Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Zitat von Gastmann:

@phoenix
Wenn so ein bursche wie dein xn einfach nicht lieben kann, keine Ahnung hat, was das soll, dann versteht er dich nicht.
Für ihn ist das ganze theater mit den lovesongs und den gedichten von goethe einfach erstunkener weiberkram. Selbst die frauen, glauben den schwachsinn nicht.

Alles was er kann ist seinen spass haben mit mit den Kumpels abfeiern.
Und S., das macht Laune. Warum bloß mit nur einer Frau...so ein quatsch.

Was die tussen hören wollen, bevor sie zum S. bereit sind, weis er.

Dann ist es mal schön mit einer.....und wenig später heult die, fordert, kritisiert und nervt. Das ist unfair und typisch.

Aber nicht mit mir, denkt er und sagt dir bald , wenn du mal wieder rummachst, es wäre wohl besser für dich , erst mal aufs klo zu gehen.

du siehst, da treffen Welten aufeinander, die nicht im geringsten passen.

Es gibt ja viele bücher über das thema, warum viele frauen auf Ar..löcher stehen.
Verstanden hab ich es noch immer nicht, aber es ist so.

Hallo Gastmann,

ich verstehe nicht. Auf welchen meiner Beiträge ist Deiner gemünzt?

Zitat von Amsel:

Arrrrrrr am Geschäft vorbei gefahren,gesehen Aushilfe ist Amsel denkt sich na gut,holste dir spontan dein Bild von deiner Tochter Amsel völlig zitternd da rein,mit fast nervenzusammenbruch. Sagt Amsel ich will das Bild meiner Tochter holen. Die Oma handelte schneller,gerangel ums Bild, Amsel lässt los, will die alte nicht verletzen. Diskussion mit der Narzjüngerin. Erfolglos. Amsel verlässt den Laden....ohne Bild. Den Tränen nahe. schei..
Amsel versucht Narz anzurufen,das Schwein geht nicht rann. Amsel schreibt bitterböse sms. ....alles schei.....

Ups Amselchen...da sind die Gäule aber mit Dir durchgegangen und wolltest was wagen?
Was ist das denn für ein besonderes Bild?

Ach Mensch, laß Dich erstmal drücken Trink mal ein Käffchen oder einen Tee!

Ich hab auch in den ersten 5 Tagen nach der Tat meines Mannes, mit dem Auto den Nachbarzaun mitgenommen. Jetzt hab ich ne riesen Beule im Auto. Alles nur weil ich so'ne Angst hatte auf ihn zu treffen.

Kastei Dich doch nicht für Deinen Mut, hat eben nicht geklappt. Omas können aber auch stur sein, ausserdem hast Du Rücksicht genommen, das ist doch nicht schlimm. Sonst hättest Du jetzt das Bild!
Du hast Dich nicht blamiert.
Hast bisschen hoch gepokert. Aber wer nicht wagt, der nicht gewinnt.

Ja da is wohl was durchgebrannt rosie, brennt auch immernoch.

Das hab ich ihm geschrieben:
Was gibtsn da nicht zu verstehn wenn ich sage du sollst das bild abnehmen? Verrat mir das mal. Denkste bist ihr vater oder was ?seh ich aber anderst. Da gehört ein bisschen mehr dazu, als rumhuren,kein Unterhalt zahlen,lügen erzählen ,den Geburtstag vergessen und und .... du bist kein Vater,du bist ein krankes Schwein. Hör auf dich aufzuspielen als Vater, du bist rein gar nichts für sie.So ne menschliche nullnummer,der nix auf die reihe bekommt.Der seine tochter benutzt um sein krankes ego zu steigern,aber ansonsten rein gar nichts für sie übrig hat. Widerlich. DU bist nicht ihr Vater,die chance hattest du. Du bist nichts.....


Außerdem hängt das Bild dort wo sämtliche nutten dran vorbei laufen die er oben im lager pimpert ! Einfach nur widerlich. Mein Baby hat da nicht zu hängen, fertig.
Orrrrr ey maaaaan er soll aufhören sie zu benutzen in welcher form auch immer!
Drehste voll durch.

Zitat von Amsel:

Arrrrrrr am Geschäft vorbei gefahren,gesehen Aushilfe ist da

AAAAAAAAAmsel, alles gut. Du wolltest das machen. Hast Du.

Zitat von Amsel:

Amsel denkt sich na gut,holste dir spontan dein Bild von deiner Tochter Amsel völlig zitternd da rein,mit fast nervenzusammenbruch.

Normale Reaktionen!
Hat Dir gezeigt, "geht doch noch nicht"

Zitat von Amsel:

Diskussion mit der Narzjüngerin. Erfolglos. Amsel verlässt den Laden....ohne Bild. Den Tränen nahe. schei..

Narzjüngerin ist noch unter der Fuchtel des Sektenoberhaupts.

Zitat von Amsel:

Amsel versucht Narz anzurufen,das Schwein geht nicht rann.

Warum sollte er. Beschäftigt oder Strafe. Oma hat ihm schon berichtet! Narzjüngerin danach.

Zitat von Amsel:

Amsel schreibt bitterböse sms. ....alles schei.....voll blamiert.

Wieso blamiert? Hast ihm Deine Meinung gegeigt. Ist Dein Recht.
Oma und Jüngerin haben sich blamiert. Jüngerin wird das noch früh genug feststellen. Jetzt noch nicht!

Zitat von Amsel:

Dachte schaffe das psychisch...falsch. Dachte bin schon gestärkter....falsch
Nun sammel ich mein ICH wieder vom Boden auf und ringe nach fassung

Amselchen, gestärkt kannst Du sein, wenn Du null Gefühle mehr hast. Keine Wut, kein Ärgernis, keine Trauer, kein Zittern. Wenn er Dir gleichgültig wird.

Jetzt bist Du gestärkter, weil Dir DAS gezeigt hat, dass Du noch nicht gestärkter bist.

Geh nicht ran, wenn er zurückruft. Es würde nur wieder das Ping Pong Spiel stattfinden.
Wenn er Dir ne SMS schreibt, schreib zurück "Jo" oder nichts!

Ich finde Deine SMS keine Blamage.
Es ist ein hübsches Luftlassen. Steht Dir zu. Glaub mir, meine letzte SMS sah ähnlich aus (bis auf die Vaterschaft). Na und? Du bist mit oder ohne diese SMS die Böse.

Er hat das Bild. DU hast Amseline. Du hast sie, und nicht nur ein Bild.
Er braucht das, um anzugeben und sich Bestätigung durch ein Bild zu holen.

Zitat von Amsel:

Ja da is wohl was durchgebrannt rosie, brennt auch immernoch.

Das hab ich ihm geschrieben:
Was gibtsn da nicht zu verstehn wenn ich sage du sollst das bild abnehmen? Verrat mir das mal. Denkste bist ihr vater oder was ?seh ich aber anderst. Da gehört ein bisschen mehr dazu, als rumhuren,kein Unterhalt zahlen,lügen erzählen ,den Geburtstag vergessen und und .... du bist kein Vater,du bist ein krankes Schwein. Hör auf dich aufzuspielen als Vater, du bist rein gar nichts für sie.So ne menschliche nullnummer,der nix auf die reihe bekommt.Der seine tochter benutzt um sein krankes ego zu steigern,aber ansonsten rein gar nichts für sie übrig hat. Widerlich. DU bist nicht ihr Vater,die chance hattest du. Du bist nichts.....


Außerdem hängt das Bild dort wo sämtliche nutten dran vorbei laufen die er oben im lager pimpert ! Einfach nur widerlich. Mein Baby hat da nicht zu hängen, fertig.
Orrrrr ey maaaaan er soll aufhören sie zu benutzen in welcher form auch immer!
Drehste voll durch.

Amselchen büdde atmen, vllt sogar spazieregehen, wenns geht. Adrenalinabbau geht besonders gut bei Bewegung. Dafür ist es ja da, damit man angreifen oder flüchten kann!

So, Deine Meinung haste ihm jetzt auch erstmal deutlich gesagt. Da gibts nichts misszuverstehen. Was Du willst auch. Also erstmal alles gut.
Klar, das der Ar... sich nicht meldet. Der weiß ja was Dich jetzt am allerbesten auf die Palme bringt, indem er nicht reagiert.
Er hat ein Vorteil, er hat Zeit und keine Gefühle. Du Druck und Gefühle.

Ich würde auch nicht dran gehen, wenn er sich meldet. Du bist wütend und hast keinen kühlen Kopf im Moment...das führt schnell zu Fehlern

Sag mir doch bitte, warum Du das Bild haben willst. Das mit den Nut... und das Deine Tochter da nicht hängen soll, während sie vorbei gehen, hab ich verstanden, aber welches Deiner Gefühl steckt da hinter.

Denn jetzt erstmal nur für's Protokoll: Es ist ein Bild, es merkt nichts...aber Du spürst was. Warum? Was?

Vllt kannst Du Deine Wut besser dämpfen, wenn Du weißt was Dich daran so verletzt?

Kuss auf die Stirn Rosie

PS. Meine verbalen Entgleisungen letztes Jahr meines Mannes gegenüber waren auch mindestens in dem Ton, wenn nicht noch schlimmer. Also ruhig Blut Brauner und Ja, DU hast die kleine AMSELSCHNECKE, er hat ein Papier und eine armselige Lüge, die alle seine Nut...nach Zeit X auch kennen.

Ihr Lieben,

weißt du Phoenix, m. E. hat Rosie alias Pippi Lngstrumpf Recht. Das ist nicht mehr deine Sache mit dem Strafzettel. Aber irgendwie scheint das so ein weibliches oder deutsches Ge? zu sein,sich auf irgendeine Art und Weise sich doch noch ein kleinesbisschen verantwortlich zu fühlen.

Und dieses Sich-nicht-an-Regeln halten,entspricht ja häufig einer narzisstischen Prägung, wonach der Narzisst von Gottes Gnaden sich ja nicht an Regel halten muss, die für Otto_Normal-Verbraucher der menschlichen Gattung gelten.
Meiner war ein anderer Typus, da galt es, nur nicht auffallen. Oft erschien er mir ängstlich, um nicht zu sagen, feige. Letzteres insbesondere wenn es darum ging, Fehlverhalten einzugestehen.

Was mcih aber immer wieder beschäftigt, ist ein Umstand: Und zwar erzähle ich ja euch, dass sich Narz letztes Jahr selbständig machte und rund um die Uhr arbeitete. Ich sah die Fernbeziehung durch diesen Umstand gefährdet und hatte ja - wie erzählt- plötzlich das nicht niederzudrückende Gefühl, du kannst ihm nicht trauen. Vorausgegangen war bereits im Sommer zuvor eine Phase der merkwürdigen Distanzierung von ihm, die aber wider abflachte und die alte Einigkeit war da.

Nun gut, wie beschrieben, bekam ich Depressionen, in deren Folge ich immer bedürftiger wurde, die Verlustangst hatt mich voll im Griff, man könnte es tatsächlch als emotionalen Kontrollverlust bezeichnen. Dramen waren die Folge bei denen ich mich immer mehr entwürdigte. Er reagierte darauf machesmal mit einem: "Du treibst mich von dir weg!" Im Laufe dieser schlimmen Phase wurde er immer passiv aggressiver und die Spirale war nicht mehr aufzhalten.

Da mir bekannt ist, dass allzu große Bedürftigkeit auch gesunde Partner in die Flucht treibt und der bedürftige Partner massiv an Attraktivität verliert (siehe auch "Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst"), stellt sich mir doch immer wieder die Frage, inwieweit ich den Niedergang der Beziehung ud damit seine Ambivalenz nicht doch mitverantwortet habe.

Fakt ist aber, dass er schon September 2009 auf S...börsen war.

Vielleicht habt ihr eine Meinung dazu, weil mich das immer wieder quält.

Liebe Grüße
Kimberly

Zitat von Kimberly:

Was mcih aber immer wieder beschäftigt, ist ein Umstand: Und zwar erzähle ich ja euch, dass sich Narz letztes Jahr selbständig machte und rund um die Uhr arbeitete. Ich sah die Fernbeziehung durch diesen Umstand gefährdet und hatte ja - wie erzählt- plötzlich das nicht niederzudrückende Gefühl, du kannst ihm nicht trauen. Vorausgegangen war bereits im Sommer zuvor eine Phase der merkwürdigen Distanzierung von ihm, die aber wider abflachte und die alte Einigkeit war da.

Liebe Kimberly,

ich frag Dich mal was (von Grund auf misstrauisch,den Narzen, passiv-aggressiven, emotional Sadisten oder Vollblut Ar.+hern gegenüber):

Fernbeziehung. Woher weißt Du, dass er sich wirklich selbständig machte? Rund um die Uhr arbeitete?

Zitat von Kimberly:

Dramen waren die Folge bei denen ich mich immer mehr entwürdigte. Er reagierte darauf machesmal mit einem: "Du treibst mich von dir weg!" Im Laufe dieser schlimmen Phase wurde er immer passiv aggressiver und die Spirale war nicht mehr aufzhalten.

Deine Depression als eine für ihn willkommene "Grund sie zu verlassen" Ausrede?
Hätte ein liebevoller Partner nicht alles dafür getan, dass es Dir besser geht, anstatt DEINE Depression als Anlaß zu nehmen?

Zitat von Kimberly:

Da mir bekannt ist, dass allzu große Bedürftigkeit auch gesunde Partner in die Flucht treibt und der bedürftige Partner massiv an Attraktivität verliert (siehe auch "Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst"), stellt sich mir doch immer wieder die Frage, inwieweit ich den Niedergang der Beziehung ud damit seine Ambivalenz nicht doch mitverantwortet habe.

Sorry, aber ich glaube Du liegst da falsch. Die Bedürftigkeit wäre gar nicht da, wenn der Partner liebt und diese Liebe auch zeigt. Ich hatte tolle Partner, die mich auch in meinen wiederkehrenden Depressionsanfällen unglaublich gut unterstützt und mir zur Seite gestanden haben. Nennt sich Vertrauen aufbauen und haben. Denen konnte ich wirklich glauben, wenn sie von Liebe sprachen.

Zitat von Kimberly:

Fakt ist aber, dass er schon September 2009 auf S...börsen war.

Bedarf keiner weiteren Antwort?
Doch?
Wer den Partner oder die Partnerin gefunden hat, treibt sich nicht irgendwo anders rum.
Er hatte Dich und nebenbei wurde noch anderswo gesucht. Nachdem Richtigen, was ihn endlich füllt. Immer auf der Suche, Kimberly. IMMER! Du hattest Depressionen, die nächste hat´n Pickel am Arsc*h. Es wird NIE perfekt sein.

Ich lese hier schon seit einiger Zeit mit.

Es ist wirklich kaum zu glauben, dass sich das Kennenlernen und die Beziehungen mit einem N. so gleichen.
Liegt wohl an der Begrenztheit des N. und dem sehr beschränktem Spektrum der Herangehensweise der N..

Nun, meine Beziehung zu "meinem" N. währte nur 8 Monate, die Trennung ist 6 Monate her und erst seit einiger Zeit merke ich, wie der Abstand zu diesem Menschen immer größer wird. Traurigkeit, Ungläubigkeit, Unverständnis waren die ersten Wochen meine täglichen Begleiter.
Ich wollte, wie alle hier, verstehen, was nicht zu verstehen ist.
Ich warte auf den Zustand der Gleichgültigkeit und merke; es kann nicht mehr lange dauern, denn wenn ich versuche, mir sein Gesicht vorzustellen, ist das Bild verschwommen und gleicht einer Fratze. Ist doch ein gutes Zeichen. Oder?


Was mich bereits zu Beginn des Kennenlernens irritierte, nämlich nach nur 3 Wochen unserer Bekanntschaft, war seine Frage, ob ich mir vorstellen könnte, bei ihm einzuziehen. Nee, konnte ich mir nicht; weder zu diesem Zeitpunkt noch später.
Hab nämlich ein schönes zu Hause, liebe meine Freiheit und Unabhängigkeit.

Na und alle seine Ex (das waren Einige) waren böse und Schuld an der Trennung.

Er hatte immer recht und seine Meinung war die Einzige, die zählte - erst dachte ich, er ist eben ein "Bestimmer" und konnte mit meiner ganzen Toleranz und Großzügigkeit darüber hinwegsehen und seine Sturheit (?) belächeln. Doch in Verlaufe unserer Beziehungen nahm sein Verhalten so kranke - gestörte - Ausmaße an, dass ich vermutete / befürchtete, es sei ein Egozentriker.
Wäre ja auch nicht so gemütlich geworden....

Er meinte allen Ernstes in einem Gespräch, warum ich mit einer bestimmten Situation ein Problem hätte - ER hat schließlich damit auch kein Problem.
Heute, mit meinem Wissen über N., weiß ich, dass er sich schon damals und mit dieser Äußerung als N. "geoutet " hat.
Ich kannte diese Persönlichkeitsstörung im Sommer 2013 noch nicht und war mehr als verwundet, dass er mich in dieser bestimmten Situation nicht als eigenständige Person mit eigener Meinung sieht (sehen kann) und sich nicht in mich und meine Beweggründe hineinversetzen und einfühlen kann. Ein weiteres der vier "E" - fehlende Empathie.

Und so kam eine Erkenntnis zur anderen.

Ich ging innerlich immer mehr auf Abstand und wurde zunehmend die Beobachterin seines Verhaltens, dass so gar nicht mehr souverän, gelassen und kontrolliert wie am Anfang war. Das Schauspiel hält ja auch keiner ewig durch und die Fassade bekommt zunehmend Risse.

Liebe Amsel,

Das ist total okay was du gemacht hast und sehr menschlich, wenn man so gedemütigt wird.
Ich drück dich mal, es geht mir sehr nah, da ich richtig spüre, wie du dich gefühlt haben musst, du beschreibst es auch wunderbar.

Meine Güte, bevor ich von seiner Pferdefreundin wusste hatte ich oft schon verbale Ausfälle und normalerweise bin ich da sehr zurückhaltend, mag noch vom letzten N. her resultieren oder einfach weil mein Bauchgefühl richtig getickt hat ich aber seinen Märchen geglaubt habe, der integere Saubermann, der arme der trotzdem seine Frau nie intim war mit ihm bei ihr geblieben ist aber einfach weil es 1000 andere Gründe dafür gab, wie das gemeinsame Tanzen und das wars dann shcon die Tausend gründe. Mehr fiel ihm selten ein. Seine Affären verstand ich also irgendwie nur nie warum er nie ging. Tja die Ehefrau hatte einen Nutzen als gemeinsam veranlagtes Paar und somit Steuerersparnis, dafür wurde getanzt mti ihr. Sie war übrigens auch ein halbes Jahr wegen burn out in einer Klinik, angeblich wegen ihrer Mutter, die wirklich sehr schwierig gewesen sein muss und erst als sie älter war alles rauskam, aber ich denke er hat da auch eine Rolle gespielt. DA war er böse als ich ihm das mal unterstellt habe, dass sie wegen ihm dahinmusste.
Ich hatte dann also die verbalen impulsiven Ausbrüche, wenn ich mir wieder mal anhören durfte, warum er sich nicht endlich mit seiner Exfrau für die Scheidung getroffen hat, die ja so glasklar und glücklicherweise in Frieden besclossen war.
Tausend Ausreden hörte ich mir an und jedes Mal lullte er mich wieder ein und warf mir dann noch vor, wenn ich nicht so drängen würde hätte er schon längst weiter gemacht. Fakt ist, dass seine Frau ausgezogen ist und auch sie die Scheidung eingereicht hat, sonst würden sie wohl heute noch zusammen wohnen. Spreche ich ihn darauf an und lege ihm diesen FAkt auf den Tisch, dann soll ich nicht in der Vergangenheit wühlen und nun froh sein, dass er geschieden ist und er hätte das ja jetzt schon auch erledigt. seine Worte: ich möchte mit dir jetzt in der Gegenwart leben, lass die Vergangenheit endlich ruhen.
Die Gegenwart schaut eben so aus, dass nun auch die wichtige Pferdefreundin den grösseren Platz einnimmt und die ganzen zweieinhalb Jahre eingenommen hat und ich das halt jetzt akzeptieren muss, er mich aber sehr vermisst hat in der Zeit als wir keinen Kontakt hatten (von Juni bis Dezember 13).

Ach Amsel ich wollte dir nur sagen, mach dir nichts aus dem SMS. Natürlich kann es sein, dass er diese Vorwürfe gegen dich verwendet, aber mein Gott ich hatte viele solche Ausrutscher und weiss jetzt, dass es an seinem Verhalten lag und ich eben nur fähig war so zu reagieren, was normaleweise nicht meine Art ist. Er hat es gegen mich verwendet. Na und. Steht gut beschrieben in Jein von Stephanie Stahl. Ich habe es mehrmals gelesen und immer gehofft, dass er nicht so krass ist und einsichtig und vor allem nicht in mehreren Betten tanzt oder mehrere "Partnerschaften" hat. Daran hatte ich gar nicht gedacht. Da hat er mich wirklich gut manipuliert. Dachte eben bindungsängstlich und schizoid. Habe ihm das Buch gezeigt, er wollte es lesen, natürlich nie passiert. HAbe auch andere Bücher über Passive Aggressivität gelesen und im Passagen davon gezeigt. Er schien interessiert. War er aber nicht.
Habe dann sogar im Schizoidenforum gepostet und da gibt es wirklich solche die einsichtig sind und andere nicht absichtlich verletzen. Glaubte auch er wäre so einer. War nix. Merke ich seit Dezember immr wieder obwohl er nie laut ist aber er bestimmt wie schon die ganze Zeit, wann und wie oft.

Sei klug wie Freisein, ich finde sie schlägt ihn wirklich mit seinen eigenen Waffen.

Irgendwie bin ich noch auf dem Trip, dass ich es ihm heimzahlen will. Ich möchte, dass ihm auch bewusst ist, dass es weh tun kann. Sein Pferd liebt er über alles, das merke ich.
Mein Herz ist noch viel zu sehr involviert - merke ich auch und darum gehts mir so bescheiden - und er ist auch sehr lieb und angetan von mir, wenn ich bei ihm bin, ausser ich versuche was mit ihm auf Augenhöhe zu klären. Seine Ignoranz macht mich dann wütend und schwupp bin ich die böse, dass der Tag unharmonisch endet.
Ich merke wie ich kaputt gehe, weil ich eben kein N. bin oder doch Co-N. regressiv?!?! Tja bin noch am Wanken. Zweit- oder NEbenfrau wollte ich nie sein und das wusste er auf seine Frau bezogen, könnte ich nie sein, erklärte ich ihm deutlichst. Tja war ihm egal. Ich soll dann verstehen, warum seine Pferdefreundin traurig wäre. Hilfe, das kann doch wohl nicht sein, so verdreht. Wer war ich da?


Die Pferdefreundin hatte sich ja mit der Situation arrangiert (also das es 14 Jahre eine Ehefrau gab), die war nicht so bedrängend wie ich, hörte ich in dem einen Monat als ich es wusste immer wieder.
Nur war ich nicht seine Affäre sondern angeblich seine neue Freundin, aber er kapiert den Unterschied nicht.
Ich mache mich auch klein, weil ich immer noch hoffe, dass er versteht was er mir zugesagt hat, aber es ist ein so sinnloses Unterfangen, tja ihr kennt es ja.
Ich spüre so sehr, dass ich loslassen muss und bin trotzdem noch wie gelähmt. Gottseidank wohnt er 200km weg und in meinem Leben ist er auch noch nicht wieder seitdem er gegangen ist im Juni. Ich war jetzt die paar mal nur bei ihm.
Schwanke sehr, weil er mich ja zu Ostern mit zu seinen Eltern nehmen will, habe Angst und Zustände, weiss es ist total falsch, hatte mich dort so wohl gefühlt und trotzdem es ist falsch. Sie schrieben mir schon wieder eine Karte, weil sie wissen von ihm schon, dass wir wieder zusammen sind. Zusammen wie lachhaft. Wie soll ich da spielen, wahrscheinlich verrecke ich innerlich, die waren so ehrlich zu mir und lieb.
Die armen Eltern, ich bin müde und leer und hänge noch so an der Illusion, ich würde immer leiden, da er nie wirklich da ist. Wunderbar beschrieben in "Jein".

Drück dich ganz fest liebe Amsel und trinke auch gerne einen Tee oder Kaffee mit dir und höre dir zu, es ist alles so absurd und falsch, so schwierig und darum der Schwindel und die Ohnmachtsgefühle.

Drück auch all die anderen mit euren wunderbaren Beiträgen, die einen auch so oft zum Lächeln bringen, ihr seid toll.

@Phoenix, deine Antwort ist für Kimberly aber ich möchte dir sagen:
MIR hat das von dir geschriebene gerade sehr geholfen denn meine Gedanken waren zeitweise die gleichen wie die von Kimberly.

Du hast so recht, sie suchen und suchen und suchen! Mein N. suchte 12 Jahre lang weiter und spielte mir Liebe vor. (Naja Liebe? Liebe sieht anders aus, aber ich wollte es ja nicht wahrhaben)

Nach der Akzeptanz, dass die Beziehung zu einem N. Teil unseres Lebens war (und bei Einigen hier noch ist - ich wünsche viel Kraft!), kommt erstmal die sehr, sehr schmerzhafte und einige Zeit später, die erlösende Erkenntnis, dass wir mit einem N. niemals glücklich geworden wären.

Wir hatten zu keiner Zeit eine Chance auf eine gleichberechtigte und liebevolle Beziehung auf Augenhöhe, weil dazu gehört ein Partner, der dies leben kann.

Zitat von Pünktchen123:

Habt ihr Erfahrungen mit Narzisstis die plötzlich "bekehrt" wurden? Die zurückgekehrt sind und sich geändert haben bzw. an sich gearbeitet? Der Freund meiner Freundin macht jetzt z. B. eine Verhaltenstherapie und siehe da - es wird besser. Er ist in einer Tagesklinik.

Aber meiner wird wohl blind bleiben bis ans Ende...

Narzissten lernen NICHTS für sich weiter, weil sie sich selbst nicht kennen!
Meiner war auch ein paar Monate in Therapie, hat nix, aber auch gar nix gebracht.
Ich glaube, der hat eher gelernt, wie er andere psychisch noch suptiler runtermachen machen kann.

Und lass das bloss mit dem Kontakt, das macht alles nur noch schlimmer!
Ich wollte mal ein Abschlussgespräch mit ihm und ich bin heute froh, dass mich alle hier davon abgehalten haben. Es ist wirklich besser für mich in Ruhe gelassen zu werden und abschliessen zu können.

Halt durch, Pünktchen

Phoenix
eins muss mal gesagt sein....

du bist echt klasse
schön, dass du bei uns bist!

Zitat von Kimberly:

Was mcih aber immer wieder beschäftigt, ist ein Umstand: Vorausgegangen war bereits im Sommer zuvor eine Phase der merkwürdigen Distanzierung von ihm, die aber wider abflachte und die alte Einigkeit war da.

Nun gut, wie beschrieben, bekam ich Depressionen, in deren Folge ich immer bedürftiger wurde, die Verlustangst hatt mich voll im Griff, man könnte es tatsächlch als emotionalen Kontrollverlust bezeichnen. Dramen waren die Folge bei denen ich mich immer mehr entwürdigte. Er reagierte darauf machesmal mit einem: "Du treibst mich von dir weg!" Im Laufe dieser schlimmen Phase wurde er immer passiv aggressiver und die Spirale war nicht mehr aufzhalten.

Da mir bekannt ist, dass allzu große Bedürftigkeit auch gesunde Partner in die Flucht treibt und der bedürftige Partner massiv an Attraktivität verliert (siehe auch "Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst"), stellt sich mir doch immer wieder die Frage, inwieweit ich den Niedergang der Beziehung ud damit seine Ambivalenz nicht doch mitverantwortet habe.

Fakt ist aber, dass er schon September 2009 auf S...börsen war.

Vielleicht habt ihr eine Meinung dazu, weil mich das immer wieder quält.

Liebe Grüße
Kimberly

Kimberly, meinst Du Deine Zweifel kommen daher, oder ist es wieder der Blues, das Du ihn zurück haben willst.

Ich glaube nämlich nicht, das es Deine "Anteile" sind, dass die Beziehung gescheitert ist, oder Du ihn gar vertrieben hast. Deine Anteile sind, dass Du eine Beziehung nicht verlassen kannst, wenn sie Dir schon nicht mehr gut tut. Und jetzt noch so leidest und herumgrübelst.

Je jünger und unerfahrener ich war, desto stärker war ich in meiner Verlassenheitsangst, sicher klammeriger, als später.
Aber ich muß sagen, daß mein Klammern nie beanstandet worden ist. Je mehr Erfahrungen ich sammelte über mich und Beziehungen hat mein Geklammer nachgelassen. Zumindest das Geklammer, aus dem sich ein Partner vllt hätte befreien wollte.

Ich bin diesbezüglich auch sehr kontrolliert, gerade weil ich Angst habe deswegen Verlassen zu werden.
Ich storke überhaupt nicht. Also ich kontrolliere nicht, telefoniere, maile, smse nicht übermäßig. Bin da bei Partner sparsam bis vorsichtig. Auch mit Drängen auf Verabredungen. Laß dem Partner viel Freiraum. Also seine Unternehmungen alleine sind kein Problem für mich. Sind es ja auch wirklich nicht. Mir reicht auch ein tägliches sehr gutes Basisgefühl.
Aber wenn das Basisgefühl nicht mehr stimmt und da habe ich und anscheinend auch Du, viel feinere Antennen. Logisch, weil es ja so wichtig ist. Dann dreh ich auch auf, wenn ich abgespeist, abgewimmelt und kalt gestellt werde!


Kimbi, ich glaube wirklich nicht, dass Du ihn vertrieben hast. Was ist dabei sich bei einer Fernbeziehung Nähe zu wünschen. Gerade eine Fernbeziehung kann doch den Sehnsuchtsfaktor steigern und auch das Unsicherheitsgefühl. Wenn der Partner das nicht versteht und vom Einengen spricht, braucht er aber ungewöhnlich viel Freiraum in einer Beziehung. Klar jeder wie er will und der Wunsch nach Abstand, muß ja auch nicht zwingen krankhaft sein.
Aber der Wunsch nach Nähe und somit auch Dein Wunsch, aber eben auch nicht!
Das er sich so sehr schroff gezeigt hat und die Keule "Wenn Du drängst, dann bin ich weg" rausholt, spricht eben nicht für viel Einfühlungsvermögen. Wieso tröstet er Dich nicht und alles ist gut. Hättest Du doch auch gemacht!

Narze haben ein ambivalenets Nähegefühl.

Mein Mann fand die Lösung am Anfang unserer Beziehung, wir sehen uns am WE und max. 1-2 Tage die Woche Abends, perfekt. Konnte dann schön 50 Kilometer von mir weg, mit seinen anderen Weibern und Se..Seiten im Inet ein Doppel-, Trippel-, Quatroleben fröhnen.
Die letzten Jahre hat er mir auch meine Depressionen öfter vorgeworfen. Ich wäre ein Looser, der nix auf die Reihe bekommt. Wie bekloppt ist das denn?!
Da hab ich auch gekontert: "Das hab ich mir nicht ausgesucht und würdest du einem Behinderten im Rollstuhl vorwerfen, dass er nicht laufen könnte?" "Nööö, das natürlich nicht." "Also, was in Gottes Namen willst du dann von mir. Geistheilung über Nacht?!"

Wenn man geliebt wird hält eine Beziehung solche Dinge aus. Es gibt doch nicht den perfekten Menschen. Du hälst es doch auch aus, wenn Dein Partner nicht perfekt ist. Warum sollst Du das für Dich von einem Partner nicht auch in Anspruch nehmen dürfen?

Ich hatte nie eine richtige Familie, die mich liebte und unterstützte. Ausser meine Oma, die war toll, leider starb sie als ich 14 war.
Deshalb sicherlich mein "besessener" Wunsch in einer Paarbeziehung diese fehlende Innigkeit, Zugehörigkeit, Geliebtsein und beschützt werden nachzuholen.

Gott sei Dank hatte ich im Alter von 20 - 30 eine Paarbeziehung gehabt, wo ich das erleben durfte. Ich hing dem armen Mann ca. 5 Jahre wie so ein Löwenbaby ständig auf der Pelle. Ohne Körperkontakt ging gar nicht. Naja, ich war jung und schön. So unangenehm war es ihm wohl nicht, aber sicherlich auch ab und an bisschen viel.

Ich merkte wirklich eine innerliche Beruhigung so ab dem 5ten Beziehungsjahr. Da kam ich endlich wieder auf den Teppich und konnte auch stundenlang neben ihm sitzen, ohne ihn zu berühren. Hammer!

Ich danke ihm für seine Liebe und Geduld. Hat er gut gemacht, war ein wahrer Freund. So wie es auch sein sollte. Kein Kritiker an meiner Schwäche, kein Entblöser meiner Seele und kein im Stich-Lasser!
Wir haben damals einen gutes Ende für unsere Beziehung gefunden, kennen uns heute noch und alles ist gut.

Stress wegen meinem starken Wunsch nach Nähe gab es nie. Mein Freund hat es durch meine Lebensgeschichte völlig verstanden. Er hat mich geliebt und es deswegen für mich gemacht. Es war keine übermäßige Belastung und hat ihn nicht vertrieben.

Die Rosie

Zitat von Phoenix07:

Einreise fällt flach, weil Schengener Abkommen - nix Kontrolle. Aber Recht hast Du mit der Mausefalle. Allerdings hat er sich bei jeder Kontrolle in Italien immer so gut rausgeredet, selbst besoffen, und er hat immer den Versicherungsschrieb im Auto. Dass der nix aussagt, das wissen die I-Policia´s nicht. Außerdem werden da Autos mit Deutschen Kennzeichen fast nie angehalten.


Das ist es ja. DIESE Art Post interessiert ihn ja nicht, deshalb ist es ihm auch wurscht.

Ein Anruf bei der Polizei mit der Vorgangs Nr dieses Schriebs und schnell die N.-Adresse mitgeteilt macht arme Steuerzahler glücklich.

Getreu dem Motto: In ihren eigenen Schlingen werden sie sich fangen!