Zitat von Emily: Diese Art von "passen" habe ich noch nie kennengelernt, von gleichen Hobbies, Intellektualität, Humor bis zur gleichen Ernährung. Beide sind wir ein wenig "Nerds", die Optik ist wie aus dem Katalog bestellt. Der S. spottet jeder Beschreibung, war immer ein Gentleman.
Vielleicht war er bzw. "es" einfach zu perfekt, um wahr zu sein?
Zitat von Emily: Schnell hat sich aus Problem herausgestellt, dass ich ihm nicht vertrauen konnte, da ich zuerst dachte, er ist einfach nur einer, der alles mitnimmt, und mich wegen seiner privaten Situation belügt.
Wobei wir nach wie vor nicht wissen, ob er nicht tatsächlich ein Doppelleben führt.
Hinzu kommt, daß seine Trennung von der Ex noch frisch war, als Ihr einander begegnet seid. Stichwort: Übergangsfrau.
Zitat von Emily: dann meinte er noch, wir sind emotional wahrscheinlich nicht auf dem selben Level. Das tat sehr weh. Ich habe es dann beendet
Ehrliche Aussage von ihm. Verständlich, daß es Dir weh tat. Konsequente Reaktion von Dir.
Zitat von Emily: Er ist wahrscheinlich der erste Mann in meinem Leben, den ich wirklich respektiert habe.
Trauriges Resumee für eine Frau über 40 (laut Profil). Woran lag es, daß Du so wenig respektable Männer getroffen hast?
Zitat von Emily: Vielleicht könnt ihr mich ein wenig treten, oder habt die eine oder andere Strategie, wie ich ihn loslassen kann
Dazu hatte ich Dir bereits geschrieben. Aber sag - ist das wirklich Deine Intention?
Zitat von Emily: Die Entscheidung ist ja schon gefallen, es ist aus.
Wozu dann noch eine Strategie? Für was?
Zitat von Emily: Ich würde gerne Verachtung aufbauen, um ihn leichter gehen zu lassen.
Erst dachte ich, es sei die Intensität des Trennungsschmerzes, der Dich zu dieser Aussage veranlaßte. Zumal dann auch Sätze folgten wie diese:
Zitat von Emily: Und ich bin mir sicher, ihn zu lieben. Ich wollte eine Partnerschaft mit ihm, er hat mich nicht wirklich an sich heran gelassen.
Zitat von Emily: Und das ist ja wahrscheinlich das Hauptproblem: er mag mich sehr, würde vieles für mich tun, aber wahrscheinlich ist es keine Liebe.
Doch inzwischen stellt sich ja heraus, daß Ihr schon wieder munter miteinander korrespondiert - wobei Du sogar betonst, er tue so, als sei überhaupt nichts geschehen. Du hast ihn also gar nicht losgelassen und es liest sich auch nicht so, als ob Du das wirklich willst. Wozu also benötigst Du noch Strategien, wie Du eben dies bewerkstelligen kannst?
Ich habe mir den kompletten Thread nun ein zweites Mal durchgelesen. Kurz gesagt, sehe ich Eure Geschichte so:
Du hast übers Internet jemand kennengelernt, der vordergründig erst mal hochattraktiv schien und Dich ziemlich rasch geflasht hat. Doch binnen kürzester Zeit stellte sich heraus, daß dieser Mann soviel Altlasten hat, daß im Grunde allenfalls eine (sexuell exklusiv geführte) Freundschaft mit Vorzügen drin ist bei ihm. Für mehr fehlt es ihm schlicht an Zeit und Willen.
Sein Leben ist klar geordnet:
1. Wochenenden und Urlaube mit dem Sohn (Ex inklusive - in welchem Ausmaß auch immer), plus Besuch der Mutter
2. Beruf (existentiell), Freunde und Hobbies (ca. 3 Abende die Woche)
3. Freundin (ca. 2 Abende die Woche).
Das ist das Paket, jedenfalls noch eine ganze Weile - irgendwann wird der Sohn mal groß, aber das braucht noch Jahre.
Darauf hast Du Dich eingelassen und das sogar on-/off. Klar hat er das Ding "Beziehung" genannt, und ja - vermutlich hegt er auch Sympathie und empfindet Leidenschaft für Dich. Aber de facto ist das allenfalls eine (sexuell exklusiv geführte) Freundschaft mit Vorzügen at best (falls da mit seiner Ex wirklich nix mehr läuft) oder eine Affäre at worst (falls er Dir da was verheimlicht hat).
Kannst Du natürlich machen, finde ich jetzt auch nichts dran auszusetzen - solange dieser Rahmen für Dich passt, denn verhandeln tut er ihn ja nicht. Doch eben dies war ja nicht gegeben:
Erst warst Du misstrauisch und dachtest, daß er Dich belügt (2023).
Und mittlerweile ist er Dir schlicht zeitlich zu eng, weil Euer Kontakt sich so nicht weiter entwickeln kann, solange die Prime time (Wochenenden, Urlaube) und wesentliche Lebensbereiche (Familie, Freunde) schlicht ausgeblendet bleiben und Ihr in Eurer Blase lebt. Letztlich fühlst Du Dich so behandelt wie eine Affäre, obwohl es laut Absprache eine Beziehung-im-Werden sein sollte.
Und tasächlich fehlt da noch etwas, das für Beziehungen absolut essentiell ist: Vertrauen und offene Kommunikation. So z.B. hier:
Zitat von Emily: Habe ihm heute gesagt, dass er ja vor 9 Jahren von seiner Ex dermaßen auf den Latz bekommen hat, dass er vielleicht Probleme hat, zu vertrauen. Dazu hat er nur geschwiegen.
Doch mit der Zeit zeigten sich noch mehr Risse, die weder mit seiner Ex, noch mit seinem Sohn zu tun haben, z.B. hier:
Zitat von Emily: Er hat auch heute gesagt, er sei zu alt (45),nochmal eine Frau seiner Mutter vorzustellen, sowas macht man mit 20,25.
Zitat von Emily: Und jetzt war ihm wieder alles zu viel. Er hätte keine Zeit mehr für sich. Fühlt sich wie eine Flipperkugel.
Zitat von Emily: er hat heute gesagt, wir wären wohl von den Gefühlen her auf einem unterschiedlichen Level.
Meines Erachtens war es richtig von Dir, diese Geschichte zu beenden. Denn wenn sogar die Liebe fehlt und dem anderen selbst die letzten beiden Wochenabende noch zuviel werden, die überhaupt noch übrig bleiben, nachdem aber auch wirklich alles andere wichtiger ist als die eigene Partnerin, dann stellt sich in der Tat die Sinnfrage.
Für meine Begriffe ist Euer Ding von Anfang an auf einem komplett falschen Fuß gestartet. Denn in der Tat stand da erst mal folgende Frage im Raum:
Zitat von thegirlnextdoor: Wer weiß wie das Verhältnis zu seiner Ex mit Kind und allem drum und dran in der Heimat wirklich ist..?
Du hast nur sein Wort, mehr nicht.
Meines Erachtens wägst Du Dich da arg sicher:
Zitat von Emily: wie kann ein Mann mit Doppelleben so 100% immer erreichbar sein, nie gab es ein Verschieben vom Treffen, nie gab es Anrufe oder Nachrichten, er hatte immer komplett offen sein Handy vor mir und mit mir benutzt?
Zitat von Emily: Er hat auch noch nie über die Ex geschimpft, was auch typisch AM wäre.
Zitat von Emily:Ich hatte zu Beginn 2023 das erste Mal eine Erfahrung mit einem Betrüger, das war ganz eine andere Baustelle, der hat sich mal ganz anders verhalten, und ich hab relativ schnell gemerkt, dass er gelogen hat.
Gerade angesichts seiner Ausnahmeintelligenz würde ich den Teufel tun, ihm mit Deinem Ex-Betrüger oder irgendwelchen anderen AMs zu vergleichen. Er hält vehement an dem für ein Doppelleben benötigten Freiraum fest, hat Dich bewußt niemand vorgestellt, blieb emotional stets auf einem anderen Level (
seine Worte) und im übrigen agiert er hochmanipulativ, aber dazu später mehr.
So schweigsam er sich gab, wann immer Du ihn auf seine eigene Gefühlswelt angesprochen hast, so offen hast Du ihm die Deine präsentiert - und ihm so genug Hinweise geliefert, welche Knöpfe er bei Dir drücken muß, damit Du weiter am Ball bleibst. Wobei ihm relativ wuppe ist, Euren Ball als "Beziehung" zu bezeichnen, solange er ihn weiterhin als Freundschaft mit Vorzügen ausleben kann, also wie gehabt in dem von ihm gesteckten Rahmen.
Aktuell demonstrierst Du deutlich, daß Du eh nicht von ihm lassen kannst: O.k., ein Festbeziehungskandidat ist er für Dich nicht länger, aber in Deinem Leben behalten tust Du ihn ja trotzdem. Das bißchen was er sich von Dir erwartet, wird er also auch weiterhin bekommen. Er braucht bloß so zu tun, als ob es ihm was ausmache, daß es jetzt nur noch eine F+ ist., damit Du Dir einreden kannst, auch selbst was bestimmt zu haben. Aber letztlich werden nur seine Bedürfnisse so voll bedient; Dein eigenes nach echter Nähe und Tiefe bleibt auf der Strecke.
Ganz schlimm finde ich übrigens diesen Satz von Dir:
Zitat von Emily: Er ist der erste Mann, der intellektuell wirklich was drauf hat. Das bewundere ich enorm. Das finde ich nicht nochmal so schnell.
Ich weiß ja nicht, wo Du bisher sozial und beruflich verkehrt hast. Aber daß Dir in über 40 Jahren kein einziger Mann begegnet ist, der intellektuell was auf dem Kasten hatte, finde ich sehr, sehr traurig. Und daß Du meinst, sowas nie wieder erleben zu können, finde ich noch bedrückender. Was in drei Kreuzes Namen hat Dich denn ein halbes Leben lang daran gehindert?
Zitat von Emily: Zu Beginn war er auch noch sehr emotional. Das hat dann massiv abgenommen, als ich ihm nicht vertraut habe, da die Geschichte ja doch merkwürdig klingt.
Tja. Da ha er sich durchschaut gefühlt - und seine Strategie geändert. Soviel Intelligenz darfst Du ihm schon zutrauen.
Zitat von Emily: Würde er mich als Affäre haben wollen, hätte er im letzten Jahr sicher nicht zwei volle Monate Kontaktsperre eingehalten.
Da hätte ein paar Versprechungen und Lügen gereicht, um wenigstens noch ein paar Mal zum Zug zu kommen.
Er hat mir dann zum Geburtstag eine Karte geschickt, per Post. So hat der Kontakt wieder begonnen.
Woher willst Du wissen, inwiefern er die Kontaktsperre für ein wenig Abwechslung für sich genutzt hat? Muß ja nicht unbedingt mit der Ex sein. Der Herr kennt sich doch aus mit Datingportalen und so...
Und was für ein Invest steckt denn hinter einer Geburtstagskarte? Zumal wenn Du offenbar auch gleich wieder anbeißt...
Zitat von Emily: Und wieso schätzt er die Zeit mit mir nicht mehr? Weil ich ihm "Stress" bereite, weil er zu mir stehen soll?
Oh, die Dir zugewiesene Zeit schätzt er schon. Aber mehr will er nicht von Dir. Das ist alles.
Hat nichts mit Dir zu tun. Wäre bei jeder anderen vermutlich genauso.
Und zwar exakt so lange, bis die F+ anstrengend wird und mehr von ihm will. Ab da wird es stressig.
Was genau hast Du daran nicht verstanden?
Zitat von Emily: Ich habe nur in den vorherigen Beziehungen so viele Abstriche gemacht, ich wollte mich nie mehr so "billig" hergeben. Gute Männer sind sehr rar geworden.
Sich als ungebundene Frau mit so einem engen Zeitraumen abspeisen und dauerhaft im sozialen Umfeld verleugnen zu lassen, ist aber nun mal ein Schattendasein, das nicht mehr weit von einer Affäre entfernt ist. Wobei offen bleibt, inwiefern er daheim ein Doppelleben führt. Das muß ja nicht mal mit seiner Ex sein. Es könnte auch noch eine dritte geben, von der Du nichts weißt. Das gilt übrigens auch für die anderen Werktage, an denen er angeblich Beruf, Hobbies und Freunden frönt.
Oder hast Du Dich mal selbst vergewissert?
Zitat von Emily: Und von mir aus war es sicher Liebe. Wenn ich mir bei ihm sicher wäre, hätte ich es ja nicht beendet.
Ich glaube Dir gern, daß es sich für Dich so anfühlt wie Liebe. Aber meines Erachtens war es ein Push & Pull-Dingens, das viel mit (nicht nur körperlicher) Leidenschaft, einem letztlich unerfüllt gebliebenen Wunsch nach tiefer Liebe, Rangeleien um Deinen Platz in seinem Leben, Verlustangst (sich nie wieder so spüren zu können) und dem Kokon zu tun hat, in dem Ihr beide Euch vom Rest (seiner) Welt abgeschottet habt.
Zitat von Emily: Hab ich gemacht, die Ex und Kind red flag "übersehen"
Es geht nicht um die Ex und das Kind, sondern darum, daß er mit einem so dermaßen eng gesteckten Rahmen daherkam, daß es gerade mal für eine nette Freundschaft mit Vorzügen reicht, aber nicht für eine ernstzunehmende Partnerschaft. Was er Dir offeriert, ist ein Schattendasein, mehr nicht.
Zitat von Emily: Von den Interessen und Ansichten hatte er ja alles, was ich mir wünsche, aber wie kann ich gegen mangelnde Liebe angehen?
Gar nicht. Daher nochmal: Es war richtig, daß Du das Ganze dann beendet hast.
Zitat von Emily: Auch habe ich ihm nie was "verboten" oder mich beschwert, wie Fitness zu gehen oder seinen Dienstag Abend mit seinen Kumpels. ER hat gestern gesagt, dass er vor unserem Kennenlernen 6x die Woche ins Gym gegangen ist, und jetzt nur noch 2x. Was soll ich darauf sagen?
Daß das nur Krümel sind, die für eine ernstzunehmende Beziehung nicht reichen. Denn Prime time sind nun mal Wochenende und Urlaub und da bist Du stets allein (bzw. ohne ihn). Allerdings hätte dieses Gespräch schon gleich in den ersten Wochen geführt werden sollen und nicht erst jetzt, wo Du Dich auf diesen Rahmen längst eingelassen hattest.
Zitat von Emily: Er hat so große Angst vor Konflikten, dass er gegen seinen Willen Dinge tut.
Bei Dir hat er diese Angst offenbar nicht, denn da zieht er seinen Stiefel voll durch. Dir ist klar, was das bedeutet?
Zitat von Emily: Das schon, aber was bringt es, wenn er mir entgegen kommt, er es aber eigentlich gar nicht tun will? Und er es mir ein paar Wochen später vorhält?
Nichts - außer daß er es schafft, daß Du Dich wie eine Nörgeltante fühlst. Und um ihm zu beweisen, daß Du keine bist, wirs Du resigniert nachgeben. So zumindest ist es bisher gelaufen. Sonst wärt Ihr ja gar nicht erst zusammen gekommen, bzw. Du hättes Dich binnen kürzester Zeit wieder ausgeklinkt.
Für ihn bringt es also schon was: Er bekommt seinen Willen auf Dauer doch noch durchgesetzt. Also läßt er sich gelegentlich breitschlagen und kommt Dir vermeintlich entgegen. Hier ein Krümel, da einer - aber an die Leckerbissen (Wochenende, Urlaub), da läßt er Dich weiter nicht heran. Wie gesagt: Dumm ist er nicht...
Zitat von Emily: Was ich brauche, ist Zuspruch, das stimmt.
Zitat von Emily: Ich wurde als Kind ignoriert, und man hat nicht mit mir gesprochen. Das war für mich schlimmer als Ohrfeigen.
Das hab ich ihm auch mal erzählt. Hat ihn nicht sonderlich interessiert.
Oh, das das würde ich so nicht sagen. Er hat sich nur nicht auf die gewünschte Weise dafür interessiert. Stattdessen nahm er zur Kenntnis, daß er Dich mit fehlendem Zuspruch verunsichern kann.
Das ist eine Klaviertaste, die er für sich nutzen kann. Da wirft er Dir dann schnell mal vor, daß Du "zickig" seist, oder macht Dich glauben, daß Du so rüberkommst. Und schon setzt Du alles daran ihm zu beweisen, daß Du auch ganz anders kannst. Merkst was? Wie gesagt: Dumm ist er nicht...
Zitat von Emily: Er hat öfter betont, dass er immer ein schlechtes Gewissen hat, weil er nicht so ausreichend für mich da sein kann, wie ich es brauche. Dass er mir weh tun wird, weil er nicht immer da sein kann.
Hochmanipulativ.
Du hast mit keinem Wort verlangt, daß er
immer für Dich da sein soll. Und natürlich könnte er sich auch am Wochenende oder Urlaub öfter mal freischaufeln, wenn er das wirklich wollte. Aber er setzt andere Prioritäten.
Fakt ist: Das ist (s)eine bewußte Entscheidung. Die trifft er in vollem Wissen und Gewissen, wie es Dir damit geht.
Fakt ist auch: Du bis nicht diejenige, die ihn dazu nötigt. Daher braucht er Dir auch nicht die Ohren vollzujammern deswegen.
Fakt ist ferner, daß er mit solchen Sätzen versucht, Dir ein schlechtes Gewissen einzureden, daß Du ihm (angeblich) ein schlechtes Gewissen machst, wenn Du offen unter seiner Entscheidung leidest und ihm das zeigst. Wie gesagt: Dumm ist er nicht...
Zitat von Emily: Ja, das mit der Uhr ist wieder typisch my life. Meine Freundin hat gesagt, ich soll mir das Geld einfach behalten, so was mache ich aber nicht.
Finde ich richtig von Dir. Schade, daß Du FreundInnen hast, die Anstand mit Schwäche verwechseln. Vielleicht solltest Du nicht nur Deine Partnerwahl, sondern überhaupt Dein soziales Umfeld mal beleuchten.
Zitat von Emily: Und ich habe mich nicht aus Zickigkeit getrennt, sondern weil er gesagt hat, dass unsere Gefühle nicht auf dem selben Level sind. Das kann ich nur mit "du liebst mich mehr, als ich dich" übersetzen.
Hast Du richtig gemacht.
Aber sag:
Wer hat denn konkret behauptet, daß Du Dich aus Zickigkeit getrennt hast?
Warum fühlst Du Dich nicht nur angegriffen diesbezüglich, sondern rechtfertigst Dich obendrein auch noch, obwohl Dein Trennungsgrund doch schwarz auf weiß klar im Eröffnungsbeitrag geschrieben steht?
Zitat von Emily: Wie gesagt, ich möchte generell eine langfristige Partnerschaft. Das wollte ich mit ihm. Ich werde nie mehr so einen Gleichklang bei Interessen, S.tät, geistigem Horizont und Weltbild finden.
Bei dem von ihm gesteckten Rahmen wirst Du das nicht bekommen. Daher mein Rat: Loslassen. Und zwar gründlich.
Zitat von Emily: Ich weiß nur so viel, dass er sich trennen wollte, weil es nicht gepasst hat, daher ist er auch in die neue (meine) Stadt gezogen. Da wurde sie schwanger, um ihn zu binden (meine Interpretation).
Das ging dann Jahre hin und her, endgültig getrennt sind sie seit Januar 2023, Ende Mai lernten wir uns kennen.
Du weißt überhaupt nichts - außer dem, was er Dir erzählt hat. Ihre Seite der Geschichte kennst Du nicht.
Er wird schon wissen, warum er so bedacht darauf ist, daß die Ex und Du einander bloß nicht persönlich begegnen.
Wie gesagt: Dumm ist er nicht...
Zitat von Emily: Dass es da noch ein on/off bei den beiden gibt, schließe ich aus, denn dann wäre er ja nicht beständig bei mir geblieben.
Seine Prime time verbringt er mit seinem Sohn und (vermutlich) ihr, nicht mit Dir.
Preisfrage: Bist Du sicher, daß Ex und der Sohn überhaupt existieren? Welche Beweise hast Du dafür?
Immerhin fährt er regelmässig in seine Heimat zurück. Vielleicht wartet da ja etwas ganz anderes auf ihn?
Hast Du das alles je konkret und handfest überprüft? (zuverlässige Zeugen, selbst hinterhergefahren, Detektei?)
Zitat von Emily: Ich habe ihm geantwortet, dass der Zug für eine Beziehung abgefahren ist, aber da wir uns ja mögen und die wortlose Kommunikation gut läuft, wir uns ab und an mal treffen können, eventuell sonntags, damit es unter der Woche nicht so stressig ist.
Bingo - damit ist er jetzt voll durch die Zielline. Endlich alles so unverbindlich, wie er es braucht und nun kommen sogar noch zwei weitere Wochentage für ihn hinzu!
Zitat von Emily: Es kam sofort retour, dass er wegen diesem Sonntag nicht weiß, aber er mit mir in einen Film gehen möchte (!) er noch wegen den Zeiten schauen wird, und ich mir das Kino aussuchen soll.
Wenn wir ins Kino in seiner Nähe gehen, könnte ich bei ihm übernachten, damit ich nicht so weit in die Arbeit habe.
Jetzt stellt sich mir wirklich langsam die Frage, ob er einen Knall hat.
Tut er jetzt echt so, als ob nichts gewesen wäre? Oder will er F+ mit einem Kinobesuch verbinden?
Entschuldige mal, Du bist doch diejenige, die a) keine Beziehung mehr will und ihm b) dennoch gelegentliche Treffen vorgeschlagen hat, obwohl sie genau weiß, daß er sie weder wirklich liebt, noch mehr als eben das von ihr will.
Zitat von Emily: Es wird nichts mehr beziehungstechnisches laufen zwischen uns. Ich werde ihn nicht mehr nach Gefühlen, Unternehmungen, Urlauben, Wochenenden etc. fragen. Er kann maximal bei mir vorbei kommen, und wir kuscheln und genießen die Nähe.
Was genau hast Du an seiner Reaktion nicht verstanden? Besser kann es aus seiner Sicht doch gar nicht laufen.
Zitat von Emily: Ich kann mich arrangieren, nur ein Mindestmaß an Entgegenkommen sollte schon da sein.
Was Du ihm jetzt angeboten hast, liegt sogar noch unter dem Mini-Mindestmaß, das er Dir bisher zugestanden hatte.
Zitat von Emily: Es müsste mehr von ihm kommen, dass ich mich gut und sicher fühle, in Bezug auf uns, nicht auf mein persönliches Wohlbefinden.
Wie etwa, dass ich nicht mehr verheimlicht werde, oder das Urlaub ein Thema ist. Oder es kein Drama ist, wenn ich ihn bitte, mit mir drei Stunden auf eine Hochzeit zu kommen. Dann könnte ich ihn als meinen festen Partner bezeichnen.
Ist Dir nie der Gedanke gekommen, daß ihm das völlig wumpe ist, wie Du ihn nennst - solange Du ihm weiter ein wenig Abwechslung vom beruflichen Alltag bereitest, ehe er am Wochenende heim zu - ja was eigentlich? - düst?
Zitat von Emily: Ich verstehe momentan nicht, warum er wieder so unterwürfig tut. Was interessieren mich pics vom Haus seiner Mutter?
Zitat von thegirlnextdoor: Inwiefern "unterwürfig"..?
Zitat von Emily: Seeeehr freundlich bei den Nachrichten.
"Ich möchte dich nicht stören, aber ich wollte dir ein Foto von meinem Dorf schicken"
Und "dein Profilfoto ist schön. Tolle Brille". Er bräuchte doch nicht wieder versuchen, "anzudocken" , die F+ Sache ist doch schon ausgemacht.
Höflichkeit, Freundlichkeit und Komplimente haben nichts mit Unterwürfigkeit zu tun.
Zitat von Emily: Was ich nicht verstehe : wenn er wirklich ein Lügner wäre, und die beiden noch eine Beziehung führten, wieso ist er dann in ein anderes Land gegangen, und hat die beiden nicht nachgeholt?
Vielleicht weil es ihm so besser taugt? Läuft doch...
Zitat von Emily: Streiten ist mit ihm nicht wirklich möglich, konnte ihn kaum es der Reserve locken. Er hat nur nie verstanden, warum ich ihm nicht vertraue, war dann immer traurig.
Hochmanipulativ - das grenzt sogar an Gaslighting.
Zitat von Emily: Wie könnte ein Mensch, der so kontrolliert ist, immer ausgeglichen, immer freundlich, so ein kranker Manipulator sein?
Auch gab es nie future faking, großartige Versprechungen, große Gesten zum Warmhalten. So wie es Betrüger so oft tun.
Er weiß genau, welche Knöpfe er bei Dir bedienen kann und bisher kam er durch damit.
Zitat von Emily: Er weiß, dass er, wenn es hart auf hart kommt, seinen Buben ein paar Wochen nicht sehen kann, bis sie sich wieder beruhigt hat. Das will er vermeiden. Und erhat mir vor ein paar Wochen wortwörtlich gesagt, dass er sich diesen Stress nicht antun will.
Sie kann ihm seinen Sohn also doch nicht komplett entziehen.
Damit steht fest: Er wollte von vornherein gar keine richtige Festbeziehung mit allem drum und dran, sondern eine F+ (wobei noch ungeprüft im Raum steht, ob er am Ende nicht doch ein Doppelleben führt dort).
Zitat von Emily: Er ist ein sehr männlicher Mann mit viel Sexappeal, aber dieses Verhalten macht in als Partner komplett uninteressant. Deshalb lieber F+.
Du belohnst ihn also für ein Jahr emotionaler Achterbahn jetzt sogar noch mit einer F+.
Wie gesagt: Dumm ist er nicht.
Auf mich wirkt er vielmehr wie ein genialer Puppenspieler.
Zitat von Emily: Aber ist es übertrieben zu hoffen, dass es irgendwo einen Mann gibt, der nicht nur zu Beginn über seine Gefühle spricht, sondern kontinuierlich damit weiter macht?
Nein.
Zitat von Emily: Und auch wenn ich an mir arbeite, und darauf nicht mehr so großen Wert legen würde, bleibt in seinem Fall die Tatsache bestehen, dass er zu feige ist, etwas in seinem anderem Leben zu ändern, und zu mir zu stehen.
Er ist nicht zu feige. Er will nicht. Du bist ihm nicht wichtig genug, etwas zu ändern und hast Dich auch gefügt; sogar jetzt noch.
Zitat von Emily: Er zeigt zwar liebe Gesten, kümmert sich, bringt mir Kleinigkeiten mit, okay. Aber in sein Leben einbauen, nö kaum.
Und er redet wie ein Wasserfall, macht die schneidigsten Komplimente, singt Hymnen auf meinen Körper, aber was in seinem Herzen vorgeht, das wird verschwiegen.
Kostet alles nichts. Und als intelligenter, erfahrener Mann ist man in seinem Alter routiniert darin.
Zitat von Emily: Ja, dann hätte er sich aber schon längst trennen können.
Wofür dennP? Er hatte doch stets, was er von Dir wollte. Sogar jetzt noch.
Zitat von Emily: Gestern hat er wieder gesagt, dass er sich nicht traut, es ihr zusagen.
Er ist zu feige.
Trotzdem, habe ich auch einen nicht geringen Anteil an diesem Schlamassel.
Ich habe ihn von Anfang an gepusht. Zu sehr.
Du hast von Anfang an einen Rahmen akzeptiert, der inakzeptabel war, ist und für eine Festbeziehung auch bleibt. Nicht pushen war Dein Problem, sondern daß Du nicht für Dich und Deine Bedürfnisse eingestanden bist.
Zitat von Emily: Er wird sich immer zurückziehen, weil ihn meine Bedürftigkeit abstoßen wird.
Nein, er wird weiter damit spielen, daß Du so schlecht über Dich selbst denkst, daß Du Dich für einen völlig berechtigten Anspruch als "bedürftig" einordnest. Wie gesagt: Dumm ist er nicht...
Zitat von Emily: Auch betonte er schon wiederholt, dass er einfach die Zeit am Wochenende mit seinem Sohn so genießt, dass er sich da auch nicht hetzen lassen will, ihn um 14Uhr einfach "stehen" zu lassen, um zu mir zu fahren.
Soweit zum Thema "immer ein schlechtes Gewissen". Wie gesagt: Dumm ist er nicht.... aber hochmanipulativ.
Zitat von Emily: Kann auch sein, dass er sich dahinter versteckt.
Kann sogar sein, daß der ganze Sohn frei erfunden war.
Zitat von Emily: Hab jetzt auch mal wieder einen Termin bei meiner Therapeutin ausgemacht.
Halte ich für eine sehr gute Idee.
Zitat von Emily: Hätte ich ihm aber mehr Ruhe und Sicherheit vermitteln können, hätte er mir wahrscheinlich mittlerweile schon mehr Platz in seinem Leben gegeben, da bin ich mir sicher.
Er scheint Dich wirklich gut manipuliert zu haben.
Zitat von Emily: Ich hab früher Männer in mein Leben gelassen, dass es mich direkt graust davor. Auch wenn ich gleich gemerkt habe, das passt null bzw. wird nicht lange klappen, hab ich trotzdem bis zu einem gewissen Grad mitgemacht. Sie waren respektlos, haben gelogen, waren nicht offen für eine Beziehung, ohne Niveau. Da war die Bedürftigkeit noch voll da. Mittlerweile bin ich mir mehr wert.
Auch er war respektlos, nicht offen für eine echte Partnerschaft, und sich hinter Ex und Kind zu verschanzen, zeugt auch nicht wirklich von Niveau. Er mag eloquenter dahergekommen sein. Intelligent wie er ist, hat er Schach mit Dir gespielt. Bisher hat er Dich mit jedem Zug bändigen können.
Zitat von Emily: Im Juli hab ich ihn dann quasi zu einem gemeinsamen Wochenende gezwungen, dort lief es dann wunderbar, ich bekam solche Angst vor der Nähe, dass ich ihn dort dann beleidigt habe.
Und deshalb glaube ich auch nicht, daß Du ihn wirklich liebst (siehe oben). Hättest Du ihn tatsächlich dazu gebracht, den Rahmen in Deinem Sinne zeitlich zu erweitern - womöglich wärst Du seiner sehr rasch sehr überdrüssig geworden. Aber hier kann Deine Therapeutin Dir hoffentlich professioneller helfen als meine Wenigkeit.
Zitat von Emily: Genauso wirkt er auch auf mich. Frustriert. Hat mir erst letztens erzählt, dass sie immer gejammert hat, wenn er Samstags mal länger bei den Eltern geblieben ist, statt sofort zu ihr zu kommen. Und da ich immer wegen ähnlichen Dingen angefangen habe, wird ihn das an sie erinnern.
Er ist wirklich ein guter Schachspieler. Du fällst voll auf ihn rein.
Zitat von Emily: Wie kann ein Mann ein Doppelleben führen, und wird kein einziges Mal von seiner vermeintlichen Partnerin angerufen oder angeschrieben, in 10 Monaten?
Zweithandy im Job und klare Absprachen mit seiner besseren Hälfte, daß er werktags arbeiten muß und nicht gestört werden will dabei, bzw. danach zwingend seine Ruhe brauche.
Zitat von Emily: Hast Du mir in irgendeiner Weise Strategien anbieten können?
Du willst doch gar nicht loslassen. Für was also suchst Du noch Strategien?
Zitat von Emily: Außerdem führten wir keine Affäre, hab mich auch nie so behandelt gefühlt.
Doch, Du hast Dich vernachlässigt gefühlt (ähnlich wie es in einer Affäre der Fall gewesen wäre) - und das auch völlig zu Recht, denn er behandelte Dich nicht wie eine offizielle Festpartnerin, sondern wie eine lockere F+.
Zitat von Emily: Und er hat selbst mal gesagt, dass seine Top 2 sein Sohn und ich sein. (Anfang 2024)
Gehandelt hat er aber anders.
