Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Ihr Lieben,

Zitat:

Du warst doch so nett, den Goldhamster zu verschonen! Doch wenn er ein Männchen mit Goldhamster-NPS ist...

Mein XA wäre mit Kastration glatt seines ganzen Seelen- und Gefühlslebens abgeschnitten. Mehr war da nicht - und das war nicht mal gut (Qualität vor Quantität) geschockt

Momo, danke, du hast mir geholfen, eine andere Sicht der Dinge zu bekommen, der Narzissmus lauert eben überall, auch Goldhamster bleiben nicht verschont! Was ja wiederum kein Wunder wäre, wäre er im Besitz eines Narzissten, der ihn mittels Gehirnwäsche immer wieder eindoktriniert, Hamsterinnen sind austauschbar, gibts in jeder Tierhandlung.

Unter in Bezug auf das Verlagern der Seele in den Genitalbereich, ein interessanter Aspekt, den wir durchaus näher beleuchten sollten. Wir haben Herzschmerzen, wenn wir Liebeskummer haben, heißt das, dass Narze Sch...merzen haben, so dass sie diesen unendlichen Schmerz nur lösen können, wenn sie die nächste ihrem "Glück" zuführen?


@BMP

Der Witz ist, dass meiner durchaus glücklich war, wenn er mich mit etwas erfreuen konnte. Nun hatte ich es mit einer Vertreter der Art zu tun, der mich auch nicht gezielt sadistisch quälen, sprich zugrunde richten wollte, aber mit seinem Handeln eben meinen psychischen Schaden billigend in Kauf nahm, aber das Ergebnis wäre das Gleiche gewesen. Am besten passt auf ihn das Wort "bindungslos" und damit auch gleichgültig.

Zog ihn meine Emotionalität am Anfang an, war sie am Ende nur Gegenstand der Kritik. Und wie so oft bei Narzissten war da der blinde Fleck (Null Selbstreflexion) spürbar, denn er f..., was einigermaßen annehmbar und nicht bei 3 auf den Bäumen ist, rühmt sich aber der Unnahbarkeit.

Mein Therapeut lässt auch nicht von seine Meinung los, mein Narz sei ver-rückt!


Aber egal, lasst uns weiter tanzen, weinen, lachen, schimpfen - alles - aber lasst uns gemeinsam dafür kämpfen, dass wir von diesem Menschen loskommen und uns nie wieder auf einen Beziehung einlassen, die uns nicht gut tut, denn der Narzissmus hat viele Gesichter.

@ Amsel

In Bezug auf deine Tochter würde ich mir psychologischen Rat holen. Meine Eltern waren auch geschieden und meine Mutter stellte meinen Vater als Bösewicht schlechthin dar, der er eventuell auch war. Ich konnte dies nicht überprüfen, weil der Kontakt abbrach. Daran hatte ich schwer zu knabbern, und dies ist u. Um auch mit ein Grund warum ich in Beziehungen lande, die mir nicht gut tun. Aber ein Kind bleibt immer Teil beider Eltern. Andererseits fände ich es auch fatal, wenn du ihr seine/eure Geschichte vorenthälst, also gute Miene zum bösen Spiel machst. Deswegen würde ich mich hier auf den Rat von Fachleuten verlassen, aber eben auch mehrere Meinungen einholen.


Liebe Grüße
Kimberly

@ Lassy

Zitat:

Wie kommst du auf Knast Kimberley? Wir gründen dir n Fanclub!

Wieder eine, die meine Weltsicht erweitert

LG
Kimberly

Hey cool das mit den Schniedeln und Kastrationswünschen

@lassy, ich bin dabei beim Fanclub gründen

Zitat:

Zog ihn meine Emotionalität am Anfang an, war sie am Ende nur Gegenstand der Kritik. Und wie so oft bei Narzissten war da der blinde Fleck (Null Selbstreflexion) spürbar, denn er f..., was einigermaßen annehmbar und nicht bei 3 auf den Bäumen ist, rühmt sich aber der Unnahbarkeit.

Unterschreib ich

[/quote]

Bezüglich Kindern mit XN habe ich mir kürzlich gedacht, da ich auch eine Frau XN kenne, warum können sich nicht solche Leute kennenlernen und gegenseitig auf ihre subtile Art und Weise zerfleischen?

Nein, das wäre ja furchtbar wenn die Kinder solchen Monstern ausgesetzt wären. Zum Teil sind sie es ja auch wie bei Amsels Expartner der Junge oder auch bei Frau XN die ich kenne.

Es tut gut zu lesen, dass hier im FOrum Mütter sind die alles versuchen, dass ihr Kind gut aufwächst trotz XN Vater, die ihrem Kind eine unbeschwerte Kindheit ermöglichen durch die Kraft die sie an den Tag legen. Hoch euch.

Eine Freundin von mir hat mit einem diagnostizierten XN (samt noch einigen anderen Störungen) eine inzwischen 14jährige Tochter. Sie war damals 17 als sie schwanger wurde und sehr verliebt, obwohl sie schon bald feststellen musste, dass irgendwas nicht stimmte. Er betrog sie, kam wieder an, heuchelte ihr Sachen vor usw., das ganze Repertoire eines Bösen Typen, gegen Schluss schlug er sie sogar. Die Kleine war ca. 3 oder 4 Jahre als sie endlich den Absprung schaffte.
Sie war kurz vor der EInlieferung in eine Nervenheilanstalt und nimmt heute noch ganz leichte Antidepressiva. Allerdings um es gleich vorweg zu nehmen es geht ihr gut, sie ist seit einigen Monaten in einer gesunden Partnerschaft - bis dahin war sie alleine seit der Trennung von ihm, sie hat auch seit einigen Monaten einen tollen neuen Job und sie hat das Gefühl sie könnte die ANtidepressiva weg lassen, dann wird sie in Kürze versuchen.

Auf alle Fälle bemühte sie sich sehr, dass die Kleine mit Besuchercafe damals weiterhin Kontakt zu ihrem Vater haben konnte. Der kam oft nicht und jedes Mal lag es an ihr das enttäuschte Mädchen dann zu trösten. Als sieälter wurde durfte sie öfter mit zum Papa und kam oft aufgelöst nach Hause, da er ihre Familie schlecht machte. Er hat inzwischen eine neue Frau und hat jetzt mit der auch zwei Kinder, zahlt aber schon keinen Unterhalt für das eine Mädchen. Das wird in Österreich dann vom Staat übernommen und wenn er arbeitet bei ihm eingezogen, er sass deswegen schon ein paar mal, da er eben nicht zahlt und dann lieber auf Staatskosten im Gefängnis sitzt.
Irgendwannd glaublich als die Kleine 10 war wollte die Mutter nicht mehr, dass er sie sehen darf, da sie jedes Mal voller Ängste nach Hause kam, weil er ihre Familie (also Oma und Opa mütterlicherseits) schlecht machte. Das Mädchen war natürlich viel bei Oma und Opa den die Frau ging gleich mal wieder arbeiten.

Ich war dann bei der Gerichtsverhandlung dabei als es darum ging, ob es gut ist, dass die Besuchsrechtsregelung weiterhin aufrecht gehalten wird oder ob eine Aussetzung besser ist.
Boah es war echt zum Übergeben, wie der Typ sich aufführte.
Das Gericht legte fest, dass bis das Mädchen 14 ist (da darf sie in Österreich selber entscheiden) kein Besuchschrecht für den Vater gilt. Sie hielt das der Mutter oft vor. Die Mutter redete niemals schlecht über diesen Mann, sondern blieb neutral. Sie war oft ganz fertig, weil die Tochter natürlich hin- und hergerissen war und ihren Vater sehen wollte. Sie war damals mit 10 oder 11 noch zu jung um zu verstehen.
SIe wollte ihn dann mit 14 auch gleich sehen und geht seit sie darf so sporadisch da hin. Sie sieht sehr wohl, dass ihr Vater oft leere VErsprechungen macht und nichts auf die Reihe bekommt aber es ist ihr Vater. Es ist nicht leicht für sie als Kind aber sie hat auch eine Mutter die sehr hinter ihr steht, die allerdings auch sehr krank war durch das alles, trotzdem immer gearbeitet hat, versucht hat ihrem Kind eine gute Mutter zu sein. Die mutter ist jetzt 33 und möchte kein Kind mehr. Sie möchte nie wieder das Gefühl haben, so alleine dazustehen und das bleibt ihr. Ihr geht es jetzt gut aber es war hart. Sie hat ihre Tochter erst jetzt hin und wieder und vorsichtig darüber aufgeklärt wie ihr Vater ist und was sie sich von ihm erwarten kann.
Manchmal ist die Tochter ungerecht und schiebt der Mutter die ganze Verantwortung zu und der Vater kommt recht gut ist, nun sie ist auch in der Pubertät. Man spürt ihre HIn- und Hergerissenheit, weil es halt eben doch der Vater ist. Sie erinnert sich daran, dass die Mama geschlagen wurde, sie war damals drei Jahre alt.
Sie ist ein tolles Mädchen, es ist schön zu sehen

Drück euch

Liebe Effi,

Zitat:

So ähnlich legt er das sowieso fest. Er legt fest wieviel Zeit er mit wem verbringen möchte. geschockt
ABER: Angeblich will er das es dabei allen gut geht

Zitat:

Wenn er das wirklich wollte, würde er den schmerzlichen (auch für ihn) Weg gehen, sich wirklich mal zu entscheiden.

Interessant ist auch, dass er dir die eine Mitverantwortung für seine finanziellen Probleme zuschustern will (Anruf). Lies dir nochmal der Kapitel über Kommunikation in "Jein" durch oder auch in "Masken der Niedertracht": da werden gezielt Selbstzweifel geweckt, da wird ausgewichen, Themen gewechselt, vernebelt, Teilwahrheiten wiedergegeben etc. etc. Und da du ja - wie ich- einen durchaus eloquenten, rationalen Vertreter an deiner Seite hast, kannst du nur loosen.

Ich habe es nicht mehr richtig im Kopf, aber an der Uni hatte ich mal ein Seminar zu Kommunikation, da wurde uns gesagt, dass bsplw. der Satz : "Alle Chinesen sind dumm, weil sie gelb sind" (kann auch heißen "Alle Deutschen sind dumm, weil sie weiß sind") formal logisch richtig sei, weil eben das Wörtchen "weil" die Behauptung scheinbar begründet. Aber würde ernsthaft jemand diesen Schwachsinn glauben?!

Und so läuft glaube ich oft narzisstische Kommunikation ab, ich fühlte mich oft wie eine Staatsanwältin, die einen Täter = Narz überführen will. Natürlich wurde mir eben das auch zum Vorwurf gemacht, nach dem Motto, ich sei so neurotisch, dass ich immer Verhöre anstelle, habe also Probleme mit dem Vertrauen. Vielleicht hätte man eher darüber diskutieren sollen, inwieweit die Kommunikation gestört ist, weil vernebelt, so dass ich mich bemüßigt fühlte, ihn zu klaren Aussagen zu bewegen.

Beliebt in der Narzenkommunikation ist auch, Teile der Kommunikation einfach abzuspalten. Nehmen wir ein Bespiel: A tut was, was B ärgert. B reagiert auf die Verärgerung, indem B mit der Faust auf den Tisch haut. A nimmt jetzt nur noch das Faustschlagen zum Gegenstand der Diskussion, sein Agieren, das zum Faustschlagen führte, wird dabei völlig ausgeblendet.

Eines ist mir klar geworden, eine narzisstische Kommunikation hat alles, aber nie das Ziel, Transparenz und Klarheit zu schaffen.

Beim Lesen deines Textes ist mir ganz spontan ein Satz von Melody Beattie (hat sehr viel zum Thema Coabhängigkeit geschrieben) ein, dass wir uns häufig in Beziehungen wiederfinden, in denen wir Dinge akzeptieren, von denen wir im Vorfeld nie geglaubt hätten, dass wir sie jemals akzeptieren würden. Wir geben uns mit wenig, bis gar nichts zufrieden. Wir befinden uns im Spinnennetz und können uns so gut wie gar nicht befreien.

Und das Ganze unterliegt auch noch der s. g. Progression: So bin ich mir beispielsweise sicher, dass mein EXnarz seine Bindungsangst zunächst gut im Griff hatte, indem er mit mir die Beziehung und Symbiose lebte, die Distanz mittels verborgenem Agieren auf S..börsen. Flog diese Sache auf, und ich ging nicht sofort, musste er sich gedacht haben, oha, weiter gehts im Spiel. Die Beziehung war beendet, ich konnte aber noch nicht loslassen, weil ich abhängig war, hatte er S.. mit einem Trostobjekt, auch das hatte ich scheinbar gefressen, säter wollte er mir eine Verliebtheit unterjubeln, und jetzt so wie er sagt, eine Art von Beziehung. Wo - so frage ich- sollte das enden?

Auf jeden Fall nicht in einer ausschließlichen Beziehung, in der die Pfeiler Treue, Ausschießlichkeit, Vertrauen und Ehrlichkeit eine Rolle spielen. Nur jetzt musste er nicht mehr im Verborgenen agieren.

Die Frage ist, was sind wir uns wert?

LG
Kimberly

P.S Irgendwie bekomme ich das mit dem Zitieren auch noch nicht hin. Sorry!

Hi Effi,

Zitat:

Bezüglich Kindern mit XN habe ich mir kürzlich gedacht, da ich auch eine Frau XN kenne, warum können sich nicht solche Leute kennenlernen und gegenseitig auf ihre subtile Art und Weise zerfleischen?

Lass dir gesagt sein, auch das geht nicht gut. mein Exnarz war vor mir mit einer Frau zusammen, die zumindest emotional ihre Probleme hat (ich kenne sie). Ist auch eher emotional verflacht. Auch das ging nicht gut, nur hat er da vermutlich mehr gelitten, schmeckt ihnen ja nicht, in der unterlegenen Rolle zu sein. Und jetzt - und das garantiere ich- wird er sich immer wieder emotionale Frauen suchen.

LG
Kimberly

@ all

Für diejenigen, die evtl noch ein Fünkchen Hoffnung haben, dass es mit diesen Schwachköpfen was werden kann.

Als bei uns nach 17 jahren ehe schon die letzten jahre sehr sehr vieles schon schief ging, machte ich blödmann noch letzte Anstrengungen mit der Hoffnung, dass noch die Beziehung zu retten ist.

letztes jahr im Februar buchte ich eine überraschungsreise für ein Wochenende nach Venedig. tochter und ich sprachen uns ab organisierten diese reise als eine art Geburtstagsgeschenk für die x-nps.

ich hatte vorher schon berichtet, dass ich eine Mischehe hatte und die x jahrelang es mir verschwiegen hat, dass sie unsere gemeinsame tochter zum Religionsunterricht schickte. mir sagten die beiden immer, sie gingen zum Tanzunterricht. jahre später habe ich das erfahren und es akzeptiert, dass meine tochter mittlerweile die Religion der mutter übernommen hat.

in Venedig besuchten wir mit einem boot die Insel murano, wo glas hergestellt wird. in dem laden habe ich die beiden auf einmal aus den augen verloren und nach denen gesucht überall. Das boot war schon bereit zum abfahren, als die beiden letztendlich kamen. ich fragte, wo sie gewesen seien und sie sagten, dass sie noch auf dem wc waren.

in Deutschland angekommen sah ich am nächsten tag im zimmer meiner tochter ein Symbol an der wand hängen, was auf die Religion der beiden hin deutet. ratet mal, wo hergestellt? In MURANO!

Versteht ihr.

Ich buche eine Reise für sie als Überraschung. Sie respektiert nicht einmal, dass ich zwar die Religion der tochter akzeptiert habe, aber nicht in dem ganzen Haus überall Symbole sehen möchte.

sie lügt mich weiterhin gemeinsam mit meiner tochter an und sagt z.b. sie sei auf dem wc, dabei suchen die beiden fleissig religiöse Symbole.

Gott sei dank, war das unsere letzte Reise und nach 2 Monaten habe ich mich von ihr getrennt.

Grüsse

Adler

Kimberly

Zitat:

Zog ihn meine Emotionalität am Anfang an, war sie am Ende nur Gegenstand der Kritik. Und wie so oft bei Narzissten war da der blinde Fleck (Null Selbstreflexion) spürbar, denn er f..., was einigermaßen annehmbar und nicht bei 3 auf den Bäumen ist, rühmt sich aber der Unnahbarkeit

Ich habe bei deinen Worten gerade verstanden, dass meine Ex - Schwiemu auch eine Narzisstin ist. Sie hat meinen Exmann als er in die Firma einstieg ständig kontrolliert und beherrscht. Die Ehe ging auch deswegen schief - weil ich ungeschliffen bin (sie zahlte mir einen Modellkurs damit ich mich benehmen lerne) und ich bin so laut und so emotional und mein armer Mann muss im Haushalt mithelfen.... oh my god....meine Kinder wollen auch heute noch nicht hin - sie zählen nicht als Menschen - sondern ob sie ins Bild nach Aussen für alle Bekannten passen.....

Jaja die vielen Frauen - ist nur Sex O - Ton - ich bin glücklich dass ich nichts Bleibendes abgefangen habe...
.... aber jetzt ist einfach der Ofen aus für immer und ewig....

Ihr packt das alle - es dauert ein bisschen aber dafür ist das Geschehene für immer verarbeitet und vergessen
Wenn ich jetzt schreibe tangiert es mich emotional nicht die Bohne - ich will euch zeigen , dass sich die Trennung lohnt !

Dickes fettes Bussi an alle !

Guten Mooorgen

Zitat von freisein:

Hallo Amsel,

dieses Traumgespinnst kannst Du Deiner Tochter entwirren....

Ich habe diesbezüglich von meiner Anwältin einen guten Tipp bekommen:
Ich lege einen Ordner an, wo alles dokumentiert ist & wenn meine Tochter zu Ihrem "Vater" Fragen hat, dann bekommt sie den Ordner zum Lesen & die Fragen, die DANACH aufkommen, kann ich mit Ihr klären.

LG freisein

Hi freisein,
ja so macht es die andere Mutter auch (die ex vom Narz). Ich kanns mir halt nicht vorstellen wie es später mal sein wird, wie klein Amsels einstellung dazu aussehen könnte. Liegt alles noch in so weiter ferne und erfahrung hab ich da auch keine. Ich sollte es wahrscheinlich so halten wie ihr und so eine Mappe anlegen. Nur das es da nicht viel zu sammeln gibt. Er meldet sich nicht, wenn dann nur wenn ich den Kontakt gesucht hatte fragte er mal nach ihr. Ihren Geburtstag hat er vergessen etc. Das wars dann auch schon. Denke nicht das in Zukunft da viel kommen wird . Naja und seine Zeitungsartikel könnte ich mir kopieren lassen.

Zitat von Effi:

Er wolle einfach nur Harmonie, liebe nur mich (ich war oft sauer und wahrscheinlich auch voller Verlustängsten - da die Scheidung die schon so klar war - nicht wirklich weiterging).

Er begründete seine Rückzüge oft mit, dass er eben auch gerne mal SAchen für sich alleine unternimmt, da er in seinem Job ständig mit anderen Leuten zu tun hat und viel reden muss. ICh verstand ihn da und er wirkte wirklich introtvertiert, ich bin das selber eher und von daher von meiner Seite diesbezüglich viel Verständnis. Wie praktisch für ihn.

Jaaa das kenn ich auch. 1 zu 1 kann ich das übernehmen. Bin drauf und dran mal alles zu sammeln, was wir alle GLEICH erlebt haben.
Meiner ist Selbständig, redet viel mit seinen Kunden, hatte da auch immer viel verständnis für das er dann zuhause seine ruhe haben will....Manchmal denk ich die suche sich ihre Jobs schon bewusst aus um einen Deckmantel zu haben. Selbstverständlich lieben sie nur uns. Kann ja jeder hier bezeugen WIE SEHR sie uns liebten

Zitat von Kimberly:

@ Amsel
In Bezug auf deine Tochter würde ich mir psychologischen Rat holen. Meine Eltern waren auch geschieden und meine Mutter stellte meinen Vater als Bösewicht schlechthin dar, der er eventuell auch war. Ich konnte dies nicht überprüfen, weil der Kontakt abbrach. Daran hatte ich schwer zu knabbern, und dies ist u. Um auch mit ein Grund warum ich in Beziehungen lande, die mir nicht gut tun. Aber ein Kind bleibt immer Teil beider Eltern. Andererseits fände ich es auch fatal, wenn du ihr seine/eure Geschichte vorenthälst, also gute Miene zum bösen Spiel machst. Deswegen würde ich mich hier auf den Rat von Fachleuten verlassen, aber eben auch mehrere Meinungen einholen.

Psychologischen Rat holen? Entschuldige die blöde frage, aber wozu? Meinst du um zu fragen wie es sich später auf sie auswirkt?
Sie ist 1 und wenn es bleibt wie es jetzt ist, wird sie ihn nie kennenlernen. Er hat sie vor gut ca 4 Monaten das letzte mal gesehen. Bindung besteht da keine zwischen beiden. Kann ihn auch nicht zwingen. Es ist mir zu blöd ehrlich gesagt ihn auch zu fragen ob er sie sehen möchte. Da müsste er von selbst kommen. Aber so wie ich ihn kenne wird das nicht passieren, da der arme ja so schon keine Zeit hat und jetzt mit einer Frau an seiner seite,mit 3 Kindern (also haben sie insgesamt 4 jetzt) ,noch weniger.

Zitat von Effi:

Auf alle Fälle bemühte sie sich sehr, dass die Kleine mit Besuchercafe damals weiterhin Kontakt zu ihrem Vater haben konnte. Der kam oft nicht und jedes Mal lag es an ihr das enttäuschte Mädchen dann zu trösten. Als sieälter wurde durfte sie öfter mit zum Papa und kam oft aufgelöst nach Hause, da er ihre Familie schlecht machte. Er hat inzwischen eine neue Frau und hat jetzt mit der auch zwei Kinder, zahlt aber schon keinen Unterhalt für das eine Mädchen. Das wird in Österreich dann vom Staat übernommen und wenn er arbeitet bei ihm eingezogen, er sass deswegen schon ein paar mal, da er eben nicht zahlt und dann lieber auf Staatskosten im Gefängnis sitzt.
Irgendwannd glaublich als die Kleine 10 war wollte die Mutter nicht mehr, dass er sie sehen darf, da sie jedes Mal voller Ängste nach Hause kam, weil er ihre Familie (also Oma und Opa mütterlicherseits) schlecht machte. Das Mädchen war natürlich viel bei Oma und Opa den die Frau ging gleich mal wieder arbeiten.

Ich zitier mal jetzt nicht den ganzen Text.
Habe den eindruck egal wie wir Mütter das machen ,es Konflikte geben wird mit unseren Kindern.Leider...da kommen wir wohl nicht drum rum. Ja Kinder lieben ihre Eltern egal was sie tun. Meine eigene Erfahrung dazu ist, das ich zu meinem Vater auch immer wollte, er mich auch nur enttäuschte und über meine Familie herzog. Trotzdem wollte ich hin. Saß zwischen zwei Stühlen, Mutter redete schlecht über Vater und anders rum genauso. Irgentwann hab ichs dann aufgegeben und mich für meine Mutter entschieden, da die immer sagte wie sehr es sie verletzt das ich dahin gehe. Unterm strich kann ich jetzt, Jahre später sagen, das es die richtige entscheidung war. So was stellt man aber erst sehr später und mit reiferen Alter fest. Mein Vater hat sich nie gekümmert, bemüht oder sonst irgentwas, hatte ja dann eine neue Familie.
Der Optimal fall in klein Amsels leben wäre ja, wenn ich ein neuen Partner finden würde und sie eine Positive Vaterfigur hätte, sie mit einem Positiven Männerbild aufwachsen würde. Aber davon kann jetzt noch nicht die rede sein Mal sehen was die Zukunft bringt.

An sich habe ich jetzt erst erkannt was für ein schlimmer Vater mein Ex Narz ist. Es belastet mich sehr nicht härter eingegriffen zu haben damals.
Hier mal ein Auszug dessen was er seinem Sohn antut.
Es war an einem Wochenende, da putzte ich die Wohnung. Sohn wollte helfen, freute mich natürlich darüber da der ganze Putzkram immer nur an mir hängen blieb. Also fragte ich ihn was er machen will und er meinte er will den Boden wischen.Erklärte ihm alles und ließ ihn machen. Als er fertig war gesellte er sich zu mir ,plötzlich kam sein Vater dazu. Schrie Sohn an was er denn da gemacht hätte , er hätte ja nur den Dreck hin und her geschoben und zu Nass sei der Boden auch.Er schrie Sohn an, du bist sogar zum wischen zu Blöd......Er verließ den Raum. Sohn standen die tränen in den Augen, ich sagte zu Sohn er solle das nicht so ernst nehmen, er hat das toll gemacht. Ich bin raus zu Narz ,ihn zur rede gestellt was das soll, dann müsse man halt mal nachwischen,der junge hats nur gut gemeint. Naja es folgte eine sinnlose Diskussion über zu nasse böden etc blabla.
Und so lief es viele male.
Sohn macht etwas, Vater zerstört alles.
Und ich habs nicht gesehen, was er der verbrach. Hatte immer eine erklärung für Narz sein verhalten. Auch das sein Sohn sich so komisch verhielt und merkwürdige verhaltensweisen an den Tag legte erklärte ich mir damit das seine Mutter in der Schwangerschaft Dro. nahm, sie ihn nach der Geburt misshandelte. Das dass alles daran liegt bei Sohn.
Neee, heute weiß ich es besser, am Großteil, das Sohn sich so verhält ist Narz schuld. Er hatte Sohn mit 2 Jahren zu sich bekommen, er lebt jetzt also schon 8 Jahre mit Narz. Was das für spuren in einem Kind hinterlässt,können wir uns sicher alle vorstellen...
Sohn pullert noch ins Bett, kann kaum Positive Gefühle zeigen,hat keine Fantasie, weiß nicht was recht und was unrecht ist, kann keine richtigen-vollständigen sätze bilden,kann keine richtigen Beziehungen aufbauen, lügt, klaut, kennt nicht mal die Jahreszeiten und Monate richtig, konnte bevor ich vor 2 Jahren dazu kam nicht mal Fahrrad fahren und sich ein Brot schmieren.Ist nur ein Auszug der ganzen Palette an defiziten.....
Sohn ist emotional schon Tot. Wollte mich am Anfang der Beziehung schon Mama nennen. Als ich ihn das letzte mal sah wollte er mich nicht mal umarmen. Keine Ahnung wieso. Jetzt nennt er wahrscheinlich die NExt schon Mama und findet sich mit der Situation einfach ab. Ändern kann er es ja nicht. Wenn ich in Sohn's augen blickte sah ich immer viel seelischen Leid und leere. Konnte mir damals aber kein reim drauf machen und dachte es liegt an seiner Vergangenheit mit seiner Mutter und die ständigen Bezugsperson wechsel. Nein ,Narz ist Schuld.
Ich führte mal ein Gespräch mit Narz über Sohn, wo ich ihm direkt klar machte was er Sohn antut. Das er ihn NIE umarmt oder regelrecht wegstößt wenn Sohn ihm zu nahe kommt etc. Narz heulte. Meinte er würde das so gar nicht mitbekommen und es anderst wahrnehmen. Es täte ihm Leid. Geändert hat sich nichts.
Narz beteuerte auch mal in Bezug auf Fremdgehen ,er würde das immer nie so sehen, es täte ihm Leid. Er wolle darüber nachdenken eine Therapie zu machen (lach mich tot).

NarzSuperhero, sammelt spenden für behinderte und krebs kranke Kinder. In Wahrheit ist er ein Schwein, der Menschenseelen vernichtet,frisst und quält. Ich hoffe es kommt irgentwann ans Tageslicht und er wird bestraft auf eine ganz ganz schlimme weise. Ich weiß das sollte man nicht sagen, aber ich wünsche ihm das allerschlechteste, sollte er irgentwann mal verunglücken ,dann schmeiß ich eine Party und lade alle seine Opfer dazu ein und das Motto der Party wird sein "HURRA wieder ein Schwein was diese Erde verlassen hat".

Entschuldigt meine Wut und meinen Hass der mitschwingt. Er hat so viele Opfer hinterlassen....ich kann nicht anderst als ihm den schlimmsten Schmerz auf erden zu wünschen.
Es wäre schön und zu wünschen für beide Kinder ,NarzSohn und meine Tochter, wenn sie wenigstens Kontakt hätten.Der junge liebte sie und sie liebte ihn.Aber das wird auf allen wegen nicht möglich sein. Narz Vater würde es unterbinden,lügen erzählen etc und Narz Sohn würde gefühlstechnisch nicht damit klar kommen und hätte in der neuen Familie auch nur schlechte karten damit.
Traurig das alles....So viele Menschen die unter einer Person leiden.

Narz Mutter ist genauso ein Monster. Ich hab mich immer gewundert das die so rein gar nicht wahrnimmt was ihr Sohn da treibt. Die unterstützt den noch. Ihren Enkel hat sie auch nie richtig wahrgenommen, nur immer mit spielzeug abgefertigt, so das der schon richtig materiell eingestellt ist.
Klein Amsel hats gerochen , schon nach der Geburt mochte sie die alte nicht.Später hat klein Amsel schon geheult wenn sie die NarzOma nur gesehen hat. Anfassen ging gar nicht. Letztes Jahr Weihnachten war NarzOma anscheinend sauer auf mich , weil ich am Weihnachtsfeiertag nicht mit da war oder was weiß ich was Ex Narz ihr erzählte. Klein Amsel bekam nicht mal ein Geschenk mit ,als die Männer von dort kamen. Sie kamen mit haufen Tüten an Geschenken an, nur für sich. Keins für Klein Amsel, von mir brauch ich gar nicht reden . Das macht mich heute noch rasend das Amseline nix bekam und ExNarz es nicht für nötig hielt seine Mutter darauf hinzuweisen das er 2 Kinder zuhause hat. immer dieser schei. auf lasten der Kinder ! Damals wie Heute
Dummen Narze, nicht mal vor Kindern wird halt gemacht.

Ihr Lieben,

ja, die Mutter des Exnarzes hatte bei mir ja auch ihre Probleme. Extremst spießbürgerlich, gehörig mit Doppelmoral angehaucht, zeigte sie nach vorne das netteste Gesicht, nach hinten trat und biss sie. Er beschwerte sich über ihre seit Kindheit an ihm vollzogenen Manipulationen und trat das Familienerbe dennoch an

@Amsel, sorry, aber da bist du echt an an besondesr besch...Exemplar gestoßen. Den Satz "Seid fruchtbar und vermehret euch" hat der echt gehörig missverstanden, denn zur Vaterschaft gehört auch Verantwortungsübernahme. Aber in puncto eines Narzissten von Verantwortung zu sprechen, ist wohl echte Verblendung bei mir, der Kreis wird ja schließlich auch nicht viereckig.

Aber

Zitat:

Psychologischen Rat holen? Entschuldige die blöde frage, aber wozu?

das meinte ich auch nicht In Bezug auf deinen Narzissten, den wirst du nimmermehr zur Verantwortung und Elternliebe zwingen. Ich meinte das in Bezug auf deine Tochter, wie du ihr das möglichst schonend und für sie konfliktfrei erklären kannst, dass ihr Vater ein Narzisst ist, wenn sie anfängt zu fragen.
Denn für Kinder ist es fürchterlich, sich für eine Seite "entscheiden" zu müssen. Ist übrigens auch ein Grund, warum mein Narz zum Narz wurde.

#Liebe Grüße
Kimberly

P.S.

@BMP

Zitat:

Jaja die vielen Frauen - ist nur S. O - Ton - ich bin glücklich dass ich nichts Bleibendes abgefangen habe...

Gleiche Aussage kann ich für mich nur bestätigen, die S...börsen hatte ja nichts mit Liebe zu tun. Und wieviele von uns sich hier zu einem HIV-Test genötigt sahen, nachdem sie sich in einer treuen Beziehung wähnten, möchte ich hier gar nicht fragen. Oder haben Nare einen Kontrakt mit der Pharmaindustrie geschlossen?

LG
Kimberly

Hallo amsel,
Also ich bin ja so ein narz-kind.
Ich glaube, es gibt da sehr viele konstellationen zwischen narz und dem nachwuchs.
Ungut für das Kind sind aber alle Konstellationen.

Meine war sehr offen verletzend und ablehnend.
Ich war auch echt ein gegner und habe ihn offen abgelehnt. Das würde ich heute anders machen, aber als bub war das halt so.

Spontan fand ich es erleichternd, als du schriebst, er würde sein kind nie sehen.

Meine meinung ist folgende, wenn es um das wohl des kindes geht:
Am besten er wãre tot.
Am zweitbesten, er wäre seeeehr weit fort in Afrika oder so. Für immer.
Alle anderen alternativen sind eher schlechter für das Kind

Wenn er aber dem kind nahe kommen muss, dann ist es tricky und immer nur ein Kompromiss. Deine kleine wird instinktiv fühlen, dass die liebe fehlt. Zeigen werden das aber die wenigsten narze. Vor allen dann nicht, wenn sie weekenddaddys sind und den nachwuchs mit tollen events beeindrucken.
Das kind kann dann seinen instinkten nicht trauen, da das gefühl der lieblosigkeit und die vorgegaukelte realität nicht zusammen passen. Sehr verwirrend ist das. Das ist dann meist mitschuldgefühlen und ausgleichhandlungen verbunden, die das kind sich von der inneren, echten mitte entfernen lässt.

Jap Amsel, ein normalomann als neuer partner der die kleine mag, das wäre super.

Liebe grüsse
Gm

Zitat von Gastmann:

Hallo amsel,
Also ich bin ja so ein narz-kind.
Ich glaube, es gibt da sehr viele konstellationen zwischen narz und dem nachwuchs.
Ungut für das Kind sind aber alle Konstellationen.

In diesem fall ist das Kind Objekt. Der Sohn wird als aushängeschild benutzt um gut da zu stehen. Wer vermutet hinter einem alleinerziehenden Mann,ein Monster ? Er angelt sich so Frauen, symphatien bei anderen. Wird das Objekt Sohn nicht gebraucht wird er abgestellt. Dem Sohn stehen keine Gefühle zu, darf keine entscheidungen treffen etc, er ist ja nur ein Objekt...

Zitat:

Meine meinung ist folgende, wenn es um das wohl des kindes geht:
Am besten er wãre tot.
Am zweitbesten, er wäre seeeehr weit fort in Afrika oder so. Für immer.
Alle anderen alternativen sind eher schlechter für das Kind

Danke für die klaren worte. Irgentwann werde ich damit klar kommen ihr keinen Papa bieten zu können.

Zitat:

Wenn er aber dem kind nahe kommen muss, dann ist es tricky und immer nur ein Kompromiss. Deine kleine wird instinktiv fühlen, dass die liebe fehlt. Zeigen werden das aber die wenigsten narze. Vor allen dann nicht, wenn sie weekenddaddys sind und den nachwuchs mit tollen events beeindrucken.
Das kind kann dann seinen instinkten nicht trauen, da das gefühl der lieblosigkeit und die vorgegaukelte realität nicht zusammen passen. Sehr verwirrend ist das. Das ist dann meist mitschuldgefühlen und ausgleichhandlungen verbunden, die das kind sich von der inneren, echten mitte entfernen lässt.

Das hast du gut beschrieben. Genau so praktiziert er es mit seinem Sohn. So werden Narzissten gemacht. Sohn hat mit 10jahren keine identität entwickeln können. Ihm fehlt es an allem was Kinder so haben, freude,wünsche ,diese unbeschwertheit. Zumindest kann er freude kaum zum ausdruck bringen und wünsche kann er nicht äußern da er seine bedürfnisse gar nicht mehr wahr nimmt.

Zitat:

Jap Amsel, ein normalomann als neuer partner der die kleine mag, das wäre super.

Was nicht ist kann ja vllt noch werden Jetzt ist sie erstmal 1,denke da ist noch nix verloren für sie.

Ich überlege ob ich.nun doch das alleinige Aufenthaltsbestimmungsrecht beantragen soll.Mein Anwalt meinte das sei nicht nötig,da man alle dinge auch so regeln könnte. Aber er kennt Narz nicht. Bisher zeigte er zwar keine unberechenbarkeit, aber ich fürchte mich trotzdem. Davor das er sie später einfachmal aus.der Kita holt oder in ein paar jahren. Man weiß es ja wirklich nie bei denen.
Bishet erscheint es mir alles zu ruhig. Vielleicht bin ich ja jetzt wirklich paranoid, aber ich warte
noch auf den großen knall?! Meine kleine Amsel ist nämlich das Goldstück in seiner sammlung an kindern, von 6 das einzigste Mädchen. Selbst die andere ex mama mit.Kind sagte schon das sie es nicht versteht das ex schwiegermutter nicht wirklich was von mini amsel wissen wollte, da sich ja die fanze familie schon immer ein Mädchen gewünscht hat.....
Mein XN meinte damals mit so einem komischen blick, es wäre ja eigentlich unmöglich das er ein Mädchen bekommt, hat er sich angeblich mal ausrechnen lassen wie groß die chancen sind. Da es in der Familie kein Mädchen gezeugt wurden. Na da war sie dann da. Dachte damals das muss ein zeichen sein, wir gehören zusammen. Naiv. Heute weiß ich das er nur Stolz war und freude darüber empfand das ER ,er ganz allein die Natur ausgetrickst hat. Er,der King hat als einziger in der Familie ein Mädchen gezeugt.......
Einfach nur Krank und widerlich.
Denkt ihr in hinblick darauf ,das ich nun wirklich noch mit etwas rechnen muss oder sind wir nun raus aus seinem Leben? Ich hoffe ich muss mir irgentwann keine sorgen mehr darüber machen