Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Hallo Cassias,
toll das du eine Therapeutin hast die dir hilft. Ich denke du machst alles richtig. Das mit der Trennung ist wirklich eine schwere sache, verstehe ich nur allzu gut. Aber ich glaube das du den absprung schaffen wirst und dir viele Jahre Leid erspart bleiben.

Ich drücke dir die.daumen und wünsche dir viel kraft

Puderzucker,irgentwie hab.ich es überlesen, du hast es geschafft ?

Zitat von Puderzucker:

[genau so! komische mIschung diese feinsinnigen Gedanken und dann so krasse Patzer. Ich glaube auch, da verrät sich dass sie gar nicht wirklich fühlen sondern nur simulieren. Und meiner weiß auf keinen Fll dass er simuliert er glaubt was er sagt.

Ja, krasse Patzer
und manchmal auch einfach ein Wutausbruch
vom großen Menschenfreund, der nicht ins Bild passt.

Ich denke, mein X ahnt, was mit ihm los ist.
Eines Tages wird er mir bestimmt leid tun.

Heute aber gratulierte ich ihm zum Geburtstag,
ist aber erst in zwei Wochen.

Ich meine damit aber nicht, dass er seinen "Gefühlen" nicht glaubt.
Das Drücken auf die Tränendrüse, die Pose "weltbester Pappa",
dieses: "ich mag dich, sehr sogar"

Wenn ein Mensch bestimmte Gefühle nicht hat, nie hatte, woher soll er es wissen?
Er weiß doch gar nicht, wie es sich anfühlt, dieses Gefühl zu haben,
also kann er es auch nicht vermissen.

Mein X dachte, er erfüllt seine Vorbildfunktion,
wenn er sich von seinem Sohn nicht erwischen läßt.
Er sei also ein guter Vater, wenn er seinen Sohn anlügt.
Und ein gutes Vorbild, wenn er so tut, als sei er moralisch.
Er hat es selbst geglaubt, dass das so funktioniert.
Reue, Schuld, Scham, Authentizität: er kennt die Worte und ihre Bedeutung.
Dass er das Gefühl nicht kennt, das ahnt er nicht.

Zitat von Kimberly:

Und bis heute weiß ich nicht, was war gespielt, was nicht. War alles gespielt oder nur teilweise, war einiges sogar echt?

Liebe Kimberly,

das geht mir heute noch manchmal genauso. Ich kann nur sagen, wenn er ein absolutes Hoch hatte, welches meistens nur einen halben Tag andauerte, weil er sich dann selbst wieder in schlechte Laune begab, dann glaube ich, es war nicht gespielt. Gespielt wurde nur, wenn ich auf Distanz ging oder als Mittel zum Zweck dienen sollte und er mal wieder das Ruder hoch reißen mußte. Aber ob gespielt oder nicht, spielt eigentliche keine Rolle, da allein schon "spielen" oder "vorspielen in einer ehrlichen Beziehung nichts zu suchen hat. Man kann nicht mal verliebt sein und 2 Tage später wieder nicht. Und dann mal doch wieder, aber eigentlich doch nicht. Idealisieren, abwerten? Ja was denn nun?

Zitat:

So sagte er am Anfang, er hätte Probleme mit dem Satz: "ich liebe dich!" Ich Depp habe das als typische Einstellung eines Mannes, der in den 70ern groß wurde, interpretiert, in denen solche Sätze als Besitzstreben und ähnlichem Humbug abgetan wurde.

Ich kenne auch diese und ähnliche Sätze! Damit wurden wir ganz unterschwellig auf Vieles "vorbereitet" und sie entschuldigen damit gleichzeitig ihr zukünftiges Verhalten ("Hab ich dir doch damals gesagt, dass...."). Wie schrieb lassy so treffend: Man muß ihnen nur zuhören!

Zitat:

Bei uns war das eher so, dass er Anderen stolz von mir erzählte, was mir wiederum berichtet wurde. Aber das ist kein Grund, beruhigt zu sein. denn ich hatte nur eine Funktion, nämlich sich selbst mit mir aufzuwerten.

Ja, bei mir auch. Er sagte mal zu mir, nachdem ich ihn fragte, warum ich mich denn immer so aufmotzen soll, wenn wir raus gehen. "Du weißt doch, dass ich gerne mit Dir angebe" - Man muß ihnen nur zuhören! Wie Du sagst "sie werten sich dadurch auf"

Im Grunde genommen, sagen sie uns ja schon alles, aber richtig hingesehen oder gehört haben wir nicht, weil wir immer durch ihre zwischenzeitlichen Hoch´s, Liebesschwüre und er kann ja so lieb sein, von ihren "Ausrutschern" und schlechten Phasen abgelenkt wurden. Da war er wieder, der Mann in den wir uns verliebt haben. Und man sog es auf und schob den Dreck beiseite.

Hy Euch Allen,

der N lügt nicht, betrügt nicht, verletzt nicht......
Es ist seine Realität, sein "way to be" das zu tun....normal und er erwartet genau das von allen Menschen.
In sofern sind es nur Worte, die keine Gefühle wie Schuld oder Mitleid auslösen (können).
Oder hab ich hier was falsch verstanden?

Gibt man Ihm Liebe, Achtung, Bewunderung, spiegelt er genau das erstklassig zurück und wird somit zum Top-Kanditat, voll auf ihn abzufahren. Wer ihm das entgegenbringt ist völlig Wurscht.
Aber das Gegenteil kommt dann auch entsprechend heavy zurück.

Ich lese hier viel über wie schlimm er/sie ist und krank und Sch.eiße.
Was aber hat er/sie (getan), was so in den bann zieht?
Und das hat er/sie doch, oder?
Wie kann er quasi leistungslos "ohne nachvollziehbaren Grund" so tief eindringen?
Ist es einfach Liebe oder gibt es eine andere Erklärung?

Habt ihr ne Ahnung?

LG
Gastmann

Liebe Phoenix and all,

das Schlimme ist, manche Dinge erschließen sich erst im Nachhinein. Gut, heute wüßte ich, was bei mir den "Zehen-hoch-roll-Effekt" auslösen würde. Aber mein Exemplar hatte immer ach so triftige Argumente, wie "Ich bin eben stolz auf dich".die dann aber so was von überzeugend rübergebracht wurden. Nur war es komisch, dass ich mich immer wieder veranlasst sah zu fragen, ob er mich denn auch lieben würde, wenn ich beispielsweise einen Schlaganfall hätte u. ä. So wie Cassia sah ich diese Fragen meinerseits in meiner Verlustangst begründet, anstatt mal hinzuschauen, ob da nicht doch gewisse Zweifel an seiner Haltung zum "Ich liebe dich für dein Sein und nicht für dein Aussehen, Job, Geist usw" beständen?!

Ich habe deine Geschichte nachgelesen, und bei mir verhält es sich ähnlich, erst Exehemann, der zwar kein reiner Narz war, aber stark egomane Züge hatte, dann eine Beziehung mit einem Beziehungsängstlichen, dann Narz. Ich denke, er muss meine Bedürftigkeit schier gerochen haben, dann noch meine Sehnsucht, endlich die ganz andere Beziehung zu erleben, dieses blöde Ankommenwollen, dann seine schauspielerischen Fähigkeiten. Das alles gemixt haben für mich das Desaster schlechthin bedeutet, zumal ich noch bis Frühjahr 2012 noch der festen Überzeugung war, das ganz große Los gezogen zu haben, denn die positiven Dinge überwogen.

Aber ich gerate schon ganz schön ins Zweifeln, betrachte ich mir diese meine Beziehungsgeschichte. Aber keine Angst, ich werde hier nicht die Diskussion vom Eigenanteil wieder aufkommen lassen, letztendlich kann ein Narz jedem passieren. Und vor Narz hatte ich keine Vorstellung davon, dass es die s. g. stillen oder geheimen Narzissten gibt, Narzissten waren für mich immer so "Ich Tarzan, du Jane"-Typen. Nunja das Fiese an den Stillen ist, dass sie um keinen Preis auffallen wollen, rational sehr kontrolliert sind, die Fäden im Hintergrund ziehen und hervorragend für ein Doppelleben geeignet sind.

Und ob Spiel oder nicht oder teilweise, ich glaube, was viele bewegt, ist die Frage, ob da nicht wenigstens ein Funke Liebe da war. Aber es stimmt, eigentlich egal, denn ob so oder so, diese Beziehungen waren destruktiv! Und das reicht eigentlich. Vielleicht spüre sie auch nur Begehren, ich habe das für mich so übersetzt: "Wenn ich nur begehrt und nicht geliebt wurde, habe ich mich geliebt gefühlt, obwohl ich nur begehrt wurde."

Cassia, ich hoffe, du hast den Nachmittag gut überstanden. Wie äußern sich denn seine bindungsfernen Verhaltensweisen? War er schon von Anfang an so ambivalent?

Liebe Grüße
Kimberly

Hallo Gastman,

was ist die Intention Deines Beitrags? Selber schuld?

Zitat:

Gibt man Ihm Liebe, Achtung, Bewunderung, spiegelt er genau das erstklassig zurück und wird somit zum Top-Kanditat, voll auf ihn abzufahren. Wer ihm das entgegenbringt ist völlig Wurscht.
Aber das Gegenteil kommt dann auch entsprechend heavy zurück.

das trifft es aber das ist noch nicht alles denn einem N kann man es nicht recht machen ganz gleich was man tut, so jedennfalls mein Eindruck.

Zitat:

Ich lese hier viel über wie schlimm er/sie ist und krank und Sch.eiße.
Was aber hat er/sie (getan), was so in den bann zieht?
Und das hat er/sie doch, oder?
Wie kann er quasi leistungslos "ohne nachvollziehbaren Grund" so tief eindringen?
Ist es einfach Liebe oder gibt es eine andere Erklärung?

Du willst sagen wir sind Abhängige richtig?
Natürlich hat er/sie auch etwas dass in seinen Bann zieht, vielleicht dass er eben perfekt spielt. Während ein normaler Mensch nicht nur Traumprinz sein kann, kann er es anfangs schon eben weil es nur gespielt ist. Aber dass weiß man ja noch nicht.
Du sprichst oben von Spiegelung, vielleicht ist es diese intensive Spiegelung (Im Grunde nur Nachahmung) nach der sich Menschen wie ich sehnen. Spiegelung die in der Kindheit fehlte. Ich denke da kommt so vieles zusammen, das lässt sich gar nicht kurz fassen. Bei mir spielt wohl auch eine Rolle dass ich auf melancholische Männer reagiere, wahrscheinlich weil es ein Teil meiner selbst ist. Ich weiß es nicht. Auf der einen Seite scheinen N mehr Tiefe zu haben als andere Menschen (hatte 2 N), andererseits scheinen sie hohl zu sein. Ich bekomme es nicht zusammen. Aber die Gespräche mit meinem N waren, solange wir noch nicht im Kampf waren sehr intensiv, habe sowas selten mit "gesunden" Männern erlebt.

Vielleicht hast Du übersehen dass wir hier sehr genau auf unsere Anteile schauen, wo ist was Wiederholung von Kindheitsmustern usw.

@Amsel: ja er hat sich getrennt, er muss sich vor mir "schützen" Irgendwie bin ich froh aber heute war mir schlecht weil unsere Vergangenheit die noch recht kurz ist mit einem Mal so.....so....beschmutzt scheint. Ich war ihm so nah und frage mich jetzt was er derweil gedacht haben mag, wie verächtlich er vielleicht schon die letzten wochen auf mich blickte...Das flöst mir Ekelgefühle ein und Scham.

Es ist so ein starker Kontrast in so kurzer Zeit! Noch vor wenigen Wochen war ich sein lebensfroher Engel, er bewunderte meinen optimismus, meine Ideale (er mochte meine Einstellung zu Beziehung, Treue...), mein gesundes Leben (ich schleppte ihn zum Joggen) und jetzt steh ich wie eine Junkybraut da. Ist als hätte er mich mit einem Beil gespalten.

Liebe Puderzucker,

"@Amsel: ja er hat sich getrennt, er muss sich vor mir "schützen" Irgendwie bin ich froh aber heute war mir schlecht weil unsere Vergangenheit die noch recht kurz ist mit einem Mal so.....so....beschmutzt scheint. Ich war ihm so nah und frage mich jetzt was er derweil gedacht haben mag, wie verächtlich er vielleicht schon die letzten wochen auf mich blickte...Das flöst mir Ekelgefühle ein und Scham."

Warum fühlst du Scham? Du hast aufrechte Gefühle gehabt, er ist derjenige, der sich schämen müsste. Beziehung ist kein Monopoly, der Mensch kein Spielstein. Ekel darfst du haben,aber vor ihm, denn er ist die arme Wurst!

Mein Ex "erlaubte" mir Einblick in sein Denken, als er mir nach der Beziehung erzählte, dass die Dame für die er angeblich Gefühle hegte, ihn fragte, ob seine Exbeziehung (also ich) noch Einfluss auf die nächste haben könnte, was er natürlich verneinte, da er ja schon 5 Wochen getrennt war. Er verriet sich, als er im gleichen Atemzug mir erzählte, dass er sich gedacht habe, was muss die naiv sein, wenn sie das glaubt.

Ob ich meinerseits mit dieser Aussage manipuliert werden sollte oder nicht, sei dahingestellt, aber immerhin interessant, wie die Masche funktioniert.


@Gastmann

Auch ich stelle mir die Frage, welche Intention sich hinter deiner Frage verbirgt?!


LG
Kimberly

P. S. @Gastmann

Suchst du Tipps?

@Kimberly:

Zitat:

Mein Ex "erlaubte" mir Einblick in sein Denken, als er mir nach der Beziehung erzählte, dass die Dame für die er angeblich Gefühle hegte, ihn fragte, ob seine Exbeziehung (also ich) noch Einfluss auf die nächste haben könnte, was er natürlich verneinte, da er ja schon 5 Wochen getrennt war. Er verriet sich, als er im gleichen Atemzug mir erzählte, dass er sich gedacht habe, was muss die naiv sein, wenn sie das glaubt.

Ob ich meinerseits mit dieser Aussage manipuliert werden sollte oder nicht, sei dahingestellt, aber immerhin interessant, wie die Masche funktioniert.

Das zeigt mal wieder die ganze Beziehungslosigkeit dieser Typen! Sie schieben die menschlichen Spielsteine wie Figuren auf einem Brett! Schachweltmeister. Man ist nur noch am analysieren, man wird zum Strategen und Detektiv! Ich denke, er wollte euch beide manipulieren. er fühlt sich mächtig dadurch, reibt sich die Hände. Wie hast Du reagiert?

Achso Scham und Ekel: ich sehe uns vor meinem geistigen Auge, wie er mich umarmt, wir miteinander schlafen...und dabei schlechte Dinge denkt. Verstehst Du? Ich hab mich geöffnet und er hat verächtlich auf mich geblickt. Darum mag ich 6 nur in Beziehung. 6 im Schutzraum der Beziehung. Er denkt jetzt abwertend über mich und das beschämt mich, verletzt mich. Ekel? Es löst Ekel aus dass ich mich öffne, hingebe, er verächtlich denkt. Ich schlage im Geiste schützend meine Arme um meinen eignen Körper.
Ich komme langsam ins Fühlen.

Liebe Puderzucker,

Damit "Achso Scham und Ekel: ich sehe uns vor meinem geistigen Auge, wie er mich umarmt, wir miteinander schlafen...und dabei schlechte Dinge denkt. Verstehst Du? Ich hab mich geöffnet und er hat verächtlich auf mich geblickt. Darum mag ich 6 nur in Beziehung. 6 im Schutzraum der Beziehung. Er denkt jetzt abwertend über mich und das beschämt mich, verletzt mich. Ekel? Es löst Ekel aus dass ich mich öffne, hingebe, er verächtlich denkt. Ich schlage im Geiste schützend meine Arme um meinen eignen Körper" machst du dich m. E. für seine Unfähigkeit, Menschen als Menschen und nicht als Objekte zu sehen, mitverantwortlich. Ich ekelte mich auch, allerdings nur vor Narz und seiner Promiskuität! Hört sich blöd an, aber du warst reinen Herzens!


Leider konnte ich seinerzeit nicht reagieren, ich war noch voll in seinem Bann, paralysiert, kraftlos, innerlich blutend, ja auch schutzlos.
Naja, die Rechnug hat er später bekommen, er wird wohl kaum erwartet haben, dass ich von heut auf morgen die absolute Kontaktsperre durchziehe, deswegen war die letzte Mail von ihm kalt und aggressiv über beide Ohren!

LG
Kimberly

Mit dem Denken fällt mir auch noch was ein!

Am Anfang unserer Beziehung fragte mich Narz oft, " was denkst du gerade"? Ich konnte nie wirklich was damit anfangen. Im Gegenteil es regte mich mit der Zeit auf, er wollte immer meine Gedankengänge wissen.

Waren eure Narzen in den Bockphasen auch sehr Mißtrauisch? Meiner änderte öfters auf seinem Laptop sein Kennwort, obwohl ich nie an seine Kiste ging. Mir fiel es mal auf, als ich für ihn was schauen sollte, er saß neben mir, gab das mir bekannte KW ein und es ging nichts, dann meinte er, probier´s mit ..... . Da dachte ich, schau mal, wurde wieder geändert. Hatte wohl Angst ich stöbere in seiner Kiste rum.

Spiegelung, da kann ich auch was dazu schreiben. Nachdem ich die letzten Monate sehr viel über Narzen und BL gelesen habe, sind mir einige Lichter aufgegangen.

Er sah eine Frau die durch die Krebserkrankung 10 Kilo zu nahm, engmaschig untersucht wird, wobei doch jedesmal die Angst da ist, gibt es ein Rezidiv ( Rückfall). Hatte die 8 monatige Chemo relativ gut vertragen und die üblen Nebenwirkungen mit Fassung weggesteckt. Positives Denken war meine Hoffnung.
ER sagte mal zu Bekannten in der Zeit als ich noch in der Behandlung war: " .... ist jetzt meine Frau! Da hatte ich das Gefühl man hört ein wenig Stolz daraus.
Doch der Spiegel gefiel im nicht mehr. Da kam die Person , wo ihm spiegelte ..... Leben, Spaß, Fun, Sex, Musik. Und der kranke Spiegel ( ich sage heute Frau mit Risikofaktor, wer will die schon) wurde ganz schnell entsorgt.

Doch der kranke Spiegel glänzt wieder, ist 9 Kilo leichter, strahlt wieder ein " wow" aus, hat neue Pläne.
Vorallem ist der kranke Spiegel in der Lage sich selbst zu versorgen, die eigene kleine Firma zu führen und eigenständig im Leben zu stehen. Nicht wie Narz vom nächsten Opfer runter zu schmarotzen.

Ich habe mit ihm die Erfahrung gemacht, solange ich ihn bewunderte, lobte, alle seine Interessen für toll empfand. Ihm in seinen Aktivitäten freie Hand ließ. Finanziell möglichst wenig von ihm verlangte, war das zusammenleben einigermaßen erträglich, es gab auch öfters schöne Momente. Es gab mal eine Situation noch vor meiner Erkrankung, da rief er an, ich solle mich fertig machen, er wolle mir was zeigen. Dann fuhren wir los, er sagte im Auto zu mir:" entweder kaufe ich eine Harley oder ich ziehe aus". Ich war geschockt. Er kaufte die Harley. 1. Jahr später war Harley out zwecks Rückenschmerzen, dann kaufte er eine neue BMW, sau teuer. Gerade als ich den 1. Chemoblock vorbei hatte und nicht wußte wie es weiter geht. Aber es ist ja sein Geld.
Letztes Jahr kam er mit einem neuen SUV angefahren. Erwähnte auch kein Wort, das er ein neues Auto kauft.
Er sprach derzeit ja eh schon wochenlang nichts mehr. Es war dann kurz vor seinem Abgang. Ihm neuen Auto kam ich nicht mehr in den Genuß mit zu fahren. Das tut jetzt die Next.
Jetzt ist er voll auf dem Alphorn Trip, könnte wetten er hat schon ein´s gekauft. Selbst der Angelverein ist nicht mehr wichtig.
Wie soll man so ein Verhalten verstehen?

L.G.Mooglie

Ach Puderzucker, jetzt wo ich es nochmal.lese fällts.mir wieder ein das du es geschrieben hast sorry, kopf ist voll, vergesse so vieles zur Zeit.
Super das du es geschafft hast. Mit dem ekel kann ich verstehen. Ich Ekel mich auch permanent mit ihm das Bett geteilt zu haben! Jetzt mag ich auch gar.nicht weiter dran denken,widerlich. Aber hätte man all das gewusst hätte man es ja nicht getan....Naja mich schüttelts gleich wieder bei dem gedanken das er vorher bei einer anderen und dann...neee pah weg du blöder gedanke .
Eines derr schlimmsten dinge mit für mich die ich verarbeiten muss.
Nicht mal das lügen oder Schauspielen sondern das Fremdgehen und dann.heim kommen als wenn nix war. Dazu das er die gesundheit des Babys aufs Spiel setzte und meine....

Achja.morgen reiten meine Eltern bei ihm ein. Haha das Gesicht würde ich zu gerne sehen! Wenn meine Ma und ihr Mann den Laden stürmen,rutscht dem bestimmt das Herz in die Hose ahaha Vor denen hatte er immer abstand gehalten und sich nix getraut.Was da wohl in seinem kopf abgeht. Die wollen nur das Tuch von amseline holen Er rechnet aber nicht mit beiden

@alle

Lehrstück aus dem Narzenbuch:In wenigen Tagen ist mein Scheidungstermin. Nachdem ich die totale Kontaktsperre eingehalten habe, kam, was kommen musste:

Der Narz dockt seit Tagen an unserem Sohn an, weiß, dass dieser nicht aus kann und mich verteidigt bzw. mir alles erzählt. Narz zieht bei unserem Sohn über mich übelst her. Ich wäre ein eiskalter, karrieresüchtiger Mensch- er hätte alle Opfer bringen müssen und wäre dabei auf der Strecke geblieben (zur Erinnerung: Er hat freiwillig einen unkündbaren und hochdotierten Posten einfach gekündigt, weil ihm sein Chef nicht gepasst hat, ohne sich um eine neue Stelle zu bemühen. Hat von meinem Geld gelebt und wollte ursprünglich gar nicht mehr arbeiten.) Dann erzählt er seinem Sohn, ich wäre so hinterhältig und hätte ihn über den Tisch gezogen und das mit der Scheidung würde ich eiskalt durchziehen. Das würde meine Bösartigkeit beweisen.
Dabei hätte er doch keine andere Wahl gehabt, als sich von mir zu trennen, da die Liebe nach all den Jahren wegen meiner Hiterhältigkeit nicht mehr da war. (Zur Info: Narz hat eine Geliebte und hat mich nach Strich und Faden verar. und gedehmütigt.)
Das hat ihm mein Sohn auch gesagt. Daraufhin ist er wütend geworden und erklärte meinem Sohn, er sei verblendet, denn an alledem sei ich Schuld.

Wie im Lehrbuch: Er betrügt und belügt, nutzt mich aus und demütigt mich, trennt sich von mir wegen der Next. Und nun bin ich böse, weil ich mich scheiden lasse. Und weil er mir den Müll nicht mehr vorhalten kann, muss jetzt unser Sohn dran glauben.

Ich bin natürlich stolz auf meinen Sohn, dass er seinem Vater gründlich die Meinung sagt. Aber ich habe ihm nun geraten, sich einfach rauszuhalten und auf Durchzug zu stellen. Soll der Narz die Geschichten doch seiner Next erzählen.

Der Tag der Freiheit naht, dem Narz schwimmen anscheinend die Felle davon. Oder verschafft ihm die Next schon nicht mehr die Befriedigung, die er braucht? Er müsste doch nach 1 Jahr froh sein, dass er geschieden wird und sich nun voll und ganz seiner Next widmen kann. Jeder andere Mann wäre mir dankbar, wenn ich mich so schnell vom Acker machen würde ohne großen Rosenkrieg.

Es ist halt wie im Narzendrehbuch!