Mein Tagebuch oder so ähnlich

Wuuhuu.
I habs voll hinbekommen. Ohne mich selbst loben zu wollen natürlich.
Zuerst hab ich nach meinem letzten Beitrag mit voller Überzeugung an meinem Projekt weitergemacht und das Thema 'nächstes Projekt' tatsächlich vollständig aus meinen Gedanken verbannen können.
Hab dann nochmal was geschafft. Es ist ein tolles Gefühl, wenn Dinge funktionieren.
DANN war ich bei Rewe, hab ein bisschen Mikrowellenfrass gekauft und ein paar Tüten Chips, 2 Flaschen Hugo und danach noch nen Döner. Wobei lustigerweise bei diesem Einkauf vermutlich wirklich der Döner noch das gesündeste war. Denn da ist frisches Gemüse drauf.
Wird Zeit, dass ich wieder ne Küche hab und leckere gesunde Dinge kochen kann, statt mich mit Schrott über Wasser zu halten.
Aber egal, wird mit der Zeit.

Jedenfalls, daheim hab ich dann ohne dass es Überwindung gekostet hätte, die zweite Wama gestartet und danach die Bretter vom Küchenregal alle fein säuberlich geputzt. Die hat mir mein Vorbesitzer ja überlassen und es war alles etwas zugestaubt, das ganze Regal. Jetzt, wo das Regal zerlegt ist, bietet sich die Putzaktion gut an.
Ich hab am Ende sogar noch Möbelpolitur verwendet, wobei ich nicht weiß, ob sich das für das kleine schäbige Regal wirklich gelohnt hat. Also es ist ein sehr einfaches Regal, ich finds grad deswegen irgendwie stilvoll und authentisch für neben den Herd ins Eck unter den Dachschrägen.
Ja. Meine WHG sieht sehr ländlich eingerichtet aus, aber urig und warm und wunderschön. Ohne dabei gleich kitschig zu wirken, sondern irgendwie eben noch authentisch. Das merk ich in solchen Momenten, wo ich aufräume und mir wirklich Mühe gebe.
JEdenfalls wart ich jetzt kurz, bis die Regalbretter getrocknet sind und stelle dann endlich das Regal auf
Juhuu.
Es geht endlich vorwärts.
Die restliche Küche bestell ich aber erst in der ersten Januarwoche, da ich in der ersten und zweiten Januarwoche ja weg bin. Sie soll erst ankommen, wenn ich wieder da bin.
Das muss ich noch timen.

I hab das blöde Regal aufgebaut und danach noch fleißig programmiert
JETZT wollt i mich kurz ausruhen, dann die zweite Wama hochholen, dann noch eine ganz kleine Sache zu Ende programmieren und mich dann fertig machen für das Sex Treffen heute.

Vermutlich wird mir das schon irgendwie guttun.
Morgen Abend muss i wieder zurück nach Muc, weil ich am Sa und So ja Langlaufkurs hab und Fahrgemeinschaft mit der G mache, die in Muc wohnt und kein Auto hat.
Daher muss ich morgen schon nach Muc. Um am Sa dann bereits dort zu sein und sie mit dem Auto mitnehmen zu können.

Bald muss ich auch noch mit dem Dresdner Kumpel abklären, an welchen Tagen ich dann genau bei ihm bin und Hotels buchen für die restlichen Tage, die ich dann ans Meer oder ins Harz fahre.
Aber das mach ich erst von meinen Eltern aus dann.

FREITAG

So, i bin wieder dahoam. Gestern war schön, die Anspannung war auch vor dem ersten Schluck Hugo eigtl kaum mehr da. Wir haben ganz normal geredet, dann den Fernseher laufen gehabt, zu trinken angefangen und dann auch zweimal miteinander geschlafen, es ist echt kein Hexenwerk. Vll werd ich langsam wirklich sicherer - aber sooo unsicher bin ich ja auch net, wenn ich wen besser kenne xD Es ist nur dieser saublöde Anfang.
Er hat aber auch etwas verzweifelt gewirkt und so, als würd er unbedingt so schnell wies geht wieder eine Frau haben wollen und mit ihr Kinder bekommen, weil er denkt, er ist mit seinen 29 schon uralt. Er ist ein halbes Jahr älter wie ich.
Abgesehen von dieser Verzweiflung haben wir uns super verstanden, er hat ne lockere Art, ich konnt gut mit ihm reden.
Aber er küsst total schrecklich. Das ist das einzige, wo ich wirklich denke, dass ich so nicht mag.
I bin trotzdem sicher, dass es besser wäre, die Sache mit mir und M nicht zu sehr zu vertiefen, da ich sonst aufgrund seiner Verzweiflungshaltung evtl da zu sehr hineingerate und nicht mehr so gut rauskomme.
Aber ich bin jetzt eh erst mal zwei Wochen weg. Ja.
Danach mach i vermutlich lieber neue Dates, ich will in keine Beziehung geraten - außer mit A aber das dauert noch.
Ohhh Mann... Die Autofahrt war Panorama pur....
irgendwie so schön hier aufm Land... irgendwie wärs toll, wenn ich doch noch einen finden könnte, der hier in der Gegend wohnt und in den ich mich verlieben kann, aber dummerweise bin ich eh schon in A verliebt.

Es ist voll heftig was Menschen für einen Unterschied machen.
Vll kann ich mit M sogar besser reden und scherzen - die Gesprächsanteile sind ausgewogener und wir vermutlich doch stärker auf Augenhöhe irgendwie.
Bei A ist es wohl so, dass ich stark zu ihm aufsehe und er auch was dominantes an sich hat - aber er wirkt immer so behutsam und durch und durch gut, es ist genau das, in das ich mich verliebt hab.
Und man merkt es auf den ersten Blick, ob jemand das hat oder nicht. M hat das nicht und wird es nie haben. Der ist locker, unbeschwert, unbekümmert, hat seine Vorurteile und denkt glaub ich sonst eher an sich - nicht so sehr über die Welt, über die Zusammenhänge, über Gefühle an sich und was andere denken-fühlen-meinen.
Normale MEnschen haben alle nen gesunden Egoismus im positiven, der sie alltagsfähig und irgendwo sozialfähig macht.
Introvertierte oder persönlichkeitsgestörte sind glaub ich eher egozentrisch, sehen viel mehr um sich herum - und eben die Verbindungen und Zusammenhänge.
Ich glaub, auch wenn erstere wohl umgänglicher sind, bevorzuge ich letztere.
Vll muss man einfach in den eigenen Reihen tanzen, vll ist es so.
Mit einem Normalen würde mir immer irgendwas fehlen, irgendeine Verständnisebene - und das, obwohl wir nen schönen Abend hatten und uns gut verstanden haben. ICh hab mich nicht allein mit ihm gefühlt, sondern angenommen - ich wirke auf alle Menschen halt immer so vernünftig und normal, niemand der mich kennt würde vermuten, dass ich ne Art der Problembehaftung in mir trage.

So.
M geht heute Skifahren, alleine, weil ich ihm ja abgesagt hab. Darum mussten wir heute früh aufstehen, aber i bin schon wach genug, um gleich zu programmieren.
Aber erst frühstücke ich.
Heute sieht die Landschaft draußen so unendlich traumhaft schön aus wie ich es schon ewig nicht mehr wahrgenommen habe. Eigtl genauso wie an dem Tag, wo ich in Kössen Skifahren war - nur mit Wolken am Himmel und ner etwas düsteren Stimmung - die Sonne blitzt aber hier und da noch durch und es ist wirklich ein romantischer Blick aus dem Fenster, auf all die zugeschneiten Dächer und angestaubten Bäume...
Ja... Aufm Land ists einfach am aller schönsten.

Mittagspause? Oder so.
Ehrlich gesagt hab ich den ganzen Vormittag über voll viel gefressen und hab nun gar keinen Hunger.
Hab auch doch nochmal geschlafen ne Stunde, kurz nachdem ich den letzten Beitrag geschrieben habe.

Ansonsten gehts super vorwärts mit meinem Programm. I bin so happy, dass ich, seit ich FREI hab wirklich jeden Tag motiviert bin, mehrere Stunden lang zu programmieren.
I dacht schon, ich hätte es verloren - diese Lust und Freude an der schönsten Sache der Welt: Informatik
Ohhhjeeee.
Aber weit gefehlt. Nur der Job beim Startup nervt mich, nicht das Programmieren an sich, wenn ich wirklich schön fokussiert und ohne ständig unterbrochen zu werden gut programmieren kann. Das hab ich sogar an Weihnachten noch gemacht, bevor wir Bescherung gemacht hatten.

I hab auch heute mit der G wieder geschrieben. Bzgl Treffpunkt und Treffzeit morgen fürs Langlaufen Ohh i freu mich so sehr darauf.
G ist ja jetzt auch wieder in einer Beziehung, mit dem einen Mann, mit dem sie vor zwei Jahren ne Affaire hatte, was zum Ende ihrer ersten Beziehung geführt hat.
I woas nach wie vor nicht, ob das ne gute Idee ist, aber i werd ihr nicht reinreden und mir alle Kommentare verkneifen.
I hab ihr das mit meinen Sex Treffen auch nicht gesagt bisher, weiß net, ob ich es morgen oder übermorgen beim Langlaufen erzähle. ._. Eigtl brauch ich mich nicht schämen, aber ein bisschen peinlich und blöd ist es wohl schon.
I hab der G auch das Video weitergeschickt, das A mir von seinem Papagei geschickt hat ._. Wie er ihn mit Weihnachtssüßigkeiten gefüttert hat und G meinte, ohhh er hat ja so einen süßen Akzent und so eine schöne Stimme und sie hofft, es wird was mit uns.
Ja.
I hoffs auch.

So.
Jetzt werd i vll noch ein bisschen aufräumen und danach weiter programmieren.
Ggf mach ich um 18 Uhr Feierabend, spiele dann 2h Wii und fahre dann erst um 20 Uhr nach Muc zu meinen Eltern. Sonst könnt ich ja erst wieder in zwei Wochen Wii spielen.
Ok, so wichtig ist es natürlich nicht.
Und hey, in Bad Wildbad hab ich dafür den Gamecube. Und die PSP und DS.
Und hier in Traunreut eben Wii, GBA und PS2 und XBOX360. Wobei ich eigtl keine wirklichen Spiele für PS2 hab und bei XBOX360 bin ich mir aktuell nicht ganz sicher, ob ich sie noch hab oder doch wieder verkauft hab... hahahaha.
Aber es interessiert mich grad nur die Wii.
Ich war von kleinauf auf der Nintendo Seite. Auf der guten Seite der Macht... Aaawwwww...
Vll frag ich meinen Bruder, ob er Star Wars schon angeguckt hat oder ich frag auf Tinder wen oder meinen Selbstversorger-Freund aus Dresden, aber ob der ins Kino mag? Wohl eher nicht.

Heute hat mein Chef gemeint, er würde gern Videochat mit mir machen.
Ich hab dann ok gesagt und 16.30 Uhr vorgeschlagen und dann kam er wieder mit seinem Chaos daher, hat gemeint, was wir bzgl Vertrag besprochen hatten, klappt nun doch nicht und wir machen es wieder anders. Dann hat er ewig angefangen, irgendwas zu labern und ich war nur genervt, weil es sich seit September zieht: Es wird irgendwas in Aussicht gestellt, dann doch anders gemacht und doch wieder anders und lalala.
Ich spüre, wie gut es mir geht, seit ich FREI habe, wie glücklich und motiviert ich seitdem wieder bin.
Und wie das sofort wieder reinhaut, mit dem saublöden Chaos konfrontiert zu sein.
Ich hab ihm gesagt, dass ich seit September drunter leide, unter dem Hin und Her und dass es einfach keine klaren Linien gibt, immer iwas in Aussicht gestellt wird, was nie stattfindet oder im letzten Moment wieder mal abgeändert wird. Und dass ich mir unter diesen Umständen auch keine Zusammenarbeit vorstellen kann.
Und ich am Tagesgeschäft nichts mehr machen werde, allenfalls mach ich an der Programmierung weiter, aber dann ohne die Videochats.
Hey. Was soll das überhaupt? Seit September tun die so, als würden sie mich festanstellen und halten mich damit hin. Nun hieß es die ganze Zeit, ja, ich werde rückwirkend festangestellt --- und nun erfahre ich, dass das meinem Chef doch zu teuer ist und er mich für verminderten Lohn ab Januar oder März einstellen mag.
Ich hab ihm gesagt, dass ich das nicht tun werde.
Mich macht das einfach fertig, wie unsicher das alles läuft und wie meine Chefs ihr ganzes Chaos auf mich abwälzen, mich unter Druck setzen und einfach nicht die Zeit haben, sich um irgendwas zu kümmern, was für mich Existenzgrundlage ist.
Nein, lieber schön ausbeuten.
Ich hab keine Ahnung, in was für einen Mist ich da geraten bin.
Zum Glück hab ich Eigentumswohnungen, ich bin auf Gehalt nicht mal wirklich angewiesen und muss diesen Mist nicht mit mir machen lassen.

Ich glaube, dass mich der Job seit September nur noch belastet hat, weil nichts klar definiert ist und ich zu viele unterschiedliche Aufgaben aufgeschwatzt bekommen hab und für alles plötzlich ICH zuständig sein soll. Dabei will ich nur programmieren.
Ich weiß, dass es so weitergehen wird.
Ich hab meinem Chef zwar gesagt, dass ich - unter den neuen Umständen, dass ich jetzt doch nicht festangestellt werde - zu 100% kein Tagesgeschäft mehr mach --- aber so lang ich bei denen im Teamchat bin, weiß ich eh, die werden mich anpinnen und es wird sich NICHTS, NICHTS, NICHTS ändern.
Eigtl muss ich kündigen.
Hey irgendwie trau i mich nicht.
I hab meinem Chef versucht sehr deutlich zu sagen, dass ich seit SEP unglücklich damit bin und das Tagesgeschäft ab Januar nicht mehr machen kann, weil da für mich ne Festanstellung hätte kommen müssen, so fühl i mich unwohl, weil sich einfach nichts ändert, obwohl i das ganze Chaos hingenommen hab SEIT SEPTEMBER obwohl es mir geschadet hat.
Ich steh kurz vorm BURNOUT wenn ich nur daran denke.
Ich bin mir noch nicht ganz sicher, aber ich glaub ich werd meinem Chef wirklich sagen, in der zweiten Januarwoche, dass ich aufhöre und nicht mal mehr die Programmierung weitermache, weil ich weiß, sobald die sehen, dass ich online bin, werd ich für alles zusätzliche nach wie vor eingespannt werden.
Mir kommt die Galle hoch.
Das Vertrauen ist für mich auch weg. Drei Monate hab ich den Rotz mit Festanstellung geglaubt und mich von denen überlasten lassen... und wofür?
Für nichts.

I spiel jetzt doch nicht Wii. Sondern fahre gleich zu meinen Eltern.
Bin mega angepisst.
Bei meinen Eltern guck ich dann nen Film, mehr krieg ich heute nicht mehr hin.

Völliges Gefühl der Paralyse.
Ich sitze hier und fühl mich plötzlich wieder überfordert.
Dadurch dass nichts vorwärts geht und ich nicht dran glauben kann, dass sich iwas ändert.
Es ist so, als wurde alle Hoffnung aus mir herausgerissen.
Selbstbestimmtheit? Selbstverwirklichung?
Fehlanzeige.
Ich werd dort nie ernstgenommen werden, sondern von vorn bis hinten verarscht - nen besseren Beweis als nen Rückzug der bereits seit drei Monate verabredeten Festanstellung hätten die mir nicht liefern können.

Ich werde übers WE dann Rechnungen stellen, die noch offen sind.
Danach durchrechnen, wie viel ich hab.
Wenn die Kohle bis März reicht, kündigen.
Und bis März frei bleiben, danach nach ner Festanstellung in vermutlich Karlsruhe suchen als Hiwi.
Dann kann ich 20h die Woche als Hiwi dort arbeiten.
Und hoffentlich jede zweite Woche Home Office machen.
Mit A kann ich dann wohl vergessen, wenn der in Muc wohnt und ich dann ja mehr oder weniger fest nach Bad Wildbad ziehen muss.
Aber in Bayern find ich nie im Leben nen Job, in Ka und S hingegen gibts unglaublich coole Informatik Jobs.

OMG i muss mir das echt nochmal überlegen, alles.
Am liebsten würd ichs eigtl selbst schaffen und mich wirklich selbstständig machen oder bei Home Office bleiben - aber dieses blöde Startup zährt mich zu sehr aus, ich vertraue denen nach dieser unglaublichen schei. mit der vermeindlichen Festanstellung auch nicht mehr und möchte da nicht mehr Teil von sein.

Ka, i lass paar Tage Zeit vergehen, aber eigtl spür ich schon seit SEP, dass es so nicht mehr geht und ich da zu viel Dinge machen musste, die mir nicht getaugt haben und immer nur Druck gemacht wurde und ich absolut NICHTS mehr dazu gelernt hab seit September.

Spinne ich? Oder tue ich das richtige?
Ich glaube, ich muss es tun.
Nur steh ich dann ohne Job da.

Irgendwie hasse ich es, wie dumm ich bin.
Ich wünschte, ich wär so hinterfotzig und verlogen wie normale Menschen.
Dummerweise meine ich es immer gut.
Darum wissen andere, wo meine Schwächen sind und wie sie mich gut benutzen können.
Ich hab mich seit September in diese idiotische Warterolle drängen lassen. Gewartet, gewartet.
Immer wieder angesprochen, dass ich unzufrieden bin mit meinen Aufgaben.
Und auf die sch. Festanstellung vertraut, die mir zugesichert wurde.
Alles Lügen.
Ich hasse Lügen.
Ich versteh auch nicht, wie man so mit anderen Menschen umgehen kann.
So manipulativ.
Ich hätte nichts von dem was ich die letzten Monate fürs Unternehmen gemacht hab getan, wenn die mir klipp und klar gesagt hätten, dass sie nichts ändern und nicht vorhaben mich anzustellen.

Ich wünschte, ich könnts mir leisten einfach zu gehen. Es einfach hinter mir zu lassen.
Es nicht an mich ranzulassen und nicht weiter mit mir machen zu lassen.
Aber ich muss noch ne Küche kaufen und ein Zimmer renovieren.
Meine finanzielle Unabhängigkeit beginnt erst so ca ab März.
Bis dahin muss ich mich übergehen lassen mit all meinen Bedürfnissen.
Und nach deren ihrer Pfeife tanzen.

Iwann fand ich meinen Chef mal cool. Dachte, der hat viel geschafft. Hab zu ihm aufgesehen und ihm vertraut, weil ich ein bisschen von meiner Art und meinem Ehrgeiz in ihm wiedergefunden hab. Aber i bin mir sicher, so unehrlich und sch. wär ich nie nie nie mit einem Mitarbeiter umgegangen wie er in dieser sch. die letzten drei bis vier Monate mit mir.

Hey vll gibt es wenigstens Gedankenübertragung.
I hab das Spiel immer gespielt, als ich noch mit meinem ersten Exfreund zusammen war: Ganz fest an ihn gedacht und ZACK war ne Nachricht von ihm auf meinem Handy.
Es hat irgendwie geklappt.

Grad eben hab ich mir gedacht, hey lieber A. Bitte bitte bitte bitte schreib mir irgendwas. IRGENDWAS.
I brauch das jetzt so sehr, i würd so gern wissen, dass wenigstens mit uns alles ok ist, wenn schon alles andere so verdammt schiefgeht.
Ja, Drama hoch drei.
Ja, theatralisch.
Und vll albern.

Aber hey: Grad eben hab ich auf mein Handy geguckt und da war ne Nachricht von ihm. . .

I hör jetzt besser auf mich zu triggern. Und geh schlafen.
Muss morgen um 7 Uhr aufstehen wegen Langlaufen.

SAMSTAG

Ohhhh, Langlaufen war so unendlich wundervoll. Also schöner wie gedacht. Wir, die G und ich, haben uns ja für Klassik entschieden. Und es war sehr schön und ein Gefühl von echter Freiheit.
Kurz vorm Kurs standen G und ich dann in der Gegend herum, da wo Treffpunkt ist.
Und ich hatte die phänomenale Idee, dass ich gleich schon mal mit der Bindung in die Skier hineingehen mag.
G hats dann auch gemacht und da standen wir dann.
Unser Kursleiter meinte dann, so und jetzt ziehen wir alle die Skier wieder aus und gehen hier rüber - und da standen wir dann und haben Gs Bindung nicht mehr aufgekriegt... haha..
Dann gings los und wir haben typische Standard-Übungen gemacht und i war sehr happy. I hab sowieso zu den fitten Leuten gehört, hab auch nichts in den Beinen gespürt, wo alle anderen schon von Muskelkater geredet haben. Aber i bin auch eh viel in den Bergen.. also normal...
Es hat so viel Spaß gemacht...
Und gut getan..

I denk, dass ich es so machen werde, wie ich es mit meinem Chef besprochen habe: Dass i mich aus dem Tagesgeschäft zurück ziehe, weil ich das ohne Festanstellung nicht tun werde. Aber dass i an der Programmierung weiter mache.
I bin sauer und fühl mich verarscht von denen, weil die mich vier Monate lang mit irgendnem Mist hingehalten haben.
Aber deswegen alles wegwerfen wäre auch wieder nicht gut.
Aber dass i JETZT noch Tagesgeschäft mach, seh ich nicht mehr ein, es ist auch ein gutes Training für mich, WIRKLICH mal bei NEIN zu bleiben anstatt mich blöd bequatschen und manipulieren zu lassen.
Es ist meine Entscheidung, was ich aus meinem Leben mach - mir reichts finanziell, wenn ich jede Woche 5-10h arbeite, dann komm ich bereits über die Runden... also werd ich für das Unternehmen nur die PRogrammierung machen und meine restliche Kraft auf meine eigenen Projekte lenken, DAS ist dann auch freiberuflich und nicht dieser Unsinn, den mein Chef sich eingebildet hat. Der spinnt. Und ich bin stinksauer, weil ich ihn mochte - wir sind halt ein eher persönliches kleines Unternehmen, wo man sich eigtl kennt oder der persönliche Werdegang der anderen einen ein bisschen interessiert, daher bin ich wirklich entgeistert darüber, wie die sich nicht an etwas halten, was eigtl beschlossene Sache war.
Aber wenn ich für mich das beste draus mach, dann passt das schon. Langfristig will ich da eh nicht bleiben, sondern eben nur noch mein eigenes Ding drehen, aber dieses Jahr brauch ich die Kohle wohl noch - und damit mein ich 5-10h, ganz bestimmt werd ich für die nicht Vollzeit arbeiten.

Egal.
Ich programmier dann jetzt bald - muss nur noch was essen.

Programmieren hat gut geklappt. Hab was wesentliches gut hinbekommen, was ich gestern Abend nach dem Schock wegen meinem Chef nicht mehr hinbekommen habe. Dabei war es nicht schwierig.
I bin so froh, dass mein Projekt so gut läuft. Es tut mir gut, weil ich dadurch endlich wieder was dazu lerne, besser werde und eigene Ziele erreiche.
Allerdings merk ich wohl, dass ich heute etwas müde vom Langlaufen bin.
Werd daher bald auch Filme gucken auf Prime.
Muss noch überlegen, ob ich bei meinen Eltern vll doch noch nen kleinen Fernseher reinstelle und ein SNES oder N64 anschließe. JETZT SCHON Filme gucken fühlt sich viel zu früh an, aber was soll ich sonst machen.
Hab auch keine Lust, mir wieder ieine Handy App zu installieren, nach der ich dann am Schluss wieder süchtig werd. Konsolen stehen schön allein und schicken keine Benachrichtigungen ans Handy, dass man unbedingt weiterspielen muss und das zu jeder erdenklichen Uhrzeit.
Mann war das ätzend.
Aber irgendwie schön, wie leicht ich von der FarmApp losgekommen bin. Meistens fällt mir Loslassen ohnehin nur so lang schwer, bis ich es tue.
Wenn ich die Entscheidung erst mal im Kopf hab, dass ich das nicht mehr kann/will/darf/etc, dann ist es meist nicht mehr schwer. Nur hadere ich wegen meiner starken 'Analytik' oft stark mit mir, ob ich wirklich loslassen soll, was i dann ganz allein tue, etc.
Ohh Mann.

Der Grund warum ich schreibe ist, dass ich merke, dass ich jetzt, wo ich wegen dem Unternehmen aufgewühlt war, plötzlich auch wegen A wieder unsicherer bin.
Das muss ich mir merken, diesen Zusammenhang. .und dass man dann vll zu Unrecht zweifelt oder wegen was ganz anderem nachdenklich ist und nicht wegen dem anderen.

Hey, vorgestern hab ich es noch voller Wärme gesehen, gestern und heute hab i mich irgendwie allein gefühlt. Natürlich kann ich mit A da drüber (Situation im Unternehmen) nicht reden und schon gar nicht jetzt. Vll könnt ich mit ihm reden, wenn ein ganz normales WE wäre und er Zuhause wäre.
Aber wann ist bei uns denn schon mal was normal.
Ich meine, ich schlucks halt runter. Es ist egal.
Oft zweifelt man vll am anderen, weil man sich allein fühlt - mit seinen EIGENEN Problemen.
Dh, wenns mir besser geht, kann ich mehr Distanz verkraften, wie wenn ich mich so fühle, dass i am liebsten festgehalten werden würde und es - in Kurzfassung - mitteilen möchte.
Naja.
Er kann nichts dafür.
Ich kanns ihm auch in zwei Wochen noch erzählen, wenn wir uns wieder sehen.
Er fühlt sich plötzlich so fern an, aber eigtl ist heute ein guter Tag -- ich fühl mich erfüllt vom Langlaufen, zufrieden mit meinem Projekt.
Werd jetzt baden, danach Abend essen mit meinen Eltern wenn die sich dazuhocken und reden wollen - und danach nen Film gucken.

I hab mir grad nen schwarz-weiß Film angesehen, glaub i guck jetzt noch einen Stummfilm spaßeshalber an, der noch älter ist.
Und danach dann wieder moderne Filme.
Oder neiiinnn, i wollt ja lieber Videospiele machen statt Filme zu sehen. Hahahaha.
Ich hab echt Probleme.
Naja heute hab ich nicht wirklich Probleme.
Schon lustig, dass ich jeden Tag mehrfach hier schreibe.
Und es immer noch was zu schreiben gibt.

Seit ich frei hab fühl i mich total ausgelassen und glücklich.
Es ging glaub ich schon irgendwie Mitte Dez los, i sollt iwann mal wieder diesen komischen Rückblick machen und gucken, wann es wirklich aufwärts ging.
Ich weiß, dass Okt und Nov noch von starken Auf- Ab-Phasen und viel Anspannung geprägt waren und dass ich mich so schon lang nicht mehr gefühlt hab, sondern irgendwie wieder anfange, ichselbst zu sein. Ein freies, ungezwungenes Ichselbst.
Das schöne daran ist, dass das von A gänzlich unabhängig ist.
Vll gings mir sogar besser in den Zeiten, in denen er weg war - weil ich dadurch nicht den zusätzlichen nach-München-Pendel-Stress hab, sondern mehr mein eigenes Ding drehen kann.
I woas, dass damals im Okt, als er auch nen Monat weg war, mir gut ging und als er zurück kam, hab ich voll gewankt und mir gings paar Tage wieder schlechter.
I bin gespannt, wie es diesmal wird, wenn wir uns wieder sehen, aber diesmal kennen wir uns schon besser - wobei - irgendwie halt ichs immer noch für möglich, dass es ausklingt und wir uns nicht wiedersehen, weils doch nicht mehr wichtig genug ist.
Es sind noch zwei Wochen.

SONNTAG

Ohhh heute war ja so traumhaft.
Das Wetter war absolut fantastisch und wir sind jetzt schon richtig langgelaufen. Also erst so nen Hügel hoch. Da haben wir bergauf und bergab-Techniken gelernt und es war cool.
I kann jetzt auch schon bremsen, gestern hab i das noch nicht gescheit kapiert gehabt. Also man muss einen Ski aus der Loipe nehmen und seitlich in einen Pflugbogen hinlegen und ein bisschen mit Gewicht belasten, eigtl wie beim Pistenski. Nur dass man nur ein Bein zum Bremsen benutzt und nicht gleich aus der ganzen Loipe hüpfen muss.
Während dem Kurs hat sich schon herausgestellt, dass ich zu den drei schnellsten gehöre (von uns 8 Teilnehmern) und G die aller langsamste ist.
Schade. Aber wir sind nach dem Kurs dann trotzdem noch ne Strecke gefahren. Nur war die Strecke etwas zu lang für die G. Also wir waren in Bayrischzell und sind von der Sportalm zum Zipfelwirt gefahren, doch G war sehr langsam, deswegen haben wir ewig gebraucht!
Dort haben wir dann was gegessen. Und i hab sie hinterher dort mit dem Auto wieder abgeholt.
Ohhhh das war alles irgendwie so schön ._.
Als mir diese Idee eingefallen ist, dass i ja allein zurückkann um das Auto zu holen, war G auch sehr erleichtert, i glaub zurück hätte sie von der Kondition nicht mehr geschafft bzw auch nicht mehr so viel Lust gehabt. Wir wussten nicht, wie weit das ist.

I war hinterher total aufgedreht. Und G hat im Auto dann geschlafen.
Aber jetzt bin i auch müde.
Wir wollten uns eigtl 19 Uhr treffen für Silvester, aber i schaff erst 19.30 Uhr.
Meine Haare müssen noch geföhnt werden und i muss mich noch fertig machen und vll würd i gern 15 mins die Augen zumachen. Ohhhh

MONTAG

Jetzt ist es also soweit und das Jahr 2018 hat begonnen.
Silvester war sehr lustig. Es war auch ein Kumpel da, der absolut positiv verrückt ist und die ganze Zeit immer über alles Witze macht. I saß neben dem und wir haben eigtl die ganze Zeit gelacht. Ein anderer Kumpel hat dann ebenfalls noch mitgemacht und sich an unserer Freakshow beteiligt.
I hatte irgendwie permanent aus iwelchen Grünen Lachflashs. Man kann das schwer erklären, aber wenn dieser eine Kumpel und ich auf einem Haufen sind, wird eigtl fast jedes Treffen zur absoluten Gaudi. Er findet in Sekundenschnelle aus irgendeinem Grund immer die passende (lustigst mögliche) Erwiderung auf iwas, was man selbst gesagt hat - null konstruiert, die Situationen die sich ergeben sind jedes Mal erfrischend anders, unplanbar und total lustig.
I hatte dann auch drei Radler, da i davor ja Sport gemacht hab, haben die gut gewirkt und i hab mehr nicht gebraucht.
Das Feuerwerk selbst war auch sehr schön, direkt am Friedensengel, tolle Kulisse und schönes Feuerwerk.
Gegen 3 Uhr oder so war i wieder daheim.
Hab bis grad eben geschlafen und hab absolut keinen Kater sondern fühl mich fit - hey, vll kann ich sogar programmieren
Gestern war der erste Tag seit ich frei habe, wo ich NICHT programmiert habe Da keine Zeit.
Heute sollte es aber klappen.
Dafür hab i ordentlich Muskelkater. In den Oberschenkeln, bzw noch höher, da wo die Beine anfangen. Das ist beim Langlaufen denk ich immer so, dass man da Muskelkater bekommt. Uaaahhhh.
Morgen fahr i nach Dresden
I muss noch das Hotel im Harz buchen, wo ich danach hin wollte.
Achja und morgen früh muss i noch telefonieren wegen dem Ofen in Bad Wildbad und einen Termin machen, wann der von wem repariert wird.
I wollt eh erst nachm Mittagessen nach Dresden fahren, dh am Vormittag hab ich noch Zeit für so Organisationsmist.

Puuuhhh... i glaub i bin doch zu kaputt zum Programmieren... irgendwie häng ich eher rum, schreib mal ne Zeile code aber habs noch nicht geschafft zu testen, ob es funktioniert hat... also ich bin etwas matschig.
Guck auch auf FB rum.. i denk i sollt keine Meisterleistungen heute von mir verlangen...
Bin aber irgendwie zufrieden und fühl mich erfüllt.

Die Bilder vom Langlaufen haben sich stark in meinem Kopf eingebrannt.
Also es ist so:
Ich hatte das Gefühl, eine neue Welt zu sehen, auch wenn das doof klingt. Eine eigene Szene, von der ich nicht wusste, dass sie existiert.
Das ist mir in dem Moment besonders stark so vorgekommen, als wir bei der Hütte eingekehrt sind.
Die Hütte war direkt neben der Loipe und eigtl waren dort wohl so gut wie ausschließlich andere Langläufer eingekehrt.
I wusste das nicht. Dass es da auch sowas gibt.
Es ist ein schönes Gefühl, irgendwie unter Gleichgesinnten zu sein.
Auch die Loipen waren gut befahren, aber nicht überfüllt - man hat manchmal Menschen gesehen und trotzdem sein eigenes Ding in seinem eigenen Tempo machen können.
I mag sowas.
Es ist so schön.
I würd am liebsten bald wieder fahren, hoff sehr im Schwarzwald passts vom Wetter.
Solche Bilder, wie die Berge zwischen den Bäumen durchblicken oder man auf ne Lichtung kommt, wo die Loipen sich verzweigen und die Sonne sich im Schnee spiegelt, kitschige Hütten zwischen Wald und Straße --- hey, das sieht so schön aus.
Und ich hab diese neue Welt entdeckt und werde Teil davon, es wird stärker in mein Herz gehen -- und von vorsichtigen ersten Eindrücken wird es vll zu einer echten Leidenschaft und einer wichtigen Erinnerung in meinem Leben.
Endlich kann ich mich auf und über den Winter freuen.

I kann nicht beschreiben, wie viel mir das bedeutet und wie stark mich das innerlich beruhigt und erfüllt.

I wünschte, Liebe und Leidenschaft zwischen Menschen wäre genauso leicht und bedingungslos, wie wenn man ein neues Hobby lernt und sich einfach darauf einlässt.
Es ist so ein schönes Gefühl, wenn sich vorsichtige Neugierde in Vorfreude wandelt und man schon nen Hauch Leidenschaft spürt.

Vll macht mich auch nur gerade der Restalki etwas überschwänglich... Ohhh...
Aber es hat mir bisher schon immer viel bedeutet, neues zu entdecken und Teil zu werden... irgendwas zu finden, wohin ich immer zurückkann, was möglichst stabil und von Dauer ist - so wie Berghobbys.