Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Ach so, und liasonn, dieses suchen nach den eigenen Anteilen geht ins leere. Es ist nie schlecht seine eigene Kindheit mal zu durchleuchten, davon mal abgesehen.

Klar kann man sich fragen, warum erträgt jemand so etwas, das man ihm die Heizung abstellt (sorry, ist nicht böse gemeint). Er lässt sie frieren, stellt ihr die Heizung ab, und er fehlt ihr auch noch
Das klingt erst einmal schon sehr merkwürdig. Ist sie es von zu hause aus gewohnt, das man sie so behandelt?
Ich denke aber eher, es ist eine perfekte manipultion. Sie wiissen schon genau wie sie es machen müssen. Erst den anderen einwickeln, ihn dann finazell abhängig machen (du brauchst dich nicht arbeiten) und dann schlagen sie zu. Nebenbei verschieben sie noch schön die Verantwortung, der ander fühlt sich schuldig. Und sie verwirren absichtlich, so das man gar nicht mehr klar blicken kann.

Mein Narzisst täuschte mich von Anfang an. War leicht, wusste "er" doch wo es hingehen sollte. Ich nicht, das war mein Nachteil!
Mal ehrlich, jetzt wo wir es wissen, das können wir doch auch. Nen Typen raus suchen, auf lieb spielen. Ihm Schuldgefühle einreden, ihn abhängig machen, und dann zuschlagen, das ist einfach!
Sie täuschen doch von Anfang an absichtlich. Mein narzisst hat auch auf seinem Profil wieder stehen "Ehrlichkeit ist ihm das wichtigste in eienr Beziehung"! Ja ne, is klar! Und ja, er weiß das er lügt! Er täuscht doch absichtlich, solange, bis er den anderen sicher hat!

So im nachhinein, klar, wenn ich dem mal früher hinter her gefahren wäre Aber ehrlich? Das ist ziemlich krank dem partner hinterher zu spionieren, wenn man keinen Verdacht hat!
Der Narzisst braucht keine Hilfe, der sorgt schon immer verdammt gut für sich selber, das kann er!

Ich bin getäuscht worden, von Anfang an, na und? Ist doch nicht mein Ding, sondern doch eher seins...

Sie werden dem Problem nicht herr, deshalb sagen sie, die Opfer sollen noch besser lernen auf sich aufzupassen. Ich sage, behandelt endlcih die richtigen, die Täter, die psychisch Kranken!

Kann doch nicht sein, das die Opfer ihre Wunden behandeln lassen, und die Kranken weiterhin frei rum laufen!

Guten Morgen,

gestern nachmittag/abend habe ich hier viel gelesen. Wollte eigentlich auch etwas schreiben. Fing an, löschte, schrieb wieder, löschte. Und zwischendurch auch mal der Absturz des Rechners. Dann ließ ich es. Glaube, das war auch gut so. Denn ich hatte ja gemerkt, wie die Gedanken sich in mir überschlugen.

Mir ist bewusst, dass die Geschichte mit M. auch etwas mit mir zu tun hat. Da ist dieses hungrige Loch in der Seele. Immer schon. Auch bevor ich ihn kannte. Dieses Gefühl, dass er mich liebt, hat es zugedeckt. Warm zugedeckt. Und das war mir so wichtig, dass all meine anderen Bedürfnisse, die ich eigentlich an eine Beziehung habe, und die er nicht stillen konnte, weggeschoben oder auf anderem Wege zufriedengestellt habe.

Dieses Gefühl, dass er mich liebt...war MEIN Gefühl. Es hatte nichts mit Vernunft zu tun. Kann ich erklären, warum ich dieses Gefühl hatte? Nicht so wirklich. Es war einfach da. Wie niemals zuvor. Und es beruhigte mich wohl innerlich. Wie fühlt sich Liebe an? Gibt es da allgemeingültige Regeln? Hat mein Gefühl mich getäuscht, weil ich gar nicht wissen kann, wie sich Liebe wirklich anfühlt, da ich sie nie kennengelernt hatte?

Wir lebten ja schon 2 Jahre auseinander, sahen uns nur hin und wieder am WE. Und trotzdem war es so, als gehörten wir zueinander - für immer. Ich muss das geglaubt haben, tief geglaubt haben, so wie er sich verhielt. Ich hatte überhaupt kein Bedürfnis, mir einen anderen Mann zu suchen nach unserer Trennung - kam nicht mal auf diesen Gedanken. Und er verhielt sich so, dass ich glaubte, bei ihm wäre es genauso. Dass nichts uns wirklich trennen kann...in dieser Zeit kam immer wieder von ihm: "Ich will keine andere Frau...will nur dich".

Ja, ich habe Abstriche ohne Ende gemacht - für dieses wunderbare Gefühl in mir.

Was ich sehr schlimm finde, ist, dass er mich immer in dem Glauben ließ, obwohl es in ihm schon ganz anders ausgesehen haben muss. Erst als er eine andere Frau kennenlernte, zeigte er sich wirklich. Wie es in ihm ausgesehen hatte in all der Zeit...

Das war sehr grausam für mich. War die Hölle - er riss brutal die warme Decke von diesem großen hungrigen Loch in meiner Seele.

Wie diese warme Decke in Wirklichkeit aussah, durfte ich dann sehen. Da waren so viele "Kleinigkeiten", die mir dann zeigten, was er eigentlich für ein Mensch ist. Wie er lügen kann ohne mit der Wimper zu zucken. Wie er liebevolle Dinge von sich gab, ohne dass sie eine wirkliche Bedeutung für ihn hatten. Wie er alles immer so hindrehte, damit man nicht schlecht von ihm denkt. Und und und...

Menschen ändern sich. Aber nicht auf einmal um 90°. Wie oft hatte er auch nur mir etwas vorgemacht? Eine der quälenden Fragen für mich.

Ich kann nicht wirklich sehr wütend sein - weil ich es war, die ihm geglaubt hatte. Niemand hatte mich gezwungen, ihm zu glauben. Ihm zu vertrauen. Manchmal kommt trotzdem kurz ein bisschen Wut hoch. Verfliegt schnell wieder. Weil ich sehe, dass ICH es war, die unbewusst so emotional abhängig von ihm geworden war.

Irgendwo hier fiel der Begriff Parasit. Bevor ich auf dieser Seite war, hatte ich diesen Gedanken. Er war und ist wie ein Parasit. Sein bisheriges Leben spiegelt das wieder - und auch sein jetziges.

Und ich war nicht immun gegen diesen Parasiten. War anfällig. Seelisch.

Irgendwo in sich, weiß er das. Aber er läuft davon - läuft immer wieder vor sich weg. Er möchte so gern ein "guter Mensch" sein. Ich weiß, dass er sich darum bemüht. Und sich immer wieder deshalb so unglaublich verstellt.

Ich muss es schaffen, mir selbst eine warme Decke zu geben. Innerlich.

LG soulsea

PS: Er hatte sich woanders eingenistet. Hat einen anderen Wirt gefunden. Hat gefunden, was er für sein weiteres Überleben braucht.

Ich habe miterlebt, wie er immer mehr von ihrer Art angenommen hat. Ihre Denkweise, ihre Wörter...ihr Leben lebt.

Es war schrecklich für mich, das zu mitzuerleben. Weil ich erkennen musste, dass er auch bei mir nicht anders war...

Es ist so traurig. Nein, ich bin traurig. Ganz tief unheimlich traurig.

Muss ehrlich sagen, die Beschäftigung mit meinen "möglichen" Anteilen zieht mich erst recht in den Abgrund. Das geht vielleicht in normalen Beziehungen, u. wie ich dabei auf Trennung reagiere (Verlust eines geliebten Menschen).

Ich suche, klar kenne ich einige meiner Schwächen und Sensiblitäten, weiß dass einige auch neurotisch sind, wie bei allen Menschen mehr oder weniger.
Nur die Beschäftigung mit diesen Schwächen oder Fehlern hierbei, nehmen mir jetzt noch das letzte Stückchen SELBSTACHTUNG. Das geht gar nicht. Ich will ja gar nicht perfekt sein, nur weil jemand ping - pong mit meinem Vertrauen gespielt hat auf hinterhältigste, billigste und gewissenloseste Weise. Ich liebe ihn trotzdem, dazu stehe ich -mir egal wie krank das jemand findet. eines Tages werde ich ihn nicht mehr lieben. Irgendwie reicht es mir auch

- "Lieber N. hiermit gebe ich dir die VOLLE VERANTWORTUNG FÜR DAS GESCHEHEN in unserer Beziehung, die du ohne mich geführt hast, denn es ging ja immer nur um dich "

Mit den Konsequenzen meiner verpufften Liebesenergie muss ich selber klar kommen, wer denn sonst, lach. Leider.

Ich werde nie wieder ein Wort mit dir reden!

LG
Anka (wenn schon nicht an ihn möglich, dann öffentlich indirekt, ha, ha -lieber fühle ich mich ein bisschen verrückt als verantwortlich für die Psycho-horror-show, )

@writer
nein writer, das mit der heizung bin ich nicht von zu Haus aus gewöhnt, sowas hab ich noch nie erlebt!
es war die Manipul., es waren 10 jahre und es potenzierte sich einfach und es machte ihm immer mehr spaß! erst subtil hat er mich jahrelang eingesponnen, dann zunehmend verbal, da hb ich schon gelitten.
Aber die kräfte ließen nach und es war einfach nur peinlich und immer hinter der verschlossenen haustür.
Wer ihn charmant lul-lul kannte, glaubte das nie! und es wurde ja auch immer verrückter.
ich hab einfach nur stillgehalten, zumal ich das finale erahnte!
es war sooo provokant und ich wußte ,er wartet, dass ich mit ihm ausraste!
dann hätte er alles wieder perfekt verdrehen können.
diese aktion wollte ich mir! ersparen.
manchmal denke ich auch ,es war so angelegt, dass ich ihn rausschmeißen sollte! damit hätte ich dann die schuld für die trennung tragen müssen, denn ich hätte sie vollzogen.
außerdem war ich ja auch schon komplett abhängig von ihm,das hat er ja in den letzten 2 Jahren herbei geführt.
somit auch noch in seiner spaßbude angestellt...mehr geht echt nicht.aber so wars nunmal. Zudem ging es mir gesundheitl.echt schlecht, ich hatte zu nix mehr kraft.

es war im letzten Jahr einfach das Machtspiel schlechthin! aber ich wollte ihn ins messer laufen lassen....mit seinem neuen projekt. auch wenn das leiden damit für mich noch nicht zu ende war....es war nur noch eine frage von wochen, bis es knallen mußte.

der vergangene sommer bedeutete für michschon nicht mehr dieses extrem. er mußte immer bis abends auf seinem hof bleiben, ich fuhr ab august nicht mehr hin...soweit war die Lage schon geklärt
ich hatte zu Haus meine Ruhe, im kopf war alles klar....ich hab alles geahnt, was passieren wird und das es den nächsten winter nicht mehr so geben wird, weils vorher schon knallt (finanz.)

er stand in den Wo. vor seinem abgang total unter strom! wie ein irrer.
es mußte eine entscheidung fallen, und die spassbude fraß ihn schon auf.......nur steht da das darlehen dahinter...
und im hinterkopf hatte er das private als einlage fest eingeplant.....unter dem deckmantel, wir sind ja jetzt getrennt

im sept.kam dann frau köchin dazu.....das letzte,was ihm noch fehlte, um es dort aushalten zu können....sein neuer Ein-Nist-ort.
im okt. war er weg. und dann brannte seine wut gegen mich so richtig auf. alles perfide.
und ich kam auch noch unmittelbar hinter seine machenschaften.
innerhalb 4 wo. hab ich alles aufdecken können, ohne ihn jemals erreicht zu haben.....durch meine kontakte
dass ein Mann in seiner position dann auch noch zum straftäter vor gericht wird.....nie hätte ich das geglaubt, daß er da echt über leichen geht(oder doch)

die situ jetzt ist die absolute hochpotenz seines N.Gesamt-lebenswerkes.
entweder es geschieht noch ein wunder für ihn...oder es kommt der absolute fall mit der bude.
ich kann mir kaum vorstellen, welche rolle diese frau dabei langfristig übernehmen kann...hat sie doch nach 25 jahren ihren mann innerhalb 4 wo. für den N. verlassen.....und ist, da auch dort angestellt, schon komplett abhängig von ihm....... das war nochmal ein komplett anderer N.partnerwechsel, als er sie vorher praktiziert hat.....gerade vom Status!
oh mann.
eigentl.solte ich mich jetzt entspannt zurück lehnen......wenn ich nicht mit meinen verletzungen zu kämpfen hätte. und ja.......ich gebe hiermit gleichfalls alle verantwortung für diese 10 jahre an ihn ab ! diese Situ jetzt hat auch er allein für sich herbei geführt...auch da übernehme ich nicht einen Krümel verantw.!
Sari

und das alles ,um sich von einer breiten öffentlichkeit "beweihräuchern" zu lassen... Geltung, lob und Anerkennung für seine person bitte!
und gleichzeitig einen stamm von angestellten um sich sammeln, für die perfekte Macht-spiel-bühne. reichte ja alles noch nicht.
dafür kann man das vergangene auch gut und schnell hinter sich lassen.
Ablenkung gibts ja im neuen Leben genug.......mit vielen marionetten.
Was armer mensch.

sari

Er ist kein armer Mensch, er ist gefährlich, Sari . Er wird jemanden finden, der ihn aus dem Schlammassel zieht, ganz bestimmt.

Habe gerade zufällig auch wieder was hinterhältiges über meinen Ex erfahren. Wahrscheinlich reicht unsere Fantasie nicht aus, zu begreifen, wie eiskalt sie sich verhalten (müssen).

LG
Anka

verrätst du es anka?

Ach anka,

du hast recht. er ist mega gefährlich!
meine Anwältin geht aber ehe-bezügl . knall hart vor......sonst wärs mein ruin......er hatte hinterhältig vor, sein neues projekt damit über wasser zu halten,in den schlechten Monaten.
diesmal glaube ich nicht,dass ihn irgendwas retten könnte.. es gibt für ihn finanz.keinen weiteren Rückhalt....die banken werden erbarmungslos sein,
ein Arrest verfahren lieg vor (ins ges.Vermögen).......das ist jetzt hier ne straf-akte geworden, zivilrechtlprozeß......nicht mehr nur die priv.narz.Nummer
ich hab nur angst,vor der Reakt. .....ich nehm ihm seine Parallelwelt,die er sich gerade schafft
kann er ja haben, soll aber vorher alles mit mit regeln...da kann man nicht einfach abhauen
aber da muß ich mich durchkämpfen...
ich merke auch ,wenn ich die rechtl.anwaltl.Darstellungen sehe/lese...er ist ein richtiger Verbrecher...eigentl.vom Fach(durch den 1.Beruf)und doch so dumm...momentan,dass man ihm alles nachweisen kann
er wollt mich im letzten Jahr offensichtlich emotion.total am Boden zerstören, daß ich nach seiner nächtl.flucht völlig handlungsunfähig bin,so sehe ich es heute....und dann kommt endlich die wut
eigentl.weiß er genau, daß ich da fit bin und ihm auf die schliche komme.....war ja auch mal selbst.
Nä.woche wirds brisant.....da bekommt er es zugestellt.
vielleicht sollte ich ein paar Tage ausziehen....

was ist bei dir gelaufen,anka?
lg
Sari

Hallo ihr Lieben!

Ich machs mir heute gemütlich. Was ich erfahren habe? Nach dem Schluss machen meinerseits nur hinsichtlich einer normalen Beziehung, u. dem umgehend folgenden "Fremdgehen" und GLEICHZEITIG wieder erfolgreiches Andocken bei 2 mir sehr nahestehenden Freundinnen, andocken im ero. Sinne, lach. Der muss sich gefühlt haben wie king, voll aufgeladenes Ego. Und die kleine Anka noch schön 2 Wochen hinhalten, lach.

Das ist alles lächerlich im Verhältnis zu deiner Situation Sari (und ich wünsche dir ganz viel Kraft), aber es zeigt mal wieder auf, wie leicht selbst sehr starke u. dazu noch verheiratete Frauen andocken, u. zeigt auch, dass nur auf so eine schräge Tour seitens des N. auf ernste Situationen reagiert werden kann. (Nicht, warum hat sie Schluss gemacht?, sondern, sie hat Schluss gemacht, die mach ich fertig.) Nicht mal ein Gespräch, eine Auseinandersetzung, Klärung)

Bin froh, dass ich zumindest jetzt ein wenig von NPS verstehe, nicht auszudenken, wenn ich ihn provoziert oder lächerlich gemacht hätte - das sollte man, glaube ich, lieber lassen.

Im Moment kommt mir alles so kindisch vor - dabei ist es bitterernst.

LG
Anka

Hallo Anka,

bei mir ist es nicht so, dass ich die Selbstachtung verliere, wenn ich versuche zu sehen, warum ich so lange mit M. zusammen war - trotz allem.

Ich habe eine katastrophale Kindheit erlebt. Es würde den Rahmen sprengen, wenn ich sie hier schildere. Aber mir ist bewusst, dass sie mich geprägt hat.

Doch ich bin nicht in der Gosse gelandet. Irgendwas war wohl in mir, dass mich antrieb, aus diesem Sumpf rauszukommen. Nicht so ein Leben zu führen wie meine Mutter...

Weißt du, warum ich die Achtung nicht vor mir verliere, wenn ich über diese Beziehung zu M. nachdenke? Weil ich nicht bin wie er. Ich bin kein Parasit. Ich habe nie auf Kosten anderer gelebt - und werde es auch nie tun.

Ein kleines Beispiel: Er hatte vor, sich wieder einmal von seiner neuen Partnerin zu trennen. Weil es ihm schlecht ging in ihrem Leben. Es nicht sein Leben war... Es ödete ihn an, wenn er sie sah. Er wartete nur auf den richtigen Moment, es zu beenden. Das schrieb er mir.

Es war kurz vor seinem Geburtstag letztes Jahr. Er müsse seine Wohnung ein bisschen aufräumen, weil seine Eltern ja kämen. Aber dann räumte er doch nicht auf. Nein, er würde das doch bei seiner Partnerin machen...so bräuchte er wenigstens nichts zu tun. Sie würde sich um alles kümmern.

Er schrieb mir SMS während seiner Geburtstagsfeier. Wie schei. alles sei. Eines wüsste er genau: Nie wieder in dieser Runde einen Geburtstag. Er wäre hauptsächlich draußen auf dem Balkon und würde rauchen. Es würde ihn so ankotzen - alles.

Anka, so etwas könnte ich nicht. Sie ahnte nichts! Kurz darauf trennte er sich dann von ihr.

Nein, ich saß nicht hier und dachte: Was für ein mieses Charakterschwein er doch ist... Bei jedem anderen hätte ich das wahrscheinlich spontan gedacht bei so einem Verhalten. Aber nicht bei ihm, nein, ich saß hier und glaubte, er liebt mich wohl doch...

Er ist nicht grob, nicht laut... ist nicht so, wie viele hier ihre Narzissten schildern...er ist ein sich sanft einschleichender, stiller Parasit.

Ich darf das nie wieder vergessen.

LG soulsea

Liebe Soulsea!

M. Ex war bis vor einem halben Jahr etwa auch der sanfte Typ. Niemand traute ihm etwas zu, nicht mal was Böses, war meistens allein oder Zuhause. Er hat sich sehr verändert, ist nicht mehr depressiv, wahrscheinlich nie wieder. Er war ja angeblich auch noch nie so fies einer Frau gegenüber, woher das wohl käme? Lach. Oh, Mann, hilfe!

Das mit dem Augen verschließen, kenne ich auch in manchen Situationen. Is schon blöd. Es reichte dann in der Situation nicht für eine Trennung. Mir erzählte er ein paar mal von Erlebnissen mit Ex-Affären, insbesondere 2, da lief es mir eiskalt den Rücken runter, u. ich reagierte auch ziemlich geschockt, teilte ihm das mit. Aber ist kein Grund, sich zu trennen.

Ich glaube, fast jeder Mensch erlebt Dinge in seiner Kindheit, die auch sein zukünftiges Verhalten neurotisieren, sonst gäbe es entweder perfekte Eltern oder perfekte Kinder. Wir sind aber alle mehr oder weniger fehlerhaft bzw. begrenzt, schon von Natur aus.

Ich glaube auch, dass der N. genau da andockt, wo man ein Bedürfnis hat, ganz intuitiv, deshalb ist er ja so gefährlich. Das können aber auch ganz aktuelle Wünsche u. Bedürfnisse sein. Er erspürt sie einfach. Wahrscheinlich erfüllt er sie erstmal, um sie dann ganz langsam zu entziehen, u. darüber Macht auszuüben.

Bei mir war es das Bedürfnis, jeden Moment zu genießen, was mir auch sehr gut gelang, aufgrund meiner Lebensverhältnisse, ich hatte beim Kennenlernen keine Bedürfnisse an ihn. Das konnte er von Anfang an als N. nicht leisten, also gab es auch von Anfang an Probleme. Er kam also selbst in Schwierigkeiten. Über Schuldgefühle kam er nicht ran. Er merkte aber wohl nach einiger Zeit, wie er es schaffen konnte, also um Macht auszuüben, mir Gegenwart zu entziehen, so ganz perfide, z.B. durch Rituale der Begrüßung, völlig absurde Regeln in seiner Wohnung, immer absolut immer nein sagen bei spontanen Begebenheiten, Wünschen usw. Er wusste auch, dass ich öfter zeitlich überfordert war, also setzte er bei meinem Bedürfnis nach Ruhe an, mir diese zu entziehen, usw. usw. Mir fallen so viele Dinge ein ... Das ich das nicht merkte, kann nicht in meiner Kindheit liegen. An so gemeine Sachen kann ich mich nicht erinnern. Aber wer weiß, was meine Mutter in den ersten 1,5 Jahren mit mir anstellte? Wollt gerade sagen, ich war nicht dabei.

Das Schlimmste habe ich mit N. glaube ich hinter mir. Das wäre kein erfüllendes Leben geworden, auch wenn ich es mir noch so wünschte. Ich kann dem Leben nur dankbar sein, dass alles so gekommen ist.

LG
Anka

Hallo anka

sehr guter beitrag, triffts bis zum letzten wort!

bei den letzten sätzen(das mit der kindheit, nicht dabei und so) hab ich sogar lachen müssen
und ich hab schon länger nicht mehr gelacht...............mann

Nochmal an alle, die mit ihrem N. leben können und wollen. Da gibt es sicher einige, die das bewältigen können.

Achtet auf eure körperlichen Reaktionen. Vielleicht schreibe ich immer noch so viel hier, weil ich körperlich unwiederbringbar geschädigt bin. Insbesondere wenn euer N. über ernsthafte körperliche Beschwerden redet, für die ihr angeblich Auslöser seid, dann sollten die Alarmsirenen läuten. Es geht da nicht nur um einreden von Schuldgefühlen, die man noch belächeln könnte, sondern um Ablenkungsmannöver hinsichtlich eurer eigenen Gesundheit.

LG
Anka

Danke, Andi. Es fällt nicht leicht so negativ zu schreiben. Du verstehst schon, was ich meine, ...

LG
Anka