Mein Tagebuch oder so ähnlich

Ich hab vorhin der G gesagt, dass i nicht zu dem Mädelsabend heute komme.
Weil i sonst nur über M schimpfen würde und eigtl nicht die Laune verderben will, wenn die anderen einen lustigen Mädelsabend machen wollen. Also die eine Freundin, die M ja verbieten wollte, kommt zb und noch eine andere. Also zu dritt sind sie dann.

Ich geh stattdessen lieber bouldern.
Am Freitag in einer Woche geh ich mit dem S klettern. Mit dem ich schon mal war und mit dem ich mich so gut verstanden hab aber der dann meinte, er will mit mir kuscheln.
I hab ihm daraufhin geschrieben, dass i mir grad Hoffnung bei einem anderen mache und daher eigtl nur platonisch einen Kletterpartner gesucht habe.
Und er meinte ok, aber umarmen darf er mich ja. I hab gesagt, ja, umarmen schon.

Also ka. Vll gerat i grad von Pest nach Cholera. Und es ist auch falsch. Ja, wer weiß.
Aber i pack das grad nicht mit den Mädels.

Wenn ich aus Bad Wildbad wieder da bin, starte ich das mit Meetups.


Ich fühl mich sehr unsicher gerade mit mir selbst. Weiß nicht, ob ich das richtige tue oder das falsche. Weiß nicht, ob ich spinne oder M, aber wahrscheinlich wir beide. Wenn sie den Chat nicht verlassen und mir die FB-Freundschaft gekündigt hätte, würd sie noch auf der selben Stufe stehen wie ich, aber durch diesen Drama-Putsch manipuliert sie mich und gibt mir das Gefühl, dass ich die Böse bin. Das tut voll weh irgendwie. Es tut so verdammt weh. Ich kann dagegen irgendwie nichts tun, sie hat unser Gespräch auf zwischen-die-Zeilen verlagert, wo ich nicht mehr antworten kann. Und lässt mich mit der Ungerechtigkeit allein stehen, sie hat sich ja super abreagiert.
Und i musst es in dem Chat dann vor den anderen irgendwie rechtfertigen, warum ich drin bleiben darf und M nicht. I kam mir so dumm vor. I hab zuerst geschrieben, sorry, i werd sie zurückholen, sobald wir uns beide ein bisschen beruhigt haben.
Hatte irgendwie gedacht, i muss das tun. Sowas überfordert mich.
I will sie nicht mehr anschreiben und nachdem die anderen dann gefragt haben, warum i nicht sofort mit ihr schreiben kann damit alles sofort geklärt ist, hab i geschrieben, dass i das grad nicht packe. Und hab innerlich gekocht. M ist fein raus. Und ich soll es klären. Ja genau, weil sie es sich einfach macht.
So als würde sie mir absichtlich schaden wollen.
So verdammt hinterhältig. I fühl mich allein mit diesen Leuten, für die ich immer stark sein soll, immer alles klären soll, was andere genauso verbockt haben.
Und i glaub, es ist wirklich absolut nicht fair.

Und: I reg mich immer noch darüber auf
Nein, ich vergesse es. Nein, ich vergesse es.
Bald ess ich was und gehe dann bouldern. Und schaue dann einen Film.

I darf auch nicht vergessen A zu schreiben, wir wollten uns morgen treffen und müssen noch was planen.
I hoff i pack das morgen und bin nicht mega sch. gelaunt dann.

I hab vorhin noch mit A geschrieben wegen dem WE. Aber i denk i habs zu sehr rausgezögert und auch zu planlos gewirkt. Weil wir sehen uns jetzt nur am Sonntag. Am Nachmittag. Und gehen da irgendwie Trampolin springen und danach aufs Tollwood.
I war zuerst ein bisschen enttäuscht weil i mir grad irgendwie so allein vorkomm und irgendwie einfach nur neben jemandem liegen mag der mich festhalten kann. Aber das wird nicht passieren. Wir sehen uns nur am Tag ohne der Nacht.
Aber andererseits ist es ok. Wir haben unter der Woche jeden Tag geschrieben. Immer ging die Innitiative von ihm aus. Immer.
I hätt mich aufraffen müssen ihm auch mal zu schreiben- i denk i sollt das jetzt als Zeichen sehen, dass i irgendwie über meinen Schatten springen muss und ein bisschen kämpfen muss, um ihn nicht zu verlieren. I muss ihm Zeichen senden, dass er wichtig ist für mich.
In unserem Alter denkt man wohl, Liebe passiert einfach. Früher war man noch bereit daran zu arbeiten, sich interessant zu machen und Komplimente zu machen. JETZT kommts mir vor als hätt ich jedes Kompliment irgendwann irgendwem bereits gegeben, meine Gedanken sind leer und ich trotte nur so dahin und erwarte, dass iwas passiert, aber der Weg verläuft sich, wenn man nicht steuert.

I will versuchen, beim nächsten Treffen irgendwie mich vll beim Tollwood irgendwie bei ihm einzuhackeln, hey es muss wenigstens ein einziges mal ich sein, die die Nähe zu ihm sucht. Nicht immer nur er zu mir. Und i werd ihm nächste Woche auch mal als erstes schreiben und nicht immer so saublöd auf seine Nachrichten warten und dann nur antworten.
Hey aber vll ist es auch schon zu spät. Wir versuchen schon so lang zusammen zu kommen und es ist immer noch alles so unklar. So distanziert. So unsicher.
...
I wollt vorhin zur Boulderwelt fahren aber dann als ich grad kurz davor war, hat mir der, mit dem ich hin wollte geschrieben, dass sie wegen Weihnachtsfeier geschlossen hat. Das war um 20 Uhr.
Zuerst dacht i mir, hey wie sch.. Es ist 20 Uhr. Und i steh iwo in Muc West blöd mit meinem Auto herum. Was soll ich aus dem Abend noch machen?
Schwimmbad macht wahrscheinlich so früh schon zu, dass es sich um die Uhrzeit nicht mehr lohnt hinzufahren. Und durch ganz Muc durchfahren, nur um zu gucken ob die Boulderwelt in Muc Ost offen hat war mir auch zu anstrengend.

I hab dann beschlossen, einfach mit dem Auto an den Ammersee zu fahren.
Und dort am See entlang zu laufen. Es ist zwar kalt. Aber es regnet heute nicht.
Auf der Autofahrt hab i die ganze Zeit wieder die Led Zeppelin CD mit Stairway to Heaven gehört.
I wollt weinen, aber habe es nicht geschafft. Vll ist das alles grad nicht dumm genug.
Dabei fühl i mich total verloren.
Hock mal wieder ganz umsonst bei meinen Eltern herum, heute den ganzen Tag nur doof abgehangen ohne was zu schaffen, morgen bin ich auch allein in Muc.
Was will ich hier nur Mann Was will ich hier allein im sch. München.

Am Ammersee wars dann irgendwie schön. Es waren überall Lichter auf der anderen Seite vom See. Und die haben im Wasser gespiegelt. Sonst hat man nichts gesehen. Nur die Lichter. Und die Spiegelbilder von den Lichtern.
I bin dann echt lang am See lang, hab mich erinnert, wie wir hier vor einem Monat ca Team Meeting hatten.
Und wie ich als Kind mit meinen Großeltern immer Dampfer gefahren bin.
Und wie wir mal mit meinen Eltern hier waren und mein Bruder und ich hatten unsere Tamagotchis ganz neu. Dann ist meines krank geworden aber ich wusste nicht, wie man ihm eine Spritze gibt. Dann ist es gestorben. und wir saßen alle am Ammersee und haben versucht, mein Tamagotchi neu zu starten, aber haben es nicht gecheckt, dass man hinten in dieses RESET Teil hineinstechen muss.

Voll seltsam diese Erinnerungen. I wär so gern wieder ein Kind. Hey i wär so gern mit meinen Eltern und meinem Bruder am Ammersee. Und alle helfen mir mit meinem kaputten Tamagotchi und halten zusammen, hey das wär so schön. So unendlich schön.

Dann, als ich ein bisschen weiter gelaufen bin, hab i dann beschlossen, dass i morgen in die Berge fahre. Also zu einem niedrigen Berg. Vll Brauneck oder Blomberg. Und dort hoch laufe.
Das dauert nicht so lang.
Dann muss ich nicht bei meinen Eltern sitzen. Hoffentlich passt das Wetter. Regnen soll es nicht. Immerhin.
Vll hab ich dann wieder bessere Laune.
irgendwie vermiss ich die Berge, im Sommer waren sie mein Leben. Aber seit September hab ich eigtl kaum mehr was gemacht.
Eigtl wirklich gar nichts mehr.
Oder zumindest hab ich es kaum gespürt, kaum wahrgenommen, weil es alles irgendwie ja doch unter dem immer wieder durchbrechenden Schmerz begraben wird.

Warum werd i nicht einfach glücklich.
Warum?
Warum?

Hey, ich wollte hier ein Happy End schreiben. I hab es mir so sehr gewünscht.
Aber es geht einfach nicht, es geht einfach überhaupt nicht voran, i steck so derart fest irgendwie.
I wünschte i könnt wenigstens sagen, dass i stärker werd. Aber....
Ich weiß das nicht.
I fahr jedes WE wegen A zu meinen Eltern und bin dann ja doch allein.
Silvester werd i wohl auch allein verbringen.
Weil i es nie im Leben schaff, bis dahin mit A zusammen zu kommen.
Aber so wichtig ist das ja nicht.
Es ist doch alles egal.

I sollt nicht so viel herum heulen. Oder jammern. Sondern irgendwie versuchen, was positives zu sehen.
Wenigstens geh ich morgen wandern. Vermutlich Blomberg und nicht Brauneck. Ja. Da kenn ich mich besser aus.
Und wer weiß, vll wird das Treffen mit A ja trotzdem schön. I hoff nur, dass i es schaff, einigermaßen glücklich zu wirken, aber vermutlich wirds mir dann wieder zu anstrengend sein, mit ihm zu reden, obwohls mir nicht gut geht.
Hey, ich bin eigtl eh viel zu krank für eine Beziehung. Wenn er alles über mich wüsste was so in meinem Leben passiert, er würde Angst bekommen. Und i selbst hab auch Angst.

Und jetzt? Häng ich wieder auf Tinder und schreib mit iwelchen Typen die mich innerhalb der letzten Wochen wo ich offline dort war gematcht haben.
Egal.
Ich bleib so dumm wie ich immer schon war.
I würd das mit A gern gegen die Wand fahren, dann hält mich endlich nichts mehr in Muc und i kann wieder nach vorne sehen.
Wegen den Mädels brauch i ab sofort jedenfalls nicht mehr nach Muc fahren.

Es war alles voll die Zeitvergeudung. I hätt nach vorn sehen sollen, nicht zurück.
Aber was tue ich hier nur?
Wenn ich wenigstens in A verliebt wäre oder er in mich. Oder es iwas bringen würde.
Vll denk ich das auch nur, weils mir nicht gut geht, aber iwas in mir denkt, hey, wieso sagst du nicht das TReffen am Sonntag ab, fährst am Sa Abend gleich in den Schwarzwald und drehst dich einfach nie wieder um?
Davonlaufen?
Schon wieder?

Ich spüre nicht mehr, was falsch und was richtig ist. Da ist zu viel Verzweiflung.
Ich würd ihm eh nur weh tun, weil ich nichts grad kann, absolut nichts.

Ok. Ich halte jetzt einfach durch.
Morgen wird bestimmt ein sch. Tag.
Und: Ich werde der Sache mit A ein Limit setzen. Wenn wir am Sonntag wieder mega distanziert sind, dann fahr i das WE drauf nicht nach München. Sondern schlag ihm Klettern Waldkraiburg vor, wenn er es macht, dann ok. Wenn nicht, egal. Ich kann nicht immer alles so machen, wie es für andere am angenehmsten ist, wenn es mir selbst damit nicht gut geht.

Hey meine Eltern bekommen das glaub ich voll mit, dass es mir heute nicht gut geht.
Als i ewig in der Badewanne rumgelegen bin, i glaub meine Mutter hat das voll gemerkt und hinterher noch so nen ganz komischen Kommentar gemacht, dass man sich müde nicht in die Badewanne legen soll, weil es gefährlich ist, darin einzuschlafen.
Ich will nicht, dass sie merken, wie kaputt mein Leben ist.
Ich will das nicht.
Ich will hier weg.
Ich komm mir so ausgeliefert vor, i wär mit dem Schmerz gern egal wo, nur nicht bei meinen Eltern.

Aber wieso mach ich überhaupt so ein Drama

SAMSTAG

I hab bis grad eben geschlafen. Und bin etwas kaputt. Aber i werds durchziehen. Und heute ein bisschen wandern. Danach fahr i nach Traunreut, i will heute Abend echt nicht wieder bei meinen Eltern rumsitzen. I kann hier irgendwie nicht so gut schlafen, i sehn mich nach dem Kolonialmöbel in Traunreut. Wo alles so gemütlich ist. Nicht so seltsam wie hier.

I hab mich etwas beruhigt.
Also es ist schon ok. A meint es wohl gut mit der Idee vom Trampolinspringen. Es ist ja prinzipiell auch toll. Ich wollte einen Partner, mit dem man Hand in Hand durchs Leben läuft. Und nicht nur *beep" und sonst eigene Wege geht. Also ist so ein Nachmittagstreffen wohl eigtl nen passables Zeichen.
Vll verlieben wir uns iwann auch noch. Nächstes WE schlag ich ihm vll Therme Bad Endorf vor. Das ist zwischen Traunreut und Muc.
Andererseits bin ich vermutlich eh in Bad Wildbad viel in Thermen. Aber iwas werd ich ihm schon aufm Land vorschlagen können, um nicht wieder die ganze Zeit bei meinen Eltern zu sitzen.

I steh dann jetzt auf. Und fahr los. Und lauf herum und fahr danach nach Traunreut.
Ggf probier ich sogar noch eine neue Sauna aus, nach der Wanderung zum Aufwärmen. In Ruhpolding war ich noch nie. Und in Bad Aibling nur in der Therme bisher. Mal sehen.
I kann mich auch allein beschäftigen. Oder i probier die Boulderhalle in Rosenheim mal aus. Puuh, so viele Möglichkeiten.

irgendwie bin ich heilfroh, wenn ich aus Muc wieder raus bin. irgendwie fühl i mich hier voll gefangen, gestern war i so froh, am Ammersee zu sein und ein bisschen Natur zu sehen und nicht in irgendeinem blöden Stadtkäfig zu sitzen.
Das ist so eng hier. Immer diese Treffen in Hallen, zugestopft mit Menschenmassen, egal ob Bouldern, Klettern, Mädelsabend, Kino. I war schon zu lang nicht mehr draußen in der Freiheit. Vll wird das heute sogar richtig gut.
Aber so kaputt und müde wie ich bin weiß ich es nicht.

Mhh.... I hätt fast geschrieben 'juhuu', aber habs mir dann verkniffen. Um nicht als völlig launisch dazustehen, und soo happy bin i nun auch wieder nicht.
Also.
Es ist so.
Das Wandern war das absolut beste, was ich heute tun konnte. Es war nur ne kurze Wanderung, also auf den Blomberg wie ja beschlossen. Und die Landschaft war traumhaft schön. Die Bäume waren alle angestaubt mit Schnee. Während ich die ersten paar Meter noch lauter wirre Gedanken im Kopf hatte, war so ca beim 300. Höhenmeter (von 500) mein Kopf wieder frei. I hab mich sogar angefangen, etwas aufs Trampolinspringen morgen zu freuen. Hey wenn das gut wird und Spaß macht könnten wirs vll öfter machen. Als Ausgleich zum Klettern.
I hab mir fest vorgenommen, dass ich iwas süßes zu ihm sage. Mir fällt sowas schwer und bisher hab ich es noch nicht getan.
Evtl schreib ichs ihm auch einfach hinterher.
Meinem Ex hab ich iwann nach drei Wochen geschrieben 'hey du bist mir schon so wichtig geworden. Dabei kennen wir uns erst seit drei Wochen. I freu mich darauf dich wieder zu sehen' (irgendsowas) und er hat wortwörtlich geantwortet 'Du bist Schuld, dass ich jetzt glücklich bin'.

Damals ging es noch. Irgendsowas muss ich auch schreiben.
Wir schreiben zwar nett und charmant, mit vielen Smileys und guade Nacht am Ende, aber irgendwie trotzdem eher sachlich.
Gestern hab ich auch geschrieben, i freu mich darauf. Aber ohne das 'dich wiederzusehen' am Ende ._.
Arrrgggg.
Ich muss ihm signalisieren, dass es ok für mich wäre mit 'mehr Nähe'.
Indem ich mehr auf ihn zugehe.
Es ist so schwer, wenn alles in mir so gefroren ist.
Aber i verlier ihn, wenn i mir keine Mühe geb. Ich sollt froh sein, dass er so eine riesige Geduld mit mir hat.

I hab auch ein Madl aus Rosenheim und meine Freundin aus Mühldorf wieder angeschrieben. Um wieder mehr mit meinen Leuten auf dem Land zu machen.
Mit G schreib ich aber trotzdem noch, aber i muss mich irgendwie ein bisschen aus diesem Fokus lösen. Diesem komischen München-Fokus. Das ist irgendwie sonst glaub ich etwas zu viel, i will meine Freundinnen auf dem Land eigtl nicht verlieren - denn die hab ich über Wandergruppen und Klettern oä kennen gelernt und das hat mir auch gut getan, mit Leuten außerhalb der Problemszene was zu machen.
Aber G behalt ich trotzdem in meinem Leben, nur eben nicht auf 100%. Weil mir sonst der Ausgleich irgendwie fehlt und mir das alles zu wichtig ist, wir Mädels klammern irgendwie so sehr, dass wir irgendwie etwas unter Strom stehen, zumindest seit G und ich in unserem Mädelsabendthread die ganze Zeit unsere Tinder-Gülle diskutiert haben.
I denk es liegt aber auch an mir, ich hab ein starkes Fokussierungsproblem. Wenn iwas meine Aufmerksamkeit hat, dann fixiere ich mich zu sehr darauf. Darum gerate ich auch immer in so einen Drama-Sog.
Puuhhh.

Mal sehen was der morgige Tag bringt.
Wenn A mich das nächste Mal fragt, ob i nach Muc komm, frag ich ihn aber ob ich über Nacht zu ihm dann kann, weil es langsam ein bisschen viel für meine Eltern wird, mich immer bei sich zu haben und mir andersrum auch. Das ist ja nichts schlimmes. Das kann ich so schon schreiben. Das muss er verstehen.
Aber morgen das ist ok wie es gelaufen ist, i glaub wenn ich ihn heute schon getroffen hätte und nicht aufm Blomberg gewesen wäre, wär ich bei weitem angespannter wie jetzt wo ich hier aufm Land draußen noch ein bisschen Energie schöpfen kann, ehe ich zurück muss nach Muc.

Ehrlich gesagt hab i mir beim Wandern auch überlegt, vll mal wieder die Telefonseelsorge anzurufen. Nur irgendwie ist jetzt die Verzweiflung weg.
Beim nächsten Mal ruf ich aber dort an.

Ich hab grad per BackupManager das überschriebene Dokument von Freitag wiederherstellen können!
Jaaaa, i muss das nicht nochmal machen!

Awww, wieso bin ich nur so kaputt? Ok, ich weiß es, weil ich letzte Nacht nicht gescheit geschlafen habe.
Ja, ich muss die Stressfaktoren alle endlich nach und nach aus meinem Leben entfernen. Damit i endlich mal wieder längere Zeit am Stück glücklicher sein kann.
Meine Freundin aus Mühldorf hat grad schon geantwortet und geschrieben, dass sie nächstes WE Zeit hat.
I hab bisher eigtl noch an keinem der beiden Tage was geplant. I würd am liebsten dann auch wieder an einem Tag was mit A machen und einen Tag was mit der Freundin aufm Land.
Daher antworte ich ihr morgen und versuch morgen rauszufinden, an welchem Tag nächstes WE A Zeit hat, sodass ich weiß, an welchem Tag ich was anderes machen kann.
Eigtl ist das unterwürfig. Sehr unterwürfig und dumm.
Aber ich kann an beiden Tagen und sie wohl auch und er vll nicht ._. Und ich bin dumm.
Ich schwöre mir aber selbst, dass ich die Flugreise mit der Gleitschirmflugschule aber auf jeden Fall im Februar mache. Oder zumindest nicht wegen A drauf verzichte, sondern höchstens wegen Geld oder weil ich keinen Urlaub da bekomm.
Ich schwöre mir außerdem, wenn K sagt, dass sie nur am SO zb kann und A auch nur am SO kann, dann geb ich diesmal K Vorrang, weil ich sie schon viel länger nicht mehr gesehen habe als A. Und weil ich Stabilität in meinem Leben brauche, Freundschaften die mir guttun und halten, als Zuversicht, damit ich weiß, dass ich nicht alleine bin.
Und dann geh ich dafür am Mo oder Di mit A klettern, wenn er wirklich am SA nicht kann und sie nur am SO. Ach wieso ist das alles so kompliziert..
Schade dass i mich nicht traue, ihn sofort zu fragen, welchen Tag er reservieren möchte nächstes WE. Dann könnt i das Treffen mit K gleich ausmachen. Ach, soo verrückt und schlimm ist das nicht, es geht ja nur um einen Tag! Morgen weiß ich alles.

G kommt morgen evtl auch kurz aufs Tollwood mit und lernt dann den A kennen. Weil ich am Do ihr Buch eingesteckt hab. Da war sie vor unserem Treffen bei der Bücherei, aber ihre Tasche war zu klein für das Buch, da hat sie es mir gegeben. Und jetzt haben wir festgestellt, dass ich es noch habe und wir vergessen haben, es auszutauschen ._.
Aber i bin gespannt, wie sie A findet.
._. I hoff, sie findet ihn nett und sagt, dass sie glaubt, dass er mich mag. Aber ich glaub selbst, dass er mich mag.
Ja. Ich glaube das.

Was mach ich jetzt nur?
Mir ist so langweilig. I wünschte i könnt arbeiten. Eigtl hab ich ja den Backup Manager, für den Fall dass ich wieder Unsinn mach, aber andererseits fallen mir gleich die Augen zu. Hey i schlaf so schnell nicht mehr bei meinen Eltern. Wobei ich glaub ich auch wegen dem Streit mit M so schlecht geschlafen hab.

I hab außerdem beschlossen, dass ich vll dieses Jahr noch mit Schneeschuhlaufen und Langlauf anfange.
Also ich kann bisher nur normal Pistenski fahren.
Wollt nächste Saison mit Tourenski anfangen. Und diese eben noch Langlauf und Schneeschuh lernen, um im Winter auch mehr Möglichkeiten zu haben.

Meine große Liebe gehört den Bergen. Und natürlich der Informatik.
Meine Felsen in der Brandung stehen hier direkt in Bayern und Österreich herum. Es sind traumhafte Felsen. Echte eben.

I woas net.
I war viel allein seit der Trennung mit meinem Ex, dafür hab ich viele neue Hobbys gelernt. Aber einige sind auch noch offen.
Am liebsten mag ich eigtl eh campen und wandern. In Kroatien. Oder Radlfahren am Plattensee, das war diesen Sommer so unglaublich schön.
I muss jetzt zusehen, dass ich mir den Winter auch schmackhafter mache.
Bald geh ich vll auch wieder Pistenski fahren, aber es ist nicht dasselbe wie irgendwie Langlauf oder Tourenski. Man ist bei letzteren freier. Man hat seine Ruhe.
Aber Pistenski ist auch cool.
Normal fahr ich jeden Winter ein bis zweimal mit der K und einmal mit meinem Bruder. Bisher war das so. A wollt diesen Januar auch nen Skikurs machen, vll fahr i im Feb auch mal mit ihm dann. Und einmal vll auch allein.

Hey heute hab ich es gemerkt. Dass man auf dem Land draußen im Winter nicht so verloren ist wie im Herbst. Wenns nicht regnet. Und kein so starker Wind geht, sodass man nciht die ganze Zeit nur friert. Also ehrlich gesagt bin ich schon eher ein Sommermensch.

Aber viele Leute haben mir schon erzählt, sie kennen nichts schöneres wie Tourenski fahren. Also vll ändert es sich, wenn ich in einem Jahr damit anfang. I glaub Langlauf ist auch schon ein tolles Erlebnis.
Und Schneeschuhlaufen.

irgendwie bin ich froh, dass der Herbst vorbei ist und der Winter beginnt. Ja. Weil ich heute so schön im Schneepanorama gelaufen bin.
Da lohnt es sich wieder, rauszugehen. Nur dummerweise wird es so früh dunkel, also Feierabende hier aufm Land sind nach wie vor zum Vergessen. I könnt höchstens fragen, ob es ok ist, wenn ich zweimal die Woche meine Arbeitszeiten etwas verlagere, also 12 bis 15 Uhr Mittag mach und dann iwo im Chiemgau kurz auf nen Berg hochsteige und dann hinterher dafür bis 21 Uhr noch arbeite. Naja, einmal die Woche kann ich das bestimmt bringen, vll zweimal sogar auch. I muss nur gucken, welche Berge niedrig genug sind, dass ich inklusive Hin/Rückfahrt es in diesem Zeitrahmen gut schaffe.

Oder ich steig mit Stirnlampe durch die Nacht, aber das ist gefährlich.

So, i hab jetzt noch einen Film geguckt, der echt sehr berührend war. Über einen obdachlosen Mann, der in seinem Auto wohnt.
Jetzt wo der Film vorbei ist, fühl i mich ok. Morgen Treffen mit A.
I bin nicht aufgeregt, i vermiss ihn nicht, i denk nicht an ihn. So ging das die ganze Woche schon.
Keine Ahnung warum.
I hätt gehofft, dass i mich irgendwie verliebe.
Hey unser drittes Treffen war voll mit kleinen Funken. Letztes WE war voll vertraut.
Wieso flaut das so sehr ab?
Ich meine, in den komischen Ebersberger Typen war ich doch auch wirklich verliebt. Hatte immer voll das heftige Gefühl vor Treffen oder wie wir in dem Chat immer geschrieben haben.
Vll weil ich mit dem mehr gemeinsam hatte.
Hey vll find ich mit A auch noch mehr Gemeinsamkeiten.
I denk es ist schon förderlich für die Verliebtheit, wenn man iwo gemeinsame Freunde, ne gemeinsame Gruppe oder so hat.
Und nicht nur, wenn sich zwei Fremde gegenüberstehen.
Aber irgendwie hab ich trotzdem das Gefühl, dass A es irgendwie wert wäre.
Von der Logik her.
Wir sind nicht wirklich seelenverwandt. Ka. Vll bin ich deswegen nicht richtig verliebt. Ich vertrau ihm zwar, aber irgendwie sind wir halt sehr unterschiedlich. Ich glaube, wenn er weg wäre und wir es nicht mehr versuchen würden, hätt ich trotzdem ein Loch in meinem Leben, er würde mir fehlen.
Aber wenn ich ihm in die Augen sehe, weiß ich nicht, was er gerade denkt oder fühlt.
Bei meinem Ex oder auch bei dem Ebersberger war ich mir 100% sicher. Ich hab das alles auch gefühlt.
Diese Unsicherheit. Hey, so ein Blick, voller Zweifel einerseits aber voller Kampfgeist. Jemand der wirklich alles will, aber Angst hat, absolut nichts zu haben. In so einen Blick verliebe ich mich.
Weil ich genauso bin.
Ich will da aber raus. I wollte nie wieder einen Mann über ein Problemforum kennen lernen oder mit eben einem kompletten Chaos im Leben, weil ich Angst um mich hab, wenn ich das nicht in den Griff bekomm, bei mir selbst.
Hey, nein keine Dro.. I hab nie welche genommen. Und keine Süchte. Eigtl ist unser Problem halb so wild wie man vermuten könnte, aber eben trotzdem etwas krank.
Ich hab das eigtl längst hinter mir alles. Ich identifiziere mich nicht mehr damit. I hab iwann mir selbst die Diagnose ADS gegeben und von allem anderen mehr oder weniger Abstand genommen.

I fühl mich zu Menschen hingezogen, die ebenfalls irgendwie verloren sind
I wünschte es wäre nicht so.
I wünschte i würd Normalität oder echte Stärke ohne diese Anhänglichkeit, diesen besonderen Blick und die spezielle Feinfühligkeit genauso interessant fühlen, aber es ist wie wenn man versucht, sich in einen Schrank oder eine Wand zu verlieben. Es ist einfach irgendwie kalt und man findet keinen Zugang.
I woas net.

Nein, ich will mich wirklich in A verlieben.
Aber wenns nicht geht muss ich es iwann wohl checken, anstatt dass wir weiter um uns rumschleichen und es iwann genauso nach hinten losgeht wie mit dem Ulmer, dass es ins negative geht und anfängt weh zu tun, weil man sich doch nicht versteht irgendwie. Innerlich.
Vll spinn ich auch nur. Wenn wir mehr Zeit miteinander verbringen würden, würden wir vll anfangen uns doch noch zu verstehen, es wäre vll eine Art Gewöhnungseffekt.

Hey damals wo ich mein Auto neu hatte, hab ich mich nachts nie getraut Spur zu wechseln, wenn IWER hinter mir war. Weil ich es nicht sehen konnte, ob der auf der Spur neben mir ist oder noch eine Spur weiter links.
Das war total seltsam, aber nach wenigen Malen, hab ich genau diese Wahrnehmung dazu gelernt und habe es plötzlich gesehen. Inzwischen fahr ich am allerliebsten Nachts weil da nichts los ist und es irgendwie sogar noch einfacher ist find ich. Wegen den Lichtern.
Vll kann es so auch mit Menschen sein, je mehr man sich auf wen einlässt, desto mehr lernt man, die Signale, die derjenige sendet, in seinen Augen wiederzufinden und dann entsteht so ne Art Seelenverwandtschaft oder spezielle Verbindung vll auch nachträglich noch? Ach i woas net.
A tut mir glaub ich schon gut. Nur, wenn es nichts wird, uns was vormachen, wirds iwann vll schmerzhaft. Aber jetzt müssen wir uns erst mal so nah kommen, dass wir wirklich am Punkt stehen, wo wir JA oder NEIN sagen. Wir stehen noch in diesem vagen Punkt, wo man es noch nicht wissen kann.

SONNTAG

Ein bisschen Chaos heute vormittag ._. I hab diese komische Trampolinhalle nochmal gegoogelt, wo wir heute hinwollten und mir gedacht, ob man da einfach so überhaupt rein kommt oder Hallensportschuhe braucht? Es stand dazu nirgendwo was und i bin voll unsicher geworden, hab dann den A gefragt, ob wir vll heute auch nur Tollwood machen könnten und die GravityLab auf nächstes WE verschieben, dann könnten wir auch davor noch reservieren.
Er meinte dann, ja ok das geht und wir machen es jetzt nächsten Samstag Nachmittag.
Und gehen heute um 16.00 Uhr aufs Tollwood. Dann kann ich hier auch noch ein bisschen arbeiten. Bevor ich los muss.
Jetzt haben wir dann was für nächsten SA ausgemaacht und i hab zu K dann geschrieben, dass wir am SO in die Therme von Bad Reichenhall könnten. I hoff sie hat am SO Zeit, aber i glaub bei ihr ist SO auch immer besser wie SA und ich glaub, sie hat noch an beiden Tagen Zeit.

Auf jeden Fall .... hat A dann geschrieben, i kann nachm Tollwood bei ihm übernachten ._. Ich hab ihn nicht gefragt, er hat das selbst geschrieben. Ich find von So auf Mo übernachten eigtl ein bisschen kompliziert, aber wenn ich dann mit Alk. fahren muss, wird das sonst auch etwas seltsam. Also werd ich das wohl tun.
DANN hab ich noch geschrieben, sorry fürs spontane Umplanen und er hat geantwortet, kein Problem, Hauptsache wir sind zusammen
Und i hatte hinterher ewig Angst darauf zu antworten ._. I hab dann auch dasselbe geantwortet, also 'Ja, Hauptsache wir sind zusammen Bis bald' quasi.
Es ist... voll die Überwindung.... Eigtl wollt ich doch die Innitiative darin machen, sowas mal zu schreiben, jetzt hab ich es wieder nur erwidert. I muss mir sowas iwann mal selbst ausdenken und in der passenden Situation schreiben
Ohhh aber es ist so schwierig und kompliziert, aber ich will es 100% versuchen..... bald....
Aaahhh.

I hab jetzt auch beschlossen, das mit Bad Wildbad besser zu verschieben, weil es irgendwie zu knapp wird. Vor Weihnachten schaff ich es vermutlich dann gar nicht mehr. Aber im Januar hab ich in der zweiten Januar Woche eine Schulung in Stuttgart, wo ich dann eh hin muss, da werd ich die Waschmaschinentermine alle auf diese Woche legen.
Der Techniker hat mich eh noch nicht zurückgerufen wegen Terminklärung. Also hätte es nächste Woche mit der Wama vll nicht mal geklappt.
DAFÜR ruf ich am Mo aber ganz bestimmt bei dem Entrümpelungsdienst an und lass die Küche dann die Woche rausmontieren.
Und räume davor noch alles auf.
Dann muss i noch zu Intersport und die Hallensportschuhe besorgen und neue Kletterschuhe brauch ich auch.
DH, eigtl hab ich hier in Traunreut eh mehr zu tun wie in Bad Wildbad.

Ohh myy goddd.
I find, das hört sich alles einigermaßen vernünftig an. Vermutlich muss ich dann auch gleich weiter an der Küche aufräumen, damit sie dann rausgerissen werden kann. DH, ich muss den Geschirrschrank leerräumen und das andere Regal auch.
Den Backofen teste ich jetzt gerade nochmal. Wenn er geht, ist alles gut und er darf drin bleiben (dann könnt ich heute auch Süßkartoffeln essen ._.) Ansonsten wird er dann die Woche gleich mit entfernt.
So.
Also.
Das ist doch ein Plan.

Vll verlieben A und ich uns auch bald ._. Dummerweise bin ich so gestresst, dass ich mit meinen Gedanken so stark immer woanders bin, aber wenn ich den Schmarrn mit der Küche bald soweit angegangen bin, dass das Problem sich erübrigt hat, dann werd ich vermutlich ab Januar wieder freie Gedanken haben und wenn wir dieses Jahr schon ein bisschen anfangen, uns Komplimente zu machen oder solche Dinge zu schreiben wie 'Hauptsache wir sind zusammen' und 'i freu mich drauf dich wiederzusehen' und 'hey mit dir ist es immer so schön' -- dann kommt das Gefühl von Liebe vll im Januar.

Ahhhhhhhhhhhh. Aaaahhhhhhhhhhhhhhhh..... Wieso hab i davor nur so eine Angst? ._.

Juhuu, Backofen ist kaputt und die Süßkartoffel musst i wegwerfen, weil i mich nicht getraut hab, sie so zugeräuchert zu essen.
Ohh Mann. Leider kann ich den Backofen nicht entsorgen lassen, weil oben auch Herdplatten drauf sind, die ich noch brauche. I kann mir aktuell nicht leisten, 500Euro für einen neuen Herd auszugeben, wenn eigtl noch ein alter Herd da ist.
Dazu müsst i erst wissen, wie teuer die neuen Böden im anderen Zimmer und im Flur sind sowie die restliche Küche.
Und der Ofen im Keller muss auch erneuert werden, dh wir müssen an die Rücklagen auch wieder Geld einzahlen.
Ist aber nicht so schlimm.
I kann mir den neuen Herd auch nach Weihnachten oder besser im Februar dann kaufen.
Wichtig ist generell, dass mal was vorwärts geht.

I hoff i stink jetzt nicht nach Rauch. Aber nein, ich glaube nicht. Mein Hals fühlt sich kratzig an von dem Rauchschwall, den ich eingeatmet habe. Aber ich hab noch ne halbe Stunde Zeit, bis ich losfahren muss.
Und dann auch erst mal 1.5h Autofahrt nach Muc, ehe ich A begegne. Bis dahin bin i erholt.
I fühl mich eigtl nicht mehr gestresst.

Hab auch grad meinen Chef nochmal gefragt, wie wir das jetzt machen mit Rechnungen (da wir ja trotz Festanstellung, die wir inzwischen beschlossen haben, flexible Arbeitszeiten haben, die wir dafür mit so einem Zeiterfassungstool minutengenau tracken müssen ). DH da werd ich nächste Woche Geld bekommen, er hat schon geantwortet. Nur, den Herd lass ich dieses Jahr lieber trotzdem nochmal drin.
Und: Wenn ich den restlichen Winter brav 40-Stunden-Wochen mache, kann ich mir im Februar allerspätestens einen tollen neuen Herd kaufen, i hab einen sehr stylischen auf Otto gefunden, der auch schmal ist und von der Größe her daher dahin passt ._.
Juhuu.

Achja: Ich versorge meine Farm fast gar nicht mehr. Nur noch während ich Filme gucke und während ich in der Früh versuche, wach zu werden. Ach und vll einmal in der Mittagspause. Aber nicht so unterm Tag. Daher bin ich im Ranking auch abgesunken, aber irgendwie reizt es mich schon seit ner Woche nicht mehr so sehr. Oder seit zwei? I woas net.

Ich merke auch, wenns mir schlecht geht, sowie am Do oder Fr, wo ich mich ja voll wegen dem Streit mit M gestresst hab, dann versorge ich sie GAR NICHT.
Also ich glaube, einen gewissen Stressfaktor hat die App schon auf mein Leben. Und schlaucht zusätzlich, so doof das klingt. Weil man halt wirklich immer alles gut planen muss. Das Futter, das am längsten braucht, muss man immer über Nacht machen und dann halt immer aufs Handy gucken, ob iwas schon gewachsen ist und man es ernten kann. Das gibt zusätzlich so ein Gefühl von --- Termindruck? Ach ka.
Nur irgendwie mag ich es trotzdem.
Jetzt tacker ich meine Felder wieder mit dem Getreide zu, das 6 Stunden braucht, weil ich aufm Tollwood dann eh nicht dazu komme, iwas zu ernten und so rentiert es sich dann

MONTAG

Das Treffen aufm Tollwood war richtig schön
Wir haben uns super verstanden, da war auch eigtl von Anfang an wieder Nähe und Vertrautheit.
Also zuerst habe ich mir ein Langos geholt und während ich gegessen habe, hat A mir ganz viel über Knoblauch erzählt.
Also über irgendeinen Toast oder so, wo auch Knoblauch drauf ist. Inzwischen muss i immer darüber schmunzeln und finde es süß, wenn er so sachlich über irgendein belangloses Thema redet. Am Anfang als ich ihn noch nicht so gut kannte, fand ichs etwas anstrengend, weil ich da noch stärker versucht hab, mich an diesem Gespräch dann zu beteiligen und auch iwas zu dem Thema zu sagen.
Inzwischen hör ich einfach zu, lache und sage Ohh jaa, oä, und rede hinterher dann über was anderes
Uuund, relativ bald haben wir dann eine Feuerzangenbowle getrunken, da hab ich schon nach dem ersten Schluck eigtl gemerkt, dass die Wirkung stark ist und ich vermutlich bald betrunken sein werde.
Das wurde dann total lustig, da wurde ich dann auch innitiativer durch den Alki und hab ihn einmal an der Hand genommen und bin mit ihm dann durch die Menschenmassen gerannt, das fand er glaub ich auch lustig. Eigtl haben wir die ganze Zeit gelacht und waren irgendwie Hand in Hand, Arm in Arm oder dicht nebeneinander. Und wir haben Weihnachtsgeschenke für die Fam gekauft und die Feuershow angesehen.
Und wir haben uns alles angesehen, was es so an lustigen Instrumenten irgendwo gab und so nen Logik-würfel getestet und irgendwie die Händler, die Polizei etc nach dem Weg zur Feuershow gefragt und es war irgendwie voll lustig.
Danach haben wir noch einen Glühwein getrunken und der war dann sehr stark und ich habe, als wir dann auf die Ubahn gewartet haben, mit allen möglichen Leuten High Five gemacht. Und einmal sind wir zu ieiner Gruppe von Chinesen und A hat denen erzählt, es wäre eine Bayrische Tradition und sie müssen jetzt mit uns High Five machen. Und ieine ältere Frau wusste nicht was es ist, also haben wir es ihr beigebracht ._.
Mhh.
Also, wir hatten irgendwie voll Spaß. So wie es immer ist betrunken. Wir hatten auch voll Nähe.

Hey, irgendwie denk ich mir so ein bisschen, vll müssen wir gar nicht mehr zusammen kommen. Weil wir irgendwie schon zusammen sind ._.
Es könnte sein. Also man redet da ja nicht drüber. Aber es gibt iwo diesen Übergang, wo man sich küsst zum Abschied und Begrüßung, oft die Hand vom anderen nimmt, beim anderen übernachten darf und S. hat und es sich schön und vertraut anfühlt, ohne Angst.
Und auch wenn der Übergang fließend ist, ist das vll der Moment, wo man irgendwie realisiert, hey, es könnte sein, dass wir vergeben sind. Und irgendwie hab ich mich gestern auch etwas verliebt gefühlt.
Als wir Hand in Hand durch die Menschenmassen gerannt sind. Oder ich mich bei der Feuershow hinten an ihn angelehnt hab und er dann in der Ubahn der G was auf spanisch schreiben musste, er sollte es mir eigtl diktieren, aber i hab alles falschgeschrieben. Darum hat er es dann gemacht.
Hey und als wir dann bei ihm angekommen waren, hat er gesagt, dass er Rhababerschorle extra besorgt hat, weil ich die ja so gerne mag. Ja. Immer wenn wir zusammen essen waren, hab ich Rhababerschorle bestellt und weil er das Wort nicht kannte, hatte er mich iwann gefragt, was das komisches ist und dann hat er es sich wohl gemerkt ._.
Und das ist so eine Sache, hey die bedeutet, dass man sich wichtig wird. Wenn man beim Einkaufen an den anderen denkt und ihm einen kleinen Gefallen tun mag, indem man iwas kauft, was der andere mögen könnte ._. irgendwie hat mich das voll gefreut.
Ja. Ja. Ja.
Jetzt bin i wieder dahoam.
Und eigtl bin ich mir sicher, wir sind eh schon ein bisschen verliebt und ich denke, im Januar wird es stärker.

Ich wollte bald das ganze Geschirr spülen und in der Küche richtig gut aufräumen, sodass ich morgen Früh wirklich den Entrümpelungstermin ausmachen kann ._.
Dann muss ich noch die Post öffnen und diverse Rechnungen zahlen.
Und zu den Traunpassagen, Essen holen.

So.
Ich beschäftige mich ein bisschen mit diesem Falsch-Richtig-Denken.
Ich meine, ich weiß, wie ich drauf bin. Und ich bin nicht stabil.
Kann ich mich jemandem echt zumuten, der es so gut irgendwie meint? Ich meine, eigtl sollte mir A nicht Leid tun, er ist erwachsen und kann auf sich selbst gut aufpassen.
Er ist stärker wie ich und ich denke, ich bin für ihn keine Gefahr.
Aber irgendwie bin ich trotzdem gestört. Und er nicht.
Er ist der erste Mann, den ich nicht aus irgend einem Problemforum aufgegabelt habe. Sondern Tinder, was im Endeffekt auch nicht so viel besser ist, aber er hat 100% keine Persönlichkeitsstörung, sondern ist selbstbewusst, gut und stabil.

Ich hab so viel an meinem Verhalten aufgedeckt, indem ich regelmäßig (überregelmäßig ._.) darüber schreibe und so alles reflektieren kann.
Ich weiß über mich, dass ich sehr schnell an 'weglaufen' denke, wenn ich Panik bekomme oder mir irgendwas zu viel wird.
Ich weiß, dass ich Angst vorm Alleinsein habe oder davor, andere zu enttäuschen.
Ich hab Angst vor Veränderungen - dass irgendwas, was mir wichtig war, mir genommen wird - das ist auch der Grund, warum ich es anderen oft Recht mache - damit alles so bleibt wie es ist.
Ich weiß, dass ich in Konfliktsituationen durch das Verhalten anderer Menschen oft sehr schnell von meiner Position abrücke und an mir selbst zweifle, Schuldgefühle bekomm und gleichzeitig eine verdammte Wut, weil ich andere oft als oberflächlich und unreflektiert wahrnehme und mir denke, die haben nicht mal versucht mich zu verstehen, während ich mir ihre Gülle schön reingezogen hab und halb manipuliert dadurch schon bin. Dadurch werd ich zornig und äußer das dann auch oft pampig oder einsilbig oder ironisch angehaucht mit zu vielen ! oder ?
Was für andere dann meist ein absolut willkommener Anlass ist, mir den Strick umzulegen und ganz fest zuzuziehen: Denn dann bin plötzlich ich die böse. Agressiv und sch. und was-weiß-ich. Ja.
Unbeherrscht.

Ich weiß, dass ich das mit dem Davonlaufen durch dieses Tagebuch anscheinend regulieren kann ._. Oder vll ist es Zufall, dass ich seitdem zwar oft vom Davonlaufen träume in schlechten Situationen, aber es eigtl nicht mehr getan hab, sondern nen Kompromiss finde.
Ich glaub schon, dass ich mich regulieren kann, je bewusster ich mir meinem Verhalten werde.

Aber: Ich habs noch nie probiert.
Mit anderen 'Persönlichkeitsgestörten' fühl ich mich eigtl weniger sicher. Aber hab kein schlechtes Gewissen, weil ich sehe, dass die genauso ratlos dastehen und verzweifelt wie ich. Und es einfach auch nicht wissen, wohin.
A hingegen könnt vermutlich eine bessere haben, aber auf der anderen Seite ist seine Zuneigung zu mir ehrlich, ich vertrau ihm stärker als ich meinen Exfreunden am Beginn bei der Beziehungsanbahnung getraut habe. Weil er so stabil ist.
Er ist einfach stärker wie ich und daher zweifelt er vermutlich weder an sich noch an mir.
Vll tut mir das gut und ist in diesem Rahmen für mich machbar.

Ich hab Angst, dass es irgendwann durch bricht.
All das Kranke und all der schei.. Und ich dann dastehe. Mit einem Mann, der erst in dem Moment sieht, was in mir schlummert unter all der Introvertiertheit. Der Angst bekommt. Und dass er es nie verstehen können wird.
Ich weiß nicht, ob ich mehr Angst davor hätte, dass er geht, wenn ich ihn verletze oder dass er bleibt und sich das reinziehen und antun muss ohne selbst betroffen zu sein.
Klingt bestimmt total blöd.
Ich sollte nicht so schlecht über mich denken. Denn: Das ganze Leben ist eine Self-Fulfilling Prophecy. Wenn man an das schlechte glaubt, erfüllt es sich. Hingegen wenn man an das gute glaubt, wird selbst unmögliches möglich.
Das ist mein stärkster Glaube und dieser Glaube steuert mein Herz.
Und lässt mich immer wieder aufstehen.

Bisher habe ich A auch nur gut getan. Ich sehe es an seinem Blick, dass er es schön mit mir findet und wir beide Vertrauen zueinander fassen, das sich nicht zerrütten lässt.
Ich spüre auch, dass ich stärker darauf achte, negative Gefühle, die ich hab, auf ihre Ursache zurückzuführen und nicht zu vermischen. Also zu merken, hey das ist blöd für mich, aber A kann nichts dafür. Er kann das nicht wissen, ich muss da selbst einen Weg finden.

Ich weiß eigtl eh, dass die große Krise kommen wird. Also, ich kann irgendwie nicht daran glauben, dass alles für immer einfach harmonisch verlaufen wird. Nein. Nicht in meinem Leben.
Was machen wir dann? Wie sehr würd ich ihn belasten? Könnt er uns vll beide in so ner Situation retten? Könnt ich es wieder gut machen durch iwelche guten Seiten?
Hey oder kann ich es alles wenigstens so weit eindämmen, dass es kaum ne Rolle spielt und eine Beziehung zu mir nicht belastender wäre wie die Beziehung zu einer Normalen?

Iwann war ich mal stolz auf mich. Oder fand mich toll so wie ich bin.
Dann entstanden in meinem Leben Scherben über Scherben und ich weiß inzwischen, dass ich nicht einfach bin. Vll ne Zumutung.
Ich wünsche mir sehr, es irgendwie zu schaffen - ohne mich selbst zu verlieren.
Oder iwelchen Ursachen auf den Sprung zu kommen. Hey vieles ist bestimmt auf diese Angst zurückzuführen.
Dass ich anders bin als der Rest, nicht dazupasse und es iwann eh rauskommt. So als hätt ich ein Geheimnis.
Ich weiß, dass er kein Problem hat mit Menschen, die anders sind, das hat er mir mit zwei anderen Menschen in seinem Leben bereits bewiesen, das hat mein Vertrauen in ihn bestärkt, als ich ihn kennen gelernt hab.

Vll passt es wirklich. Vll kann er mit mir umgehen. Vll kann ich selbst mit mir umgehen.

Komisch, was das hier für ne Wende nimmt
Und wie klar es sich gerade anfühlt, so als gäbe es Hoffnung, weil ich so vieles über mich weiß und reflektiert hab und irgendwie damit zuordnen kann.
G hat mal geschrieben, ich wäre so hart zu mir selbst, als ich iwas geschrieben hab - ka mehr was - aber ich finde nicht, dass ich hart zu mir selbst bin.
Ich tu das ja für mich. Ich will ja nur, dass ich glücklich werden kann.
Darum muss ich herausfinden, wie ich regulierter werden kann und woher diese Angst kommt, wieso ich in schwierigen Situationen so dicht mach und meine Gefühle nicht mehr zuordnen kann.
Ich hasse mich nicht dafür, aber ich wills mir auch nicht schönreden - sondern die Problemstellung endlich zusammenbekommen, um ne Lösung finden zu können.

Ja. Lösungen kommen nicht aus der Luft. Sondern nur, wenn man die Problemstellung kennt und ich finde immer mehr Puzzle Teile.

DIENSTAG

So. irgendwie hab ich es heute noch nicht geschafft zu arbeiten Komische Lähmung oder Paralyse in der Früh empfunden, unter anderem, weil i doch wieder so viel mit G schreibe, irgendwie die Dusche im Bad ebenfalls im Abfluss verstopft ist und ich endlich Rohrfrei besorgt hab aber die noch nicht wirken bisher.
Also noch eins obendrauf.
Wenigstens die Rechnung, die ich gestern zahlen musste, war deutlich niedriger wie befürchtet.

Während ich jetzt aber auf die Antwort von der Küchenentrümpelung warte, bin i grad echt schon am Überlegen, ob ich es nicht einfach selbst machen soll.
Da musste man angeben, in welchem Stockwerk man wohnt und sonstiges zur Küchengröße.
Meine Küche ist absolut mini. Es geht um eine Zeile (1.80m ohne Wandschränke, nur unten eben die noch dazu einfach zerlegbaren altmodischen Holzschränke). Sowie einen verschimmelten, alten ekligen Kühlschrank mit 50 cm Breite.

Bei den Preisen steht, 160 Euro bis 240 Euro und ich würde es eigtl wenn überhaupt grad so für den niedrigsten Preis machen, denk eigtl ist selbst das bisserl viel, aber hey, damit es vorwärts geht. Hab nun Angst, dass die vll da Obergeschoss, dann eher nen höheren Preis machen. 12 h muss ich ca auf ne Antwort warten und ganz ehrlich, bis dahin hab ich die sch. vll auch selbst zerlegt, andererseits kann ich den Kühlschrank und das ganze Holz allein kaum runtertragen.
Puuh. Mal sehen was sie mir anbieten. Aber i schätz wenns mehr als 160 Euro ist, lasse ich das. Und mache es selbst. Dann stell ich den ganzen sch. halt einfach ins leere Zimmer hinein.
Aber vll klappt auch alles ._.
Mir wäre es die 160 Euro schon wert, eifnach damit der Unsinn vom Tisch ist, auch wenn ich mir irgendwie denke, dass es eigtl etwas zu teuer ist :/
Puuh.

Der Techniker, der die Wama in Bad wildbad austauschen wollte, hat sich auch noch nicht bei mir gemeldet, da muss ich jetzt auch noch hinterher laufen.

Am Do treff i mich mit G, am Fr mit S zum Klettern und am Sa geh ich mit dem A Trampolin springen I muss dem A ggf noch ein Weihnachtsgeschenk besorgen, weil wir uns nächstes WE zum letzten Mal vor Weihnachten sehen.
Ok, notfalls kann ich einen Wein von Rewe holen, aber das ist doch blöd. I wollt auf ieinen Christkindlmarkt und dort was kaufen. Vll iwas aus Marzipan oder Schokolade, bei Marzipan weiß i nicht ob er es mag und leider kenn ich von A noch gar keine Freunde, sodass i mir nicht mal Tipps geben lassen kann! Hey am besten kann ich Geschenke dann kaufen, wenn ich davor wen fragen kann, ob es ihm wohl gefällt Wobei Weihnachtsgeschenke wenigstens einfacher sind wie Geburtstagsgeschenke, aber schwer genug, ehrlich gesagt ._.

Aber irgendwie denk ich mir die ganze Zeit nur AAAAAARRRRRRRRGGGGGGGHHHHHHHHH........