Mein Tagebuch oder so ähnlich

SAMSTAG

Wuuhuuu
Es war voll schön. Also es war sehr lustig. Wir haben zuerst aufm Sofa gelegen und so ne Quizshow gesehen, dann hab ich dabei noch ein paar Chips gegessen und er hat immer versucht, mich zu küssen, als i dann mit Essen fertig war, haben wir uns dann geküsst.
Haben angefangen, Wein zu trinken, miteinander zu schlafen und noch mehr Wein zu trinken und uns über diverse Filme kaputt zu lachen.
I fands schön, wie belanglos unsere Gespräche waren, eigtl nur Witze über die Filme oder scherzhaft, locker, unbeschwert.
Auch beim Sex hat er voll viel erzählt, i hab bisher noch nie beim Sex so viel über das geredet, was man gerade tut.
I fands interessant. Lustigerweise konnt ich das alles ganz normal mitmachen - ich hab zwar nicht die Innitiative in mir, selbst 'extrovertiert' zu sein, aber vor extrovertierten quatsche ich einfach mit und lass mich anstecken... Das finde ich sehr interessant...

irgendwie weiß ich über ihn jetzt auch schon mehr wie über A!
Aber A hab ich tiefer im Herzen. Auch wenn es so distanziert irgendwie ist und so vage.

Jedenfalls war dieser Mann, er heißt M, sehr aufgeschlossen und herzlich, mit leichten Klammer-Neigungen. Wir waren immer eng umschlungen, Fokus immer auf den Partner, was im Fernsehen lief, war auch eher halbinteressant nur und i konnt fast keine 10 Minuten zugucken, weil er Aufmerksamkeit wollte. Es ist ok. Ich meine, es war ja auch eher ein Sex-Treffen und kein Fernseh-Treffen Also klar eigtl.
I glaub trotzdem, mit einem Extrovertierten könnt ich nicht zusammen sein ._. Auch wenn es mir gut tut, von dieser Art zu spüren und mir irgendwo das ein oder andere Verhaltensmuster abzuschauen, um selbst lockerer zu werden.

Wir haben aber schon gesagt, dass wir uns wiedersehen und voraussichtlich zwischen 27.12. und 29.12. zusammen Skifahren gehen wollen.

Puuhh. Jetzt bin i etwas müde. Weil wir um 5 Uhr irgendwie aufgewacht sind und das Bett so klein war. Nur 1.40m mit ner sehr weichen Matratze. I hab ein 1.60m Bett mit ner härteren Matratze, was viel viel angenehmer zu zweit ist, weil man dann nicht jede Bewegung vom anderen so mitbekommt.

I ruh mich dann jetzt etwas aus... Dann muss i noch ehrlich gesagt Weihnachtsgeschenke für meine Eltern holen ._. Und vll programmiere ich dann auch noch.

Soo, Geschenke sind besorgt und ich war mittags noch bei McDo. Hatte beim Shoppen aber immer so ein bisschen Katergefühl, zwar mega happy, aber immer wenn ich mit Kassierern in Kontakt gekommen bin, hab ich ewig gebraucht, bis ich anfangen konnte meinen Satz zu formulieren und hab ganz langgezogen geredet ._. Hahaha.
Also wir haben zu zweit eine Flasche Wein und jeder noch ein Glas Glühwein getrunken.
Und ich hatte ja davor so wenig nur gegessen die zwei Tage davor. Neeiiinn, sowas sollte man nicht tun.

Wenigstens bin i jetzt entspannt. Freu mich auf die Feiertage.
Programmieren hat auch noch ganz gut geklappt, wirklich viel geschafft hab ich zwar nicht. Aber ein bisschen was ja doch.
Als letzten Step in meinem Programm muss ich mich mit SVG auseinandersetzen. Dann ist das Projekt FERTIG.
Mal sehen, ob i das über die Feiertage zu Ende bringe. I werd meinen Compi jedenfalls mitnehmen zu meinen Eltern.
Morgen hab ich vermutlich bis 17 Uhr oder so Zeit zum Programmieren und am 25.Dez den Vormittag.
Am 26. DEZ gehen mein Bruder und ich vermutlich Skifahren und danach hau ich wieder ab nach Traunreut.
BZW muss ich am 27.DEZ noch nach Muc reinfahren und mir ne Langlauf-Ski-Ausrüstung kaufen.

M hat mir auch schon wieder geschrieben.
A nicht.
Aber i lass A über die Feiertage in Ruhe. Morgen wollt ich als Status auf Whatsapp FROHE WEIHNACHTEN schreiben, aber nur als Status und nicht jedem einzeln. Weil mir sonst der Spam-Faktor zu hoch wird.
Am 26.DEZ schick ich dem A dann Bilder von meinem Bruder und mir beim Skifahren. Und bis dahin schreib ich nur, wenn er mir schreibt.
Mein Plan

An Silvester sind wir jetzt 8 Leute. Und die G hat einen tollen Plan für uns zurechtgeschustert und reserviert in ner Bar und danach gehen wir zur LiveMusik wos ein Feuerwerk gibt.

Jetzt hau i gleich ab nach Muc zu meinen Eltern.

SONNTAG

Heute ist Weihnachten.
Gestern war noch voll lustig. Mein Bruder ist auch gegen 20 Uhr angekommen und dann saßen wir alle im Esszimmer und haben geredet. Also meine Eltern, mein Bruder, und ich.
Da ich mich davor ne Stunde in die Badewanne gelegt hatte, war mein Kater auch weg. Und ich war selbst voll aufgedreht und wir haben über alles mögliche geredet.
I hab die Story erzählt, wie in meiner davorigen WHG in Bad Wildbad (die in ner echt üblen Wohnanlage war ._.) mein Nachbar aufm Balkon gek. hat und dadurch mein Rauchmelder ausgelöst wurde und ich keinen Stuhl hatte, um hochzusteigen.
Mein Vater hat die Story erzählt, wie sie uns die Parkplätze vor dem Haus freihalten mussten, damit sich keine Nachbarn dahinstellen und daher nicht Auto fahren konnten, zwei Tage lag - und dann mit Sixpack links und Orangen rechts am Fahrradlenker durch den strömenden Regen gefahren sind. Lalala.

Und i hab mich an ieinen lustigen Krimi erinnert, wo ich nicht mehr wusste, wie der hieß und dann immer Szenen-Raten quasi gespielt.

Leider hat meine Mutter dann darauf bestanden, dass wir am Heiligabend alle zusammen spazieren gehen müssen. Zwei Stunden lang. Nur hier am Bach lang, am Münchner Stadtrand.
I wollt doch programmieren.
Mein Vater darf auch zuhause bleiben und programmieren. Aber ich nicht.
Morgen am zweiten Weihnachtsfeiertag gehen wir ebenfalls spazieren, aber da muss mein Vater dann auch mit und wir fahren zum Ostersee laut aktuellem Plan. Darauf hab ich auch Lust.
Aber das Gelatsche durchs Viertel heute find ich nicht so prickelnd. Aber hey: Dann ist es halt so.

Grad vorhin hab ich mit Programmieren angefangen und merke, dass ich heute wieder konzentrierter bin und das, was ich da vor mir habe, gar nicht mal so kompliziert ist.
Ich muss noch die Datenstruktur planen, danach programmiere ich weiter und kann es implementieren.
Juhuu, bald fertig. Bald fertig.

Ich vermisse A. Aber seit ich ihm vorgestern geschrieben hab, dass i an ihn denke und er geantwortet hat, dass er auch an mich denkt, fühl ichs eher auf ne schöne Art, mit Vorfreude. Und der Frust ist weg. I fühl mich erfüllt, aber jetzt bin i ja auch stark beschäftigt die nächsten Tage, mit Weihnachten, Skifahren, Langlaufen, Silvester, Dresden, Bad Wildbad... Also i werds überleben.

Lieber A,
i woas net wann, aber ich hoffe, der Moment kommt, in dem wir uns wieder im Arm halten. I will mit dir schlafen. .
Frohe Weihnachten.. Hahaha, das schreibe ich ihm natürlich nicht.

Noch 15 Mins, dann müssen wir alle in Wohnzimmer gehen und es findet die Bescherung statt.
Programmieren hat heute gut geklappt, bin wieder sehr motiviert und das Arbeiten mit SVG macht mir Spaß, weil ich das noch nicht oft gemacht hab und es daher viel Neues zu lernen und zu probieren gibt.

Vorhin waren wir auch mit der Familie spazieren. Das war auch ganz schön.
Und ich hab meinen Selfie-Stick an der Familie ausprobiert.
I war voll aufgedreht.
Hab fleißig programmieren können.
Und fühl mich wohl mit meiner Familie.

Ein bisschen denk ich schon, hey, ich würd am liebsten weiterprogrammieren. Jetzt wo ich so gut vorwärts gekommen bin.
Zum Glück ist bei uns Weihnachten nie zuu anstrengend, wobei, meine Mutter ist anstrengend genug.

Hey, ich wünschte, ich hätte nicht so viel anderen Mist zu tun und könnt mich ganz aufs Selbstständig-Machen konzentrieren.
Alles andere ausblenden.
Einfach Zeit haben.

Naja, egal, es ist Weihnachten..

Die Bescherung war ganz lustig... Haben Eierlikör getrunken und Spiele gespielt, zusammen gegessen und Geschenke ausgepackt.
Konnten uns dann nicht auf einen gemeinsamen Film einigen, weil alle sich irgendwie total blöd angestellt haben und dann hat jeder allein nen Film angeguckt.
I hab nen ziemlich guten Film gesehen.
Ich bin grad voll auf alte Filme. Der dritte Mann hieß der Film, war schwarz-weiß noch.
Bin ganz schön müde.
Freu mich unendlich aufs Programmieren morgen.
Hey schon wieder ein Weihnachten vorbei.
Bald schon wieder ein Silvester vorbei.
Ein Jahr älter.

Da merkt man erst, dass Zeit doch nie zurückkommt.
I bin fast 30, wer weiß, vll werd ich 80, dann hab ich noch 50 Weihnachten vor mir.
I bin mal gespannt, ob mein Bruder und ich je Kinder haben werden.
irgendwie wärs voll schön, mal wieder Spielzeug unterm Weihnachtsbaum zu haben.
I weiß noch, wie wir immer die Eisenbahn aufgebaut hatten, die ist durchs ganze Wohnzimmer gefahren.

MONTAG

. aus ieinem Grund fühlt sich programmieren für mich so verdammt oft danach an, die Welt neu zu entdecken und wirklich plötzlich einen kleinen Ausschnitt zu verstehen.
Ich weiß, dass das nicht unsere Welt ist - sondern nur das abstrakte Modell, das wir uns schaffen, um uns vorzugaukeln, dass wir etwas verstehen.

I bin heute etwas müde, weil ich schon um 6 Uhr aufgewacht bin und dann unbedingt programmieren wollte.
Bzw hab ich auch zuerst mit dem Handy noch mehr Zeugs in meinen Amazon Einkaufswagen gelegt. Ja.
Dabei hab ich eh noch die 220-Euro-Sachen drin, die ich Mitte Januar kaufen wollte.
Unter anderem das Balance Board für Wii und drei neue Informatik Bücher.
HEUTE war ich dann so schlau, das Spiel Harvest Moon für Wii auch noch dazuzulegen und noch drei andere Spiele.
Jetzt bin ich bei 280 Euro.
Das mit Harvest Moon ist ok. Dafür hab ich mit der FarmApp aufgehört.

Ich werde an den Feiertagen aber testen, ob ich überhaupt noch Lust hab, Wii zu spielen. Ich könnts mir schon vorstellen, statt Filme gucken, abends manchmal gemütlich zu spielen.
Eigtl hab ich mein Wohnzimmer gemütlich eingeräumt, ein Sofa, ein Fernseher, ein netter Schrank: Doch ich leg ich immer mit Laptop ins Bett und guck Amazon Prime, lass Fernseher und Sofa links liegen.
Vll wäre das ein gutes Mittel dagegen.
Aber. hey, abwarten.
Ich will mich wohlfühlen.
Ich hätte gern wieder mehr das Gefühl, Player zu sein, statt Watcher. Ich war seit September irgendwie in so ner passiven Rolle, immer in ieiner Warterolle. Vll weil der Sommer viel zu schön war mit dem Gleitschirmfliegen und den Intensiv-Bergtouren.
Oder weil der Umzugsstress zu stark reingehauen hat.

Ich will - für alle Fälle - falls ich nie wieder richtig lieben kann - einfach das Gefühl haben, auch einen schönen Winter allein haben zu können.


irgendwie kommt mir dieser Tag schon so lang vor, so erlebnisreich --- so viel hab ich eigtl nicht gemacht, besonders auch nichts spektakuläres. Aber ein bisschen fühl i ein bisschen ein 'Walking back to happiness'-Gefühl in mir.
Ich mach dies, ich mach das. Mein Programm ist fast FERTIG. Andere Dinge werden ebenfalls FERTIG sein und wenn alle Baustellen aufgeräumt sind, bin ich wieder frei und kann hierhin, dahin. Sing dazu I'm like a Bird, von Nelly Furtado, nur viel schöner: Ich will zwar frei sein, aber habe trotzdem ein Zuhause.
Das zweitschönste Gefühl für mich ist, den Entschluss umzusetzen: Und wirklich zu gehen, wirklich all das hinter mir kleiner werden zu sehen und in eine neue Welt zu treten.
Das erstschönste Gefühl für mich ist, zurückzukommen zu einer Sache, die ich einmal geliebt habe.
Freiwillig. Weil ich sie vermisst habe.

Ich will endlich wieder diese beiden Gefühle spüren.

irgendwie hab ich heute in der Früh, als ich dann zwischen 8 und 9 in so einem Halbschlafstadion war und plötzlich müde geworden bin, dann die ganze Zeit von Sex geträumt.
Es ist so seltsam, früher war mir Sex nie richtig wichtig. Aber seit ich zum ersten Mal mit A geschlafen habe, will ich irgendwie einfach immer mehr davon.
Hey, es passt zwischen und eigtl kein bisschen: Er, der wichtige Karrieretyp, der super ehrgeizige Mr Busy.
Und ich: Hippie, Freak, Träumerin.
Auf der anderen Seite passt es vll besser als man denken könnte, weil wir uns mit unseren Zielen nicht in die Quere kommen und voreinander damit frei bleiben.
Wer weiß.
Ich vermisse ihn irgendwie nicht mehr.
Sondern trag ihn in meinem Herzen.
Hab plötzlich wieder das Gefühl, dass es was besonderes ist: Ganz kitschig, kaum zu erklären, woher das kommt.
Ich hab noch nie so ein Vertrauen gespürt, so eine Gelassenheit und innere Verbundenheit, wie seit ich ihn kenne.
Er ist ein Fremder.
Ein Fremder, der mir nicht mal sonderlich ähnlich ist.
Irgendwas in mir glaubt nicht daran, dass er mein Leben wieder verlassen wird.
Auch, wenn ich noch nicht sicher bin, als was er wirklich in meinem Leben bleiben wird.
Ich glaub auch nicht, dass es je anders sein wird als jetzt und NÄHE einfach kein Bestandteil von einem Leben mit ihm werden kann. Sondern eher Freiheit. Vertrauen. Der Glaube ans Gute. Sex?
Hey, ich sollte darüber nicht nachdenken, nur es fühlt sich plötzlich so schön und richtig an. Ich kann nicht mal erklären, was genau.

Meine Mutter kocht wie immer für 12 Uhr, dann müssen wir alle zusammen essen und hinterher laufen wir alle zusammen um den Ostersee und danach kann ich wieder programmieren. Jetzt gleich werd ich aber auch noch etwas schaffen.

Ich lese immer mal wieder hier und bin schwer davon beeindruckt, wie konsequent du dieses Tagebuch schreibst!

Danke Kostet ehrlich gesagt gar keine Überwindung, ich liebe schreiben

.......
Wir waren gerade im botanischen Garten. Weil der Ostersee uns doch zu weit weg war.
Das Wetter war toll und es war ganz schön. Im Gewächshaus hab ich dann viele Bilder gemacht.
JETZT kann ich wieder programmieren. Komisch, diesmal gibts nicht so viel zu sagen ._.
Oder ich kann es nicht ausführen.
irgendwie bin ich froh, dass die ganze Aufregung wieder vorbei ist und wir alle wieder zurück zur Normalität finden, dieses übertriebene Weihnachts-Lalala-Getue ist vorbei. Das bedeutet, dass meine Mutter auch einen Gang zurückschaltet und nicht mehr die ganze Zeit geplant werden muss, was wir ZUSAMMEN machen, sondern jeder wieder mehr allein machen darf.
Ja.
Ja.
I freu mich schon aufs Skifahren morgen mit meinem Bruder, aber auch schon wieder sehr auf Traunreut.

DIENSTAG

Skifahren war total toll. I war ja mit meinem Bruder. Wir hatten Traumwetter, tolle Weitsicht. Und der Schnee hat gepasst - nicht so gut wie in Kössen wo ich vor zwei Wochen war - aber hätt schlimmer sein können, bei den warmen Temperaturen.
Wir haben uns auch gut verstanden. irgendwie.
Und es wurde lustig, sportlich und interessant.
Wir waren im Wilden Kaiser und haben auch neue Pisten probiert. Also i wollt nach Westendorf, weil i da im Sep beim Gleitschirmfliegen war.
Und dann sind wir da hin und es sind auch tatsächlich ein paar Leute geflogen. I mags fliegen im Winter aber nicht, war schon im Herbst etwas kalt. Die hatten sogar voll die Thermik.
Die Abfahrt in Westendorf war auch schön, man hatte dort tolle Aussicht und konnte auch auf die richtigen Berge rübersehen, wo keine Skianlagen standen.
Auf der Autofahrt haben wir dann Led Zeppelin gehört ^ ^ Meine neue CD. Mein Bruder mag die auch, er meinte sogar, das ist vll die beste Band für ihn. Wir haben auch dasselbe Lieblingslied, When the levee breaks.
Aber meine Lieblingsband ist und bleibt Rainbow. Für immer.
Hey, das schöne an Geschwistern ist, dass man so vieles automatisch gemeinsam hat und Dinge dadurch sehr gemütlich werden.
Ich hatte noch nie einen Exfreund, der auch Classic Rock mochte. Der erste mochte lieber Hip Hop und der zweite so deutsches Zeug. Der A mag glaub ich sogar Techno! Jedenfalls hat mir sein Lieblingslied nicht gefallen, aber eigtl ist mir sowas auch nicht so wichtig, man kann ja auch einfach Radio im Auto hören.
Und passt.
Haha. Jetzt bin i sehr kaputt.
Wir sind 39 Pistenkilometer gefahren, laut so einem Automaten, der unseren Skipass gescannt und ausgewertet hat
I glaub das ist ganz gut.
Ja.
Jetzt guck i noch einen Film an.
Morgen hab ich mich entschlossen, dass i noch zum Mittagessen bei meinen Eltern bleib und danach erst nach Traunreut fahre, dann muss i net kochen.
Und da ich heute mit meinem Bruder weg war, fühl i mich auch nicht mehr so übersättigt von meinen Eltern.
Meine Mutter redet immer sehr viel rein, grad bei Kleinigkeiten - die schaut sich einfach alles an und kritisiert dann (zb die Schuhe, ob die Jacke noch nicht weit genug zu ist (da es draußen ja so kalt ist), oder dies und das fällt ihr ein was sie noch an Weisheiten aufschwätzen muss.. Und es nervt so derart, wenn man sich das mehrere Tage am Stück reingeben muss, da sie einfach nie versteht wanns genug ist. Oder dass mein Bruder und ich jetzt ERWACHSEN sind, ich 29 und er 27...
Aber der Tag heute war Freiheit pur, wunderschön und traumhaft, dafür liebe ich Bayern und Österreich.

MITTWOCH

Gestern hab ich A wieder geschrieben. I hab ihm geschrieben, i hoff du hast schöne Feiertage, lalala, schaumal, i war Skifahren mit meinem Bruder, wir hatten echt tolles Wetter *foto. Und dann noch ein bisschen blabla, dass i am nächsten Tag wieder nach Traunreut fahre.
Und er hat geantwortet, dass es bei ihm auch schön ist und er wies aussieht hauptsächlich isst an den Feiertagen und dass er mir bald auch Fotos macht.
Und naja, er hat glücklich gewirkt und aufgeschlossen auf meine Nachricht.
I glaub es ist gut so.
Wie ich es mache.
I glaub i machs richtig.
Ich überschwemm ihn nicht mit Gefühlen, aber zeig ihm trotzdem, dass ich an ihn denke. Und sorge dafür, dass wir alle 2-3 Tage schreiben.
Wenn er wieder in Deutschland ist, wird er sich vermutlich eh wieder öfter auch von selbst melden.

I hab gestern dann noch Rainbow gehört. Und irgendwie freu i mich schon auf die Heimfahrt nach Traunreut, wenn ich die ganze Autofahrt lang diese eine CD hören kann. Die hat mein Bruder in den CD Player von meinem Auto gelegt, als wir fast schon wieder zurück vom Skifahren waren.
Also wenn wir zu zweit Auto fahren, such er aus meiner CD-Sammlung immer aus was wir hören und ich fahre.
Dadurch kommen dann meistens wieder CDs in den CD-Player, die ich länger nicht mehr gehört hab und dann hinterher wochenlang anhören muss, weil ich sie plötzlich wieder so toll finde
Hey, dieses wunderschöne Lied. i will in mein Auto xD Aaahhhhhh

Heute hab ich auch shcon wieder ein bisschen programmiert. Eine Sache an meinem Programm ist fertig geworden, die ich mit SVG gemacht hab und es ist so toll zu sehen, wie Dinge funktionieren.
Mein Programm ist noch komplett bugfrei. Ich hab noch den vollen Überblick.
Vll wirds dieses Jahr auch fertig. Es fehlt nicht mehr viel, ist alles überschaubar.

Ich wünschte, so wärs bei der Arbeit fürs Unternehmen auch: Überschaubar. Kein Chaos. Aber es ist leider Chaos.
Darum arbeite ich jetzt auch nur an meinem eigenen Programm und erst danach wieder fürs Unternehmen. Ein bisschen Chaos hin oder her --- außerdem brauchts eh nicht mehr lang und über Weihnachten sind meine Chefs ebenfalls offline, bis zur zweiten Januarwoche.

So.
Jetzt bade ich. dann ess ich bei meinen Eltern noch Mittag. Dann fahr i nach Muc rein und besorg mir die Langlauf Ausrüstung.
Und dann fahr i nach Traunreut und programmiere weiter Juhuu.

Grad eben hat der M mir wieder geschrieben.
Ich hab das nicht mehr erwähnt, aber ehrlich gesagt schreibt er mir die ganze Zeit viel zu viel, seit wir da miteinander geschlafen haben.
Er wollte eigtl was lockeres, hat er schriftlich noch behauptet. Und hat dann aber schon beim Telefonat vorm ersten Treffen sowie beim Treffen selbst irgendwie eine ziemliche Not an den Tag gelegt und voll geklammert.
Also er hängt noch an seiner Ex. Darum meinte er vll 'was lockeres', weil er nicht weiß, ob er sich wirklich verlieben kann.
I wollt halt 'wirklich' was lockeres.
Einfach ein bisschen Erfahrung und Eindrücke sammeln, bis es mit A ernster geworden ist, bzw auch um ein bisschen besser aus Distanz betrachten zu können, ob das mit A und mir richtig ist oder ich eher aus Einsamkeit an ihm festhalte...
Alles etwas verworren und wahrscheinlich geschieht es mir so verdammt Recht, dass M mich jetzt nervt.
Er nervt sehr.
Ich kann schon gar nicht mehr drauf antworten oder auf die viele Nähe eingehen oder auch nur einen minimalsten Bruchteil davon erwidern. I kann nur genervt sein, mich zurückziehen und mir überlegen, wie ich es anstellen kann, ihn loszuwerden ohne dabei komplett sch. sein zu müssen.
Am besten wär vermutlich einfach ein 'sorry, i glaub die Chemie stimmt nicht ganz, ich kann nicht'.
Hey i woll lernen, Grenzen zu setzen und aufrichtiger zu meinen Gefühlen zu stehen.
Die letzten Tage hab ich ihn eher vertröstet und immer geschrieben, ich antworte morgen, lalala, bin grad sehr beschäftigt und unterwegs und lalala. JETZT fragt er zu welcher Uhrzeit wir heute telefonieren und eigtl will ich GAR NICHT telefonieren
Wuuhuuuu

I bin so saudumm.
In was für Situationen ich immer komme....

I hab vorhin meine Langlaufski geholt und bin jetzt mega motiviert und freue mich sehr darauf. Die sind total leicht, viel leichter wie normale Skier. Ich musste mit denen dann auch SBahn fahren. Also hab am Ostbhf geparkt und bin dann öffentlich zum Globetrotter - danach zurück zum Auto und heimefahren nach Traunreut.

Als i angekommen war, hatte ich wieder eine Nachricht, dass i heute mit einem anderen Mann in der Sauna verabredet bin ._. Das hab ich schon vor ner halben Ewigkeit ausgemacht, wies mir vorkommt. Also ein Blind Date. Wir kennen uns nicht, haben getindert vor paar Wochen.
Ich hab gesagt, ja, Treffen steht noch, alles super. Und i werds machen.
Wir werden nicht miteinander schlafen, denk ich mal, sondern nur zusammen in die Sauna gehen.

Dem M hab ich vorhin geschrieben, dass mir das zu verbindlich geworden ist und i dachte, er will was lockeres und dass ich glaube, es ist besser, wir lassen es sein.
So.
Also alles geklärt mit den Männern für heute

Ich komm mir manchmal gemein vor. Wie ich so mit iwelchen Männern umgehe, die ich nicht kenne. An, aus, wegwerfen.
Aber wie sonst soll man probieren, ob wer zu einem passt, wenn man ihn nicht mal trifft? I darf nicht immer ein schlechtes Gewissen haben, wenn ich nein sage und wen abweise. Das gehört dazu. Man muss nein sagen.
Man kann es nicht jedem Recht machen, der grad dahergelaufen kommt.
Man darf Ansprüche haben und hey, eigtl will ich sowieso A. Nur, es dauert halt noch, bis wir zusammen kommen.
I woas net, ob das ne Lüge ist und ich mich hier wieder in ieine sch. manövriere.
I woas net, was A dazu sagen würde, wenn er wüsste, dass i noch mit anderen Männern schlafe. Aber wir sind noch nicht offiziell zusammen. Wir kennen uns noch nicht gut. I hab kein schlechtes Gewissen, aus ieinem Grund.
I fühl mich mit allem eigtl ok und hab das Gefühl, Dinge zu realisieren und klarer zu sehen.
Außerdem glaube ich nicht, dass wir, wenn wir iwann offiziell einander fragen, ob wir jetzt zusammen sind, einander wirklich gegenseitig erzählen müssen, ob wir davor noch mit anderen Leuten Sex hatten. Das ist denk ich ein Tabuthema.
Also i würd ihn auch nicht fragen, ob er noch mit anderen Frauen schläft - wenn ich erfahren würde, dass er es aktuell noch tut, dann wärs für mich glaub ich aber schon ein ziemlicher schei.. Dafür hätt i Silvester mit ihm verbracht, aber er eher nicht mit mir.
Niemand weiß. Iwann wissen wirs: Was wir einander bedeuten.
Aber. . i denk wir sind eh bald zusammen und dann hats sichs.

Omg, hier drin ists voll kalt. Also i bin grad in Traunreut angekommen und es dauert noch, bis die Heizung den Raum warm macht, da mein Wohnzimmer ja sehr groß ist mit hoher Decke und Mansarden.
Uuuuaaaahhh.
Ein bisschen programmiert hab i trotzdem, aber im Endeffekt gefrieren meine Finger etwas dabei.

Mein neues Tinder-Date heißt G.
Ich hab alles, was wir da vor drei Wochen geschrieben haben, wieder vergessen. Vll les ich unsere Nachrichten vorm Treffen nochmal durch, aber i glaub, es war nicht viel.

M hat mir jetzt geantwortet, dass es ok ist und was lockeres für ihn ebenfalls ok ist und er auch nicht unbedingt Skifahren mit mir muss, sondern es ihm reichen würde, wenn wir Sex haben. Und nicht sooft schreiben.
I hab geschrieben, ok, das würd gehen.
Und jetzt sind wir morgen für Sex verabredet.
Ohhh Myyyy Goodddd.

Also i muss eine Sache klarstellen.
Ich fühle mich s.uell ziemlich unsicher. Ich war bisher mit zwei introvertierten Männern zusammen, der erste war ebenfalls sehr unsicher. Mit dem hab ich erst nach einem Jahr wirklich geschlafen und es war eher seltsam, wir wussten beide nicht wie es geht. Einmal hab ich währenddessen lachen müssen und er war stinksauer. Mein zweiter Exfreund war sehr grob und selbstsüchtig beim Sex, meistens ist mir eines von beiden Beinen dabei eingeschlafen oder der Kopf in ieine Richtung gedrückt worden oder er hat sich mit seinen Händen direkt in meine Haare gestützt, mit dem hab ich es nur gehasst.
Von daher fühl i mich grad eben sehr neugierig darauf, meine Sexualität zu erkunden und wirklich mal Erfahrungen zu sammeln.
Das ist total bescheuert.
I hab auch Angst, dass A es irgendwie merkt oder mitbekommt (vermutlich längst geschehen), dass ich so unsicher bin - dazu kommt die Angst, er könnt meine Unsicherheit bemerken.
I würd so gern mehr können als das, was ich bisher kann. I würd so gern einfach richtig Erfahrung haben.
I find den Sex mit A gut, er andersrum findets vll befremdend, dass ne Frau in meinem Alter noch so unsicher ist.
I hab noch nie iwas verführerisches getan, war immer eher vorsichtig bemüht, nichts falsch zu machen und Dinge, die er tut, einfach zu erwidern, anstatt mir selbst eigene Dinge auszudenken.
Puuhh.
Bei M ist der Vorteil, dass er beim Sex so viel erzählt, was er gut findet und was ich machen soll, sodass ich das Gefühl hab, dass ich dadurch mehr Sicherheit erlange und vll wirklich Dinge lerne oder mich wohler fühle, wenn ich nichts so komplett ohne Feedback austesten muss, sondern Anweisungen erhalte - daher bin ich nicht abgeneigt, noch ein paar Mal mit ihm zu schlafen.

Hey, wenn ich schon früher gewusst hätte, dass Sex es wert ist, hätt ich meine Erfahrungen vll schon früher gesammelt ! Jetzt muss ich halt zusehen, dass ich so gut es geht improvisiere und aufhole so viel wie geht.
Ja, peinliches Thema.
Mir ists eigtl voll unangenehm, wenn ich denke, es könnte jemand rausfinden, dass ich bisher innerhalb von Beziehungen immer nur schlechten Sex hatte und der einzig gute oder 'wenigstens passable' Sex die paar Tinderdates um die Beziehungen drum herum waren...
Ohh myy godd..

I sollt das Thema wechseln, i sollt das Thema wechseln.

I denk, so wies aktuell aber ist und da ich jetzt dank M gemerkt hab, dass ich pure Treffen für Sex gut hinbekomme, werde ich A nicht unter Druck setzen, was es Beziehung angeht.
Wir können auch im Februar noch zusammen kommen.
I hoff für M ist was lockeres wirklich ok, aber i habs ihm gesagt, dass ich NUR was lockeres will und er hat dazu gesagt, es wäre ihm sogar auch lieber, sich das drumherum zu sparen und nur Sex zu haben.

Hey, wenn das morgen klappt, dann bin i sehr gespannt. Iwann wird Sex für mich Normalität sein. Iwann werd ich vll auch mal dabei innitiativ sein oder selbst den Anfang machen. Oder Dinge an einem Mann probieren, die ich durch nen anderen gelernt hab. Oder hey, mich einfach trauen nur auf mein Gefühl und die Lust zu hören und überhaupt nicht darüber nachzudenken, ob ich mich blöd anstellen könnte.

I war vorhin in der Sauna. Doch mein Date dachte, wir treffen uns in Burghausen, ich hingegen dachte, wir treffen uns in Waging. Also bin i dann allein in Waging rein. Und es war eher so mittel, also die Sauna dort ist sehr modern, mir sind die stilvollen Saunas deutlich lieber, das war die erste Schickimicki Sauna in der ich war und i glaub, i machs nicht nochmal. Sondern fahr beim nächsten Mal lieber wieder Badria/Bad Endorf etc.
Entspannend wars trotzdem.
Daheim hab i dann noch etwas Wii gespielt... haha... wollt ja testen, ob es mir noch Spaß macht.
Hab NIGHTS gespielt, das hab ich mir damals vor vielen Jahren gekauft und bin noch nicht dazu gekommen es zu spielen. Ansonsten hab ich noch ein anderes ungespieltes, alle anderen hab ich bereits ausgiebig gespielt ._. Aber i hab auch nur wenig für Wii.
NIGHTS war ganz lustig, i bin aber nicht weit gekommen, Steuerung war etwas seltsam. Mal sehen, ob i öfter spiele, es war mega gemütlich auf dem Sofa mit all den Decken und Kissen.. aber i lauf schätzungsweise nicht Gefahr, süchtig zu werden, sondern muss mich eher ein bisschen aufraffen... Filmgucken ist halt doch gemütlicher als wild vorm Fernseher herumzufuchteln und die ganze Zeit dabei drauf zu gehen... aber hey... i teste es noch ein paar Tage und wenn ich motiviert bleibe, kauf ich Mitte Januar das Balance Board, Wii Fit und Harvest Moon

A hatte mir auch geschrieben, er hat ein Video geschickt wie er seinen Papagei bzw den von seinen Eltern füttert. . .
I hab mich gefreut. Und ihm auch geantwortet, dass das ein sehr süßes Video ist.. haha..
Jetzt geh i schlafen. Morgen wollt ich programmieren, endlich wirklich den Kram wieder in die Küche räumen (was ich seit paar Wochen aufschiebe) und generell ein bisschen aufräumen. Achja und morgen um 20 Uhr hab ich das Sex Treffen mit M.
Werd auch wieder was zu trinken mitnehmen, nüchtern pack ich sowas glaub ich noch nicht. Ein Hugo ist noch da. I hoff M mag es, aber er ist hauptsächlich für mich selbst zur Auflockerung, damit ichs hinkriege, ohne zu große Hemmungen mit einem fremden Mann zu schlafen,.. hey da macht man echt was mit!
Aber ich wollte es ja so, also muss i da jetzt auch durch.

DONNERSTAG

Ohhh, Programmieren macht heute wieder viel Spaß.
Soo lang mach ich noch nicht. Erst seit etwa 9 oder kurz nach 9.
Aber hab schon wieder einige Punkte an meinem Programm abarbeiten können.
Ich hab dabei aber auch festgestellt, dass ich jetzt an einem Punkt bin, wo ich einschränke, was wirklich wichtig ist und was nur nice-to-have ist -- und ich wieder mit dem Gedanken spiele, die nice-to-have-Dinge aufzuschieben, damit ich mit dem nächsten Projekt beginnen kann.
Das ist leider schlecht.
Ich möchte mir angewöhnen, Dinge wirklich zu Ende zu bringen. Und diesen letzten langweiligen Rest ebenfalls noch zu Ende zu bringen, bevor ich wieder was neues beginne. Daher schreibe ich jetzt, da mir das an mir aufgefallen ist.
Ich stelle das leider relativ geschickt an und hab ziemlich gute Argumente vor mir selbst; will ja auch vorwärts kommen.
Aber ich werde mir das diesmal nicht durchgehen lassen, sondern eins nach dem anderen angehen.
Ich muss sowas lernen. Struktur. Ich will nicht mehr in Chaos und Unordnung leben.

Falls ich die Therapie Ende Januar genehmigt bekomme, dann werde ich dieses Thema dort ebenfalls ansprechen.
Diese... Genuss-Sucht. Wenn ich Lust auf was neues hab, den mühsamen Futzelrest am Schluss wegzulassen und mich voll und ganz in was neues, spannenderes zu stürzen.
Bei meinem Projekt sind noch ein paar spannende Aufgaben übrig, danach so idiotische Feinabfragen, um die Nutzerfreundlichkeit zu verbessern.
I denk mir, da das Tool vorerst eh nur ich nutze, ist die Nutzerfreundlichkeit nicht so wichtig, denn ich find mich auch so zurecht.
Hingegen mit was Neuem anzufangen wäre spannend und ich warte darauf, sehne mich danach...
Aber.. ich glaube, es wäre verkehrt. Ich glaube, ich muss erst eine Sache richtig gemacht haben, bevor ich eine zweite ins Spiel bringe.
JETZT sind ohnehin noch ein paar MUST-Aufgaben übrig und ich denke schon ans nächste Projekt...
In mir drin fühlt sich aber alles etwas widerwillig und schreit nach dem nächsten Projekt und es fällt mir schwer, das aus meinen Gedanken zu drücken, um meinen Fokus aufs Abschließen vom alten Projekt zu halten.
Disziplin - der größte Widersacher von Kreativität....und damit so gar nicht mein Ding.
Egal. ICh schaffe es... Ich schaffe es...

Ich hoffe, ich vergesse dieses Thema nicht. Es trägt viel zu dem bei, was mir großen Stress bereitet. Mein Leben wär vermutlich ordentlicher, wenn ich das könnte.

Ach, a propos: Ich habe heute auch eine Waschmaschine angestellt. Mittags mach ich auch noch eine. Mittags wollt ich sowieso das Regal in der Küche aufbauen, etwas aufräumen und dafür dann aber auch essen gehen - nen Döner holen von den Traun Passagen.
Nachmittags dann auch noch etwas programmieren.

Auf das Sex Treffen heute Abend hab ich kaum mehr Lust. Als ich aufgestanden bin, hab ich irgendwie nen leichten Sog zur Wii gemerkt, hab natürlich stand gehalten. Aber irgendwie hab ich gespürt, dass ich Lust hätte, an dem blöden Spiel weiter zu spielen. Stattdessen muss ich heute Abend nen fremden Mann fi..
Naja, wenigstens werden wir Hugo dazu trinken! Also wirds net so fad.

Echt doof, dass ich so verzettelt bin. Dadurch scheine ich nach außen hin meine Meinung permanent zu ändern, weil ich in der Theorie denke, ich hätte für ALLES Zeit. Hingegen in der Praxis merke ich, dass ein Tag nur einen Abend hat und man nicht alles was man möchte in dieser begrenzten kleinen Zeit tun kann.
Das werd ich ebenfalls ansprechen.
Dass ich glaube, dass es daher kommt, dass viele Leute mich für widersprüchig oder launisch halten, dass ich zu verzettelt bin. Und daher immer hin und hergerissen bin zwischen all den Möglichkeiten, die ich tatsächlich am liebsten alle tun würde.
I woas net woher das kommt, aber ich glaub ich komm dem Problem immer mehr auf die Schliche.

Keine Ahnung, ob die mir ne Diagnose gibt. I hab mir schonmal gedacht, dass Borderline und ADS vll dasselbe ist. ADS die Grundlage, und Borderline das, was nach außen hin daraus wird, wenn man diesen Lebensstil der Extreme einfach auslebt. Aber vll stimmt es auch nicht.
Ich hab ja keine Ahnung.