Mein Tagebuch oder so ähnlich

Ich glaub, ich durchschaue mich gerade selbst:
I wünsch mir glaub ich, wieder besser abswitchen zu können in andere Welten - so wie früher.
irgendwie sitz ich hier - LESEN oder FILMSEHEN befriedigt mich nicht, i würd so gern selbst steuern.
Ob Games spielen wirklich hilft, hey, es klingt so dumm und albern, i komm mir eigtl blöd vor, dass ich dieses Bedürfnis habe und mir einfach nichts besseres einfällt ._. Als iwelche blöden Spiele spielen zu wollen.
I hab grad sogar beschlossen, meinen DS in mein Handschuhfach zu legen, damit wir sowas wie heute nicht mehr passiert:
Hier sitz ich nun, komm langsam in Feierabendmodus und kann nicht mehr so wirklich sinnvoll programmieren.
Hab keine Lust, hier im Forum die Probleme anderer Leute zu lesen und selbst hier irgendne Grütze in mein eigenes Tagebuch zu rotzen, ödet mich an.
Hab keine Lust auf Amazon Prime. Keine Lust auf ein Hörspiel. Keine Lust auf nen PDF-Buch oder so.
Ja. I wünsch mir nur meinen DS herbei, wobei ich die meisten Spiele die ich da hatte eigtl schon durch hab.
Hahahaha.
I hätt grad voll Lust, Me & My Katamari auf PSP zu spielen.

Ich glaube, ich hab wirklich kein DS Spiel, das ich noch nicht durchgespielt hab.
Uff, i freu mich auf Bad Wildbad. Auf den großen Fernseher.
Ich hab für GC noch Battalion Wars rumliegen, kaum gespielt. Und Tony Hawk hab ich auch mal wieder Lust. Tales of Symphonia hab ich damals nur gekauft und nach wenigen Minuten nicht mehr gespielt, das ist ewig her.
Ich könnte all das spielen. Und Teil von wunderschönen Welten werden, in denen alles irgendwie besonders ist und nicht so öde und abgedroschen wie in der Realität.
Ja. Wer weiß.
Vll hab ich nach wenigen Tagen keine Lust mehr und es ist nur so ne blöde Phase.
Ist doch voll idiotisch.
Vll hab ich in Bad Wildbad nichtmal Lust dann zu tindern, wenn ich lieber Gamecube spiele, wie ne Idiotin, aber egal.
Was wird nur aus mir? xD
Ich kann aber nichts dagegen tun, es ist das einzige Bedürfnis, das ich jetzt spüre!
Wie ich meine Feierabende in Zukunft verbringen mag!
Hey, ich denk ich brauch das ganze Jahr über keinen Film mehr zu gucken, beim puren Gedanken an das Wort FILM kommt mir schon die Galle hoch.
I fühl mich so gelangweilt, von innen nach außen.
Einerseits total zufrieden und gelassen, andererseits will irgendwas in mir raus und wünscht sich eine Art von Erfüllung, während ich hier bin und das, was ich will, Kilometerweit entfernt in einem anderen Bundesland ist.

Hey, vll weil ich seit September so viel Stress und Ärger hatte - vll meldet sich daher mein inneres Kind wieder und schreit, ich will Spaß! Ich will Spaß! Lalalala.
Langlaufen und Nintendo spielen und PSP ebenso und hey!
Lalalalalalalala

Omg
Langweile ist echt befremdend manchmal, wenn man den Gedanken zuhört, die man in solchen Momenten bekommt ._.

Ich glaub ich geb auf! Und guck doch Amazon Prime, sonst sind den ganzen Abend lang weitere gelangweilte geistige Ergüsse von mir hier drin zu erwarten. Oder schlimmer: Ich reanimiere die FarmApp. Aber nein. Das würde ich niee tun!
Also ... egal... einen letzten Film ertrag ich schon noch, ab morgen wenn ich in Bad Wildbad bin, werd ich sehen, ob mein Gamecube mehr Spaß macht als das oder ob ich mir echt noch ein 'Hobby für abends' suchen muss...
Daheim könnt ich theoretisch auch Klavier spielen, aber nicht in ner FerienWHG weit weit weg von daheim!
.......

Der Film ist jetzt vorbei. War ganz ok.
Das ist es also, so fühlt es sich an. Wenn man irgendwo dem Alltagstrott verfallen ist.
Alles schon gesehen hat.
Und erwachsen ist.
Naja, ich glaub, ich bekomm morgen meine Tage . Vll bin ich deswegen heute irgendwie so hibbelig.
Seltsamerweise bin ich innerlich total ruhig, das aufgedrehte geht nur nach außen.
I fühl mich weder verzweifelt, noch unglücklich.
Nur irgendwie gelangweilt.
Aber ich weiß inzwischen, wie man solche Momente betäubt und absitzt.
Früher wusst ichs nicht. Früher.
Was hab ich früher getan?
Irgendwas gesucht, was sich nach Drama angefühlt hat und darüber nachgedacht. Geschichten erfunden.
Mich in irgendwas reingesteigert. Vll in nen Spiel oder was-weiß-ich.
JETZT hingegen sind meine Gedanken irgendwie leer, es gibt nichts was mich bewegt - nichts was mich berührt - nichts was mich begeistert - und nichts, was mich schockiert.
Mir fehlt ein bisschen das Ziel vor Augen.
Ok, ich will mich selbstständig machen, aber so wirklich wichtig ist es mir nicht.
Auch an die Liebe glaub ich nicht mehr wirklich.
Der eine Mann, mit dem ich Ende DEZ geschlafen hab, also der von Tinder, der hat mir heute wieder geschrieben und gefragt, ob wir am WE wieder miteinander schlafen.
I hab geschrieben, dass ich da in Bad Wildbad bin und dass ich mich melde, sobald ich wieder in Bayern bin.
Aber woas net, wie viel Lust ich drauf hab.
A hat mir auch gestern nicht und heute auch nicht geschrieben. Am FR hab ich ihm noch viel Spaß beim Skifahren gewünscht und er hat noch nicht drauf geantwortet, dh ich kann ihm nicht schon wieder schreiben. Wüsst auch nicht was. Heute kommt er in meinen Gedanken irgendwie nicht mehr vor.
Ich wappne mich immer mehr für ein Leben, das ich allein leben kann und es bleibt immer weniger Platz für andere Menschen darin.
irgendwie glaub ich, dass es A auch stinkt.
Als er mir vor paar Tagen eröffnet hat, dass er ja seinen Skikurs macht und wir uns dann ja einfach unter der Woche sehen können.
Und ich dann nicht sofort gesprungen bin, sondern geschrieben hab, dass am 15.1. bei mir ginge, weil ich da eh an Muc vorbeikomme, wenn ich von Bad Wildbad nach Traunreut fahr.
Vll wars dumm von mir und i hätt schreiben sollen, ohhh i frei mich soo sehr dich wiederzusehen --- nur dummerweise hab ich nächste Woche WIRKLICH Termine in Bad Wildbad und kann erst am 15.1.
Wuuhuuu.

MONTAG

Heute hab ich bis fast 10 Uhr geschlafen. Vorhin hab ich grad geduscht und angefangen, das FerianAppartment aufzuräumen. I mach hier noch Mittagessen und hau dann ab. Fertiggrünkohl mit irgendwelcher Wurst und Zwiebeln drin, das scheints nur hier zu geben - in Bayern hab ich das in den üblichen Läden nicht gefunden gehabt.
Achja. Zwei Toastbrote hab ich auch noch übrig.
I bin heute ein bisschen träge.
Vorhin hab ich drüber nachgedacht - bzw davon geträumt - eine Wii U und 3DS auch noch zu kaufen, was ich aber nicht tun werde.
I hab mir alle Spiele angesehen, die es auf Amazon da gibt, dachte wooow, die klingen alle super.
Ja.
Aber da man eh nicht alles auf einmal machen kann, reicht erst mal das, was ich eh schon hab.
I werd hoffentlich bald mit den administrativen Programmen, die ich grad schreib, fertig - sodass ich bald wieder in ein Projekt gehen kann. Viel fehlt nicht mehr. Ist halt dumm, dass ich jetzt so viel Urlaub gemacht hab, dass sich alles doch wieder verzögert, auf der anderen Seite hab ich gerade dadurch die Beschwerlichkeit hinter mir gelassen und fühl mich neu definiert.
I glaub es war gut.In Bad Wildbad wird Ar. sein, weil ja der Ofen kaputt ist. Da gibt es nicht mal Warmwasser.
Aber i werd heute erst spät am Abend denk ich ankommen - wobei ich etwas kaputt bin, ewig rumwandern will ich heute irgendwie nicht.
I hätt grad riesige Lust, Klavier zu spielen oder Nintendo zu spielen. Zu wohnen. In ner schönen WHG.
Zu leben.
Daheim.
Daheim.

I trödel hier voll rum, aber da der Grünkohl 35 Mins braucht im Backofen (Fertiggericht) ist es eigtl egal.

Puuhhh, i bin in Bad Wildbad angekommen. Saustall hier.
Morgen kommt zwischen 10-14 Uhr der Techniker, der die Waschmaschine repariert. Und im Schlafzimmer liegt tonnenweise Kleidung sowie Handtücher und Bettwäsche, die alle gewaschen gehört. I werd vermutlich morgen und übermorgen vollzeit beschäftigt damit sein, Waschmaschinen zu waschen. Ohh, i hoff so sehr dass es dann auch funktioniert. Es muss. I wart schon so lang auf die blöde Waschmaschinenreparatur.
Dann muss ich morgen auch noch wegen dem Ofen telefonieren und für übermorgen einen Reparaturtermin ausmachen.
Puuhhh.

Ich hab gerade in so ner Auftragsbörse nen passablen Informatik-Auftrag gefunden, werde mir am Mi nochmal alles genau durchlesen und dann überlegen, ob ich dort anrufe und den Auftrag versuch an Land zu ziehen. Bei einem fremden Unternehmen, das ich noch nicht kenne. Evtl wärs mir aber lieber, sowas erst nach Südafrika zu machen. Und bis dahin an meinen eigenen Adminpages weiter zu schrauben, um vorwärts zu kommen.

Gerade eben habe ich es überprüft: Ich hab für DS zwei Castlevania Games die ich glaub ich noch nicht sehr weit gespielt hab und Eledees erinner ich mich nicht mal, dass ich es überhaupt hatte... Ansonsten... Alles durch. Tatsächlich.
Neben mir liegt grad meine PSP mit Me & My Katamari. Da war ich schon recht weit damals vor Jahren, es fehlen glaub ich nur noch die schwierigen Levels, aber notfalls spiel ich auch nochmal von vorne.

Auf der Autofahrt nach Hause hab ich ab der Hälfte aus ieinem Grund die Idee gehabt, mal wieder meine Eminem CD anzuhören und irgendwie fühl i mich dadurch jetzt plötzlich richtig gut.
DAvor hab ich mich so eingeschlafen gefühlt, als würde ich in ner Dauerschleife stecken und tagein tagaus dasselbe Leben leben, ohne Ziele, ohne Fortschritt, nur im Kreis rum wie nen Non Playable Character bei Zelda oder so.
Der jeden Tag vor dem Haus steht und sagt: 'Hallo! Lalala'
Gehässig ausgedrückt gibt es da draußen in dieser Welt genügend Leute, die so ein LEben führen. Watcher statt Player.
Und auch ich hatte in letzter Zeit Tendenzen, mich aufzugeben, die Hoffnung zu verlieren...

Als ich Eminem gehört hab, hat mir das Kraft gegeben... Hey, so wie damals... Da wusst ich schon das iwas mit mir nicht stimmt und hab immer dieses Lied gehört: Have you ever been hated or discriminated against? I have - I have been protested and demonstrated against... Lalalalalala...
Und dann plötzlich kommt Hailies Song und man merkt, dass er trotz all seinem Leid und seinem Frust und dem Gefluche mehr Herz hat als so ungefähr jeder xgewöhnliche Sänger.
I hab da sogar losgeheult, nur weil es so wahr ist, was er in dem Lied gesungen hat.

Hey, wenn man anders ist als der Rest, ist es so leicht, hinzuhören, was für Dreck die anderen über einen oder einesgleichen erzählen und sich selbst zu hassen, sich das alles zu geben und den Glauben an die Welt und das Leben zu verlieren.
Aber da gibt es diese Menschen, diese, die ihre Stimmen erheben und sich stark machen, damit wir sie hören und uns nicht aufgeben. Anfangen selbst zu kämpfen... Ich will mich nicht selbst bekämpfen, sondern ich will meinen Weg gehen, egal was die anderen sagen. Egal obs die anderen verletzt - denn mich verletzen die anderen ja auch.
Ich will ich selbst bleiben.
Ich will mich oder meine Gefühle nicht betäuben oder mich für irgendwas schämen was mich zu dem macht, was ich bin.
Ich will mein Leben in Freiheit leben, nicht mein eigenes Gefängnis werden.

Und das wird einem immer und immer wieder klar.
Ich habs schon ewig nicht mehr geschrieben, vll weil ich es längst weiß: Alles wird guad.

Heute war ich so sauer. So frustriert.
Ich glaub, ich hab voll über den Kumpel aus Dresden mit seinem sch. Narzissmus Gerede nachgedacht.
Ich will nicht so enden wie er. Aber er ist ja noch nicht geendet. I glaub nur nicht, dass er sein Leben wieder hochziehen kann, aber vll ändert er auch den Kurs und kommt aus dieser komischen Situation wieder heraus.
Er tut mir Leid, mir tut es weh - weil ich denke, hey, wenn ich 48 bin, wer weiß, wie ich bis dahin drauf bin. Vll zieh ich dann auch über die ganze Welt her und werd als Narzisst gesehen.
Und als böse betitelt. Vll muss ich mich dann schämen. Für MICH SELBST.
Aktuell hab ich noch irgendwo nen Funken Hoffnung, aber je kleiner der Funken wird, desto größer wird der Frust und ich spür manchmal die Angst, dass ich keinen Weg mehr finde.
Vll verlier ich den Bezug zur Realität genau wie er und merk nicht, was für Worte aus meinem Mund kommen.
Manchmal spür ich schon so viel Frust und so viel Agression, hey, vieles davon geht nach innen - bisher mach ichs mit mir selbst aus. I hab Angst, die ganze Welt anzuschreien, weil ich so sauer bin.
Ich will das alles irgendwie besser verstehen, lernen, mich selbst gegen das idiotische Gerede von iwelchen Besserwissern abzugrenzen, was hat das mit meinem Leben zu tun, wieso hab ich dabei so ne Angst um mich.
Ich will dass es für alles ne Lösung gibt.
Ein Happy End.
Weil ich ne verdammte Träumerin bin.
Die Realität ödet mich manchmal so derart an und erweist sich so verdammt oft als untragbar unromantisch.
Wird Zeit, meine PSP anzuschalten und die sch. auszublenden. Zack!

Nein, ich weiß, das bringt nicht viel - i hoff nur, i find iwo in all den Menschen einen Platz, der mich nicht völlig anödet.

<<--- seit ich wieder in Bad Wildbad angekommen bin, sind die Negativ Gedanken plötzlich wieder verschwunden.
Aber heute Früh und während der ersten Hälfte der Autofahrt war das irgendwie sogar so stark, dass mir die linke Seite von meinem Körper weh getan hat, direkt wo das Herz ist. I hatte keine Ahnung wieso, hab mich innerlich ruhig gefühlt, nur so hoffnungslos und gefrustet von 'normalen' Menschen.
Vll wars nur Angst vor morgen und all dem Stress der mich hier in Bad Wildbad erwartet.. Wer weiß.. Wer weiß..
Zumindest der Süßigkeitenschrank hier in Bad Wildbad war gut befüllt, eine Tafel Schokolade hab ich mir schon genommen - es sind noch ettliche übrig und tütenweise Chips. Da hab ichs bei meinem letzten Bad Wildbad Aufenthalt gut mit mir gemeint.

I muss mir noch überlegen, ob ich hier in Bad Wildbad noch tindern werde.
Eigtl will ich lieber in Bayern wen kennenlernen, nicht auf Tinder.
I schreib auch grad beiläufig mit einem Münchner, der auch Gleitschirmfliegen kann. Aber er ist sehr kurzangebunden und macht viele Einzeiler.
Aber auf A kann ich nicht mehr viel Hoffnung setzen glaub ich. Bis jetzt hat er heute ebenfalls noch nicht geschrieben, wenn was kommen sollte, wohl wieder erst um 23 Uhr - davor kann man bei dem mit nix mehr rechnen, der schei. irgendwie ja doch auf mich.
Und je näher das Treffen mit ihm rückt, desto mehr merk ich, dass ich mir das eigtl nicht mehr geben will mit ihm, weils ins Leere laufen wird und mir mehr weh tun wird als er es merken wird.

Mhh ja. Als i Me & My Katamari gespielt hab, wär mir fast der linke Daumen abgefallen, weil das voll die Belastung ist. DANN bin ich drei oder viermal hintereinander abgekratzt, man sollte in 6 Minuten ein 7m großes Katamari rollen, doch meines wurde nur gerade einen einzigen Meter groß. Doofes Spiel. Und meine Hände sind so kalt, weil die WHG so kalt ist.
Lustiger Ofentyp, der erst am Mittwoch kommen will. Dh, ich werd morgen wohl den ganzen Tag im Bett liegen müssen, um nicht zu erfrieren. Aber egal. Es gibt eine Steckdose direkt neben meinem Bett und ich kann versuchen, mit Handschuhen zu arbeiten.

Danach hab ich angefangen, Eledees aufm DS zu spielen und das ist ganz nett. Macht schon Spaß, besser als Prime.
Grad eben hat auch A wieder geschrieben, aber ich hab keine Lust mehr.
Ich glaube, es bringt nichts.
Ich fühl mich leer.
I woas noch nicht, ob ichs wieder überspielen soll, am liebsten würd ich einfach gar nicht mehr antworten. Gefühle hab ich eh keine mehr und iwas in mir glaubt nicht mehr an uns.
Iwann dacht ich, vll schlaf ich wenigstens ein letztes Mal mit ihm, ist doch egal.
Aber ich glaub es wäre verkehrt.
Der Münchner Gleitschirmflieger hat grad auch wieder nen Einzeiler geschrieben. I frag mich, wieso er keine normalen Nachrichten mit bisschen mehr Inhalt schreiben kann.
Das geht eigtl schon seit Silvester, dass der iwelche Einzeiler schreibt, ich dann nen netten Text drauf schreib und iwann wenn ich mal wieder auf Tinder bin, seh ich, dass er wieder mit einem Einzeiler geantwortet hat.
I glaub, der ist es auch nicht.
Am besten gar nicht erst kennen lernen. Wenn schon die Umstände nicht stimmen.
I hätt eigtl gern einen, der so ist wie A. Nur, der mich nicht jedes WE ignoriert, sondern wirklich 'fast' jeden Tag schreibt außer in richtigen Ausnahmen! Aber nicht nur dann, wenn er Langweile hat. I will, dass er mich in seinem Leben haben möchte und nicht, dass ich iein Lückenfüller bin. I fühl mich ihm nicht mehr nah.
Hey, was wär so schlimm gewesen, wenn er gestern nachm Skifahren gleich geschrieben hätte? Oder sogar am Sa Abend noch nen kleinen Zwischenstand gegeben hätte, wie es lief?
Was soll er denn nachm Skifahren noch großartig vor gehabt haben? I glaub er hatte einfach nur keine Lust und das war schon so oft so - dass er irgendwie einfach nicht an mich gedacht hat obwohl er nichts anderes vorgehabt hätte.
Alles in allem fühlts sichs so an, als wär ich nur noch auf der Lauwarm-Halteplatte. Nicht mal warm. Ja.
Für alle übelsten Notfälle mal alle drei oder vier Tage was schreiben, lalala.
Was soll i nur tun?
I denk i lass es drauf ankommen und antworte ihm ebenfalls paar Tage nicht, bis 15.1. ist eh noch hin, kann ja am 14.1. schreiben, ob er Lust aufs Treffen hat.
irgendwie muss er merken, dass er mich verliert, wenn er nur so halben Einsatz zeigt.
I machs ihm zu einfach, weil i dachte, er wäre es wert und dass es besser ist, es scih einfach zu machen. Nachm Motto, ich machs dir leicht, du machst es mir leicht: Ich will nicht kämpfen und du musst es auch nicht!
Aber hey. Dann sch.n wir halt aufeinander.
Ach Mann, wenn ich seine Nachricht gleich les, werd ich mich bestimmt ja doch wieder erweichen und sofort antworten xD Weil ich immer so bin. Und er für nen Mann noch nen echt schönen Schreibstil hat.
Ist doch sau dumm.
Eigtl will ich nicht mal, dass er denkt, dass er um mich kämpfen muss, weil ich schwierig genug bin, es genug Hürden gibt, warum künstlich welche erzeugen?
Es nervt mich nur so, dass er so zufrieden ist mit dem, was mir viel zu wenig ist

Ach grad eben hat mir außerdem mein komischer 2. Exfreund aus Ulm wieder geschrieben und i hab keinen Plan, was das soll.
Er meinte, er wollte mich fragen, wies mir geht und er hätte mich fahren gesehen vor ner Woche. Da war ich allerdings in Dresden, also wird er mich da wohl eher nicht fahren gesehen haben. Esseidenn, er war auch in Dresden, aber wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit. Auf der Autobahn sieht man sich ja eh nicht.
Aber hey: Ich habs nicht vor, nachzufragen und es rauszufinden.

Allerdings bringt mich das jetzt bei A wieder in die Situation, dass ich besser dranbleiben sollte und ihm schön antworten sollte, anstatt stark zu spielen und dann nicht nur A zu verlieren und wieder allein dazustehen, sondern am Ende noch lauter Nachrichten von meinem blöden Ex ausgeliefert zu sein, die mich zusätzlich runter ziehen!
Wobei das übertrieben ist, denn ich weiß, dass ich nicht schwach werden werde, ihm wieder zu schreiben.
Also ich hab ihn überall blockiert, nur die SMSen kommen halt durch.

Wo der mich wohl fahren gesehen haben will?
I sollt mir keine Gedanken drüber machen.
Ich hab im Juni mit ihm Schluss gemacht. Seine Nachrichten bis glaub September komplett ignoriert und dann im September zweimal geantwortet, dass ich echt keinen Kontakt mehr will und er mich in Ruhe lassen soll.
Dann hat er mir im Nov noch ein einzelnes '?' geschrieben und jetzt diese dumme Nachricht.

Und i denk mir nur, er hält mich wohl immer noch für so schwach wie vor einem Jahr.
Als i so allein war.
Ich will mit ihm nicht befreundet bleiben, keinen Kontakt mehr, nicht mal wissen wies ihm geht, einfach nichts.

Klingt blöd, aber irgendwie hab i mir gedacht, dass er mir wieder schreiben würde. Weil ders einfach nicht checkt, dass er mich verloren hat und iwo einfach mal Schluss mit lustig ist und Grenzen echt überschritten werden können, sodass man Menschen nicht wiedersehen will.
Mich macht das sauer, diese Respektlosigkeit.
I hoff, er schreibt mir nicht noch mehr.
I werd jetzt A antworten.

Ich hab A jetzt geantwortet.
War so klar.

Aber als ich seine Nachricht gelesen hab, wollt i einfach nur bei ihm sein.
Dafür wirds kein Problem sein, meinen Ex zu ignorieren

Achso, ich hab sowieso vorschnell geschlossen. Weil A hatte geschrieben, dass das Skifahren nicht geklappt hat, weil seine Skieschuhe nicht gescheit gepasst haben und er es deswegen nur am Minilift fahren durfte bisher. Also kann i nachvollziehen, dass er am Sa nicht geschrieben hat und am So auch lieber seine Ruhe hatte.
Zum Glück hab ich einfach abgewartet, bis was von ihm kommt, anstatt irgendwie genervt nachzuhaken ._.
Dumm ist allerdings, dass er dann nen Aufbaukurs braucht und noch mehr WEs weg sein wird ._. Aber eigtl wollt ich ggf auch an einem WE noch Skifahren in Slowenien gehen, weil ich da noch nie war und es gern probieren möchte, dann mach ich das einfach dann Ende Januar.
I hab dem A jetzt vorgeschlagen, dass wir ggf iwann mal die neue Sauna vom Badria ausprobieren können, da die neu eröffnet hat und das Badria ist zwischen Traunreut und Muc. Denn: Während meinen Renovierungsterminen bis Ende Januar kann ich unter der Woche über Nacht nicht in Muc bleiben, da müssten wir uns iwo auf halber Höhe treffen.
Das hab ich so geschrieben und ich denk das passt so schon.

Hey, es stand in unserem Horoskop, dass genau das passiert:
Skorpion plus Waage.
Dass man als Skorpion lernen muss, dass die Waage allein zurück kommt, ohne zu klammern. Und nur wenn man drauf vertrauen kann, wird man es schaffen. Und Waage muss lernen, dass sie dem Partner so viel bedeutet, wie das helle Licht, das für einen scheint und dass sie ihm wichtig ist, was sie anscheinend nicht glaubt.
Also ich bin Skorpion, er ist Waage.
Und wir glauben beide nur so halb dran, aber i finds interessant, wie viel von dem Geburtshoroskop immer stimmt.
Wobei da stand, dass Skorpion und Waage keine übermäßig gute Kombination ist, aber hey: Wir schaffen das.
I lern, dass er freiwillig zurück kommt ._. Und er lernt, wie viel er mir bedeutet. Und dann passts. Angeblich.

Ohh Eledees macht riesigen Spaß.
Das ist so süß, musste dabei voll schmunzeln. Werd mich jetzt fertig machen, aber danach noch ein bisschen spielen. Bin noch nicht müde genug um zu schlafen - ok eigtl bin ich sehr müde, aber es macht grad so viel Spaß..
Wuuhuu. Was hab ich mir da nur eingebrockt? Nintendo rockt.
Ohh, das Spiel ist so schön. Nein, ich werde erst mal keine zusätzlichen Spiele kaufen um Vorrat zu haben!
Ich werde vernünftig sein. VERNÜNFTIG.
Dahoam in Bayern kann ich dann auch endlich NIGHTS weiterspielen.
Oh my god. Mein Tagebuch liest sich wie das eines 13-jährigen .... I sollt mich zusammen reißen, aber i bin grad voll auf Nintendo :/

DIENSTAG

irgendwie hab ich diese Nacht nicht so gut geschlafen. Aber bin jetzt inzwischen trotzdem wach und eigtl normal gut gelaunt.
Also um 3 In der Nacht bin ich voll aufgekratzt aufgewacht, hatte irgendwie von meinem Ex geträumt. Dass er hier ist und wir uns fragen, mit wie vielen anderen Leuten wir in der Zwischenzeit geschlafen haben und er mir erzählt, er ist bi geworden und wohnt grad mit einem Mann zusammen mit dem er zweimal die Woche schläft.
Dann wollt ich ihn irgendwie rauswerfen, aber er hat geheult.
Was für ein Schrotttraum.
Als ich dann quasi von diesem Unsinn aufgewacht war, hatte ich dann ewig lang nen Ohrwurm von Cleaning out my Closet.
Dann bin i zum Glück wieder eingeschlafen und als ich aufgewacht bin, hatte ich plötzlich ein Bild von A vor meinem inneren Auge.
Wie er einmal vorm Schlafengehen diese süße Brille angezogen hat und ich muss ihn da voll angegrinst haben, weil er das süßeste Lächeln der Welt bekommen hat und wir uns dann angestrahlt haben, so durch und durch irgendwie.
Und jetzt denk ich mir, hey, lieber A. Bitte bitte bitte wird unser nächstes TReffen schön. Bitte dauert es diesmal nicht so lang wie nach der letzten Trennung, bis die Nähe wieder hergestellt ist.
Wir halten uns fest und küssen uns und ich will deine Hände in meinen halten. Und dein süßes Lächeln sehen! Aber es dauert noch ne Woche. Bis 15.1. Ja.

Grad eben hab ich meinen letzten Pullover angezogen, den ich hier in Bad Wildbad noch zur Verfügung hab. Danach hab ich keine Wäsche mehr hier. Wuuhuu.
Aber heute findet die Waschmaschinenreparatur statt.
Sobald die Waschmaschine wieder geht, ruf ich den Ofentypen an und frag ob er morgen kommen kann.
Achja, der neue Fernseher kommt heute auch, aber vermutlich kann ich den erst nutzen, wenn der Ofen wieder geht. Esseidenn ich hock mich mit Mantel und Handschuhen vor den Fernseher.
Jetzt hock ich grad im Bett, es ist kalt.
I werd gleich programmieren.

Ohh bitte bitte bitte geht alles gut. Ich will meine Wama und meinen Ofen wieder nutzen.

Achja. Der eine andere Gleitschirmflieger von Tinder hat mich grad voll aufgeregt.
Ohh Mann! Also GESTERN hatte er geschrieben, ob ich auch zum Thermik Event dieses WE gehe.
(Einzeiler)
Und ich hab erwidert, in ner netten, mittellangen Mail, da ich diese Woche ja noch in Bad Wildbad bin und hey, aber ab der Woche drauf wäre ich wieder in Bayern, falls er Lust hat, was zu machen, dann gerne. Thermik Event klingt ja sehr spannend und wär für mich bestimmt sinnvoll, da ich so lang den Schein ja noch nicht hab und wenn sowas nochmal ist, kann er mir sehr gern Bescheid sagen... lalala
DANN schrieb er gestern einen weiteren Einzeiler: Nein, das Event ist direkt bei dir in Stuttgart!
Und i hab zurückgeschrieben, ok klingt super --- gehst du hin? Wenn ja, wann und wo genau ist das denn?
Und HEUTE seh ich gerade, dass er tatsächlich schon wieder nur nen Einzeiler geschrieben hat:
Er hat mir einen LINK geschickt. Drunter seine Telefonnummer geschrieben.
Aaarrrrggggghhhh!
Männer können so sch. sein!
I woas net, ob ich hingehe. Und ihn dann dort anrufe. Ach das ätzt mich an.
Wenigstens A schreibt schöne lange Mails, die teilweise sogar länger sind wie meine und zugeklatscht mit Smileys, dass i meistens voll Lächeln dabei muss.

Hey, lieber A,
können wir vll einfach zusammen sein? Du und ich? Ganz offiziell. Aber ein zweimal sollten wir uns schon noch sehen, dazwischen. Hey, ich hoffe, wir sind verliebt, wenn wir uns wieder sehen. Niemand ist wie du! Absolut niemand!

Der Waschmaschinenmann ist jetzt da. Ohhh. Halbe Stunde hat er gesagt dauert es. I hab Angst. Es muss klappen.
I hab Handschuhe gefunden, wo die Fingerspitzen frei sind, das ist super. Grad mach ich auch noch ein Wärmfläschchen.
Programmieren passt eigtl ganz gut, i werd heute trotz Kälte einiges schaffen.
Sobald der Wama-Mann weg ist, nehm ich den Ofen in Angriff und rufe dort an. ... Jaaaa.....
Von Amazon kam grad auch eine Popup Benachrichtigung, dass mein Fernseher heute ankommt.
I komm mir vor, wie in ner Komödie. Hier sitze ich also, mit Schal, Handschuhen und Kuschelsöckchen fest zugedeckt zwischen all meinen Wäschehäufchen und unten zerlegt einer meine Waschmaschine. Wenns nicht so traurig wär, würd ich jetzt herzhaft lachen.
Und spätestens wenn Ofen und Wama wieder funktionieren, hol ich den Lachflash auch nach... Bis dahin heißt es beten!
Wasserkocher ist fertig, bald gibts ne Wärmflasche!

sie geht wieder *herzi *herzi *herzi

Um 14.30 Uhr kann ich die nächste Ladung Wäsche waschen.
I hoff, die ganze sch. trocknet in ner Ar. Wohnung überhaupt.
Die Kälte macht mir zu schaffen. Der Ofenmann kommt erst am Donnerstag. Ok, mit Wärmflasche gehts sogar, i kann vom Schreibtisch aus arbeiten.
Ehrlich gesagt bin ich aber totmüde und arbeite seit 11 Uhr schon nur noch äußerst ineffizient.
Bin kurz davor das Handtuch zu werfen und doch wieder Eledees zu spielen. Ist natürlich doof, eigtl ist ja Werktag. Allerdings arbeite ich normal auch am WE, also immer wenn es geht. Und immer wenn es nicht geht und ich zu kaputt zum arbeiten bin, kann ich mir dafür 'eigtl' gönnen, was anderes zu machen. Ohh Gott, i bin glaub ich wirklich zu sanft zu mir selbst. Aber was bringts, wenn ich so müde und erschöpft bin, dass ich nicht arbeiten kann? Außer im Schneckentempo?
Egal.
I leg mich jetzt mit dem DS ins Bett. Vll bin i ne faule Idiotin. I kann nichts dagegen tun, mich oft so zu sehen, weil ich all dem Chaos, das Sep bis Nov mein Leben beherrscht hat, nicht ganz standhalten kann.
Ich merk wohl, dass das Chaos sich lichtet -- hey, die WAMA geht schon wieder. Bald der OFen auch. Dann fehlt nur noch die Küche in Traunreut.
Und hey. wenn man sich die Zeit frei einteilen kann, Freiberuflerin ist und weiß, dass man selbst an Weihnachten gearbeitet hat, hey, warum sollt man sich dann dafür schämen, wenn es dann an ieinem übermüdeten Tag doch zu viel ist?
Es ist ok.
Ja.
Ja.
Aber ein bisschen aufräumen werd ich nachher noch. . . 100%
Und die Küche auf Otto bestellen für traunreut.

Ansonsten: Feierabend

Uuuuffff.. I könnt grad einschlafen. I sollt mir abgewöhnen, bei längeren Autofahrten Musik zu hören, danach bin ich immer so aufgedreht, dass ich die Nacht nicht gescheit schlafe. Aber schlimm ist es nicht. Eledees macht voll Spaß. Brauch aber grad ne Pause vom Spielen.
Gleich kann ich die zweite WAMA starten. I hoff, i schaff heute DREI.
Dadurch wird das Schlafzimmer automatisch ordentlicher, weil die Wäschehäufchen verschwinden ._.
I räum aber trotzdem auch noch auf heute.
Meine Chefin hat sich heute auch wieder gemeldet und klang sehr positiv, stimmt meinen Bedinungen zu - dass ich nur noch programmiere, in Eigenregie und ich erst das mit der Umsatzsteuer klären kann, bevor wir weiter fortfahren. I hab auch noch Rechnungen, die ich denen stellen muss, aber da sie mich nun ja doch nicht rückwirkend festanstellen, bin ich vermutlich umsatzsteuerpflichtig geworden und muss das zunächst klären, bevor ich den nächsten Auftrag mit denen vereinbare. Hatte Angst, dass ihnen das zu lang dauert und sie mich wieder in irgendein Chaos verstricken wollen, aber ich denk, ich war diesmal konkret genug. Und bin bei meiner Position geblieben.
Vll verschwindet das Chaos wirklich bald aus meinem Leben. Ja.
I latsch jetzt runter und mach die zweite Wama. Hey, dann kann ich gleich die Verpackung vom Fernseher runtertragen.
Im Keller liegen noch massig Pappkartons, die auf den Wertstoffhof müssen. Das mach ich vermutlich aber erst das nächste Mal, wenn ich in Bad Wildbad bin, hab grad genug Krempel an der Backe. Oder vll fahr ich die Kartons auch noch hochmotiviert am Freitag weg. Mal sehen. Wieso kann ich mich immer so schwer zu sowas aufraffen und verursache lieber Chaos?
Alles ist ok.
Ich bin ok.
Es ist gut.
Ich schaff das alles, eins nachm anderen.
Lalalalalala.

MAnchmal frag ich mich, ob ich mich eigtl mit Samthandschuhen anfass oder zu hart zu mir bin oder beides ._.