Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Eine über Narzissmus.net gefundene liebliche Zweisamkeit wäre eine Geschichte

DAS wäre ja nu wirklich der burner!

Hallo Writer,

"Nur mal so - im Internet tummeln sich all die Verrückten - es ihr Jagdgebiet. Dort finden sie neues Menschen-Material! Jeder der Narzissten von uns hatte dort mehrere Profile - wer denken kann, dem ist es klar. Außerdem gibt es auch Studien darüber."

Solltest Du damit auf meinen Eintrag anspielen, so möchte ich Dir sagen, dass mich das verletzt... Jemandem zu sagen, er könne nicht denken, wenn er im Internet so eine Erfahrung macht, finde ich ebenfalls be- und abwertend. Ist ehrlich gesagt gerade das letzte, was ich jetzt gut gebrauchen kann..

Danke @writer für die Warnung, hast du so ne Studie parat?

Hab hier noch ne klasse Anleitung, die häng ich mir auf:

AW: Machen Singlebörsen vieles kaputt?

Okay, felicca, dann werde ich nochmal versuchen, dem auf den Grund zu gehen.

Ich habe so meine Vorstellung von diesem Typ Mann. Er ist ein Narzisst: Er sieht gut aus, ist erfolgreich und weiß, dass das auf Frauen wirkt. Oder er gibt sich bedürftig, aber lieb, weil er weiß, dass das bei einem bestimmten Frauentyp zieht. Dabei kreist er aber in erster Linie um seinen eigenen Nabel, seine Probleme, seine schwere Kindheit, seine Arbeitslosigkeit, seine Sucht etc.. Sowas dient nicht selten als Entschuldigung für seine Unfähigkeiten, auch Dir gegenüber. Und wie Du schon in einem anderen Strang schriebst: Wenn er Dir sein Herz ausschüttet, und das zu einem sehr frühen Zeitpunkt, stellt er eine Art Pseudointimität her: Du hältst Dich so für seine Vertrauensperson, obwohl Du das keineswegs bist. Es ist nur ein Köder.

Aber er umwirbt Dich feurigst, anstatt erst mal zu schauen, ob er Dich wirklich näher kennenlernen will. Und auch Du lernst ihn nicht kennen, weil er mit seinem Liebesspektakel geschickt von seiner eigentlichen Persönlichkeit ablenkt. Er schmeichelt Deiner Eitelkeit, weil er Dich gleich und ohne lange Prüfungen toll findet. Er redet nicht selten nach dem dritten Treffen schon von Heirat oder macht bereits gemeinsame Urlaubspläne – alles Dinge, die viel zu früh kommen. Er will Dich damit überrumpeln. Er hat die Sicherheit, alles erreichen zu können, was er sich vornimmt, weil ihm doch keine/r was abschlagen kann. Er ist charmant, ja manchmal sogar charismatisch.

Und dann stellt er irgendwann Grenzen auf: Obwohl er Dich stürmisch umworben hat, hält er Dich auch nach geraumer Zeit des Zusammenseins hartnäckig aus bestimmten Bereichen seines Lebens raus: Du kennst weder Freunde noch Verwandte noch Arbeitskollegen von ihm. An Feiertagen ist er nie verfügbar. Es gibt für Euch nur einen gemeinsamen Tag am Wochenende, oder er hat unter der Woche nur an einem oder zwei Tagen für Dich Zeit und läßt sich nie auf eine andere Zeiteinteilung ein. Er lädt Dich nicht mehr zu sich nach Hause ein oder er schläft nicht mehr bei Dir – aus irgendwelchen merkwürdigen Gründen. Alles Zeichen dafür, dass er Dich eigentlich nicht in seinem Leben haben will, weil er sich nicht sicher ist, ob Du die Richtige bist. Und im Zweifelsfall bist Du natürlich nie die Richtige, ebensowenig wie Deine Vorgängerin und Deine Nachfolgerin.

Es ist ihm auch völlig egal, ob er mit seiner stürmischen Werbung in Dir berechtigte Hoffnungen auf eine feste Beziehung geweckt hat und Dich nun enttäuscht. Er behandelt dieses moralische Dilemma nach dem schwäbischen Motto: "Was geht mi mei saudomms Gschwätz von geschtern an." Weil ihm sein eigenes Hemd immer näher ist als die Hose einer Frau.

All das sind Merkmale von bindungsunfähigen Narzissten, die natürlich auch lügen, um ihre Vorteile zu wahren. Und ich bin der Meinung, dass man diese durchaus identifizieren kann. Es ist nur die Frage, ob man ihnen dann wirklich aus dem Weg gehen will. Spätestens, wenn so ein Typ anfängt, Dir Grenzen zu setzen, wenn es nicht weitergeht, weil diese Grenzen den normalen Verlauf vom Kennenlernen zu einer vertrauensvollen Beziehung stören, spätestens dann ist Dein Signal gekommen, um abzuspringen.

Wie gesagt, ich stehe nicht auf diese Charmebolzen, diese Charismatiker oder auf diese Typen mit den taktisch eingesetzten Dackelstirnfalten, die an die Mutti in mir appellieren wollen. Und ich denke, das ist ein Grund, warum ich so wenig an solche Männer gerate. Und offenbar stehen die nicht auf mich. Die suchen sich Frauen, bei denen sie merken, dass sie irgendwie ankommen. Und vielleicht gehörst Du zu ihnen.

Vielleicht gehörst Du zu den Frauen, die eben auch mal gerne einen wirklich tollen Mann hätten. Weil sie denken, dass es nicht sein kann, dass ausgerechnet sie bei der Verteilung der wirklich tollen Männer immer leer ausgehen. Und so geraten sie immer wieder an einen, der zu gut ist, um wahr zu sein. Und wenn sich der eine als Schaumschläger entpuppt hat, so ist es beim nächsten ganz bestimmt anders.

Überleg Dir wirklich mal, bei welchem Typ Mann Du ankommen möchtest. Und ob Dir die ehrlichen, aber dafür weniger spektakulären Herren nicht immer zu langweilig sind.
Liebe keinen, der nicht auch Dich liebt!

Hallo Lassy!

Wunderbarer Text! Knapp und überdeutlich! Danke dafür.

Habe noch mal eine Frage zu dem weiblichen Typus. War es bei Euch auch so, dass er ein "unheimliches"Einfühlungsvermögen hat. Ich meine nicht logisch sondern eher telepathisch, oder keine Ahnung wie ich es nennen soll. Ob er anwesend war oder nicht, mein Ex reagierte manchmal schneller als ich, wenn ihr versteht, was ich meine. Sowas habe ich noch nie erlebt, ähnlich wie mit besten Freunden, wenn man sich sehr tief kennt, was ja eigentlich Jahre dauert. Für mich ist das immer Liebe, wenn ich weiß, bzw. spüre, was gerade mit einem mir nahestehenden Menschen los ist, etwas ganz Besonderes. Dabei geht man ja gerade NICHT von sich selbst aus. Man spürt es einfach.

Dieses unausgesprochene sich einfühlen, in Situationen, von denen er absolut nichts wissen konnte, keine Infos hatte, hat mich tief berührt, immer wieder. Mein Bauchgefühl sagte immer wieder ja. Jetzt schaue ich immer noch morgens in den Spiegel u. denke: Wer bist Du? Wie konnte Dich Dein Bauchgefühl so täuschen? Wo ist der rote Faden? Bist du überhaupt in der Lage, wahre Entscheidungen für dich zu treffen? Vielleicht bist Du selber eine Narzisstin, denn wie sonst kann sich Dein Bauchgefühl so täuschen?

Ihm hänge ich nicht nach.

LG an alle, insbesondere an die Lieben, durch die ich damals überhaupt erst die Distanz zu diesem Unheimlichen bekommen habe.

Anka

guten morgen ihr lieben,

liege krank im bett. mich hat ein grippaler infekt erwischt. schlage eben die zeit tot bis ich zum arzt kann und bin grad am rum-googeln.

habe einen kurzen artikel über narzissten und internet entdeckt:

und auch noch dieses gedicht von eugen roth, auch in zusammenhang mit narzissmus auf einer anderen internet-seite gepostet:

@sonne

ich glaube nicht, dass writer dich persönlich angehen wollte. ich denke sie hat eher davon gesprochen, dass wenn man einmal erfahrungen mit einem narzissten gemacht hat, einem langsam dämmert, dass diese art spezies das internet als willkommene spielwiese und zur suche nach neuen opfern nutzt. wenn man noch keine erfahrungen mit diesen typen gemacht hat geht man an partnerschaftsbörsen etc. wohl eher unvoreingenommen ran. also quasi: durch erfahrung wird man klug und zieht die richtigen schlüsse.

Zum Thema Eigenanteile, ich finde das sehr wichtig, denn eine Beziehung besteht zu 50% aus mir. Ich habe gelesen dass ein weiblicher Co-Narzisst klammert.
Ich stelle fest dass ich dadurch Beziehungen kaputt gemacht und Partner in die Flucht getrieben habe. Meine Ansprüche an sie waren oft zu hoch.
Sie sollten für mich da sein wie ich selbst nicht für mich da war. Nun bin ich alleine und lerne selbst emotional für mich zu sorgen und es macht mir wirklich Freude. Es äußert sich z B darin, dass ich früher immer an alle anderen dachte beim Lebensmittel-Einkaufen, jetzt aber ganz genau überlege was ich für mich kaufen möchte. Ich habe mich selbst ins Blickfeld bekommen. Ich fange an mich lieb zu haben.

Ein Mensch, der sich sehr schlecht benahm,
spürt zwar in tiefster Seele Scham.
Jedoch, sofern er kein Gerechter,
benimmt er fortan sich noch schlechter,
weil du für seine falsche List
ein wenn auch stummer Vorwurf bist.
Dies ist der Grundsatz dem er huldigt:
"Es klagt sich an, wer sich entschuldigt!"
Auch ist ihm dieser Wahlspruch lieb:
"Die beste Abwehr ist der Hieb!"
Und, da er dich einmal beleidigt,
bleibt ihm nur, dass er sich verteidigt,
indem er, sich in dir betrachtend,
in dir sein Spiegelbild verachtend,
dasselbe zielbewußt verrucht
endgültig zu zertrümmern sucht.

Ja, das passt wunderbar! Danke.

Ich habe gerade zum ersten Mal eine "Beziehung" mit einem Menschen mit einer NPS oder perversem/malignem Narzissmus geführt und bin zutiefst erschüttert. Sowas hätte ich mir niemals vorstellen können! Das Ganze war rein virtuell, so dass man eigentlich davon ausgehen sollte, dass kein großer Schaden enstehen kann. Aber, auch das ist eine Fehlannahme.

Ich bin so froh, dass ich mich nicht real nicht auf ihn eingelassen habe. Wir hatten über eine einige Monate ziemlich engen Austausch, gleich zu Beginn hat er mich mit seiner "Liebe" konfrontiert, ich hab gesagt, dass ich nicht an virtuelle Liebe glaube, was ihn massiv gekränkt hat. Was hab ich gemacht? Ich hab mich entschuldigt!

Nach monatelangem Austausch, hat er sich von einem Tag auf den anderen nicht mehr gemeldet, kurz davor war er noch tief enttäuscht gewesen, wenn ich mich mal fast eine Woche lang nicht gemeldet hatte. Er hat wohl ein neues (virtuelles) Opfer und ich diene ihm nun nur noch dazu, sich vor anderen als Opfer darzustellen. Die Kränkung durch mich überholt er ganz elegant, indem er es nun so darstellt, als sei ich ihm die ganze Zeit hinterhergerannt. Wahnsinn, echt!

Mittlerweile hat er mich, weil ich ihn vor ein paar Wochen direkt mit seiner Störung konfrontiert habe, als psychotisch bezeichnet und lässt sich dieses Bild durch andere Menschen, die weder mich noch ihn persönlich kennen, bestätigen.

Ich habe eine Frage: Kennt jemand diese massive Wut, so blöd gewesen zu sein?!

Gerade in den letzten Wochen unseres Kontakts habe ich ihm noch Mails geschrieben, in denen ich mich entschuldigt habe, für irgendein Fehlverhalten ihm gegenüber. Klar, ich bin nicht perfekt und mein Bindungssystem wurde durch ihn aktiviert (jemand schrieb hier etwas von einem narzisstischen Vater, das trifft bei mir auch zu) - so dass ich durchaus meinen Teil der Pathologie (Duldsamkeit, zulassen, dass meine Grenzen überschritten werden) miteingebracht habe. Aber dass ich mich schriftlich und via AB bei ihm entschuldigt habe, war echt mein Nagel zum Sarg. Nun stellt er es so dar, als würde ich unglücklich in ihn verliebt gewesen sein. Er verdreht alles, ich beginne echt an meiner Wahrnehmung zu zweifeln.

Wie überleben das Menschen, die tatsächlich in einer realen Liebesbeziehung mit so einem Menschen waren?

Zitat von Writer-:

Nur mal so - im Internet tummeln sich all die Verrückten - es ihr Jagdgebiet. Dort finden sie neues Menschen-Material! Jeder der Narzissten von uns hatte dort mehrere Profile - wer denken kann, dem ist es klar.

Also, dazu möchte ich sagen:
Denken kann ich und mir war das Ganze auch recht schnell klar. Allerdings stand ich massiv unter seinem Einfluss, ich mochte ihn sehr, er ist sehr intelligent und eloquent und kann tatsächlich alles immer in einem Licht erscheinen lassen, dass ich meiner eigener Wahrnehmung immer weniger vertraut hab.

Verdammt! Genau das ist die Krux: Sehr gut denken zu können, zu verstehen, eigentlich zu wissen, was abgeht und es nicht ändern zu können/wollen(?), weil man im so im Bann ist und dem narzisstischen Charme erlegen.

Das einzig Positive, das ich aus dieser gruseligen Erfahrung mitnehme, ist, dass ich anscheinend sehr dringenden Therapiebedarf hab und es gute Gründe hatte, warum ich im realen Leben um Männer, die mich an meinen Vater erinnern, einen weiten Bogen gemacht hab.

GM @Dunkelrot,

da wünsche ich dir doch ganz herzlich gute Besserung!
Toll dass du die Zeit für dich gut nutzt um dich weiter zu entwickeln! Du bist spitze!

@lassy

Meiner redete auch schnell von Kindern, zog quasi gleich bei uns ein und breitete sich aus.

Gleiches Muster jetzt mit der neuen, sie wohnen schon zusammen ... Weiter weg von hier auf dem Land. Er isoliert die jetzt schon ... Aber mit 21 merkt man das ja nicht so schnell ... Und er kann eben noch alleine sein ...

Heute morgen hatte er sie auch dabei als er Mini holte. Wollte mich wohl provozieren, war mir aber egal. Mich stört es nicht - ich bin ihn los!

Ihm ist nichts peinlich und er benimmt sich wie ein Teenager.

Lg

@Andante, herzlich willkommen!

Es ist traurig was du schreibst und ich fühle mit dir! dass sogar in dieser Entfernung so verheerende seelische Verwüstungen und Schmerzen entstehen können.
Sei gedrückt!

Liebe @alle,
fast alle meine Links sind verschwunden, ich fühle mich hier zensiert wie in meinen Beziehungen! Das tut mir weh. Ich muss mir überlegen ob ich mir das noch antue.

Zitat von lassy:

:trost: @Andante, herzlich willkommen!

Es ist traurig was du schreibst und ich fühle mit dir! dass sogar in dieser Entfernung so verheerende seelische Verwüstungen und Schmerzen entstehen können.
Sei gedrückt!

Danke, Lassy

Mir hilft es sehr, dieses Thema hier entdeckt zu haben.

Die Entfernung hat den Vorteil, dass ich mich aus dem Freizeitforum, in dem wir uns kennengelernt haben, fernhalten kann und dass es eben nicht real war. Das wird es wohl schneller verblassen lassen.

Am meisten würd mir helfen, mir zu verzeihen, dass ich ihm immer wieder vertraut habe und mich immer wieder - wider besseren Wissens - so verhalten habe wie ich es einer vertrauenswürdigen Person gegenüber getan hätte.