Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Mein N arbeitete nie mit Schuldzuweisungen. 2 Mal probierte er es. Aber zum Glück hatte ich stichfeste Argumente, die seine Versuche zunichte machten. Dannach ließ er davon ab. Er hatte aber ein mächtigeres As im Ärmel: VERWEIGERUNG!
1. Wenn ich ihn mit einem Vorfall konfrontierte, sah er mich verzweifelt und traurig mit Kinderaugen an oder starrte schweigend den Boden an. Da hatte er mich. Mir überkam sofort ein ungutes Gefühl, ein Schmerz. Das schlechte Gewissen brüllte mich an. Diesen Blick kannte ich aus meiner Kindheit. Sowohl von mir (Verzweiflung wegen meiner emotional brutalen Mutter), als auch von meiner Mutter (verzweifelter Blick an mich gerichtet, weil ihr Partner sie schei. behandelt hat).
2. Wenn ich ihn anrief, hebte er NIE sofort ab. Er rief zurück. Zumeist einen halben Tag (10 Stunden) später. Das gleiche bei smsen. Antwort erst einen halben bis einen Tag später. Oder gar keine Antwort. Wenn er mir aber eine sms schrieb und ich nicht innerhalb einer Stunde antwortete, bekam ich eine sms mit folgendem Test "?". Zum Verrücktwerden.

@ Adler

Schön, dass du wieder jemanden gefunden hast. Es ist ein tolles Gefühl. Kenne ich von mir selber. Es hilft (jedenfalls mir), wie Phoenix so schön geschrieben hat, unsere vom Narzissmus verbrannten Gesichter wieder leuchten zu lassen.

@ Lassy
Ich finde es ebenfalls schade, dass du so denkst. Es muss jeder für sich entscheiden was richtig ist und jeder ist selbst dafür verantwortlich. Jeder hat seine ganz eigene Geschichte und seine ganz eigene Art das zu verarbeiten.

Ich bin mittlerweile ca. 9 Monate in einer neuen Beziehung. Diese Beziehung hat mir persönlich viel geholfen, z.B. zu sehen, wie es auch anders laufen kann als es mit meinem Ex gelaufen ist, nämlich Ehrlichkeit, Vertrauen, Offenheit, kein Ausnutzen, jeder tut z.B. im Haushalt das was er leisten kann mit der größtmöglichen Mühe ohne dem anderen (wie mit meinem Ex) ständig erzählen zu müssen, was haushaltstechnisch jetzt notwendig ist, damit mal was erledigt ist oder eben immer nur ich mich gekümmert habe. Ich könnte noch so viel mehr aufzählen. Ich hatte dies bezüglich an mir selber gezweifelt. Ich dachte ich sehe das falsch oder habe zu hohe Ansprüche usw.

Die offiziell meinem Ex gegenüber ausgesprochene Trennung ist jetzt ca. 1 Jahr her. Aber die emotionale Trennung in meinem Kopf ist in den 3 Jahren davor Stück für Stück vorangeschritten. Nachdem ich 2009 in Behandlung war wegen meiner Depressionen habe ich angefangen mich immer mehr zu fragen, ob ich das, was zu dem Zeitpunkt da war, wirklich will. Ich habe mich gefragt, wie wichtig ist mir das, was ich glaube, wie eine Beziehung für mich Erfolg haben kann. Ich habe sehr genau hingesehen. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich zwar schon das Gefühl, dass es so nicht funktioniert, aber ich habe weiter nach Beweisen gesucht. Die habe ich im Laufe der Zeit gefunden. Ich habe angefangen wieder beruflich Seminare zur Weiterbildung zu besuchen. Dort gab es immer Feedback zum Abschluss. Ich wurde da positiver gespiegelt, als ich es von mir selber gedacht habe. Beim ersten Seminar, dachte ich noch, kann alles nicht sein. Beim nächsten Seminar wieder genau das gleiche positive Spiegeln und beim übernächsten und beim überübernächsten usw. Habe das immer wieder mit meiner Ehe verglichen. Ich habe dann immer mehr an Selbstvertrauen gewonnen und habe mich immer weiter von meinem Ex entfernt. Bildlich gesprochen bin ich meinen Weg in Richtung Licht / Sonne gegangen. Am Anfang habe ich versucht ihn mitzunehmen, was nicht funktioniert hat. Ich bin dann immer weniger auf sein Gejammer und seine Manipulationen eingegangen und bin meinen Weg, der mir richtig erschien, alleine gegangen. Es gab zwar viele Stolpersteine und ich bin oft auf die Nase gefallen. Aber ich habe mit jedem Meter den ich geschafft habe an Kraft und Klarheit gewonnen. Und konnte so mit immer mehr Abstand auf meinen Ex zurückblicken. Und das was ich da immer deutlicher gesehen habe, war ein kleiner Junge der emotional absolut kalt war, der mich ständig belogen und hintergangen hat, der es nicht geschafft hat, die Kraft aufzubringen um sich weiterzuentwickeln, der es nicht geschafft hat, die Stolpersteine zu meistern, für den 6 die einzige Lösung und der nichtvorhandene 6 die einzige Ursache für alle anderen Probleme war. Er saß in seinem dunklen muffigen Sumpf und hat sich selbst bemitleidet und andere oder Umstände dafür verantwortlich gemacht. Gab es Probleme ist er abgetaucht. Er war nicht anwesend. Das war mir zu viel. Ich habe erkannt, dass er nicht dazu in der Lage ist sich weiter zu entwickeln, aus seinen Fehlern zu lernen, weil er ja keine Fehler macht (seiner Meinung nach). Seine ganzen Lügen sind immer weiter aufgeflogen, Stück für Stück. Und ich hatte dann auch endlich mein ganz eigenes Problem gelöst (hatte ich hier schon mal geschrieben) und seine Fassade ist auch immer mehr zusammen gebrochen. Aber er hat mich trotzdem weiter angelogen, selbst als seine Lügen aufgeflogen sind. Dann war mein Zeitpunkt da um mich offiziell von ihm zu trennen. Gefühlsmäßig war ich das schon vorher - lange vorher.

Vielleicht wird es mit dem Hintergrund ersichtlich, warum man sich auch nach recht kurzer Trennungszeit schon wieder auf eine neue Beziehung einlassen kann. Das was andere erst nach der Trennung durchmachen, habe ich vor der offiziellen Trennung bearbeitet. Zum Zeitpunkt der ihm gegenüber ausgesprochenen Trennung war ich mit diesem Menschen fertig, ich wollte nie wieder zu ihm zurück und das hat sich bis jetzt auch nicht geändert. Er hat keinerlei Möglichkeit mehr mich zu manipulieren oder mich dazu zu bringen wieder zu ihm zurück zu kehren. Alle seine Argumente habe ich für mich als falsch erkannt. Und es passieren immer wieder die gleichen Dinge aufgrund der N.-Problematik.

Ich habe vielleicht noch nicht die ganze Ent-Täuschung überwunden und noch nicht ganz verarbeitet. Aber es ist keinerlei Wunsch mehr da, ihn jemals wiederhaben zu wollen. Sicherlich bin ich vorsichtiger geworden und schaue sehr genau hin, spreche aber für mich Unverständliches an und frage nach (nicht meinem Ex gegenüber, das bringt ja nichts, sondern meinem Umfeld gegenüber). Diese Gespräche bringen sehr viel. Es gibt auch noch Phasen in denen es mir wieder schlechter geht, aber das dauert nicht mehr so lange an. Ich komme da viel schneller wieder raus und die Abstände zwischen diesen Phasen werden immer länger.

Ich wünsche hier jedem, der noch nicht so weit ist, dass er/sie es auch schafft. Es ist möglich, aber es dauert. Bei mir waren es ungefähr 3 Jahre. Andere brauchen vielleicht / hoffentlich weniger.

@Janni,

1000 Dank für Deinen tollen Beitrag. Ich wünschte, obwohl ich zum Ende hin ebenfalls immer mehr "seine verdrehte Welt" bemerkte, dass ich es so klar wie Du gesehen hätte. Das ich mich gefühlsmäßig schon ca. 1 Jahr vorher von ihm gelöst habe, das kann ich heute klar erkennen. Dadurch sind mir wohl auch einige Dinge von ihm am Ars** vorbei gegangen und ich fing wieder an für MICH Entscheidungen zu treffen. Alle meine Entscheidungen, die ich traf, betrafen eine Zukunft ohne ihn. Ich plante nichts mehr mit ihm. Er plante mit mir (entschuldigung, er bestimmte unsere Zukunftspläne), aber ich habe ihn immer nur reden und planen lassen. Es war gut, dass er mich da nie fragte, ob ich das will. So brauchte ich nicht Rede und Antwort zu stehen, warum ich nicht zu ihm ziehe und warum ich nicht endlich kündige. Es kam ihm ja eh immer etwas dazwischen. Und als er wahrscheinlich dachte, ich würde jeden Tag grübeln und Trübsal *beep* (so kannte er mich), dass ich ja wieder in der Warteposition verharre, bekam er garnicht mit, dass ich Anrufe und Messages nur beantwortete um meine "Ruhe" zu haben (Ihr versteht, wie ich das meine).

Es gab zum Schluß hin, sogar nur noch eben so knappe Antworten von mir, wie ich sie von ihm kannte. Nicht, um ihm eins auszuwischen. Nein, weil ich keine Lust mehr hatte. Ich habe auch garnicht mehr angefangen zu schreiben, oder ihn zu fragen, wo, wie, was er ist, was er tut. Nichts. Es hat mich nicht mehr interessiert. Ich weiß noch, da schrieb ich mal 1 Tag nicht zurück. Da beschwerte er sich und fragte noch "wo ist Dein Problem?". Ein normaler Typ hätte doch gefragt, Schatz, was ist los? Geht´s Dir gut? Oder hätte sogar angerufen... Ne, DER NICHT. "Wo ist Dein Problem" sagt ja eigentlich auch schon wieder alles aus. Und ich hätte brechen können, als ich das las. Habe aber trällernd zurückgeschrieben. "Babe, alles OK, hat nichts mit dir zu tun, habe nur im Moment viel um die Ohren. Weißt doch, wie das ist."
Kam nur zurück: "Teilen?" (übersetzt heißt das, ob ich ihm mein "viel zu tun" detaillierter erzählen möchte). "Ein anderes Mal vielleicht, bin jetzt müde"... Habe ihn mit Absicht so im Regen stehen lassen, wie er es mit mir immer tat. Ich hatte garnicht viel zu tun, ich hatte nur keine Lust mit ihm zu kommunizieren.


Manchmal dachte ich auch, meine Güte, bin ich link. Und ich fühlte mich schlecht. Aber ich habe mich da wahrscheinlich auch schon so emotional gelöst. Heute weiß ich, es war für mich notwendig um in der Beziehung mit Abstand zu betrachten, wie sein Schema läuft und seine Spielchen funktionieren.

Das ist schon seltsam, das heute so zu sehen. Es war diese Abhängigkeit, die mich mit ihm noch ein weiteres Jahr "verweilen" ließ.

Guckt mal, das ist eine der 5 Antworten auf meine gestrige mail, in der ich ihm seine Verantwortung zurückgeben wollte und mir verbeten hatte, dass er mich mit seinen persönlichen Dingen weiter behelligt.

"Und hör endlich auf mir zusagen was richtig und was falsch ist, du wirst mich nicht mehr manipulieren können, du bist kein größerer und besserer mensch als ich nur weil du die möglichkeit hattest mich klein und schlecht zu machen!"

Mm, der Text hätte auch von mir stammen können...irgendwie alles eine Frage der Perspektive! Nee, lustig finde ich es nicht. Dafür bin ich noch zu nah dran. LG Rosan

Übrigens: ich habe schon Muskelkater im Nacken vom vielen Nicken zu Euren letzten Beiträgen! Ich habe jedoch die letzten Tage so ein Brett vorm Kopf, dass ich nicht gut schreiben kann. LG Rosan

@Adler kann das halten wie er will. Ich bin wie gesagt froh dass ich nicht seine Neue bin und all den Mist aufgebürdet krieg, ich kenn das von meinem NX, der von einer Beziehung mit Ex in die nächste mit mir ist und mir dann seinen ganzen Stress mit NPS-Ex und Kids aufgebürdet hat. Daher tut mir die Neue leid - aus leidvoller Erfahrung.

Klar, Verliebtheit kann ca. 6 Monate ein Hoch verursachen, und dann steht man wieder vor sich selbst - in dem Fall beide.

Oder vorm nächsten Scherbenhaufen.

Du schreibst selbst wie lang du gebrauchst hast @Janni, und wie lang auch die anderen brauchen wenn sie ehrlich sind - ich weiß gar nicht, warum wir das hier im Forum schönreden sollten?

Jeder geht seinen Weg und ich wünschte wie gesagt, ich könnte auch von einer so schlimmen Beziehung nach paar Monaten in die nächste gehen, aber ich möchte grundsätzlich niemandem meine Altlasten aufbürden, sondern sie erst mal selbst verarbeiten.

Vermutlich weil ich den Anspruch an mich habe erscheint mir das oberflächlich, und auch sehr hart für den Partner.

@ Rosan

Dass du nicht gut schreiben kannst, ist doch nicht schlimm. Ich schreibe auch nur, wenn ich der meinung bin, dass ich was Sinnvolles hier schreiben kann. Ich mach mir gar keinen Kopf, ob evtl. jemand erwartet oder hofft, dass ich schreibe. Es sei denn, es wird direkt angesprochen oder nachgefragt. Das ist was anderes.

Da mein Ex und ich ja ein gemeinsames Kind haben sehen wir uns natürlich zwangsläufig auch die nächsten Jahre noch. Aber ich habe mittlerweile wohl doch genug Abstand, dass ich seine "Probleme" bei ihm lassen kann.

Erzählt er mir was Wichtiges bzgl. unseres Sohnes, nehme ich es zur Kenntnis ohne Kommentar. Will er mir wieder seine Verantwortung aufbürden, schieße ich sie ihm wieder zurück (Bsp: Sohnemann brauchte neue Schuhe. Er meinte zu mir das ich für ihn für Sohnemann neue Schuhe kaufen soll. Er würde mir das Geld wiedergeben. Geld wiedergeben? Da schrillten schon die Alarmglocken. Meine Antwort: Mach es selbst, wenn du meinst dass du extra bei dir Schuhe für ihn brauchst. Reaktion: Kinnlade runter, Staunen wie ein kleines Kind.). Ich teilte ihm etwas mit und ein paar Wochen später war er erstaunt, dass genau dass was ich sagte so eingetroffen ist und meinte doch tatsächlich, dass er mir erzählen müsste, dass ich aufpassen müsse. Haha. Antwort von mir: Hab ich dir vor xx Wochen selber erzählt. Reaktion: Kinnlade runter, Staunen wie ein kleines Kind. Immer das Selbe. Immer die gleiche Reaktionsweise, immer das gleiche Handlungsmuster. Normal bei P., nichts dazu lernen, keine Entwicklung. Aber wie auch? Wenn sie doch so perfekt sind. Da passieren ja keine Fehler. Jedenfalls hat er mich seit dem letzten Besuchswochenende nicht einmal angesimst oder sonstirgendwie Kontakt gesucht. Wie wohltuend. Ball zurückspielen und vor die Wand laufen lassen. Scheint das einzige zu sein, was hilft. Keine Nahrung mehr für den P.

Habe auf einer Internetseite ein paar nette Sachen gefunden. Kann ich hier nicht so wiedergeben. Vielleicht finde ich die Seite wieder. Sehr interessant. Die können nicht anders. Die Lügen, die sie uns auftischen, sind deren Wahrheit. Die Angst einen Fehler zuzugeben oder negativ beurteilt zu werden ist so groß, dass Lügen in ihren Augen die bessere Alternative ist. Sie können auch nicht vorausschauend agieren. Sie können mögliche Folgen und Risiken ihrer eigenen Handlungen nicht abschätzen. Sie können nur jetzt auf ihr eigenes Wahrnehmen (negativ, Angst) reagieren. Ich hoffe, ich habe es so einigermaßen verständlich geschrieben. Sie können es nicht anders. Soll aber jetzt keine Entschuldigung für ihr Verhalten sein. Bitte nicht falsch verstehen. Ich versuche nur durch Lesen, diese P. zu verstehen. Und ich denke ich habe mittlerweile so einiges verstanden. Vielleicht finde ich die Seite wieder und kann mal den Link posten für euch.

Hier mal zwei Links

Hallo zusammen,


leider kann ich mir nicht alles hier durchlesen, aber so einiges.
ich finde es schwierig pauschal zu sagen ob ich es mit einem Narzissten zu tun habe oder hatte

Nach meiner Trennung habe ich gegoogelt was das zeug hält und bin auf das Thema Narzissmus gestoßen. Aber wie gesagt, vielleicht war er nur ein Beziehungsphobiker oder er hatte einfach keinen Bock mehr auf mich.

Ich schreibe mal ein wenig dazu......

Am Anfang wurde sich mit allen Sachen ins Zeug gelegt, mein Sohn ( jetzt 2 jahre ) wurde von Anfang an so fürsorglich behandelt als wäre er der Vater.Er hat mich auf einer Familienfeier kennengelernt und somit auch sofort meinen Sohn.
Nach ein paar Wochen hatte ich etwas zu klären und kritisierte ihn in einem freundlich Gespräch, darauf brach er für 5 Tage den Kontakt ab, ich litt darunter weil ich total verknallt war. Aber dann wagte ich auch noch von mir aus die Kontaktsperre nach 3 Tagen zu brechen, darauf hin bekam ich ne arrogante sms zurück. Ich würde ja NUR Aufmerksamkeit von ihm wollen UND er hätte doch gesagt das ER sich zurück meldet und nicht durch Aufforderung anderer.
Während der Kontaktsperre war wieder eine Feier, ich da, er da, er wieder zornig abgehauen weil ICH nur Hallo sagte. Er wollte ja Abstand, aber da habe ich mich ja wieder falsch verhalten.
Habe ihn dann, so blöd ich war, angehimmelt und angebettelt das wir es doch noch versuchen sollen. Er war einverstanden, wollte ABER nochmal 2 Tage zum Nachdenken UND auch NUR ER würde dich dann von alleine melden.
Hat er auch getan, alles war wieder soweit gut. Aber wieder nicht lange. Er wurde immer distanzierter, kühler, wollte keinen Se.... mehr, mochte keine Nähe und ich wurde immer schwächer. Um meinen Sohn kümmerte er sich weiterhin rührend. Zu mir war er auch Fürsorglich, machte sich Sorgen das mein Akku ( so hat er geredet ) bald leer wäre und ich darauf achten solle, er weiß wo von er sprechen würde ( er hatte schon Burn out )
Das aber hauptsächlich ER der Verursacher war das es mir so schlecht ging, hat er wohl nicht gemerkt. Ich hatte Frust und Liebeskummer, kaum Geborgenheit , er hat es mir nicht mehr gegeben, meinem Sohn schon.
Er wollte mich von meiner Familie trennen, hatte dies auch fast geschafft.Er provozierte alle und manipulierte mich das ich ihm auch noch alles glaubte. Meine Familie erkannte mich kaum wieder.
Als ich dann wegen Erschöpfung ins KH eingewiesen wurde, war er sofort per sms und Telefonisch erreichbar, machte sich Sorgen. Sonst( außer am Anfang ) musste ich auch schon mal länger auf eine Antwort per sms warten oder bekam gar nichts zurück. Nur wie er immer wollte und zeit hatte.

Er sagte immer, meine Familie wäre doch nur neidisch. Er war schnell kränkbar,arrogant,mochte kaum Mitmenschen Zb beim einkaufen, braucht viel Anerkennung--gerade im Beruf, war auch meiner Auffassung nach Selbstverliebt, hatte zum Teil die "alte Schule " drauf und das mit 38 Jahre.
Ich kam mir hinterher und das nach nur 4,5 Monaten wie ein kleines Mädchen vor das sich unterdrücken lässt. Dabei bin ich eigentlich das Gegenteil.

Das schlimme daran, ich hänge immer noch an ihm, dass ist lächerlich. Habe sogar jetzt schon die 3 Nacht Alpträume von ihm.


Na ja, wahrscheinlich war er nur ein Armleuchter und zu Dominant und sonst nichts und hat mit diesem Thema wirklich GAR NICHTS ZU TUN.


Möchte euch hier auch nicht nerven.

@lassy

Ich bin auch froh, dass Du nicht meine Neue bist. Also haben wir auch etwas gemeinsam.

Ich bin derzeit sehr sehr glücklich mit meiner Freundin und sie auch sehr sehr glücklich mit mir.

Wir schätzen uns sehr, sie hat Empathie, sie erkennt meine Grenzen, sie lobt micht, sagt, dass sie mich liebt usw. usw. Und das Ganze mache ich auch zu ihr. Es ist ein tolles Gefühl, wieder zu erkennen, dass man für jemanden wieder wertvoll sein kann. Man gibt dann auch sehr gerne mehr.

@Janni

Ich kann mich Deinen Worten nur bedingungslos anschliessen. Bei mir war die offizielle Trennung vor 7 Monaten, aber die emotionale Trennung war schon viel vorher. Deswegen ist es mir auch viel leichter gefallen, die Ex aus meinem Leben zu haben. Ich bin sehr glücklich.

[quote="Janni"]@ Rosan



Erzählt er mir was Wichtiges bzgl. unseres Sohnes, nehme ich es zur Kenntnis ohne Kommentar. Will er mir wieder seine Verantwortung aufbürden, schieße ich sie ihm wieder zurück (Bsp: Sohnemann brauchte neue Schuhe. Er meinte zu mir das ich für ihn für Sohnemann neue Schuhe kaufen soll. Er würde mir das Geld wiedergeben. Geld wiedergeben? Da schrillten schon die Alarmglocken. Meine Antwort: Mach es selbst, wenn du meinst dass du extra bei dir Schuhe für ihn brauchst. Reaktion: Kinnlade runter, Staunen wie ein kleines Kind.). Immer die gleiche Reaktionsweise, immer das gleiche Handlungsmuster. Normal bei P., nichts dazu lernen, keine Entwicklung. Aber wie auch? Wenn sie doch so perfekt sind. Da passieren ja keine Fehler. Jedenfalls hat er mich seit dem letzten Besuchswochenende nicht einmal angesimst oder sonstirgendwie Kontakt gesucht. Wie wohltuend. Ball zurückspielen und vor die Wand laufen lassen. Scheint das einzige zu sein, was hilft. Keine Nahrung mehr für den P.

Habe auf einer Internetseite ein paar nette Sachen gefunden. Kann ich hier nicht so wiedergeben. Vielleicht finde ich die Seite wieder. Sehr interessant. Die können nicht anders. Die Lügen, die sie uns auftischen, sind deren Wahrheit. Die Angst einen Fehler zuzugeben oder negativ beurteilt zu werden ist so groß, dass Lügen in ihren Augen die bessere Alternative ist. Sie können auch nicht vorausschauend agieren. Sie können mögliche Folgen und Risiken ihrer eigenen Handlungen nicht abschätzen. Sie können nur jetzt auf ihr eigenes Wahrnehmen (negativ, Angst) reagieren.

Hi Janni,

Deine Antwort hat mir ein wenig geholfen, danke. Bei Deinen Beispielen, hatte ich meinen Ex förmlich vor Augen und mußte schmunzeln. U. a. hatte ich in die erwähnte letzte mail an ihn geschrieben, dass er sich um Kontakte zu seinem Sohn außerhalb der Vereinbarung selbst kümmern müsse. Völlig neu für ihn! Doch ich weiß, wie sein Spiel geht: ich habe seinen Erstgeborenen quasi mit großgezogen.
Ja, ich war bereits während unseres letzten Beziehungsjahres gut, in Verantwortung lassen, wo sie hingehört. Darauf reagierte er zusehends aggressiver. Bei seinen letzten Ausbrüchen hatte ich bereits das Gefühl, dass er bald die Grenze zur körperlichen Gewalt überschreitet. Zuletzt wählte er den Weg, sich dann tagelang nicht zu melden. Geht gar nicht, finde ich! Ich war nun drei Wochen lang sachlich und knapp, egal was er von sich gab. Jetzt war das Maß bei mir voll. Neben den ganzen Schuldzuweisungen mit Schleifchen drum und seinen Befindlichkeiten, jubelte er mir nun in einem Nebensatz unter, er habe sich von mir getrennt, was ihm ach so schwer gefallen sei. Hat er nicht. Er hat die Trennung nicht ausgesprochen, diese Drecksarbeit hat er mir überlassen. Mir ist das im Grunde auch nicht wichtig, Hauptsache es ist vorbei...nur diese Lügerei! Ja, er muß nun seine Ehre retten, weil er bei der letzten Trennung meinerseits monatelang alle (meine) Freundinnen und mich heulend vollgejammert hat, ich verstehe das
Ich glaube, eine böse Mail meinerseits war nun fällig, da ich mich in dem ganzen Konflikt und rund um die Trennung viel zu sachlich und konstruktiv verhalten hatte. Irgendwie mußte meine Wut ja mal an die richtige Adresse. Das war es nun aber auch. Ich habe in die Mail sehr überlegt die Dinge geschrieben, die ich noch zwingend loswerden wollte. Auf seine 5 Wut-Mails, die ich gerade mit meiner Freundin lächerlich gemacht habe, reagiere ich definitiv nicht mehr! Ich weiß, dass ich kein boshafter, manipulativer Mensch bin und meine mir lieben Leute wissen das auch. Danke & lieben Gruß Rosan

Zitat von Adler:

Ich bin sehr glücklich.

Lieber Adler: Das sei Dir auch gegönnt Rosan

Liebe Lassy: Das ist ganz bestimmt sehr individuell. Du hast für Dich den ganz ehrlichen, härteren Weg gewählt, denke ich. Dafür meinen tiefen Respekt. Ich bin trotz peux a peux Trennung sicher noch meilenweit weg von einer neuen Beziehung. Ich sehe auch eher die Gefahr für uns, sich den nächsten Narzi anzulachen, als zu sehr zu belasten. Denn wir sind doch hier die super Emphaties & Versteher Hast Du schon einen Termin für die Klinik? Meine erste Runde anrufen, wg. einer Therapie war gelinde gesagt ernüchternd! Doch ich bleibe dran. LG Rosan

Ich habe momentan das Gefühl, ich muß immer wieder lesen und schreiben hier, um bei Verstand zu bleiben. Es ist so unfaßbar! Ich glaube, seine letzten Mails hätten mich sonst aus den Schuhen gehauen und ich wäre schulbewußt zusammengebrochen, ob meiner Grausamkeit.

Meine Freundinnen verstehen nicht wovon ich rede. Ich habe ehe das Gefühl, sie denken, ich würde durchknallen. Wie haltet Ihr das damit, anderen verständlich zu machen, wie er tickt? LG Rosan

Liebe Feya, ich versuche mal meine drei, nicht von "ihm" beanspruchten Hirnzellen auf eine Antwort an Dich zu fokussieren Irgendwie bist Du hier scheinbar ein wenig untergegangen.
Der Typ hört sich hochgradig gestört an. Eine Diagnose ihres Ex haben hier die wenigsten. Also immer kräftig in die Tasten hauen: Du nervst bestimmt nicht!
"Kontaktsperre" - was für ein Sch...! In einer liebevollen Beziehung sind beide Partner daran interessiert, den Konflikt auf Teufel komm raus schnell beizulegen. Kenn ich. "Ich muß das gerade mal mit mir klären, ob es überhaupt noch was zu klären gibt." Hä? Wie Du sicherlich lesen konntest, hat mein Mann sich sogar, in Eigenklausur, von mir getrennt, ohne dass ich es wußte.
Also: fühl Dich willkommen. Wenn Du Dich verdreht und als ein Schatten Deiner selbst fühlst, bist Du hier goldrichtig LG Rosan

Hallo Rosan,

danke für Deine Antwort

Ja ich fühle mich verdreht und als ich mit ihm zusammen war, war ich irgendwie ein anderer Mensch.Zum Teil kam ich mir vor wie ein kleines Mädchen, dabei bin ich eine starke, selbständige Frau mit Kind.
Meine Familie bestätigte mir das und hatte mich immer wieder gewarnt, aber ich wollte nicht auf sie hören. Ich hoffte auf die besseren Zeiten mit ihm, wie am Anfang und das klingt schon lächerlich .... Anfang dabei habe ich die Beziehung nach fast 6 Monaten beendet, da steht ja eigentlich noch alles auf Anfang.
Es waren natürlich dazwischen auch noch sehr schöne Momente, mein Sohn hat immer seine Aufmerksamkeit bekommen, nur ich blieb auf der Strecke.Es ging soweit das ich mich noch nicht mal mehr auf meinen Sohn freuen konnte und immer nur an IHN dachte. Das ist ja schon krank von mir
Na ja, ich habe es erkannt und die Notbremse gezogen, bin jetzt wieder fast voll für meinen Sohn da, wenn nicht er noch in meinem Kopf rumspuken würde. Ich trauer immer noch einem Trugbild hinterher. Da wird nichts mehr wie früher sein, dass weiß ich jetzt, aber ich bekomme ihn nicht aus dem Kopf.

Jetzt ist bald Weihnachten und auf den Straßen diese schöne Beleuchtung, hätte das gerne mit meinem Ex zusammen erlebt, ABER "auch" das ist lächerlich von mir,ich weiß das auch. Ich hätte mir da jetzt schon wieder Gedanken gemacht wie ich es anstelle das er mit mir Händchen hält usw Ich suchte viel seine Nähe und bekam fast nichts zurück.
Hatte sogar oft Hemmungen einfach seine Hand zu nehmen oder mich auf der Couch oder im Bett bei ihm anzukuscheln. Hatte ihm das auch schon mal gesagt, da meinte er ich soll einfach machen. Hatte sogar hinterher Hemmungen ihn anzurufen oder eine sms zu schreiben, wollte ihn nicht nerven.

Seit Oktober ist er viel im Stress ( Umschulung plus Nebenjob ) Aber da sollte man doch froh und glücklich sein einen lieben Partner an seiner Seite zu haben oder nicht ?

Ich bin wirklich kein schlechter Mensch, sondern LIEBE von ganzem Herzen und bin immer für jemanden da.