Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Hi, WennUndAber,

finde ich ein bißchen krass, was Du schreibst:

Zitat:

...,Dir Deinen Traummann modellieren (Kontrolle und Wunsch nach Verschmelzung). Indem Du noch hoffst, er würde sich endlich verändern, vermeidest Du die Einsicht dass er ist wie er ist und auch die Trauer darüber, dass Du ihn nicht zu Deinem Idealpartner formen kannst.

Die Problematik, daß Menschen in Beziehungen zu Menschen mit dieser Persönlichkeitsstörung glauben, eine
Beziehung aufzubauen, während sie in Wirklichkeit mit einer menschähnlichen Modellage "verhandeln", die oftmals
menschliche Gefühlsausdrücke nachahmt, ist sicherlich für Außenstehende schwer nachzuvollziehen, weil
noch nicht erlebt.
Ich sehe auch noch manchmal Zauberkünstler im Fernsehen und kann mir partout nicht ihre Tricks erklären, weißt.
Und wenn es der Moderator nicht explizit sagen würde, daß es sich um ein Zauberkunsstück handelt,
würd ich denken, die können echt zaubern, so überzeugend ist das.
Daraus ergibt sich für den "echten" also aufrichtigen Menschen in der Beziehung natürlich eine paradoxe Situation:
Er wünscht sich etwas, es wird ihm zugesagt, es wird nicht erfüllt, er ist enttäuscht, er will aber nicht "drängeln" oder
fordern, also spricht er "es" nochmal an und zack- ist er in der Mühle, im Karusssell...
Irgendwann ist man einfach so verwirrt, aber auch irgendwie wütend, aber auch traurig, zweifelt an sich selbst
(ist ja bei Liebenden auch grundsätzlich eine der liebenswerten Eigenschaften, nur leider in diesem Fall
total kontraproduktiv...)

Zitat:

Er muss an sich schlecht gewesen sein. Stattdessen gilt es einzusehen dass man einer selbst kreiierten Illusion aufgesessen ist und nun den Partner hasst weil er dieser illusion nicht entspriicht und sich hat auch nicht ummodellieren lassen.
Alles Symptome Deiner Angst vor Nähe

Eine selbst kreierte Illusion? Angst vor Nähe?
Also mE geht es um etwas total anderes, es gibt ganz andere Gründe, sich an solchen Typen abzuarbeiten.
Die liegen oftmals auch in einem selbst, nichtsdestotrotz ist das Gegenüber so gar nicht einverstanden mit einer
einhergehenden Selbsterkenntnis und arbeitet mit allen mißbräuchlichen und emotional gewalttätigen Mitteln
gegenan!
Das muß mal erstmal überwunden werden, bevor man auch nur einen Millimeter mit sich weiter kommt, denn man muß sich
erstmal in Sicherheit bringen...
Weißt Du, wenn ein Bauer sein Pferd brutal auspeitscht, nimmt man ihm auch erstmal die Peitsche weg, bevor
man anfängt, über die eventuellen Beweggründe zu diskutieren...
Du solltest akzeptieren, daß es Menschen gibt, die zu emotionaler und perfider Gewalt in Beziehungen fähig sind und diese auch einsetzen, anstatt Dir das Leben schön zu reden.
Wir wissen, es ist schwer einzusehen, wir haben es alle lange nicht glauben wollen,
es ist fast unfaßbar, aber es ist, wie es ist- ein unumstößlicher Fakt!
Und ich persönlich finde, wenn Du auf Flederhamster eingehen möchtest, daß ein wenig mehr Sanftheit angebraucht ist.
Denn selbst, wenn Du meinst, sie hätte Angst vor Nähe, ist die Holzhammer-Methode die am Wenigsten geeignete Art,
sie zur Erkenntnis zu leiten....

lg, Belladonna

Huhu,

ich möchte hier auch nochmal kurz reinschauen - habe gerade 1000 Sachen um die Ohren

@flederhamster: ICH kann wirklich alles, von dem, was Du schreibst, nachvollziehen - wie Du Dich IN der Beziehung fühltest. Dieses Laufen auf Eierschalen & dieses total "komische" abnormale Verhalten vom Narz - irgendwann, wenn man ewig verheiratet ist, wußte man seine Reaktion oder Antwort schon vorher. Ich meine jetzt nicht aus Gewohnheit, aber man kannte ALLE Facetten & jede Gemeinheit von ihm, dass man sich schon vorher die nächste Entwertung vorstellte....
Was mir völlig NEU bei ihm war: sein Verhalten NACH der Trennung, abartig. Jede Geste oder Mimik von mir wurde als Angriff gewertet & er schoss aus allen Rohren - DAS hat mich sehr verwirrt & mir den "Umgang" mit ihm völlig unmöglich gemacht. SO kannte ich den nicht & er hat es mir dann sehr leicht gemacht, dass ICH IHN fallen lasse.

Ich möchte mir seine Verdrehungen, Verzerrungen, sein Weglassen von Details nicht mehr antun - nö, dafür kenne ich die Wahrheit selbst, denn ich behaupte, ich habe ein Elefantengedächtnis & weiß, was wirklich ablief.

Wenn man genügend Abstand & NULL - Kontakt zum NArz hat, dann wird einem vieles klarer. Ich finde mich in Deinen Ausführungen absolut wieder, aber alles vor (für mich) langer Zeit. Da hatte ich seine Trennung nicht wahr haben wollen, hoffte noch auf ein Zurückkommen von ihm. Ich "verhandelte" mit ihm meinen Status (Hammer, wenn ich darüber nachdenke) - wie GROOOOOOOOSS muss der sich da gefühlt haben, aber heute sehe ich das weitaus nüchterner ...... es gibt so viele Menschen, die MIR guttun, da werde ich doch nicht meine Zeit, die mir bleibt, in den Gedanken mit "sowas" verschwenden!

Deine Tragik mit der FG ist mir sehr nahe gegangen & ich denke, da hast Du gesehen, wie grauenvoll die N. sein können. Ich musste mir vor kurzem auch von ihm etwas anhören, wo ich dachte: holla, die Waldfee....

Als bei uns geklärt war, dass wir auf natürlichem Wege keine Eltern werden können, waren wir schon im fortgeschrittenem Alter (ich kurz vor 39 & er war bereits 39 Jahre alt). Die Entscheidung, ein Kind mit hilfe von Ärzten zu bekommen, war nicht leicht & doch vermittelte er mir den Anschein, dass es UNSER Weg ist. Nach 3 "katastrophalen" Versuchen, die mich irre Substanz kostete, stand noch einer aus. VORHER sagte ich zu ihm: Ich möchte den letzten Versuch, aber wenn es wieder nicht klappt, dann leben wir einfach so weiter wie die letzten 20 Jahre" - es war mein aufrichtiges Empfinden & ich stehe zu meinem Wort (das weiss er). Der letzte Versuch klappte & unsere Tochter wurde geboren - welch ein Glück! & dafür bin ich sehr dankbar, denn mit fast 41 Jahren hatte ich eine unkomplizierte SS & ein gesundes Baby auf die Welt gebracht. Mein Wunsch nach Familie ging in Erfüllung.....
Vor ein paar Tagen sagte er doch glatt zu mir: "Wenn ich ihn nicht so zur KB getrieben hätte, aber ich habe ja IMMER von meiner biologischen Uhr gesprochen & ihm Druck gemacht. Er hätte es besser gefunden, den natürlichem Weg zu belassen, wenn ein Kind daraus erwächst dann ist gut, wenn nicht dann nicht!"

Ihr könnt Euch vorstellen, wie ich den angeguckt habe, als er mir DIESE Sichtweise HEUTE sagte - vor 5 Jahren KEIN ton davon....man darf den echt nicht ernst nehmen, aber mir ist schon klar, wie er die Geschichte mit Kind nun kommuniziert - widerlich & klar, ICH bin schuld, dass es das Kind gibt. Wissen wir ja, dass NULL Verantwortung übernommen wird, alles wird (wenn auch meist subtil) immer schön dem anderen zugeschoben....

LG freisein, die morgen hoffentlich den letzten Hochzeitstag mit (ohne) Narz hat

Hallo Belladonna,

Zitat:

Die Problematik, daß Menschen in Beziehungen zu Menschen mit dieser Persönlichkeitsstörung glauben, eine
Beziehung aufzubauen, während sie in Wirklichkeit mit einer menschähnlichen Modellage "verhandeln", die oftmals
menschliche Gefühlsausdrücke nachahmt, ist sicherlich für Außenstehende schwer nachzuvollziehen, weil
noch nicht erlebt.

Doch ich bin mir bewusst dass es solche Menschen gibt, die Frage sollte aber euch zu Liebe sein, warum euch das passiert. Nicht um sich selbst Schuld zu geben, sondern um sich zu lösen (wenn man nicht loskommt) oder damit es nicht wieer passiert.

Zitat:

Ich sehe auch noch manchmal Zauberkünstler im Fernsehen und kann mir partout nicht ihre Tricks erklären, weißt. Und wenn es der Moderator nicht explizit sagen würde, daß es sich um ein Zauberkunsstück handelt, würd ich denken, die können echt zaubern, so überzeugend ist das.

Dein Vergleich hinkt weil ihr hier alle sehr deutlich viele Details aus der Beziehung beschreibt, die ganz klar die andere Seite eueres Ex/Freundes zeigen. Seeeehr deutlich. Glaube Beispiele sind überflüssig. Ihr seht also den Zauberkünstler, aber ihr seht genau so sehr den betrüger, den kaltherzigen distanzierten Menschen. Weil diese Seite nicht in EURE Wunschvorstellung von euerem Idealpartner passt, blendet ihr sie aus. Ihr glaubt, dass ihr Kontrolle ausüben könnt, dass ihr ihn durch Nachsicht, Liebe etc. verändern könnt und wollt einfach nicht akzeptieren dass er ist wie er ist. Diese Illusion, etwas in der Hand zu haben, ihn kontrollieren zu können, schützt euch davor, zu Trauern darüber dass es eure Illusion nie gab.

Zitat:

Daraus ergibt sich für den "echten" also aufrichtigen Menschen in der Beziehung natürlich eine paradoxe Situation:
Er wünscht sich etwas, es wird ihm zugesagt, es wird nicht erfüllt, er ist enttäuscht, er will aber nicht "drängeln" oder
fordern, also spricht er "es" nochmal an und zack- ist er in der Mühle, im Karusssell.

Ja aber wenn das zum hundertsten Mal geschieht, er einen wieder gedemütigt, betrogen, geschlagen hat, warum seid ihr für diese Seite so blind?! Wenn ihr nicht glaubtet, die Kontrolle zu haben, dann würdet ihr spätestens nach dem 3. Vorfall sehen was Sache ist und gehen.

Zitat:

Irgendwann ist man einfach so verwirrt, aber auch irgendwie wütend, aber auch traurig, zweifelt an sich selbst
(ist ja bei Liebenden auch grundsätzlich eine der liebenswerten Eigenschaften, nur leider in diesem Fall
total kontraproduktiv...)

ja das ist die Folge wenn man sich selbst verliert und nicht das bekommt was man meint durch all seine Mühen verdient zu haben.

Es scheint bei einigen von euch eine Sucht zu sein, sich mit dem Ex/Partner auseinander zu setzen. Fällt euch das nicht auf? Ihr stellt euch als Opfer dar und diese Kerle bauen ja wirklich Mist aber ihr habt diese Typen an eurer Seite damit ihr euch unentwegt um dieses Thema kreisen könnt. Es ist eine Sucht.

Zitat:

Eine selbst kreierte Illusion?

Ja weil ihr einfach nicht sehen wollt was euer Ex/Partner täglich abzieht! Dass er EIGENTLICH so gut ist, es FRÜHER mal so schön war ist nur EIN Teil der Person. Die ganzen Grausamkeiten gehören auch zur Person. Zu denken, man könne durch große Anstrengungen nur die eine Seite haben, ist eine ILLUSION.

Zitat:

Angst vor Nähe?

Ja, man kreist unentwegt um das Problem, so ist Nähe ausgeschlossen. Eure Ex sind alle unnahbar. Das soll nichts mit euch zu tun haben?

Zitat:

Also mE geht es um etwas total anderes, es gibt ganz andere Gründe, sich an solchen Typen abzuarbeiten.
Die liegen oftmals auch in einem selbst, nichtsdestotrotz ist das Gegenüber so gar nicht einverstanden mit einer
einhergehenden Selbsterkenntnis und arbeitet mit allen mißbräuchlichen und emotional gewalttätigen Mitteln
gegenan!

Das ist doch wieder eine Opferhaltung. Nur ein abhängiger Mensch schreibt so etwas. Man ist so abhängig dass man sich emotional erpressen und manipulieren lässt.
Flederhamster hat sehr gut erkannt dass sie die Möglichkeit hatte, zu gehen. Aber sie tat es nicht und das ist ihre Verantwortung und dass sie die übernimmt, ist ein gutes Zeichen weil es ihr zeigen wird dass sie selbst etwas in der Hand hat und nicht bloß ohnmächtig dem anderen ausgeliefert ist. Erst wenn man dazu bereit ist, kann man abschließen, aufhören, an ihn zu denken und vielleicht in Zukunft eine konstruktive Beziehung führen.

Zitat:

denn man muß sich
erstmal in Sicherheit bringen...

Ja natürlich! Aber viele kommen ja nicht los und können auch hinterher nicht loslassen. Weil sie abhängig sind.

Zitat:

Weißt Du, wenn ein Bauer sein Pferd brutal auspeitscht, nimmt man ihm auch erstmal die Peitsche weg, bevor
man anfängt, über die eventuellen Beweggründe zu diskutieren...

Natürlich! Aber flederhamster ist getrennt und sucht nach Antworten und hat heute auch nicht mehr unter ihm zu leiden. Wer solche Beziehungen führt, hat große Angst vor Nähe. Das und nichts anderes möchte ich sagen. Es geht nicht um Schuldzuweisung.

Zitat:

Du solltest akzeptieren, daß es Menschen gibt, die zu emotionaler und perfider Gewalt in Beziehungen fähig sind und diese auch einsetzen, anstatt Dir das Leben schön zu reden.

ICH weiß dass es solche Menschen gibt darum kann ich mich vor ihnen schützen. Viele von euch wollen dies aber einfach nicht wahrhaben. Ihr habt doch diese Partner. Und es geht nicht in eure Köpfe dass sie eben gewalttätig sind! Sonst würdet ihr nicht immer wieder hoffen, hoffen...

Zitat:

Und ich persönlich finde, wenn Du auf Flederhamster eingehen möchtest, daß ein wenig mehr Sanftheit angebraucht ist.

Ich lese hier mit, ich lese wie warmherzig ihr euch unterstützt darum ging es mir einzig darum, Flederhamster und wer mag, einen Wink zu geben, eine reine Information. Ja es war nicht besonders einfühlsam ausgedrückt weil ich es nicht für nötig hielt. Sie wirkt stabil und ihr seid für sie da.

Ich meine es nicht böse auch wenn ihr das sicher annehmt. Wirklich nicht. Bin auch schon wieder weg.

Zitat von WennUndAber:

Wirklich nicht. Bin auch schon wieder weg.

Nee, wieso, ich will doch noch antworten!

Whoah Ich les das so als wäre das an uns alle, also schreib ich dazu mal

Zitat:

Angst vor Nähe?

Zitat:

Ja, man kreist unentwegt um das Problem, so ist Nähe ausgeschlossen. Eure Ex sind alle unnahbar. Das soll nichts mit euch zu tun haben?

Was? ....... Wir sollen Schuld sein das unsere Ex Eisblöcke sind weil Themen angesprochen werden die von wichtigkeit sind? Wieso wiederholen sich denn diese Themen? weil sie nie beantwortet werden. Ich denke nicht das das etwas mit mir zu tun hat, sondern eher mit der inneren leere des Narzes.

Alles in allem mag ich jetzt nicht alles zitieren. Für MICH liest es sich so : Du bist selbst Schuld an deinem Leid.
Ich finde das ziemlich hart , als betroffene. Sicherlich hat man Eigenschaften an sich die das begünstigen das man an einen Narz gerät, an denen wird auch jeder für sich selbst arbeiten. Und Hamsterle ist doch auf gutem weg, wieso so harte worte?

Zitat:

Ich meine es nicht böse auch wenn ihr das sicher annehmt. Wirklich nicht. Bin auch schon wieder weg.

Für MICH liest es sich als würdest du die Narze in Schutz nehmen, da sie ja sind wie sie sind und wir die blöden weil wir versuchten ihnen zu helfen, mit ihnen klar zu kommen und uns auf sie eingelassen haben.
Ich bin etwas geschockt von deinen Aussagen, insofern ich sie richtig gedeutet habe.
Hab Babyparty hinter mir und konfetti im Haar

Sorry wenn ich micht nicht so Fachmännisch ausdrücke [/quote]

Hallo WennUndAber,

Zitat von WennUndAber:

Ihr seht also den Zauberkünstler, aber ihr seht genau so sehr den betrüger, den kaltherzigen distanzierten Menschen.

Der Zauberkünstler zaubert, und wenn man nicht wüßte dass er zaubert, würden wir denken, es sei echt.
Er ist gut in dem was er tut. Aber wir haben das Wissen, dass hinter seinen Zauberkünsten eigentlich "Betrug" steckt, können damit umgehen, weil wir uns der Zaubervorstellung mit dem WISSEN des "Betrugs" hingeben.

Der Vergleich hinkt also nicht und ist sehr gut beschrieben.

Zitat von WennUndAber:

Ja aber wenn das zum hundertsten Mal geschieht, er einen wieder gedemütigt, betrogen, geschlagen hat, warum seid ihr für diese Seite so blind?! Wenn ihr nicht glaubtet, die Kontrolle zu haben, dann würdet ihr spätestens nach dem 3. Vorfall sehen was Sache ist und gehen.

Ich freue mich sehr für Dich, dass Du das so klar siehst. Bestimmt warst Du ebenfalls schonmal mit einem Menschen dieser "Art" zusammen, hast es aber sofort erkannt, seine perfiden Spielchen schnell durchschaut, und hast das Weite gesucht. Das ist wunderbar! Eine Fähigkeit, die ich beneide. Oder hast Du von ganz (Deinen) normalen Beziehungserfahrungen gesprochen?

Zitat von WennUndAber:

Es scheint bei einigen von euch eine Sucht zu sein, sich mit dem Ex/Partner auseinander zu setzen. Fällt euch das nicht auf? Ihr stellt euch als Opfer dar und diese Kerle bauen ja wirklich Mist aber ihr habt diese Typen an eurer Seite damit ihr euch unentwegt um dieses Thema kreisen könnt. Es ist eine Sucht.

Du nennst es Sucht, ich nenne es Verarbeitung ! Ich freue mich für Dich, wenn Du schnell erkennst, was Dir nicht gut tut und Du den radikalen Schnitt machen kannst, oder anders verarbeitest als wir.

Ich frage mich gerade, ob Du Dir alles genau durchgelesen hast, oder Dir nur die Negativhäppchen über uns herausgepickt hast, und Dir somit das Gesamtbild von uns als "Opfer" zurechtgeschnitten hast.

Ich wünsche Dir, dass Du NIE, NIEMALS auf so einen Menschen triffst. Aber das wirst Du nicht bei Deiner klaren Anschauung von den Dingen. Sollte es aber doch mal so sein, dann sei hier willkommen.

LG,
Phoenix

Hallo WennUndAber,

m. E. ist es sehr schwer,von außen die Dynamik solcher Beziehung nachzuvollziehen . Zumindest war es in meinem Fall so, dass mir jahrelang vorgemacht wurde, dass wir eine auf Treue, Ehrlichkeit und Respekt basierende Beziehung führen. Mein Ex erweckte das Bild des aufrechten und verantwortungsvollen Partners sehr gut, indem er die Moral gegenüber Dritten recht hoch hielt. Und in diesen Mann hatte ich mich verliebt und mit diesem führte ich eine Beziehung, mit keinem anderen. Dieses Bild hatte er in mir verankert. Dass ich mich gerne darauf einließ, weil ich eine Beziehung wollte, halte ich für mehr als menschlich und wenig illusionär. Dass er ohne mein Wissen diese tragenden Pfeiler einer Beziehung einseitig aufhob, konnte ich nicht wissen, wurde auch nicht um mein Einverständnis gebeten.

Immer wieder, wenn das Bild drohte Risse zu bekommen, wurde mir suggeriert, dass ich diejenige sei, die zu neurotisch anklammernd bin. Heute weiß ich, dass das Taktik war, um mich von dem Ausmaß seiner Internetaktivitäten abzulenken. Dennoch scheine ich unbewusst etwas geahnt zu haben, sonst wäre die Angelegenheit letztes Jahr nicht aufgeflogen, als meine Ausblendmechanismen versagten. Wie der Begriff "Unbewusstes" schon impliziert, war es in meinem Bewusstsein nicht vorhanden, so dass ein Eingreifen meinerseits zu einem früheren Zeitpunkt nicht gegeben war.

Du sprichst von Abhängigkeit, ja, diesen Beziehungen ist zu eigen, dass sie eine Abhängigkeit erzeugen, die über die "gesunde" Abhängigkeit hinaus geht. Einfach weil sie durch diverse Mechanismen: tolle Anfangszeit, später unklare Kommunikation, doppelte Botschaften u. v. m. Unsicherheit beim Partner schüren. und es ist ein ganz normales Bedürfnis eines jeden Menschen, in Beziehungen Sicherheit zu wollen. Also was macht der betroffene Partner, er verdoppelt seine Anstrengungen, um das Gleichgewicht wiederherzustellen, was aber von vornherein nicht gelingen kann, denn das ist ja gerade nicht das erklärte Ziel eines Narzissten. Und schon ist sie da, die Bedürfnisfalle, oder wie du es nennst, die Abhängigkeit.

Dass es schwieriger ist, sich aus diesem Sumpf zu befreien, dürfte auf der Hand liegen, denn immerhin müssen die Betroffenen erstmal realisieren, was da überhaupt passiert ist, sie müssen die beiden Bilder (Dr. Jekyll und Mr. Hyde) ihres Partners erstmal unter einen Hut bringen, stellen sich oftmals die Frage, mit wem habe ich da die ganze Zeit gelebt, was war echt und was nicht, und v. a. warum habe ich nichts gemerkt. Das Ganze wird ihnen natürlich ungemein erleichtert, durch die wahrhaft offene Haltung des Narzissten, der erstmal gar nichts zugibt, Wahrheiten modifiziert oder umwirft oder ganz offen lügt. Nur eines ist gewiss, die Schuld werden immer sie haben. Diesen ganzen Morast zu durchschauen, erfordert Zeit, gelingt auch oft erst mit Abstand und mit therapeutischer Hilfe, denn das Spiel des Narzissten ist ein einziges Hide- and- seek-Spiel.

Und glaube mir, Angst vor Nähe hatte ich nicht, halte auch nichts von der Theorie, dass zu einem aktiven Bindungsängstlichen immer ein passiver gehört, der letztendlich auch Angst vor Nähe hat.

Ich wollte die Beziehung mit diesem Mann, hatte auch eine sehr enge Beziehung mit ihm, wäre er der gewesen, der er vorgab zu sein, wären wir sicherlich auch alt zusammen geworden.

LG
Kimberly

Also nun doch noch ein paar Worte. Hab die Diskussion ja schließlich auch angezettelt.

Amsel schrieb

Zitat:

Was? ....... Wir sollen Schuld sein das unsere Ex Eisblöcke sind weil Themen angesprochen werden die von wichtigkeit sind? Wieso wiederholen sich denn diese Themen? weil sie nie beantwortet werden. Ich denke nicht das das etwas mit mir zu tun hat, sondern eher mit der inneren leere des Narzes.
Alles in allem mag ich jetzt nicht alles zitieren. Für MICH liest es sich so : Du bist selbst Schuld an deinem Leid.

Nein, ich möchte hier NIEMANDEN beschuldigen! Darum schrieb ich:

Zitat:

Doch ich bin mir bewusst dass es solche Menschen gibt, die Frage sollte aber euch zu Liebe sein, warum euch das passiert. Nicht um sich selbst Schuld zu geben, sondern um sich zu lösen (wenn man nicht loskommt) oder damit es nicht wieder passiert.

Verstehst Du das?

Amsel schrieb

Zitat:

Für MICH liest es sich als würdest du die Narze in Schutz nehmen, da sie ja sind wie sie sind und wir die blöden weil wir versuchten ihnen zu helfen, mit ihnen klar zu kommen und uns auf sie eingelassen haben.

Ganz und gar nicht! Man sollte sich von ihnen fernhalten. Es geht darum: IHR solltet um eures Selbstschutzes einsehen dass sie sind wie sie sind. Dass sie sich nicht ändern, dass dieses widersprüchliche Verhalten, ihr Hass zu ihnen gehört. Es ist eins. Ihr könnt sie nicht durch Liebe von ihrer destruktiven Seite trennen.

Phoenix schrieb

Zitat:

Der Zauberkünstler zaubert, und wenn man nicht wüßte dass er zaubert, würden wir denken, es sei echt.

Nein, erwachsene Menschen wissen dass es keine Zauberer gibt aber ich weiß schon was Du meinst. Ich aber denke, dass nur ein Mensch, der selbst ein Bindungsproblem hat, auf einen Zauberkünstler hereinfällt.

Zitat:

Er ist gut in dem was er tut. Aber wir haben das Wissen, dass hinter seinen Zauberkünsten eigentlich "Betrug" steckt, können damit umgehen, weil wir uns der Zaubervorstellung mit dem WISSEN des "Betrugs" hingeben.

Ja das ist auch gut so damit ihr euch schützen könnt aber worum es mir geht ist, dass ihr schon während der Beziehung hinter die Kulissen des zauberkünstlers gesehen habt und ihr habt da grauenvolle Dinge gesehen aber nicht wahrhaben wollen und da fängt der Eigenanteil an.

Zitat:

Ich frage mich gerade, ob Du Dir alles genau durchgelesen hast, oder Dir nur die Negativhäppchen über uns herausgepickt hast, und Dir somit das Gesamtbild von uns als "Opfer" zurechtgeschnitten hast.

Ich habe z.T. sehr präzise gelesen Phoenix so z.B. auch deine Auflistung was Dein Ex Dir alles angetan hat. Das tat er während der Beziehung! WO war da der Zauber? Du tust ja so als ob Du das erst hinterher erfahren hast aber er hat Dich jahrelang gequält.
Die Frage ist doch, warum man das ausblendet, warum man es entschuldigt und vor allem warum man weiter macht. NICHT um sich selbst eine Schuld in die Schuhe zu schieben sondern um sich selbst näher zu kommen. Denn es hat sehr viel mit einem selbst zu tun. Solange man das leugnet macht man sich zum Opfer denn man behauptet, es sei über einen gekommen, man sei wehrlos gewesen. Und Opfer zu sein ist besch.issen und zwar für das Opfer.

Natürlich muss man verarbeiten aber wer immer so komplizierte Beziehungen hat und jahrelang mit der Entzifferung von Verhalten beschäftigt ist, der kann nicht bei sich sein und auch nicht zu sich finden. Das meine ich mit Sucht. Es ist nicht normal, den ganzen Tag ÜBER einen anderen Menschen nachzudenken. Und jetzt kommt: aber er hat ja Anlass dazu gegeben. Ja aber ihr habt euch unbewusst einen Partner ausgesucht, mit dem ihr euch unetwegt beschäftigen könnt.

LG

Zitat von WennUndAber:

Phoenix schrieb

Zitat:

Der Zauberkünstler zaubert, und wenn man nicht wüßte dass er zaubert, würden wir denken, es sei echt.

Nein, erwachsene Menschen wissen dass es keine Zauberer gibt aber ich weiß schon was Du meinst. Ich aber denke, dass nur ein Mensch, der selbst ein Bindungsproblem hat, auf einen Zauberkünstler hereinfällt.

Ich rede hier von einem RICHTIGEN Zauberkünstler. Nicht vom Narzissten! Und somit zum nächsten Zitat:

Zitat:

Er ist gut in dem was er tut. Aber wir haben das Wissen, dass hinter seinen Zauberkünsten eigentlich "Betrug" steckt, können damit umgehen, weil wir uns der Zaubervorstellung mit dem WISSEN des "Betrugs" hingeben.

Der Zauberer, nicht der Narzisst!

Zitat:

Ja das ist auch gut so damit ihr euch schützen könnt aber worum es mir geht ist, dass ihr schon während der Beziehung hinter die Kulissen des zauberkünstlers gesehen habt und ihr habt da grauenvolle Dinge gesehen aber nicht wahrhaben wollen und da fängt der Eigenanteil an.

Die Eigenanteile werden hier ebenfalls zu Hauf anerkannt, beschrieben und es wird daran gearbeitet.

Zitat:

Ich habe z.T. sehr präzise gelesen Phoenix so z.B. auch deine Auflistung was Dein Ex Dir alles angetan hat. Das tat er während der Beziehung! WO war da der Zauber? Du tust ja so als ob Du das erst hinterher erfahren hast aber er hat Dich jahrelang gequält.

Zauber? s.o., ich schrieb nicht vom Narzisstenzauber!

Woraus entnimmst Du, dass ich so tue, das hinterher erst erfahren zu haben? Es ist lediglich eine Liste, die ich hinterher erst geschrieben habe.

Zitat:

Die Frage ist doch, warum man das ausblendet, warum man es entschuldigt und vor allem warum man weiter macht.

Kimberly hat es sehr gut erklärt. Möchtest Du es verstehen, versuchst Du es, oder möchtest Du weiter die Welterfahrene raushängen lassen und uns an Deiner überheblichen belehrenden Art weiter teilhaben lassen!

Zitat:

Denn es hat sehr viel mit einem selbst zu tun. Solange man das leugnet macht man sich zum Opfer denn man behauptet, es sei über einen gekommen, man sei wehrlos gewesen.

So sieht´s aus. Du wirst festgestellt haben, dass wir alle hier auch schon darauf gekommen sind, und jeder für sich seine Art der Verabeitung wählt. "...es sei über einen gekommen": Du hast nichts verstanden.

Zitat:

Natürlich muss man verarbeiten aber wer immer so komplizierte Beziehungen hat und jahrelang mit der Entzifferung von Verhalten beschäftigt ist, der kann nicht bei sich sein und auch nicht zu sich finden. Das meine ich mit Sucht.

Also ich entziffere MEIN Verhalten sehr gerne. Erst war seins dran, jetzt meins. Habe auch nicht "jahrelang" damit verbracht. Ist das in Deinen Augen OK so? Mache ich es richtig? Bin ich auf dem richtigen Weg mich zu finden?

Zitat:

Es ist nicht normal, den ganzen Tag ÜBER einen anderen Menschen nachzudenken. Und jetzt kommt: aber er hat ja Anlass dazu gegeben. Ja aber ihr habt euch unbewusst einen Partner ausgesucht, mit dem ihr euch unetwegt beschäftigen könnt.

Naja, unentwegt, kann ich von mir nicht gerade behaupten. Aber das scheint Deine Sicht der Dinge zu sein. Ich finde es übrigens durchaus normal den ganzen Tag ÜBER meinen kranken Vater nachzudenken, wie er wohl mit seiner neuen Niere klar kommt, ob der Körper sie abstößt, etc. Und noch normaler finde ich es ÜBER mich nachzudenken. Aber Du meintest bestimmt mit anderen Menschen den Ex.

So, ich möchte dies als Abschluß nehmen, Dir ein schönes, narzfreies Leben zu wünschen. Mach´s gut!

@wennundaber
Mag ja sein, dass einiges richtig ist was du schreibst und sicher hast du keine bösen absichten.
Nur bitte lass mich noch folgendes verstehen.

Das "Attest näheproblem" . Du stellst das für mich so zusammenhangfrei in den raum. Und natürlich ist es einunbewusstes muster.

Das hat was von einem killerargument, gegen das sich der "attestierte", da er das problem ja unbewusst - also ohne willentlichen einfluss- hat, nicht wehren kann.
Wehrt er sich, wird es für dich vermutlich nur noch deutlicher, dass er er eben hat.

Das ist der Grund, warum ich Therapeuten scheue.
Weil sie oft auch von oben herab zwingen.

Hi ihr Lieben,

es ist wie immer im Leben, es ist zu komplex, um mit einer vermeidlich einfachen Lösung daher zukommen. Nicht alle Menschen, die auf einen Narzissten/-in treffen, haben ein Handicap aufgrund ihrer Kindheit. Der Narzisst arbeitet mit paradoxen Strukturen, und hier - das menschliche Bedürfnis nach Sicherheit vorausgesetzt- können alle zum Opfer werden!

Nicht alle Menschen, die in einer narzisstischen Beziehung gefangen sind, haben ein Näheproblem! Ich habe mir den Man an meiner Seite gut ausgesucht, ich konnte nicht ahnen, dass er mir spiegelte, was ich in Beziehungen suchte, zu gut überzeugend war sein Spiel. Und kam einmal Misstrauen auf, wischte er, aber auch ich es hinweg. Warum? Nicht, weil ich aufgrund eines paradoxen Näheproblems mir unbewusst einen unpassenden, weil bindungsgestörten Partner gesucht hatte, sondern weil ich mit Misstrauen, das ich meist als überzogenes und innerpsychisches Geschehen abtat, nicht eine an sich gut funktionierende Beziehung belasten wollte. Wer will das schon?

Und ja, es stimmt, dass Partner/-inen aus narzisstischen Beziehungen sich übermäßig lang mit der Beziehungen beschäftigen (irgendwo habe ich das gelesen), es wäre aber zu einfach, zu sagen, sie alle nagen an ihrem Näheproblem, weil sie die Negativseiten ihres Partners ausgeblendet haben und nun die Quadratur des Kreises probieren wollen, indem sie aus dem nichtpassenden einen passenden Partner machen wollen, woran sie ja nur scheitern können.

Überlegenswert ist m. E. da eher, dass die Dynamik solcher Beziehungen es mit sich bringt, dass der Partner des Narzissten quasi in Scherben zurückbleibt, was war denn nur wahr, was nicht, wer ist er wirklich, wer nicht. Aufgrund der Paradoxien, die eine solche Partnerschaft ausmachen, ist nichts so wie es scheint. Aber wie ist es dann dann? Eines ist sicher, der Narzisst wird nicht dabei helfen, die Scherben aufzufegen. Er wird immer Antworten schuldig bleiben. Andernorts wir hier immer Kafka "Der Prozess" bemüht, wo der Protagonist ständig versucht,herauszufinden, was ihm da um Himmelswillen zur Last gelegt wird. Das Verarbeiten einer narzisstischen Beziehung ist wie einen Schifffahrt ohne Kompass, deswegen braucht die Verarbeitung so viel Zeit.

LG
Kimberly

Hi Kimberley,
das sind sehr interessante Gedanken.
Auch ich denke, dass es ganz unterschiedliche Gründe gibt,
sich an einen N. zu binden.

Ich glaube sogar, dass es sehr unterschiedliche N. gibt.
Habe dazu gerade erst Kernberg gelesen, der die unterschiedlichsten Typen beschreibt.
Oder Haller, der hier gerne zitiert wird.
Das macht das Ganze aber sehr kompliziert und undurchschaubar.

Was uns selbst dazu bewog, da mitzumachen,
können wir letzten Endes nur selbst wissen.

Die Erforschung dieser Gründe könne wir aber gemeinsam betreiben.
Dann sind wir immer noch ohne Kompass.
können aber unsere unterschiedlichen Seekarten miteinander vergleichen.

Liebe Groupie,

sehe ich genauso, es gibt ja auch nicht den Menschen schlechthin. Ich hatte ja leider das Pech, auf einen sozial Angepassten zu stoßen, eben schwer durchschaubar.

Und meine Motive kristalliseren sich langsam heraus, Esrtens forderten mic seine anfänglichen Ambivalenzen heraus, gut beschrieben in "Ich liebe dich nicht, wenn du mich liebst" und zweitens seine hhen Ansprüche, den ich meinte, genügen zu müssen. Laut meinem Therapeuten war letzteres bereits Manipulation.

LG
Kimberly

groupie

Zitat:

Auch ich denke, dass es ganz unterschiedliche Gründe gibt,
sich an einen N. zu binden.

Natürlich ist es komplex.

Zitat:

Ich glaube sogar, dass es sehr unterschiedliche N. gibt.
Habe dazu gerade erst Kernberg gelesen, der die unterschiedlichsten Typen beschreibt.
Oder Haller, der hier gerne zitiert wird.
Das macht das Ganze aber sehr kompliziert und undurchschaubar.

Auch ich lese viele Psychologiebücher, nichts dagegen aber interessant ist doch, dass Du ihn analysiertst, statt Dich oder nicht? Es ist wie wenn ich mit einem Süchtigen zusammen bin und über SEINE Sucht lese. Ich glaube nicht dass man auf diese Weise sich selbst näher kommt. Das ist für mich Co-Verhalten. Kennst Du Dich so gut wie Du ihn zu kennen meinst? Und ist das nicht eigentlich anmaßend? Hast Du Dich je so um Dich selbst gekümmert wie um einen Partner?

Zitat:

Was uns selbst dazu bewog, da mitzumachen,
können wir letzten Endes nur selbst wissen.

Ja und genau so könnte man sagen, was den N bewog, so zu handeln, kann nur er selbst wissen.

Zitat:

Die Erforschung dieser Gründe könne wir aber gemeinsam betreiben.
Dann sind wir immer noch ohne Kompass.
können aber unsere unterschiedlichen Seekarten miteinander vergleichen.

Das finde ich gut.

Kimberly

Zitat:

es ist wie immer im Leben, es ist zu komplex, um mit einer vermeidlich einfachen Lösung daher zukommen.

Die Lösung ist ganz und gar nicht einfach. Wenn man der eigenen Problematik näher kommt, erkennt man, dass es genau so komplex ist wie den N zu erforschen und dass die eigenen Muster vielleicht genau so tief sitzen und schwer zu verändern sind wie die des Ns.

Zitat:

Nicht alle Menschen, die auf einen Narzissten/-in treffen, haben ein Handicap aufgrund ihrer Kindheit. Der Narzisst arbeitet mit paradoxen Strukturen, und hier - das menschliche Bedürfnis nach Sicherheit vorausgesetzt- können alle zum Opfer werden!

Darüber kann man bis zum Sankt Nimmerleinstag streiten. Ihr müsst es für euch entscheiden. Ich glaube nicht, dass ein Mensch, der jahrelang eine Beziehung führt wie viele sie hier beschreiben, ohne Handicap ist.

Zitat:

Und ja, es stimmt, dass Partner/-inen aus narzisstischen Beziehungen sich übermäßig lang mit der Beziehungen beschäftigen (irgendwo habe ich das gelesen), es wäre aber zu einfach, zu sagen, sie alle nagen an ihrem Näheproblem, weil sie die Negativseiten ihres Partners ausgeblendet haben und nun die Quadratur des Kreises probieren wollen, indem sie aus dem nichtpassenden einen passenden Partner machen wollen, woran sie ja nur scheitern können.

Es ist nur EIN Aspekt des Problems. Fakt ist doch, dass man sich jahrelang miteinander beschäftigt, versucht, Probleme zu lösen, permanent gedanklich verwickelt ist. In diesem Ausmaß ist das Nichtbeziehung auch zu sich selbst. Es ist genau wie wenn man mit einem Alk. zusammen wäre. Man ist unentwegt mit seiner Sucht beschäftigt, versucht IHN zu ändern. Ist nicht bei sich und hat immer mit einem Partner zu tun, der anders WERDEN soll.

Man braucht auch nicht alle Merkmale auflisten und sich einprägen um nicht wieder einem zum Opfer zu fallen. Je näher man sich selbst kommt, desto weniger reagiert man emotional auf einen. Ich kann als Co-Alkoholikerin jedes Merkmal eines Alkis auflisten um mich zu wappnen, ich kann mich auch mir selbst zuwenden. Und was geschieht dann? Wer bin ich ohne dieses sich um den Partner drehen?

Im Grunde tut man in einer dysfunktionalen beziehung mehr um seiner selbst willen als um des anderen selbst willen als man glaubt. WOLLTE der N jemals "geheilt" werden? WOLLTE ER sich ändern? (wohl kaum oder?) aber jahrelang macht und tut man um ihn vermeintlich um seines Glückes Willen zu ändern. Das ist keine wirkliche Bezogenheit.
Will man den anderen Kennenlernen so wie er ist oder will man ihn zum Traumprinzen verändern? Und warum? Guckt ihr euch wirklich das gegenüber an wie es ist? Oder eher, warum er nicht so funktioniert wie man sich selbst es wünscht?

Vielleicht ist u.A. das Problem, dass man nicht den Menschen wie er ist liebt, sondern dass was er werden könnte. Und in diesem Punkt unterscheiden sich vielleicht Menschen mit Co-Abhängigkeitstendenz von Menschen die diese nicht haben.

Zitat:

deswegen braucht die Verarbeitung so viel Zeit.

Es spricht rein gar nichts gegen die Verarbeitung aber es bringt nichts wenn man dabei den Blick immer nur auf den N richtet.

Gastman

Zitat:

Das "Attest näheproblem" . Du stellst das für mich so zusammenhangfrei in den raum. Und natürlich ist es einunbewusstes muster.

Es ist keine Nähe vorhanden wenn man anstatt aufeinander bezogen zu sein, auf die vermeintlichen Probleme des anderen bezogen ist. Stell es Dir so vor: du hast eine Freundin und sie nimmt Dich nicht wie Du bist, sie korrigiert an Dir herum. Ihr diskutiert unentwegt über Deine Fehler. Ist sie Dir dann nah? Nein, sie versucht für sich selbst ein Problem zu lösen.

Es ist komplex und wenn Du es verstehen willst, dann lies Bücher zum Thema. Menschen mit der Neigung zu Co-Abhängigkeit definieren sich häufig durch den anderen, machen ihr Befinden vom anderen abhängig, haben zu sehr gelernt, für andere statt für sich selbst zu sorgen. Wenn man ihnen das nimmt, entsteht oft eine Hilflosigkeit so suchen sie sich unbewusst den nächsten komplizierten Partner und kämpfen dort weiter. Wenn sie nun einen Partner häten, der ihnen ganz selbstverständlich das gibt, was sie sonst immer meinten, erkämpfen zu müssen, fühlen sie sich hilflos. Sie werden vermeintlich nicht gebraucht, ihre Beziehungsmuster funktionieren nicht mehr. Sie werden tief unsicher.

Was ist wenn ein potentieller Partner kommt und einem das gibt was man sich wünscht? er wird wahrscheinlich gar nicht wahrgenommen.

Zitat:

Das hat was von einem killerargument, gegen das sich der "attestierte", da er das problem ja unbewusst - also ohne willentlichen einfluss- hat, nicht wehren kann.
Wehrt er sich, wird es für dich vermutlich nur noch deutlicher, dass er er eben hat.

interessant dass Du vonsich wehren sprichst. warum sich wehren? Man kann sich auch damit auseinander setzen. Ich erstelle hier keine Diagnosen, ich schreibe, was ich vermute.

Zitat:

Das ist der Grund, warum ich Therapeuten scheue.
Weil sie oft auch von oben herab zwingen.

Ja aber es gibt auch welche die das nicht tun. Aber viele suchen auch einfach nur einen Therapeuten der ihnen uneingeschränkt Recht gibt, praktisch einen Komplizen und natürlich fühlt sich das erstmal gut an, Bestätigung für die eigenen Gefühle aber wenn man nicht wagt sich selbst in Frage zu stellen, dann kommt man nicht weiter.

@WuA
Ich bleib dabei: du hast bzgl. Deiner "nähe-these" nicht vermutet und mal zur Diskussion gestellt sonder bewusst behauptet. Und zwar nicht nur flederhamster gegenüber sondern allen n- geplagten.
Zudem hast wieder dein verschwinden angekündigt.

Und ja, es gibt auch gute Therapeuten. Unnötig eigentlich, das sagen zu müssen.