Streit zwischen Freundin und Vater

Zitat von Chria: aber für den einen Abend hat sie schon eine Entschuldigung verdient.

Nö, finde ich nicht. Sie hat genauso zu dem Streit beigetragen und rumgeschrien wie der Vater, also wenn überhaupt müssten sich beide gegenseitig entschuldigen. Das wird sie aber nicht einsehen, da sie ja nie schuld ist und immer recht hat.

Lieber TE, ich frag mich immer noch, warum du dir das antust. Was ist an dieser Frau so toll, dass du das bis hierhin alles tolerierst? Du lässt dich respektlos behandeln, anschreien, bedrohen und dir die Schuld für alles aufdrücken. Wo ist denn da eine Grenze bei dir? Allerdings frage ich mich das bei ihrem Umfeld auch, wenn alle aus Angst nach ihrer Pfeife tanzen.

Meiner Meinung nach zeigt sie sehr ungesundes und giftiges Verhalten und es wundert mich, dass überhaupt noch jemand was mit ihr zu tun haben möchte. Wie auch immer, solange sie nicht endlich mal Konsequenzen für ihr Verhalten erfährt, wird sie so weitermachen. Läuft doch für sie, wenn alle kuschen.

@beispielhaftwie
Als einer, der auch bei seiner Ex eine Form der psychischen Gewalt erlebt hat, rate ich Dir, so schnell wie möglich deine Grenzen abzustecken und Dir gegebenenfalls psychologische Hilfe zu suchen.

Du liest dich leider schon etwas abhängig, sprich, 4 Jahre lang einen solchen Eiertanz zu machen hinterlässt eben bei jedem Spuren. Dein Selbstvertrauen und dein Selbstwert sind sichtlich angeknackst, da ist eben Hilfe von aussen wirklich nicht unwichtig. Ansonsten würdest Du merken, dass dein Verhalten ebenfalls ungesund ist. In deinem Eingangspost gibst Du zu erkennen, dass Du dir deiner Schuld bewusst bist und Du hättest dies und das tun sollen und könntest die Reaktion deiner Freundin verstehen. Lass dir gesagt sein, kein Mensch hier drin sieht einen Fehler bei Dir, ausser dass Du keine klare Kante zeigst. Hol deine Freundin auf den Boden der Realität zurück. Wehr dich endlich, bevors zu spät ist.

Damit meine ich nicht Du sollst sie ebenfalls beschimpfen. Aber wenn sie es tut und Dir droht, dich zu verlassen, wie wäre es denn wenn Du sie einfach mal ignorierst? Oder auf die Drohung gar nicht erst anspringst? Du musst Dich jetzt in eine besser Position bringen, sonst wirst Du für den Rest dieser Beziehung zum Bittsteller. Wie Du über sie schreibst, liest sich das schon nach einer ungesunden Portion Narzissmus. Das lässt sich nicht regeln, in dem Du immer das Gleiche machst und andere Ergebnisse erwartest.

Was hindert dich daran sie zu verlassen? Ist es das Gefühl von ihr seid zu weit gegangen um umzukehren? Ist es das Gefühl, dass Du nicht scheitern darfst, weil Du soviel investiert hast? Solche Gedankengänge kenne ich sehr gut, aber glaub mir, es wird niemals besser, sondern immer nur noch schlimmer, wenn Du den Absprung nicht schaffst. Sorry, dass ich Dir das so hart sagen muss, aber eure Beziehung ist tot.

Achte gut auf Dich und lass dich nicht mehr klein machen. Du hast einen unschätzbaren Wert, wie jeder Mensch. Diesen Wert darfst Du nie vergessen und ihn dir nie mehr wieder absprechen lassen!

Zitat von Einfachatmen: Weil sie hier niemand diagnostizieren kann und sollte...

Lassen wir doch mal die Kirche im Dorf.
Ich habe hier lediglich Hinweise zusammengestellt, die - anscheinend nicht nur für mich - den Schluss auf eine bestimmte Persönlichkeitsstruktur nahelegen. Nicht mehr und nicht weniger.

Zitat von beispielhaftwie: Sie hat sich vor einigen Tagen dazu entschieden, nicht mehr im selben Bett mit mir zu schlafen. Daran hat sich nichts verändert. Annäherungsversuche von mir werden komplett geblockt.

Silent treatment vor dem Hintergrund von starker Kränkung.

Zitat von beispielhaftwie: Was am krassesten war, war auch die Aussage, dass ich der schlechteste Freund wäre mit dem sie jemals zusammen war

Triangulation in Kombination mit Abwertung. An der Stärke der Abwertung kannst du die Tiefe der Kränkung abschätzen.
Es geht nicht um Konfliktlösung, sie will dich einfach nur vorsätzlich verletzten und demütigen dafür, dass du in ihren Augen nicht loyal und solidarisch gewesen bist.

Zitat von beispielhaftwie: dass sie es direkt ausgesprochen hat, dass sie nicht mit der Beziehung fortfahren kann solange mein Vater sich nicht bei ihr entschuldigt oder ich die ganzen Sachen irgendwie gelöst bekomme.

Als ob ich es nicht schon geahnt hätte: Sie konstruiert einen Konflikt, aus dem heraus sie ohne jegliche eigene Verantwortung die Beziehung beenden kann.

Zitat von beispielhaftwie: Sie ist schon sehr stolz auf sich, dass sie die harte zeit damals überstanden hat und so viel stärker geworden ist. Zu dem Zeitpunkt haben sich auch wohl viele ihren jetzigen Eigenschaften manifestiert.

Wer hat eigentlich diesen Irrsinn in die Welt gesetzt, dass das Erleben schlimmer Dinge dazu ermächtigt, sich in der Folge wie ein A. aufzuführen? Was auch immer die (Noch-)Partnerin des TE erlebt haben mag, ist keine Entschuldigung oder Rechtfertigung für ihr heutiges Verhalten. Es ist bestenfalls eine Erklärung und entbildet nicht von der Verantwortung, sich damit auseinanderzusetzen.

Lieber TE, ich kann Dir nur erneut empfehlen, dich schnellstmöglich aus dieser Beziehung, in der es keine Augenhöhe gibt und die anscheinend nur dazu dient, den Selbstwert deiner (Noch-)Partnerin zu stabilisieren, zu befreien. Es wird umso schwieriger, je länger du wartest.

Ich frage mich gerade, ob es mein Alter, Lebenserfahrung oder einfach meine persönliche Einstellung zu einer Beziehung ist.
Ich würde mir so einen Beziehungsstress ,schon seit 9 Seiten hier ,nicht antun.
Auch konnte ich absolut nichts rauslesen, was der TE an seiner Freundin liebt oder mindestens mag und das gegenseitig.
Es bedarf einer 180 ° Wende, wenn es das werden soll, was man landläufig unter einer liebevollen Beziehung versteht.

Zitat von beispielhaftwie: Annäherungsversuche von mir werden komplett geblockt.

Du magst es also für etwas schuldig gesprochen zu werden, womit du nichts zu tun hattest?
Dich darf man man beleidigen, anschreien, aussperren, bestrafen und du kommst trotzdem angerannt?


Warum? Wo bist du geblieben? Wann hast du dich verloren? Warum meinst du es sei gut für dich, wegen einem anderen Menschen jede Selbstachtung zu verlieren?

Zitat von chrisbo:Ich frage mich gerade, ob es mein Alter, Lebenserfahrung oder einfach meine persönliche Einstellung zu einer Beziehung ist. Ich würde mir so einen ...

Es hat sicher mit Lebenserfahrung zu tun und es muss eine gewisse Selbstliebe und Selbstachtung vorhanden sein, daß erkennen kann man vielleicht auch erst nach einer gewissen Anzahl Lebensjahre und Erfahrungen und / oder einer guten Kindheit...

Zitat von beispielhaftwie: Auf meine Aussagen, sie solle nicht schreien, mich beleidigen oder sarkastisch zu werden meinte sie, dass sie zu recht sauer ist und damit auch ein Recht hat so zu mir zu sein.

Sie ist ernsthaft der Meinung, Dich anhaltend beleidigen zu dürfen?
Allein das spricht doch Bände und wäre für mich schon Grund genug, die Beziehung zu beenden.

Was stimmt mit Dir nicht, dass Du Dir das gefallen lässt?

Ich frage mich wirklich warum Du die Beziehung nicht längst beendet hast.
Jedes Gespräch wäre mir zuviel, jede Beleidigung. Jetzt möchte sie auch noch Sachen zerstören.
Beim nächsten Mal knallt sie Dir eine oder wie?

Zitat von c_minor: Wer hat eigentlich diesen Irrsinn in die Welt gesetzt, dass das Erleben schlimmer Dinge dazu ermächtigt, sich in der Folge wie ein A. aufzuführen?

Zitat von beispielhaftwie: wir drehten uns die ganze Zeit im Kreis

Zitat von beispielhaftwie: Auch bei dem Gespräch haben wir uns meist im Kreis gedreht

Ich empfehle euch eine Mediation mit einem Außenstehenden.
So können solche Kreisgespräche in eine sinnvolle Struktur gebracht werden und ggf. eine Lösung entwickelt.
Sollte es eine Trennung geben, habt ihr dann zumindest auch jemanden, der die Trennung vernünftig begleiten kann, denn so wie es sich liest, würde das auch in einem heillosen Durcheinander enden.

In dieser Beziehung scheint sie die Täterin zu sein. Ich finde es ist nicht die Aufgabe des Opfers zu hinterfragen warum sie so ist oder ihr zu helfen. Hilfe muss sie sich selber holen und auch wollen. Dann kann sie mit einem Therapeuten daran arbeiten.

@ beispielhaftwie Wie möchtest du in Zukunft leben? Was sind deine Träume und Ziele? Sind sie auch nur im Ansatz mit dieser Beziehung vereinbar?

Zitat von c_minor: Warum die Dinge nicht beim Namen nennen, wenn sie schon auf dem Silbertablett vor einem liegen?

Weil da nichts liegt. Ehrlich - ich sehe noch nicht mal ein Silbertablett. Ich sehe eine Frau mit geringer Impulskontrolle, die sich einfach nicht einkriegt und noch eingeschnappt ist.

Zitat von c_minor: Silent treatment vor dem Hintergrund von starker Kränkung.

Was du da alles hineininterpretierst, gespickt mit den ganzen Begrifflichkeiten. Schon bemerkenswert.

Zitat von Doppelherzchen: Was du da alles hineininterpretierst, gespickt mit den ganzen Begrifflichkeiten. Schon bemerkenswert.

Ich nehme das jetzt mal als Kompliment.

Zitat von Doppelherzchen: Weil da nichts liegt. Ehrlich - ich sehe noch nicht mal ein Silbertablett.

Süße, du bist nicht das Maß aller Dinge.

@Scheol
Vielleicht könntest du hier mit kompetenter Zweitmeinung bitte mal aushelfen und kurz schildern, wie sich der Sachverhalten für dich darstellt?

Zitat von beispielhaftwie:Was am krassesten war, war auch die Aussage, dass ich der schlechteste Freund wäre mit dem sie jemals zusammen war und sie war mal mit jemanden zusammen der sie psychisch und seelisch absolut fertig gemacht hat. Da war ich richtig geschockt.

A) warum bist du noch mit ihr zusammen ?

B) was findest du den ab dieser Person so gut , das man DAS aushalten will. ( müssen tust du es nicht , man will etwas und man möchte etwas . Müssen tut man es nicht )


Die Dame ist weit drüber und hat keine Impulskontrolle wie du sie beschreibst.