Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

"In Zweierbeziehungen entpuppt sich ein grandios narzisstischer Mensch häufig als eitel, egozentrisch und selbstbezogen, Das anfänglich überwältigende Gefühl, das beide füreinander haben, wird getrübt und die Hoffnung auf gegenseitige Liebe und Einfühlung zerplatzt. Und trotzdem können sie sich nicht trennen. Sie brauchen sich gegenseitig, um sich zu bestätigen.
Das führt zur eitlen Liebe, die in erster Linie den Liebenden selbst und der Erhöhung ihres Selbstwertes dient und erst in zweiter Linie, wenn überhaupt, ihren Partnern. Begegnungen werden primär zum eigenen Nutzen gestaltet, manchmal sogar auf Kosten des Gegenübers. Daraus entstehen große Spannungen, Verletzungen, Manipulationen und Kränkungen bis hin zum Abbruch der Beziehung.
In narzisstischen Beziehungen dreht sich alles um den eigenen Vorteil, alles steht im Dienste des eigenen Selbst: die Wahl des Menschen, auf den ich mich einlasse, die Art, wie ich mit ihm umgehe, die Entscheidung, was ich von mir zeige und was nicht, sowie die Erwartung, was der andere für mich erfüllen soll. Es geht weniger um den anderen Menschen an sich, als mehr um die Funktion, die er für mich, und für mein Selbsterleben hat.

Narzisstische Beziehungen sind Begegnungen zwischen Menschen, die oft von großer Intensität und Anziehung, jedoch auf Dauer unbefriedigend oder sogar zerstörerisch sein können. Narzisstische Liebesbeziehungen scheitern immer wieder, weil mindestens einer der Beteiligten sich nicht einlässt. Oder das Miteinander in einer bestehenden Beziehung wird gestört durch die Ausbeutung des Partners für die eigenen Interessen, durch das Übergehen der Bedürfnisse und Gefühle des anderen und durch einen Umgang, als sei das Gegenüber keine abgegrenzte eigenständige Persönlichkeit, sondern eine Erweiterung des eigenen Selbst.
Der Grundkonflikt narzisstischer Beziehungen ist eine unsichere Bindung und Angst vor Nähe versus der Sehnsucht nach Geborgenheit und Verschmelzung mit dem anderen."

Bärbel Wardetzki Eitle Liebe

@Jess

...und die ero. Intensität des Tanzes wurde immer weniger, immer kürzer und die Leiden des Nicht-Narzistischen Partners immer größer.

Darauf habe ich mich nicht mehr eingelassen und die Scheidung eingereicht, bevor es zur persönlichen Zerstörung meinerseits kam.
Aber: einen Narzisten verlässt man nicht.
Ergebnis: ich werde vom Opfer zum Täter und darf nun die von mir erworbene Wohnung nicht mehr betreten.
Narzisten müssen sehr gesund sein, um mit derart menschenverachtender Skrupellosigkeit auftreten zu können.
Und dennoch: sofern so etwas als Maßstab für wahre Gesundheit dienen soll, dann bin ich gerne karnk

ja ich kenne das auch. ich war am schluss die psychich kranke , und er das opfer . Es ist wirklich immer der selbe Tanz um dieselben Themen.
Sie haben ein besonderes Muster, und das spielen sie immer besonders aus gegenüber sehr labilen Menschen.
Es ist ein furchtbares Leiden , was daraus resultiert , dass die Gefahr für unser Seelenheil wohl die Zerstörung unseres SELBST ist , womit wir dann "ihn" oder "sie" brauchen um wieder "ganz" zu sein.
Wir fühlen uns einfach nur "alleine" ohne den anderen .
Es ist ein Spiel um Leben und Tod , ein spiel um die Spiegelung des anderen.

Man soll sich verschmelzen, und man soll eins werden mit der anderen Person , man soll genauso werden, wie der andere jeweils ist, und die Sachen genauso sehen , und wenn wir es machen, werden wir als williges Opfer einfach mal zerstört , weil sie ihre Macht auspielen können, weil wir Untertanen sind ihres EGOS.

Zu tiefst gestört machen sie sich an die Demolierung unseres Selbstwertes .
Verächtlich und kaltblütig und denunziant.

Bei meinem hatte ich ständig das Gefühl, egal was ich tat, es war falsch. Er widerrum warf mir ständig vor. egal was er tut , er macht alles falsch.

Auch hat er im Verlauf gesagt, dass er mein Lächeln so toll findet, und ich Gefühle spüre und er mein Lächeln so gerne sieht , und jeden beneidet der diese Gefühle nach außen hin zeigen kann.

Als wir uns alleine trafen, da hat er keine Regung von FREUDE oder Liebe gezeigt . Ständig hat er mit mürrischem apathischen Gesicht mit mir geredet, und hat beim Sex dagelegen wie ein Pascha , der befriedigt werden will. Hier geht es mir nicht allzusehr um Sex , nein .. es geht hier um nicht vorhandene "Gefühlsegungen" und ein Nicht- Zeigen von Liebe.

Selbst als wir uns küßten blieb alles gleich und apathisch küßt er mich , als würde ich ihn grad was böses antun. Er war ganz steif und verklrampft dabei .

Ich habe ihm "nie" angemerkt , was er fühlte . Alles spielte sich nur im Inneren ab. Er sagte sein Körper , wie Gesicht bleiben ruhig und unbeteiligt ,dass sei aber nur eine Hülle.
Er sei ein grüblerischer Typ , der nichts zeigen kann.

Ich seh noch heute seine Gesichtszüge, die steif und stumm immer dieselbe Form hatten und nie mal sich änderten. In Gruppengesprächen das selbe. er sass da, hat nur dumm rumgestarrt, oder hat wie ein Psycho übermäßig angegeben und sich in den Mittelpunkt gestellt.

Alleine als er Xbox spielte, hat er Gefühle gezeigt , wie wenn ich meine Füße ihm auf den schoß und soweiter legte . Von einer Sekunde auf die andere war er ein ganz anderer Mensch. SEIN fe. wurde be*** und da war er glücklich, und voller Hingabe. Auf einmal von einer Sekunde auf die andere bekam auch ich was ich wollte von ihm, ABER ich musste immer IHM zuerst geben , und dann kam irgendwann einmal ICH dran , was ich sehr verletzend fand im Nachhinein .

Irgendwann bekam ich Wut und beendete den ganzen schei. und blieb bei meinem Freund . Auf sowas kann nun wirklich jeder verzichten !

Erzähl einmal von deiner Geschichte etwas mehr

@Jess

Gerne erzähle ich mehr.
Als wir uns das erste Mal trafen, sah es für mich so aus, dass wir füreinander bestimmt waren und der Himmel hing voller Geigen.
Vor knapp 8 Jahren hatte ich einfach nicht das große Selbstbewusstein und war - ebenso wie sie - sehnsüchtig nach Fremdbestätigung, welche wir uns sehr intensiv zu teil werden ließen.
Ca. 2-3 Jahre später verspürte ich immer größeren Druck und Versagensängste. Ich dachte wirklich, dass etwas mit mir nicht stimmen würde.
Von daher fing ich an, persönliche Erfolgserlebnisse zu erzielen im Job und beim Fußball; diverse Kindheitstraumata verarbeitete ich ebenfalls autodidaktisch und autosuggestiv.
Aber egal: sie reklamierte sämtliche meiner persönlichen Erfolgserlebnisse für sich und machte mich für ihr persönliches Unwohlsein zu 100% verantwortlich.
Sie versuchte alles, um mich in die Psycho-Ecke zu drängen, mich zum Monster zu machen, um dann freie Fahrt zu haben, andere Männer zu daten und mein hart verdientes Geld zu verprassen.
Ich wurde beleidigt, erniedrigt, getreten, geschlagen. Und das nicht nur mit Worten, sondern mit Händen, Füßen und Pfefferspray.
Ich frage mich, wie ich dies solange aushalten konnte. Andererseits habe ich wohl das Ganze "gebraucht", um klare zukunftsweise Entscheidungen zu treffen und mein Selbstwertgefühl/Urvertrauen wieder zu finden.
Inzwischen habe ich eine eigene Wohnung angemietet und meinen Anwalt mir einer Generalvollmacht ausgestattet. Das Trennungsverfahren ist in vollem Gange. Mit dieser Unperson möchte ich nie wieder etwas zu tun haben. Sie ist selbstverliebt und der Selbstliebe unfähig. Von daher kann sie auch niemand anderen lieben: die eigenen Kinder nicht und mich schon mal gar nicht. Empathie gegenüber Objekten und Pflanzen kennt sie sehr wohl, Empathie gegenüber Mensch und Tier ist ihr vollkommen fremd.
Ihr narzistisches Opfer-Abo nutzt sie skrupellos aus und macht Polizei & Justiz zu Handlangern, um die Opfer-Täter-Rolle(n) umzukehren.
Ich bin aber guter Dinge, dass mein Anwalt das wieder hinbekommt.
Ciao & buena notte

@Mister_Authentic

Wie bist DU darauf gekommen, daß Deine EX eine Narzisstin ist ?

Ich war 14 Jahre mit einem Narzissten verheiratet ( weibl. Form ) davon 11 Jahre verheiratet.

Erst als ER sich trennte, ich mir aber dann Sorgen um seine Gesundheit machte, brachte mich ein Arzt darauf.

Ich googelte, fand Informationen, fand dieses Forum und musste feststellen, mein Mann ist der Vorzeige-Narzisst. Der Klassiker der einschlägigen Literatur.

Täglich habe ich neue AHA- Erlebnisse. kann Dinge zuordnen, in seinem Verhalten, seinem Auftreten , seine Art zu sprechen, seiner Körpersprache, die ich vorher nicht verstanden habe.

Ich habe meinen Mann geliebt, er war nie gewalttätig, nie laut. Man konnte nicht mit ihm streiten. Er redete wenig oder kaum. Jedes Wort musste man ihm buchstäblich aus der Nase ziehen.

In den ersten Jahren war er der Traumman, liebevoll, höflich, aufmerksam, dann kippte es irgendwann.
Lieblosigkeit, keine Kommunikation mehr, Ignoranz, Nörgeln etc. stand an der Tagesordnung.

Vieles habe ich dann als " Macken " abgetan.
Später hatte ich das Gefühl, ihm nur noch lästig zu sein.

Andererseits konnte , er, wenn ER im Mittelpunkt stand, unheimlich charmant sein.

Auf der anderen Seite äußerte er sich negativ über andere, was so garnicht zu ihm passte. Dachte ich jedenfalls damals.
Heute weiß ich, worum es da ging.
Andere abwerten um sich selbst aufzuwerten.

Erst als er ging und ich hinterfragte, bekam ich Antworten.Allerdings nicht von ihm.
Die Antworten fand ich u.a. in diesem Forum.

ER ging ohne ein Wort der Erklärung.
ER lies alles stehen und liegen und ist zu seiner NEUEN gezogen, quasi nur mit dem Koffer.

Natürlich nicht ohne vorher seine " Schuld " auf mich zu projezieren .
( Lügen , Betrügen, fremdgehen )

Er gab Ruhe , ein schönes Heim ( Eigenheim ) Bequemlichkeit, finanzielle Sicherheit auf, um jetzt in einer 4-Zimmer- Mietwohnung mit einer fast 30 Jahre jüngeren Frau und deren beiden Kindern zu leben.
Degradiert zum Babysitter und Hausmann, bevormundet von einer dominanten Frau die seine Tochter sein könnte.
Finanziell ausgenutzt, Raubbau mit seiner Gesundheit treibend.
Er hat sich im Ort unmöglich gemacht.( Wir wohnen in einer Kleinstadt, er ist durch seinen früheren Beruf sehr bekannt )

Er hat seit er weg ist ( 1.8. ) furchtbar abgenommen und sieht sehr schlecht aus.

Er steht am Abgrund seines Lebens. Er leidet bereits.

Aber ER hat es so gewollt. ES war seine Entscheidung.
Auch das ist Narzissmus.
In diesem Fall Selbstzerstörerisch.Aber es ist ihm egal. Dies Frau ist im Moment seine " Traumfrau " Auf sie ist sein Fokus gerichtet.

Mein Mann ist am Ende seines narzisstischen Lebens angekommen. ES fällt immer schwerer NEUE Opfer zu finden.( er ist 66 und herzkrank )
Er wird in seinen persönlichen Abgrund stürzen und sein Leiden wird enorm sein.

Anfänglich war ich wütend, traurig, enttäuscht über den Vertrauensmissbrauch. Ich habe nur geweint.
Ich stelle einzwischen alles in Frage. War jemals irgend etwas echt an ihm ?

ER tut mir nur noch wahnsinnig leid.
Er ist selbst das Opfer einer Lieblosen Kindheit.

Aber ich bin froh, jetzt zu wissen, was ich in den vergangenen Jahren nie verstanden habe, warum er so ist , wie er ist.

Ich lebe jetzt in Trennung, die Scheidung ist beschlossen.
Ich verliere viel, aber ich gewinne auch.

EIn NEUES Leben ohne meinen Narzissten.

LG

Zitat von Mister_Authentic:

@mymail

Sorry, aber offensichtlich raffst Du es nicht.
Ich habe keineswegs das (intime) Beziehungsverhalten Kachelmanns, welches auf einem Lügengeflecht basierte, gut geheißen.
Aber es sollte keineswegs Dein Ernst sein, dass Du die unverhältnismäßig ausgeübte Mannheimer Brachialjustiz verteidigst.
Und ich bin ganz ehrlich: ich wurde/werde von meiner narzistischen Ex noch dreckiger behandelt: die posaunt in aller Öffentlichkeit herum, ich sei psychisch krank, gewalttätig, mit einem Alk. ausgestattet, etc. Mit diesem Alibi rechtfertigt sie, auf Friendscout24 andere Männer zu daten, mich zu bespucken, zu schlagen, zu beißen und mit Pfefferspray anzugreifen.
Das Ganze geschieht - wie bei Narzisten üblich - ohne Skrupel und ohne jedes Unrechtsbewusstsein.
...und Polizei sowie Justiz erweisen sich als Handlanger mit dem Ergebnis, dass ich die von mir erworbene ETW nicht mehr betreten darf.
Aber ich bin ja ein Mann und deshalb sowieso schuldig. Das ist ja supermegaklasse.

Also Grundsätzlich Mister...mag ich es nicht, wenn man mit unterstellt ich raffe etwas nicht! Zügel bitte etwas deine Schreibweise. Danke!

Aber, ich verstehe deine Problem! Daher kommt also die verdrehte Sichtweise....

Nein, nicht automatisch, weil du ein mann bist. das hat damit gar nichts zu tun. Es hängt damit zusammen, das der andere sich perfekt in die Opferrolle spielt....

Selbst mir als Frau wäre es beinahe passiert, das ich als Vergewaltigerin eines Mannes da gestanden hätte! Ich ) Jeder meiner Ex lachte sich tod, aber so witzig war das alles gar nicht... Ich weiß heute, das das alles auch hätte ganz anders ausgehen können.

Das lag einfach daran, das mein Narzisst, sich so sehr in die Opferrolle gespielt hat, das wenn der auf die Idee gekommen wäre damit zur Polizei zu gehen, ich wirklich ein Problem gehabt hätte! Ob nun Mann oder nicht. Er beherrscht die "Opferrolle" so perfekt, das man ihm wahrscheinlich erst einmal geglaubt hätte... er ist überzeugend damit, weil, er glaubt das ja wirklich selber!

Das es nur seinem kranken Hirn entsprungen ist, das hätte ja erst einmal keine gewusst! Ich damals auch nicht, hätte mich wahrscheinlich ein Leben lang gefragt, was ich getan habe, das er so empfindet...

Und jetzt kommst du!

Es ist immer wieder komisch, aber mein Narzisst sucht sich immer wieder Frauen, die ihm an Selbstbewusstsein haushoch überlegen sind.

Ich war auch nicht haushoch verliebt! Es passte einfach (er spielte es passend...bäh...),und er tat mit gut so viel Aufmerksamkeit zu bekommen. Wem täte das nicht gut... es stärkt einen einfach, baut einen selber auf, man fühlt sich einfach gut!

Es wuchs, anders als ich es kannte! ich gewöhnte mich an ihn, lernte ihn zu schätzen, weil er immer für mich da war. Zuverlässig mir immer zur Seite stand...

Es passte eben einfach, und ich sagte immer, ich finde nie wieder einen menschen, der so gut zu mir ist (Mama gefallen) und mit dem ich so sehr die selber Interessen habe (Anpassend)!

Er behandelte mich nie gut! Er belog mich, betrog mich, hielt mich in einer Scheinwelt...

Mister...ich muss dich mal koregieren...Münchhausen ByProxy trifft es nicht ganz, beschreibt aber deutlicher was eigentlich passiert. Täter-Opfer Spiel, oder Dramadreieck! Es treibt in die Abhängigkeit...

Das ist irre, völlig irre alles....

Power.... später....

Irgendwie habe ich heute das Bedürfnis nur Menschen zu sein, einfach mal auf mich Rücksicht zu nehmen, mich zu fühlen und zu schreiben, wie es mir ging...Menschlich eben, ohne immer Rücksicht auf seine Erkrankung, auf ihn zu nehmen...

Meine Tante hat ihre Abstellkammer aufgeräumt... Sein Nomination, ob ich es heute mit nehmen will...

Sein Nomination!

Ja...seufz...ich wollte. Irgendwann musste ich es ja mal tun!

Es war okay, tat nicht mehr weh, aber ich erinnerte mich zurück. zurück an die Zeit, als ich es zurück forderte, es bei meiner Tante deponierte, und nicht in der Lage war es zu öffnen... Ich konnte einfach nicht, hatte es ihm aus liebe geschenkt... Es tat so unglaublich weh damals.... Ich hätte es nicht ertragen es in den Händen zu halten...

Meine Initialien.. My.... und das Herz, die Krone, die Hände für die Loyalität... Ich hatte es ihm wirklich aus Liebe geschenkt, hatte eine hohe Bedeutung für mich... und ja, ich forderte es nach all dem zurück!

Das erste mal, das ich ein Geschenk zurück forderte, noch nie vorher hatte ich das getan...

1.3.2010.... er schickte es damals zu meiner Tante, und ich hatte es seitdem nie wieder in den Händen... Bis heute!

Es tat nicht weh, war okay! Aber, es erinnerte mich an die schlimmste Zeit meines Lebens...


Weiß noch gar nicht, was ich damit mache! Verkaufen, bei e-bay vielleicht... Es hat heute keine Bedeutung mehr für mich.... Kann es nicht mal als Erinnerung an einen besonderen Menschen aufheben... da bleibt wirklich nichts...

@powerlady56

Ich bin drauf gekommen im Rahmen einer Paarberatersitzung als versuchten letzten Rettungsanker. Dort hat meine Ex mir für alles zu 100% die Schuld zusprechen wollen und versuchte, einen stationären Aufenthalt in der Klapse für mich zu erzwingen, getreu nach dem Motto: Ich, die SuperFrau mache immer alles richtig und die Anderen, die das nicht so sehen wie ich, die SuperFrau, liegen absolut falsch. Darauf hin fiel bei dem Berater-Paar der Begriff "narzistisches Verhalten" bzgl. meiner Ex und es hat bei mir Klick gemacht.

@mymail

So langsam scheinen bei Dir die ersten verständnisvollen Erkenntnisse bzgl. meiner Situation aufzukommen, gut so
Aber dennoch: Probleme liegen ausschließlich in der Sichtweise des Beobachters. Du magst offensichtlich von meiner Seite keine "offensive Ansprache", wobei es relativ zu sehen ist, ob meine Reaktion auf die von Dir an meine Adresse gerichtete "verdrehte Sichtweise" wirklich offensiv war in der Form, dass ich mich mäßigen sollte.
Wie auch immer: ich empfinde Deine Ansprache mit der "verdrehten Sichtweise" an meine Person als anmaßende Wertung. Und so etwas kommt bei mir gar nicht gut und lässt die nötige Achtung mir gegenüber vermissen.
Abschließend ein Statement zu Münchhausen ByProxy: bei meiner Ex is dies so eine Art "AddOn". Nachdem ihre Kinder aus dem Haus waren, hat sie in mir eine Ersatzbefriedigung gesucht, um mich - in die Rolle des unmündigen Knaben drängend - möglichst uneingeschränkt dominieren zu können. Sie hat permanent versucht, mir Schaden zuzufügen, um sich dann gegenüber aller Welt als großmütigen Lebensretter meines armseligen Lebens präsentieren zu können. Die bei mir dadurch ausgelöste Blockade sah so aus, dass bei mir keinerlei wirklich ero. Gefühle gegenüber meiner Ex aufkommen konnten. Denn welcher normale Mann will schon Sex mit der eigenen Mutter?
Und wenn Du das Bedürfnis hast, mich korrigieren zu wollen (warum auch immer?), dann bemühe Dich auch bitteschön um eine KORREKTE Schreibweise.

Wenn du meinst mister......

Mich verwundert ein wenig der Widerspruch .... Hilfloses wesen, vertritt aber sehr agressiv seine Meinung.... ?

@mymail

Du schreibst: "Mich verwundert ein wenig der Widerspruch .... Hilfloses wesen, vertritt aber sehr agressiv seine Meinung.... ?"

Ja, auch das ist Narzismus. Meine Ex hat ja genügend Verbündete, die das Maskenspiel (noch) nicht erkennen. Und mit dem Daueropfer-Abo inklusive Polizei, Justiz, Nachbarn, welche das Ganze subventionieren...
Da geht schon einiges. Und am Ende bin dann ich, der Ehrliche, womöglich der Dumme.
Oder: wer zuletzt lacht, lacht am besten. Na, schaun' mer mal ...

Das PsychoKG (Psychisches Krankengesetzt)! Eigentlich ist es okay, nur....

Der Gesetzgeber hat inzwischen in § 1901a II BGB festgehalten, dass ein nicht zur freien Willenbestimmung fähiger Patient nicht gegen seinen mutmaßlichen Willen behandelt werden darf.


Darüber kann man ja nur den Kopf schütteln! Ein nicht zur freien Willensbestimmung fähiger Patient.... Man kann also nicht einem menschen helfen, der gar nicht in der Lage ist zu erkennen was er tut, weil es eben dieses gesetzt gibt...

Jetzt weiß ich auch endlich, worüber mein Arzt so stöhnend zusammen bricht! warum er sagt, er würde auch gerne so schwer kranke behandeln lassen, kann es aber nicht...

Eben wegen diesem Gesetzes-Nachtrag!

Sie schützen den Kranken, aber was ist denn bitte mit meinem Schutz? Wer schützt den bitte die Gesunden? Was ist denn mit meinen Rechten auf Unversehrtheit?


Auf der anderen Seite wenn es dieses gesetzt nicht geben würde, würden nicht gerade dann die Narzissten versuchen die Kranken behandeln zu lassen?
Sie erkennen ihre Krankheit ja gar nicht, wissen schon, das sie anders sind, aber sie denken ja wirklich die Gesunden wären die eigentlichen Kranken...

So wie ich "nach dem Angriff" meines Narzissten drauf war, hätte man schon denken können, ich schnappe über...

ABER! Ich weiß auch, das es mein Narzisst ist, der auf viele seltsam wirkt, anders einfach. Viele sagen, er ist komisch, aus dem sind sie auch nie wirklich schlau geworden... Zu mir hatte das noch nie jemand gesagt!

Dieser Paragraph müsste weg! Und,man müsste sich 100% sicher sein, das man dann auch den eigentlichen Kranken, den Narzissten behandelt! Da müssten megascharfe Kontrollen her. Aber, es ist falsch, sie nicht gegen ihren Willen behandeln zu können...

Vielleicht wird sich das irgendwann ändern! Wir, die Gesellschaft bekommt ein wirkliches Problem mit psychisch Kranken, Narzissmus wird immer mehr ein Thema! Man kann nur hoffen, das sich da bald etwas ändert... Wie auch immer diese Änderung aussehen mag....