Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Liebe Frauantje,

Festhalten ist auch Gewalt. Wenn du Angst im eigenen Haus haben musst weil er dir absichtlich Angst macht, ist das Gewalt. Wenn deine Tocher nicht ruhig schlafen kann ebenfalls. Ich würde dir raten, setz dich mit den Fachleuten vom em-powerment zusammen, die haben dort Leute, die auf solche Fälle spezialisiert sind soweit ich weiss und die können vllt an jemanden in deiner Nähe vermitteln. Es geht nicht, dass du Angst in deinen eigenen vier Wänden haben musst.

Du kannst dich auch gleich ins Frauenschutzhaus bringen lassen die nehmen dich für alles weitere ans Händchen! Mitsamt dem Kind natürlich!

@frauantje, er hat dich an die Wand gedrückt, dir unter den Pullover gefasst...er hält dich fest..
das ist NICHT nur verbal...

Auf jeden Fall solltest du den Vorfall bei der Pol. melden dann ist der Weg ins Frauenschutzhaus schon mal (zur Not) offen!

Hallo ihr lieben,

Herzlich Willkommen an die neuen. Frauantje ich kann mich den anderen nur anschliessen, weg da und zur Not ins Frauenhaus!

Ich habe heute gehört das mein ex wieder solo ist und seine kleine Maus auszieht.

Der Gerichtstermin war scheußlich. Er sitzt da und lügt, hätte keine Miete bezahlt, die Rechnungen die er gestellt hätte wären noch nicht bezahlt ...

Ich habe morgen wieder Termin beim Anwalt. Drückt mir die Daumen das es gut läuft ... Einiges habe ich in der Hand und kann Behauptungen aufstellen.

Wie kann man nur so dreist sein? Dieses Lügen ... Widerlich!

Lasst den Kopf nicht hängen, seid stark! Meine Therapeutin sagte ich bin auf einem guten weg. Ich setze mich mit dem Thema auch nicht mehr sehr auseinander, den Raum gebe ich ihm nicht!

Liebe grüsse

Und noch was zur Warnung: Die steigern sich, wenn sie merken sie kommen damit durch! Warte nicht erst bis du mit dem Kopf gegen die Heizung fliegst und querschnittgelähmt bist!

ich werde morgen nicht zur arbeit gehen und mich mit der opfershutzbeauftragten in Verbindung setzen und weitere Vorkehrungen treffen.....so geht das nicht.....das will ich für mich nicht....danke, dass ihr bei mir seid

@frauantje:
Opferschutzbeautragte oder bei der Polizei die die Beauftragte für Frauen und Kinder?! Ich weiß, dass es da ein Notruftelefon gibt. Ich würde an Deiner Stelle nicht erst bis morgen warten, ruf dort gleich an!

@zauberfee
Gib Deinem Narzen nicht mehr so viel Macht! Er ist nicht dreist, er ist dumm!
Du weißt, dass er lügt. Also keine Energie fürs ärgern verschwenden, sondern dafür, ihn der Lüge zu überführen. Mit gezielten Fragen, Argumenten und Feststellungen. Auch Du kannst Dich derselben Mittel bedienen. Damit meine ich nicht lügen. Aber vernebeln! Du kannst Behauptungen, Vermutungen gezielt einbringen. Du bist auch nicht verpflichtet, die ganze Wahrheit zu sagen. Damit lügst Du nicht. Ich setze das inzwischen als bewusste Strategie ein. Zuerst überlege ich mir, wie ich vorgehen will, dann lege ich bewusst den Köder aus, wo ich weiß, da wird er früher oder später anbeißen. Natürlich verschweige ich ihm meine Absicht, meine Vorgehensweise und stelle ihn dann vor vollendete Tatsachen oder fordere meine Rechte ein. Hat schon oft geklappt.

Ganz wichtig: Die Zeiten für Rechtfertigungen und Begründungen sind vorbei!

Also keine Angst! Du wirst stark sein.

Wenn der Narz. jetzt keine Maus mehr hat, ist doch super!
Dann will er vielleicht wieder bei Dir andocken. Das kann man doch bewusst ausnutzen und zum Schein darauf eingehen! Nicht konkret (VORSICHT!), aber nebulös. Vielleicht geht er dann auf Deine Forderungen ein, wenn er meint, Du würdest meinen,....

Wichtig ist, dabei eiskalt verstandesmäßig vorzugehen ohne Herz! Wie ein Profi!

Viel Erfolg!

Herzlich Willkommen an die Neulinge!

Haltet durch! Jeder Tag ohne NPS ist ein gewonnener Tag. Macht bitte nicht den Fehler, zurück zu kehren. Es ist sinnlos.

Diejenigen, die kein Kind von/mit denen haben, sollen umso mehr glücklich sein!

Meine XN spinnt derzet total. Sie manipuliert unsere 16-jährige Tochter schon soweit, dass unsere Tochter meine Anwaltsschreiben liest und mit diesen Anwaltsschreiben mich beschuldigt. Obwohl die Gegenseite sooo offensichtlich lügt usw. Die Anwaltsschreiben, die an mich adressiert sind seitens XN bekommt meine Tochter sicherlich nicht zu lesen.

Obwohl ich seit mittlerweile 11-monatiger Trennung ständig geduldig gegenüber den Anschuldigungen meiner Tochter geblieben bin, hatte ich mich Dezember 2013 entschlossen, auch meiner Tochter über die Lügen der Mutter zu berichten.

Noch ist sie total eingenommen von der Mutter. Meine Tochter ist sogar so weit gegangen, dass sie mir letzte Woche gesagt hat, sie wolle mich nicht mehr als ihren Vater haben, ich hätte sowieso nichts für sie getan, meinen Nachnamen wolle sie auch nicht mehr und solche Dinger.

Mein Psychologe sagt, dass sie das bewusst macht, damit sie ihr innerlich besser geht. Ansonsten würde sie in einen Loyalitätskonflikt geraten, mit dem sie sehr schwer zu Recht käme.

Sogar die Schwester der XN gibt mir mittlerweile Recht und versteht nicht, was ihre Schwester macht.

Aber was bringt das alles? Rien, nichts, nada!

Die sind einfach bescheuert. Nichts anderes!

Wie kann eine leibliche Mutter das gemeinsame Kind so gegen einen Vater aufhetzen. Wobei der Vater alles - wirklich alles - für diese Tochter machen würde? Sie macht das nur aus dem einzigen Grund, dass ihre bescheuerte Maske aufrecht erhalten bleibt.

Meine Tochter müsste morgen im Rahmen der Schule 10.Kl Gymnasium ein Praktikum bei mir im Büro beginnen. Mal schauen, ob sie überhaupt kommen wird, weil sie mir vor 3 Tagen meinte, sie wolle keinen Kontakt mehr.

Ich werde weiterhin geduldig bleiben. Ich weiss genau, dass diese Lügen der XN nicht lange, schon gar nicht ein Leben lang halten können. Irgendwann wird meine Tochter dies erkennen und dann werde ich für sie da sein und werde mich höchstwahrscheinlich zum 2. Mal wie neu geboren fühlen.

Das 1. Mal wie neu geboren habe ich mich gefühlt, als ich diese XN endlich verlassen habe!

Deswegen seid froh, wenn ihr mit denen keinen Kontakt mehr habt und hoffentlich auch keine gemeinsamen Kinder.

Alles Gute und Geduld wünsche ich Euch allen!

Adler

@adler:
Dein Psychologe hat völlig recht. Das ist einerseits hart für Dich, andrerseits hilft es Dir, das Verhalten Diner Tochter zu verstehen. Ihrer Mutter ist das Kind völlig egal. Es ist genauso wie Du nur ein Objekt für ihre Zwecke.

Ich weiß aus eigener Erfahrung wie schwer es fällt, wenn der Narz. die Kinder belügt und alles versucht sie für sich einzunehmen. Und irgendwann konnte ich es auch nicht mehr ertragen und habe meinen Sohn aufgeklärt.

Ich denke, es ist verständlich und auch wichtig, dass das Kind auch mal mitbekommt, dass manauch nur ein Mensch ist. Das ist ok.

Aber dann muss man wieder reflektiert handeln und verhindern, sein Kind da rein zuziehen. Irgendwann wird das auch vom Kind so gesehen. Bis dahin musst du Deiner Tochter das Gefühl geben, dass Du für sie da bist und auch Verständnis dafür hast, dass sie das jetzt so sehen muss.

Wie neu geboren fühle ich mich jetzt auch. Und genau das strahle ich auch aus. Im diesem Zustand kann ich für meinen Sohn mehr tun als vorher in der Beziehung mit dem Narz.

Das ist doch schon ein guter Anfang. Irgendwann wird das Deine Tochter auch spüren.

@Adler,
bei Dir kommt noch etwas hinzu DAS ist nicht zu ändern.
Du hast beschrieben, dass Du Deine N. verlassen hast (Respekt, dass Du das geschafft hast), aber für eine N. undenkbar, verlassen zu werden. Das kommt einer Niederlage gleich das muss ausgemerzt werden. Somit kann ich mir vorstellen, wie sehr die Wut Deiner N. auf Dich, weil DU sie verlassen hast, auf Deine Tochter umgeleitet wird. Deine Ex wird da wenig auf Deine Tochter Rücksicht nehmen - DAS kennen diese Menschen einfach nicht, sie sind nicht emphatisch.

Was völlig normal ist, ist die Reaktion Deiner Tochter, denn in Ihren Augen (oder eben auch einflüsternd) hast DU Deine Tochter auch verlassen - zurückgelassen das ist für ein Kind ganz schwer wegzustecken, zumal Ihr als Eltern da nicht zusammenhaltend Eure Tochter Beruhigung geben konntet - ist bei uns auch so.
Nun klammert Deine Tochter an dem noch verbleibenden Elternteil - DAS will sie nicht auch noch verlieren wird alles dafür tun, egal, was Mama Ihr für Grütze über Dich erzählt. Das Motiv Deiner Tochter ist ein anderes, sie hält krampfhaft den Rest der Familie bei sich.

Leider hatte mein Ex VOR seinem Auszug auch VOR meiner Kenntnisnahme unserer damals 3jährige Tochter Wochen vorher von seinem Auszug informiert ( er sagte Ihr sogar, WO er hinzieht!) - zu mir gab es kein Wort. Bei der Trennung fragte ich ihn noch, ob wann wir unserer Tochter die Trennung gemeinsam erklären können, um Ihr auch zu zeigen, dass es für Mama Papa okay ist. Keine Chance, er tat dies Wochen vorher im Alleingang was er Ihr da erzählte weiß ich bis heute nicht. Ich weiß nur, dass meine Tochter mir seit einem Jahr (anfangs täglich mehrmals) immer wieder sagt: Mama, Du bist die beste Mama der Welt! - DAS sagt sie genau aus dem Grund, was ich oben erklärte - sie hat angst, mich auch noch zu verlieren, das ist kein Kompliment, das ist *beep* Verlustangst DA wird mir ganz anders bei ich kann meinem Ex diese feige Nummer des Alleinganges Ihr gegenüber heute noch nicht verzeihen, denn DAS Kind ist so unschuldig ich bin dann für sie da. Genau DAS sage ich Ihr in dem Moment, nicht etwa: Danke, dass Du mich als beste Mama der Welt siehst, sondern eben, dass ich IMMER für sie da sein werde - hey, ich bin Deine Mama, mich wirste nicht los

LG freisein

Zitat von Katsula:

N (das 3. Glas Rot-Wein in der Hand): willst du auch Wein?
Ich: nein danke
N: nun trink doch was!
Ich: nein, ich mag nicht (krampfhaft am Wasser festhaltend, um ja nicht unter Alk. umzufallen)
N (1 Min. später): willst du lieber was anderes? Weißwein? Kann ich dir was bringen?
Ich: nein danke
N versucht, mir sein Glas an die Lippen zu drücken.

Bevor es noch langweiliger wird: das Gefrage wiederholte sich 7x !

Willkommen Katsula, und natürlich auch alle Neuzugänge

also bei Deinem Beitrag (Zitat) dachte ich, Du sprichst von meinem XN Euren Dialog betreffend. HAARGENAU SO war´s bei mir. Und als ich nicht mehr seine Co-Alkoholik*erin sein wollte (meinen Kosum stark zurückschraubte) hiess es nur Du bist langweilig geworden seit dem Du nicht mehr trinkst. Das war ungefähr 6 Monate, nachdem wir zusammen waren (2Monate zusammen gewohnt - er zog vom Ausland zu mir, denn ich war ja - seine Worte - der Zug auf den er aufgesprungen ist. Das war natürlich nicht so gemeint, wie ich es verstanden habe.....).

Was mir nach der (3. und endgültigen) Trennung sehr half, alles aufzuschreiben, was mir einfiel. In mein A-Loch Buch; so nenne ich es. Denn durch die ganzen Grübeleien, Kopfkinos und Frage/Antwort- und sämtliche anderen Gedanken, entstand so ein Wirr Warr in meinem Kopf, dass ich nicht mehr wusste, was ich zuerst denken soll. Mir platzte wortwörtlich der Schädel. Ich habe mir gesagt, jeden Gedanken SOFORT aufschreiben, dann ist er erstmal in Schrift festgehalten, aber schwirrt nicht mehr im Kopf rum.
Stück für Stück entwirrte sich mein Gedankenkarussel. Zusätzlich schrieb ich natürlich noch alles auf, was in der Beziehung so negatives abging. Mir fallen immernoch Dinge und Situationen ein, ich schreibe sie weiterhin auf. Ins Buch oder hier im Thread.

Er interessiert mich seit ungefähr 4 Wochen nicht mehr die Bohne. Und das gibt mir die nötige Kraft mit dem Rest und dem ganzen Erlebten fertig zu werden. Damit meine ich z.B. lernen mich wieder für wichtig zu nehmen, für keinen eine Rolle spielen zu wollen/gefallen zu wollen, woher kam´s und kommt´s (meine Abhängigkeit, wenig Selbstwert - der ganze beschissene rote Faden).

Ich dachte auch mal, ich könne ohne diesen Mann nicht leben. Er wäre the one and only. Heute bin ich (für mich) the one and only. Wir haben keine Kinder, leben weit entfernt auseinander, haben null gemeinsame Verpflichtungen. Das vereinfacht natürlich Vieles. Mein unglaublich starker Wille und das geweckte Interesse an mir (wer war ich denn mein ganzes Leben lang? Und vor Allem für wen war ich?) ließen nicht locker. Kontaktsperre mit Allem was dazu gehört (A L L E S) wird von mir sowas von durchgezogen (viele viele durchheulte Nächte, Tage, Verzweiflung, Selbstmitleid).

Ich habe mir geschworen, mich NIE wieder einlullen zu lassen. Da ich mir mitterweile sehr viel näher gekommen bin, mich doch tatsächlich wieder für wichtig nehme würde ich ein Einlassen auf Kontakt als Verrat an mir sehen. Verraten habe ich mich in der Beziehung genug; da hab ich mich in die Hände eines Menschen gelegt, der mich für seine Zwecke benutzt hat (Sie haben ja bekannterweise viele Zwecke. Vor Allem Mittel). Kontaktsperre ist hart, besonders wenn man immernoch ein Fünkchen Hoffnung hat. Die ist bei mir aber ziemlich schnell verschwunden, nachdem ich akzeptiert habe, dass er so ist, wie er ist. Ich kann ihn nicht ändern, retten geschweige denn helfen. Das will ich auch gar nicht mehr. Und die Liebe, die ich mal für ihn empfunden habe, war glaube ich heute gar nicht diese Liebe. Es war Abhängigkeit. Außerdem hat er mir ja in den knapp 3 Jahren nie die Chance gegeben ihn zu lieben. Und er sagte ja auch alles (zu Anfang der Beziehung) was Frau gerne hört. Er konnte das besonders gut, und immer im richtigen Moment.

Was aus ihm wird oder nicht, ist mir bums. Wichtig ist, wo mich mein Weg noch hinführt, und wichtig sind alle lieben Menschen, die mich umgeben. Virtuell oder physisch.

@sternschnuppe!

S U P E R. Wart´mal ab, wie toll das im Kalender aussieht, wenn man eine Reihe Kreuze voll hat. Schön mit dem dicken Edding!

@freisein
Wenn ich lese, was dein Ex einem 3-jährigen Kind angetan hat, wird mir schlecht.
Aufrichtiges Kompliment, wie du die Seele deines Kindes beschützt.

@Adler
Deine Tochter wird dich irgendwann brauchen und verstehen. Sie muss mit einer
N-Mutter aufwachsen und täglich und schon immer um deren Liebe kämpfen, die sie
einfach nicht bekommt. Kinder sind so, sie kämpfen, umso mehr ihnen weh getan wird.
Als Erwachsene brauchen wir schon verdammt lange, um zu begreifen... Wie viel
schwerer ist es da für einen Teenager...Dein Tag wird kommen Adler!

LG Katsula

Zitat von Katsula:

Also fing ich an im Internet zu suchen. Und jetzt habt ihr was zu Lachen: ich suchte als erstes nach den
Ursachen seines ständigen Gedächtnisschwundes. Der arme vergisst ja immer alles, was er angestellt
hat... hahaha.
Weil er gleichzeitig sehr viel trinkt, forschte ich nach, ob dieseshab ich vergessen am Alk liegt. Und die
Wutausbrüche auch. Und die emotionale Kälte.

Einen Abend lang klammerte ich mich an die Alk- Seiten. Voller Hoffnung. Dann kam der Schlag mit dem Hammer.
Ich landete (danke auch an meinen Schutzengel mit der langen Leitung) auf diversen N-Seiten. Ich hätte alles
1:1 unterschreiben können. Schock, Angst, Erkenntnis (ich kann auch nicht normal sein, wenn ich mir das alles
so lange gegeben habe) mit unendlich viel Leid und Tränen.

Liebe Katsula,

ja, so habe ich auch angefangen zu recherchieren. Mein Ex hatte zwar kein Problem mit Alk (das bekam ich nachher aus Verzweiflung - bin aber wieder weg). Aber auch bei ihm die Vergesslichkeit und das Lügen. Zuerst dachte ich an einen hirnorganischen Schaden und wollte quasi eine weiße Weste für ihn in meinen Augen schaffen zur Erklärung, was ich so unerklärlich fand.

Später dann habe ich immer mehr gelesen und verstanden.
Man steht unter Schock! So eine alte fiese Natter hatte einen fast verschluckt und man hielt sich selbst für durchgeknallt.

Wir alle hier haben das durch und begrüßen dich ganz lieb in unserer Mitte!



LG Saxana