenn der Anfang schwierig war.
Und falls es nicht sein soll, doch, dann wird sicherlich auch noch etwas anderes kommen, das dich glücklich macht. (Sicher, das möchte in diesem Augenblick keiner hören oder glauben - aber falls du noch nicht Ende 70 bist, wird es sich sicher trotzdem finden!)

29.03.2024 08:36 • x 1 #182

Zitat von thegirlnextdoor:
Wenn das wirklich so (gelaufen) ist

Ja, ist es. Er hat mir nach drei Wochen offen und ehrlich gesagt, dass sie mit Kind in Urlaub fahren. (Er hätte ja auch Jungsurlaub sagen können, heraus gefunden hätte ich es nicht).
Er hat mich jeden Tag von dort angerufen, mir Bilder und Nachrichten geschickt, er war stundenlang alleine unterwegs, war mir noch immer zu wenig, hab ihm nicht geglaubt.
Da waren wir noch nicht mal intim, er hat sich immer brav gerechtfertigt.
Im Juli hab ich ihn dann quasi zu einem gemeinsamen Wochenende gezwungen, dort lief es dann wunderbar, ich bekam solche Angst vor der Nähe, dass ich ihn dort dann beleidigt habe.
Letztes Wochenende, das wir im Februar zusammen verbracht haben, hab ich ein paar Stunden herum gesponnen, und ihm wieder Lieblosigkeit vorgeworfen, er ist aber trotzdem geblieben.
Und letzte Woche waren wir schön wellnessen, er hatte sich einen Tag freigenommen, und dann hab ich da Schluss gemacht.
Zu der generellen Unsicherheit, kamen immer noch die Vorwürfe, dass er mich belügt, mich nicht genug mag etc.
Meine Verlustängste haben das ganze gekillt

Jetzt kommt mir gerade der Gedanke, ob sie heuer wieder Urlaub fahren. Ich habe ihn im Jänner danach gefragt, er verneinte. Vielleicht sagt er sich jetzt, sie hat eh wieder Schluss gemacht, ist sowieso egal. Aber da kann ich jetzt gar nichts mehr daran ändern.

Das Kind hätte es auf jeden Fall verdient.

x 3

Strategien des Loslassens

29.03.2024 12:44 • x 1 #183

Zitat von Emily:
Ja, ist es. Er hat mir nach drei Wochen offen und ehrlich gesagt, dass sie mit Kind in Urlaub fahren.

Uff. Das ist aber auch ein Brocken.
Ich meine - wenn du die Ex und das Kind hättest kennenlernen dürfen (nicht unbedingt nach drei Wochen aber grundsätzlich) wäre das schon hart zu schlucken, aber so..?

Versteh mich bitte nicht falsch, auch nach der Scheidung meiner Eltern hat es noch gemeinsame Familienurlaube gegeben. Allerdings machte sich mein Vater wohl noch jahrelang Hoffnungen, dass meine Mutter ihn zurücknehmen würde. (Wie wir als ich 13 war erfuhren.)

Also aus Perspektive des Kindes finde ich natürlich super, dass die Eltern gemeinsam Urlaub machen - denn natürlich sind auch meine eigenen Erinnerungen auf diese Weise normaler und viel schöner als hätten meine Eltern nach der Scheidung als ich fünf Jahre alt war, nie wieder ein Wort miteinander gesprochen.

Allerdings waren damals bei meinen Eltern noch lange keine neuen Partner involviert, auf beiden Seiten nicht, ich kann mir aus heutiger Erwachsenensicht gut vorstellen wie schwierig das gewesen wäre.

Da ich bei dir deutlich spüre, dass es absolut nichts mit Missgunst dem Kind gegenüber zu tun hatte, kann ich deine Gefühle sehr gut nachvollziehen und ich frage mich ob da irgendjemand so viel anders reagiert hätte als du.

Sicher: einerseits hat man nach drei Wochen Null Ansprüche an irgendjemanden zu stellen. Klar.
Aber auf der anderen Seite mag man sich ja auch nicht in schwierige Geschichten begeben - und gerade so eine Geschichte wie mit einer Ex und Mutter des gemeinsamen Kindes, die absolut nichts von einer neuen Beziehung wissen darf... ich weiß, ich sagte es schon öfter... aber das wäre und ist für die meisten eine Red Flag.

Wäre ja alles total nachvollziehbar und verständlich wenn sie sich noch mitten in der Trennung befunden hätten oder die Trennung ganz frisch gewesen wäre. Es ist einzusehen, dass da keiner mit der Tür ins Haus fallen mag (falls er noch Respekt vor dem Expartner hat.)

Hm...

Zitat von Emily:
Meine Verlustängste haben das ganze gekillt

Sehe ich nach wie vor nicht so. Und ich habe in solchen Dingen nicht die schlechteste Intuition.
Bitte verstehe mich nicht falsch - falls du es so sehen möchtest um leichter damit abschließen zu können, dann will ich dir definitiv nicht widersprechen.
Nur, objektiv von außen gesehen stellt es sich nicht so dar.

Du hast einen Mann kennengelernt, der noch schwer mit seiner Ex und dem Kind involviert ist. Kind ist gut - aber nur unter den Augen der Ex..? Mit sieben Jahren..? Uff.
Die Trennung lag halt auch noch nicht so lange zurück. Nächstes Uff. Viel Familienzeit mit Ex und Kind obwohl klar war, dass sie nicht von dir wissen dürfen... puh.

Also, natürlich kann man nun argumentieren und sagen: ja, geht einen nach drei Wochen alles noch nichts an.

Aber ganz so ist dem auch nicht - man muss doch anfangs abklären ob die gesamten Umstände und Lebenskonzepte und -vorstellungen zueinander passen.

Dein Verhalten mag ungünstig gewesen sein, aber auch nachvollziehbar. Wenig nachvollziehbar ist, warum er sich in diesem Stadium nach der Trennung emotional auf etwas Neues eingelassen hat.
Aber du hast mich wieder ganz gemacht sagt es, fürchte ich, aus. Er hat ein wenig Kitt für seine Seele gesucht, und auch gefunden.
Denke da leider nach wie vor, und nach der Schilderung mit Familienurlaub + Kind nur bei der Ex betreuen etc. mehr denn zuvor an Rebound.

29.03.2024 14:31 • x 1 #184

Zitat:
(...)Und letzte Woche waren wir schön wellnessen, er hatte sich einen Tag freigenommen, und dann hab ich da Schluss gemacht.
Zu der generellen Unsicherheit, kamen immer noch die Vorwürfe, dass er mich belügt, mich nicht genug mag etc.
Meine Verlustängste haben das ganze gekillt.(...)

@Emily
das ist harter Tobak.

Quintessenz - eine Menge Diskrepanzen. Du mit dir selbst! Du im Umgang mit dem Mann!
Ein Mann spürt das.

Da rudert ein Mann nach Leibeskräften, um etwas auf die Beine zu stellen, MUSS das rudern dosieren, weil ER Ex, Kind, usw. zu bedenken hat....und läuft DANN regelrecht
ins offene Messer.

Zitat:
(...) und dann hab ich da Schluss gemacht.

Wie nennt man das: Fakten-Check, Fakten, die du gerade selbst geschildert hast.

Ich komme noch mal darauf zurück, als ich schrieb, dass DER Mann nicht weiß, woran er bei DIR wirklich ist. Bevor DER Mann zu Hause die Brocken wirklich hinschmeißt, will er doch AUCH, dass sein zu Hause adäquat versorgt ist/wird. KEIN Mann würde einfach so in etwas Neues einsteigen wollen, was auf SOLCH wackeligen Beine steht. Sorry - aber dann kann er gleich zu Hause bleiben.

Der Pragmatismus - die Fakten hast DU beschrieben. Pragmatisch/realistisch betrachtet bleibt dem MANN keine andere Wahl, als den von DIR ausgerufenen CUT als die beste aller Lösungen anzusehen....unterschiedliche Nationalitäten betrachtet hin oder her.

@thegirlnextdoor
du beschreibst in deinem letzten Post sehr viele wenn und aber. Das Verhalten der TE - war das wirklich koscher? Der Mann auch auch eine Denke in der Hinsicht, was er WIRKLICH will. Und dass der Mann auf bestimmtes Verhalten der TE zu reagieren HAT.... logo. Und seine Reaktionen darauf haben den Deckel drauf gemacht - von der TE vollzogen.

Aus Sicht des Mannes - vom Regen (mit der Ex) in die Traufe? Mich wundert dessen Verhalten nicht im geringsten! Und die TE bescheinigt sich hoffentlich nicht selbst, dass SIE den Cut vollzog, weil ER sich so verhielt, wie er sich während der gesamten Zeit verhalten hat

29.03.2024 15:19 • #185

Zitat von thegirlnextdoor:
Uff. Das ist aber auch ein Brocken.

Naja, der Urlaub war schon gebucht, und hatte mich erst kurz davor kennengelernt. Das habe ich als nicht sooo schlimm empfunden. Ich war da ja auch noch nicht so emotional involviert.

Zitat von thegirlnextdoor:
Er hat ein wenig Kitt für seine Seele gesucht, und auch gefunden.

Das kann sein. Er hat auch nie behauptet, dass er eine fixe Beziehung sucht. Nur wusste er nicht, dass er mich da kennenlernen, und Gefühle entstehen würden.
Reboundler versprechen ja oft sehr viel, reden von Zukunftsplänen.
So einen habe ich genau zwei Monate vor ihm 4 Wochen gedatet, mit zwei Kindern und gerade mal drei Monate geschieden gewesen.
Das war ein schwindelerregendes Tempo inkl. Guten Morgen Sonnenschein, Blumen, und Liebesbekundungen. So hat er sich niemals verhalten. Du hast mich wieder ganz gemacht war wahrscheinlich darauf bezogen, dass er wieder jemanden vertrauen wollte/konnte. Dem hab ich ja wundervoll entsprochen

29.03.2024 15:48 • x 2 #186

An der Geschichte ist folgendes störend:

Beziehungsdistanz 150km oder 2h Fahrzeit.
Ein Mann der kein einziges Wort Deutsch kann.
Jemand der sich mit seinem Kind einbunkert.
Jemand der sich Mit Hilfe der Ex versteckt.
Für alle diese Punkte müsste er in einer Beziehung teuer bezahlen. Tut er aber nicht. Er mindert.

Diese ständige Minderung mindert einem permanent das Selbstwertgefühl.

29.03.2024 16:23 • #187

Zitat von Kuddel7591:
Du mit dir selbst! Du im Umgang mit dem Mann!
Ein Mann spürt das.

Korrekt. Macht mich gänzlich unattraktiv. Nicht für S, sondern für Beziehung.

Zitat von Kuddel7591:
Da rudert ein Mann nach Leibeskräften, um etwas auf die Beine zu stellen, MUSS das rudern dosieren, weil ER Ex, Kind, usw. zu bedenken hat....und läuft DANN regelrecht
ins offene Messer.

Wieder korrekt.

Zitat von Kuddel7591:
Mann würde einfach so in etwas Neues einsteigen wollen, was auf SOLCH wackeligen Beine steht. Sorry - aber dann kann er gleich zu Hause bleiben.

Korrekt Nr. 3

Zitat von Kuddel7591:
Aus Sicht des Mannes - vom Regen (mit der Ex) in die Traufe? Mich wundert dessen Verhalten nicht im geringsten!

Genauso wirkt er auch auf mich. Frustriert. Hat mir erst letztens erzählt, dass sie immer gejammert hat, wenn er Samstags mal länger bei den Eltern geblieben ist, statt sofort zu ihr zu kommen. Und da ich immer wegen ähnlichen Dingen angefangen habe,
wird ihn das an sie erinnern.

Zitat von Xonos:
Beziehungsdistanz 150km oder 2h Fahrzeit.

Nein, er lebt und arbeitet seit 10 Jahren hier in meiner Stadt, Wochenende Heimat.

Zitat von Xonos:
Ein Mann der kein einziges Wort Deutsch kann.

Da musste ich jetzt schmunzeln.
Er spricht natürlich Deutsch, wenn wir beide etwas nicht verstehen, wechseln wir ins Englische. Trotzdem bleibt eine gewisse Sprachbarriere bestehen.

Zitat von Xonos:
Diese ständige Minderung mindert einem permanent das Selbstwertgefühl.

Das ist korrekt. Warst du nicht zu Beginn des Threads auf seiner Seite?
Ich glaube, er spiegelt nur mein Verhalten. Wieso sollte er mir auch nur ein bisschen entgegen kommen, wenn ich jedes Mal das Handtuch werfe, wenn er sich nicht so verhält, wie ich es will?

Er hat mir übrigens heute morgen einen schönen Freitag gewünscht und ob des regen Ostereinkaufs stay cool.
Fand ich irgendwie richtig nett.
Jetzt bin ich gerade nach Hause gekommen, und dachte mir, er hätte ja jetzt schon wieder schreiben können. Ich bin so dermaßen bedürftig, meinem erwachsenen Ich wird direkt schlecht.

Ich brauche dringend eine bessere Strategie, um mein inneres Kind zu versorgen.

29.03.2024 16:31 • x 1 #188

Zitat von Emily:
Warst du nicht zu Beginn des Threads auf seiner Seite?

Ich würde an dieser Stelle gerne betonen, dass ich grundsätzlich auf keiner Seite bin, und dass ich den Mann keineswegs vorverurteilen möchte.
Deswegen schrieb ich auch mehrmals, dass es sich selbstverständlich nicht um Betrug oder dergleichen handeln muss, wenngleich eben keiner wissen kann, was wirklich dahintersteckt.
Sehe nur trotzdem Red Flags bezüglich einer Beziehung(sanbahnung)

Fehlverhalten mag es auf beiden Seiten gegeben haben, nur finde ich eben sehr nachvollziehbar dass man anfangs misstrauisch ist, wenn das Verhältnis zur Ex (aufgrund des Umgangs mit der gesamten Thematik) nicht geklärt scheint.

Zitat von Xonos:
Jemand der sich mit seinem Kind einbunkert.
Jemand der sich Mit Hilfe der Ex versteckt.
Für alle diese Punkte müsste er in einer Beziehung teuer bezahlen. Tut er aber nicht. Er mindert.

Diese ständige Minderung mindert einem permanent das Selbstwertgefühl.

Das sehe ich eben auch so.
Finde ich sehr schwierig.

29.03.2024 16:37 • #189

Zitat von thegirlnextdoor:
nur finde ich eben sehr nachvollziehbar dass man anfangs misstrauisch ist, wenn das Verhältnis zur Ex (aufgrund des Umgangs mit der gesamten Thematik) nicht geklärt scheint.

Ich auch. Nur war ich sehr, sehr misstrauisch, da ich, wie schon erwähnt, Anfang des Jahres diesen kompletten Lügner, und dann im Februar den klassischen Rebounder, kennengelernt habe. Da habe ich, natürlich in Kombination mit meiner generellen Unsicherheit, total am Rad gedreht.
Vom Lügner hab ich ihm nach einer Weile auch erzählt, hatte auch Verständnis. Aber trotzdem nicht seine Baustelle, und in der Anfangsphase nicht gerade förderlich.

29.03.2024 17:35 • #190

Zitat von Emily:
Korrekt. Macht mich gänzlich unattraktiv. Nicht für S, sondern für Beziehung. Wieder korrekt. Korrekt Nr. 3 Genauso wirkt er auch auf mich. Frustriert. Hat mir erst letztens erzählt, dass sie immer gejammert hat, wenn er Samstags mal länger bei den Eltern geblieben ist, statt sofort zu ihr zu kommen. Und da ...

.... beide Seiten einer Medaille - soweit deinen Schilderungen zu entnehmen - zu betrachten, ist angesagt! Oder?
Und wenn es atmosphärisch einfach nicht hinhaut - an wem kann das liegen? An dir? An ihm? Oder doch, der Realität geschuldet, an BEIDEN? DU hast zwar beendet, weil...! Aber ... liegen Gründe dafür allein bei IHM?
ER ist, wie er ist! Du bist, wie du bist! ER war liiert! Du bist Single! ER muss/will sich um das Kind kümmern! Du bist mit solchen Dingen nicht betraut. ER hat seine Ex, sein Kind, seine damit verbundenen Dinge zu tun. Du machst DEIN Ding- ganz alleine.
Das Forum ist voll davon - von solchen Konstellationen. Und Single haben nun mal einen ganz anderen Gedankengang, als (ehem.) Gebundene, bzw. noch immer nicht ganz freie EP/LP. Er KANN noch nicht so, wie er will - du schon. Er WILL es evtl. noch nicht so, wie ER es gern hätte. Und ja... Erwartungshaltung deinerseits - die steht auch im Raum. Und der kommt er - Stand jetzt - nicht nach.

Und was Attraktivität angeht - egal in welcher Form...im Bett allein reicht die in der Tat nicht aus....und hat mit DEM Atmosphärischen nichts zu tun, weshalb es mit euch nicht klappen will.

Apropos Misstrauen - in SOLCHEN Situationen ist das kein Wunder. ER wusste/weiß nicht, woran er INSGESAMT ist - weder zu Hause, noch mit dir, egal was du ihm signalisiert haben magst. Wenn er etwas nicht erkannt hat - kann doch sein!? Dass DU ihm alle Türen geöffnet hast und ER hat das nicht erkannt - auch das kann sein.

Und ja.... n Mann sieht das vllt. anders.

Und nein - ich werde nicht das Hohelied singen, dass du alles richtig gemacht hast, bzw. den Mann verdammen. Die Wahrheit trifft sich eher in der Mitte... Leben pur ...halt!

29.03.2024 17:47 • #191

Zitat von Kuddel7591:
... liegen Gründe dafür allein bei IHM?

Nein, habe es jetzt bereits mehrfach erklärt.

Zitat von Kuddel7591:
war liiert! Du bist Single!

Als ich ihn kennengelernt habe, war er Single. Sonst hätte es kein weiteres Kennenlernen gegeben!

Zitat von Kuddel7591:
sein Kind, seine damit verbundenen Dinge zu tun. Du machst DEIN Ding- ganz alleine.

Nein, ich kann auch nicht machen was ich will, habe demenzkranke Eltern. Deshalb fast täglich Verpflichtungen.

Zitat von Kuddel7591:
KANN noch nicht so, wie er will - du schon.

Schon klar.
Ich sehe auch beide Anteile.
Ich möchte aber weiter an mir arbeiten, dass sich sowas in der Zukunft nicht mehr wiederholt.

30.03.2024 01:34 • x 2 #192

Umsichtiger, einfühlsamer und treffender als @thegirlnextdoor kann man es mMn nicht formulieren. Mit allen Eventualitäten und Zugeständnissen an den (Ex-)Partner der TE sowie unter Berücksichtigung der Verhaltensweisen der TE.

@Emily Für mich schreit die Geschichte förmlich danach, dass er eine Beziehung (möglicherweise sogar Ehe) in der Heimat führt. Mich würde zudem interessieren, wo er an den Wochenenden nächtigt. Etwa auch bei seiner Ex?

Die Tatsachen, dass die Wochenenden und Sommerferien komplett tabu sind, die Betreuung ausschließlich bei der Ex erfolgt, gemeinsame Urlaube mit der Ex und dem Kind stattfinden, sprechen für mich da eine deutliche Sprache. Zwei Lebensmittelpunkte, noch dazu in verschiedenen Ländern, erleichtern überdies ein Doppelleben, wobei ich dies natürlich nicht jedem auswärts Tätigen unterstellen möchte/würde.

Ich war selbst alleinerziehend und habe meinen Partner (wir waren seinerzeit beide Singles) aufgrund der größeren Distanz auch schon mal zu mir nach Hause eingeladen. Das kam dann vielleicht einmal in zwei oder drei Monaten vor und unter der Prämisse, dass er abends wieder heimfährt. Nachdem er eine neue Partnerin hatte, haben wir das aus Rücksicht auf alle Beteiligten aber weitestgehend eingestellt. Gemeinsame Kurzurlaube und Ausflüge mit unserem Kind (damals noch klein) gab es auch - aber wie gesagt, da waren wir beide solo. Ich habe das unserem Kind zuliebe getan und hätte es niemals! akzeptiert, dass mein Ex jedes! Wochenende bei mir bzw. in meiner Wohnung verbringt. Finde es daher schon sehr suspekt, dass dein (Ex-)Partner jedes Wochenende zu seiner Ex fährt, um sein Kind zu sehen/betreuen.

Und was den Beziehungsstatus im OD angeht, habe ich leider selbst die Erfahrung gemacht, dass sich dort nicht wenige Männer (möglicherweise auch Frauen) tummeln, die sich als Singles oder getrennt lebend ausgeben, es aber mitnichten sind. Einem Datingpartner, bei dem ich selbiges vermutete, habe ich ordentlich auf den Zahn gefühlt und - nachdem ich einige red flags für mich identifizierte - ihn schleunigst in die Wüste geschickt. Dazu gehörte u.a., ihn direkt mal in seinem Heimatort zu besuchen, was recht aufschlussreich war. Ich kann da jedem nur raten, auf das eigene Bauchgefühl zu achten und nicht zu gutgläubig an das Dating fremder Personen heranzugehen.

Vielleicht schätze ich die Situation auch total falsch ein oder gewichte die Zutaten falsch, dein Beziehungsverhalten habe ich ja komplett außen vorgelassen. Für mich als Außenstehende und auf der Grundlage deines Berichts hier sieht es aber leider so aus, als wenn dein OdB dir ein sehr wichtiges Detail verschwiegen hat. Unter diesen Umständen - sofern denn zutreffend - würde ich noch nicht mal eine F+ wollen, was aber jede(r) für sich selbst entscheiden muss.

Auf jeden Fall teile ich dein Misstrauen, was aus meiner Sicht berechtigt ist!

30.03.2024 08:50 • x 1 #193

Zitat von Funkenline:
Die Tatsachen, dass die Wochenenden und Sommerferien komplett tabu sind, die Betreuung ausschließlich bei der Ex erfolgt, gemeinsame Urlaube mit der Ex und dem Kind stattfinden, sprechen für mich da eine deutliche Sprache.

Der Urlaub fand statt, 3 Wochen nachdem er mich kennengelernt hat. Seitdem keine Urlaube mehr.
Wie kann ein Mann ein Doppelleben führen, und wird kein einziges Mal von seiner vermeintlichen Partnerin angerufen oder angeschrieben, in 10 Monaten? Sein Handy ist immer neben uns, liegt nie verkehrt, er ließ es eigentlich auch immer in der Kùche, wenn wir schlafen gegangen sind, und zu beginn habe ich auch oft aufs Display geschaut. Nie, auch nur eine einzige Nachricht oder Anruf aufgepoppt. Er ruft sie eventuell jeden Tag um 17Uhr30 an, um dann am Abend komplett abzutauchen? Sagt Schatzilein, 2,3 mal in der Woche bin ich bis Mitternacht bei Freunden/im Gym/mache Atemübungen, kann mich da nicht melden? oder er schreibt mir jedem Tag beim Schlafen gehen eine Nachricht. Wo ist sie da? Schleicht er sich da jeden Abend aus dem Bett, versteckt er das Handy unter der Bettdecke?
Es gab die groben Verdachtsmomente bezüglich seiner Situation ja, aber in der Praxis gab es nie einen Moment, wo er verdächtig gehandelt hätte. Und ich hab ihm die Daumenschrauben verdammt hart angezogen.
Und ich möchte noch einmal betonen, dass ich ihm diesbezüglich schon seit Herbst nicht mehr misstraue.
Es geht mittlerweile nur noch um die Tiefe seiner Gefühle.

Zitat von Funkenline:
überdies ein Doppelleben, wobei ich dies natürlich nicht jedem auswärts Tätigen unterstellen möchte/würde.

Dann tu es bitte auch hier nicht.
Ich weiß, ihr meint es nur gut.
Er hat sicher irgendwelche Probleme, das steht außer Frage, aber diese beiden sind kein Liebespaar mehr, das ist eine Tatsache.

30.03.2024 10:52 • x 3 #194

Zitat von Emily:
Der Urlaub fand statt, 3 Wochen nachdem er mich kennengelernt hat. Seitdem keine Urlaube mehr.

Aber auch kein Urlaub mit dir, oder? Und wenn ich das richtig verstanden habe, wart ihr nur 5 Monate zusammen. Der nächste größere Familienurlaub stünde vermutlich erst wieder in diesem Sommer an. Und ob er mit seiner Family während eurer Auszeit nicht auch urlauben war, weißt du nicht.

Ich bin bei dir, dass sein Online-Verhalten eher gegen eine Zweitbeziehung spricht. Lebte er denn unter der Woche komplett bei dir? Dass er mehr oder weniger täglich mit seiner Ex telefoniert, finde ich ehrlich gesagt ungewöhnlich. Hätte ich nie in dieser Quantität mit meinem Ex wollen. Und mein Kind war gerade mal zwei, als wir uns trennten. Wenn er den Anruf hingegen nutzt, um vor allem mit seinem Sohn zu sprechen, ist das natürlich was anderes. Ich gebe dennoch zu bedenken, dass in eingespielten, langjährigen Beziehungen nicht mehr ganz so häufig miteinander kommuniziert wird wie am Anfang von Beziehungen. Außerdem gibt es auch so was wie Zweithandys.

Nun aber genug mit den ganzen Schwarzmalereien. Vielleicht bin ich da auch etwas zu misstrauisch und durch eigene (negative) Erfahrungen zu voreingenommen. Sieh es mir bitte nach. Du bist eine intelligente und reflektierte Frau und kennst ihn und die Umstände zweifelsohne besser als jede(r) andere hier.

Und ja, es ist genauso möglich, dass er ein Bindungsthema hat und/oder auf dein verlustängstliches Verhalten mit Mauern, Abtauchen etc. reagiert. Dass sich Bindungsvermeider der emotionalen Nähe häufiger (als sicher gebundene) durch Fremdgehen entziehen, sei hier nur mal nebenbei bemerkt. Wenn schon seine Exbeziehung von On und Offs geprägt war, scheint sich das bei euch zu wiederholen, was ein gewisses Muster erkennen ließe. Dann noch die Sache mit dem Rebound, die auch recht schlüssig klingt. Und last but not least die Möglichkeit, dass er von vornherein nichts Festes wollte.

Ganz egal, welchen Namen man diesem Kind nun gibt (ich bin da leider auch schnell dabei), macht diese Beziehung keinen gesunden Eindruck auf mich, weshalb ich da gänzlich aussteigen würde. F+ könnte ich nicht, erst recht nicht, wenn da (noch) Gefühle sind. Wenn es für dich aber okay ist und du von ihm nicht lassen kannst - hier würde ich die Gründe noch mal genauer eruieren (ist es wirklich ER oder geht es um ein eigenes Thema?) - setze es halt fort. Leiden wirst du vermutlich so oder so. Ist nur die Frage, wie lange man so etwas aushalten will.

Ich bin damals viel zu lange in einer destruktiven Beziehung geblieben und habe wertvolle Lebenszeit verschenkt. Weiß aber auch, wie schwer es ist, der Realität ins Auge zu blicken und auszusteigen. Gut, dass du therapeutische Unterstützung hast.

30.03.2024 11:32 • x 1 #195

Zitat von Funkenline:
nächste größere Familienurlaub stünde vermutlich erst wieder in diesem Sommer an.

Der war letztes Jahr Anfang Juni. Im Sommer waren sie nicht unterwegs.
Laut Aussage von ihm im Februar fahren sie heuer nicht, da er das mir gegenüber nicht verantworten kann. Wie er das jetzt nach meinem erneuten Schluss machen sieht, weiß ich nicht.

Zitat von Funkenline:
Und ob er mit seiner Family während eurer Auszeit nicht auch urlauben war, weißt du nicht.

Darüber habe ich mir nie Gedanken gemacht. Aber der Junge ist in dieser Zeit schulpflichtig, wo sollen sie schon groß gewesen sein.

Zitat von Funkenline:
Lebte er denn unter der Woche komplett bei dir?

Nein, denn das würde ich auch nicht wollen, wenn alles ganz normal laufen würde. Wir sind beide voll berufstätig, stehen zum Teil um 6Uhr auf, und kommen gegen 20 Uhr nach Hause. Da möchte man auch mal seine Ruhe habe.

Zitat von Funkenline:
Dass er mehr oder weniger täglich mit seiner Ex telefoniert, finde ich ehrlich gesagt ungewöhnlich.

Eben, als Ex ist das ungewöhnlich. Mit der Partnerin wäre es normal.
Er ist übrigens an nichts anderem interessiert als einer fixen Beziehung, hatte seine erste Beziehung mit 27.

Zitat von Funkenline:
es mir bitte nach. Du bist eine intelligente und reflektierte Frau und kennst ihn und die Umstände zweifelsohne besser als jede(r) andere hier.

Seh ich dir gerne nach Eben.

Zitat von Funkenline:
Und ja, es ist genauso möglich, dass er ein Bindungsthema hat und/oder auf dein verlustängstliches Verhalten mit Mauern, Abtauchen etc. reagiert.

Er reagierte auf mein Verhalten.

Zitat von Funkenline:
hier würde ich die Gründe noch mal genauer eruieren (ist es wirklich ER oder geht es um ein eigenes Thema?) -

Es geht um ihn. Als Mann. Als Mensch. Als Freund.

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