Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Zitat von lassy:

Anhand eines authentischen Falls wird hier in einer Art Tagebuchform das Psychogramm eines Täters/Stalkers erstellt.

Ich glaube, mit dieser Verdrehung hatte ich am meisten Schwierigkeiten Ich hatte irgendwann wirklich mal das Gefühl - ICH - Stalke den - bin eine Stalkerin. Ich meine,er gab mir so das Gefühl. Er drehte es damals so hin - und wieder waren es Freunde, andere - die mich am Boden hielten. Die sagten "Du bist doch keine Stalkerin. Wie kommst du denn darauf"! Und, "Du willst doch nur Antworten. Du stalkst den doch nicht" Man muss wirklich immer DIE FAKTEN SEHEN!
Als ich der Psychologin damals davon erzählte - nickte sie nur wissend mit dem Kopf! Naja, war wohl so ähnlich - wie er es auch geschafft hat - mir das Gefühl zu geben ich sei die Kranke Den Blick der Psychologin werde auch nie vergessen als ich ihr sagte "Kann es denn vielleicht sein, das ich Borderlinerin bin" Völlig ungläubig sah sie mich an sagte - wie kommen sie denn da drauf - Verrückt - völliger Wahnsinn! Sperrt sich bitte endlich weg.

Und Sonne - hast du falsch verstanden. Dunkelrot hat es schon ganz lieb übersetzt - danke dafür

Zitat von lassy:

Zum Thema Eigenanteile, ich finde das sehr wichtig, denn eine Beziehung besteht zu 50% aus mir. Ich habe gelesen dass ein weiblicher Co-Narzisst klammert.
Ich stelle fest dass ich dadurch Beziehungen kaputt gemacht und Partner in die Flucht getrieben habe. Meine Ansprüche an sie waren oft zu hoch.
Sie sollten für mich da sein wie ich selbst nicht für mich da war. Nun bin ich alleine und lerne selbst emotional für mich zu sorgen und es macht mir wirklich Freude. Es äußert sich z B darin, dass ich früher immer an alle anderen dachte beim Lebensmittel-Einkaufen, jetzt aber ganz genau überlege was ich für mich kaufen möchte. Ich habe mich selbst ins Blickfeld bekommen. Ich fange an mich lieb zu haben.

Na ja, das mit den 50% in einer Beziehung ist wohl eher auf normale Beziehungen gemünzt. Ich weiß nur, egal, was ich auch anders gemacht hätte - es wäre immer so gelaufen. Er hätte mich immer betrogen, hätte immer ein Doppelleben geführt -egal was ich anders gemacht hätte. Es ist "ihn ihm"!

Das mit den Ansprüchen ist Seltsam. Ich meine, ich hatte eigentlich gar keine an meinen Partner zu der Zeit. Ganz normal eigentlich! Zu hohe Ansprüche habe ich erst seit dem Narzissten. Na ja, er diente - holte mir die Sterne vom Himmel - da liegt die Messlatte schon ziemlich hoch. Und da muss man erst wieder umlernen das er eben ein Kranker ist, und das es nicht die Norm ist.

Und das mit dem Einkaufen - stimmt wohl - auch ich mache/machte das oft so. Einfach um anderen (Familie/Kindern) eine Freunde zu machen. Wer kocht denn auch nicht nach den Wünschen seiner Kinder? Eigentlich ganz normal denke ich. Nur,vielleicht vernachlässigte man sich selber vielleicht ein wenig. Ich meine, mein Narzisst kümmerte sich rührend um mich. Er brachte mir oft Abends noch Dinge, die ich gerne aß - Süß ja
Ne, damit man ihm huldigte. Damit man ihn anstrahlte - ihn toll fand. Er tat es nur für sich Und klar Kontrolle. dieses spontane vorbei kommen - getarnt unter ich denke so an dich - war ganz oft auch einfach Kontrolle. Stimmt es was sie sagt? Ist sie wirklich zu hause *ich übergebe mich dann mal* Ist das widerlich
Der Narzisst - kümmert sich schon selber um sich gut genug. der braucht echt kein mitleid Alles was er tut, tut er ja eh nur für sich selber!

Zitat von lassy:

Die Methodik beruht auf einer Stressprogrammierung des Opfers mit Hilfe von Entzug und Belohnung wie z.B. versteckte Anspielungen, böswilligen Andeutungen, Lügen, Demütigungen.

Der Täter erfasst relativ schnell die Defizite/Ängste des Opfers und operiert dann mit Bedrohung, Entspannung, Bestrafungsritualen. Er verstärkt die Ängste des Opfers bzw. setzt es unter Druck, droht mit Bestrafung (etwa Liebesentzug), das Opfer gerät in extremen Stress – kann den Stress aber nur mit Hilfe des Täters wieder auflösen, braucht den Täter also zur Stressbewältigung – Täter erlöst das Opfer – Entspannung folgt bis zum nächsten Stressfaktor, der von mal zu mal zunimmt. Das Opfer befindet sich damit in einer Abhängigkeit von seinem Aggressor.
[...]

Er destabilisiert schrittweise das Opfer durch aggressive verbal Attacken, untergräbt das Selbstbewusstsein. Opfer: „ohne ihn bin ich nichts“! Die Abhängigkeit entsteht.

Das Opfer verfällt nach anfänglichem Widerstand, der schrittweise gebrochen wird, in eine Art Resignation, Verlust des Selbstbewusstseins – es entsteht eine Lähmung.

TRIFFTS BEI MIR GANZ GENAU!
Widerstand und Trennungsversuche des Opfers begegnet der Täter zumeist auf der emotionalen Ebene. Schlüsselsätze:

“Ich liebe Dich.“

„Ich brauche Dich – verlass mich nicht.“

„Ich werde mich ändern“

„Verzeih mir, aber ich musste so handeln, weil du mich provoziert etc. hast.“

„Bitte gebe unsere Beziehung nicht auf, wir zwei gehören doch zusammen.“

Kehrt das Opfer aufgrund dessen zum Täter zurück, signalisiert es ihm damit, dass es seine aggressiven Grenzverletzungen toleriert. Schon kurz danach beginnt der Täter mit der weiteren Destabilisierung des Opfers.

[...]

Auch hier forscht der Täter nicht selten unter dem Deckmantel der Liebe, des Verständnisses und Vertrauens nach den Defiziten des Opfers. Er heuchelt Geborgenheit, Schutz und Anteilnahme.

Hat der Täter das emotionale Gefüge des Opfers erfasst, beginnt er mit der Manipulation, in dem er bewusst – vorsätzlich! die Ängste des Opfers schürt, es in Panik versetzt, Stress erzeugt. (Bedrohung durch Liebesentzug). Das Opfer kann sich aus dem Stress scheinbar nur noch mit Hilfe des Täters lösen (s.1.), die Bindung, Abhängigkeit beginnt und damit der Destabilisierungsprozess.

Lässt das Opfer diese Grenzverletzungen und diesen Schmerz zu, dann erhöht der Täter seinen Druck, intensiviert sein sadistisches Spiel, bei dem er den Schmerz des Opfers als persönliche Befriedigung sieht.


Sein Ziel ist, den Willen und die Persönlichkeit sowie die guten Anteile des Opfers zu brechen und zu zerstören, um es dauerhaft in seine Kontrolle zu bringen.

Am Ende eines solchen psychischen Gewaltaktes steht die Traumatisierung des Opfers, welches entweder in eine tiefe Depression oder in eine schwere psychische Krise verfällt. Schlimmstenfalls selbst dann noch Hilfe beim Täter selbst sucht und damit die eigene Destabilisierung bis zur Selbstzerstörung treibt.

Wichtigstes Instrument der Täter ist die soziale Isolation des Opfers (von Freunden, Familie und Angehörigen) sowie die Inszenierung eines Trugbildes in der Öffentlichkeit. So wird es nicht selten erlebt, dass der Täter sich in der Öffentlichkeit als Opfer ausgibt und dem Opfer die Täterrolle zuweist („Ich musste so reagieren, weil er/sie mich dazu zwingt, reizt, provoziert)

Ja, ja und ja!

Er hatte bereits damit begonnen, meine realen Freundschaften abzuwerten und war gekränkt, wenn ich nach einem Streit mit ihm ein schönes Wochenende in der Gesellschaft anderer erlebt habe.

Wenn ich ihn real gekannt hätte, hätte er mit Sicherheit begonnen, mich zu isolieren.

Zitat von Writer-:

Zitat von lassy:

Anhand eines authentischen Falls wird hier in einer Art Tagebuchform das Psychogramm eines Täters/Stalkers erstellt.

Ich glaube, mit dieser Verdrehung hatte ich am meisten Schwierigkeiten Ich hatte irgendwann wirklich mal das Gefühl - ICH - Stalke den - bin eine Stalkerin. Ich meine,er gab mir so das Gefühl. Er drehte es damals so hin - und wieder waren es Freunde, andere - die mich am Boden hielten. Die sagten "Du bist doch keine Stalkerin. Wie kommst du denn darauf"! Und, "Du willst doch nur Antworten. Du stalkst den doch nicht" Man muss wirklich immer DIE FAKTEN SEHEN!
:

Ja, das verstehe ich. Ich finde die Verdrehung auch unerträglich.

Am Ende hat er mich erst komplett ignoriert und mich danach mit "scherzhaft" abwertenden Nachrichten provoziert und ich habe immer wieder darauf geantwortet, auch wenn ich mir vorgenommen hatte, ich lasse es. Da hatte ich das Spiel noch nicht komplett durchschaut, dass er jede emotionalisierte Nachricht von mir nutzt, um mich als ihm hinterherlaufend darzustellen. Ich glaube ich muss heute noch irgendwo in den Wald gehen und schreien, ich erstick da sonst dran.

Danke an alle hier für die zum Teil wirklich tollen Beiträge, ich freu mich, dass ihr hier schreibt

Boh guckt mal, das klingt doch gut oder?
hab ich aus Doris Wolf s Seite kopiert:

"Ich habe mein halbes Leben damit verbracht, mit dem zu hadern, was mir angetan wurde. Dass ich Unrecht verzeihen müsse, hat Übelkeit verursacht. Ich wollte Anerkennung und Wiedergutmachung. Aber es war so, wie im Artikel beschrieben. Während ich haderte, führten die "Täter" ein gutes Leben. Die beste Möglichkeit ist tatsächlich so, wie Christin auch schreibt. Seinen eigenen Anteil herausfinden und sich selbst verzeihen, lieb haben, gut tun und dann loslassen. Ich habe das leider erst nach 50 Jahren kapiert. Aber seit ich es kapiert habe, haben sich wirklich Wunder ereignet. 1.) Sorge ich besser für mich. Achte besser auf mich. Weiß nun, was mir gut tut und was nicht. Achte auf mein Bauchgefühl. 2.) und das ist das Allerbeste: In dem Moment, wo ich losgelassen habe, wird der "Täter" mit seinem Verhalten konfrontiert. Das Leben rächt sich an ihm Das Leben der Menschen, die mir sehr Schlimmes angetan haben (Missbrauch, Misshandlung) und denen es super ging, während ich mit Leid und Kummer beschäftigt, war, ist komplett zusammen gebrochen, nach dem ich meinen Anteil erkannt, mir verziehen und losgelassen habe! Dafür allein lohnt es sich schon , oder? Alles Liebe an ALLE"

@ Andante - vielleicht hilft das. Aber eigentlich suchte ich eine wirkliche Studie dazu, die besagte, das es wirklich schon die Kommunikation des Narzissten ist die Gefährlich ist.

PS.: Ich komme mit in den Wald schreien

@lassy

danke schön ist nur ein grippaler infekt, das ist in ein paar tagen wieder vorbei. ich seh einfach mal die positive seite, ich kann im bett rum lümmeln soviel ich will^^

@writer

kein thema

@all

wenn man halt so rum döst denkt man über das ein oder andere nach. mir geht heut was die ganze zeit im kopf rum. vielleicht könnt ihr mir da helfen.

einige hier schreiben, und ich hab es auch immer wieder im internet gelesen, dass ihre narzissten gewaltätig geworden sind, ausfallend wurden, sie beleidigt haben, sie "klein" machen wollten.

mein ex hat das nie getan. er war nie grob zu mir, allerdings mag er im bett lieber die harte schiene. war kein problem für mich, aber bei ihm geht "normaler" se* oder kuschelse* gar nicht. kann er nix mit anfangen.

er hat mich NIE beleidigt oder mit ausdrücken betitelt. ist er vll. kein narzisst oder war es so, dass er genau wußte, dass ich ihm dann die hölle heiß gemacht hätte, dass er sowas bei MIR nicht bringen konnte? ich glaube aber, dass er grundsätzlich keiner ist der ausfallend wird. hab ihn nur ab und zu kraftausdrücke gebrauchen hören. z.b. als eine seiner "online-trullas" mir blöd gekommen ist. da hat er sie der lüge bezichtet und sie als "blöde bit*h" bezeichnet.

als die ganze sache mit doppelleben bei seiner "erstfrau" aufflog hat er mich verleugnet, angeblich gesagt er würde mir die "fre*sse polieren", hat mir diese frau erzählt. allerdings passt das nicht so ganz zu ihm und diese frau ist selbst total verlogen und manipulativ. aber auch gut möglich, dass er vor ihr seinen a*sch retten wollte und das doch gesagt hat. sie hat er dann auch noch als psycho bezeichnet weil sie sich das mit mir einbilden würde.... die frau leidet seit jahren an depressionen, ist in therapie und nimmt antidepressiva. genau das was sie auch noch braucht, wie "liebevoll" von ihm! ich konnte sie nie leiden, aber sie tat mir doch leid.

o-ton er: an mir (also dunkelrot) gäbe es nichts auszusetzen. manipulation denke ich, aber wenigstens keine beleidigungen oder mich klein machen wollen.

als seelische gewalttat empfand ich aber z.b., dass er in den letzten zwei monaten die wir zusammen waren keinen se* mehr mit mir haben wollte. er wußte genau, dass mir das wichtig war und ich habe ihm auch gesagt, dass ich mich frage warum er keine lust hätte. ob er lieber mit einer anderen, ob er eine andere im kopf hätte usw.

hat er natürlich verneint, ABER er meinte wenn nun mal was anderes nicht stimmen würde könne er einfach nicht. ich hab mich gefragt WAS denn nicht stimmen würde, war mir keinerlei schuld bewußt. habe ihm aber gesagt, wenn etwas nicht stimmen würde, dann weil er immer wieder mist bauen würde und ich mir das nicht bieten lasse und nicht damit klar komme.

das hat er 2 monate durchgezogen, obwohl er wußte, dass mich das belastet und ich mich frage was das soll. er hatte mir ja mehr oder weniger "gekonnt" den schwarzen peter untergejubelt. oder es zumindest versucht.

er hat sich, wenn ich nicht zuhause war, immer mal wieder per chat mir anderen frauen aufg...t, als ich dahinter kam war sein kommentar er hätte ja gehofft ich würde es nie raus finden. allerdings hatte mich seine ex auf einiges aufmerksam gemacht. diverse internet-seiten... der hat's sogar fertig gebracht einer anderen fotos seines besten stückes zu schicken und mit der ero. zu schreiben während seine ex, damals noch-freundin, neben ihm geschlafen hat!

ich frag mich ohne körperliche gewalt, ohne beleidigungen, ist er ein narzisst? gibt es auch solche die "nur" manipulation, lüge, verdrehungen als gewalt nutzen? oder kann es sein, dass er nur zu feige dazu ist? seine mutter hat ihn als feigling bezeichnet. aber mit dem motrorras wie ein blöder über die autobahnen rasen, das kann er. oder mit ner dreiviertelflasche jägermeister und etlichen lines speed intus als er die schnauze von seiner ex voll hatte noch 70 km mit dem motorrad nachhause fahren. oder besoffen von nem 15 meter hohen felsen stürzen... GAHHHHHH! gemeingefährlich!

Habe dir eine PN gesandt.

@lassy

was du heute gepostet hast ist auch das was mich immer wieder gewurmt hat. nämlich, dass er locker sein leben weiter führt, eine frau nach der anderen rum kriegt, in der zwischenzeit wahrscheinlich schon die dritte beziehung seit unserer trennung angefangen hat und ich so viele monate lang gelitten habe, mir einen kopf gemacht habe, mich von vielen menschen und dem leben zurück gezogen habe. ich musste mir regelrecht selbst in den hintern treten und mir sagen: fang wieder an zu leben! DER tut es schon lange, und zwar nach kürzester zeit ohne mit der wimper zu zucken und mich zu vermissen. abgesehen von ein paar "anwandlungen" als er mit mir sylvester verbringen wollte oder mit mir ins bett wollte...

Zitat von Writer-:

@ Andante - vielleicht hilft das. Aber eigentlich suchte ich eine wirkliche Studie dazu, die besagte, das es wirklich schon die Kommunikation des Narzissten ist die Gefährlich ist.

PS.: Ich komme mit in den Wald schreien

Ja, komm mit!

Den Link schau ich mir gleich mal an ... Nach einer Studie kann ich auch mal in den nächsten Tagen mit Ausschau halten.

Hallo ihr Lieben, ein herzliches Willkommen auch an die Neuzugänge
Ich habe in letzter Zeit nicht soviel geschrieben, weil ich zwischendurch auch mal abschalten muss- ich lese aber fleissig mit.

@Writer

Ich lese mir gerade die älteren Posts auf dieser Seite durch, ist wie ein Tagebuch eines Martyriums. Grauenvoll.

@Dunkelrot

Zitat:

ich frag mich ohne körperliche gewalt, ohne beleidigungen, ist er ein narzisst? gibt es auch solche die "nur" manipulation, lüge, verdrehungen als gewalt nutzen?

Ich denke nicht, das Narzissten unbedingt körperliche Gewalt ausüben müssen. Manche belassen es bei Psycho"spielchen" und subtiler Gewalt um einen zuzurichten, zu "erziehen". Die Schäden, die dadurch in der Seele des anderen angerichtet werden sind aber ähnlich.
Mr.X wurde auch nicht körperlich gewalttätig, aber es gab Vorfälle, wo ich dachte, wenn du noch länger bei dem ausharrst, dann ist vielleicht auch das möglich. Als er einmal mit einem neu erstandenen Küchenbeil in der Hand da stand, mich ansah und "scherzhaft" meinte, "mal sehen wozu man es einmal noch gebrauchen kann"... ...war mein spontanes Bauchgefühl, dass das auch ganz schnell kippen kann.
Ich merke seit ein paar Tagen, das ich extrem wütend bin, was wohl damit zu tun hat, das er mir kürzlich im vorbeigehen begegnet ist. Seine aufgesetzt freundliche Fassade, als er mich grüßte (er war in Begleitung), als wenn alles in Ordnung wäre. Ich hätte ihn im nachhinein am liebsten in seine "mich-kann-kein-Wässerchen-trüben" Visage geschlagen. Aber soweit würde ich mich nie hinreissen lassen, auch nicht zu verbalen Ausfällen, die höchstens in meiner Fantasie ablaufen, weil ich ihm dadurch nur Andockmöglichkeiten geben würde. Ignoranz ist alles was er von mir bekommt, als Mensch interessiert er mich nicht mehr, es ist die aufgestaute Frustration über diese irre Geschichte, die ich noch abarbeiten muss.

Noch was zu narzissmus.net: Ich bin da auch mal aufgeschlagen und kann nur sagen, das die Gehirnwäsche quasi weiter geht, wenn man nicht stabil ist. Es mag dort ein paar reflektierte Menschen geben, sind ja nicht alle Ultras, es gibt sicherlich auch welche, die unter ihrem Verhalten leiden und auch das Leid, das sie anderen zufügen, erkennen, aber das macht den Kohl dann auch nicht fett. Es geht auch nicht darum, die Eigenanteile bei sich nicht sehen zu wollen, die sehe ich ja, aber was dort meist stattfindet ist so eine Art Relativierung. Die Folgen, die dieser Psychoterror hinterlässt, können dort nicht wirklich thematisiert werden, weil man am Ende doch wieder nur selber Schuld ist. Das habe ich bis zum Erbrechen hinter mir, no thanks! Ich habe, nachdem hier letztens etwas aus diesem Forum gepostet wurde (Volker), mal wieder reingelesen und es ist wirklich unglaublich wie subtil diese Verdrehungen ablaufen. Ehe man sichs versieht, ist wieder das alte Muster präsent, man wird auf sich selbst zurückgeworfen. Es ist aber menschlich, für Verletzungen die man erlitten hat Mitgefühl zu bekommen, Anteilnahme. Genau das kriegt man dort nicht (ausser von den sich sich dort auch aufhaltenden Narzissmusgeschädigten), es bleibt alles auf einer kühlen, rationalen Ebene. Als Übungsfeld finde ich aber so ein Portal gar nicht schlecht...in Abständen immer mal wieder reinlesen und testen wie weit man in seiner Entwicklung gekommen ist und ob man noch anfällig für deren Manipulationen ist.

Grundsätzlich finde ich es gut, auch wenn viele Narzissten das dort gar nicht abkönnen, wenn sich die Geschädigten sich auch da tummeln, weil sie somit immer wieder mit ihren Taten konfrontiert werden. Vielleicht sollten wir uns alle da anmelden?

Interessant finde ich, habe mal kurz das Forum aufgesucht, diesen Thread, in dem es um eine Frage zur Trennung von einem Narzissten geht. Die Fragende bleibt ganz klar bei sich, obwohl sie von " Marie-Sophie" auf den wachsweichen Pfad gelockt wird. Dann melden sich immer mehr Betroffene und die narzisstische Sicht der Dinge bekommt nicht so viel Raum.

Als "Sparringspartner" ist so ein Forum meiner Meinung nach also grundsätzlich nicht schlecht, man kann gut üben bei sich zu bleiben. Für Geschädigte, die erst ganz am Anfang ihrer Aufarbeitung sind und noch unter dem "Bann" des Narzissten stehen, eher kontraproduktiv.

Liebe Grüße, Cosima

Zitat von Dunkelrot:

er hat mich NIE beleidigt oder mit ausdrücken betitelt. ist er vll. kein narzisst oder war es so, dass er genau wußte, dass ich ihm dann die hölle heiß gemacht hätte, dass er sowas bei MIR nicht bringen konnte? ich glaube aber, dass er grundsätzlich keiner ist der ausfallend wird. hab ihn nur ab und zu kraftausdrücke gebrauchen hören.

Mhm. Gute Frage. Ich habe durch "meinen" Narzissten durchaus eindeutige Beleidigungen erlebt, aber eher am Anfang. Die hat er damit begründet, dass er irgendwann mal eine psychiatrische Diagnose bekommen habe (war kein Narzissmus). Die Erkrankung habe er zwar überwunden, aber er sei manchmal dennoch zu affektiv.
Also am Anfang tat ihm das leid und er hat es als sein Defizit verkauft und behauptet, er stehe sich noch selbst im Weg, mir nah zu sein. Später dann hat er seine Beleidigungen (auch im Nachhinein) immer mehr gerechtfertigt. Boah! Und ich hab das mitgemacht, weil er dann wieder der höflichste und harmlos erscheinenste Mensch war.

Was aber viel schlimmer als die paar Kraftausdrücke war, die ich durch ihn erfahren habe, waren die ganze subtilen Abwertungen.

Hat jemand Erfahrung damit, inwieweit psychische Gewalt erfolgreich angezeigt werden kann? Ich möchte die Sache in erster Linie abschließen und möglichst bald vergessen können, aber ich weiß, dass er so weitermacht und einen Menschen nach dem anderen im Internet mit seiner liebenswürdigen und aufmerksamen Art blendet und danach, je nach psychischer Stabilität des Gegenübers, emotional zur Strecke bringt. Ich möchte ihm das Handwerk legen.

Zitat von Cosima:

Ich lese mir gerade die älteren Posts auf dieser Seite durch, ist wie ein Tagebuch eines Martyriums. Grauenvoll.

Ja, man merkt ihr an wie sehr sie leidet, wie erschöpft sie ist. Und doch wird es für Außenstehende glaube ich nicht zu verstehen sein. Es ist kein offene Gewalt - das alles passiert so versteckt!

Medium hatte übrigens Recht - Narzissmus Net - es war ein Spiel mit dem Feuer. Es ist mega anstrengend - und selbst wenn man weiß das "wie" verdreht es einen trotzdem. Kann sein, das sie wirklich sogar aus der Distanz Energie saugen, tun sie wahrscheinlich. Man fährt wirklich am besten mit ihnen, wenn man sie nicht ernst nimmt. (Für die, die vielleicht noch mitten drin stecken mit ihrem Narzissten). Es sind eben psychisch schwerst Kranke - und so muss man sie auch behandeln, sie sehen.

Huhu,

ich mag mich mal wieder melden & habe aufgrund der Trennungsphase & vor allem diesem Forum seeeeehr viel dazugelernt - es ist unfassbar, wie mein N. manipuliert (lügen tut er sowieso), aber dieses subtile Einstreuen von kleinen "Korrekturen" der Vergangenheit....HAMMER !

....ihm war im August rausgerutscht (oder absichtlich), dass wir "höchstwahrscheinlich" noch zusammen wären wenn die Kleine nicht wäre - was mich stocksauer machte - so ein Lolli & bei seiner Freundin revidierte er "vielleicht" - sie glaubt das & was ich wirklich schlimm finde - SIE SPIELT DAS SPIEL MIT - wird man da soooo betriebsblind....
...Er beklagte sich nun bei mir (in einem grässlichen Ton - fast drohend): ALLES DREHTE SICH NUR UMS KIND ! .... um Gottes Willen - wie ist der denn gestrickt - neidisch aufs Kind, auf die intensivste Beziehung die es gibt: Mutter/Kind....Aufmerksamkeit von ihm abgezogen? - er entlarvt sich gerade selber Stück für Stück...
Als das Kind zur Welt kam, ließ er mich mit allem allein - nix aber wirklich NULL hat er sich eingebracht - vielmehr zog er sich wie ein bockiges Kind in die Ecke & schmollte - niemand spielt mit mir - aber mir mal helfen, weil ich mit Kind,Haus & Hund einfach überfordert war - NEIN, nicht einen Finger krümmte er - nicht mal den Rasen mähte er mehr....fauler Hund & Parasit, der nun seinen Wirt zerstören will - übers Kind & seine Tusse spielt da nun mit.

Ich muss schauen, dass ich meine Tochter aus der kranken Beziehung raushalte - sie wird manipuliert....am Wohenende meldete ich sie krank & sie mag nicht mehr zum Papa...

Mir fällt auch auf - beide (meine Tochter & mein N.) haben NULL-Bindung zueinander - hammer...

Beleidigt wurde ich von ihm offen & es war irre verletzend - ich glaube, irgendwann fng er damit mal an (dusselige Kuh o.ä.) & ab da war die Hemmschwelle sehr niedrig,mir Beleidigungen an den Kopf zu werfen. Macht er heute noch ("Du bist Dreck")

Was mir extrem auffällt: er ist irre neidisch - eben auf sein Kind, aber auch auf mich. Ich habe mich "relativ" schnell von der Trennung erholt (vom Durchlebten natürlich noch nicht), aber unsere Perspektive ist klar definiert & es herrscht ein guter geordneter Alltag - ich habe wirklich entspannende Zeiten - unglaublich, dass ich DAS noch erleben darf & ja, auf unser Leben schaut er nun neidisch... es kommen öfters "blöde" Kommentare im ironischen zynischen Ton, so wie: Jetzt ist der Dreckmacher aus dem Haus, da wird es immer sauber sein.... - weiß gar nicht, was DAS bedeuten soll....?

LG freisein

@Writer

Oh Gott, ich bin gerade voll getriggert...aber auch irgendwie klar. Worum gehts? Ich lese so ein bisschen in unserem Lieblingsalternativforum und stosse auf einen Thread, der in etwa die Art der Dialoge zwischen mir und dem Narzissten wiedergeben. Aber jetzt durchblicke ich das Muster! Der Threaderöffner (Janosch84) schlägt sich wacker, bleibt wirklich schön bei sich und vor allem menschlich. Der Narzisst (Kr4233) versucht die eigentliche Stärke seines Gegenübers in eine Schwäche zu verwandeln. Dieser Dialog ist ein wahres Lehrstück.

Ein Zitat des Narzissten, Worte, wie sie Mr.X nicht besser hätte formulieren können:

Zitat:

Allgemein deine gesamte Art zeigt mir, dass du nicht viel Respekt gerad dir selbst gegenüber hast. Wie kannst du ihn dann von anderen einfordern? Respekt gehört auch immer verdient. Der wird nicht verschenkt. Erst recht nicht eingefordert...

Die Respektlosigkeit des Anderen wird zur Respektlosigkeit sich selbst gegenüber umgemodelt, bravo, genau so läuft das Spiel.

Zitat:

Medium hatte übrigens Recht - Narzissmus Net - es war ein Spiel mit dem Feuer. Es ist mega anstrengend - und selbst wenn man weiß das "wie" verdreht es einen trotzdem. Kann sein, das sie wirklich sogar aus der Distanz Energie saugen, tun sie wahrscheinlich.

Ja, es ist anstrengend, weil es so verdeht ist. Genauso ist es, wenn ich mir ab und an mal einen Maildialog von uns durchlese. Ich verstehe erst jetzt, wo sich die Erkenntnis Bahn bricht, wie verdeht das alles war. Trotzdem ist das ein gutes Übungsfeld, man sollte es allerdings nicht übertreiben... Ich mache es ihnen nach, ich studiere sie, ich achte auf ihre subtilen Manipulationen und lerne sie immer besser zu erkennen. Es kann nicht schaden eine Art Narzissten-Kungfu Kurs absolviert zu haben, die Welt ist voll von ihnen.

Zitat:

Man fährt wirklich am besten mit ihnen, wenn man sie nicht ernst nimmt. (Für die, die vielleicht noch mitten drin stecken mit ihrem Narzissten). Es sind eben psychisch schwerst Kranke - und so muss man sie auch behandeln, sie sehen.

Oh Writer, ich musste gerade so lachen, wirklich. Mr.X ist ja wirklich emotional auf dem Stand von einem Vierjährigen und deswegen sollte man ihn auch genauso behandeln. Ich habe zum Schluss so oft gedacht, "du verzogenes Gör, was bildest du dir eigentlich ein?" Das schlimmste ist wirklich wenn man sie zu ernstnimmt, mehr in ihnen sieht als da ist, ihnen nicht genug Grenzen setzt. Für sie ist es ein Spiel ohne Grenzen, ausser denen, die sie setzen. Sie sind Trickser, Blender, wie weit kann ich gehen, ewig am austesten, prüfen. Sie spielen die Klaviatur menschlicher Empfindungen beim anderen rauf und runter (irgendwann nur noch runter...) um sich an etwas anzudocken über das sie selber nicht verfügen.
Man sollte sich, wenn möglich, von ihnen fernhalten. Sich selbst zuliebe.