Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

@ Katniss = Auch ich reihe mich mit meiner Unterschrift ein, was du geschrieben hast.
In vielem erkenne ich meine eigene Situation, in der ich mich vor kurzem noch befand.

//// Er "beteuerte" mir nie irgendwas. Ich bin nun mal so und kann nichts dafür.....////

Meine Frage an mich, warum ich mir das alles gefallen lasse?
Ich denke, weil ich jetzt und in den letzen Jahren nicht mehr alleine sein konnte.
Mein Leben war nur auf ihn fixiert. Freunde, Bekannte habe ich in seinem Umfeld gefunden, diese aber nicht "halten" können. Ich glaube das mein EX-Partner mitgewirkt hat, dass sich keiner meldet....
Ich führte eine mehr oder weniger Fernbeziehung (70 km), nicht soo weit
entfernt, aber weit genug um hier selber in meinem Wohnbereich ein sogen. Netzwerk für mich aufbauen zu können.
Denn all meine Zeit wollte ich mit ihm bei sich verbringen, zu mal seine Tochter bei ihm lebte.
Dennoch war ich vor dieser Beziehung 2 Jahre Single, habe mich
gut damit gefühlt, war selbstbewusst, lebensfroh und mein Leben "gesund".
Einige flüchtige "Bekannte" lernte ich schon kennen, in dieser Zeit, aber
nach dem ich meinen EX-Partner kennenlernte, ließ ich es schleifen.
Ich muss mir immer sagen: EX-Partner, EX-Partner....

Es freut mich für dich, das du dir keine Vorwürfe gemacht hast und du es "spürst"
WER dir nicht gut tut, ob nun Narzisst oder, oder.....

Davon bin ich noch weit entfernt, den ersten Schritt habe ich gemacht, AD´s nehme ich
seit kurzem, um wenigstens erst mal dieser permanenten Gedanken-Spirale zu entkommen.

Drück dich.
LG Eisbär

@mannmitbekannter = Deine Worte und Einschätzung empfinde ich als treffend.

Ja, meinen EX-Partner, diese "Störung" bin ich los.
Will, ja Will !, und nicht mehr Möchte, das es auch so bleibt.

Das ich ein "Helfersyndrom" habe, das wurde mir schon mal von Freunden gesteckt.
Ernsthafte Gedanken habe ich mir darüber bislang nicht gemacht, fand es für mich selbstverständlich IMMER für meinem Partner da zu sein. Er gab zurück, leider nur nicht zuverlässig und schon gar nicht "Alles", eben so viel das er selber sein Leben noch gut gestalten konnte. "Du bist so materialistisch", wenn ich versucht habe ihm zu erklären,
das er sein Leben nicht mehr mit meinen Mitteln finanzieren kann.
"Immer denkst du nur an Geld" !ect.pp. Ich gab wieder, fühlte mich tatsächlich
schuldig, ihm nicht noch weiter unter die Arme zu greifen. "Kämpfe" ohne Ende.

Jetzt hat er seit 1,5 Jahren einen guten Job und wird dort nun fest eingestellt.
Das freute mich sehr für ihn, und gleichermaßen für uns, vielleicht endlich ein Licht im dunklen Tunnel.
Seine finanzielle Situation bleibt davon aber unberührt.
Inzwischen hat er mehr über als ich, dennoch wird es jeden Monatsende sehr knapp.
Inzwischen muss ich mir eingestehen, egal wieviel er hat, es wird nie reichen....
Ok, ich lass das denke ich mal, so einfach stehen.... ich habe keine GRENZEN gesetzt.

Auf mich trifft es sicher zu, das ich gerne sehr hilfsbereit bin, bestimmt ziehen mich Partner an, die irgendwelche Schwachpunkte haben, um diese auszugleichen.
Meine wurden, in dieser Beziehung, aufs maximale ausgesaugt, statt mit dieser Eigenschaft liebevoll um zu gehen.

GRENZEN setzten, danke "mannmitbekannte", das ist jetzt mein Ziel.

"Ich wollte niemanden in meinem Leben,
der mir das Gefühl gibt, dass er auf mich verzichten kann und wird."

Nein, dies will ich nach wie vor nicht, bin aber in genau so einer Beziehung gelandet.
Stets mir ein schlechtes Gewissen machen.
"Ich kann auf so eine Beziehung verzichten,
wenn du nicht verstehen kannst oder willst, es gibt andere die nicht permanent nur an sich denken und mich behandeln als wenn ich mit meiner Situation nicht klar komme."
Und schon versank er in seine Höhle und er war nicht mehr ansprechbar für mich.

Ich habe nachgegeben............... mein Fehler.........., puhhhhhh
Ein langer Weg für mich.

Danke dir für deine Zeit, die du mir geschenkt hast "mannmitbekannte", und mir mit deinen nachdenklichen und treffsicheren Worten, eine Hilfe und einen gesunden Ansatz gegeben hast.
Lass ihn sein wie und was er ist, Narzisst oder nicht, richtig, er ist jetzt mein EX-Partner!

LG Eisbär

Eine Störung weniger Auch ne Art es zu formulieren...lach....

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem mir Frauen oder vllt. auch Männer (wer weiß das schon so genau bei diesen irren) über den Weg laufen. Wir uns austauschen und erst später merken, das wir über den selben Menschen reden

Man, ist das bitter

Also, meiner kommt aus Hamburg, spielt zur Zeit beim Willinghusener SC Namen darf man ja nicht nennen. Wir haben in Deutschland ja so etwas wie "Täterschutz! Und vor allem schützen wir Täter mehr als Opfer"!

Nur mal um auszuschließen, das wir hier alle über den selben Typen sprechen


lg

Zitat von mymail:

Eine Störung weniger Auch ne Art es zu formulieren...lach....

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem mir Frauen oder vllt. auch Männer (wer weiß das schon so genau bei diesen irren) über den Weg laufen. Wir uns austauschen und erst später merken, das wir über den selben Menschen reden

Man, ist das bitter

Also, meiner kommt aus Hamburg, spielt zur Zeit beim Willinghusener SC Namen darf man ja nicht nennen. Wir haben in Deutschland ja so etwas wie "Täterschutz! Und vor allem schützen wir Täter mehr als Opfer"!

Nur mal um auszuschließen, das wir hier alle über den selben Typen sprechen


lg

Hahahah xD Nein meiner ist nicht aus Hamburg!
Aber wäre schon komisch wenn hier paar User über den gleichen "Täter" schreiben

-@aRiA-:

Dieses ganze hin und her, on off kenne ich nur zu gut. Es macht ein völlig mürbe und kaputt. Du solltest da rauskommen unbedingt, wenn ich dir das raten darf, ohne dir zu nahe treten zu wollen.

Klar ist, dass er dich nicht loslassen wird so lange er merkt, dass seine "Anlockversuche", also der Versuch dich wieder für sich zu gewinnen, bei dir Früchte tragen. Narzissten sind nur interessiert an ihrer eigenen Bedürfnisbefriedigung. So lange du ihm dabei helfen kannst bist du interessant, wenn dies nicht mehr der Fall ist, dann reißt er dir den Boden unter den Füßen weg und meldet sich nicht mehr. Hin und her, on und off: der liebevolle Charmeur vs. der grenzenlose Egoist. All das machst du mit, immer wieder. Kurz und knapp: so lange du das mit dir machen lässt wird er es weiter mit dir machen.

Bei meinem Kontaktabbruch haben mir günstige Umstände geholfen. Zum einen natürlich meine Therapien und vor allem die Tatsache, dass ich mein Traumstudium woanders beginnen musste. Er hat mich auch immer wieder mal per Mail angeschrieben, meine Handynummer habe ich gewechselt und wir leben nicht mehr am selben Ort. Was besseres konnte mir nicht passieren, so gebe ich ihm keinen Bereich in dem er Einfluss auf mich haben kann. Außer in den Semesterferien, in denen sehen wir uns in unserem gemeinsamen Sportverein. Das einzige was hilft: eiskalte Ignoranz. Wenn er schreibt antworte nicht, dass ist das beste Mittel, denn das kennen sie nicht von uns, das haben sie irgendwann immer gemacht, aber wir waren bisher immer da.

Er wird sich immer irgendwann wieder bei dir melden und zwar war es bei mir so, als ob nichts gewesen wäre. Das Spiel kann von vorne beginnen.

Weiter würde ich dir raten wieder psychologische Hilfe in Anspruch zu nehmen. Ja, es kostet Zeit, aber diese Zeit ist so wichtig. In den Fängen eines Narzissten gelandet zu sein ist ein Thema, dass man nicht auf die leichte Schulter nehmen sollte. Uns allen ist extreme psychische Gewalt wiederfahren. Um das zu verarbeiten ist eine Menge arbeit nötig, aber die muss man nicht allein tun. Gerae in einer Therapie nimmt man sich einmal die Woche bewusst Zeit für sich selbst, lernt auf sich zu achten und dabei auch so viel über andere. Ich kann es nur empfehlen.

Wenn du Antworten auf die Fragen willst wie: Warum macht er das? wie kann man so sein? Wie kann ich mich wehren? Dann kann ich nur nochmal das Buch "Die Masken der Niedertracht" empfehlen. Es hat mir geholfen die Anlockversuche meines Ex - Partners zu durchschauen und mir so den Kontaktabbruch ermöglicht. Narzissten denken nicht wie wir, fühlen nicht wie wir, d.h. unsere eigenen Maßstäbe können wir an sie nicht setzen. Wir müssen verstehen wie sie ticken, um uns lösen zu können.

Viele Grüße
Katniss

@Eisbär:

Die Reaktion, die du beschreibst: "Ich bin nun mal so und kann nichts dafür" kenne ich auch sehr gut. Die Beteuerungen kamen erst, wenn er merkte es wird brenzlich für ihn mich für sich zu halten.

Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass er in seinem Umfeld dafür gesorgt hat, dass man keinen Kontakt zu dir sucht... wäre sehr typisch. Ebenso die Tatsache, dass du all deine Zeit mit ihm verbringen wolltest, das ging mir nicht anders. Genauso ist es gewollt, ein Narzisst, wenn wir jetzt mal davon ausgehen, dass er einer ist, will den anderen von sich abhängig machen. Eins der besten Mittel dafür: der Partner sollte möglichst wenig, am besten keine Kontakte nach Außen haben.

Ich wünsche dir so sehr, dass du zu deinem Selbstbewusstsein und -vertrauen und deiner Lebensfreude wieder zurückfindest!

Katniss

Wisst ihr, das es mir Angst macht neuerdings! Angst zu wissen, das solche Menschen unter uns sind. Einem Nachts auf der Straße begegnen können, sie völlig frei unter uns sind....

Und Angst macht mir auch, das ich Gäfgen neuerdings so gut verstehen kann, weil ich den Narzissmus so gut verstehe

Fürchterliche Vorstellung das solche schwerst Kranken einfach so frei rum laufen....

lg

Ich meine, wir reden hier alle über Beziehungen. Darüber, wie schlimm es ist, und das ist es sehr wohl! Man muss raus aus der Verdrehtheit des Narzissten, man muss erst mal realisieren mit was man es da zu tun hat. Der Verstand weigert sich wirklich zu verstehen, das es Menschen gibt, die andere nur als Ware sehen, als Ding sehen... Es kann so etwas einfach nicht geben, das kann nicht sein!

Und doch ist es so, und der Fall Gäfgen ist wirklich ein gutes Lehrstück hierfür... Die wenigstens Narzissten ticken so öffentlich aus, aber auch nur, weil sie unsere Gesetzte sehr genau kennen und sich selber besser nicht in Schwierigkeiten bringen wollen. sie könnten jeder Zeit! Jeder Zeit einen Menschen umbringen und dann auch noch trauernd am Grab stehen, weil man es von ihnen erwarten würde... Was sie getan hätten, das wäre ihnen niemals bewusst!

warum wartet man in diesem Land immer bis etwas passiert ist?

Liebe Katniss

Ich danke dir für deine Worte, sie trösten und lassen mich verstehen.

Ich habe bislang nicht mehr versucht mich bei diesen "Freunden", "Bekannten" zu melden. Ich werde mich hier an meinem Wohnsitz, erst einmal wieder "einfinden".
Dort wo er lebt kann ich womöglich noch weitere Ablehnung erfahren.
Dazu fehlt mir die Kraft, klar suche ich jetzt Zuspruch, und keinen der mir
noch weitere Schuldgefühle einredet, weil auch diese Menschen eventuell manipuliert wurden.

Oh weh, genau, er hat bei mir genau 100% diesen Punkt gefunden.
Ich habe keine weiteren Kontakte mehr aufbauen können und hatte auch keine nennenswerten zu Beginn unserer Beziehung.
Diese wurden mir mit widerkehrender unbegründeter Eifersucht
von seiner Seite, sehr madig gemacht. Schon ein Wort in meinem
Satz, das die Person ganz nett ist und ich mich gut unterhalten habe,
ließ ihn daraus schliessen, ich hätte etwas "mehr" mit dieser Person.

Bei Frauen, wollte er immer ganz genau wissen worüber wir denn so
"quatschen". Mit Leidenschaft und Nachdruck bohrte er da immer nach.
Mir ist es immer unverständlich geblieben. Habe es dann irgendwann
nachgelassen, irgendetwas zu erzählen, um dieses Szenario nicht wieder
zu haben. Und es war mitunter haaresträubend.
Und klar, immer jede freie Minute unter seiner "Kontrolle" sein.

Ok, es scheint ja dann typisch narzisstisch zu sein.....
Ganz ehrlich, es ist mir nicht wichtig "IHN" irgendwo einzustufen,
sondern ich möchte verstehen, für die Zukunft, wie ich meine
"Alarmglocke" einstellen muss.
Ich habe es eingestellt, nur mit ihm zusammen wurden
Gespräche mit "Freunden" geführt. Das hat mich sehr, sehr eingeengt.
Ich war dann immer die "lustlose", "in sich gekehrte" und "ohne Spaß und Humor".
Ich habe mein "Leben leben lassen"......, das war mir irgendwann schon klar.
Ich hatte keinen Austausch, keine Gespräche mit anderen in seinem
Umfeld, die mir "Input" gegeben haben, nachgefragt haben, warum ich so
bin, wie ich jetzt bin.
Mit seiner EX-Ehefrau durfte ich absolut keinen
Kontakt haben, schon vom ersten Tag an nicht. Obwohl ich mich
nur in Bezug auf seine damals 11 jährige Tochter, hätte austauschen möchten.
Sie war und ist "schlecht", sie würde auch niemals mit mir sprechen wollen,
es wurde mir strikt untersagt. Ich habe mich gefügt.

In meinem Umfeld hätte es nichts gebracht, sie kennen ihn ja nicht.
Sicher habe ich eine liebe "Arbeitskollegin", sie hat schon lange versucht
mir klar zu machen, das dies und das nicht in Ordnung ist.
Das würde hier aber den Rahmen sprengen.....
Aber es ist gut, sich hier auszutauschen, endlich jemanden gefunden zu haben, der dieses nachvollziehen kann.
Das ist ein Teilchen aus dieser Beziehung....

Ich habe Mitschuld, an diesem "Inszenario", in vollem Umfang.

Ganz, ganz lieben Dank @Kantniss
und ich hoffe das es dir gut geht.


LG Eisbaer

Und wenn dann etwas passiert, dann wundert die Welt sich! Wie kann das denn passieren?

Es zeichnete sich schon lange vorher ab! Gäfgen war schon seit der Kindheit krank, und es wird auch Menschen gegeben, die das gewusst haben, die Gewarnt haben. Aber,man kann in diesem Land leider erste jemanden behandeln, wenn er denn möchte.. und ehrlich, welcher kranke sieht denn schon ein das er Krank ist?

Was für ein Land, was für eine Gesellschaft, die es auch zulässt, das kranke zu Mördern werden..

Es ist nur wenn man euch so reden hört, on-off Beziehung dann hört sich das so normal an! Dann scheint es, als habe man immer noch nicht realisiert, mit was man es eigentlich zu tun hatte...

Menschlich eben Wir machen immer wieder den Fehler es menschlich zu sehen, sie menschlich zu verstehen....

ist schwer, ich weiß

lg

@mymail
Du musst leider weiter suchen.......
Nein, definitiv nicht aus Hamburg und mit Fußball hat er so gar nichts am Hut,
wie heißt es so schön, das einzig sportliche an ihm, sind seine Tennissocken.
Ok, trägt er gar nicht, nicht das es hier zu Verwechselung kommt....

LG Eisbär

Zitat von Eisbaer:

Liebe Katniss

Ich danke dir für deine Worte, sie trösten und lassen mich verstehen.

Ich habe bislang nicht mehr versucht mich bei diesen "Freunden", "Bekannten" zu melden. Ich werde mich hier an meinem Wohnsitz, erst einmal wieder "einfinden".
Dort wo er lebt kann ich womöglich noch weitere Ablehnung erfahren.
Dazu fehlt mir die Kraft, klar suche ich jetzt Zuspruch, und keinen der mir
noch weitere Schuldgefühle einredet, weil auch diese Menschen eventuell manipuliert wurden.

Oh weh, genau, er hat bei mir genau 100% diesen Punkt gefunden.
Ich habe keine weiteren Kontakte mehr aufbauen können und hatte auch keine nennenswerten zu Beginn unserer Beziehung.
Diese wurden mir mit widerkehrender unbegründeter Eifersucht
von seiner Seite, sehr madig gemacht. Schon ein Wort in meinem
Satz, das die Person ganz nett ist und ich mich gut unterhalten habe,
ließ ihn daraus schliessen, ich hätte etwas "mehr" mit dieser Person.

Bei Frauen, wollte er immer ganz genau wissen worüber wir denn so
"quatschen". Mit Leidenschaft und Nachdruck bohrte er da immer nach.
Mir ist es immer unverständlich geblieben. Habe es dann irgendwann
nachgelassen, irgendetwas zu erzählen, um dieses Szenario nicht wieder
zu haben. Und es war mitunter haaresträubend.
Und klar, immer jede freie Minute unter seiner "Kontrolle" sein.

Ok, es scheint ja dann typisch narzisstisch zu sein.....
Ganz ehrlich, es ist mir nicht wichtig "IHN" irgendwo einzustufen,
sondern ich möchte verstehen, für die Zukunft, wie ich meine
"Alarmglocke" einstellen muss.
Ich habe es eingestellt, nur mit ihm zusammen wurden
Gespräche mit "Freunden" geführt. Das hat mich sehr, sehr eingeengt.
Ich war dann immer die "lustlose", "in sich gekehrte" und "ohne Spaß und Humor".
Ich habe mein "Leben leben lassen"......, das war mir irgendwann schon klar.
Ich hatte keinen Austausch, keine Gespräche mit anderen in seinem
Umfeld, die mir "Input" gegeben haben, nachgefragt haben, warum ich so
bin, wie ich jetzt bin.
Mit seiner EX-Ehefrau durfte ich absolut keinen
Kontakt haben, schon vom ersten Tag an nicht. Obwohl ich mich
nur in Bezug auf seine damals 11 jährige Tochter, hätte austauschen möchten.
Sie war und ist "schlecht", sie würde auch niemals mit mir sprechen wollen,
es wurde mir strikt untersagt. Ich habe mich gefügt.

In meinem Umfeld hätte es nichts gebracht, sie kennen ihn ja nicht.
Sicher habe ich eine liebe "Arbeitskollegin", sie hat schon lange versucht
mir klar zu machen, das dies und das nicht in Ordnung ist.
Das würde hier aber den Rahmen sprengen.....
Aber es ist gut, sich hier auszutauschen, endlich jemanden gefunden zu haben, der dieses nachvollziehen kann.
Das ist ein Teilchen aus dieser Beziehung....

Ich habe Mitschuld, an diesem "Inszenario", in vollem Umfang.

Ganz, ganz lieben Dank @Kantniss
und ich hoffe das es dir gut geht.


LG Eisbaer

Eisbaer, du beschriebst gerade meinen Ex! Haarklein, das ist er! Hammer echt...

ich weiß, die Socken aber ehrlich, sie sind alle gleich, haben alle die selben Reaktionsmuster...

Uiui...seufz...

Zitat von Katniss:

ich hatte eine sehr schwere Zeit hinter mit und suchte nach Sicherheit, Geborgenheit, Liebe, Zuwendung. ........

Ich wollte seine „gute Seite“, die mir so viel geben konnte, die ich brauchte, weil ich selbst nicht fest stand, nicht verlieren, ergo musste ich seine „schlechte Seite“ auch hinnehmen.

Du beschreibst mich, bzw. meinen Ex ganz genau zum Beginn unserer Beziehung .

Zitat von Eisbaer:

Ich habe Mitschuld, an diesem "Inszenario", in vollem Umfang.

Mitschuld? ich tu mir sehr schwer mit dem Begriff "Schuld".
Betrachte ich meine ehemalige Beziehung, so ist es mir inzwischen bewußt, dass ich viele Dinge nicht in der notwendigen Vehements auf "den Tisch" gebracht habe, die erforderlich gewesen wäre.
Ich habe es nicht gemacht, weil mir wohl unterbewußt klar war, dass Er sich nicht ändern würde und ich wollte Ihn nicht verlieren, oder vielmehr das "ruhige" Leben und die Pseudofamilie für meine Tochter, der ich bereits schon einmal eine Trennung zugemutet hatte.
Das Endresultat sind keine Freunde und kein Selbstwertgefühl. Die fehlende Anerkennung versuchte ich im Kaufrausch zu beseitigen.
Es ist jetzt vorbei, durchaus positiv und für mich einfach weil Er den Schlußstrich gezogen hat. Zunächst nicht einfach aufgrund der Unzahl an Vorwürfen die Er mir zum Zeitpunkt der Trennung gemacht hat, obwohl ich seid gestern weiß, dass Er in den letzten Wochen fremd gegangen ist.

Tja und nun? Seid ich das weiß mit der Anderen geht es mir besser. Ich habe vorhin mit Ihm telefoniert, weil Er nachgefragt hat warum meine Tochter Ihm so eine böse SMS geschrieben hätte. Ich erklärte Ihm, dass wir seid gestern wissen, dass Er eine andere hat.
Seine argumentation war, dass das beziehungsende gar Nichts damit zu tun hätte und blablabla..
Ich habe Ihm dann doch jetzt auch mal meine meinung gesagt und zwar in aller Förmlichkeit. Ich befürchte es war zuviel für Ihn , jetzt bemitleidet Er sich bestimmt wieder und lässt seine Seele streicheln von der bösen Ex-Partnerin.
Leider ist Er auch noch grenzenlos feige. Ich bat Ihn doch anzufangen seine sache mitzunehmen, immerhin stehen noch 2 Zimmer und die Garage voll. Er antwortete, dass Er es macht wenn wir im Urlaub sind (weil Er ja so nett ist). Ich mente Er sole gleich beginnen, dann kam die Antwort "Er hätte schließlich auch kein Herz aus Stein"

Im Nachhinein: ich denke ich hätte machen können was ich will und ich hätte nie genügt. Er ist der Ansicht ein harmonisches Paar kann Gedanken lesen, denn man muß nicht sagen was Mann will.
Ich kann es bekennenderweise nicht.

Danke, dass ich hier lesen durften.

Meine letzten Zeilen an ihn, nachdem ich wusste das er mich mal wieder betrogen hatte, waren: "Blockiere mich hier und ich lösch Deine Nummer, damit ich Dir nicht ungewollt zu Last falle. Ist das zu fassen....ich fühle mich schuldig.

Das alles ist noch frisch, zwei Wochen her, ich weiß nicht mehr wer ich bin, was mit mir passiert....da ist nur Schmerz, der Wunsch ihn nach der sechsten Trennung innerhalb von 14 Monaten wieder in die Arme zu schließen. Es tut gut, zu lesen das nicht nur ich so "abartig" reagiere weil ich nicht liebenswert und krank im Kopf bin.

Danke

@Katniss


ich lese immer wieder, warum hab ich mir das angetan...

Ich meine, habt ihr es gewusst und seid trotzdem geblieben oder wie kann ich das verstehen?
auch das könnte ich verstehen, weil die Diagnose Narzissmus sagt einem ja noch lange nichts... man kann darüber lesen, aber es wirklich zu erleben ist dann doch noch mal eine ganz andere Nummer...

lg