×

Lieber Forenbesucher,

wer bei uns Unterstützung sucht, soll sie finden, und wer helfen möchte, ist hier herzlich willkommen. Moderatoren und Mentoren begleiten das Forum und achten darauf, dass Beiträge respektvoll bleiben. Sachliche, tröstende, wohlwollende und empathische Beiträge sind ausdrücklich erwünscht, damit sich alle Mitglieder wohl fühlen. Abwertende oder verurteilende Inhalte haben hier keinen Platz.

3222

Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Thema gesperrt
S
Zitat:
N. kann die Eigenständigkeit und Andersartigkeit der (andere) Menschen in ihrem Sein, Fühlen, Denken und Handeln NICHT erkennen, anerkennen, akzeptieren und am wenigsten respektieren.


Das tat so weh, dieses zu erkennen und zu verinnerlichen. Aber GENAU SO ist es.
Jeder Mensch hat Stärken und Schwächen. Beides muss man in einer guten Beziehung akzeptieren. Einfach den Menschen als Gesamtpaket lieben und achten. Mit deinen Schwächen können die Ns aber verdammt schwer bzw. gar nicht umgehen.

Zitat:
Für N. ist die Andersartigkeit der (anderen) Menschen eine Bedrohung und Gefahr, da das Konstrukt N. starr, unnachgiebig, intolerant, unflexibel, unbeweglich, ohne Wachstum und Entwicklung ist.


Lottchen du meinst, der Grund für die Nichtakzeptanz der Andersartigkeit des Partners ist vor allem, dass sie es aus Angst nicht können?

• #14641

K
Hi ihr Lieben,

wisst ihr wie ich mich nach der Narzerfahrung fühle? Als sei ich 5 1/2 Jahre von meinem "Partner" im Auftrag der Stasi bespitzelt worden! Dieses Bild trifft es für mich am besten.

LG
Kimberly

• #14642

A


Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

x 3

K
Lieber Jay, lieber Otternase,

herzlich Willkommen erstmal!

Lg
Kimberly

• #14643

S
Zitat:
Seit fast 2 Jahren ist es vorbei. Anfangs tat es weh, verdammt weh. Dann wurde es besser, da wir keinen Kontakt hatten und vor 4 Wochen traf ich auf ihn und er laberte mich voll... Und anstatt mich abzugrenzen, hörte ich ihm zu.


Hallo Otternase,
das haben hier leider fast alle so durch. Es geht nur KEINEN KONTAKT mehr zu haben, damit man (du) wieder auf die Beine kommt. Ihnen scheint der Kontakt andererseits nicht so viel auszumachen. Sie schalten danach um auf "Normalbetrieb", aber du liegst erneut am Boden.
Auch ich habe mit meinem Ex zig Proberunden durch und es wurde immer schlimmer. Auch Freundschaft geht mit ihnen nicht. Das zu akzeptieren, fällt schwer. Leider ist es aber so.
Wahrscheinlich wollte er abchecken, was du ihm noch bedeutest, er bei dir noch auslösen kann und sich daran aufwerten. Alles ein mieses Verhalten!

Zitat:
Jetzt leide ich und seitdem er wieder eine "Neue" hat, geht es mir total mies...

Ach und dass er ne Neue hat, hat er dir nebenbei auch noch gesteckt oder hast du direkt nachgefragt? Aber auch das mit der Neuen, kennen hier die meisten. Falls es dich jedoch (erstmal) beruhigt, und kannst du hier auch vielfach nachlesen, er wird sich auch dort nicht ändern. Die arme Frau!

Lieben Gruß

• x 1 #14644

M
Zitat von MannmitBekannter:
Zitat von Phoenix07:
Hallo Stella,

das sind keine N-Verhaltensweisen, es zeigt lediglich einen Schutzmechanismus, den Du aus Angst vor erneuten Verletzungen aktivierst.

Ich schätze, es würde mir momentan in einer neuen Partnerschaft genauso ergehen. Wenn Du einen "ehrlichen" Partner an Deiner Seite hast, wirst Du langsam wieder auftauen. Was Du jetzt mit Dir herumträgst, sind nicht verarbeite Altlasten, die Du in eine neue Beziehung einbringst.

Liebe Grüße


Vom N lernen/geprägt sein bedeutet verlieren lernen Augen rollen

Keineswegs ist das unter Schutzmechanismus - ist angemessen-sinnvoll-verständlich- zu begreifen. Diese Frostung ist eine n. Infektion, es trägt sich der Kopfschaden weiter in die Welt.

Wenn Du einen "ehrlichen" Partner an Deiner Seite hast, wirst Du langsam wieder auftauen.
Nein. Der Partner ist ein lebendes Wesen mit Liebesbedarf und bekommt selbst eine Unverständnisklatsche, er wird die Energie nicht auf Dauer liefern können. Das bricht in Fortsetzung der N-Beziehung, die energetisch ausgesaugte PartnerIn wird zum energetisch schädigenden Täter, die Opferkaskade setzt sich fort. Ansatz zu einer konstruktiven Auflösung ist Bekämpfung der Infektionsquelle selbst, da besteht eine wirksame Urheberchance auf ein langes, positives und erfüllendes Beziehungsleben der Bereicherung. Mal eben den Nachsauger leben ist sich selbst inneres Glück verbauen, die Aussenanforderung an Beziehungseinsatz ist nicht produktiv. Der Partner wird aus eigenen Stücken Beiträge liefern, der Weg ist selbst zu gehen. Im Gegenteil wird die Abfrustung bei ihm Frust erzeugen, dies in der Zeit zu einem eigenen Distanzbedarf bis zum eigenen Trennungswunsch führen. Wer die Energie nie gibt und immer nur will bekommt die Resonanz, energetisch ausgelutscht ist unattraktiv und tschüß.

Mit Writer könnte ich eine Basis für die Gedanken finden, denke ich. Die Trennung von massiven psychischen Schädigungsimpulsen hat sehr früh und sehr entschieden zu sein, keinesfalls dürfen wir die wir anders können zu träge sein und selber solche Filme drehen.

Wer soll eine menschliche Welt mit Empathie und gegenseitiger Bereicherung bauen?


Hallo MmB

Sehr gut, treffend und mal für jeden gut verständlich analysiert. Geht doch Mr. Green Nun habe ich eine Frage an dich, was Empathie angeht. Es ist doch so, das dieses tiefe emotionale Verständnis für andere eine erstaunliche Gabe ist: nämlich unser Einfühlungsvermögen. Sie schließt doch die Kluft zwischen dem Ich und anderen. Ohne sie würden wir nur unsere eigenen Empfindungen spüren, wären kaum in der Lage, emotional Beziehungen zu anderen aufzubauen- und lebten gewissermaßen in innerer Isolation. Das Einfühlungsvermögen bildet also gleichsam den Schlüssel zu fremden Gefühlswelten, es versetzt uns in die Lage, die Bedürfnisse unserer Mitmenschen zu erkennen und auf sie einzugehen. Ein Wesenzug, der das Gute im Menschen wiederspiegelt. Empathie ist doch nicht das Ergebnis eines bewussten Denkprozesses. Sie entsteht doch vielmehr spontan und unweigerlich, sie ist fest in unserem Gehirn und daher auch in unseren Genen verankert. Nun zu meiner Frage: Wie ist es möglich, dass ein erwachsener Mensch, der über Spiegelneurone verfügt- und damit über die Fähigkeit, sich zumindest etwas in andere hineinzuversetzen, diese plötzlich verliert? Für mich unverständlich, außer es existieren keine. Sorry, Stella !

LG

• #14645

J
Hallo kimberly,

Ja, der stasivergleich gefällt mir.
Und das mit den synapsen trifft es auch gut.

Es ist halt sehr tiefgehend, was n so anrichtet.
Das unbewusste - auf ebene der synapsen - hat bestimmte kranke verhaltensweisen als realität angenommen. Das zu bereinigen - b e r e i n i g e n - dauert und ist schmerzhaft.

Ich mache es so, dass ich das gegenteil des n-verhaltens als den guten und gesunden weg sehe. Ich (be)nutzte ihn als wegweiser.

Medium,
Ist Empathie angeboren und genetisch verankert?
Ich dachte, Kinder würden Empathie erst lernen müssen.
Ich frag mich oft, ob meine Empathie nicht mehr ist, als das in andere rein zu interpretieren, was ICH an deren stelle fühlen würde.
So toll wäre das nicht.

Jay

• #14646

S
Zitat:
Sorry, Stella !


Warum sorry?

• #14647

L
"Lottchen du meinst, der Grund für die Nichtakzeptanz der Andersartigkeit des Partners ist vor allem, dass sie es aus Angst nicht können?"

N. spüren / merken / sehen sehr genau, wenn Menschen "anders" sind als sie. Anders als N. zu sein, heißt ein fühlender, mitfühlender, ehrlicher, glücklicher, zufriedener, hilfsbereiter, verantwortungsbewusster, freier, herzlicher, liebevoller, aufmerksamer, respektvoller, toleranter, selbstbewusster (usw.) zu sein.

Weil N. DAS ALLES nicht ist, denn er besitzt ja kein sicheres Selbst, kann er diese Selbstverständlichkeit und Freiwilligkeit, mit der Menschen mit genau diesen Eigenschaften, diesem Vermögen und Fähigkeiten ihr Leben und zwischen -menschliche Beziehungen leben, gestalten und wertschätzen, nicht verstehen.

Und WAS N. nicht versteht, wehrt er innerlich und äußerlich ab.

N. ist verunsichert und bekämpft mit Abwertung, Ignoranz, Neid, Arroganz, Erniedrigung und Boshaftigheit DAS, was ANDERS ist er.

Lottchen

• x 2 #14648

J
@lottchen,
Genau so sehe ich das auch.
Als ob sie beweisen wollten: du bist kein so guter mensch. Das gibt es nicht. Du spielst nur besser als ich deine rolle. Ich kann das schlechte in dir beweisen.

Jay

• x 1 #14649

S
Zitat:
Und das mit den synapsen trifft es auch gut.

Es ist halt sehr tiefgehend, was n so anrichtet.
Das unbewusste - auf ebene der synapsen - hat bestimmte kranke verhaltensweisen als realität angenommen. Das zu bereinigen - b e r e i n i g e n - dauert und ist schmerzhaft.


Ja Jay genau das, ist mir jetzt aufgestossen, denn nachdem ich mich erstmal in mein Schneckenhaus verzogen hatte, haben wir unsere kleinen Problemen/Missverständnis absolut konstruktiv und zu beider Zufriedenheit lösen können.

Und das Schlimme war jetzt, dass ich danach dachte: ich bin im falschen Film. So einfach geht das!
Für mich ist das was eigentlich normal ist in einer Beziehung nach den Jahren der schlechten Erfahrungen unnormal geworden und das destruktive partnerschaftliche Verhalten war für mich meine Normalität jetzt.
Hoffentlich kann ich an meine sehr lange und schöne Beziehung vor der N-Beziehung wieder anknüpfen und auch die Synapsen sind noch vorhanden, wenn auch durch die letzten Jahre etwas eingestaubt. Smile

• #14650

M
Zitat von Stella:
Mit deinen Schwächen können die Ns aber verdammt schwer bzw. gar nicht umgehen.

Das wäre zu schön gewesen. Warum haben sie sich dann nicht von uns angewandt und unsere Gefühle ignoriert? Statt sich unzozial zu verhalten. Ohne unsere Schwächen hatten wir überhaupt keinen Wert für den Narzisst.

Gruß

• x 2 #14651

M
Zitat von Stella-M:
Zitat:
Sorry, Stella !


Warum sorry?


Danke! Diese zwei Worte bestätigen meine Vermutung.

Gruß

• #14652

J
Zitat von Medium:
Zitat von Stella:
Mit deinen Schwächen können die Ns aber verdammt schwer bzw. gar nicht umgehen.

Ohne unsere Schwächen hatten wir überhaupt keinen Wert für den Narzisst.

Gruß


Genial getroffen medium.
Im gegenteil wird ein n nie unsere positiven, menschlichen , wohlwollenden, emphatischen stärken stärken. Nie!

Jay

• #14653

L
Ich denke, es ist für einen N. die größtmögliche Herausforderung, Menschen mit einem gesunden Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl, Menschen, die ihre Stärken, Schwächen und Grenzen kennen und akzeptieren, Menschen, die genau wissen, wer und was sie sind, Menschen, die mit Freude, Zuversicht und Zufriedenheit ihr Leben leben, für sich zu gewinnen, an sich zu binden und von sich emotional abhängig zu machen.

N. braucht ganz dringend "eine gute Portion" dieser Stärke und positiven, gesunden Einstellung zu sich und dem Leben als Energiezufuhr und zur Füllung seiner Leere.

Funktioniert natürlich nur solange, bis wir diesen N. - Blutigel FÜR IMMER aus unserem Leben entfernen.

Lottchen

• x 1 #14654

S
Zitat von Medium:
Zitat von Stella:
Mit deinen Schwächen können die Ns aber verdammt schwer bzw. gar nicht umgehen.

Das wäre zu schön gewesen. Warum haben sie sich dann nicht von uns angewandt und unsere Gefühle ignoriert? Statt sich unzozial zu verhalten. Ohne unsere Schwächen hatten wir überhaupt keinen Wert für den Narzisst.


Ok scheinbar hatte mich etwas missverständlich ausgedrückt: Sicher, sie können bestens mit unseren Schwächen umgehen, indem sie genau dort den Finger in die Wunde stoßen, um sich aufzuwerten, uns zu manipulieren, klein zu machen etc

Aber ein sozialer Mensch tut das nicht. Ein sozialer Mensch akzeptiert und achtet dich so wie du bist. Er hat es schlicht nicht nötig. Und in einer konstruktiven Beziehung ist es auch nicht nötig.

So meinte ich, dass sie mit unseren Schwächen nicht umgehen können.

• #14655

A


x 4

Thema gesperrt
Kontakt • Über uns • Impressum • Datenschutz • AGB • Sitemap