Mein Tagebuch oder so ähnlich

I hab grad nen grottenschlechten Film gesehen.
Wuuuhuuu... Meine Mutter ist heute bzw gestern schon auch wieder sehr aufdringlich geworden.
Daher - und aufgrund des Muskelkaters vom Langlaufen - lieg ich auch immer noch mit Laptop im Bett und fühl mich irgendwie reizüberflutet, werd auf jeden Fall versuchen zu vermeiden, dass i meiner Mutter im Flur begegne oder sie wieder versucht, iwas zu erzwingen, wie dass wir jetzt alle zusammen im Esszimmer hocken, obwohl wir alle müde und leicht verkatert sind und mit gestelltem Grinsen herum hocken und heiteitei machen. Konversation statt schlafen... Uuuuhh
Dabei bin ich dazu zu müde, hab zu viel Muskelkater und will eigtl lieber herumgammeln und meine Ruhe haben.
Mich hat das auch nachdenklich gemacht darüber, inwieweit dieses aufdringliche Verhalten von meiner Mutter zu meinem Charakter beigetragen hat oder ob vieles davon in mir drin war --- vermutlich hab i mir schlechte Manieren antrainiert, da ich auf die Aufdringlichkeit meiner Mutter mit Genervtheit und Kälte reagiere und ich auf Kompromisse kaum Lust hab, weil ich es zu gut kenne: Wenn man ihr einen Finger hinhält, will sie mehr.
Kompromisse mit ihr machen zu wollen hat eigtl immer die unangenehme Folge, dass sie Nachdiskussionen einleitet, in denen sie dann plötzlich wieder ALLES fordert... Der 'NEUE' Kompromiss wäre ungerechterweise dann auch nicht mehr bei 'halb-halb' also in der Mitte, sondern plötzlich die 'NEUE' Mitte, also Dreiviertel.
Wer weiß, vll ist das der Grund, warum ich mich schwer auf andere Menschen einlassen kann und eigtl von vornherein stark abgrenze.
Vll liegts aber auch an meinem Wesen und ich bin einfach nen Adrenalinjunkie und mag Kompromisse nur so aus Selbstsucht nicht. Hab ich noch nicht erörtert.

Fakt ist: Wenn Menschen zu mir sagen 'Och bitte, ...' schrillen bei mir die Alarmglocken, genauso bei 'Ach, nur ein bisschen' oder auch 'Kompromiss'... All das, was eigtl nichts schlimmes ist, löst in mir Angst aus oder sogar Wut. Ich weiß es nicht genau.
I werd das auf jeden Fall ansprechen, wenn ich die Therapie genehmigt bekomm - obs nötig ist, meine ganze Kindheit aufzurollen, woas i net, da ich mich ehrlich gesagt kaum mehr erinnere, wie genau es gelaufen ist --- und meine damaligen Tagebücher waren damals noch bei weitem nicht so reflektiert oder 'selbstkritisch' wie das, was ich hier schreibe, sondern eher sehr emotional und reißerisch.

Wenn mich früher Menschen gefragt haben, wie ich mich selbst sehe und was mich am ehesten beschreibt, hätte ich immer gesagt: 'Emotionalität'
Inzwischen nicht mehr.
Ich weiß nicht mehr, wie ich mich jetzt sehe, aber i hab mich stark gewandelt und bin nach der Trennung von meinem ersten Ex mit meinen damals glaub ich 25 oder 26 Jahren erwachsen geworden.
Was macht mich jetzt aus?
Abenteuerlust, Selbstbestimmtheit, Träume, Naivität, Toleranz und Neugier ggü anderen verschlossenen Menschen mit Problembehaftung, und -- auch wenn das bestimmt doof klingt da ich lang noch nicht am Ziel bin --- meiner Meinung inzwischen auch definitiv eine starke Reflektiertheit, Bewusstsein von vielen Zusammenhängen, Verständnis von Gefühlen, Sensibilität und naja, Erfahrung.
I bin fast 30.

I hab immer noch viel zu lernen, aber ich hab zicktausend Level-Ups erfahren.. es ist schön, wenn man zurück blickt und merkt, dass man nicht mehr an diesem Punkt ist... diese Aussage verstehen vermutlich nur problembehaftete, sensible Menschen..
Es gibt Menschen, die wirken ihr Leben lang so gleich. Und es gibt die, die sich tatsächlich ändern, wandeln und neu definieren können - und bestimmt müssen.

Seit ich 21 bin, kommen aber fast nur noch Dinge dazu, brechen kaum mehr welche weg.
I glaub i hab Verlustängste eben wegen den vielen Wandeln und Veränderungen, merk aber wohl, dass es kaum mehr Grund gibt, weil sich alles eher verfestigt und zusammen passt und ich wirklich etwas baue, was mir immer einen Wert haben wird: Damit mein ich nicht, dass ich auf irgendeinen anderen Menschen versteife, nein... Ich mein damit die Arbeit an mir selbst und das Schaffen von weiteren Grenzen, weniger Ängsten, und viel viel mehr Möglichkeiten.
Das alles wird bleiben.
Man kann zwar nicht alles gleichzeitig tun, aber wenn Dinge zusammen passen, dann verliert man sie nicht mehr -- und mein Bild, das ich von meinem Leben male, wird stimmiger -- es scheint alles immer besser zusammenzupassen, i muss kaum noch umpuzzeln. Den Satz 'Ok, dann halt Plan B' hab ich schon ewig nicht mehr gebraucht, bin schon lang nicht mehr davongelaufen --- auch wenn der Gedanke an Davonlaufen immer noch sehr stark ist, wenns mir nicht so gut geht... Aber die Gründe zu bleiben und es auszuhalten überwiegen eigtl seit Jahren mehr und mehr...

Vll schreib ich Kauderwelsch. Ja. Vll steiger ich mich nur wegen dieser berieselten und matschigen Stimmung und weil ich ein schönes Silvester und viel Spaß beim Langlaufen hatte, in ne Zufriedenheit hinein, die noch nicht konstant ist... wer weiß... vll ist das Unsinn und i werd für immer die emotionale Borderlinerin sein, die nur Davonlaufen kennt und das Drama so sehr liebt, dass sie es zelebriert, wenn sie Drama-Gründe findet - und fast glücklich ist, wenn sie doch wieder Gründe findet, um unglücklich zu sein. Hey, Widersprüche sind das natürlichste im Leben. Sie sind der Beweis dafür, dass es mehrere Dimensionen gibt und genauso logisch wie dass die Erde rund ist und keine Scheibe -- aber Menschen, die sich damit nicht auseinander setzen wollen, machen es sich nicht zwangsweise zu einfach: Vll mach nur ich es mir absichtlich zu schwer.
I bin mir trotzdem sicher, dass ich mit meiner Wahrnehmung näher an der Wirklichkeit dranbin als Heiteitei-Schönredner.
Trotzdem, ich bin Minderheit.
Jeder hält seine eigene Wahrnehmung für die Richtige, das ist das lustige an unserer Welt und hey wer weiß: Vll wird niemand jemals RECHT haben. In dieser Hinsicht.

I muss lernen, loszulassen, bevor ich in zu viele Loopings hineinfahre.
Und andere Menschen einfach reden lassen, auch wenn sie meiner Meinung nach Unsinn erzählen -- und sie nur noch einmal kurz zuhören müssten, um zu verstehen, wie es wirklich ist: Aber sie wollen es nicht mal verstehen. Sie wollen es sich einfach machen. Sie sind zu feige, das so direkt zu sagen: Dass sie sich ab einem bestimmten Punkt weigern wollen zu denken, weil sie es so EINFACH wie möglich für sich haben wollen.
Man kann ihnen also erklären was man mag, man wird keine Toleranz erfahren: Weil es für die anderen Abstriche bedeuten würde.
Ich selbst sollts mir manchmal auch einfacher machen... anstatt über Gerechtigkeit oder 'wie das auf andere wirkt was ich tun möchte' nachzudenken, sondern es einfach TUN und Diskussionen abschwätzen und mich dumm stellen.
Mir wärs nur denk ich peinlich mich dumm zu stellen, aber wenn man sich nicht dumm stellt und trotzdem tut, was man selbst will und nicht, was die anderen toll fänden, wird man halt mal zum Ar. oder Buhmann.
Bei meiner Mutter ists mir wurscht, ob sie mich für nen Ar. oder Buhmann hält, bin i für sie eh schon.
In Partnerschaften hab ich diese Lockerheit von mir selbst noch lang nicht und leg zu viel Wert drauf, alles richtig zu machen und dass ja nichts schlechtes oder gemeines in mein Verhalten hineininterpretiert wird... lalala...
Das erörtere ich aber ein andermal, warum das so sein könnte und wie ich da nen besseren Weg finden könnte...
Denn: ich komm vom Thema ab. Wollte das nicht so ausführlich erörtern, mir fallen eh gleich die Augen zu vor lauter Müdigkeit wegen Silvester und Langlaufen und Alki etc...
I hol jetzt Abendessen...
Guck danach vll noch einen Film... Muss eigtl noch was buchen für im Harz, hey, vll verschieb ich das aber auch auf morgen ._.

Wow grad eben hab ich nen erstaunlich guten Film gesehen. 'Gegen die Wand'.
JETZT wollt ich dann eigtl schlafen gehen und bin dummerweise zum ersten Mal heute nicht mehr müde.
Aber i leg mich trotzdem hin.
Und mach mich fertig.
Morgen wird ganz entspannt, Autofahrt nach Dresden.
NOCH hab ich nicht die leiseste Ahnung, was mich erwartet, es ist der erste Urlaub seit Jahren, den ich kein bisschen plane, sondern einfach antrete.
Also i wollt zwei Tage in Dresden bleiben bei dem Kumpel und danach weiter ins Harz allein.
Was ich im Harz dann tun werde, woas i a no net, aber i werd meinen Laptop mitnehmen, in einem Hotel mit WLAN absteigen und kann dann an den Tagen, wo ich dort bin auch in der Früh noch nach Wanderungen googeln, bevor ich losfahre. Also kein Stress. Muss i mir jetzt nicht machen.
Dieser Urlaub soll kein Erlebnis werden und braucht keinen Adrenalingehalt.
Ich will einfach nur frei sein.
Notfalls tanz ich durch den Regen, Hauptsache FREI FREI FREI, für eine verdammte Woche mal, WUHUU
Und morgen gehts schon los

DIENSTAG

Heute bin i wieder wach. Uuund bald gehts los.
I muss dann jetzt noch Hotels reservieren. Ich mag sowas nicht. So Organisationszeug. Aber es muss sein. Ja. Ja.
Um 12 Uhr gibts Mittagessen und grad eben fress ich die letzten Plätzchen auf.
Achja wegen dem Ofen in Bad Wildbad muss i auch noch telefonieren.
Eigtl ist das alles nicht so schlimm: Denn: Außer diesen zwei Sachen, Ofen Bad Wildbad und Hotels im Harz buchen.
Also ruf ich jetzt bei dem einen Ofentypen an.

Ok, hab gerade alles erledigt.
Im Harz ist voll billig, da werd ich im Frühling nochmal länger hinfahren... Bin ja jetzt nur drei Nächte dort, von Freitag bis Montag.
Und sehe es mir einmal an.
Ohh, i hoff so sehr auf gutes Wetter.
Und wenn es schön ist, komm ich im März-April wieder.

Mit dem Ofen hab ich ebenfalls angerufen, aber er meinte, ich soll am 9.1. nochmal anrufen und bekomm dann einen Termin am 10.1. Es war ihm quasi zu weit im Voraus. Aber das ist ebenfalls ok so. Die scheinen wohl spontan eh immer Termine an den nachfolgenden 2-3 Tagen zu haben...
Haha..

Ja. Alles guad, alles guad. Bald gibts dann auch Mittagessen, i pack schonmal meine Sachen für meinen Kurztripp.

Ohh die G hat mir grad so süße Sprachnachrichten geschickt ._.
I wünschte, i würd mich das auch trauen. I musst die ganze Zeit grinsen, als ich sie mir angehört hab, weils einfach nur total nett war... Aber i trau mich sowas nicht
I mag das nicht.
I würd das nie tun.
Awwwwww....
Ach es wär so schön, wenn ich mich überwinden könnte.
I könnt ja erstmal nur der G Sprachnachrichten schicken und dem A erst später, wenn ich mich dran gewöhnt hab.
Nur ist da noch so ne ganz große, riesige verrückte Hemmschwelle

FREITAG

Hier bin ich jetzt also, im Harz.
Es war total schön in Dresden.
I hab ja den Kumpel dort besucht, der mal Selbstversorger werden wollte, aber jetzt irgendwie doch kein richtiger Selbstversorger geworden ist.

Ich schreibe zuerst zu Dresden etc selbst, danach über den Kumpel, da es alles sehr viel zu erzählen gibt, was auch für mich und für mein eigenes Verständnis wichtig sein kann.

Also i bin ja am Di Abend in Dresden angekommen, dort haben der Kumpel und ich uns dann unterhalten und er hat ganz viel Gemüse in einen Topf getan, Kartoffeln hinein gemischt und das war unser Abendessen: Kräuterkartoffelbrei quasi, inkl Karrotten, Fenchel und so weiter, ich KENNE nicht so viel Gemüse wie der in seinem Topf hatte.
Es war sehr lecker. Und vermutlich außergewöhnlich gesund.

Am Mi sind wir dann nach Dresden reingelaufen, das ist zu Fuß von seiner WHG aus nicht sehr weit. Wir waren schnell am Fluss und dort gab es ein Museum, wo eine Sonderausstellung über Sex und Evolution (also Sex im Tierreich) war.
Dort wurden Zwitterverhalten und Paarungsverhalten erklärt und dargestellt und unterschiedliche P. erläutert. Es gab auch einen Pottwalpenis ausgestellt, der ausgesehen hat, wie ein Morscher Baum, so groß und so rindig und hässlich.
Hört sich bestimmt doof an, war aber interessant alles.
Besonders die Schauergeschichten über die Schnecken, die sich gegenseitig Giftstachel hineinspritzen oder teilweise dazu zwingen, den P. abzunagen, weil bei Zwittern die Tiere alle lieber die männliche Rolle einnehmen, da der Eisprung anstrengender ist - sodass sie sich quasi in die weibliche Rolle gegenseitig zwingen .... Ohhh....
Da stand dann auch der Spruch, dass genau deswegen Frauen denken:
Klasse statt Masse! Und nur den tollsten Mann wollen...
Wohingegen Männer denken: Masse statt Klasse... und einfach jede erdenkliche *beep*.

Bei uns Menschen ist das dank Kond. zum Glück nicht ganz so schlimm.
Aber ich hab den Kumpel mit dem Spruch trotzdem mal aufgezogen.

Dann sind wir in die Dresdner Altstadt und durch diese bemalte Mauer durchgelaufen und ich hab alles fotografiert. Da gab es dann auch noch einen Weihnachtsmarkt, wo ich mir ne Bratwurst geholt hab. Und der Kumpel hat seinen mitgebrachten Reis pur gegessen, das tut er immer.
Danach sind wir zum Zwinger und haben noch mehr Bilder gemacht. Dort stehen ja die ganzen Statuen oben herum und es gibt viele Türmchen und sieht total toll aus.
JEdenfalls... Sind wir dann auch noch in alle Zwinger-Museen. Also einmal Physikmuseum, dann Kunstmuseum und dann Porzellanausstellung. DAs Kombiticket hat nur 10 Euro gekostet und das Museum war toll.
I fands mega interessant.

Am Do sind wir dann wandern gefahren, weil das Wetter gut war. Nach Tschechien. Da sind wir zuerst auf den Rosenberg hoch und oben lag noch Schnee herum, danach sind wir noch in einen total malerischen Ort und zu so einem Pavillion zwischen den Sandsteinfelsen hochgestiegen und es gab traumhafte Aussicht in alle Richtungen.

Das war alles
Ohh Mann. Ich liebe Dresden, das Elbsandsteingebirge und die ganze Gegend ringsrum mit dem vielen Sandstein und den unglaublich tollen süßen malerischen tschechischen Häuslein.

So.
Jetzt noch ein bisschen was zum Kumpel selbst...
Aber i bin heute echt etwas kaputt, weil ich ja auch im Harz schon gewandert bin.... Daher schreib ich das vll auch ein andermal noch etwas ausführlicher...

Also der Kumpel ist grad in so ner sehr nachdenklichen Phase und arbeitet gerade seine Kindheit auf. Er ist dabei auf den Begriff Narzissmus gestoßen, den ich selbst auch schon ein paar Mal gehört hab, ohne mich wirklich zu fragen, was das ist.
Er denkt, dass seine Eltern Narzissmus haben. Und nachdem ich ihm etwas von meinen Eltern erzählt hab, denkt er nun, das meine Eltern es ebenfalls haben - wobei ich mal sage: Dass in meiner Familie alles wenn überhaupt eher milde ausgeprägt ist.

Jedenfalls waren wir in Dresden auch in der Bücherei, wo er ein Buch über Narzissmus geliehen hat und ich hab das mal gelesen, während er in der Badewanne war und während er gekocht hat (bzw durchblättert und die paar relevanten Passagen überflogen).
Laut dem Buch gibt es zwei unterschiedliche Narzissmus-Arten: Größenselbst und Größenklein.
Die können sich in einer Person abwechseln, meistens ist aber eine von beiden stärker ausgeprägt wie die andere.
Das Größenselbst ist zb unkritisierbar und stark - immer bemüht, keine Schwäche zu zeigen und andere Menschen, falls Gefahr besteht, angegriffen zu werden, so schnell wie möglich herabzuwürdigen. Narzissten sch.n darauf, was sie selbst wollen - sie leben nur durch die Aufmerksamkeit und Bestätigung, die sie erzielen können.
Sie maximieren also keinesfalls den Erlebniswert ihres Lebens, sondern nur die mögliche Anerkennung, den Schein - nicht das Sein.
Daher grenzen sie sich stark von schwachen Menschen ab, indem sie abfällige Bemerkungen gegen alles machen, was Makel hat -- ausschließlich aus Angst, selbst mit diesen Makeln in Verbindung gebracht zu werden.
Das Größenklein hingegen ist eher so eine Art Schmarotzer, ein Mensch, der sich nichts zutraut, keine eigene Meinung hat und sich im Leiden zelebriert, immer um Hilfe und Aufmerksamkeit bettelt und es nicht schafft, die 'Nabelschnur' zu den Eltern zu durchtrennen, sondern bei jeder Entscheidung um Rat fragen muss.
Laut dem Buch sind allebeide 'Täter' insofern, dass sie andere Menschen manipulieren - erstere indem sie vorgaukeln, alles im Griff zu haben während sie selbst längst um ihre Schwächen und Fehler wissen, die sie auf die groteskeste Weise vertuschen wollen (Lügen, Ausflüchte, über-Leichen-Gehen, Pokern und was-weiß-ich). Hingegen das Größenklein bettelt halt um Aufmerksamkeit und ist sehr weinerlich und unterwürfig und vermutlich ziemlich anstrengend und unselbstständig.

Gut.
So hatte ich das bisher noch nie gewusst.
Jetzt habe ich quasi Narzissmus-Basiswissen und weiß, was das sein soll.
Zunächst dachte ich, wenn der Kumpel sich damit so sicher ist, dass unsere Eltern das haben sollen, wer weiß, vll hab ich das selbst dann auch und das erklärt meine Probleme.
Im Lauf der Zeit, die ich beim Kumpel war, ist mir aber eigtl aufgefallen, dass meine Emotionen um ein vielfaches normaler sind wie die von ihm. Und dass es sein mag, dass das auf seine Familie zutrifft, glaub bei meiner ist eher was anderes los.
Ich hab meinen Kumpel dann auch überzeugt, dass er vll Therapie machen sollte, anstatt so viel Unsinn in sich hineinzufressen und lauter Depri-Bücher zu wälzen, nur aus Angst vor dem Urteil einer anderen Person. Das hat ihn getroffen.
Und er meinte, vll hab ich recht. Aber ich bin mir relativ sicher, dass er keine Therapie machen wird, weil er noch nicht an dem Punkt ist wie ich. Bei mir war die Hemmschwelle auch hoch, aber ich hab aus irgendeinem Grund keine Angst mehr.
Ich glaube, er hat noch Angst.
Gut, bei mir ist die schlimmstmögliche Diagnose Borderline, bei ihm Narzissmus --- glaub Borderline ist doch deutlich sympathischer. Wobei ich nicht ausschließe, dass ich mich geirrt hab und in Wirklichkeit selbst eine böse größenwahnsinnige Narzisstin bin - aber ich sehe ja, dass das ganze Böse anscheinend nur von irgendeiner Angst kommt --- selbst damit könnt ich besser leben, als dass alles für immer einfach so bleibt.
Mein Kumpel ist sehr kalt ._. Also er redet zwar sehr viel. Und hat teilweise eine sehr angeregte, emotionale Gesprächsführung, aber nur über solche PRoblemthemen.
Ich hätt das nicht für möglich gehalten, wie fokussiert man sich über Psychokram, Sex, Frauengeschichten und Kennenlernen-als-Introvertierter wirklich unterhalten kann, aber wir haben die ganze Zeit geredet.
Obwohl die Themen sehr tiefgründig und schwierig waren, haben wir uns damit nicht runter gezogen - sondern die Stimmung war angeregt, interessiert und wir waren mit allem was wir gesagt haben, total analytisch und nachdenklich, kein bisschen depressiv oder hoffnungslos. Das geht mit sehr wenigen Menschen, auf diese Art drüber zu reden.

Jedenfalls kam dann raus, dass mein Kumpel extrem kalt und abwertend anscheinend ist. Es gab einige Stellen, die mir echt zu denken gegeben haben. Ich fühle auch keine große Sympathie, würde nie sagen, er ist ein guter Mensch. Aber er ist interessant. Und so ganz anders als der Rest. In gewisser Weise stellt er sich bestimmt noch stark und tut, als wär er unverwundbar, aber irgendwo ist die Maske gefallen und man sieht, er ist allein, frustriert - aber hält trotzdem daran fest, nichts zu ändern.
Er hat mir erzählt, er sucht sich immer Frauen, die besonders hübsch sind, aber so sind, als müsse er sie retten. Verzweifelte.
Und dass Schönheit für ihn eine ganz besondere Rolle spielt, das wurde immer deutlicher.
Also i hab ihn quasi überredet, sich doch einfach Tinder zu machen --- da er meinte, er findet hier in Deutschland einfach keine Frau und telefoniert daher immer mit iwelchen Asiatinnen, denn die stehen aus irgendwelchen Gründen alle auf ihn.
Das hat mir Leid getan und ich dachte, der steigert sich doch immer mehr in seine blöde Scheinwelt hinein und verliert jeglichen Bezug zur Realität.
Dann hat er es gemacht und wir haben zusammen mit seinem Account getindert und er hat dann auch gleich eingestellt:
Alter 20 bis 47 -- er selbst ist 48.
Und ich hab mir an die Stirn getippt und er meinte (das wusste ich aber bereits) dass er ja eher auf jüngere Frauen 24-29 steht. Und ältere Frauen so hässlich findet.
Das hat er diesmal total ausgeführt.
Die eine war dick, bei der anderen die Arme schon so wabbelig und die Haut so schlaff.... Die andere war geschminkt wie sonstwas und an fast jeder hatte er was auszusetzen außer natürlich an so ganz tollen flippigen Supergirls - die schlank, langhaarig, bildhübsch und sportlich gewirkt haben.
Bei unserem Gespräch kam dann raus, dass er nur deswegen mit älteren Frauen nicht kann, weil die ihn an seine Mutter erinnern und er ja ein Kindheitstrauma mit narzisstischen Eltern hatte. UND dass er auch sich selbst hässlich findet, weil er generell mit Alter ein Problem hat.
Das fand ich interessant: Zu sehen, dass alles, was einen Menschen großkotzig und unsympathisch macht, wie dieses ganze 'Die ist FETT' gerufe, begleitet von selbstgefälligem Lachen und 'IGGITT WAS WILL ICH DENN MIT SO EINER', eigtl wurzelt aus einem eigenen geringen Selbstwertgefühl und massiven Problemen mit sich selbst.
I finds trotzdem befremdend, dass er so sehr darauf beharrt hat, seine Altersgrenze nicht anzupassen, als ich nachgehakt hab, woher das kommt, dass er mit seinen fast 50 meint, nur 20er *beep* zu wollen.
I hab alles was ich gesagt hab, relativ nett und respektvoll formuliert - aber hab ihm auch recht deutlich gemacht, dass er anscheinend wirklich ein Problem mit sich selbst hat -- NICHT mit diesen angeblich dicken Frauen (die ich persönlich nicht hässlich fand - ich hab schon Männer gedatet, die in Sachen Attraktivität das absolute Pendant dazu waren: Eben Normalos, vll 3-5 Kilo zu viel, dafür mit sympathischem Lächeln..). Gut, mit A hab ich mir aber auch einen eher attraktiven Mann angelacht, also sollt ich den Dresdner für seine hohen Ansprüche vll nicht so belächeln --- andererseits muss man irgendwo doch ein bisschen nach Moral sehen --- i kanns echt kaum fassen, wie viele 50 jährige es wohl brauchen, eine 20erin zu fi.! Und wie die sich das dank Größenselbst so ganz spielend zutrauen - dann aber im Größenklein landen, weil sie merken, dass es alles einen Haken hat und sie sehr viel Ablehnung erhalten und von vielen Leuten total verständnislos angeblickt werden.
Hey, eigtl ist Narzissmus voll der schei..
Man kann solche Leute nur bedauern. Ich kann mit Narzissten glaub ich aber ganz gut umgehen, bin mir nicht sicher - vll hat er es auch gar nicht - aber wenn beide seine Eltern es haben, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass er mittendrin steckt.
Und wie er sich in den Erzählungen geweidet hat, wie viele Mädels er schon entjungfert hat und dass er deswegen so gut im Bett ist, weil die wie tote Fische daliegen und er ihnen dann die Beine sogar selbst breit machen muss, weil die nicht mal das von allein schaffen. . . Da war ich so wütend, wie er das gesagt hat, hätt ihn am liebsten bloßgestellt, damit er merkt, wie sch. das ist, aber mir ist nichts eingefallen und paar Sätze später ist sein Größenselbst dann eh ganz von allein wieder zusammen gebrochen und er hat wieder erzählt, dass er ja doch nie eine abbekommen wird, die nicht vor ihm wegzuckt und dann doch das Weite sucht.
I fands mega interessant alles, aber er ist mir total unsympathisch irgendwie geworden, auch wenn ich ihn auf ne 'neugierige-interessierte' Art trotzdem irgendwie MAG. ICh hab noch nie einen so offenen Menschen gesehen, dem nichts peinlich ist, weil er glaub ich keinen Bezug zur Realität mehr hat.
Ich selbst... bin vll auch nicht besser. DAs spukt mir immer durch den Kopf. Hey, ich hab auch keinen so starken Bezug zur Realität und so offen wie er mir sein ganzes Leben und alle möglichen fragwürdigen Angeber-Geschichten verzählt hat, schreib ich hier ja auch einfach so alles hier runter, wo andere Leute mit den Gedanken einer Irren konfrontiert sind und sich vll genauso befremdet fühlen.
I glaub wir schreien darum unsere Geschichte raus, um sie selbst zu verstehen.

Also der Dresdner Kumpel hat sehr gut verstanden, dass für mich ein 50 jähriger zum *beep* zu alt ist, aber ich Dresden und das Elbsandsteingebirge liebe und die Gespräche mit ihm so interessant und ehrlich sind wie mit keinem zweiten Menschen auf dieser Welt, sodass ich ihn trotzdem gern besuche, aber nur platonisch.
Und außer einem Satz, dass er mich nicht von der Bettkante stoßen würde, hat er keine Anspielungen gemacht, sondern mir mein eigenes Gästezimmer gegeben und sich mir gegenüber kein bisschen aufdringlich, sondern respektvoll und kameradschaftlich verhalten.

Puuhhh, jaa. Das wars also.
Mein schöner Bericht.
I hab ihm auch von A erzählt und er meinte, wir passen nicht zusammen, wobei ich ihm nicht viel von A erzählt hab, ich hab ihm nur das Bild von A gezeigt. Er meinte, der perfekte Mann für mich wäre mein spiritueller bester Freund.
Und nicht so ein Spanier mit Schlafzimmerblick. I hab dann gelacht.
Aber auch, wenn ich viel in dem spirituellen Freund sehe, könnt ich mich selbst nie ausreichend auf das Hare Krishna einlassen, um wirklich in ner Beziehung mit Augenhöhe mit ihm zu sein, da man doch leicht streitet, wenn man bei der LEbenseinstellung so weit auseinanderweicht.
Also bleibe ich bei A.
Ja.

Heute bin ich dann ins Harz weiter gefahren. War zuerst bei Thale und bin die Roßtrappen gelaufen, dann den Berg runter und am Fluss lang und am Ende den Berg wieder hoch, weil ich versehentlich mit meinem Auto oben geparkt habe.
Ja. Außerhalb von Bayern sind die Berge teilweise so niedrig, dass man als echter Bayer gar nicht merkt, wenn man versehentlich schon mit dem Auto hochgefahren ist... Hahahaha. Nein, ich weiß. I hätts auch merken können, aber so hats ebenfalls gepasst.
Danach bin ich nach Quedlinburg wo meine Unterkunft ist.
Dort scheinen die Leute unglaublich nett zu sein.
Vermutlich, weil sie echt einige Touristen haben, aber auch nicht so viele, dass es nervt. Mir ist das voll aufgefallen, dass die Stimmung hier total freundlich und super zu sein scheint.
Ich war auch schon sehr begeistert von den wunderschönen alten Fachwerkhäusern und diesem schwarzwaldähnlichen Kitschfaktor, endloslange Gassen und alles verwinkelt mit ner tollen Burg... Einen besseren Ort für mein Appartment hätt ich gar nicht finden können wie Quedlinburg, denn hier kann ich abends nachm Wandern oder nach den Museen toll schlendern.

Meine FerienWHG die ich hier hab, hat sogar eine kleine Küche drin, ich hab mir auch schon im Supermarkt zeugs zum Kochen gekauft - das ist perfekt. Ich geh außer bei McDo oder AsiaImbissen allein nicht in Restaurants hinein. Ist mir zu langweilig auf die Bestellung zu warten, zu teuer und zu unangenehm vom Gefühl vermutlich auch, wenn man so lang dann herumsitzt und wartet.
Juhuuu gleich gibts Toastbrot.

A und ich schreiben wieder jeden Tag, seit er aus Spanien wieder da ist.
Wir sehen uns am 15.1. wieder. Er ist heute bis Sonntag beim Skifahren, es beginnt der erste Teil von seinem Skikurs. Das geht noch die nächsten drei WEs.
Aber er hat selbst gesagt, dass er mich unter der Woche trotzdem sehen will.
I bin aber nächste Woche noch im Schwarzwald, aber am 15.1. fahr ich dann auf der Rückfahrt an Muc eh vorbei und treffe mich dann mit ihm.
DANACH muss ich in dieser Woche vom 15.1. noch die WHG in Traunreut zu Ende renovieren und wenn das endlich geschafft ist, werden A und ich uns wies aussieht wieder öfter sehen und haben dann beide wieder mehr Zeit füreinander. Dann muss er sich meine WHG auch mal ansehen, aber erst mal abwarten, wie lang die Renovierung wirklich noch dauert..

Puuhhh i bin totmüde... Aber hab wohl wirklich alles jetzt geschrieben

SAMSTAG

I war heute auf dem Brocken Das ist der höchste Berg vom Harz. Die Wanderung war total traumhaft, weil überall Schnee lag. Der Schnee ging unten schon los - und die Wanderung führte an einem Fluss lang, wo links und rechts eben Schnee festgetreten war, mehrere Zentimeter tief und oben leicht eisig - da musste man ein bisschen aufpassen, wo man hintritt ohne wegzurutschen, was die ganze Sache nur umso schöner und spannender gemacht hat.
Es war auch voll viel los, also i hätt nicht gedacht, dass hier so viele Menschen unterwegs sind.
I konnt in alle Richtungen tolle Winteraufnahmen machen - Wolken waren am Himmel, die Sonne hat durchgeblitzt und die ganze Atmosphäre hat total wunderschön gewirkt.
Ich kam mir vor, als wäre ich viel nördlicher - nicht Deutschland, sondern noch tiefer hinter.
I woas net.
I war total glücklich, die ganze Zeit.
Oben sind ein paar Kinder Schlitten gefahren. Und i hab wieder Aufnahmen gemacht von Felsen und ringsrum von der Landschaft...
Runterzus bin ich dann zuerst auf der Straße gelaufen, weil ich dachte, dass die kleinen Wege vll zu rutschig für bergab sind, aber nach ner Zeit bin ich dann doch wieder einen kleineren Weg rein.
Das war alles irgendwie so schön ._.
I hab beschlossen (oder hoffe es zumindest) dass ich es schaffe, diesen Sommer nach Island zu fahren und nach Irland vll auch noch. Ich will ganz viel wandern dieses Jahr.
Meine wichtigsten Pläne für dieses Jahr sind eigtl:
- Gleitschirmfliegen in Südafrika (Mitte Februar bis März)
- Gletschertour auf den Großglockner
- Marokko im November mit der Reisegruppe

Ansonsten ist alles noch recht offen, Island oder Alaska im Sommer wär cool .. haha... und Irland und oder Schottland ebenso.

irgendwie war ich voll am Träumen beim Wandern, wo ich überall hin kann - hat gut getan, beim Wandern mal nicht mit wem über Psychokram zu reden wie die letzten drei Tage mit dem Kumpel - sondern wieder zurück in meine eigene 'carefree' lalala-Stimmung zu kommen, die ich beim Wandern meistens habe: Einfach den Auftrieb, das Weiter, das Wunderschön.

JETZT hab ich grad geduscht und mach grad essen - danach latsch ich noch ein bisschen durch Quedlinburg, wenns essen fertig ist - und danach guck ich nen Film auf Prime.

I hätt so Lust ein Buch zu schreiben. So riesige Lust.
Nur: Ich hatte mir ja vorgenommen, dass ich eins nachm anderen angehe und nicht mehr so viel durcheinander.
I fühl mich grad so frei.
So als wäre das eine Wende.
So als wäre das ein Neubeginn - ja, schon wieder.
In einem Leben das eigtl nur aus Neubeginnen besteht und in dem absolut nichts bleibt.
Auf FB liken mich immer noch die Leute mit denen ich letzten Sommer wandern war. Meine Fotos. Und ich ihre auch. Vll wärs nicht so schwer, einfach wieder mit zu kommen. Dann müsst ich aber dem Ebersberger Typen erneut begegnen und wie sehr ich Lust drauf hab, weiß ich nicht.
Ein Schritt zurück ist immer möglich, aber irgendwie auch absolut keine Option für mich.
Ehrlich gesagt weiß ich nicht mal, ob ich A am 15.1. wieder sehen will.
Wir kennen uns 4 Monate, von denen er zwei Monate weg war.
Wir schreiben nicht über Gefühle.
I weiß, dass er mehr will als nur ne Affaire - aber frag mich, jetzt wo die Gefühle weg sind, ob nicht ne Freundschaft die beste Lösung wäre. Ich möchte mein Leben nicht an seiner Seite verbringen, weil an seiner Seite kein Platz zu sein scheint und ich irgendwie nicht mehr wirklich hoffen kann, dass er es wert ist, meine eigene Freiheit einzuschränken.
I würd am liebsten dieses Jahr unterwegs verbringen und schreiben.
Ok und programmieren, aber irgendwas in mir will so sehr gehört werden, es sind so viele Worte - und sie sprudeln aus mir heraus, nur dumm, dass es nur ein Tagebuch ist und ich mich selbst zur Protagonistin mache... es gäb so viel schönere Geschichten zu erzählen, ich wünschte, ich hätte wenigstens eine einprägsame Botschaft, die ich vermitteln möchte...
Ja, wenn mir eine Botschaft einfallen würde, könnte ich eine Geschichte drum rum bauen.
Aber so stehe ich nur da und schreib über mich selbst, weil mir mehr nicht einfällt.

Lieber A,
was, wenn ich über dich schreibe? Statt über mich.
Wer bist du?
Wer bist du?
Wieso haben wir uns getroffen. Wieso hast du mein Leben berührt. Wieso bist du darin geblieben?
Du bist der erste Mann, der mich genau so sein lässt wie ich bin.
Vll weil du mich nicht brauchst und alle davor mich immer in eine Rolle zwängen wollten, die bereits fertig geplant war.
Du hast keine Rolle für mich, lebst eher für dich selbst.
Ich hab für dich auch keine Rolle.
Es tut weh, das zu verstehen, dass du vll genau der bist, auf den ich gewartet habe. Der sich selbst sieht, nicht mich.
Der mir diese Freiheit schenkt.
Das Jahr hat erst begonnen und ich bin hier - irgendwo anders, in ner fremden Stadt. Im Urlaub.
Ich weiß, dass ich das bei dir immer tun kann. Wir uns gegenseitig Bilder schicken und hey, vll erreichen wir iwann den Punkt, wo wir uns auch Sprachnachrichten und Herzchen schicken können.
Weißt du, dass ich bisher nie einem Mann so vertraut hab wie dir?
Auch wenn ich dich noch kein bisschen kenne. Nur, weil du mich nicht verbiegst. Weil du mir absolut alles zu gönnen scheinst.
Manchmal frag ich mich, wie können wir uns jemals lieben, wenn wir uns so aneinander vorbeileben lassen.
Ich fühl fast nichts.
I seh auf das Bild von dir in deine Augen. Und i wünscht i könnt sagen, das ist mein Freund.
Aber es ist ein Fremder.
Der beste fremde.
Oh lieber A. I vermiss dich, auch wenn ich glücklicher nicht sein könnte, wie wenn ich völlig frei bleibe.
Dieser Winter ist der beste meines Lebens. Dabei fängt er gerade erst an.
Ich hab Langlaufen gelernt und eine neue Welt dabei entdeckt. Dann hab ich in Dresden und im Harz tolle Wanderungen gemacht, die Winterwanderung heute toppt es wirklich, das war traumhaft.
I freu mich so drauf, wenn ich nochmal durch den Schnee stapfen kann, vermutlich mit Steigeisen und besserer Ausstattung und dann gleich auf einen Bayrischen Berg. Oder im Schwarzwald.
I wollt vll auch in Slowenien Skifahren probieren.
I wünscht i könnt dir heute schreiben, wie sich das angefühlt hat und wie berauscht ich vor Freiheit bin, in diesem Moment und den ganzen Tag.
Ich hab das Gefühl, ich würde so gerne eine Geschichte schreiben, weil das Gefühl, das ich heute gespürt hab, die ganze Zeit so war, wie wenn man die aller erste Seite von einem wundervollen, wertvollen und riesigen Buch mit Ledereinband aufschlägt. Die aller erste Seite.
Und wie man sie liest und jedes Wort aufsaugt und mehr, mehr, mehr will. Eine Geschichte, die in den Bann zieht.
Ich will nicht nur über mein blödes Leben schreiben, sondern über echte Wunder und Bestimmungen und Dinge die einfach größer sind als diese Welt. Ich will Freiheit, so viel Freiheit, wie sie nicht in unsere Welt passt und sie einfangen und in ein ödes kleines Buch sperren. Muahahaha. Ein völlig idiotischer Gedanke, doch er entspringt direkt meinem Herzen.
Woher? Woher?
Wieso schreibe ich in diesem seltsamen Schreibstil. Geplagt von Größenwahn, der mir einfach nicht mehr aus dem Kopf gehen mag.
Bevor mir eine Geschichte einfällt, brauch ich eine Botschaft. Ehe ich anfange zu schreiben, programmier ich mein Programm zu Ende. Das mach ich, sobald ich wieder in Bad Wildbad bin. Vll eine Woche, dann bin ich durch... Oder? Oder?
Ja, ich denke, noch eine Woche programmieren, dann ist es fertig... Fürs Unternehmen muss ich auch mal wieder machen oder wenigstens ausrechnen, wie meine Finanzen stehen.
Die Südafrika-Reise muss ich noch finanzieren. Oder ich bleib den Winter einfach in Bayern, aber ich weiß, dass ich dann irgendwie enttäuscht wäre - weil ich seit letztem Juni schon davon träume.

Lieber A,
hier neben mir ist ein Plätzchen frei. Und wird vll immer frei bleiben.
Werden wir Freunde? Oder ein Paar.
Ich weiß dass du es nie in deinem Leben mit einem Menschen schlecht gemeint haben kannst, ich weiß nicht woher, aber es steht in deinen Augen. Das Gute. Das Immergute.
Niemand ist so wie du.
Und nichts mit dir wird je gewöhnlich sein.
Normalität ist das letzte, was man mit dir leben kann.
Iwann dacht ich, ich such einen Mann mit dem ich Hand in Hand durchs Leben laufen kann.
Hey, ich wollte immer Zwillinge. Damit keins von beiden anders sein muss als der Rest. Weil alles was mir selbst fehlt immer eine Zwillingsschwester war.
Und ich dachte, wenn es ein Mädchen wird, soll sie Emily heißen. Meine Mutter wär vermutlich stinksauer auf mich, weil meine Oma so hieß. Und meine Mutter ist ein Mensch, die Erinnerung als Strafe sieht und nur böse und verbissen ist.
Aber egal, wenn ich iwann eine Tochter bekommen sollte und mein Mann nicht völlig dagegen ist, dann bekommt sie den schönsten Namen den ich je gehört hab, Emily.
Vermutlich werd ich nie ne Familie haben.
Sondern allein mehr Spaß haben.
Nichts in mir drin will stehen bleiben, nichts.
Es ist nur so ne unterdrückte Sehnsucht, die sich bei genauerem Hinsehen oder bei zu deutlichem Ausprobieren als langweilig entpuppt.

Wenn ich tatsächlich - in zwei Wochen, sobald ich mein Programm fertig habe - mit einem Buch anfange, soll es ein schönes und positives oder ein schweres und trauriges werden?
Ich hab zwei Botschaften:
- Glaub an das unmögliche und alles wird möglich
- Das einzige was uns niemand nehmen kann ist unsere Erinnerung

Eigtl kann man beide davon wahlweise positiv oder negativ auslegen.
Es sind für mich eigtl die beiden schönsten Themen.
Bei dem ersten könnt ich ne verlorene Seele wie mich selbst als Protagonistin nehmen und schreiben, wie sie gegen all das Kranke in sich, gegen all die Widerstände und Zweifel um sich herum kämpft und das Gute auf der Welt unterstützt oder gleich die ganze Welt rettet, wer weiß. Vll auch nur sich selbst. Hey, so eine Geschichte wie 'A beautiful mind' wo ein schizophrener Mathematiker einfach weiter arbeitet und großes vollbringt. So eine Geschichte würd ich gern schreiben.
Am liebsten würd ich so eine Geschichte aber erleben und einfach im echten Leben all die Hindernisse meistern und auf meine eigene Art mein eigenes Leben wirklich leben als ich selbst und spüren, dass es richtig ist UM sich selbst zu kämpfen, statt dagegen.
Die zweite Botschaft könnt ne tragische Liebesgeschichte sein von einer Frau, die die Liebe ihres Lebens verliert und allein weiter lebt, all die Träume, die sie mit ihm zusammen hatte allein lebt und ihn bei allem was sie tut in ihrem Herzen trägt... Aber: Wer will das schon lesen?
Ich könnt irgendwie vermitteln, dass es egal ist, wenn man etwas verliert, weil man es dann wenigstens erlebt hat - das ist besser, als hätte man sich nie getraut.

So.
Ich denke, ich werde früher oder später über beide dieser Botschaften schreiben und sie in ganz viele Geschichten packen.
Aber ich schreib meine Geschichten nicht hier ins Forum.
Nie wieder ein Wort darüber.
Ich schreibe sie offline --- aber ich schwöre mir, dass ich erst anfange, wenn ich mein Programm zu Ende hab ... eins nachm anderen....

Kostet nicht sooo viel Überwindung, da ich eh nicht weiß, was ich schreiben soll.... trotzdem kann ich mir beim Wandern und unterwegs schon mal Gedanken machen.
I werd vermutlich auch mein Diktiergerät aufladen und ins Auto legen, falls ich mal keine Lust hab, im Auto Musik zu hören, kann ich Ideen und Grübeleien auf mein Diktiergerät sprechen.
Das liegt allerdings in Traunreut und hat einen anderen Anschluss wie mein Smartphone, sodass ich grad nicht weiß, ob ich ein Ladekabel dafür hab oder ein neues auf Amazon bestellen muss....

Ohhh mann... Wenn ich wieder in Traunreut bin, kann ich auch endlich wieder an dem lustigen Wii Spiel weiterspielen: NIGHTS Journey of Dreams heißt das und war irgendwie cool, glaub ich. Hab aber erst 1-2h dran gespielt vor zwei Wochen, Ende DEZ.

I hab vorhin sogar versucht, ganz kurz zu programmieren, aber war zu kaputt vom Wandern. Ja.
Noch zwei Tage, dann kann ich wieder programmieren. Bis dahin mach ich Urlaub.
Schreiben geht immer.
I hab mir sogar schon gedacht, wenn ich ne Diagnose hab und weiß, was genau ich hab, kann ich sogar aus meinem Tagebuch ein richtiges Buch machen. Aber natürlich erst, wenn ich mein Happy End fertig habe.
Das dauert noch so ca bis Oktober.
Ein Buch über ne psychisch Kranke, die Harmonie lernt und ihre Achterbahnfahrten mit sich selbst ausmacht, die lernt, behutsam mit sich selbst umzugehen. Best of aus meinem Tagebuch.
Was bringts auch.
Ich hab bei dem Film, den ich grad guck auf Pause gedrückt, weil er mich ein bisschen langweilt.
Irgendwann im September hatte ich gar keinen Plan.
Und hab mich hier im Forum angemeldet und noidea genannt. Lange Zeit schien mir der Name so richtig. Ja, bis vor kurzem noch.
Doch heute fühl ich mich anders.
Es begann schleichend - eigtl schon ab dem Tag, wo ich frei hatte - oder ab dem Tag, wo die Küche geweißelt wurde, wer weiß.

Der Tag, an dem ich plötzlich wieder Zeit hatte, mich selbst anzusehen - anstatt funktionieren zu müssen im Druck und Stress dieser Außenwelt.
Noidea?
Vll.
Aber es gibt alles wieder so viel Sinn.
Ich weiß nicht, wie ich das meine. Ich weiß nicht, woher diese Sicherheit kommt.
Ich weiß nicht, warum sich dieser Weg gut anfühlt und hey, ehrlich gesagt weiß ich immer noch nicht, wies mir in einem Monat gehen wird - ob ich die sch. Selbstständigkeit IWANN hinbekomme oder dank den EigentumsWHGs auch so erst mal rumkomme, sodass ich mir wirklich die Zeit nehmen kann, es mit oberster Prio zu versuchen oder ob ich die Selbstständigkeit doch wieder hinten anstellen muss. I weiß nicht mal, ob ichs mir wirklich zutraue oder es nur so ein blöder Traum ist, wo mir hinten und vorne noch die Möglichkeiten fehlen, ihn wahrwerden zu lassen.

Ich hab mir vorhin das Lied River of No Return angehört.
Von Marilyn Monroe.
Ich liebe den Film. Und das Lied.
Ich glaube, was sich an mir verändert hat ist, dass ich weniger zurückblicke und die Nostalgie endlich aufgebe.
Früher hab ich NES und SNES gesammelt, mit 18 bis 20 Jahren. Und als der A mich gefragt hat, welches mein Lieblingsspiel ist hab ich gesagt Monkey Island.
Ich hab immer zurück gesehen.
Und dieses Getriggere hat mich emotional gemacht, verwundbar einerseits, aber irgendwie auch behütet in Erinnerungen, die einem keiner mehr nehmen kann. Es ist ein Trick.
Dinge die vorbei sind tun nicht mehr weh. Man kann sie lieben, ohne Angst haben zu müssen, dass man verletzt wird.
So hab ich gelernt, Gefühle zu zeigen - ohne Risiko. Indem ich sie für längst vergangenes gezeigt habe.

Ich glaube, ich habe das sehr lang nicht mehr getan.
Auch meine Exfreunde spuken nicht mehr in meinem Kopf herum.
Ich seh mein Leben.
Ich fühl mich stärker, innerlich stabiler und sicherer, weil ich so viele Tricks nicht mehr brauche.
Die ich früher gebraucht hab.

Wann war ich zuletzt emotional? Ist es überhaupt gut, emotional zu sein?
Ich spür hin und wieder einen riesigen Stich voller Angst - das sind Momente, in denen ich oft schon die Flucht ergriffen oder das Handtuch geworfen habe und mich vom Acker gemacht habe.
Ich hab immer noch Angst vor diesen Situationen. Weil es nur so kleine Momente sind, in denen ich völlig die Fassung verliere aus Angst oder aus Schmerz.
Ich kann diese Momente kaum einordnen.
Als es zuletzt passierte war da wo mein Chef gesagt hat, dass er mich jetzt entgegen der Abmachung doch nicht einstellen mag, weil er rausgefunden hat, dass es freiberuflich genauso geht, er hätte das mit ieinem Steuertypen durchgesprochen und der meinte, das sei alles ok so und bedarf keiner Änderung.
Da hab ich gekocht vor Wut und hätt am liebsten geschrieben, dass ich keinen Finger mehr für das Drecks Unternehmen krümme. Das hab ich aber nicht geschrieben.
Sondern ich hab geschrieben, dass er sich fürs Tagesgeschäft dann eine andere suchen kann und ich nur noch Programmierung mach und dass ich wütend bin, weil er mir Monate lang mit seinem Hin und Her Chaos ins Leben gebracht hat und am Ende den für sich selbst leichtesten Weg wählt.
Keine Ahnung, wie es mit dem Job weiter geht.
irgendwie hab ich keinen Bock mehr, für den zu arbeiten, i find das dreist wie es gelaufen ist - auch wenn ich denke, dass ich dieses Mal gut reagiert hab und mich gut geschützt hab und klare Grenzen gesetzt hab, dass er mich nicht benutzen kann, sondern ich als Freie ganz bestimmt nicht rund-um-die-Uhr für iwelche blöden Datenfutzeleien zur Verfügung stehe.
Hey vll wird alles gut, aber mir graust es davor, wieder mit diesen Menschen zusammen zu arbeiten, denen ich eigtl nicht mehr vertraue.
Kann sein, dass alles zusammen bricht.
Oder wenn ich A wieder sehe und es nach den vier oder fünf Wochen, die wir uns nicht gesehen haben, wieder seltsam zwischen uns ist und distanziert und uns nichts zu reden einfällt. Hey, ich hab noch ein paar Tage, bis ich mich der Realität wieder stellen muss und alles vll am Ende wieder sch. ist.
Ich bin seit 3 oder 4 Wochen diesem Leben entkommen. Und hab diese schöne Zeit mit programmieren, Skifahren und ohne A mit anderen platonischen Freunden und einem Tinderdate verbracht. Ein Leben ohne Sorgen geführt und hey, am Dienstag bin ich wieder in Bad Wildbad.
Was dann?
Was dann.
Dann muss i wieder Termine machen wegen dem kaputten Ofen und der kaputten Waschmaschine, vll sind auch wieder Mahnungen im Briefkasten und hey wer weiß: Bestimmt ruft mein Chef an und will mich überreden, doch wieder Tagesgeschäft zu machen, dann werd ich ihn vll anschreien und kündigen oder alles runterschlucken und nen Burnout in mir drin provozieren.
Nein.
Nein.
Nein.
Vll wird alles gut.

I habs noch nicht wirklich realisiert, dass ich bald wieder in der bitteren Realität stehen werde.
Dann werd ich sehen, wie viel ich wirklich gelernt hab. Wie stark ich wirklich bin, wenn die Umstände sch. sind.
Die letzten vier Wochen waren keine Kunst, denn es gab keine Hürden, keine Hindernisse, nur Auftrieb und Freiheit, alles lief wie es sollte und wurde mir so leicht wie möglich gemacht.
I wünschte es könnt einfach für immer so sein.
Ich will dieses Leben für immer.
Nein, ohne Probleme. Ohne Ärger. Ohne Stress.
Reisen, Schnee, Hoffnung, Zeit für mich selbst.

Vll guck ich jetzt den Film weiter.

Ich hab so viele Worte in mir drin, obwohl ich absolut gar keine Gedanken in mir hab.
Das ist seltsam, dagegen anzuschreiben, wenn es nichts konkret gibt, was mich beschäftigt.
Dann schreib ich über irgendein Thema, das sich so fern anfühlt und zu dem ich absolut keine Emotionen hab.
Ich schreibe nur um zu schreiben.
I bin so müde, i könnt genauso gut schlafen.
Doch irgendwas in mir drin will gehört und gesehen werden. Diesen Tag noch nicht ausknipsen, denn hey: Es könnte der letzte schöne Tag für längere Zeit sein.
I hätt riesige Lust, in den Armen von jemandem zu liegen --- in Bad Wildbad werd ich wohl auch wieder tindern. Und in Traunreut auch.

SONNTAG

Heute sollte das Wetter schlecht werden, daher hab ich Museumstag in Braunschweig gemacht. Zuerst hab ich mir die Stadt selbst ein bisschen angesehen und dann bin ich ins Landesmuseum. Das war relativ interessant. Da gab es so ne Sonderausstellung über Palmyra, wo lauter Virtual Reality Zeugs herumlag - so Tablets, mit denen man Bauwerke ansehen konnte, wie sie in unterschiedlichen Epochen ausgesehen haben. Und dann hing da noch so ne lustige Brille herum, mit der man rundrum gucken konnte und durch Tempel latschen konnte.
Gegenüber war dann auch noch die Burg mit einem eher kleinen Mittelaltermuseum, das hab ich auch noch angeguckt.
Als ich wieder zurück in Quedlinburg war, hat es nicht geregnet, also bin ich noch zum Schlossberg und Münzenberg hoch und hab mir das auch noch angesehen.
JETZT bin i aber wieder im Appartment, werd mich nur kurz ausruhen und dann programmieren.
Morgen geh ich noch kurz wandern und fahr dann zurück in den Schwarzwald.
Ja.
Alles in mir schreit danach, endlich wieder zu programmieren.
Richtig kaputt bin ich heute nicht, also werd ich wohl etwas an meinem Programm weiter kommen.
I wollt außerdem meinen Kontostand checken und je nachdem heute noch einen neuen Fernseher für Bad Wildbad auf Amazon bestellen, dann kann ich den alten kleinen Fernseher von Bad Wildbad zu meinen Eltern in mein kleines Zimmer stellen - ich bin so derart überreizt von Amazon Prime, dass ich wirklich mal wieder ein paar Konsolen anschließen muss.
Der Film gestern war nämlich noch purer Schrott, aber heute wird mir nichts anderes übrig bleiben, als auch wieder zu gucken, hey was kann man allein abends sonst bitte machen --- am besten leg ich in Zukunft irgendwie nen GBA ins Auto, dann hab ich immer was zu tun egal wo ich bin.. Haha... Omg

Ich hab jetzt nen Fernseher gefunden, von Samsung, 32 Zoll, Triple Tuner und HD und Smart TV. Kostet 270 Euro.
Für den Preis könnte man auch ne Woche wegfahren.
Bin ich blöd?
I bin kurz davor ihn zu kaufen.
Gehen oder bleiben?
Ich will beides.
Hey, es gibt noch teurere Fernseher. Ich brauch kein 3D und kein Heimkino. Ohhh wobei, 3D wär cool. I guck nochmal kurz rein.
Aber wenn dann hol ich mir so ein Luxusteil für Traunreut, für Bad Wildbad tut der Fernseher es echt.
Ich brauch ja nicht weit weg.
Da ich mich hauptsächlich als Bergsteigerin sehe, will ich weder in den Jungle noch ans andere Ende der Welt, sondern eigtl nur Bayern, Kroatien, Österreich, Südfrankreich und so. Achja Italien. Ich bin nicht so die Person, die ständig weit weg muss und doch bin ich gern draußen unterwegs und aktiv.
Da kann man sich so nen netten Fernseher wohl mal gönnen.
I guck nochmal kurz wie viel mit 3D kosten würde, aber glaub bei der Größe lohnt das noch nicht... außerdem will ich eigtl eh nicht mehr so viele Filme sehen, sondern lieber eigtl Spiele spielen.

Ok jaa, das ist nicht meine Preisklasse. Ach Mann.
Eigtl brauch ichs nicht mal.
I merk schon, wie mir Komfort immer wichtiger wird, hey vll werd ich alt.
Vll reise ich diesen Sommer auch nur in Appartments und kaum mehr im Zelt. Ok ein bisschen Zelten gehört schon dazu, aber i find meine Ferienwhg hier echt klasse.
Ich hab ein Bett und nen Kühlschrank, nen Herd und ein Bad, sogar einen Spiegel. Beim Campen hat man nichts von alledem. Es ist so schön warm hier und sehr ruhig.
Vll campe ich nur noch selten
I will mich zurücklehnen.
Einen Platz finden und immer schöner ausschmücken, ein Zuhause für mich bauen.
Oder zwei Zuhauses. Eins in Bad Wildbad und eins in Traunreut.
Erlaub ich mir selbst, den Fernseher zu kaufen?
Ja? Ja?
Er kostet fast 300 Euro. Ich kauf auch noch ne Memory Card für GC falls ich meine alte verschlampt haben sollte, was ich gerade nicht weiß. Und das eine Informatik-Buch über UX und Usability, was wichtig ist für Webprogrammierung und App-Design.
Die anderen beiden Informatikbücher und die Wii-Spiele hab ich alle auf meinen Merkzettel gesetzt. Und werde die erst nach dem Südafrika Tripp wohl kaufen, außer vll Harvest Moon Wii. Das kauf ich, sobald ich auf NIGHTS Journey of Dreams keine Lust mehr hab - aber vermutlich wirklich erst nach dem Südafrika Tripp.
Also insgesamt, Fernseher+Buch+MemoryCard, habe ich nun 322 Euro im Einkaufswagen liegen.
Ist es ok? Ist es ok?
I fühl mich... Mittel.
Soll ich? Soll ich nicht?
Es könnt mich am Ende 1 Woche Sommerurlaub kosten, 1 Woche Rijeka bekommt man schon für 322 Euro.
Außerdem hab ich erst die Langlaufskier gekauft.. Ohhh...
I woas net...
Immer nur kaufen, kaufen.. Aber dann bin ich glücklicher, dann find ichs bei meinen Eltern nicht mehr so sch., ich kann Amazon Prime nicht mehr ausstehen...
Ja, ich kaufe es...
Ja, ich kaufe es...
Ach und die Küche muss ich auch noch zahlen.. Und den Service von meinem Auto.
Aber ich hab auch noch offene Rechnungen für mein Unternehmen zu stellen.
Ich kaufs jetzt einfach.
Dafür spare ich dann erst mal bis Februar, sodass das mit dem Gleitschirmfliegen in Südafrika hoffentlich klappen wird.

Ufff, Bestellung abgeschlossen. Bin mir nicht sicher, ob ich spinne oder nicht.
Hab ein bisschen Angst, da ich nicht weiß, wie stabil ich beruflich wirklich stehe und ich weiß, dass ich eigtl dem blöden Unternehmen keine Macht über mich geben darf, damit ich da weg komme und spannendere Aufgaben finde ODER mich evtl wirklich selbstständig machen kann, aber hey: Vll find ich auch neue Kunden, für die ich kleinere Apps und Programme schreiben kann - werd aber erst nach dem Südafrika Tripp danach suchen und bis dahin mit dem alten Unternehmen noch die Reste abarbeiten und sonst an meiner Selbstständigkeit feilen.
Das soll dann wohl auch das Schlagwort sein:
- Ich programmiere dann jetzt weiter. Hab keine Maus dabei, das macht die Sache ein bisschen futzelig. Aber es geht. Oans zwoa drei und los!

Hab grad eben programmiert und lief ganz gut, hab mal wieder was geschafft und konnt einen Teilbereich abhaken.
Es gibt noch eine Sache, die ich jetzt machen kann, da es nichts zu anstrengendes ist. Ja.
Heute hab ich mehr Lust auf Kleinkram und nicht auf was zum Reinvertiefen. Da es ohne Maus und nach fast ner Woche Programmierpause dank Urlaub und Silvester auch einfacher ist, um wieder reinzukommen.
Das, was ich da programmiere, ist nur administrativ für mich selbst und soll mir helfen, den Überblick mit meinen eigenen Projekten zu behalten und ein Leitfaden zu sein. Also quasi die Admin-Page für mich, die nur ich sehen kann, nicht die Kunden. Eben mit genau den Elementen, die ich brauche. Nen Wiki mit den wichtigsten Entwurfsmustern kommt auch noch dazu - aber eins nachm anderen.

Ich spüre riesige Zufriedenheit, wenn ich programmiere.
Ich liege einfach hier, im Bett von meiner FerienWHG und bin zufrieden mit meinem Leben.
Ich hoffe, dass das mit dem Fernseher keine SchnapsIdee war, sondern ich langfristig davon was habe.

Das klingt bestimmt blöd. Aber auch, wenn viele Leute mir erzählen, ich wäre ja so sportlich und aktiv und das durchaus eine entscheidende Seite von mir ist (viel Energie, viel Kraft und Antrieb) bin ich widersprüchigerweise oft sehr träge und minimalistisch, grad was es meinen Aufenthalt in der eigenen WHG angeht:
- Ich drück mich vorm Aufräumen
- Ich benutze eigtl nur einen Raum von meiner WHG, pendle immer zwischen Bett und Schreibtisch. Wenns mir schlecht geht, schaff ichs nicht mal, vom Schreibtisch aus zu arbeiten, sondern arbeite vom Bett aus.
Genau das will ich durchbrechen und anfangen, richtig zu leben und irgendwie ne ganze WHG auszufüllen mit Leben, sie auch zu nutzen.
Ich bin sehr minimalistisch, Komfort spielt für mich kaum ne Rolle, ich fühl mich dadurch manchmal total faul und träge, als hätte ich keine Manieren oder ne schlechte Selbstdisziplin.
In Bad Wildbad hab ich ein wunderschönes Wohnzimmer mit Sofa und 'Basteltisch' wo ich meine Ölbilder hab und Specksteine, etc. , ne nette Küche mit ner Theke wo man auch essen könnte - aber die einzigen genutzten Möbelstücke sind Bett und Schreibtisch.
Keine Ahnung, ob ich das durchbrechen kann.
Komm mir vor wie ein Kind, das in seinem kleinen Kinderzimmer hockt und mit der restlichen WHG nichts anzufangen weiß.
Manchmal ist das natürlich praktisch: ZB hab ich mit Campen kein Problem, weil ich einfach von Haus aus kaum Platz oder Komfort gewohnt bin.
Allerdings denk ich, ich wär vll ordentlicher, wenn ich die GANZE Whg mehr nutzen und wahrnehmen würde.
Es müsste mir wichtiger sein.
So ein bisschen Richtung 'Ich will mir was Gutes tun' - Tue ich ja auch oft, indem ich in Museen, Thermen oder natürlich in die Berge fahre . Aber. irgendwie hatte ich immer diese Vorstellung davon, zu 'wohnen' - das bedeutet, sich in seiner WHG richtig zu beschäftigen, alle Zimmer und Möbelstücke zu nutzen und richtig zu merken, wie schön man es hat.
Ka, ob ich das kann.
Eigtl hab ich eh schon tolles Möbel. Ich bin halt immer so überfokussiert und dann blende ich eh alles um mich herum aus.

Der Witz ist, wenn ich in der Problemszene (wo ich paar Jahre unterwegs war) lese, was andere Menschen so für Probleme haben, wie 'richtig zugemüllte' WHGS aussehen, oder 'richtig kranke Borderliner' sich verhalten, komm ich selbst mir fast normal vor, aber ich weiß, dass auch bei mir iwas falsch läuft - vll nicht so stark ausgeprägt, trotzdem wünsch ich mir irgendwie, ein bisschen souveräner, selbstständiger und ausgeglichener zu sein --- nicht so zu versinken, nicht so viel Chaos zu verursachen, mir auch daheim Ausgleich zu verschaffen.

Naja, der stärkste Grund ist wohl, dass ich schon so viele Filme auf Amazon Prime gesehen hab, besonders diesen Herbst, dass mir die Galle hochkommt, wenn ich versuche, zwei Tage hintereinander nen Film zu gucken, es ist diese träge seltsame Stimmung, die mich innerlich anfrisst.

Egal. Ich muss nicht alles, was ich tue, immer rechtfertigen oder beweisen, dass ich gute Absichten hab.
Ich hab ohnehin Angst, dass ich mich tendentiell in schwierigen Situationen ab und an mal selbst belüge, um es mir leicht machen zu können - besonders wenns ums Aufschieben geht.
I sollt das irgendwie veruschen zu verstehen.
Ok, dass ich die Amazon Bestellung gemacht hab, obwohl ich beruflich grad nicht weiß, wie gut ich stehe, kann ich mir denk ich genehmigen, besonders, da ich dank den WHGs eh um die Runden komme und sonst grad auch keine Ausgaben wirklich anstehen.
Aber generell: Ich muss aufpassen, dass ich nicht anfang, mir was vorzumachen. Ich will Dinge in den Griff kriegen. Verhaltensweisen von mir hinterfragen.
Selbstbewusstsein und ein Gefühl, mich wohl zu fühlen.

Wobei das Wohlfühlen irgendwie schon seit längerem wieder konstant gegeben ist --- vll sollt ich bald wieder meinen 'Rückblick/Zusammenfassung' aktualisieren, glaub im DEZ gings stark bergauf.

Naja.
Wie gesagt, im Urlaub vll kein Wunder.

I mach kurz Pause, programmier dann weiter.