Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Null problemo - ja, ich habe auch schon einige Texte verfasst

Wahrscheinlich auch, um meinen eigenen Schmerz nicht zu spüren...

Oh drei Monate, herzlichen Glückwunsch .
Ich habe mich damals auch getrennt und wenn man diejenige ist, die geht, dann drehen sie teilweise nochmal richtig auf habe ich den Eindruck.

Ich hab mich damals auch nicht wieder erkannt und bin heute aber wieder die Person, die ich kenne und ich mag mich wieder. Ich habe mich auch geärgert, dass Leute einem nicht geglaubt haben, es ist mir aber oft passiert, dass im Nachhinein alte Bekannte erzählen, sie wüssten jetzt wovon ich gesprochen habe. Narzissten können sich nicht ein Leben lang verstellen, irgendwann verraten sie sich.

Oh drei Monate, herzlichen Glückwunsch .
Ich habe mich damals auch getrennt und wenn man diejenige ist, die geht, dann drehen sie teilweise nochmal richtig auf habe ich den Eindruck.

Ich hab mich damals auch nicht wieder erkannt und bin heute aber wieder die Person, die ich kenne und ich mag mich wieder. Ich habe mich auch geärgert, dass Leute einem nicht geglaubt haben, es ist mir aber oft passiert, dass im Nachhinein alte Bekannte erzählen, sie wüssten jetzt wovon ich gesprochen habe. Narzissten können sich nicht ein Leben lang verstellen, irgendwann verraten sie sich. Mich hat sogar die Next kontaktiert, die Trennungsgrund war weil er mit ihr schon anbandelte. Die gleichen Probleme hat sie mit ihm jetzt in schlimmerer Form, sie tut mir wirklich sehr leid. Es zeigte mir aber, dass ich nicht das Problem war, er spielt sein Spiel und tauscht die Darsteller aus.
Wenn bei dir die Beschimpfungen kamen, kann es auch sein, dass demnächst unter nem Vorwand wieder eine andere Taktik gefahren wird. Ich hatte oft den Eindruck es wird getestet, auf welche Knöpfe ich noch reagiere. Wenn so etwas passiert, gibt es hier den -von Lassy gerne genanten Tipp - Kontaktabbruch und ignorieren, kein Erklären, kein schimpfen, nur ignorieren. Das hat mir damals auch geholfen, damit Ruhe einkehrt.
Ich hatte damals auch Panikattacken, seit der Trennung nicht mehr. Wie gehts dir seitdem? Es ist zwar traurig, aber dafür wird das Leben auch ruhiger und du kannst zur Ruhe kommen und dich wieder auf dich besinnen. Das Leben mit so einem Menschen ist am Anfang vielleicht besonders intensiv (sind halt super Schauspieler) aber niemand kann ein Leben lang Achterbahn fahren ohne dass das Spuren hinterlässt..

Liebe Southwind,

na momentan fährt er tatsächlich eine andere Tour: Während er vorher immer irgendwie versucht hat, mit Worten (per SMS oder Telefon) zu landen, ist er jetzt auf den Trichter gekommen, mal nichts zu schreiben. Ok, auch das ist verletzend, dass dieser A.... nicht kämpft, aber auf der anderen Seite beschützt mich wohl jetzt ein Engel.

War dein Ex auch so, dass er dir erst auf unglaubliche Weise den Himmel auf Erden holt, um dann durch gegengesetzte Taten seine Worten Lügen straft?
Und was der gelogen hat - ich bin mir bis heute nicht sicher, ob er nicht schlichteweg unter Amnesie leidet.

Er konnte mit Konflikten überhaupt nicht umgehen. Wie ein Zauberer verschwand er dann. Ich sollte nie wissen, wo er ist. Das Handy wurde ausgeschaltet, nachdem er gesimst hatte, dass er nicht weiß, ob er das überlebt. Ich möchte ihn bitte in Ruhe lassen. Man, habe ich mir Sorgen gemacht! Furchtbar! Dann tauchte er wieder auf und jammerte wie ein Häufchen Elend. Er tat mir so leid und ich habe immer Mitleid gehabt.

Seine Worte entsprachen höchst selten seinen Taten. Ich weiß bis jetzt nicht, warum.

Und manchmal wurde er wie ein anderer:
Und ja, es wurde sogar gefährlich: Während eines Streites klinkt der plötzlich völlig aus. Hätt nicht viel gefehlt und der hätte mir ein Messer in den Bauch gerammt. Anschließend hat er sich ins Bett gelegt und geschlafen. Ich saß völlig verstört in der kalten Nacht vor dem Bungalow, hab noch ein bisschen Kaffee getrunken und bin dann zur Arbeit gefahren. Völlig übermüdet und unter Schock. Hätte ich damals meinem Kollegen erzählt, was soeben passiert ist, hätte der ihn zusammengehauen. Aber ich schwieg...

Ich war so blöd, nach diesen ewigen Auf und Abs, Trennungen und Wiederzusammenkommens, nach den ewigen Änderungsversprechen und doch nicht halten immer wieder zu glauben, dass er es jetzt versteht.

Weißt du, liebe Southwind, es ist sehr nett, dass du für mich da bist. Als ich meinen Thread zu Weihnachten eröffnet habe, war ich noch nicht so weit, die ganze Tragweite zu verstehen. Ich wollte auch niemanden belasten mit meiner Geschichte.
Aber jetzt merke ich, dass es so gut tut, zu schreiben, was los war und die Meinungen von anderen zu lesen.

Nach dem Lesen des Buches und der Internetseiten zu dem Thema war ich auch total verstört. Mein N. hat mich "aus heiterem Himmel" verlassen, mit den miesesten Vorwürfen und Aktionen, die ich hier nicht ausbreiten will. Zuerst habe ich auch noch alle Schuld auf mich genommen und versucht nachzuvollziehen, warum ich eine so schreckliche Person bin. Gehirngewaschen und fast im Reich der Zombies war ich. Mein N. sagte mir, ich wäre eiskalt, lüge, verdrehe alle, habe ihn eine ganze Ehe lang nur verklavt. Kein einziger Tag mit mir war schön. Darüber hätte er mit mir nie reden können, weil ihn fertig gemacht hätte.

Aber es ließ mir keine Ruhe, ich konnte es nicht begreifen, ging auch in Therapie, da kam ich auf die Antwort. Nachdem ich nun wusste, wo ich suchen musste, ging es schlagartig besser. Jetzt begreife ich auch viele äußerst seltsame Dinge und Verhaltensweisen, für die ich früher nie eine Erklärung hatte.

Das, was mir allerdings nach wie vor zu schaffen macht: Warum habe ich das so lange mit mir machen lassen und den Zeitpunkt nicht erkannt, an dem sich die Wertegrenzen verschoben haben. War ich jahrelang im falschen Leben? Wenn er sich nicht getrennt hätte, was dann? Wie bescheuert ist man denn?

Ich frage mich nur, wie lange es dauernd wird, bis ich diese Geschichte verarbeitet habe.

Das kennt ihr sicher genau so.

Schon ziemlich am Anfang meiner Trennung überlegte ich, ob ich meine Geschichte in einem Forum niederschreiben sollte. Tat ich nicht, weil ich glaubte, das ist so speziell, da würde ich sofort erkannt werden. Dann las ich "meine" Geschichte immer wieder genauso im Internet, und immer wieder neue Facetten dieser Störung, die ich bei mienem N. erkannte- Nun interpretieren ich alte Erlebnisse neu, kann sie mir auf einmal erklären, unheimlich ist das! Ohne therapeutische Hilfe hätte ich wohl gedacht, ich leide unter Verfolgungswahn....

Inzwischen geht es mir immer besser. Mein Rat an alle: Schaut auf euch und nicht auf den N., tut, was euch gut tut, macht euch unabhängig davon, ob der N. Kontakt zu euch hat oder nicht. Erst, wenn er keine Macht mehr über euch hat, dann habt ihr das Spiel gewonnen. Das ist (leider) nur über den Kopf zu steuern. Ist aber auch besser so. Hebt euch die Gefühle für euch und Menschen, die es verdienen auf!

Den Himmel auf Erden hatte ich lange nicht mehr.
Wir waren aber auch schon sehr lange zusammen und
es war unsere jeweils erste Beziehung. Er hat sich am Anfang ein Bein ausgerissen um eine Fernbeziehung aufrecht zu erhalten, die eine Distanz von 500 km hatte, da waren wir noch nicht volljährig.
Nach der Hochzeit hat er sich so sicher gefühlt, dass er dann immer komischer wurde bzw. die Maske fallen ließ. Treffen und Telefonate mit ner anderen, weil ich so anstrengend wurde (er machte eine Fortbildung, die er nicht gepackt hat. Anstatt mir das zu erzählen fing er an, permanent mit einer anderen Frau zu telefonieren, die er später auch getroffen hat - Begründung: du bist so schwierig, ich Ertrage dich nur wenn ich mich bei ihr ausweinen kann). Daraufhin bin ich ausgezogen, dann kamen Liebesschwüre, ich wieder zurück, alles ging von vorne los und er hat sich heimlich getroffen (und sie wohnt nicht um die Ecke). Ich habs rausbekommen und hab die Scheidung eingereicht. Dann kam alles, von Liebesschwüren zu Selbstmorddrohungen über Beschimpfungen (ich haue ab wenns schwer wird, ich weiger mich über Probleme zu reden) war wirklich alles dabei.
Ich muss also sagen, jeder Tag, den er sich nicht bei dir meldet, ist ein guter Tag. Warum er das tut, darüber kann man spekulieren, Machtkampf (ich brauch dich nicht), vielleicht sucht er auch grad ne Neue...Sie können schlecht ohne Bestätigung leben und wenn es gut läuft, hörst du von ihnen teilweise nichts. Meiner hat sich manchmal gemeldet und erzählt wie toll es ihm geht, ich hab dann nicht reagiert. Da ich zur Next aber mal Kontakt hatte weiss ich das das Zeiten waren, in denen er sich ihrer nicht so sicher war und er wollte wohl mal gucken ob er bei mir zur Not noch landen kann. Jetzt ist sie schwanger und ich höre nichts mehr, da er sie ja jetzt erstmal sicher hat. Ich muss aber sagen, er hat es immer wieder probiert und ganz am Anfang bin ich drauf eingegangen (also hab mich gegen Beschimpfungen gewehrt usw.). Genau das denke ich wollte er aber, Hauptsache irgendeine Reaktion. Erst der Kontaktabbruch in Form von kompletten Ignorieren oder abblitzen lassen (wenn ne SMS kam wies mir geht ihm ginge es so super hab ich nur geschrieben es wäre gut so wie es gekommen wäre, hat er recht gehabt, freut mich für ihn - schon war Ruhe).
Und zu dem kämpfen: Ganz am Anfang war ich auch traurig und es war auch mein verletztes Ego das gerufen hat: bin ich nichts wert das du nicht kämpfst? Zu gerne hätte ich ihn kämpfen sehen, um ihn abblitzen zu lassen. Das war im Endeffekt aber denke ich der Wunsch, meinen angeschlagenen Selbstwert wieder zu bessern. Das hab ch dann selber getan (hab mir überlegt was ich in meinem Leben alles machen wollte und mir ein paar Highlights gegönnt . Da kam das alles von selbst wieder. Und als es mir wieder richtig gut ging, war mir egal was er tat, ich wollte nur schnell die Scheidung hinter mich bringen. Lustigerweise drehte er da auf und wollte mich auf einmal zurück nach Monaten obwohl er grad dabei war mit der Neuen zusammen zu ziehen.
Um dich als Person kann nur jemand kämpfen, der dich als Person wertschätzt. Ich hab damals mal gefragt was er an mir liebt, da konnte er keine Antwort drauf geben...
Sei froh, dass er nicht kämpft, er würde darum kämpfen, wieder Macht über dich zu bekommen. Drei Monate ist super, man sagt doch immer was man drei Monate hinbekommen hat, hält man auch länger durch (ist auch die magische Zeitgrenze wenn man mit dem Rauchen aufhören möchte). Also hast du die besten Voraussetzungen den Rest deines Lebens ohne Achterbahn und Demütigungen zu leben. Und das mit dem Messer: bei mir kannte ich sowas nicht aber bei der Next gab es auch schon gefährliche Situationen, sie werden glaub ich schlimmer mit der Zeit. Lassy warnt da glaub ich auch eindrücklich vor, wenn sowas einmal passiert ist, kann Frau nur noch laufen.

Liebe Rosenrot, liebe Southwind,

was für ein Satz:
Um dich als Person kann nur jemand kämpfen, der dich als Person wertschätzt.

Den kleb ich mir an den Spiegel! Liebe Southwind, du bist 20 Jahre jünger als ich und doch schon so erfahren. Leider hat dir das Schicksal recht frühzeitig diese harte Probe gestellt, aber du bist schlau!

Ich habe mal schnell abgetippt, was mir das Buch für Erkenntnisse bescherte. Dies ist zur Frage: Warum ich? Was habe ich falsch gemacht?

...Die Eigentümlichkeit eines perversen Angriffs ist es, auf die verwundbaren Stellen des anderen zu zielen, dorthin, wo eine Schwäche oder Pathologie vorhanden ist. Jeder einzelne besitzt einen Schwachpunkt, der für die Perversen zu dem Punkt wird, an dem sie einhaken. Wie ein Alpinist sich an die Spalten in der Wand klammert, um sich vorzuarbeiten, bedienen sich die Perversen der inneren Risse der anderen. Sie erahnen sehr genau seine Schwachpunkte, jene Stellen, an denen es ihn schmerzen, an denen er verwundbar sein könnte...

Und dabei hat er immer gesagt: "Ich habe Angst davor, dass du meine verwundbaren Punkte dafür benutzt, mich zu unterdrücken." Ach, kiek mal an - was ich denk und tu, trau ich anderen zu.

Ich wäre nie auf die Idee gekommen, ihn genau da zu quälen, wo es ihm am meisten wehtut!

Ja, liebe rosenrot, man liest sich hier durch und erkennt: ich bin nicht allein, es gibt noch mehr Betroffene. Meine Geschichte weicht zwar in einigen Details ab, aber im Grunde liegt derselbe perverse narzisstische Angriff vor.

Warum ich - fragt man sich? (ich werde das Buch meine Bibel nennen)
Wieder Zitat ... Es hat keinen Sinn zu sagen, das Opfer sei Komplize seines Aggressors, da das Opfer vor diesem beherrschendem Einfluss die psychischen Möglichkeiten, sich anders zu verhalten, nicht besaß: es war gelähmt!

Und so beschreiben es ja auch alle Beiträge. Man ist gelähmt worden, weil man es mit einem Menschtypus zu tun bekommt, den man niemals für real eingeschätzt hat.
Man dreht langsam durch, tut Dinge, sagt Dinge, die man vorher für nicht möglich gehalten hat. Man weiß nicht mehr, was falsch und was richtig ist. Eben eine richtige Gehirnwäsche.

Wir sind großartig zum Ausbeuten gewesen. Ein Psychovampir macht sich keine Platte. Eiskalt zieht er seine Todesspur.

Was machen wir nun? Wir halten einfach alle zusammen und geben uns gegenseitig Mut! Nein, man war nicht verrückt und ist nicht verrückt - man wird an den Rande des Abgrundes geschoben und gezwungen, immer noch verantwortungsvoll zu reagieren.
Pfui Teufel!

Und jedesmal, wenn wir uns schreiben, dann denken wir zwar an den Mistkerl, aber anders. Nicht schuldig, meine Damen! Es können sich ja schließlich nicht alle irren!

Ich bin froh, dieses Forum gefunden zu haben.

Übrigens wurde ich damit erpresst, dass er meinte, meine Erwartungen können nicht erfüllt werden. Ja, das war ja auch ein Kunststück, sie als zu hoch zu sehen! Wenn man prinzipiell nichts geben will und unempathisch ist ohne Ende, dann sind alle Erwartungen zu hoch!

LG Saxana

@ Saxana:
Wahnsinn: genau der gleiche Satz:Meine Erwartung an ihn waren immer zu hoch, darum musste er so Angst vor mir haben, er stand immer unter Druck.

Was mir auch noch aufgefallen ist in den letzen 2 Jahren vor unserer Trennung. Es gab Dinge, die ich selbst an mir offen kritisierte (naja, bin halt auch ziemlich streng mit mir). Genau diese Punkte kamen von seiner Seite in kleinen Dosen immer wieder als Kritik aufs Tablett. Das waren teilweise Winzgkeiten, Kleinigkeiten, die mich halt an mir störten. Er hat sie aber danach aufgebauscht und auch bei der Trennung als Gründe angebracht. Es schien mir so, als könne er daran halt noch am ehesten erinnern, weil es erst in dn letzten 2 Jahren war. Teilweise übernahm er auch Sachen aus Fernsehfilmen, d.h, z.B.ein Mann kritisierte an einer 50-jährigen, dass sie launisch sein, weil sie in den Wechseljahren war. Ich regte mich auf, dass das typisches Männerverhalten wäre.
Promt kam das dann einige Wochen später von ihm: Du bist so launisch, woran kann das liegen, u.m.
Kennt ihr das?
Auch einige Argumente aus dem Film: Wechseljahre von Doris Dörrie kamen dann von ihm. Ich selbst habe noch nie unter Wechseljahrebeschwerden gelitten (toitoitoi), aber er hats behauptet. Irgendwann fragte ich mich, bin ich wirklich voll daneben und merk es nicht? Ich hatte nicht den Eindruck, andere auch nicht. Sein Bemerkung dazu: Das sagt dir natürlich keiner so schonungslos, aus falscher Rücksichtnahme....

Ich konnte ihm also noch dankbar dafür sein, weil er als einziger so schonungslos ehrlich war...und das in allen Bereichen!

Danke, danke, danke, vorallen dass Du N. jetzt weg bist. Zwar noch nicht weit genug, um Dich zu vergessen, aber schon so weit, um zu erkennen, dass ich auf Dich problemlos verzichten kann. Bleib noch lange bei deiner neuen Truller. So lange bis ich mich nicht mehrdaran erinnern kann, warum ich dich zurückwollte.

Jeder neue Tag ist ein Gewinn!



Kennt ihr das?

Zitat von saxana:

Seine Worte entsprachen höchst selten seinen Taten. Ich weiß bis jetzt nicht, warum.

Ich war so blöd, nach diesen ewigen Auf und Abs, Trennungen und Wiederzusammenkommens, nach den ewigen Änderungsversprechen und doch nicht halten immer wieder zu glauben, dass er es jetzt versteht.

Liebe saxana,

du warst überhaupt gar nicht blöd. Manchmal brauchen wir mehrere Anläufe um einen endgültigen Schritt zu tun. Bei mir waren es 3. Und ich bezeichne unser drittes Mal zusammen sein, als seine Probezeit, die er nicht bestanden hat. Das Vertrauen zu ihm war schon lange weg. Das Vertrauen, was u.a. ein enorm wichtiger Punkt in einer Beziehung ist. Ich habe ihm das auch während seines 3. Hutschi-Knutschi-Hoover-Taktik-ich-kann-ohne-dich nicht-leben-und-will-alt-mit-dir-werden-zurückbekomm´-Versuch mitgeteilt, und ich könne ihm keine Chance mehr geben. Er würde mir beweisen, dass bliblablu.... und blabla und und und....

Und so ließ ich mich das 3. Mal auf ihn ein. Aber immer auf "Beobachtungsposten" (Worte = Taten?)und in vielen Dingen bereits auf verbalem Gegenkurs.

Ich schrieb hier schonmal vorher, dass ich ihn anlog, als er mich fragte, ob ich ihn noch liebe. Aber meine Lüge ist mir erst Millisekunden später bewußt geworden. Das war 5 Wochen bevor ich mich trennte, und da schrieb ich ihm ein paar SMSes vorher, DASS ich ihn nicht mehr liebe.

Das Vertrauen konnte auch gar nicht wiederkommen, weil sein Komm-Her-Geh-Weg-Heiß-Kalt-Benehmem es gar nicht zuließ und er mich immer wieder daran "erinnerte", dass man ihm weder vertrauen, noch trauen kann. Ich brauchte aber 3 Anläufe dazu. Jeder Mensch kann nur bis zu einem bestimmten Punkt hinnehmen. Bei mir war´s dann ein klitzekleiner, aber dermaßen respektloser Auslöser, der mein Faß zum Überlaufen brachte. Punkt, Aus, Basta. Egal, wie ich leide, mit mir nicht mehr. Und auch bei mir ist das erst 3 1/2 Monate her.

Zitat:

Als ich meinen Thread zu Weihnachten eröffnet habe, war ich noch nicht so weit, die ganze Tragweite zu verstehen. Ich wollte auch niemanden belasten mit meiner Geschichte.

Wenn Du bestimmte Menschen in Deinem Umfeld von Deiner Beziehungsgeschichte erzählst, wirst Du herausfinden, wer "belastbar" und an Deiner Seite ist. Das ist SEHR interessant! Und auch hier wirst Du vielleicht Veränderungen erleben, was z.B. Freundschaften betrifft

Zitat von saxana:

Aber jetzt merke ich, dass es so gut tut, zu schreiben, was los war und die Meinungen von anderen zu lesen.

Schreib weiter, saxana. Hier belastest Du keinen.

Liebe Grüße,
Phoenix

ich muss mich grad erst duch die letzten 430 seiten ackern *hihi* aber vorweg möchte ich mal mein post hier reinkopieren, in der hoffnung, dass ihr lieben mitleider da draussen mir bissi auf die sprünge helfen könnt, was auf mich zukommt:

https://www.trennungsschmerzen.de/narzis ... 16563.html

wie gehe ich jetzt mit der situation am besten um? gleich scheidung einreichen? somit bestätige ich ja ihm eigentlich wieder, dass ICH nix wert bin und er der arme ist ...

huhu,liebe saxana und ihr anderen lieben da draussen:)

"Übrigens wurde ich damit erpresst, dass er meinte, meine Erwartungen können nicht erfüllt werden. Ja, das war ja auch ein Kunststück, sie als zu hoch zu sehen! Wenn man prinzipiell nichts geben will und unempathisch ist ohne Ende, dann sind alle Erwartungen zu hoch! kopf gegen die wand"Zitat

Wie gut ich diesen Satz kenne.Ich fordere zuviel,er kann mit diesem Druck nicht umgehen und TROTZDEM weigert sich mein"dämmlicher"Kopf anzuerkennen,dass es zumindestens narisstische Tendenzen gibt.Ich such immer noch"Stöckchen und Steinchen"bei mir..
Typisch erster Monat nach der Trennung oder Folgeerscheinung
?Viel zitierte Gehirnwäsche oder was ist es.?
Saxana hat es auf den Punkt gebracht,Frau weiss nicht mehr was richtig und falsch ist!Und im Urlaub hat man viel zu viel Zeit zum nach
denken.
Aber nachher kommt meine Tochter von Arbeit und dann versuchen wir uns eine schöne Zeit zu machen.
Wünsche ALLEN hier,dass ihr gut durch den Tag kommt.Manche sind mir ja schon meilenweit voraus.toll!

lg mrsU.

Zitat von Standup!:

ich muss mich grad erst duch die letzten 430 seiten ackern *hihi* aber vorweg möchte ich mal mein post hier reinkopieren, in der hoffnung, dass ihr lieben mitleider da draussen mir bissi auf die sprünge helfen könnt, was auf mich zukommt:

https://www.trennungsschmerzen.de/narzis ... 16563.html

wie gehe ich jetzt mit der situation am besten um? gleich scheidung einreichen? somit bestätige ich ja ihm eigentlich wieder, dass ICH nix wert bin und er der arme ist ...

Hallo Standup, herzlich willkommen unter Gleichgesinnten,

habe Deinen Beitrag gelesen und für mich klingt es nach einem super Egomanen mit narzisstischen Zügen, der seine passiv-aggressive Art in vollen Zügen bei Dir ausgelebt hat und ausleben "durfte". Wenn Du wirklich alle Seiten dieses Threads durgelesen hast, dann hast Du auch eine ungefähre Vorstellung davon, was nicht oder noch "passieren" könnte. Es liegt an Dir seine Pille Palle zu beenden. Hatte er die Macht und Kontrolle über Dich in der Beziehung, hast Du JETZT die Macht und Kontrolle dieses fiese Spiel zu beenden, indem Du ihm die verdiente Ignoranz mit der absoluten Kontaktsperre gibst, und vor allem Dich damit aus diesem Spiel befreist.

Ich verstehe nicht ganz Deine Frage die Scheidung betreffend.
somit bestätige ich ja ihm eigentlich wieder, dass ICH nix wert bin und er der arme ist .. - Bitte mach Dir keine Sorgen, was Du ihm damit bestätigst oder was er denken könnte. Das ist völlig irrelevant. Wichtig ist, was DU willst. Wenn Du erstmal so richtig verstanden hast, womit Du es bei diesem Typen zu tun hast, wirst Du feststellen, wieviel das mit Dir zu tun hat, bzw. WARUM Du das alles hast mit Dir machen lassen. Deswegen der Satz "Wichtig ist, was Du willst"

Wenn Du noch Hoffnung hast, er könne sich ändern und sich darauf besinnen, dass Du ja eigentlich doch die perfekte (gut zu manipulierende) Frau für ihn bist, dann mache Dir bitte unbedingt klar: Es wird nicht besser, sondern NOCH schlimmer werden. Dieser Menschenschlag kann und will sich nicht ändern. Allein schon aus dem Grund, weil sie in ihren Augen fehlerfrei sind und die Schuld IMMER bei anderen suchen .

Ich würde Dir dazu unbedingt das Buch "Die Masken der Niedertracht" empfehlen.

hallo, ich brauche mal gerade eure hilfe......wie einige von euch wissen, gehe ich davon aus, dass bei meinem mann neben seiner bipolaren störung auch eine narzistische persönlichkeitsstörung vorliegt.....außerdem hat er ja nun derzeit auch noch seine affäre....ich sortiere mich gerade, lese hier im thread und das buch:der feind an meiner seite.......also alles noch sehr am anfang.......wir sind noch nicht getrennt lebend und hängen noch in unseren mustern ( noch ! aber aus dem muster will ich raus)...............
aber jetzt zu meiner eigentlichen frage.
heute morgen teilte ich meinem mann mit, dass ich morgen einen dienstlichen termin habe und er doch bitte unsere tochter aus der ogs ( grundschule) abholen soll, wenn er nach hause kommt, er teilte mir dann mit, dass er eine verabredung mit seiner affäre habe und ich ihm meine termine früher mitteilen solle, da ich den ja bestimmt nicht erst seit heute morgen wisse und bla bla bla....er holt das kind nicht ab und sagt seinen termin mit der affäre auch nicht ab........ich habe ihm daraufhin gesagt, dass er sich dann um eine kinderbetreuung kümmern muss, da ich ja einen dienstlichen termin habe......er ist dann wutentbrannt aus dem haus gegangen und hat mich mittags um die handynummer einer nachbarin gebeten, die ich llerdings nicht habe......wie verhält frau sich nun in so einer situation am geschicktesten.....ich will ja etwas ändern und normal hätte ich mich jetzt vorsichtshalber auch schon um eine betreuung für unsere tochter gekümmert....habe ich aber nicht......
8 und wenn ich nur daran denke, dass er mir gestern noch bei whats app so ein bildchen mit: "ich liebe dich" geschickt hat....und ja so "gut" auf mich war.....dass er am liebsten s. mit mir wollte und heute dann wieder sowas----kotz würg

Zitat von frauantje:

8 und wenn ich nur daran denke, dass er mir gestern noch bei whats app so ein bildchen mit: "ich liebe dich" geschickt hat....und ja so "gut" auf mich war.....dass er am liebsten s. mit mir wollte und heute dann wieder sowas----kotz würg

Es ist immer das gleiche Spielchen -- er hält dich noch warm und weiss manipulativ seit Jahren deine Knöpfchen zu drücken.

Tu nichts und lass ihn machen - wenn du dich trennst wird das Ganze noch viel ärger.

LG

Zitat von Standup!:

wie gehe ich jetzt mit der situation am besten um? gleich scheidung einreichen? somit bestätige ich ja ihm eigentlich wieder, dass ICH nix wert bin und er der arme ist ...

So eine RatschlAg zur Scheidung könnte ich definitiv nicht geben.

Du solltest zuerst die wirren, irren für uns Normalos undenkbareb Gedankengänge verstehen lernen und kannst dann daraus deine Lehren ziehen. Wenn es dir klar ist, funktioniert die Trennung klagloser denke ich.

Lies und schreib hier

LG