Strategien des Loslassens

@Emily

Zitat:

Ich wollte den Mann, den ich letzten Mai kennengelernt habe.

Den gibt es aber gar nicht mehr, oder doch, und wir haben ein großes Kommunikationsproblem. Ich habe kein weiteres Interesse ihm meine Ansichten zu unterbreiten, ihn zu versuchen zu überreden, ihn von mir zu überzeugen. Ich mag ganz einfach die Intimität mit ihm. Deshalb ist mir Kino mit Übernachtung eigentlich schon wieder zu viel, ist wieder zu "pärchenmäßig".

Frage.... was willst du WIRKLICH und was bist DU bereit, dafür zu tun!?

Es macht sicher keinen Sinn zu hoffen, dass sich das Gegenüber von sich aus verändert - sofern er nicht mal weiß, nicht wissen kann, worauf DU explizit Wert legst...oder ist ihm das bekannt und beim ihm (ggf) (wieder) in Vergessenheit geraten?

Mit hoffen, warten, erhoffen ist es nicht getan, dass beim Gegenüber (noch) etwas kommt,
sofern das Gegenüber auch nicht wirklich weiß, woran er wirklich ist.

Was soll der Mann DIR "liefern", dass es mit euch (noch)(wieder) etwas werden kann? Was bist DU bereit, ihm entgegenzubringen? Denn das offensichtliche "hin und her"... das macht doch meschugge. Und DAS mutet doch eher an, dass da ein (bereits) totes Pferd geritten wird...von wem von euch beiden auch immer.

Es kann doch nicht immer alles auf der Herz-Ebene weiterlaufen, wenn vom Gegenüber "zu wenig bis gar" nichts hilfreiches und (evtl. verbindendes (mehr) kommt. Und mögliche Schein-Argumente... Kino-Besuch mit seinerseits "etwas anderem" verbinden (wollen)... nun ja. Da verläuft wohl eher mehr im Sande, weil die klare Kante scheinbar KEIN Thema zwischen euch beiden ist....
...also weiter abwarten? Wie lange? Keine Klarheiten schaffen? St. Nimmerleinstag? Nein... es ist eben NICHT immer das Gegenüber, an dem Dinge UND Menschen scheitern.

Zitat von Multiversum:

dass Du in Therapie warst u.s.w., und ich sehe deutlich 2 Parallelen zum Beitrag.: Zum einen das Fordernde Deinerseits/ihrerseits

Ich habe ihn mehrfach höflich gebeten, mehr mitzuplanen. Dass hat er bejaht, dann kamen aber 90% der Vorschläge von mir. Vielleicht ist er einfach so, oder es ist ihm nicht wichtig. Ich hatte immer Verständnis für seine Vater Sohn Zeit.
Ein paar Tage am Stück mit seinem Partner verbringen zu wollen ist wohl eine normale Sache.
Was ist daran bitte fordernd?

Zitat von Multiversum:

Zusammenfassend möchte ich Dich nur zu mehr Selbstreflexion anschubsen.

Schon wieder fast ein bisschen unverschämt. Ich reflektiere ständig, mache mir Gedanken, bin auch fähig, mich zu entschuldigen, wenn ich Fehler mache. Ich bin mir auch durchaus bewusst, dass ich es zu Beginn mit ihm verk.ckt habe. Nur dann müsste er auch die balls haben, es zu beenden, wenn es für ihn nicht passt.
Bist du eigentlich in einer langjährigen, funktionierenden Beziehung?
Oder eher theoretisch unterwegs?

Zitat von Kuddel7591:

sofern er nicht mal weiß, nicht wissen kann, worauf DU explizit Wert legst...oder ist ihm das bekannt und beim ihm (ggf) (wieder) in Vergessenheit geraten?

Mehrfach mit ihm darüber gesprochen, auch hier im Thread thematisiert, was ich mir wünsche.

Zitat von Kuddel7591:

Was bist DU bereit, ihm entgegenzubringen?

Ich war bereit ihm Liebe und Akzeptanz für seine komplexe Lage entgegen zu bringen, habe ich auch gemacht.

Zitat von Kuddel7591:

weil die klare Kante scheinbar KEIN Thema zwischen euch beiden ist....

Klare Kante war von meiner Seite, Treffen, Kuscheln und S. ab und an, Beziehung kein Thema mehr.
Das Kinodings mit Ùbernachtung kam von ihm, wobei er schon mehrfach vorgeschlagen hat, es eine Zeitlang ohne S. zu praktizieren, was ich nie verstanden habe, was das bringen soll.

Zitat von Emily:

wobei er schon mehrfach vorgeschlagen hat, es eine Zeitlang ohne S. zu praktizieren,

Das finde ich auch sehr ungewöhnlich. 🤔
Und schon wieder sagt ein Alarmglöckchen in meinem Kopf... dann bekommt er vielleicht woanders auch noch was.

Hier im Forum haben schon so viele geschrieben, die mit dem langjährigen Ex noch Sex hatten - obwohl offiziell getrennt, und obwohl der Ex offiziell eine neue Freundin hatte.

Ich wette, dass die neuen Freundinnen auch die Hände für diese Männer ins Feuer gelegt hätten/legen würden - klar ist das mit der Ex vorbei... zu 100%.

Zitat von Emily:

Ein paar Tage am Stück mit seinem Partner verbringen zu wollen ist wohl eine normale Sache.
Was ist daran bitte fordernd?

Gar nichts. Das ist wirklich vollkommen normal.

Zitat von Emily:

Mehrfach mit ihm darüber gesprochen, auch hier im Thread thematisiert, was ich mir wünsche.

Hatte ich auch so verstanden und ich fand deine Wünsche nicht unklar.

Zitat von Emily:

Ich war bereit ihm Liebe und Akzeptanz für seine komplexe Lage entgegen zu bringen, habe ich auch gemacht.

Den meisten klar und deutlich getrennten Männern mit Kind genügt das eigentlich auch.
Falls alles mit rechten Dingen zugeht und emotional nicht etwas im Argen liegt, sollte das eigentlich ausreichen.

Ich empfinde deine Anforderungen oder Bedürfnisse wirklich nicht als überzogen.
Ich bin die erste, die mosert, wenn Frauen sich über Partner mit kleinen Kindern echauffieren und sich darüber ärgern, wenn die Männer Wochenenden oder Urlaube mit ihren Kindern verbringen. (Manchmal sogar in Fällen wo den Kindern eindeutig sehr viel weniger Zeit eingeräumt wird als der neuen Partnerschaft, und trotzdem reicht es nie.)
- Das sehe ich hier bei dir aber überhaupt nicht!
Das mit dem Sommer finde ich schon eher ungewöhnlich, trotz Kind und ehrenwertem Engagement für selbiges, dass er da nicht wenigstens mal eine Woche am Stück mit dir verbringen kann oder will.
Ungewöhnlich und, na ja, ich selbst wäre damit auch nicht zufrieden. Absolut nicht. Bei aller Rücksichtnahme dem Kind gegenüber - aber so viel Engagement bringen dann tatsächlich die allerwenigsten. Selbst alleinerziehende Mütter, die die Betreuung zu 95% alleine wuppen, haben im Sommer mal ein oder zwei Wochen "frei". (Die meisten, zumindest.)

Zitat von thegirlnextdoor:

Ungewöhnlich und, na ja, ich selbst wäre damit auch nicht zufrieden. Absolut nicht.

Danke für deine Worte.
Deshalb nehm ich jetzt mit, was zwischen uns funktioniert, den Rest lass ich außen vor.
Übrigens, zu deinen Worten:
auch ich habe noch nie einen Ex getroffen, wo ich das Gefühl hatte, da hab ich was bereut. Bei allen war ich im Endeffekt dankbar, dass es vorbei war.

@Emily

Zitat:

Zitat von Kuddel7591:



Mehrfach mit ihm darüber gesprochen, auch hier im Thread thematisiert, was ich mir wünsche.

Zitat von Kuddel7591:



Ich war bereit ihm Liebe und Akzeptanz für seine komplexe Lage entgegen zu bringen, habe ich auch gemacht.

Zitat von Kuddel7591:


Klare Kante war von meiner Seite, Treffen, Kuscheln und S. ab und an, Beziehung kein Thema mehr.
Das Kinodings mit Ùbernachtung kam von ihm, wobei er schon mehrfach vorgeschlagen hat, es eine Zeitlang ohne S. zu praktizieren, was ich nie verstanden habe, was das bringen soll.

des Redens bedarf auch des Zuhörens. Wer hört wem ggf. nicht SO zu, wie es erforderlich wäre?! Signale wahrnehmen? Vllt. "sendet" einer von euch beiden etwas, was das Gegenüber nicht in DER Weise wahrnimmt....nicht will, nicht kann...what ever. Kann es sein, dass da so einiges an "aneinander vorbei" eine Rolle spielt...und das DEINE "klare Kante" nicht seiner "klaren Kante" (sofern er eine klare Kante hat/ausspricht) einfach nicht kompatibel ist!? Evtl. Erwartungshaltungen - beiderseits!? Was will ER denn wirklich - von dir, mit dir? Augenscheinlich hängt ihr jeweils am eigenen "Fliegenfänger", geht/wollt nicht aufeinander zugehen... 2 Alphatieren gleich?

Drehen im Kreis - mal hü, mal hott, immer abwartend, was das Gegenüber sagt/macht?
"Faust auf den Tisch".... ist nicht? "Überlege dir, was DU wirklich willst, ansonsten kommt der Deckel drauf!"? Stichwort - finale Entscheidung, egal wer sie trifft...versus...weiteres beidseitiges Rumeiern. Gedankenkarussell, Gefühlskarussell, Emotionskarussell... mehr "Qual" geht ja kaum.

Da wäre es wirklich interessant, mal seine Sicht der Dinge zu hören. Ich könnte mir vorstellen, dass er einiges ganz anders sieht als die TE. Ist nur so ein Gefühl.

Zitat von Kuddel7591:

Was will ER denn wirklich - von dir, mit dir?

Das konnte er mir auch noch nie sagen.
Er meinte ich müsse doch spüren, dass er für mich Gefühle hat.
Eines muss ich noch hinzufügen : Deutsch ist nicht seine Muttersprache. Wir haben uns ab und zu wirklich missverstanden,das kommt ein wenig erschwerend hinzu.

Zitat von Kuddel7591:

mehr "Qual" geht ja kaum.

Also ich empfinde es nicht als "Qual".
Ich habe einen Job, viel Verantwortung, auch für meine Eltern, und bin relativ eingespannt. Es dreht sich nicht mein gesamter Kosmos um ihn.

Auch möchte ich betonen, dass ich mich noch nie von ihm belogen oder ausgenutzt gefühlt habe, er sehr zärtlich und immer freundlich ist. Er ist auch die Hilfsbereitschaft in Person.
Es ist nicht die "gute Frau, böser Mann" Geschichte.

Zitat von Emily:

Das konnte er mir auch noch nie sagen. Er meinte ich müsse doch spüren, dass er für mich Gefühle hat. Eines muss ich noch hinzufügen : Deutsch ist nicht seine Muttersprache. Wir haben uns ab und zu wirklich missverstanden,das kommt ein wenig erschwerend hinzu. Also ich empfinde es nicht als "Qual". Ich ...

"Qual" eher im Sinne von "nicht wirklich zu wissen, woran ihr jeweils seid"!

So luftleer, so unentschlossen, so i-wie "nichtssagend", was einen Status angeht, so zwischen den Stühlen sitzend...wobei niemand sagt, WELCHER Stuhl jetzt in Frage kommen wird.

Was das Reden über Gefühle und Empfinden von Männern angeht - FRAU "soll" halt spüren /fühlen, damit der Mann nichts sagen muss, weil er es nicht sagen will, bzw. "nicht über die Lippen bringt". Kannste etwa keine Gedanken lesen....bei DEM Mann. (bitte nicht missverstehen.) Manche Männer sind oft ne besondere Spezie...was ja auch herkunftsbedingt sein kann....und Männer dann ihren Status SO wahrnehmen, wie es herkunftsbedingt halt angesagt ist. Das ist dann eben so...und FRAU - in dem Fall du - wirst dich arrangieren (wollen / müssen), wobei du dir sicher keinen Zacken aus dem Krönchen brechen wirst, wenn dir wirklich an dem Mann gelegen ist....bei aller evtl. gegebenen Eitelkeit deinerseits

Zitat von Kuddel7591:

Manche Männer sind oft ne besondere Spezie...was ja auch herkunftsbedingt sein kann

Er ist kein Moslem, sollte die Frage in diese Richtung gehen.
Seine Eltern dürfte auch tolle Arbeit geleistet haben, er ist ein guter Hausmann und Koch, nix Pascha. Er hat mir mal erzählt, dass sie zu Hause immer füreinander da waren, aber über Gefühle wurde nie gesprochen...

Zitat von Kuddel7591:

bei aller evtl. gegebenen Eitelkeit deinerseits

Ich kann mich arrangieren, nur ein Mindestmaß an Entgegenkommen sollte schon da sein. Und eitel bin ich nur bei meiner Optik, bin eher der Typ zum Pferdestehlen, und greife auch in den Dreck, wenn es sein muss.

Zitat von Multiversum:

Kannst Du oder willst Du nicht glücklich sein ?

Ich glaube, du willst mich aus der Reserve locken? Das gelingt dir nicht 😬

Es müsste mehr von ihm kommen, dass ich mich gut und sicher fühle, in Bezug auf uns, nicht auf mein persönliches Wohlbefinden.
Wie etwa, dass ich nicht mehr verheimlicht werde, oder das Urlaub ein Thema ist. Oder es kein Drama ist, wenn ich ihn bitte, mit mir drei Stunden auf eine Hochzeit zu kommen. Dann könnte ich ihn als meinen festen Partner bezeichnen.

Zitat von Multiversum:

Es passt ja für ihn !

Genau, für ihn! Und wenn öfter Vorschläge für Unternehmungen kommen würden, wäre alles gut. Er aussprechen würde, "ich möchte dann und dann konkret Zeit mit dir verbringen."
Aber du bist die einzige hier momentan, die sein Verhalten als völlig" normal" erachtet, und ich alles kaputt mache, weil ich "nörgle".

Zitat von Multiversum:

Du könntest eine schöne Zeit mit ihm haben und machst Dir irgendwie alles selber kaputt !

Schöne Zeit ist ja jetzt geplant, aber ich sehe ihn nicht mehr als festen Freund.
Gespräche, Zärtlichkeit und S.tät ist das eine, was schön sein kann, aber eine richtig schöne Zeit mit einem Mann, da gehören wegfahren, auf Veranstaltungen gehen, mal Party machen, den Tag planlos verbringen. Und das kann/will er mir nicht geben.
Aber vielleicht habe ich seine Nachrichten gestern auch falsch interpretiert, und er macht nicht weiter wie bisher, sondern wir treffen uns in ein paar Wochen wieder zum Kinodate.
Dann haben wir ja ein Label für das Ganze.

Zitat von Multiversum:

Richtig!

Aber was willst du damit erreichen?
Was soll von mir kommen?

Zitat von Multiversum:

dass Du Dir zu viele Probleme selber einredest, wo keine sind.

Also ich rede mir ein, dass
er mich verleugnet
kaum Zeit für mich einräumt
Entscheidungen aus dem Weg geht
nicht über Emotionen spricht
kaum Interesse an meiner Familie zeigt
sich halbherzig meldet?

Würde ich "großzügig" über diese Punkte hinwegsehen, bleibt noch immer die Tatsache, dass er jetzt schon zum zweiten Mal gesagt hat, dass ich mehr Gefühle habe, als er.
Diese Aussage hab ich mir nicht eingeredet, sie ist eine Tatsache!
Wie sollte ich deiner Meinung nach damit umgehen? Sagen, "ok Schatz, das wird schon wieder"?
Der einzige logische Schritt war die Trennung bzw. ihn in Ruhe zu lassen (mit meinen "Forderungen")
48 Stunden später biete ich ihm lose Treffen an, und er macht daraus ein Kinodate mit konkreten Vorschlägen. Okay, vielleicht findet das erst in ein paar Wochen statt, dann sieht er das Ganze ja auch so wie ich.