Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

nein sternschnuppe73, das tue ich mir nicht mehr an, jetzt ist endgültig Schluss, ich habe all die Jahre so viel eingesteckt,
so oft noch eine Chance gegeben......ich kann nicht mehr, ich bin nicht nur am Boden sondern in ein tiefes Loch gefallen und wäre froh endlich wieder oben am Boden anzukommen.

Ich war all die Jahre so dumm zu denken, irgendwann kapiert er sicher dass seine Affären alle im Sand verlaufen,
aber eben: er hatte immer mehrere am Start und war ständig auf der Suche nach dem neuen Kick.

Ich habe den Fehler gemacht immer wieder zusagen: wenn du damit nicht aufhörst bin ich weg......und dann blieb ich doch.
Ist ja klar, dass er mich mit den Jahren nicht mehr ernst nahm.

Ich denke, jetzt merkt er erstmalig, dass es mir diesmal ernst ist und versucht jetzt alles um mich kaputt zu machen.
(ich lasse mir nicht anmerken wie gut ihm das gelingt, diesen Gefallen tu ich ihm nicht)

einen hab ich noch:

er blieb weg, weil ich ihn zu spät angerufen hatte und warf mir vor, ich wolle nicht neben ihm einschlafen...

hat noch alles Mögliche draufgepackt, was mit besagtem Tag nichts zu tun hatte....und als ich dann sagte, ich halte mich bei seinen Baustellen raus (!)....warf er mir sachfremde Polemik vor und das hätte mit besagtem Tag nichts zu tun!

Ich hab gedacht, ich tille gleich....wie ein Flipperautomat, gegen den man tritt!

Zitat von Momo2014:

Und: es ist nicht möglich, einen normalen, Umgang miteinander zu finden. Ich habe nun viel durch, da ich es nicht verstehen und wahrhaben wollten, dass nach so langer Ehe aus der ein gemeinsames Kind entstanden ist, nur ein dermaßen respektloser Umgang bleiben soll. Nein, sicher keine Freundschaft, jedoch Höflichkeit und Anstand in der notwendigen Kommunikation.

Es liegt nicht in meiner Macht. Nicht in der Beziehung, nicht nach der Beziehung: anderer Planet, andere Sozialisation, Gewohnheiten, Denken, Sprache, Begrifflichkeiten...Immer wenn ich, sobald er friedliche Gesinnung signalisierte, schrieb"XA, gerne winke ich Dir noch freundlich rüber aber ich will nicht zurück auf Deinen Planeten und auch keine All-Post in XA-Sprache", schimpfte E.T. mein e-Postfach zu.

Hab´s jetzt gerafft und reicht nun. Ja, ja, natürlich bin ich daran schuld, dass es nicht funktioniert, blah, blah, blubb!

Momo

Oh momo, das kenne ich nur zu gut ....aber selbst wenn man denen dann gesagt hat ...es reicht nun ..lass gut sein... kommt noch eine spitze und noch eine backpfeife wo ich mir dann denke so nicht, aber leider ist genau das falsch ...wenn man darauf eingeht ...man zerstört nur sich selbst ...sollen sie in ihrem glauben leben das sie recht haben und die besten und tollsten sind ... und gut ist

[quote="Anul"]
Ich habe den Fehler gemacht immer wieder zusagen: wenn du damit nicht aufhörst bin ich weg......und dann blieb ich doch.
Ist ja klar, dass er mich mit den Jahren nicht mehr ernst nahm.[quote]

den fehler habe ich auch gemacht liebe anul ... ich habe auch so oft gesagt so geht das nicht ich bin weg und blieb ... weil ich für ihn so viel aufgegeben hatte und neu anfangen dazu hatte ich nicht den mut ...aber auch das habe ich jetzt geschafft ...und es geht doch ...
ich bin froh das er an seiner affäre (die immernoch in einer beziehung ist) hängen geblieben ist und soll er sich da austoben ... jetzt mag alles schön kribbelig und so verboten sein ... aber auch da ist irgendwann die luft raus... und wenn nicht, wenn sie wirklich diejenige ist, die ihn bekehren kann (was ich bezweifel) dann wünsche ich beiden viel glück denn dann hat es so sollen sein ... WER WEISS FÜR WAS ES GUT WAR

Wenn ich das so höre, habe ich die "harmlose" Art als Ex.
Ich werde von ihm nicht mit Mails, Anrufen u.ä. genervt.
Meine neue Handynummer hat er zum Glück nicht.
Ich kenne auch nicht dieses tagelange Schweigen nach Streitigkeiten, von denen ihr sprecht. Das verunsichert mich jetzt doch etwas.
Bei uns war ich diejenige, die erst einmal vor völliger Sprachlosigkeit stumm war, einfach um das gesagte zu verarbeiten. Er kam dann nach ein paar Stunden wieder auf mich zu und über das Thema wurde nicht mehr gesprochen.

Der Hammer an der ganzen Sache war - zumindest bei mir - dass genau dieser X von Empathie als seeeehr wichtig sprach, von "Rechthaberei ist tödlich, Egoismus ist tödlich..für die Täter wird mehr getan als für die Opfer...die Gesellschaft wird immer narzisstischer"

.....UND seiner Exfrau eine narzisstische Persönllichkeitsstörung unterstellt hat und sie sei schon immer desorientiert gewesen!


Junge, Junge....es hat laaaange gedauert, bis ich gesehen habe, dass das alles GENAU auf ihn zutrifft! Mr Saubermann!

Und deswegen...bin noch nicht mit dem Thema durch...aber will sowas NIEMALS mehr wieder...und hab ihn dem Zusammenhang eine langjährige Freundin aus meinem Leben gekickt, die haargenau die gleichen Züge hat.

Bsp:Selbst um halb 4 absagen, dass sie um 3 nicht kommt (und heute sowieso gar nicht); wenn ich gesagt hab, ich weiß noch nicht, ob ich mitgehe zu diesem Fest, hat sie mir ne Riesenszene gemacht, wenn ich VORHER abgesagt hab.

Und GENAU die ruft gestern Abend an und meinte, sie wäre WEGEN MIR 7 Wochen in Kur gewesen....weil ich ihr "in die Eier" (so sagte sie!Auch studiert, Dozentin) getreten hab.

ich habe auch die "harmlose" art ..marol ... meiner nervt mich nicht per emails, sms oder whatsapp ... aber wenn wir kontakt hatten dann ist es leider ausgeartet ...deswegen habe ich eine kontaktsperre veranlasst ... er wird sich auch nicht melden...dafür hat er auch zuviel stolz und er hat doch seine püppi ...da brauch er mich doch nicht ... ich weiss nur, dass sie meist im februar für 3 wochen nach indien fliegt und da wieder vielen indern den kopf verdreht ...wenn er sich in der zeit meldet dann wissen wir ja warum aber dann werde ich definitiv nicht drauf eingehen, denn ich bekomme so langsam aber sicher meinen eigenen stolz wieder zurück und ich bin verdammt nochmal mehr wert wie mir von solch einem k.nalltypen sagen zu lassen was ich alles falsch mache und was für eine kranke person ich bin ....aber das haben wir ja hier zu genüge schon gehört

Als er sein Kind vor ein paar Wochen mal abholte, kam nur der Spruch: "Mit eurem Auszug habe ich mit der Beziehung abgeschlossen".
Vielleicht ist er anders gestrickt?
Das ich über ihn Gerüchte verbreiten soll, behauptet er zwar auch und das ich genug angerichtet habe und das alle wissen wie ich bin, sind dann ja wohl noch die normalen Sätze.

@sternschnuppe73, du bringst es genau auf den Punkt, ganz genau das war auch bei mir der Grund dass ich nicht den Mut aufbrachte mich zu trennen: Für ihn verliess ich nach 40 Jahren mein Heimatdorf, (er fand nach langer Arbeitslosigkeit einen Job hier) gab meinen Job auf und dachte, ich finde bestimmt bald wieder eine Arbeit, leider war dem nicht so und so war ich auch noch finanziell von ihm abhängig.

Deshalb war meine Schmerzgrenze so hoch, ich sah einfach keinen anderen Ausweg als zu bleiben.

Einen Ausweg sehe ich auch jetzt nicht so wirklich, aber ich bin am Ende, ich MUSS es probieren!
Soll ich bis an mein Lebensende seine Affären tolerieren und dabei jeden Tag ein Stück mehr sterben?

Ist doch für uns eigentlich ganz gut Sternschnuppe, dann kann unsere Seele vielleicht etwas schneller gesund werden, wenn wir durch solchen Mist nicht immer wieder runtergezogen werden.

Nein Anul, du musst dich von ihm trennen, denn Fremdgehen ist mit das Verletzendste was man einem Anderen antun kann.
Wie hat meine Oma immer so schön gesagt: "Wer einmal nascht, nascht immer". So lange wie du ihm das Gefühl gibst, du wirst ihm diese Fremdgeherei wieder verzeihen, wird er nie damit aufhören. Er braucht das, um sich immer wieder selbst zu bestätigen. Und er weiß, das du ihn immer wieder zurück nimmst. Und Schuld an seinem Fremdorientieren wirst sowieso immer du sein, weil du nicht so bist wie er es möchte.

Sternschnuppe hat Recht. Es ist eigentlich egal, ob Narzisst oder was auch immer. Er hat dich belogen und betrogen und wirft dir Dinge vor, die er getan hat. Das ist nicht in Ordnung und wir sind nicht dazu verdammt und nicht dazu verpflichtet, dass alles so hinzunehmen. Wir haben das Recht uns zu entfernen und unser eigenes Leben zu führen und unsere eigenen Entscheidungen zu fällen. Wir sind nicht verpflichtet die Verantwortung für andere zu übernehmen. Jeder ist für sich selbst verantwortlich, für das was man sagt, denkt, tut und auch für das was man fühlt. Das Fühlen, die Emotionen (wie Wut, Hass, Trauer, Angst, Freude etc.) haben viel mit unserem Denken zu tun, mit unseren Sichtweisen usw. Das ist etwas, dass habe ich in den letzten Monaten gelernt. Leider ist unser Blick in so einer Beziehung total vernebelt worden. Und diesen Nebel muss man erstmal beseitigen, bevor man wieder klar sehen kann. Am Anfang hat man das Gefühl, dass man das nicht schafft. Aber in uns steckt so viel mehr als wir glauben und wir können soviel mehr erreichen, wenn wir es schaffen uns selbst wieder zu vertrauen und wieder klar zu sehen. Und wenn man das Gefühl hat es nicht selbst zu schaffen, dann ist das völlig in Ordnung sich Hilfe zu holen. Hier haben viele Hilfe gebraucht und haben sich die Hilfe geholt um da raus zu kommen - mich eingeschlossen. Wie die passende Hilfe aussieht, ist von Mensch zu Mensch verschieden. Hier zu lesen ist unheimlich hilfreich. Hat mir persönlich unheimlich viel geholfen.

Auch ich habe öfter mit Trennung gedroht und bin aber nie gegangen, hatte gehofft, dass es bei ihm klick macht. Aber das hat es bis heute nicht. Und das wird es auch in Zukunft nicht. Er kann nicht dazu lernen. Er bleibt immer auf der einen Entwicklungsstufe stehen, auf der eines Kindes.

Ich kann das gar nicht so schön beschreiben, wie es andere hier können. Aber ich habe immer mehr Abstand und kann z.T. schon anders agieren und lache mich über seine d.ämlichen Kommentare oder seine Korrespondenz immer öfter schlapp.

Ich habe mich letzte Woche noch total über ihn geärgert. Seine aktuelle Partnerin (kein halbes Jahr zusammen) möchte unser Haus kaufen (und dann zu ihm in dieses Haus ziehen), welches zur ZV steht wegen PI. Aber mittlerweile bin ich froh drüber und es ist ihre Verantwortung, wenn sie diese Entscheidung fällt. Ich habe mich geärgert, weil er mal wieder davon kommt (er hatte panische Angst, weil er durch PI nicht wusste wie er eine Wohnung finden soll, da oft eine Schufa-Auskunft verlangt wird). Und er kann nicht mit Geld umgehen, kann sein Geld nicht einteilen oder sparen, gibt es nur sinnlos aus und macht viel auf Kredit und Ratenzahlung. Wie hätte er da eine Mietsicherheit aufbringen sollen. Deswegen ja auch die PI. Ich habe nie verstanden, warum bei uns das Geld hinten und vorne nicht gereicht hat. Wir verdienen beide nicht schlecht und wir hätten uns bei vernünftigem Umgang alles mögliche leisten können. Aber er konnte es nicht und wird es auch nie können. Mittlerweile verstehe ich es und sehe es auch und sehe auch dass ich doch mit Geld umgehen kann und das trotz PI und dadurch entsprechend weniger Geld. Wenn ich mir vorstelle, ich hätte das ganze gepfändete Geld auch noch zur Verfügung, könnte ich fast leben wie die Made im Speck und das in Teilzeit! Wenn ich mir vorstelle, wie es ohne PI und Vollzeit arbeiten aussähe? Boah, da würde es mir sowas von gut gehen. Tja, mittlerweile bin ich froh drüber und hoffe, dass der Notartermin bald steht. Dann habe ich wieder ein Seil durchtrennt. Wieder eine Sache weniger, bei der noch irgendeine Verbindung besteht. Als das Schreiben vom Amtsgericht kam wegen ZV-Termin und ich eine Kopie verlangt habe, dachte er doch tatsächlich ich wolle mitsteigern. Die entsprechende Korrespondenz diesbezüglich war zum wegschmeißen. Ich glaube er war davon besessen und glaubte ernsthaft, dass wenn ich das Haus ersteigern würde, er in dem Haus bleiben könnte. Als ich auf sein Geschreibsel nicht reagierte, wurde er doch irgendwie sauer. Never ever, selbst wenn ich die Möglichkeit gehabt hätte. Aber ich will das Haus gar nicht. Es ist mir völlig Schnuppe. Alleine schon der Gedanke ist total unlogisch, völlig daneben. Aber so sind sie.

Natürlich Marol bin ICH schuld daran........das sagt er mir schon seit Jahren!
Wenn ich nicht "das" gesagt hätte, "jenes" getan hätte, wäre ich damals mitgekommen hätte er sich ja nicht mit ihr getroffen.....usw.

Übrigens: seit Tagen behauptet er auch ich erzähle Gerüchte über ihn.....das ist lächerlich!
2 Bekannte wissen dass wir uns trennen, aber nicht den genauen Grund. (Familie habe ich keine und er hat keinen Kontakt zu seiner Fam.)

Den wahren Grund kennt nur mein Sohn und der hat zu ihm den Kontakt schon lange abgebrochen.

Zitat von Anul:

Natürlich Marol bin ICH schuld daran........das sagt er mir schon seit Jahren!
Wenn ich nicht "das" gesagt hätte, "jenes" getan hätte, wäre ich damals mitgekommen hätte er sich ja nicht mit ihr getroffen.....usw.

Nochmal extra Hallo an Dich Anul, @all:

diese totale Verweigerung der Eigenverantwortung eben! Abschieben/Übertragen auf den anderen Part, bis dieser sich klein und unwürdig fühlt.

...eisiges Schweigen, wo Konflikte ausgetragen werden müßten! Schweigen baut eine Mauer auf, signalisiert Überlegenheit: "Du bist es nicht wert, dass ich mich mit Dir befasse!", bringt den anderen Part in Grübelschleifen, bis er sich klein und unwürdig fühlt. @Marol: damit ist nicht Schweigen, wegen Betroffenheit und einhergehender Fassungslosigkeit gemeint. Das kann passieren, wenn man ständig emotional von hinten mit dem Laster überfahren wird wegen nix, nix, nix!

Ich denke auch nicht, dass der totale Telefonterror, die e-mail Flut, Auflauern und diverses anderes Stalking DEN NARZISSTEN entlarven. Bei manchem ist es wesentlich subtiler: kleiner Finger-ganze Hand-Taktik, HOOVERING wurde in diesem thread auf bereits wunderbar beschrieben: halt winzig kleine Kontaktmöglichkeiten schaffen, irgendwie gedanklich-emotional den Fuß in der Tür des anderen Parts halten. Z. B. eine scheinbar harmlose sms:

"Na, ich freue mich, dass es Dir besser geht als mir. Ich wünsche mir nur, dass Du glücklich wirst. Leider ging das nicht mit uns. Ich werde auch wieder beikommen. LG XA" Na, was macht das mit Euch? Schlechtes Gewissen, Sorge, Schuld, das Bedürfnis ihm zu helfen...?

Wenn Ihr Euch in Eurer Beziehung nicht gesehen, abgewertet, mies behandelt, nicht mehr als Ihr selbst gefühlt habt, wenn Ihr gegeben, geackert und gehofft habt ohne echtes Gegenüber, dann war es

[size=18]Emotionaler Mißbrauch!

Ob dabei jeder XA ein Narzisst war, ist zweitrangig.

Ich kann nur sagen, jemand der aus seiner eigenen Gestörtheit heraus massiv emotional missbraucht, hört nicht plötzlich damit auf, weil er (angeblich) was kapiert hat. Bei erneutem Zusammenkommen greifen die alten Muster beider! Parts wieder ineinander. Sich in einer solchen Beziehung aus der Destruktivität und der mißbrauchten Rolle zu befreien, halte ich für unmöglich. Man selbst ist auch bereits zu geschädigt, um das mißbräuchliche Verhalten geduldig bis z. B. einem Therapieende des XA zu ertragen. Dann kommen die nächsten Vorwürfe von ihm: "Guck mal, ich arbeite doch an mir, ich hab mich doch geändert, doch Du Du Du..., deshalb muß ich mich so und so (wieder) Verhalten!"

Wozu auch der Kraftakt? Es gibt freundlich-gesinnte Menschen da draußen, die nicht zerstören müssen, was sie lieben! Jetzt bastel ich mich heile und dann such´ich mir doch lieber so einen

LG Momo

R. Haller: die Narzissmusfalle. Er unterscheidet verschiedene Typen von Narzissten: z.B. der Beleidigte, der Demütige, der Angepaßte, der Amoröse...

Schön auch der Satz: "Gott vergibt, ein Narzisst nie" von Haller

Finde ich persönlich leichter zu lesen und zu verdauen, als "die Masken der Niedertracht", was sicherlich auch ein hervorragendes erste-Hilfe-Buch in der Entwirrungsphase ist.

LG Momo