Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Musste eben erstmal eine Runde meine Wohnung putzen...kam doch da glatt Wut hoch während ich so schrieb, wie er sich wieder nach der letzten Begegnung verhalten hatte.

Aber jetzt lese ich euch erstmal wieder. Und schreibe sicher auch noch. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie sehr mir das hilft hier. Auch, um bei mir zu bleiben.

@writer: ja ist hart, ich hab auch festgestellt, dass er mich halt kopiert hat

nur manchma ist er die kopie von jemandem anders und dann erkennst du ihn nicht wieder, weil manchma unterschiedliche geisteshaltungen kopiert werden. und dann fällt langsam auf, dass wirklcih etwas nicht stimmt. weil das überhaupt nicht zusammenpasst.

wie soll er sich gedanken machen, wie er wirkt, wo er von echter festigkeit keien ahnung hat und demzufolge auch nicht von echter wirkung?

er ist doch die reinste mogelpackung!

er kann sich nur gedanken darüber machen, ob er richtig spielt.

meine mama sagte ml zu mir: mach dir keine gedanken über den gartenzwerg! und irgendwie ist er einer er steht irgendwo rum und macht ein treffendes gesicht, aber irgendwas an ihm wirkt so so so unheimlich, als wenn er nur abgesetzt wurde in seinem leben, irgendwo künstlich in eine natur.

liason, das war kein kleiner Schock, das dauert länger bis ich mich davon erhole.

Du hast recht, das mit der honigkerze. Er sagte mal ganz verwundert zu mir, das er neuerding ständig Kaffee trinke ud lachte dann.
Ich trinke (leider) stänig Kaffee, irgendo stehen immer Becher von mir rum...

liason, sag mir bitte, das das nicht wahr ist!

Ich liebte ihn nicht, nicht so wenigstes, nicht am Anfang. Also, es war nicht die liebe auf den ersten blick.
Ganz im Gegenteil, ich hatte noch nie einen Dicken, er war eigentlich gar nicht mein Typ um es mal kurz zu machen.
Vor dem ersten treffen guckte ich ja noch mal sein foto an und dachte, das soll der Mann sein, der so toll ist, der so in mir lesen kann?
Aber, ich lernte ihn zu schätzen, ihn zu lieben. Er war immer für mich d, tat immer alles für mich. Er war immer hilfsbreit, auch seinen Freunden gegenüber. Wir hatten sie selben Interessen, irgendwie passte es einach alles. Und ich dachte immer, einen besseren mann kann ich nie bekommen. Einen der mich so auf händen trägt, der mich so sehr liebt,der die selben interessen hat, und die selbe einstellung zu gewissen dingen im leben.
Ich ahnte doch nicht, das er es nur passend machte
Er war mir wichtig, und ich hing wirklich sehr an ihm! Vielleicht fehlte auch der gute S... letzlich zur wirklichen Bindung. Ich wollte es ihm geben, tastete nach ihm, aber da war nichts. Seltsam, er bemerkte es Sagte, für dich ist S... ganz anders (er war erstaunt irgendwie).

Tja...

Ist nicht gut sich an all das zu erinnern

Ich bewunderte ihn, weil er dinge konnte, die mir fehlen. Er ist perfekt organisiert, war "immer" pünktlich, nach ihm konnte man die uhr stellen. Aber seltsam, freunde sagen über ihn er sei sehr unzuverlässig, und auch ins Büro kam er eigentlich immer zu spät. Auch wieder ein Widerspruch, oh man!
Und, er war in Mathe besser also ich (Leistungskurs auf dem Gym). Mag es. Es spornt mich an.
Wie beim laufen, da brauch ich am besten auch immer jemanden der mich zieht.

Ich liebte mich selber.... das muss ich erst mal verarbeiten!

bei so viel belastungen, die er dir ohne wimpernzucken zugemutet hat, würde ich ganz klar einen schnitt machen für immer.

du hast ja seine krankheit nicht verschuldet.
was du verschulden könntest ist weiterhin deine eigene ungesundheit.

ihm hat es sicher gefallen, dich immer mehr zu belasten.
das klingt einfach mal so raus.

furchbar.
du konntest ja schon nichtmehr, bevor du bei ihm angefangen hast zu arbeiten. aber sag mal, findest du nicht, du solltest dich ganz viel ausruhen, via. kur therapie ? auch für deinen körper!

Ja, Andi, du beschreibst es sehr gut.

Ich persönlich ärgere mich, dass ich meiner Intuition und meinem Bauchgefühl nicht vertraut habe. Jetzt habe ich die Quittung. Punkt 1.
Punkt 2 ist für mich persönlich:
Nach Situationen, die ich hier sicher nicht für alle N.-Geschädigten auflisten muss, denn die kennen wir zu Genüge, diese "tollen" Situationen, nicht sofort die Reissleine gezogen zu haben.
Immer und immer wieder gedacht habe:

- das ist ne Ausnahme
- das kriege ich hin
- klar, bei der Kindheit, der Arme
- er verletzt dich, ja, aber er liebt dich doch auch (angeblich) so sehr
- ich kann nicht ohne ihn
- ICH werde ihn ändern können, heilen (?) können
- es soll/wird wieder so werden wie in der Anfangszeit

Jaja, heute bin ich schlauer.

Nein, weiß Gott wird uns sowas nicht mehr passieren, lieber Andi und all ihr anderen.
Ich werde nie wieder Alarmglocken, die schrillen, ausschalten.
Und meinem Bauchgefühl bin ich eh einiges schuldig. Es ist bestimmt tief beleidgt , weil ich es so lange ignoriert bzw. weg geschoben habe...

LG, Gast2013

Und ja liason, ich sah ihn mal anders In einem anderen Umfeld - und dachte wirklich der ist schizophren - das dachte ich wirklich!


Oh man

Hey Ihrs!

In meinem Fall stimmt das nicht so ganz mit den Spiegelungen, außer

es geht um Verantwortung (er stalkt mich bis zum geht nicht mehr, u. wenn ich darauf hin zu ihm gehe u. das klären will :"Du stalkst mich, ich rufe die Polizei"

oder wenn er spürt mir geht es nicht gut (statt etwas zu geben) "Mir geht es sooo schlecht" usw. also immer nur dann...

Aber auch über solche Dinge haben wir oft genug gesprochen, wir waren bitterehrlich, denke ich zumindest immer noch.

das mit den Interessen deute ich eher als einen sympathischen Annäherungsversuch

Wenn ich allerdings an die Gewissenlosigkeit denke, er kannte ja irgendwann meine Lebenssituation u. den Pflegefall in der Familie, so wie all den Ärger, den ich damit hatte durch diese komische deutsche Art, dann begreife ich nicht, warum er nicht gegangen ist , nun entlarvt als Obervertreter dieser ganzen Entwürdigungen, die wir eh schon haben hinnehmen müssen.

LG
Anka

Anka: ich schaue auch immer noch auf's Handy. Entgegen aller Vernunft.

Weiß nicht, ob sich jemand vorstellen kann, wieviele Mails und SMS ich bekommen habe, bis ich wieder soweit war. Irgendwie gewöhnt man sich dann auch daran, nicht wahr? Wunderschöne Bilder schickte er mir. Links von bewegenden Liedern. Abends kam: "Schlaf schön...ich nehme dich in Gedanken fest in den Arm und wärme dich". Hatte das vorhin schon mal geschrieben, aber da kamen mir dann wieder die Tränen. Und ich hab's erstmal wieder gelöscht.

Ja, und dann zack nichts mehr. Gar nichts mehr. Er hat mich wieder entsorgt...dieses Gefühl macht fertig. Quält immer wieder. Denkt er noch an mich? Oder geht's ihm einfach so gut nach seiner Versöhnung mit der anderen Frau, dass ich tatsächlich einfach wieder weg bin für ihn?

Meine Gefühle hinken so sehr hinterher, wieder zu verblassen, oder besser noch: zu verschwinden.

Das war übrigens ein großer Unterschied zwischen ihm und mir. Er immer der Schnelle, ich immer die Langsame. In fast allem.

Er hatte sich schon 2 Wo nach dem Kennenlernen seiner neuen "Liebe" mit ihr Ringe gekauft (sind beide Mitte 40...) Ich fragte ihn nach seiner 1. Trennung von ihr, warum er das denn getan hätte...käme mir ziemlich schnell vor. Seine Antwort: "Weiß ich nicht".

Okay, für mich hat ein Ringkauf wahrscheinlich eine andere Bedeutung als für die beiden.

Ich glaube, ich denke ihm zu anders. Kam mir oft so unheimlich kompliziert vor ihm gegenüber mit meinen Gedanken. Manchmal fehlte mir wohl einfach die Leichtigkeit.

Sie hatte in ihrem Profil stehen: bin pflegeleicht.

Nein, das bin ich nicht. War ich auch nie.

Darf das nicht vergessen. Darf nicht vergessen, dass er und ich in vielen Dingen sehr unterschiedlich waren. Einfach vom Wesen her - mal abgesehen von unseren Störungen.

Und jeder sich den anderen eigentlich ein bisschen anders gewünscht hatte, damit es besser passt. Er ist sehr anpassungsfähig. Ich nicht.

Wir schaffen das, Anka.

Es wäre leichter, wenn man wüsste, es ginge ihm auch nahe, dass es keine Chance mehr gibt. Keine gemeinsame Zukunft. Aber er hat längst jemand anderem im Arm...

soulsea, mit dir gehe ich in eins, was die Liebe betrifft. Warum sollte ich mir einreden lassen, nein, das war keine Liebe - ich bin nicht mehr so jung, ich denke, ich kann das unterscheiden. Du hast den Kern in einer mail so gut beschrieben, je dichter, desto schlimmer der Zwang seinerseits, es zu zerstören, auch wenn er es nicht will.

Nein, ich schaue nicht aufs handy usw. Meiner wird folgendermaßen reagiert haben auf das Schluss machen: "sie hat mich verarscht, sie hat mich nie geliebt", bin ich mir ganz sicher, u. dann musste ganz schnell was her, und das hat ihm gefallen, da dieser ganze Druck bei der Neuen ja nicht da ist, dieser Druck, Verantwortung zu übernehmen. Meiner meldet sich nie wieder, das weiß ich.

Trotzdem ist es gefühlsmäßig immer wieder ein Alptraum, diese Ungewissheit, ich weiss nicht, ob du verstehst, was ich meine. Dieses kein Ende finden ...dieses immer wieder Hereinbrechen, und solange ich das nicht löse, wird es weitergehen, das spüre ich.

Wieso meinst du, dass du gestört bist? Willst du die Verantwortung für seine Zwangssymptome übernehmen?

Ach liasonn,

ich hatte schon gut meine Ruhe, seit er weg ist. Meine Töchter waren immer für mich da, und ich habe gute Freundschaften.Selbst meine Anwältin ..wir kennen und schon lang persönlich .....nimmt sich sogar am Wochenende Zeit für ein Telefonat "mal so nebenbei " in meiner Situation, ihr Mann leidet auch unter starken N.Zügen, sie weiß also um die Sache.

Vielmehr habe ich momentan das Gefühl, mich ablenken zu müssen.Insbesondere ein Arb.Umfeld zu finden, in welchem ich mich von der Vergangenheit regelrecht abschotten kann.....heißt: nicht Richtung Spaßbude gelegen, also schom mal veänderte Anfahrt, ich möchte wieder wissenschaftl.arbeiten...das fordert und fördert mich,das zeigt mir auch wie weit unten ich mit! ihm schon war...Kneipe eben.Als er mich kennenlernte ,war er mega stolz auf seine Partnerin.Das muß ich für mich wieder tun,um mich auch darüber abzugrenzen. Und wenn,erstmal Teilzeit. Das ist gut,und eine Teilzeitstelle wär da schon.

Eine Großstadt ist sehr nah, auch dort habe ich Bekannte ,mit denen ich mich fernab der alten Gefilde verabreden kann...neben der Teilzeit.

Ich bin emotion.noch viel zu sehr bei ihm. Als ich mich letzte Wo. berufl. vorgestellt hab in dieser Großstadt....das war so ein Erfolgserlebnis für mich,ich hab kaum an ihn denken müssen. Anschl. noch mit einer Bekannten zum Essen....dann nach Haus und dachte, eh...kaum an ihn gedacht.Ist ja wie früher, als du deinem Beruf nachgegangen bist....es ihn noch nicht gab...und mich öffnen für Neues.

Nicht volle Kraft.....aber raus hier,aus dem Scherbenhaufen.Kleine Schritte.

Gerade heute ist es beonders schlimm....wo er mit ihr an der Ostsee ist.
Könnte 8-en laufen.
und wenn ich an die "er-und-sie-Konstellation" denke, mit was für einer Frau er jetzt dort ist.......aber vielleicht irre ich auch und alles ist perfekt, aber dafür stimmt ja sonst nix mehr in seinem Leben,bei dieser Spaßbuden-situ...wo er finanz.kaum übern Winter kommen wird.
Ach Mensch...ich will nicht dran denken müssen ,und das ist eben so mega schwer und macht so fertig.

Ich frag mich auch manchmal die verrücktesten Sachen.
Hätte er einen Unfall, man würde mich benachrichtigen als Ehefrau, was würde ich tun......

lg Sari

Das mit den Mails kenne ich auch "Süße, ich geh schlafen, hoffe ich Träume ganz doll von dir. bin bei dir usw." und das bevor er zur anderen fuhr. clever,man ruft niemanden an, von dem man denkt er schläft.

andersrum drängte er mich manchmal ihn anzurufen nachts wenn was ist. auch clever, das waren dann die nächte die er zu hause war.

ihr sprchen ihnen Gefühle zu, die sie nicht haben, das ist das problem.Es ist nur ein system,immer und immer wieder die selbe leier. Selbst ihre Wortlaute sind ähnlich

"Ich sah dich, mir wurde ganz blass und übel"... Kennt das jemand so in der art? ja klar!

Sie sind meister im emotionen vorspielen, weil nur so können sie überleben.

...und dann die Fotos im Internet....gibt so einige von der Spaßbude und dem Team, er muß ja wenigstens für die neue Saison auf Werbung setzen.........diese Fotos der region.Presse find ich immer.

Nie offiziell sind sie irgendwo zusammen drauf...immer einer hier,einer da.........und nie : Inhaber der Pension Herr X. mit Lebensgefährtin Frau Y., Köchin im Haus....und nie ein gemeinsames Foto.

Wobei, es gibt ja das offizielle Foto der Geschäftsübergabe im Mai. Nur er und ich.: Herr X. mit seiner Frau,Frau Dr.X.

Ich muß aufhören zu recherchieren , nach Fotos zu schauen. nd zu interpretieren. Weiß der liebe Gott, was das für eine Beziehung ist.
Es macht mich soooo fertig!

Als ich begann, gerichtl.gegen ihn vorzugehen kam die sms:
Liebe x., bist du das , der das gegen mich einleitet? Willst du das wirklich alles? Es sollte doch alles so bleiben. Ich habe doch bis heute nichts von alle dem getan......
da hatte er wohl eben einen Filmriß.

Und trotzdem, es ist schwer heut für mich.

lg, die heute extra-besonders-Ostsee-traurige Sari

Oh, hab ja die Nachricht an writer total in fett geschrieben...Sollte gar nicht so sein. Egal. Sieht aber superwichtig aus, oder?

Writer - dass mein N. mal sowas Übles zu mir gesagt hätte...nein, kann mich nicht erinnern. ICH habe ihm letztes Mal geschrieben, dass gerade Ekel in mir hochkommt, wenn ich an ihn denke. Das war allerdings kurz nach der Entdeckung im Netz

Anka - ich für mich glaube auch, dass ich ihn geliebt habe. Im Moment kann ich nicht viel fühlen für ihn. Meine Therapeutin sagte damals zu mir, als ich unsere Geschichte erzählte und von den Trennungen von seiner Neuen und das kurze Zurückkehren zu mir, sie würde ihn ja nicht kennen, aber würde sich alles sehr nach einem Narzissten anhören. Sein ganzes Verhalten.
Aber ich beschäftigte mich leider nicht weiter damit - war sehr mit mir beschäftigt. Mein Leben irgendwie wieder in den Griff zu kriegen, nach meinem Zusammenbruch.
Dass ich mich jetzt damit beschäftige kommt durch das letzte Mal. Das war wohl das eine Mal zuviel...Meine Fassungslosigkeit rüttelte wohl irgendwas in mir wach.

Aber an seine Liebe zu mir zweifel ich mehr denn je. Ich glaube eher, dass er sich nur da reingesteigert hat, zu bekommen was er möchte. Und wenn für ihn S. gleich Liebe ist... dann hat er mich nicht geliebt. Aus meiner jetzigen Sicht. Denn jedesmal sofort, nachdem ich mit ihm geschlafen hatte, war er wieder weg. Er schläft nicht gern mit ihr - einige Gründe hat er mir geschrieben, die ich aber hier nicht aufschreibe. Sie ist sicherlich offener in dieser Hinsicht als ich, aber irgendwas fehlt ihm da wohl. Er hatte auch mit der 1. Frau aus dem Netz nicht gern geschlafen. Erzählte er mir mal. "Hätte ich auch gut drauf verzichten können...brauch ich nicht".

Ich weiß nicht, was an mir so anders ist. Warum ihm wohl zumindest das was wert war mit mir.

Aber es hat für mich nichts mit Liebe von seiner Seite aus zu tun. Weiß nicht, da werde ich mir immer sicherer - hatte das wohl immer falsch gedeutet Oder wollte ich es anders sehen als es war? Träumerin...

soulsea, ich glaube, er liebt dich im Rahmen seiner Möglichkeiten. Es ist 25 Jahre her, oder habe ich da was falsch in Erinnerung? Nur, was bringt es dir an Erfüllung?

Als ich hier anfing zu lesen, wusste ich nichts über Narzissmus. Da ich ein wenig geschult bin, hatte ich schon vor 20 Monaten intuitiv diese Störung im Kopf. Hatte ein wenig nachgelesen. Aha, kann keine Kritik vertragen, benimmt sich empathielos - fertig mit Lesen. Als er nach dem Selbstmordversuch die Diagnose bekam, verwunderte mich das nicht. Hab mich aber nicht weiter damit beschäftigt.

Nachdem die Bombe mit dem Vertrauensbruch einschlug, las ich viel. Aber so richtig kam es nicht bei mir durch. Erst als ich auf diese Seite stieß, merkte ich, dass mit dieser Beziehungsstörung nicht zu spaßen ist, und wieviele Parallelen ich plötzlich entdeckte. Das verschaffte mir zumindest den Abstand - ihn erstmal auf keinen Fall sehen zu wollen - kein kontakt. Da war ich schon bei 93 % - das wars für immer! verstandesmäßig.

Jetzt bin ich bei 97 %. Noch 3 % dann ist mein Kopf frei. Die Gefühle werden schon nachziehen. Und eigentlich ist es mir momentan egal, was sonst noch so an Lebensbewältigung da ist. Mein Seelenheil ist mir sooo viel wichtiger!

Lasst euch nicht von meinem Gelaber nerven. Ich brauche es.

LG
Anka