Mein Tagebuch oder so ähnlich

I bin immer noch totmüde. Gleich hol ich die Wäsche hoch, mach Abendessen und was dann?
Eledees ist echt ganz gut, aber i hab schon am Nachmittag gespielt, hätt große Lust, am Abend noch was sinnvolleres zu tun.
Achja. Aufräumen. Küche bestellen. Uuufffff
Naja, da muss ich durch.

Der Witz ist, wenn ich gerade nicht richtig verliebt bin, kommt mir Liebe irgendwie dumm vor und Beziehungsprobleme lächerlich.
I denk mir nur, ohh sch., wegen sowas muss man sich dann den Kopf zerbrechen.
Oder was weiß ich.
Kann mir kaum vorstellen, bald wieder in ner echten Beziehung zu sein.
Also i mein das so: Wenn ich mir die Beziehungsprobleme anderer Leute ansehe, dann denk ich mir nur, omg bin ich froh, dass i mir über sowas keine Gedanken machen muss. Dass ich nicht jeden Schritt den ich gehe, vor ieinem komischen Mann rechtfertigen muss. Bin ich froh, dass ich ein bisschen sch. sein darf und nicht in ieinem Gefängnis sitze.
Dass i an mich denken darf.

Hey, aber mit A wäre das eh nie ein Gefängnis. A ist nicht so. I will nur nicht, dass zu viele gegenseitige Verpflichtungen entstehen, hab Angst, fühl mich dumm und nicht-bereit - was egal ist, da es eh noch dauern wird.

Aber i hab das schon mal gemerkt: Wenn ich unausgeschlafen, müde bin so wie heute, bin ich prinzipiell nicht wirklich in der Lage, zu fühlen oder zu vermissen.
Selbst wenn ich mich langweile - wenn ich dabei müde bin, dann ziehen Gefühle durch mich durch und gehen mir am Ar. vorbei.
Also sollt ich das nicht so ernst nehmen.
I hab gelernt, dass ich Gefühlsschwankungen in Gedanken weginterpretieren muss, die Ursachen finden muss, warum der Wechsel kam - hey am einen Tag vermiss ich A, dann ist er mir wieder wurscht - obwohl sich scheinbar nichts geändert hat.

Im Flur stehen Nachbarn, daher kann ich nicht runter. Will in meiner Beduseltheit keine Leute treffen, i hoff die Nachbarn verschwinden bald ausm Flur, damit i bald meine Wäsche holen kann. Hey, wozu gibts bitte WHGs? Damit man sich dann ellenlang doof ins Treppenhaus stellt? Ohh es nervt so sehr
Aber i kann ja auch erst schon mal Abendessen und dann runter.

Ohhh, alles erledigt für heute.
Die Handschuhe helfen wirklich gut. Es schauen nur die Fingerspitzen raus.
Der Rest ist warm verpackt.
Morgen werd ich bestimmt wieder arbeiten können. Glaub nicht, dass ich mich heute erkältet hab, bin ja eigtl immer mit Wärmflasche oder zugedeckt im Bett rumgehangen.
Das gute ist aber: Auch jetzt, wo ich hier in Bad Wildbad die ganzen Termine um mich rumwirbeln habe, fühl i mich nicht unter Druck.
Ich denke, der Druck ging wirklich fast ausschließlich von dem Unternehmen aus und mit deren ihrem Hin- und Her bzgl Festanstellung.
Daher denk ich eigtl, es wär wirklich relativ förderlich, wenn ich von diesem Unternehmen ablasse und nach neuen, seriöseren Auftraggebern suche.
Heute hat meine Chefin dann doch auch wieder geschrieben, dass sie und die andere Kollegin meine ach-so-tolle Zuarbeit vermissen und ob ich nicht doch auch wieder Kleinkram machen kann, da gäbs nämlich zwei ganz dringende Projekte... lalala..
Ich hab ihr dann nochmal die Situation erklärt: Dass am DO der Ofen in Bad Wildbad repariert wird und ich bis dahin in der Kälte hocke... dass nächste Woche in meiner WHG Handwerker sein werden... und dass ich wirklich auf mein Leben sehen muss und das Chaos bewältigen muss und mich nicht wieder zurück in alte Verhaltensmuster begeben kann, weils mir schadet.
I weiß net, warum die das nicht verstehen.
Mir kommt das langsam alles total krank vor, sämtliche Grenzen, die im beruflichen normal FIX sind, wurden bereits überschritten und alles ist so verdammt persönlich und sie wollen alles kontrollieren, alles wissen, alles bestimmen - am Anfang der Zusammenarbeit hatte ich freie Zeiteinteilung dank Home Office --- jetzt ist das Motto des Unternehmens wohl Masse statt Klasse und es gibt so viele Aufträge, so wenig Mitarbeiter, dass wir aus Effizienzgründen viel zu überlastet werden.
I tret da auf der Stelle.
Aber... ich hab ihr trotzdem nochmal zurückgeschrieben, Programmieren JA, Kleinkram NEIN und Videochats kann ich erst in zwei Wochen wieder machen...

Irgendwo wärs mir am liebsten, wenn ich die nächsten Wochen Zeit für mein eigenes Projekt hätte, dann im Februar nach Südafrika zum Gleitschirmfliegen fahre und erst hinterher wieder Aufträge annehme.

Ich schreib fast immer dasselbe, was soll ich schon schreiben...
Bin aktuell zufrieden mit mir...
Hab das gefunden, was nicht gepasst hat...
Aber spüre den sinkenden Einfluss des Unternehmens, weil ich mehr und mehr spüre, dass ich nicht von denen abhängig bin und innerlich eigtl immer weniger Lust auf die weitere Zusammenarbeit hab.
Hey, eins nachm anderen:
- Renovierungen zu Ende bringen
- Neue Auftraggeber suchen
- Gleitschirmfliegen in Südafrika
- Neue Aufträge beginnen
- Nebenher immer schön am eigenen Projekt werkeln

Was soll ich noch schreiben:Ich bin so verdammt gelassen.
I glaub mir fehlt die Liebe schon etwas.
Ich find Achterbahnfahren doch etwas schöner, als nur auf irgendeiner Bank zu sitzen.
Und so fühlt es sich im Moment an: Mir gehts gut, alles super, alles läuft, ich mach paar coole Dinge und komm zwischendurch auch zur Ruhe - fühl mich nicht mehr gestresst und das Chaos lichtet sich..
Aber.. Was mir fehlt sind Gefühlswallungen. I hätt so gern, dass mein Herz schlägt. Laut und fest. Für eine Person, mit der Nähe entsteht.
So fühlt sich alles halt ein bisschen unspektakulär an. Ich leb so dahin. Aber nichts von alldem was passiert, prägt sich wirklich ein.
Bald ist der 15.1. und i seh A wieder.

MITTWOCH

Heute bin ich wieder arbeitsfähig, nicht übermüdet oä.. hab aber bis 10 Uhr geschlafen und bin erst gegen 10.30 Uhr dann aufgestanden.
Bin vorhin auch runter in den Keller, um ne Wama zu starten und dabei bin ich dann meiner Nachbarin begegnet und daraufhin ebenfalls Opfer von den oben erwähnten Flurgesprächen geworden, vermutlich um die 15-20 Mins lang.
Jetzt sitz ich hier mit ner Wärmflasche, Schal und Handschuhen am Schreibtisch und wollt arbeiten.
Dann hab ich gesehen, dass meine Chefin wieder geschrieben hat.
EILIG schreibt sie, und dahinter ne Weisung. Sehr lustig. Weil wir ja gestern noch abgesprochen hatten, dass ich diese und nächste Woche WIRKLICH freie Zeiteinteilung hab, wir erst mal das drumrum klären..
Es macht so gar keinen Sinn mit denen. Die Muster wiederholen sich halt einfach: Mich schön in Sicherheit wiegeln, dann plötzlich mit irgendnem MIST kommen, der dann natürlich immer gleich EILIG ist und sofort erledigt werden muss. Freie Zeiteinteilung, Rücksicht auf die Umstände IN DER THEORIE, kann aber umgangen werden, indem dann plötzlich alles EILIG ist, was normal eigtl keine Prio hat oder vom Chef selbst gemacht werden kann, wenn der Lust hätte.
Es ödet mich so an.
Ich bin wissbegierig. Ehrgeizig.
Will mich nicht mehr für irgendwelche EILIGEN Datenanalysen verschreddern lassen, es ist so derart idiotisch.
Ich weiß es eh schon.
Dass ne Zusammenarbeit mehr und mehr unmöglich wird.
I würd dem Unternehmen so gern helfen, weil ihr Thema cool ist - aber das Problem ist, dass die seit September eigtl nicht mehr an unserem Thema arbeiten, sondern mit dem Schema F, das wir letzten Frühling ausgearbeitet haben, stehen bleiben und wirklich einen auf Masse statt Klasse machen. Die wollen nur MEHR, MEHR, MEHR, ich hingegen will lieber BESSER, EFFIZIENTER, INNOVATIVER -- das ist ein absoluter Konflikt. Und ich versuchte denen zu erklären, dass IHR Ziel eine Nebenwirkung von meinem Ziel ist, aber nicht umgekehrt. Es ist ihr Unternehmen, die nehmen mich nicht ernst, machen mir aber vor, dass das MEHR MEHR MEHR nur ne kurze Phase ist und wir bald zurückkehren können zur eigtl allgemein gewünschten WEITERENTWICKLUNG.
Aber... das passiert nicht... Natürlich nicht, weil Gewinn abfällt und meine Chefs einfach blind sind. Wenn die stehen bleiben, wird die Konkurrenz überholen und dann gibts das Start up in einem Jahr vll nicht mehr, weil es JETZT zu gierig war.
Es ist sinnlos.
Vll find ich was bei der Konkurrenz. Wobei es mir egal ist.
I find Computerlinguistik und DataMining cool, kann mir aber eigtl jeden anderen Informatikbereich ebenso vorstellen - ok, DataMining und Computerlinguistik sind halt besonders interessant - aber bei dem Unternehmen krieg ich eh zu viel Druck und sch. ab.
Hab mich vorhin wieder voll aufgeregt. Jetzt komm ich wieder runter.

Ich könnt schreien und innerlich explodieren, weil mich das so aufregt.
I würd so gern ernst genommen werden.
Hey, einmal.
Ein einziges Mal.

irgendwie hab ich das Gefühl, dass mein Chef mit mir pokert. Irgendwelche Köder legt, um mir irgendwas vorzugaukeln, was nie sein wird.
Seine Frau (also die Chefin) ist total verpeilt, die fährt mal in die eine Richtung, dann in die andere und checkt nicht mal, was ihr Mann für Pläne hat, macht sie ihm damit halb zunichte oder macht wieder iwas anderes.
Ich steh da mitten drin, hab meinen Chef ne Zeitlang cool gefunden, weil er Charaktermäßig zu den Menschen gehört, die gerissen genug sind, interessant zu sein, aber meiner Meinung nach irgendwie menschlich und fehlbar geblieben ist... Glaub wir sind alle etwas übergeschnappt, weil jeder nur gesehen hat, wie er sein eigenes Ziel verwirklichen kann, während die anderen dran vorbei geeiert sind.

I woas net.
Mir tuts irgendwie weh, die Leute trotz Chaos und sch. aus meinem Leben zu streichen, da ich irgendwie noch diese dumme Hoffnung hab, es könnt alles wieder so werden, wie es für mich selbst vorteilhaft war.
Aber wirds wohl nicht.
I vergeude meine Zeit.
Und es belastet mich.

Wenn ich durch die Auftragsbörsen sehe, dann find ich seriöse Aufträge, mit klaren Rahmenbedingungen, klaren Abgrenzungen und teils passabel spannenden Aufgaben.
Bei vielen davon denk ich, dass ich gute Chancen hätte, den Auftrag zu bekommen, weil ich die entsprechenden Erfahrungen hab und es eigtl genug Aufträge aufm Markt gibt :/
Ohh Mann..

Alles saudumm. Vll endet hier ein Traum. Der die letzten Monate eigtl eh nur noch ein Alptraum war.
Das Gefühl hatte ich schon mal... Ich habe einen Traum - und lebe einen Alptraum.
Es macht einen naiv und manipulierbar, wenn man in Dream-Mode wechselt. Man sieht dann die Realität nicht, sondern trägt ne rosarote Brille.
Ich kanns kaum erklären, bin mir aber sicher, dass ich kein OPFER bin, sondern mit meinem eigenen Verhalten in diese Idiotinnen-Rolle geraten bin und es an mir ist, iwas zu ändern, um ernst genommen zu werden. Grenzen zu ziehen.
Vll einfach weniger den Kontakt zu gerissenen Menschen suchen, auch wenn gerissene Menschen dummerweise für mich interessanter sind als 'normale' eben weil sie erst das Potenzial mit bringen, zu träumen und nach höherem zu streben. Dumm nur, dass man für solche Menschen oft nur Werkzeug ist und gepokert statt kommuniziert wird.

Puh, jetzt hab ich grad die Rechnungen, die noch offen waren (da wir ja eigtl ne rückwirkende Festanstellung geplant hatten) gestellt.

Meine Chefin hat vorhin noch geschrieben, sorry, sie wird sich in den nächsten zwei Wochen bei mir zurückhalten, damit ich meinen Mist mit den Renovierungen erst mal klären kann. Und danach machen wir nen Call bzgl Programmierung. I hab dazu geschrieben, dass das ok ist und ich jetzt die Rechnungen stellen werde. So, i hoff sie zahlen bald.
Dann hab ich wieder ca 5000 Euro, wobei da nen Teil auch mit der Umsatzsteuerrückabwicklung drauf geht, ein anderer Teil für die Küche und Renovierung und der Rest hoffentlich für Südafrika.

Alles ist ok.
Alles ist ok.

Man muss Dinge positiv sehen.
Man muss Grenzen setzen.
Man muss an sich selbst denken.
Lalala

Jetzt arbeite ich dann an meinem eigenen Projekt weiter.

Ich hab seit meinem letzten Beitrag hier ganz gut und effizient gearbeitet, aber jetzt hab ich plötzlich voll Kopfweh bekommen. Meine Finger waren vorhin so kalt, dass ich noch ne Wärmflasche gemacht hab und seit ich die Wärmflasche hab, bin i voll schläfrig und hab Kopfweg. Wuuhuu. Wars das jetzt echt schon wieder für heute? Oder kann i nachher noch konzentriert arbeiten?
Wollt eigtl um 17 Uhr Feierabend machen, dann die WHG aufräumen und dann meinen neuen Fernseher mit dem GC testen.
I glaub erkältet hab i mich bisher heute aber ebenfalls nicht. Werd nachher noch nen Tee machen.
I muss heute auch kalt duschen, da der Ofen ja auch fürs Warmwasser zuständig ist und somit kein Warmwasser gibt aktuell.
Wird bestimmt voll der schei..
Aber wenigstens hab ich im Bad nen Heizlüfter stehen, den ich während dem Kaltduschen dann volle Kanne laufen lassen kann.
Ohhh, dieses Gejammer.
I leg mich hin. Mir ist zu kalt am Schreibtisch. Und i kann mich nicht mehr konzentrieren.
So.
Zweifel ich an mir?
Ohh bitte, bitte, bitte geht morgen der Ofen wieder, i würd mir so gern beweisen dass ich mehr kann als das Dass i den ganzen Tag effizient und zielstrebig arbeiten kann, vorwärts komme und motiviert bin, so wie in den Weihnachtsferien!

Mhh ja. I hab immer noch Kopfweh. Hab noch einen Kamillentee getrunken. Vorhin ne Stunde Eledees gespielt. Es ist mal wieder überleben statt leben angesagt. Dabei ist das Spiel total toll. Wie eine Art Adventure-RPG mit süßer Graphik und ausreichend Rätseln. I mags voll gern. I glaub vor den Fernseher in die Kälte hocken lass i sein, bleibt zu hoffen, dass morgen der Ofen repariert werden kann, sonst hätt i den Fernseher umsonst bestellt. Muahaha.
Ich will endlich wieder was schaffen.
Andererseits sind die Finanzen im Grünen, denk ich. Ich hab keine Nöte aktuell glaub ich.
Ok, i muss noch in den Briefkasten sehen, ob Rechnungen drin sind, aber wenn dann vermutlich keine zu hohen, es ist eigtl nichts mehr offen.
Ohh wieso trödel ich alles, was unangenehm sein könnte, immer so heraus?
I hab grad keine Lust mehr zu spielen, zum Schreiben gibts eigtl auch nichts, weil nichts richtig schlimm und nichts richtig gut ist.
Es ist ein Ausnahmezustand. Schon der zweite Tag. I werd mich nicht erkälten. Nein. Nein.
Nachher mach ich noch einen Tee, aber einen hatte ich schon.
I hätt mich auch in die Sauna legen können, aber das Sauna Handtuch muss noch trocknen. Ein paar Sachen aus der Waschmaschine sind aber schon getrocknet, wobei das in ner kalten WHG auch länger dauert wie in ner warmen xD Hey so viele Stolpersteine. So viele 'sollte normal gehen, aber geht leider nicht, WEIL'. Es scheint alles ein bisschen verhext zu sein, die Dinge hängen auch zusammen - wenn eine Sache nicht geht, brechen so viele andere weg, die auch nicht gehen.
WENN der Ofen gehen würde, wäre das Handtuch schon trocken und i könnt in die Sauna, nur müsst ich das dann gar nicht, weil die WHG dann warm genug wäre es daheim auszuhalten
Juhuu, dann hat sich der Fernseher doch gelohnt. Weil:
Er hat 270 Euro gekostet. Ein Saunabesuch kostet 17.50 Euro. Sagen wir, i geh nur noch halb sooft in die Sauna dank dem Fernseher, weil ich die restliche Zeit dafür Nintendo spielen kann. Also statt zweimal pro Bad Wildbad Aufenthalt im Winter nur einmal. Jetzt kann man sich ausrechnen, nach wie vielen Bad Wildbad Aufenthalten sich der Fernseher schon gelohnt hat.
Das ist eine Textaufgabe. Mathematik für die 4. Klasse oder so.
Juhuu. Ist das nicht toll. Ich bin begeistert.
Ich rechne es kurz aus. Es kommt 15 heraus. Ja guad. Wenn i pro Winterhalbjahr 5x in Bad Wildbad bin, dann lohnt sich der Fernseher erst in 3 Jahren. Hahaha. Aber ich wollte ihn halt. . . Ich wollte ihn halt...
Aber immerhin.
Egal.

Wuuhuu, i musst grad in der Komplettlösung nachlesen, weil ich nicht gecheckt hab, wie man den Boss von der Lavawelt besiegen kann. Hab immer noch Kopfweh. Hab außerdem Angst, Halsweh zu bekommen.
Jetzt mach ich nen Tee.
Danach mal sehen, was i zu Abend essen kann. Danach besieg ich den Lava boss mithilfe der Komplettlösung.

Lieber A,
kannst du mir heute vll wieder schreiben?
Nein?
Ach Maaannnnn

I hab grad eben noch meiner besten freindin geantwortet, wir wollten das we vom 20/21 skifahren gehen, i hab ihr gesagt, mir ist egal ob sa oder so, weil i an beiden tagen zeit hab.
mit ner anderen freindin geh ich am fr davor in die therme.
und ggf am mi davor mit noch einer freindin zum klettern.
hab daher sobald ich wieder in bayern bin eigtl wieder voll viel ausgemacht, aber ist vll auch ganz gut - seit ich nicht mehr in dresden bin, bin ich allein... und solang ich nicht gescheit duschen kann mit nur kaltwasser werd ich definitiv nicht tindern, da käm ich mir viel zu dumm vor. ohh mannn, das ist alles so idiotisch und schrecklich.

lieber a,
wieso kannst du mir nicht einfach mal wieder schreiben?
am mo haben wir zuletzt geschrieben, seitdem... nichts. hey wir sehen uns bald wieder, haben uns ewig nicht gesehen. i woas, mir fällt ja auch nicht so viel zu schreiben ein ach mann, frag doch einfach, wies mir geht, lass mich ein bisschen über die kälte jammern oder schreib iwas lustiges was du so machst... nein nicht gut? willst du mich lieber nicht in deinen gedanken? na danke!
jede andere frau hätte sich bestimmt längst beschwert, nur i net. i wart einfach ab und ordne die sch. in meinem leben alleine, bis du iwann wieder nach mir fragst.
lieber a, nein nein nein, i misstrau dir net i woas dass wir das selbe wollen, egal wie langsam wir aufeinander zulaufen. zwei vorsichtige menschen, die nicht von heut auf morgen alles geben können, vermutlich bin ich sogar noch zugeeister wie du. gibt es das wort? nein. oder? egal. eisig. zugeeist. ach egal.
i hoff wir verlieren uns nicht. i hoff wir passen zusammen. hey i hoff wir prallen am mo nicht voneinander ab und es fühlt sich wieder so gut an wie mitte dez wo wir uns zuletzt gesehen haben!

essen ist gleich fertig.

bitte lieber a, schreib mir heute ohhh mannnn... nein wirst du nicht. nein wirst du bestimmt wieder eh nicht.

I hab den boss jetzt besiegt, allein wär ich da nie drauf gekommen. i mag endgegner nicht, aber die bei eledees sind nicht soo schwer, wenn man die strategie kennt.
bin grad doch wieder auf tinder, aber mach nur smalltalk und leier keine treffen an. bringt eigtl auch nicht so viel, da ich mir meine zukunft eigtl in bayern wünsche, nicht in bawü.
vll ist ein mann dabei, mit dem ich am we schlafen kann, hab aber nur am sa abend zeit, weil i am so schon wieder zurück nach muc muss und am fr in die therme gehen wollte - dh die erfolgsaussicht ist vll eher so mittel.
bisher woas i aber net, ob der passende mann für was lockeres dabei war.

von a eh wieder nix. ist auch egal. i verstehs. eigtl ists eh wohl blöd, dass es sich immer so einpendelt, dass er die erste nachricht schreibt und ich die zweite. hey, er schreibt quasi iwas - ich antworte darauf und schreib hinterher teilweise noch guade nacht. ER könnt ja auch darauf nochmal antworten und ebenfalls ja guade nacht schreiben. aber er hält es sich glaub ich absichtlich immer so, dass ich die letzte nachricht schreib, damit er bestimmen kann, an welchem tag wir wieder schreiben.
vll seh ich das auch falsch.
i woas net, wie andere frauen das machen, aber i glaub mit a muss man vorsichtig umgehen und darf ihm gegenüber nicht zu dominant sein, i glaub er bestimmt den flow lieber selbst ._. ist mein gefühl. i glaub es würd ihm nicht übermäßig passen, wenn ich ihm schreiben würde, ohne dass er geantwortet hat ._. also muss i abwarten.
aktuell ists mangels gefühl auch echt guad auszuhalten. aber ein bisschen schade ists schon.

lieber a,
erinnerst du dich noch daran, wie wir im gravity lab zusammen waren und du auf dem großen trampolin springen wolltest und der kleine junge zu dir gesagt hat, da darfst du nicht springen, da darf man erst ab level 3! Und er dir dann stolz einen salto vorgeführt hat und meinte, schau, das ist level 3!
und wir dann versucht haben, ebenfalls saltos zu machen? i fand das so lustig irgendwie...
und wie wir dann die skateboards geliehen haben und in der halfpipe immer auf die fresse geflogen sind und du nach 20 mins runterfliegen meintest, hey i spring jetzt von der hohen sprungschanze? hahaha... aber i hab dich überredet, es nicht zu tun.
nein.
woast du noch, wie wir uns bei dir ein bisschen betrunken haben und du mir farben auf spanisch beigebracht hast und i dich nach deiner lieblingsfarbe gefragt hab und du gesagt hast, i zeig dir mein lieblingshemd, denn das hat meine lieblingsfarbe xD und dann hast du dieses alte hemd geholt und i musst voll lachen, weil du irgendwie so energisch dabei gewirkt hast, als wär das alles toternst gemeint und unendlich wichtig. so süß. vll bist du unendlich süß irgendwie.
und hey, wir verlieren uns nicht.
ok?
ok?
ok?
wir machen einfach genau da weiter.
ohh mann, i will mit dir schlafen, mich mit dir betrinken, mit dir skateboard fahren :/ und arm in arm liegen.
willst du auch? ja? ja?
oder zusammen skifahren, oh bitte fahr nächstes we besser ski wie letztes. nein, es ist egal. i würd dich auch wollen, wenn du skifahren sch. fändest eigtl ist mir alles egal, weil du so süß bist und i immer schmunzeln muss, wenn i dran denk, wie energisch und entschlossen du immer wirkst, während du die süßesten dinge tust, die in dem jeweiligen moment möglich waren.

ahhhwwww...
wenn i mich an all das erinner, glaub ich, wir schaffen es. ja. wenn i mich an all das erinner, denk ich, i will dich.
auch wenns mit dir schwieriger wird wie mit einem xbeliebigen bayrischen extrovertierten mann, mit dem nachm dritten treffen schon alles voll locker ist! während mit dir so viele rätsel bleiben und so viel vorsicht immer.
vll weil du meine mauern nicht durchbrichst und ich deine ebenfalls niemals durchbrechen könnte.
normale männer haben gar nicht erst so viele mauern.
i hab noch nie einen mann wie dich getroffen, glaub ich, auch wenn du mich am anfang ein bisschen an meinen ersten exfreund erinnert hast, aber du bist ganz anders.

jaaaa.
i spiel noch ein bisschen an dem spiel und geh dann schlafen.
morgen wird der ofen repariert... juhuuu.

lieber a,
wenn du morgen wieder nicht schreibst, schreib einfach ich dir stattdessen. iwas, ka was. vll dass meine waschmaschine jetzt wieder geht. falls dich das interessieren sollte. hahaha. i woas ja net, was dich so interessiert an meinem chaos, i glaub so wirklich viel sollt i besser nicht schreiben, es wirkt alles verrückt in meinem leben

ohh, aber das süßeste, was du je getan hast war, als du mir die 'was heißt alles wird guad' frage gestellt hast. und i dir dann gesagt hab das guad bayrisch ist und gut heißt und wir dann immer guade nacht geschrieben haben eine zeitlang... lieber a..
egal..
i denk morgen wieder an dich.

DONNERSTAG

Heute sollte eigtl der Ofentyp kommen. Grad hab ich angerufen Vereinbart war vor zwei Tagen, dass er mich anruft am DO und dann sagt wann er kommt.
Als ich angerufen hab, hieß es nur, lalala er ruft zurück.
Was sonst.
irgendwie glaub ich das wird nichts. Der hat schon mal nen Termin vergessen, dieser hier ist aber WICHTIG.
I hock in der Kälte. Hab immer noch kein Feedback, wann wer kommt, ob wer kommt... niemand scheints ernst zu nehmen... hey i hab da schon vor zwei Wochen angerufen und wollt nen Termin machen, aber er will davon wohl nix wissen. Es nervt.
Kann das nicht einfach behoben werden?
Nein. Immer warten. Immer sch..
Ich kann mich nicht auf Arbeit konzentrieren, ehe ich nicht weiß, wann der Typ kommt. Guck die ganze Zeit nur aufs Handy, ob er endlich zurückruft. Fühl mich matt, hab ein bisschen Bauchweh, irgendwie ist mir schlecht.