Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

hallo ihr lieben,
über das thema briefe schreiben an den ex bin ich hinweg. denn egal wie sehr ich meine gefühle für ihn offenbart habe. es kam jedesm mal nur eine gemeinheit zurück.. macht macht sich nur unnötig klein und denen gefällt das super gut.
das ist wie zuckerguß für die, nur das wir schon lange nicht mehr der kuchen darunter sind. es puscht ihr ego, aber da wir ihnen egal sind kommt defintiv nicht das zurück, was sich unser dummes herz erhofft, sondern nur wieder etwas was schmerz verursacht.
ich schreibe meinem auch viel und schicke es auch ab, aber nicht an ihn sondern an eine andere mailadresse von mir. das gibt mir das gefühl, dass ich es los bin. es kann aber keinen schaden anrichten.....

herzliche grüße
schneegans

@Träume

Habe gerade Deine Geschichte gelesen. Also es deutet schon vieles auf einen Narzissten hin. Das er der König sein will und das er keine Freunde hat. Und auch, dass er Dich von heute auf morgen abserviert hat. Dann müsste er aber in der Zwischenzeit eine "NEUE" haben. Ohne das ein Narzisst ein neues Opfer gefunden hat, beendet er keine Beziehung.

Aber es ist wie es ist. Sei einfach froh, dass Du ihn los bist.

Wenn Du abhängig geworden bist war er vermutlich ein Narzisst. Von einem normalen Partner wird man nicht abhängig. Abhängigkeit bedeutet, dass Dein Selbstwertgefühl ziemlich am Boden ist, dass Du meinst ohne ihn nicht mehr leben zu können. Das Du ein Gedankenkarussell in Deinem Kopf hast und schon morgens der erste Gedanke Deinem Ex gehört. Dass Du ständig auf eine sms oder Mail oder eine Nachricht von ihm wartest. Das Du sofort die Beziehung weiterführen würdest, wenn er zurückkommt und dies möchte usw, usw.!

Bist Du abhängig geworden von ihm?

LG

Ich lese hier -nachdem mein erster Post wegen Streitigkeiten eher untergegangen ist- sehr viel mit und muss sagen, dass einem das schon hilft und ihr mir alle sehr leid tut. Jedoch muss ich auch sagen, dass hier einige Dinge zu sehr aus unserer Sicht gesehen wird.

zum Einen möchte ich ganz klar widersprechen wenn gesagt wird, dass man an der Abhängigkeit erkennen kann, dass es sich beim ex-Partner um einen Narzissten handelt. Natürlich gerät man sehr schnell in eine Abhängigkeit bei dieser Art von Mensch da sie uns subtil und auf einer ganz perversen Art manipulieren. Jedoch ist es so, dass wir uns dabei leider mit uns selbst beschäftigen müssen. In eine Abhängigkeit gerät man auf Grund eines zuvor bereits schwachen Selbstwertgefühls oder aber man selbst leidet unter einer kleinen Störung, die man oft nicht wahr haben möchte. Einher gehen solche Beziehungen auch oft mit einer Art Liebessucht. Das Streben nach der großen bedingungslosen phantastischen Liebe.

Das schlimme ist ja, dass uns diese Personen zum Einfangen unseres Wesens genau das geben um uns anschließend so tief fallen bzw stürzen zu lassen, dass wir als Häufchen Elend verwirrt zurück bleiben.

ich bin zwei mal auf wirklich ganz ganz böse Männer reingefallen. Die eine Beziehung dauerte ganze 10 Jahre voller psychischer und physiscger Gewalt aber erst die zweite Beziehung hat mich innerhalb kürzester Zeit (7Monate) komplett gebrochen.

Mittlerweile habe ich begriffen, dass ich einen ganz großen Eigenanteil zu tragen habe.

Wir sollten uns klar darüber sein oder werden, dass wir uns mehr lieben sollten denn letztendlich haben wir es zugelassen

Huch .. zu schnell abgeschickt.. ...

Damit wollte ich keineswegs die Fehler bei uns suchen. FAKT ist wir alle sind an menschliche Monster geraten die einen seelisch bewusst missbrauchen.

Wir sollten endlich alle anfangen wieder zu leben und unsere Zeit zu genießen die wir haben.

Wir alle sind noch so sehr in deren Fänge obwohl schon längst abserviert ...

Wir müssen abschließen... so schwer es auch ist.

ich bin ja selbst auch noch nicht so weit und bin auch weiterhin in Therapie da ich auch noch vieles begreifen muss. Dieses systematische Verrücktmachen hat mich fast meinen Verstand gekostet und es wird sicher noch lange dauern um sich selbst wieder zu finden. Aber vermisst diese Männer um Gotteswillen nicht. Stellt Euch vor wie euer Leben weiter ausgesehen hätte.

Wünsche Euch allen weiterhin viel Kraft

Ah so viele Rechtschreibfehler und verwirrende Sätze. Ich schreibe vom Handy aus und sehe teilweise Geschriebenes nicht mehr .. was ein Murks .. ich hoffe ihr bekommt beim Lesen keine Kopfschmerzen ))

Unser Fehler war einfach, dass wir das was da alles passiert ist, einfach mit uns haben machen lassen.

Wir hätten ganz ganz schnell das Weite suchen sollen und die Flucht ergreifen. Aber das konnten wir nach der Idealisierungsphase der Narzissten nicht mehr. Da waren wir schon abhängig.

Und klar erkennt man einen Narzissten nicht an der Abhängigkeit. Ich sage ja nur, dass man von einem normalen Partner nicht abhängig werden kann.

LG

Genau das war auch unser Fehler aber -und das musste ich mir auch erst eingestehen und das habe ich meiner Therapie zu verdanken- eine Frau mit einem wirklich sehr gesundem Selbstbewusstsein hätte dies schnell erkannt und das Weite gesucht.

das Problem ist die eigene Wertstellung.

ich habe Kontakt zu Ex-Partnerinnen meines ex aufgenommen. Diese haben sehr schnell die Biege gemacht und bei ihnen ist er genauso vorgegangen. Diese Frauen waren sich selbst aber so viel wert, dass sie trotz des Gefühls von LIEBE gegangen sind denn sie waren sich einfach mehr wert.

LIEBE MUSS MAN NICHT AUSHALTEN!

ich kann da nur von mir sprechen. Ich habe für mich erkannt, warum ich in eine solche Situation geraten bin und ich werde alles dran setzen nie wieder in eine solche zu geraten.

Abhängig kannst Du auch in einer komplett gesunden Beziehung werden. Das ist ein ganz anderes Problem .. leider die Sucht geliebt zu werden ist leider sehr oft stark bei Frauen wie beispielsweise mir oder auch anderen Opfern solcher Männer vertreten.

Alles tun und machen, sich aufopfern in der Hoffnung geliebt zu werden. Natürlich wurden wir dort hin gebracht aber wir haben es zugelassen.

weil wir nicht erkannten, dass dies nicht gesund ist. .

Ich bin ja auch noch weit von der seelischen Heilung entfernt

Ich finde nur, dass wir alle so viel wert sind und wir lassen uns weiterhin von Menschen manipulieren die uns schon längst abgeschrieben haben.

diese Personen wussten unseren Wert nie zu schätzen und wir verwenden weiterhin so viel Energie für diese Personen .

Ich wünsche uns allen einfach nur eine schöne Zeit und das wir irgendwann verarbeiten und vor allem vllt sogar vergessen werden

Vanilli......beide Daumen hoch!
Die Erkenntnis über das alles ist das Wichtigste! Du bist auf einem sehr guten Weg - aber das muss ich dir ja nicht sagen, das weisst du selbst!

Auch wenn ich nicht sehr oft schreibe in letzter Zeit, ich lese immer noch mit.

Ich drücke euch!

Liebste Grüße
Flocke

Vielen lieben Dank Flocke .

Ich hoffe ich bleibe auf diesem Weg und verliere mich nicht wieder. Es ist echt schwer und ohne die Therapie würde ich das alles gar nicht schaffen. Man ist wirklich nicht mehr Herr seiner Sinne nach so einer Horrorbeziehung. Eigentlich bin ich diesem Mann dankbar denn ich wurde gezwungen mich zu finden, alleine sein zu erlernen und vor allem meine eigene Schuld zu erkennen.

wir alle werden es schaffen und am Ende gestärkter als jemals zuvor sein . Uns wird keiner mehr etwas vormachen .

Liebe Grüße

SCHULD haben wir keine. Wir müssen nur unsere Anteile an unseren Geschichten erkennen und uns fragen warum wir uns das alles bieten haben lassen und das Ganze so lange mitgemacht haben.

Bei mir sind jetzt 9 Monate vergangen und das Leben hat mich wieder. Zwar holen auch mich die Erinnerungen noch immer wieder ein, diese Erinnerungen tun aber nicht mehr weh.

Also an Alle die da noch drinstecken in so einer Geschichte. Man kann es überleben einen Narzissten oder eine Narzisstin geliebt zu haben. Die Zeit heilt diese Wunde und die Heilung setzt dann ein. Behalten wir die schönen Zeiten in unserem Herzen und die schlechten Zeiten vergessen wir so gut es geht.

Aber man kommt aus so einer Geschichte nur raus, wenn man keinerlei Kontakt zu den NPSlern hat. Solange man in irgendeiner Form mit denen in Kontakt steht, benutzen sie uns nur weiter für ihr perfides uns subtiles Spiel.

LG

Gut, dann beschränke ich das mal nur auf mich. Ich sehe die Schuld auch bei mir denn ich bin und war mir nichts wert und trage somit mir gegenüber so viel Schuld. In meiner Therapie gab es eine Situation die mir fast die Luft nahm.

ich sollte mir mein junges Ich, das Kind in mir vorstellen. Das Kind (mein ich) das mir gegenüber steht und mich anschaut. Ich sollte sagen, was ich meinem inneren Kind (das jeder ein Leben lang in sich trägt) zu sagen hätte.

was ich gesagt habe behalte ich für mich da es sehr intim ist und ich nur eins damit erklären möchte und zwar:

Dieses schreckliche tiefe Schuldgefühl diesem Kind gegenüber. Das hätte ich meinem Ich niemals gewünscht und ich habe es zugelassen und es "mich" nicht geschützt und geliebt. Das ist das was ich meine, wenn ich sage, dass wir unseren eigenen Schuldanteil suchen müssen.


Du hast vollkommen Recht. Wenn man auch nur im geringsten bzw entferntesten Kontakt hat kann man niemals von solch einem Menschen los kommen.


Liebe Grüße und einen schönen Abend... ♡

Hallo ,

Melde mich auch mal wieder, lese zwar meistens mit aber eben ohne zu schreiben.

Liebe Medium,
Danke für deine guten Wünsche.
Schade, dass du dich verabschiedet hast von hier.

Ich wünsche dir Alles Gute für Deine weitere Zukunft.

Mir geht es zur Zeit wieder bescheidener, zumindest was das Schlafen betrifft, ich schlafe viel schlechter als anfangs, irgendwie ist es komisch, anfangs war ich wohl nur geschockt und von daher immer müde und total am Ende.

Allen hier ganz Viel Kraft und Gutes Durchhaltevermögen.

@writer
Schön von dir zu hören, Alles Gute auch für dich, das mit den Pferden vergesse ich dir nicht, das berührt mich jetzt noch sehr, es ist ganz komisch.

Alles Liebe

Liebe, liebe Effi - es ist Zufall das ich hier gerade rein lese *und ich lächel - ich schlafe wieder schlecht, dieser Mann in meinem Leben hat an so manchem gerührt (Misstrauen) - deshalb guckte ich hier noch mal rein - aber, ich wollte es dir eh schon lange schreiben. Auch ich habe es nicht vergessen...

Mir ging es damals ähnlich. Ich wurde ausgeschlossen beim Fußball, bei mir war es statt des Stalls eben einfach der Fußball. Dort fand "sein" Zweitleben statt - wie bei deinem eben im Reitstall. Ich wusste wie es war, wie man sich fühlt. Für mich war es damals wichtig zu wissen - aus was - wurde ich da eigentlich ausgeschlossen? "Was" war das, woran ich nicht teilnehmen durfte?
Zum Glück habe ich einen Bruder der spielte. Der mich mitnahm. Ich musste einfach wissen, wie es ist. Es fühlen! Ich war sogar auf dem Platz von meinem Ex-Gestörten - und Freunde sagten warum tust du dir das an? Ich musste es einfach wissen. Es nahm dem ganzen diese Mystik. Ich fühlte, es ist ganz normal. Einfach nur ein ganz normaler Fußballplatz - und der Gestörte lebte hier sein krankes Doppelleben aus.

Ich kann es nicht besser beschrieben - aber wir beide wissen - das es die Wunde etwas linderte In dem Fall konnte ich dir einfach beschreiben wie es in Reitställen so zugeht, weil ich es eben kennen - so wie mein Bruder mich damals einfach mit zum Fußball nahm. Und vielleicht ist es auch ein wenig, das man jemanden gefunden hat, der weiß wie es ist. Wie gemein es sich anfühlt, wie sehr es verletzt. Und das man sich fragt - WAS ist an mir so doof - das ich daran nicht teilhaben durfte. "WAS habe ich getan - das du mich so behandelst" (Die Masken der Niedertracht)! Gar nichts haben wir getan - es sind einfach Gestörte. Es ist "ihr" Ding - nicht unseres.

Nur, zu dem, warum habe ich es mit mir machen lassen? ich habe es gar nicht gewusst! Ich wusste nicht, das er heimlich in diese Kneipe geht. Erst als ich dahinter kam, fragte ich Wieso? Was stimmte mit mir nicht, das er mich nicht mitnahm? Passte ich da nicht rein? War ich zu dick (ich bin nicht dick ), zu alt, zu jung, was stimmte mit mir nicht?
Heute weiß ich - es lag gar nicht an mir, aber damals wusste ich das noch nicht.

Ich will euch mal sagen, ich habe lange gebraucht. Es heilt ja, aber das dauert unendlich lange. Im Leben komme ich schon wieder gut klar, aber was Beziehungen angeht, ist es echt Schwierig. Das Misstrauen ist sofort wieder da, und es ist, als wenn der N***** versucht hat mich mit Absicht zu dem zu machen was er selber ist. Er wird nicht gewinnen, das verspreche ich euch. Ich werde wieder lernen zu vertrauen - so wie ich es früher auch tat. Und ihr alle schafft das auch


Liebe Grüße an euch alle

Hallo,

ich lese schon so lange hier mit, sehen mich in vielen Schicksalen wieder. Dann denke ich mir, ich möchte Euch nicht nerven mit noch so einer Geschichte. Aber jetzt habe ich mir ein Herz gefasst...

Ich habe schon so viele Abschiede und Trennungen in meinem Leben gehabt.. und jedes Mal wird es schlimmer. Narzissten oder auch 'nur' Egozentriker haben mich ein Leben lang begleitet und beschäftigt.

Meine letzte lange Beziehung, 10 Jahre, aus der stammen auch zwei ganz tolle Kinder. So viel zum Positiven. Vieles meines ExPartners könnte für Narzissmus sprechen. Nur fleissig bis zum, Umfallen war er nicht. Er war so ein Träumer, der aber trotzdem stur seinen Weg gegangen ist. Auch wenn der Langzeitarbeitslosigkeit bedeutet hat. Unter dem deckmantel, er sei ja Student... Ich habe alles gegeben, alles getan, habe bis zum Umfallen gearbeitet. Dann kam er eines Tages, als ich schon ziemlich fertig war von einem Segelurlaub mit der Nachricht: 'ich habe dort die Frau meines Lebens kennengelernt, Du und die Kinder müsst sofrot aus meinem haus ausziehen. Sie will ich heiraten und mit ihr Kinder haben.' Ich war so fertig, konnte nicht mehr essen, schlafen, konnte nicht einmal meine geliebten Kinder versorgen. Meine Eltern sprangen viel für mich ein. Ich habe mehr schlecht als recht funktioniert. Mit Antidepressiva gings einigermaßen. Ich habe lang gebraucht, auch Therapie gemacht, um aus diesem Dunkel rauszukommen.

Zwei Jahre und ein paar Bekanntschaften danach traf ich einen ehemaligen Schulkollegen wieder. Single, Junggeselle, ohne Familie, mit Haus und Garten. Wir verstanden uns so sehr, waren auf einer Wellenlänge. Er fühlte sich zu alt, um eigene Kinder zu kriegen (45), nahm meine zwei, 5 und 10 jahre so liebevoll auf. Erzählte überall: Ich hab eine Familie. Es schien perfekt.

Nach einem sehr schönen Jahr mit gemeinsamen WE, Urlauben begann es dann zu bröckeln. Ich fühlte mich als Frau nicht mehr begehrt. Die Nörgeleien an mir wurden immer häufiger. Wie ich mich anzog, wie ich kochte, bei Berührungen kam es mir manchmal vor, aös würde er meine Schwachstellen (ich bin 45, sehe immer noch hut aus, aber halt nicht mehr wie 20..) jetzt bemerken. Er begann mit Fitness, unternahm immer weniger mit uns und mein Selbstwert rasselte mit der zeit in den Keller. Immer wieder drohte er mir wegen Nichtigkeiten (hab den Namen eines seiner Bekannten vergessen, mal das Handy zu Haus gelassen, die Nudeln nicht richtig gekocht,..) dass die Beziehung so keinen Sinn macht. Das schk,immste ist, dass meine Tochter, dann 12 jahre bemekrte, dass ich nicht glücklich war oder mich dann über sein Verhalten ärgerte.

Eigentlich wollten wir im Herbst d.J. zusammen ziehen. Schulwechsel der Kinder mit eingeschlossen. Es waren diese immer wiederholenden Beleidigungen und Sticheleien. ich fühlte mich als Frau nicht mehr attraktiv, war am Boden zerstört. Ein letztes Fünkchen Selbstwert war dann noch da, als ich am 20.7. die Notbremse sog. Gemeinsamer Urlaub war geplant und er zickte den ganzen tag herum, er wisse infach nicht, was er mitnehmen sollte (5 Tage auf einen bauernhof, nicht soo schwierig, waren wir das Jahr zuvor auch schon..). Es überkam mich das gefühl er WILL gar nicht mit, sucht nur nach einem Grund, dass ich den Hut draufhaue und er als Unschuldslamm dastehen kann. Und den Grund gab er mir dann, denn als er einem anwesenden Freund gegenüber sagte: Ich bin ja kein Wohltäter, sie als Mutter von zwei Kindern muss froh sein, dass sie mich hat.. da sind bei mir die Sicherungen durchgebrannt. ich packte alles, was bereits im haus war, incl. Kind und Kegel, drückte ihm die Hausschlüssel in die Hand und haute ab.

So weit so schlecht. Seitdem plagen mich die Selbstvorwürfe. Auch wenn freunde und sogar meine Tochter sagen: Der Typ hat Dich nicht verdient. Und seine ältesten Freunde bestätigen mir, dass er absolut Beziehungsunfähig und gestört ist, das sie diesmal alle hofften, dass so eine taffe Frau, die voll im Leben steht, endlich die richtige ist für ihn... all das höre ich und trotzdem schaff ich den Absprung nicht...

nehme seit 1 Mo Antidepressiva, weil ich die ersten zwei Wochen GAR nicht schlafen konnte. Mache eine Therapie, etc.

auch habe ich einen Selbstest gemacht. Der heisst: Zeigen sie Symptome einer ... Persönlichkeitsstörung?

Kennt ihr den?

So, bis hier mal genug Stoff. danke fürs Lesen und Verstehen...
Alles Liebe
A.