Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Hallo Zitrone,

Zitat:

und suche einen ECHTEN Ausweg, der nicht gleich Trennung bedeuten muß. Einen Ausweg, der meiner Frau und mir gleich gut tut.

Ich denke, dass die Arbeit an Eurer Beziehung nichts bringt solange Du Dich nicht in Therapie begibst. Der Ausweg ist die Hinwendung zu Dir selbst und das funktiniert nicht durch einen noch so klugen Ratschlag von uns, es bedeutet jahrelange Arbeit an Dir selbst. Keine Erkenntnis der Welt wird Dir helfen, solange Du keinen Zugang zu Deinen eigenen Gefühlen findest und den kannst Du nur in Therapie finden.
Klar kannst Du ganz mechanisch versuchen, für Deine Partnerin da zu sein, ihr zu geben, was sie so sehr braucht aber das ist keine Lösung, es wäre wieder nur Spiel. Nur wenn Du an Dir selbst arbeitest, wird auch ganz automatisch eure Beziehung, Deine Frau davon profitieren. Stell Dir einen Alk. vor, der fragt: wie rette ich die Ehe ohne aufhören zu müssen zu trinken?

Ich glaube dass ein Mensch wie Du (so wie Du Dich beschreibst) erst aufgeben muss um sich auf den Weg zu sich selbst machen zu können. Und weiter denke ich, dass Narzissten das nur IN Beziehung zu anderen Menschen lernen können, bzw. sie müssen erst Beziehung zu anderen lernen. Das kann mit einem Partner nicht funktionieren (wie Du seit 21 Jahren erlebst), das geht nur in einer therapeutischen Beziehung.
lg

Ich sehe gerade, das einigen hier die Abgrenzung zu einem Narzissten echt gut gelingt. Dunkelrot ist sogar ganz bei sich geblieben, hat nur geschrieben was "Sie" sich gewünscht hätte! Sie ist bei sich selber geblieben. Und das machte es wohl aus. Ich als nicht nps'ler brauche es wie jeder andere auch - ab und an mal den Zuspruch Das man sich mal ganz auf mich konzentriert! Wir kennen es alle. Wenn jemand mal Probleme hat, dann sind wir ganz bei ihm. Stecken zurück, und richten unseren Fokus ganz auf den anderen. Es ist normal glaube ich. Bei dunkelrot wünsche ich mir, das sie es noch kann. Es ist nicht grundsätzlich verkehrt auf andere ein zu gehen, sich - eine Zeitlang wenigstens - auf den anderen zu richten. Bei einem Narzissten ist das fatal!
Ich habe schon immer geahnt, das man sich vor einem Narzissten nur schützen kann - wenn man selber narzisstisch ist. So wie dunkelrot es gerade tat. Ich meine, wenn wir nun nicht gewusst hätten was Zitrone ist. Dann kommt er hier rein, und dunkelrot antwortet ganz auf narzissten Art " ICH hätte mir gewünscht...." Versteht ihr? Da kommt einer mit einem Problem - und dunkelrot ist ganz auf sich selbst gerichtet. ICH wünschte... Das erinnert mich doch sehr an die Mutter meines narzissten - die auch immer nur bei sich war!
Im Umgang mit einem Narzissten der einzige Selbstschutz - aber, wir sind nur mal menschlich. Eben nicht narzisstisch - der setzt bei uns erst sehr spät oft ein. Dann wenn es um unser Überleben geht, und das ist ja eigentlich auch der Sinn des gesunden Narzissmus!
Bleib wie du bist dunkelrot. In dem Fall war es genau richtig. Aber werde bitte nicht zu narzisstisch. Ich möchte gerne auch weiterhin zu dir kommen können mit Problemen. Möchte dann, das du wirklich bei mit bist. Vor mir brauchst du dich aber auch nicht schützen. Ich bin kein Parasiten - kein Schmarotzer - der nur saugt.
Manchmal habe ich einfach Angst, das die Therapeuten die uns sagen - wo war euer Eigenschaft - uns ALLE damit zu Narzissten machen. Was wäre das für eine kalte grausame Welt...

Gut gemacht dunkelrot.

Zitat:

Andante - versuch es mal mit autogenem Training. Ich weiß, hört sich blöd an, ist es vielleicht auch. Aber mein Doc hat es mir damals geraten. Neuerdings weiß ich auch, das er auch Psychiater ist/oder war (mein Glück, ich danke meinem Schutzengel ) NPS war für ihn also deshalb kein Fremdwort. Ich hörte Arndt Stein usw. Völlig bescheuert - aber der Sinn dahinter ist ein ganz einfacher! Du beschäftigst dich wieder mir DIR selber! Es geht dabei ja darum - liegen Sie entspannt - fühlen Sie ihre Schultern, wie sie schwerer und schwerer werden - usw. Es geht darum, SICH wieder zu fühlen. Und eben auch darum, den Fokus wieder auf SICH zu richten! In den Momenten wo du es hörst, bist du "nur ganz mit Dir selber beschäftigt". Ganz wichtig, nach einem Narzissten!

@ Writer
Danke für den Tipp!
Klingt kein bisschen blöd, ich glaube, alles, was mich mehr zu mir selbst bringt, ist gut. Bewegung oder Entspannung oder einfach wieder mehr genießen.
Und davor wahrscheinlich trauern. Meine Wut war ja sehr massiv in den letzten Wochen, dafür ist die Trauer in den Hintergrund gerückt. Irgendwie kann ich mir schwer zugestehen, um ihn zu trauern, weil er mir doch so geschadet hat und ich ihm offenbar egal bin. Die Freundinnen von mir, mit denen ich über das Thema spreche, können meine Traurigkeit auch wenig nachvollziehen. Müssen sie auch nicht, sie wären auch nicht in Verbindung zu ihm geblieben. Ich schon und ich bin sehr traurig. So traurig, dass es mir wohl Angst macht und ich "lieber" nur wütend bin.

Zitat:

Und für deinen letzten Satz hier - hast du eigentlich einen Orden verdient

... Kontaktabbruch vor Kontaktaufnahme wäre auf jeden Fall optimal gewesen. Andererseits würden wir alle dann hier nicht schreiben ...

@writer, rosali, zitrone

danke für die blumen, süße, aber die stehen rosali zu aber du hast es super ausgedrückt und auch mein kompliment an dich, rosali.

ich habe jetzt erst zitrones beitrag gelesen und möchte mir ein beispiel an rosali nehmen und darauf auch noch kurz antworten:

um deiner frau das leben etwas leichter zu machen, zitrone, möchte ich dir also auch noch sagen was ich mir dringend von meinem ex-N gewünscht habe. nämlich KEINE lügen und KEINE heimlichkeiten mehr. NICHT mehr damit manipuliert zu werden. klipp und klar alles auf den tisch bringen damit ich damit arbeiten und meine konsequenzen daraus ziehen kann.

falls du tatsächlich entscheiden solltest in therapie zu gehen und zu sehen welche resultate du mit der zeit damit erzielst könnte deine frau mit ihrem neuen wissen, welches sie durch konsequente, anhaltende und SELBSTLOSE (auch wenn dir gegenüber selbst erzwungene) ehrlichkeit entscheiden wie SIE SELBST eure beziehung weiter handhaben will.

der erste schritt wäre also IHR alles an die hand zu geben was sie braucht um selbstbestimmt über ihr weiteres leben mit oder ohne dich entscheiden zu können.

für mich war die schlimmste, entwürdigenste und hinterhältigste manipulation und lüge, dass er, als erster, und immer wieder gesagt und geschrieben hat, dass er mich liebt.

wenn du ihr klar machst, dass du keinen zugang zu deinen gefühlen hast, dass du es nicht weißt, dass du therapie (sobald als irgend möglich) anfangen wirst, sie einbeziehen wirst, an dir arbeiten wirst, wird sie vll. an deiner seite bleiben und das mit dir durchstehen. falls du nicht therapierbar bist, keine erfolge erzielt werden gib ihr die möglichkeit ein leben ohne dich zu leben in dem sie gesunden kann!

als mein ex, auf großes drängen meinerseits endlich klartext zu reden, mir sagte, dass er mit dem wort liebe in wirklichkeit nichts anfangen kann, dass er es nur sagen würde weil es erwartet wird (und damit hat er sicher auch seine ex-freundinnen und alle kommenden gemeint weil er das mMn sicher sein leben lang so gehandelt hat), er sagte auch er könne gefühle nicht ausdrücken (klar, er spürt ja keine), er komme mit sich selbst nicht klar, dass er deshalb auch mit anderen nicht klar kommt, konnte ich für mich damit arbeiten.

und ja, wir menschen die wir zugang zu unseren gefühlen haben leiden auch, aber ich würde auf keinen fall tauschen wollen, denn es ist so wunderschön lieben zu können, sein eigenes ICH zu sehen, wahre freude empfinden zu können.

ich habe noch eine frage.

o-ton mein ex vor einem halben jahr am telefon: "ich hab ja immer irgendwelche gefühle für die frauen gehabt mit denen ich zusammen war".

gibt es ansätze von gefühlen die ein N spürt oder auch wieder nur *beep* den er da von sich gegeben hat? können sie vage etwas wahrnehmen? was meint ihr?

aber ganz ehrlich... wer will schon mit jemandem zusammen sein der "irgendwelche" gefühle für einen hat? welche die in null komma nix auf eine andere übertragbar sind. nein, danke!

Zitat von Zauberfee:

Ich frage mich auch gerade was er wieder im Schilde führt! Warum er gestern so gut drauf und freundlich war. Es kann nur mit dem Unterhalt zu tun haben ... Denn in seiner Beziehung geht er scheinbar gerade auf.

Er versucht dich garantiert wieder zu manipulieren und spielt mir den freundlichen vor ...

Es bleibt spannend, nächste Woche weiß ich mehr was den Unterhalt angeht. Ob er die Auskunftsklage bekommt oder sich an die Frist gehalten hat ...Lg

Huhu Zauberfee,
ich will Dich keinesfalls beunruhigen. Ich erinnere mich nur daran, dass meine X-Luftblase das Unterhaltsthema mit der Mutter seines Kindes hatte. Sie engagierte einen Anwalt, wg. Unterhaltszahlung/Besuchsrecht/Zeiten etc. Sie kündigte ihm das vorher an. Einen Anwalt deshalb, weil er immer wieder spontan sein Kind sehen wollte, es gab null Verabredungen von seiner Seite aus, er brüllte sie an, wenn sie was mit dem Kind vorhatte, er es wieder mal nur 2 Std vorher anmeldete, dass er die Tochter haben will. Sie wollte einfach eine gewisse Struktur dareinbringen lassen, weil er immer wieder dazwischen funkte. Und wenn sie nicht so funktionierte oder selber Pläne mit der Tochter gemacht hat, tickte er aus.

Der Brief ihres Anwalts flatterte nun nach 2 Monaten bei ihm ein (er war die ganze Zeit angespannt deswegen). Es stand alles so drin, wie sie es ihm ankündigte. So, und nun zu dem Eigentlichen: Er hinterrücks suchte sich eine Anwältin, erzählte aber seiner Ex nichts davon und grinste ihr nur ständig ins Gesicht, machte auf supernett, auch am Tel. Also, ACHTUNG vor supernett!

Irgendwann kam´s dann zum Gerichtstermin. Ich erinnere mich noch wie er die "So-der-zeig-ich´s-Fäuste" ballte. Nach der Verhandlung war er merkwürdig still. Besuchzeiten wurden amtlich festgelegt und der Unterhalt. Ach herrlich, wie er mich da auch angelogen hat. Sie würde ja genau den gleichen UH bekommen, wie vorher. Und ein paar Wochen später verplapperte er sich, dass das Gericht (Ausland) einen höheren Betrag angelegt hatte. Den müsse er aber jetzt nicht zahlen, weil er ja keinen Job hat. Egal, nicht meine Sorge. Jedenfalls will er jetzt an die Öffentlickeit plus seine EX verklagen, weil er das alleinige Sorgerecht beansprucht, und hat sich dafür den bekanntesten Anwalt ( is klaar) angeheuert. Ich frage mich, was würde er den ganzen Tag, jeden Tag, rund um die Uhr mit seiner Tochter machen? Er hat´s ja noch nicht mal gepackt, sich auch nur ein einziges Mal mit ihr zu beschäftigen, als ich das letzte mal da unten (2 Wo) zu Besuch war. Das übernahm ich ja.

Also, Zauberfee, bitte immer daran denken, wie hinterrücks sie sind!

Zitat von Dunkelrot:

ich habe noch eine frage.

o-ton mein ex vor einem halben jahr am telefon: "ich hab ja immer irgendwelche gefühle für die frauen gehabt mit denen ich zusammen war".

gibt es ansätze von gefühlen die ein N spürt oder auch wieder nur *beep* den er da von sich gegeben hat? können sie vage etwas wahrnehmen? was meint ihr?

aber ganz ehrlich... wer will schon mit jemandem zusammen sein der "irgendwelche" gefühle für einen hat? welche die in null komma nix auf eine andere übertragbar sind. nein, danke!

Tja, das frage ich mich auch.
Man kann ja anderen Menschen nur glauben, wenn sie sagen, sie fühlen. Oder eben nicht glauben. Beweisen kann seine Gefühle niemand.
Mein N wirkte sehr überzeugend in seinen Gefühlsaussagen, allerdings vor allem, wenn er verletzt war. Seine Liebesbekundungen fand ich schön und aufregend leidenschaftlich. Aber sie hielten nie lange. Er konnte mir an einem Tag erzählen, dass er Kinder mit mir wollte und einen Tag später schien das vergessen.

Er hat in unseren Streits gesagt, wenn es um einen Kontaktabbruch ging, dass ich ihm nicht fehlen würde. Das hat mir immer wieder einen Stoß versetzt und ich habe nachgefragt, was das heißt. Und wie das mit den großen Gefühlen für mich vereinbar ist. Darauf sagte er: Wir haben noch unser ganzes Leben vor uns, wenn Du Dich nicht mehr meldest oder Dich trennst, kommen wir sowieso irgendwann wieder zusammen, weil wir zusammengehören.

Was soll man da noch sagen? Partie gewonnen!

Zitat von Andante:

Mein N wirkte sehr überzeugend in seinen Gefühlsaussagen, allerdings vor allem, wenn er verletzt war. Seine Liebesbekundungen fand ich schön und aufregend leidenschaftlich. Aber sie hielten nie lange. Er konnte mir an einem Tag erzählen, dass er Kinder mit mir wollte und einen Tag später schien das vergessen.

Heute so, morgen so, oder das war ja nicht ernst gemeint, aber am nächsten Tag doch wieder, und es war ja nur ein Scherz, und/oder/und/oder.....

Nennt sich CRAZY-MAKING beim Narzissmus. Pure Absicht und Taktik (verunsichern wollen)....

Zitat von Andante:

Er hat in unseren Streits gesagt, wenn es um einen Kontaktabbruch ging, dass ich ihm nicht fehlen würde.

Falls er dies nochmal aus irgendwelchen Gründen (man weiß ja nie) nochmal sagen sollte, kannst Du ihm gleich lächelnd ins Gesicht sagen, dass Du froh bist, dass ihr endlich was gemeinsam habt. In diesem Sinne. Punkt. Auflegen oder weitergehen

Zitat von Andante:

Das hat mir immer wieder einen Stoß versetzt und ich habe nachgefragt, was das heißt. Und wie das mit den großen Gefühlen für mich vereinbar ist.

Schöner Nährboden für ihn. So hat er gesehen, dass er trotz Grenzüberschreitungen bei Dir, immer Interesse von Deiner Seite aus besteht.

Zitat von Andante:

noch Deine Darauf sagte er: Wir haben noch unser ganzes Leben vor uns, wenn Du Dich nicht mehr meldest oder Dich trennst, kommen wir sowieso irgendwann wieder zusammen, weil wir zusammengehören.

Das gibt´s doch gar nicht. 1:1 wie bei mir

Und ich freue mich schon so auf den Tag meiner GLEICHGÜLTIGKEIT. Wird er nicht tun, aber da könnte er auf´m Kopf vor mir stehen und mit dem Ar*** Fliegen fangen, das wär mir so schnurz. Und ich wünsche ALLEN Nicht_N´s hier, dieses lang ersehnte Schei**-Egal Gefühl ihnen gegenüber.

Oh man dunkelrot - jetzt muss ich doch mal an den Rechner klettern und gucken, was ich da schon wieder fabriziert habe Klettern trifft es,weil ich bin am renovieren. Schaffen, es sich selber schön machen, voran gehen - das ist es wohl. Es macht mir das erste mal seit langem wieder richtig Spaß.

- Du bist so perfekt und hast doch die Fehler die einen so liebenswert machen - Ein Satz meines Narzissten der mir immer noch im Kopf rum geistert. Ich weiß nicht, vielleicht wieder nur Manipulation - aber ich habe so das Gefühl, das es genau das ist. Ich bin so perfekt in meinem Unperfekt sein - es muss es mir so geneidet habe! Und ja, wahrscheinlich machen mich - UNS - wirklich all diese kleinen Fehler, über die wir so lachen können, zu denen wir stehen können, wirklich so liebenswert. Es gibt uns eben diese ganz spezielle persönliche Note. Uns kann man lieben, eben gerade weil wir so sind wie wir sind

Ich war heute Morgen unterwegs - schrieb von Handy aus. Es ist komisch, die Sonne, die Vögel - ich kam bei ihm am Büro vorbei - und erinnerte mich. Ganz an den Anfang - und es tut immer noch weh. Wir hätten einfach glücklich sein können. Aber, ohne seine Krankheit, ohne sein Anpassen, wären wir vielleicht nie zusammen gekommen. Schon verrückt oder... Man mag sie wirklich so gerne, und sie können einfach nichts davon annehmen. Bauen es sich auf, und reißen es hinten rum doch wieder ein...
Also, erst einmal sollte es in dem Satz: Manchmal habe ich einfach Angst, das die Therapeuten die uns sagen - wo war euer Eigenschaft - uns ALLE damit zu Narzissten machen. Was wäre das für eine kalte grausame Welt...
Eigenschaften sollte natürlich Selbstschutz heißen!
Und dann meinte ich natürlich rosali und nicht dunkelrot *seufz* Es ist eben doch nicht das Wahre über´s Handy aus zu schreiben

Wie gut das ich nicht perfekt bin. Und wie gut, das ich hier auch nicht perfekt sein muss

Hallo ihr Lieben,

ich bin neu hier. Ich finde es toll, das es einen Thread für „Narzissten-Geschädigte“ gibt. Freundinnen und Bekannte kennen diese Art von Männer nicht immer und können wahrscheinlich nicht richtig nachvollziehen, was man für Probleme hat/hatte.
Die Trennung von meinem (nicht-diagnostizierten) Narzissten liegt nun ungefähr drei Monate zurück. Wir waren 2,5 Jahre zusammen.
Ich habe nun schon einige Zeit eure Beiträge gelesen. Jedes Mal denke ich mir, war sie womöglich mal mit meinem zusammen?

Oft meine ich, über die Trennung hinweg zu sein dann wiederum macht mich alles endlos traurig
Ich kann es immer noch nicht glauben, dass das ganze so enden musste. Ich wollte immer einen Partner haben, der die gleiche alternative Lebenseinstellung hat, die gleichen Zukunftsträume, die gleichen Freizeitaktivitäten. Plötzlich stand er vor mir. Die „Bestellung ans Universum“ war bei mir angekommen. Leider hatte ich bei der Bestellung vergessen anzugeben, dass der Partner auch noch liebevoll, wahrhaftig und beziehungsfähig sein sollte ... Mein Fehler

Ich hätte nicht gedacht, dass es von dieser Spezies Mann so viele gibt. Das ist ja schon beängstigend ...

@writer

stimmt, das macht uns auch aus. fehler machen, drüber lachen oder sich auch mal ärgern, zum fehler stehen, fehler korrigieren und gut is

@liesl

herzlich willkommen hier 3,5 montae sind noch nicht viel. kein wunder, dass du noch nicht genug abstand hast und noch traurig bist! ich bin manchmal auch noch ein bisschen traurig, aber hauptsächlich darüber, dass er sein leben so in den sand setzt und nicht die möglichkeit hat glücklich zu werden und vor allem mich unglücklich gemacht zu haben. sie haben es sich ja nicht ausgesucht so krank zu sein. was sie sich aber aussuchen ist es andere ins unglück zu reißen. das sollten wir uns immer vor augen halten.

Liebe Writer, Rosali und Thymian, und alle weiteren

Danke für eure Antworten, ihr könnt euch nicht vorstellen, wieviel Angst ich hatte, jetzt in das Forum zu gehen! Ich hatte große Angst vor eurer Reaktion, daß ihr mir sagt, ich soll versdchwinden, es wäre besser für euch, von mir in Ruhe gelassen zu werden, und so ähnlich.
Das ist der Grund, warum ich bei euch drin bin. Ich weiß, daß meine Frau keine weiteren Selbstbeweihräucherungen von mir verträgt. Deshalb bin ich über alle eure Meinungen sehr sehr froh.
Es ist schwer sich vorzustellen, wie das als N. so ist, aber nach endlosen Jahren bin ich doch soweit, die Manipulationskraft und die Zerstörungswut der N. zu verstehen. Das hab ich früher schlicht von mir gewesen, was nie mein Fehler, nie meine Schuld, ich war immer der "Gute". Wirlich krass...
Ich hatte heut morgen schon zu Rosali geschrieben, daß Therapie leider ein vergiftetes Thema bei uns geworden ist. Ich hab sie alle verbockt und abgebrochen, ohne weiter zu kommen. Zurecht traut meine Frau mir hier nichts mehr zu und ich trau mich fast nicht mehr, noch eine weitere vorzuschlagen....
Und eben, ich manipuliere, ohne selbst zu wissen, wann und wie. Schwer zu erklären und daher tun mir eure sehr sehr kritischen und misstrauischen Fragen sehr gut. Ich will mir lieber nicht mehr selbst trauen.
Über das Stadium, euch zu schildern, wie schlecht es um meine Frau steht, nur damit ich zeigen kann, wie aufopferungsvoll und mit viel menschlicher Sorge (Gefühl) ich mich um sie kümmre, bin ich Gott sei Dank schon hinweg. Das glaub ich mir selbst nicht mehr, ich habe mir innerlich notiert, daß ich, sobald ich anfange, mich um meine Frau zu sorgen, ich nichts anders mache, als sie zu belügen und ihr was vor zu machen. Aber das sind noch keine echten Gefühle, das ist nach wie vor eine technische Art, mit den Gefühlen von ihr umzugehen.
Ich bin euch dankbar, wenn ihr weiter so kritisch auf mich schauen könntet, das ist ganz sicher das einzige, was mir wirklich von außen hilft. Von innen hilft mir dabei, imemr ehrlich zu sein. Und das ist es ja, was ich erhalten will, nciht wieder abrutschen und zerstören. Und, ja stimmt, das tut weh, hab ich vorher nicht gekannt, auch wenn meine Frau das immer gesagt hat. Ich hab sie nur angestaunt...... Aber in der letzten Zeit gibt es Phasen, wo es mich vor der Erinnerung der letzten Jahre vor mir ekelt. Ekelt, weil ich sehe, wie scheinheilig und v.a. bösartig ich war und bin.

Danke für euren Mut und eure Bereitschaft mir eure Erfahrungen mitzuteilen!
Zitrone
Kann leider erst wieder morgen früh reinschauen.

Aber noch eine Frage zur Therapie. Gibt es denn eigentlich spezialisierte N.-Therapien?
Wie kann ich mir eine Diagnose machen lassen? Gibt es Spezialisten? Bis jetzt diagnostizieren meine Frau und ich mich ja selbst...
Danke!

Seine Sätze sind nicht mehr fließend ...

Zitrone - und verzeih, das ich nicht in die direkte Kommunikation mit dir gehe, aber das ist mein Selbstschutz. Die Menschen hier waren bei ganz normalen Psychologen. Sie sind in ihrer Struktur gesund, mussten das erlebte nur verarbeiten. Viele waren oder sind Traumatisiert durch den Schrecken wenn man plötzlich klar sieht. Durch das erlebte. Müssen verstehen, sich aufklären lassen über eine NPS und müssen wieder zu sich selber finden. Müssen so vieles verstehen und verarbeiten. Vielleicht magst du bei Narzissmus-Net mal fragen. Dort sind Leute, die genau so sind wie du. Die die selben Probleme haben, und die dir sicher auch Therapeuten nennen können, oder wie der Weg dorthin ist. Sie haben dort Erfahrungen mit verschiedenen Therapien, können dir sicher weiter helfen.
Und keine Therapie ist umsonst. Das kommt dir nur so vor. Sie hat dich dahin gebracht zu sehen, das etwas bei dir verkehrt läuft. DU hast ein Problem, und SELBSTVERANTWORTUNG ist der erste Schritt in die Richtige Richtung!
Ich wünsche dir alles Gute - und das meine ich wirklich so!

Vielleicht ist es ganz gut - auch mal die ANDERE SEITE zu sehen - Bei mir erschöpft sich Mitgefühl immer nur dermaßen, wenn ein ehemaliges Opfer (Kindheit) zum Täter geworden ist!
Und doch, er war Mutig Im Ernst, ich finde es schon beachtlich sich hier zu outen. Wer weiß, was da wirklich hintersteckt *mal schulter zuck*
Hallo Liesl
Und dunkelrot - wir verstehen uns sowieso - warum auch immer Deine Frage was war ich eigentlich für ihn, die kann ich so gut verstehen. NPS ist eine Impulskontroll-Störung. Sie wollen Bedürfnisse "sofort" befriedigt wissen. Haben nie gelernt Frustrationen auszuhalten. Wie Kinder, finden sie jetzt gerade den roten Ballon toll. Und einen Moment später eben den Gelben.
Sie mochten uns, reicht das? Du hast dir deine Frage ja aber eigentlich auch schon selber beantwortet.
Viel wichtiger ist irgendwann - was hat er DIR bedeutet. Unsere Gefühle waren echt -und nur das zählt irgendwann!
Und ja, was sind sie? Auch diese Frage kenne ich nur zu gut. Eigentlich sind sie "genau das" das! Voller Manipulation, voller Lügen, nur auf sich gerichtet - DAS sind sie. Und hinter all dem steht nichts - da ist nur leere Luft.
Ich frage mich immer noch - WARUM gerade ich? Wieso hatte gerade ich das Pech seine "Hauptfreundin" werden zu müssen. Ich glaube,ich war schwer zu haben, das baute sein Ego auf. Das war wohl in jedem Fall einer der Gründe -warum gerade ich