Strategien des Loslassens

Zitat von thegirlnextdoor:

Diese Unterstellungen wundern mich auch.

Es geht vielen Leuten hier einfach nur ums Wichtig machen, austeilen, verurteilen etc, damit man sein unerfülltes, einsames Leben für ein paar Minuten aufpeppen kann.
Anders kann ich mir so eine Gangart nicht erklären.

Der Eindruck drängt sich teilweise auf, ja.
Anders kann man sich manches wirklich nicht erklären...

Zitat von Emily:

Unglaublich, was da alles zusammen gereimt wird!

Ich orientiere mich ausschließlich an dem, was Du selbst geschrieben hast und habe die betreffenden Stellen klar zitiert.
Mehr erst mal nicht.

Zitat von Emily:

Ich bin trotz Unsicherheiten eine erwachsene, gestandene Frau

Hatte ich etwas anderes behauptet? Wo kommt das her, warum meinst Du, darauf hinweisen zu müssen?

Zitat von Emily:

Immer habe ich Rücksicht genommen.

Das liest sich nicht so. Warum, wurde Dir zitiert. Kann man natürlich auch anders sehen. Aber dann erklär Dich bitte sachlich.

Zitat von Emily:

Und es stört mich absolut nicht, dass er sich um seine Mutter kümmert

Warum thematisierst Du es dann?

Zitat von Emily:

er hat selbst mal gesagt, dass seine Top 2 sein Sohn und ich sein.

Du bist diejenige, die hier Zweifel daran durchblicken läßt und die Beziehung deswegen beendet hat.
Mich persönlich stören seine Prioritäten nicht.

Deine Kommunikation wirkt auf mich, als unterstellst Du anderen (hier: mir) im Zweifel eine negative Absicht. Das kommt vorwurfsvoll rüber, was die Motivation für eine Fortsetzung des Austauschs mit Dir erschwert.

Nimm nur mal dies:

Zitat von Emily:

Aber wenn er wenigstens mal am Sonntag um 15Uhr zurück gekommen wäre, statt um 19 oder 20Uhr, wäre das schon ein Schritt in die richtige Richtung gewesen.
Nein, er habe dann nicht einmal 48 Stunden mit seinem Sohn, bei seiner Mutter muss er auch vorbei fahren - okay, sie ist krank und braucht oft Hilfe - und mich könne er theoretisch unter der Woche jeden Tag sehen.
Was soll ich da gegen argumentieren?

Zitat von Blanca:

Handfester Grund. Auch seine Eltern hat man nur einmal im Leben. Laß Dir das von jemand geschrieben sein, die ihre bereits verloren hat und bis heute davon zehrt, sie vorher so oft wie möglich besucht zu haben, statt andere Dinge zu priorisieren.

Zitat von Emily:

Danke für diese fast unnötige Belehrung.

Warum schlüpfst Du sofort in die (Opfer-)Rolle eines gemaßregelten Kindes?
Wo kommt das her, was soll das?

Du hattest 2023 jede Menge Gelegenheit, diesen Mann zu studieren und Dir darüber klar zu werden, ob er für eine Festbeziehung in Frage käme oder nicht. Dieser erste Anlauf scheiterte dann.

Was mich wirklich wundert ist, daß Du dennoch bereit warst, eine zweite Runde mit ihm zu drehen, offenbar ohne diesmal schon vorher die Rahmen- und Zielvorstellungen deutlich abzusprechen. Stattdessen ging es munter von vorn los und selbst jetzt, wo auch der zweite Anlauf gescheitert ist, willst Du ihn nicht völlig loslassen:

Zitat von Emily:

Das Gespräch am Dienstag war echt der Endpunkt, da wusste ich, das will ich so nicht mehr. Er wurde immer unattraktiver, als Beziehungskandidat.
Aber ich muss mal jetzt ehrlich sagen, er ist ein Adonis und ein Geschenk im Bettchen. Wieso nicht das Positive mitnehmen, vielleicht noch ein paar nette Gespräche?

Gleichzeitig eröffnest Du diesen Thread mit der Frage bzw. Bitte:

Zitat von Emily:

Vielleicht könnt ihr mich ein wenig treten, oder habt die eine oder andere Strategie, wie ich ihn loslassen kann

Dazu schrieb ich Dir ganz konkret folgendes:

Zitat von Blanca:

Wenn Du ihn loslassen willst, dann mach auch richtig Schluß. Will heißen: Abschlußgespräch, Kontaktsperre einleiten, Fotos und Erinnerungsstücke zumindest aus der Sichtweite räumen (oder gleich schreddern) und dann den Blick nach vorn richten, statt sich dem Gedanken hinzugeben, er sei der letzte Mensch auf dieser großen Welt, mit dem man sich intelligent unterhalten und echte Freuden im Bett erleben kann.

Was jetzt nicht heißt, daß Du das 1:1 umsetzen mußt. Vielleicht haben andere Threadteilnehmer ja Ideen dazu, die besser für Dich funktionieren.

Allerdings wirkt Deine Reaktion auf mich erneut ziemlich kindisch:

Zitat von Emily:

Es geht vielen Leuten hier einfach nur ums Wichtig machen, austeilen, verurteilen etc, damit man sein unerfülltes, einsames Leben für ein paar Minuten aufpeppen kann.

Mal abgesehen davon, daß sich jetzt nich wirklich soviele Leute in Deinem Thread tummeln - warum flüchtest Du Dich erneut in die (Opfer-)rolle des (vermeintlich) kleingeredeten, geschlagenen, verurteilten Kindes? Und wie kommst Du auf das dünne Brett, aus einem einzigen Beitag, dessen Botschaft Dir - warum auch immer - sauer aufstößt, gleich Rückschlüsse auf das gesamte Leben seiner Verfasserin (hier: moi) zu ziehen?

Zitat von Emily:

Anders kann ich mir so eine Gangart nicht erklären.

Vielleicht solltest Du Dir etwas mehr Selbstachtung zulegen. Dann wärst Du imstande zu erkennen, daß ich genau einen Fehler beging: Nämlich Dir die Nummer mit der erwachsenen, gestandenen und gebildeten Frau abzukaufen, die tatsächlich in der Lage ist, Texte richtig zu lesen und ihren konkreten Nutzen angemessen für sich einzuordnen, ohne hinter jedem zweiten Satz einen persönlichen Angriff zu vermuten und dann erst dünnlippig das Opfer zu markieren und dann - offenkundig bestärkt durch Zustimmung einer Dritten - die Flucht nach vorn anzutreten.

Ich zucke an der Stelle nur noch müde die Achseln. Wenn Deine Kommunikation auch mit ihm so funktioniert, dann wundert mich alles andere auch nicht mehr, was Du hier geschildert hast. Aber jedem Tierchen sein Pläsierchen...

... Du machst das schon.

Ich bin persönlich nicht von dem Thema betroffen, aber ich fand den Tonfall auch nicht sehr freundlich oder einfühlsam, so sehr ich deine Beiträge sonst schätze.

Ich vermute du hast das Thema nur überflogen, denn sonst würdest du der TE ganz sicher nicht unterstellen dass sie in Konkurrenz zum Kind geht, denn das tut sie wirklich nicht. (Ein Thema, bei dem ich wiederum empfindlich reagiere, wenn mir so etwas auffällt, da mir die Kinder in solchen Konstellationen sehr leid tun, wenn die neue Partnerin oder der neue Partner eines Elternteils ein Problem mit ihnen hat. Das sehe ich hier aber absolut nicht.)

Zitat von Blanca:

Ich zucke an der Stelle nur noch müde die Achseln.

Don't know what to say...schade, dass du nicht das schöne Wetter genießen kannst. Draußen gibt es auch noch ein Leben, nicht nur online.

Zitat von thegirlnextdoor:

ich fand den Tonfall auch nicht sehr freundlich oder einfühlsam

Er war sachlich. Ich habe sie mit keinem Wort persönlich angegriffen und das war auch nicht meine Absicht.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich vermute du hast das Thema nur überflogen

Deine Vermutung trifft nicht zu.

Zitat von thegirlnextdoor:

sonst würdest du der TE ganz sicher nicht unterstellen dass sie in Konkurrenz zum Kind geht, denn das tut sie wirklich nicht.

Die betreffenden Passagen wurden zitiert.

Zitat von Emily:

Don't know what to say...

Vielleicht hilft es, mal eine Nacht drüber zu schlafen und morgen alles nochmal in Ruhe durchzulesen. Diesmal bitte mit dem Gedanken im Hinterkopf, daß sich da jemand fast eine Stunde die samstägliche Zeit nahm, Dein Hilfsanliegen (der Thread umfasst mittlerweile bereits 15 Seiten) durchzulesen, Deine Schilderungen auf sich einwirken zu lassen, sich Gedanken dazu zu machen und diese dann in einem Beitrag zusammenzufassen, dessen einzige Intention es war Dir zu vermitteln, wie ich Deine Situation sehe und warum.

Ich erwarte mir sicher keinen Kniefall von irgendjemand, dem ich hier höchstfreiwillig antworte und ob Du es glaubst oder nicht: Ich weiß mich auch anderweitig zu beschäftigen, weshalb ich u.a. alle 1-2 Jahre lange Forenpausen einlege. Zudem mögen meine Eindrücke umzutreffend sein; aber ich kann bloss mit dem umgehen, was Du geschrieben hast - den Rest wissen nur Du und Dein Ex.

Es ist o.k., falsche Eindrücke ggfs. sachlich zu berichtigen oder schlicht darüber hinwegzuklicken, falls man nichts damit anzufangen weiß. Mit persönlichen Rundumschlägen zu reagieren wie in Beitrag geschehen, sagt hingegen viel über die Art aus, wie Du womöglich auch sonst mit Menschen zu kommunizieren oder gar umzugehen pflegst. Ein fragwürdiges Verhalten - also für jemand, der auf (auch) seine "Intellektualität" so sehr abhebt wie Du in Beitrag #1. Angesichts so einer Ansage hatte ich andere Erwartungen, aber wie gesagt: Jedem Tierchen sein Pläsierchen.

Es passt übrigens ins Bild, daß Du nachträglich drüber nachdenkst, Verachtung gegenüber Deinem Ex aufzubauen. Dasselbe versuchtest Du mir gegenüber in Beitrag #226 offensichtlich auch. Denk mal drüber nach - ernsthaft.

Schönen Abend noch.

Zitat von Blanca:

daß sich da jemand fast eine Stunde die Zeit nahm, Dein Hilfsanliegen (der Thread umfasst mittlerweile bereits 15 Seiten) durchzulesen, Deine Schilderungen auf sich einwirken zu lassen, sich Gedanken dazu zu machen und diese dann in einem Beitrag zusammenzufassen, dessen Intention es war Dir zu vermitteln, wie ich Deine Situation sehe und warum.

Konfus. Themen durcheinander gebracht. Nicht genau gelesen. Du fragtest mich z.B. wie oft wir uns treffen. Habe ich heute einer anderen Userin geschrieben.

Zitat von Blanca:

Mit persönlichen Rundumschlägen zu reagieren wie in Beitrag #226 geschehen, sagt hingegen viel über die Art aus, wie Du womöglich auch sonst mit Menschen zu kommunizieren oder gar umzugehen pflegst.

Also wenn du im "wahren" Leben in so einem Tonfall kommunizierst, dann gute Nacht.

Zitat von Blanca:

für jemand, der auf (auch) seine "Intellektualität" so sehr abhebt wie Du in Beitrag #1. Angesichts so einer Ansage hatte ich andere Erwartungen,

Genau mit dieser Aussage hast du dich demaskiert
Es sind fast immer Frauen nach (?) der Menopause, die ihre Stutenbissigkeit anonym ausleben. Da müssen sich so eine Menge Neid und Frust angestaut haben, das tut mir direkt leid.

Zitat von Blanca:

Wenn Deine Kommunikation auch mit ihm so funktioniert, dann wundert mich alles andere auch nicht mehr, was Du hier geschildert hast.

Wieso sollte ich mit ihm so kommunizieren?
Du bist die Sorte Mensch, die Widerworte nicht gewohnt ist, sieht man auch in anderen Threads. Und doch, den Kniefall erwartest du, und er kam nicht.
Deshalb fängst du dann an, unter die Gürtellinie zu gehen, und wunderst dich dann, dass dir der selbe Wind entgegen bläst...aber ich möchte dich bitten, dass wir den "Schlagabtausch" nun einstellen.
Bringt mir nichts, und dir wahrscheinlich auch niente.
Außerdem bekomme ich jetzt bald lieben Besuch. Ja, die reale Welt ruft.

Zitat von Emily:

Unglaublich, was da alles zusammen gereimt wird! Ich bin trotz Unsicherheiten eine erwachsene, gestandene Frau, die niemals einem Vater seinen Sohn entfremden wollen würde und umgekehrt! Immer habe ich Rücksicht genommen. Und es stört mich absolut nicht, dass er sich um seine Mutter kümmert, ein anderes Verhalten ...

nein....der vorherige Post von Blanca - da ist NICHTS zusammengereimt, sondern sukzessive an DEINEN vorherigen Äußerungen festgemacht. Komisch.... mit total anderen Worten hatte ich das in ähnlicher Weise beschrieben.
Nur... du kannst an den von DIR eingebrachten Hinweisen und Äußerungen nicht "zu deuteln" versuchen - entweder trifft das zu, was du selbst beschrieben hast, oder eben nicht.

Und ja.... die Krux in DER Konstellation liegt bei dir - NICHT bei dem Mann. Du scheinst etwas verlagern zu wollen, was einzig und allein in dir begründet liegt. Du kommst mit der "klaren Kante" des Mannes nicht zurecht, willst scheinbar nicht einsehen, dass auch der Mann ein Recht darauf hat, SEINE Prioritäten gewahrt zu wissen - Kind, Ex, die beiden gemeinsam, Beruf, usw.! Du willst das "Gängelband" - um dem Mann nur DAS zu gestatten, was DIR zusagt? Auch wenn der Mann inzwischen "solo" ist - du bist nicht in der Lage, dass er dir uneingeschränkt "folgt"...er hat ein RECHT darauf, die eigenen Interessen - Kind, Beruf, Ex, usw. so auszugestalten, dass ER mit dem einen guten Umgang hat...und DANN erst dir das einräumt, was er DIR zugestehen kann/will - aus SEINEN "freien Stücken" heraus.

Was Blanca schrieb - das hast du eher als "Bombadement" von Fakten gesehen, doch die Fakten stammen doch von DIR. Sie hat ihre Hinweise an DEINEN Aussagen festgemacht - mehr nicht. Dass du das jetzt anders siehst - das sind die gleichen/ähnlichen Reaktionen auf das, was von anderer Seite - auch von mir - kamen. Und nicht ein Vorwurf dir gegenüber war dabei. Du kannst die Feststellungen, die auf Grund deiner Aussagen im Thread gemacht wurden, auch nicht als Vorwurf sehen....und da gleich mehrere User das SO konstatiert haben - es liegt an dir, ob und was du aus den jeweiligen Hinweise machst.

Gestern hast du sinngemäß geschrieben, dass es an DIR läge, etwas zu verändern, um ggf. (wieder) an den Mann heranzukommen. Und ja.... DU wirst dich ranrobben müssen - NICHT der Mann. DU stellst Ansprüche - an IHN. Und denen der Mann dir gegenüber gerecht werden kann, bzw. will - damit wirst du Vorlieb nehmen müssen.

Leider ging es wieder - deinerseits - ins Persönliche über.... diesmal Blanca betreffend. Warum? Es wäre ein Leichtes, sich die einzelnen Punkte "in Ruhe" selbst zu Gemüte zu führen. Und im Grunde weißt du, dass da etwas dran ist...denn wenn das von mehreren Usern kommt - Nachtigall, ick hör dir trapsen?!

Du hast den Thread erstellt, um etwas loszuwerden, um "Hilfe" zu bekommen? Alles gut!
Was DU losgeworden ist - jede Menge! Dass das nicht wortlos durchgewinkt wurde - logo. Dass du in EINE Richtung gehend einen Verantwortlichen für DEINE (ureigenen) Probleme gesucht hast.... den Mann, weil es mit einer Beziehung zu ihm nicht "reicht" - aus deiner Sicht. Du hast breite Zustimmung bekommen, dass es der Mann sei.
Nein.... eine SOLCHE Situation ist niemals von einem allein ausgelöst/"geschaffen"! Auch darauf wurde bereits hingewiesen....u. a. von mir. Deine persönlichen "Züge" sind es, die AUCH mit- wenn nicht gar hauptverantwortlich sind. Besinne dich deiner eigenen Worte, die du hier im Thread getätigt hast - mehrfach, z. T. auch widersprüchlich. Auch das fiel auf.

Hinweise wolltest du - die hast du bekommen. Perspektiven wolltest du aufgezeigt bekommen - auch die hast du bekommen.

Quintessenz - DU räumst selbst ein, DASS und wo bei DIR der Hase im Pfeffer liegt. Jetzt kannst du wählen - die gegebenen Hinweise und Perspektiven rauszufiltern, die dir ggf. hilfreich erscheinen, daraus evtl. deine eigenen Perspektiven erstellen....und dann "voran" machen...

....um an DEN Mann zu gelangen...will heißen - bei DIR Veränderungen herbeiführen.

Denn ansonsten wird es mit KEINEM Mann "etwas werden"... wegen mögl. Musterverhalten?

@thegirlnextdoor

nein... Blanca hat die Ex NICHT auf "Platz 1" gesetzt. Die Ex kommt "erst" auf Platz 3. Davor Kind, Beruf. Und da die Ex und Kind nun mal nicht zu trennen sind....kommt die TE in der "Rangfolge".... wann? Der Mann MUSS Kontakt zur Ex halten....wegen des Kindes. Und etwaige Absprachen beziehen die Ex mit ein....AUCH evtl. Urlaube, usw.! Und das weiß die TE im Grunde auch, dass es nicht anders funktionieren wird.

Aus männlicher Sicht - der Mann hat SEIN "Feld" bestellt. ER ist "bereit".... nur - die TE kann /will einfach nicht "ernten", weil ihr die "Ernte" (immer noch) zu dürftig erscheint

Zitat von Kuddel7591:

willst scheinbar nicht einsehen, dass auch der Mann ein Recht darauf hat, SEINE Prioritäten gewahrt zu wissen - Kind, Ex, die beiden gemeinsam, Beruf, usw.! Du willst das "Gängelband" - um dem Mann nur DAS zu gestatten, was DIR zusagt?

WO habe ich je gesagt, dass ich seine Prioritäten nicht respektiere? Was soll das mit dem "Gängelband"?

Zitat von Kuddel7591:

Und ja.... DU wirst dich ranrobben müssen - NICHT der Mann.

Stimme zu.

Zitat von Kuddel7591:

Dass du in EINE Richtung gehend einen Verantwortlichen für DEINE (ureigenen) Probleme gesucht hast.... den Mann, weil es mit einer Beziehung zu ihm nicht "reicht" - aus deiner Sicht.

Hab nie IHN zum Verantwortlichen meiner Probleme gemacht.

Zitat von Kuddel7591:

DU räumst selbst ein, DASS und wo bei DIR der Hase im Pfeffer liegt.

Eben. Wozu mir das dann immer wieder unter die Nase reiben?

Zitat von Kuddel7591:

um an DEN Mann zu gelangen...will heißen - bei DIR Veränderungen herbeiführen.

Ehrlich? Wusste ich nicht.
Ich bin dran, ja.
Kannst du dich jetzt bitte mal von mir losreißen? Und dieses gebetsmühlenartige Wiederholen einstellen? Danke.
Ich habe gestern konkret eine Frage gestellt, dass ich momentan mit seiner verbalen Zurückhaltung schwer zurecht komme. Darauf wären Strategien /Anregungen/Tipps nett, eventuell hilfreich gewesen. Aber zwei Personen hatten nichts anderes zu tun als mir erneut, meine "Makel" und Fehler unter die Nase zu reiben, teils oberlehrerhaft, obwohl ich diese schon mehrfach eingestanden habe.
Ist auch ok. Aber ich muss es ja nicht einfach unkommentiert hinnehmen.

Zitat von Emily:

WO habe ich je gesagt, dass ich seine Prioritäten nicht respektiere? Was soll das mit dem "Gängelband"? Stimme zu. Hab nie IHN zum Verantwortlichen meiner Probleme gemacht. Eben. Wozu mir das dann immer wieder unter die Nase reiben? Ehrlich? Wusste ich nicht. Ich bin dran, ja. Kannst du dich jetzt ...

Leider gefallen dir Posts Anderer nicht sonderlich, die an DEINE eigenen Äußerungen gebunden "auf´s Füßchen" treten. Das liegt in der Natur der Sache...

Aussage von dir....

Zitat:

Ich bin dran, ja.

NICHTS anderes schrieb neben mir u. a. auch Blanca.

Mal ehrlich - 1 + 1 zu addieren - mehr ist nicht geschehen. Und das "Ergebnis" passt dir nicht. Verständlich...aus meiner Sicht.

Zitat:

Hab nie IHN zum Verantwortlichen meiner Probleme gemacht.

Aha.... du offerierst IHM aber auch nicht, dass DU Probleme hast - du setzt voraus,
dass ein Außenstehender die "zu erkennen" hat, sich auf DICH "einzupegeln" hat?

Zitat:

Ich bin dran, ja.

Dann man tau...

noch was in eigener Sache - in einem anderen Thread bist du mich AUCH persönlich angegangen, obwohl es um einen anderen TE ging. WARUM machst du deine Probleme im Umgang mit Anderen an "Anderen" fest?

Irgendwie manipulieren hier beide aneinander rum.
Emily kann nach meiner Ansicht nicht definieren was sie will von einem Mann, und dann auch einen tatsächlichen Abgleich durchführen, ob das was sie will übereinstimmt mit dem Mann den sie sich geangelt hat.
Das ihre eigene Angelegenheit. Macht sie aber nicht, da einzige Forderung (Determinante aus der Kindheit:) Du hast mich sofort zu beachten!

Der Mann dagegen hat eine Wagenburg der Beziehungen Elter-Ex-Sohn um sich herum aufgebaut, die er nach Lust und Laune bedienen kann.
Wenn er noch dann um die Ecke kommt, er fährt kurzerhand mit der Ex in den Urlaub und die Next hat das gefälligst zu akzeptieren?
Kann sein das er das für seine Situation so braucht.
Dann kann er aber gleich die Bezahlkarte für sexuelle Beziehungen zücken.
Das macht keine Frau im Ansatz mit.

Das hat mit Emily erst mal nichts zu tun. Das bekommt erst einen Bezug, wenn Emely darauf antwortet: Du hast mich sofort zu beachten.

Damit dreht sich das Karusell im Kreis.

Das ist meine Ansicht der Situation

QUOTE="Emily"] Ich bin in Partnerschaften, die mich emotional berühren, teils unsicher. Bin ab und an mal verbal aggressiv (zu ihm nicht). Das kommt aus meiner Kindheit.
Das hab ich ihm aber mitgeteilt. Dass ich ab und an mal Zuspruch benötige. [/QUOTE]

Dies schrieb auch am 21.3. Also er weiß Bescheid.

Zitat von Kuddel7591:

Aha.... du offerierst IHM aber auch nicht, dass DU Probleme hast - du setzt voraus,
dass ein Außenstehender die "zu erkennen" hat, sich auf DICH "einzupegeln" hat?

Soviel zum Thema mitlesen....
Weißt du, warum ich dich angreife?
Weil uch mir anmaße zu erkennen, wenn jemand wirklich Anteil nimmt an einer Situation, oder ob er sich nur wichtig machen will, weil er gerade nichts anderes zu tun hat. Habe ich dir schon mal gesagt. Es geht dir nur ums Tippen, nicht um die Person. Kann ich gut damit leben, möchte ich mich dann aber nicht mehr drauf beziehen.

Zitat von Xonos:

Wenn er noch dann um die Ecke kommt, er fährt kurzerhand mit der Ex in den Urlaub und die Next hat das gefälligst zu akzeptieren?

Anscheinend hab ich das falsch beschrieben.
Ich kannte ihn erst drei Wochen, und er hatte den Urlaub schon gebucht gehabt.
Ich fand das nur ehrlich. Das war 2023.
Für heuer ist nichts geplant.
Sollte er aber in den vergangenen drei Wochen doch noch etwas gebucht haben, kann ich ihm keinen Vorwurf machen, da ich die Beziehung beendet habe.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich bin persönlich nicht von dem Thema betroffen, aber ich fand den Tonfall auch nicht sehr freundlich oder einfühlsam, so sehr ich deine Beiträge sonst schätze. Ich vermute du hast das Thema nur überflogen, denn sonst würdest du der TE ganz sicher nicht unterstellen dass sie in Konkurrenz zum Kind geht, denn ...

mal Tacheles "geschrieben"....
An welcher Stelle gab es "Unterstellungen" die TE betreffend?
An welcher Stelle wurde die TE persönlich angegangen?
An welcher Stelle macht/e sich WER "wichtig"?
An welcher Stelle teilen User "aus"?
An welcher Stelle ist zu sehen, dass User ihr eigenes Leben "aufzupeppen" versuchen?
An welcher Stelle gibt es eine "Gangart", die nicht den Foren-Regeln entspricht?
An welcher Stelle ist die "Tonart" nicht in Ordnung?

Und... wenn in Antworten bestimmte User betreffend, mächtig "ausgeteilt/ausgekeilt" wird, es dabei ins Persönliche geht, geht das vollkommen am Thema vorbei - Persönliches hat in den
Threads NICHTS zu suchen.

Was zudem frappierend ist - Usern vorzuwerfen, sie würden "nicht richtig" lesen! User lesen
für gewöhnlich das, was eine TE oder andere User "zum Besten" geben....und antworten ggf. darauf.

Mit welcher Dreistigkeit verschiedene TE auf Antworten reagieren, ist z. T. erschreckend, obwohl die zuvor gegebenen Antworten nun mal AUCH "Tacheles" bedeuten (können), ohne
die die durch die Foren-Regeln gegebene "Gangart/Tonfall" zu verlassen.

WER nun "nicht Fisch und nicht Fleisch" ist....@Emily.... das haben mehrere User deinen Schilderungen entnommen, was den Umgang, bzw. das doch mögliche Ende betrifft. Der Mann weiß, was er will....hat das klar formuliert, indem er seine Prioritäten abgesteckt hat.
DAS zu erkennen - unschwer!

Was mich betrifft - du kennst mich nicht persönlich - ich dich nicht. Du versuchst mir i-was nachzusagen/zu unterstellen.... u. a. "kein Interesse" zu haben, nur um des Schreibens Willen "zu schreiben". Lass die persönliche Schiene einfach RAUS....DIE macht dir mehr zu schaffen, als die von dir beschriebenen Fakten, die nun mal gänzlich zu ignorieren versuchst!



Auffallend ist zudem - Blanca beharkst du persönlich, mich auch. Warum? Und an dieser Stelle bringe ich deine Worte an:

"Richtig zu lesen" und und von mir kommt dazu, "alles zu lesen", was User dir antworten!

NICHT "Andere" sind dein Problem...

Zitat von Kuddel7591:

Was zudem frappierend ist - Usern vorzuwerfen, sie würden "nicht richtig" lesen! User lesen
für gewöhnlich das, was eine TE oder andere User "zum Besten" geben....und antworten ggf. darauf.

Ich habe dich gerade dahingehend zitiert. Keine Antwort darauf.
Ich solle mit ihm über meine Probleme sprechen, habe ich schon letzten September erledigt. Hatte ich auch hier geschrieben.
Dafür geht es weiter mit Tiraden, und Tiraden, geistigen Ergüssen, die mich nicht interessieren. Aber du machst immer weiter damit!
Es ist Sonntag, der Sommer ist kurz da. Genießen wir ihn.