Mein Tagebuch oder so ähnlich

DIENSTAG

I hab gestern dem A die Nachricht geschrieben, aber er hat nicht drauf geantwortet. Vll antwortet er heute drauf oder morgen.
Es war nur Smalltalk, noch übers Skifahren und lalala, am Ende halt Guade Nacht mit dem blöden Smiley.
So.
Mal sehen ob und was er heute schreibt.
I hoff wir machen dann bald auch schon aus, wann am WE wir uns sehen.

Gradd eben hab ich auch dem Chef auf seine Mail noch geantwortet und ihm das Passwort gegeben und gesagt, ok, ich kann das eine Feature noch zusätzlich bis FR einbauen, Aufwand ca 2h, das passt. Aber er hat noch nicht drauf geantwortet.
I hoff wir schaffens, kein so großes Chaos zu machen.
Und nicht so viel spontan umzuplanen während der Woche, das wär echt optimal, wenn wir am MO die Milestones für die Woche definieren und die dann quasi fix sind bis zum nächsten Montag. Und nicht mehr dieses Gewurschtel, aber ganz kommen wir von dem Gewurschtel aktuell nicht weg.Mal sehen.
I werd heute vormittags für den Kunden arbeiten, nachmittags am eigenen Projekt und dann hab ich um 15 Uhr Therapie - danach mal sehen, ob ich arbeite oder was ganz anderes mache.
Hab in der linken Wade noch starken Muskelkater, rechts ists ok geworden. DH, ich kann wieder einigermaßen laufen.
I hoff morgen Skifahren funktioniert. Nur 3h in Kössen. Von 11 bis 14 Uhr, das ist optimal. Wär cool, wenn mehr Skigebiete das 3h-Ticket bieten würden. Aber meist muss man sich zwischen Vormittag und Nachmittag entscheiden, das passt nicht gescheit auf meine Bedürfnisse .__. Aber 11 Uhr Ticket zb passt notfalls auch, aber da ich eh schon seit 25 Jahren Skifahre und nah an den Bergen wohn, unter der Woche eigtl auch arbeiten SOLLTE, ist mir eigtl 3h am liebsten und nicht nen ganzen Tag... Mhh..
Egal... Egal... Egal...
Ich arbeite jetzt für den Kunden erstmal weiter.

2h für den Kunden abgearbeitet, jetzt sind insgesamt 5h von den 10h verbraucht und i steh zeitlich super da, würd vermutlich nicht mal alle 10h brauchen - für das was für diese woche abgemacht war.
werd jetzt dann mittagspause machen.
und danach an meinem eigenen projekt arbeiten

irgendwie fühl i mich grad wohl und gelassen, es scheint alles zu laufen wies soll. dasselbe gefühl hab ich tagsüber eigtl immer, auch die letzten tage - erst abends, wenn i mir dann gedanken mach, was i a schreib und was er wohl antworten wird, entsteht das seltsame gefühl, zwischen angst, hoffnung, verzweiflung. zumindest gestern und vorgestern.
vll heute nicht.
nein.
aber i glaub i werd das jetzt einfach jeden tag haben, bis ich von ihm ne klare ansage hab oder irgendwie spüre, wies weitergeht.
wenn er schreibt, wir sehen uns nur am sonntag nachmittag, weiß ich irgendwo dann ja auch bescheid.
und werd ihm dann von mir aus gar nicht mehr schreiben, sondern eher zurückziehen.
und wenn er irgendein treffen mit übernachtung ausmacht und bestenfalls in der mail ein kleines zeichen mitschickt, dass er sich auf mich freut oä, dann werd ich erst mal durchatmen können und denken, alles wird guad.

egal.
i wollt ein bisschen aufräumen in der mittagspause. was einfaches essen und dann gucken, wies mit meinem eigenen projekt steht.

Grad eben hat mein Chef das Zusatzfeature beauftragt und i bin irgendwie glücklich. Juhuu.
I woas net.
Es läuft.
Es läuft.
Grad plan ich aber etwas an meinem eigenen Projekt noch, um 14 Uhr muss i mich eh wegen der Therapie fertig machen.
Am Abend hau ich vll doch noch ne Stunde für den Kunden rein.
Aber am eigenen Projekt gibts grad auch viel zu tun und es ist spannend.

Hier bin ich wieder. Jetzt hab ich also meine erste Therapie Stunde hinter mir.
Und i hab ihr eigtl schon alles erzählt. Also beruflich, die Sache mit A, die Sache mit meinen Exfreunden, dass i zwei WHGs hab, dass i immer Mahnungen bekomm weil ich nicht in meinen Briefkasten gucken kann, dass alles bei mir Chaos ist und ich aufräumen ebenfalls nicht so gut kann, dass i nen Hang zur Überfokussierung hab und oft nur 0er und 1er sehe, dass i mit 13 ne Essstörung hatte und danach Eigebrödlerin war in meiner Jugend und dass i mit 17 in der Videospielszene war für drei Jahre und danach über ein Problem-Forum Freunde und meine erste Beziehung gefunden hab, .. dass i manchmal sehr direkt sag, wenn mir was nicht passt und dadurch auch in Streitereien komm da das etwas dreist rüberkommt, ... und dass i lernen will, Grenzen zu setzen und zu verstehen, was in manchen Situationen normal wäre --- weil ich dafür oft keinen Blick hab.
I hab sie voll zugequatscht. Am Ende hab ich sie gefragt, was sie von alledem hält. Und ob meine Probleme für ne Therapie ausreichen und sie meinte, ich hatte bisher noch keine Therapie, also sollts auf jeden Fall gehen.
Und dass ich sehr offen bin, so viel erfährt sie normal in einer Stunde nicht über ihre Patienten. Und dass ich mir viele Gedanken mache, viele Fragezeichen in mir trage, was mit mir nicht stimmt.
Und dann hab ich sie gefragt, wie es wäre, wenn ich ne Diagnose will, wie komplex sowas ist --- und sie meinte, was sie jetzt raushört, hab ich vermutlich eine 'Anpassungsstörung' -- aber eher keine Borderline und keine ADS.
I woas net was ne Anpassungsstörung ist. I hab mich immer nur mit den übleren Diagnosen bisher befasst. Sie meinte, es ist sowas wie ne Vorstufe zur Depression, also 'vermutlich' eher noch recht harmlos.
Vll frag ich in der nächsten Stunde wegen Bindungsängsten und Narzissmus nach.
Nächste Therapiestunde werden wir vermutlich eh über die Beziehung reden (diese konnt ich dazu kaum was sagen, mehr über meinen Ex sogar noch wie über A), da sie mich gefragt hat, ob ich eine Hausaufgabe will und ich hab gesagt, i hab mir fest vorgenommen, nächstes WE meinen Beziehungsstatus abzuklären... aber iwo hab ich auch Angst und weiß net, ob ich das wirklich so schnell hinkriege... Ich will A nicht unter Druck setzen. Die Aufgabe ist eigtl nur, dass ICH ihm sag, dass ich Gefühle hab bzw nach dem Treffen schreibe - anstatt ihn zu fragen oder unter Druck zu setzen was genau er von mir will.
Aber es wäre gut, wenn das ausgesprochen ist und es wär schön, ne Reaktion drauf zu haben.
Aber bisher hab noch nie ich den ersten Schritt gemacht wenns um Liebesbekundungen ging - außer beim Ebersberger Typen, aber bei dem hab ich nicht wirklich gesagt 'Ich bin verliebt' sondern eher 'I finds sch., dass du so tust als würdest du mich kennenlernen wollen und zack, hast du plötzlich ne Freindin du Vollpfosten, lalala >> blockiert'....
Puhh. Also wer weiß, vll kommen in der nächsten Therapiestunde dann die Gefühlsdinge zu sprechen - i hab schon gesagt, dass es mir schwer fällt, Gefühle zu zeigen und innitiativ zu sein und auch NEIN zu sagen. Aber das Thema war dann eher Job und allgemein wie ich so drauf bin, da sie das natürlich wissen wollte, wie ich mich in Situation xy verhalte, ob ich iwelche Ängste hab, etc.

Ok gut, nach einer Therapiestunde kann man vermutlich noch nicht so viel sagen - mir ists eigtl auch egal, wenns keine Borderline oder ADS ist, i hab so vieles an mir verstanden inzwischen.
Aber da ich nicht glaube, dass ich normal bin, werden wir vll noch raus finden, was es sonst ist.
Eigtl wollt ich nen Buch schreiben 'Borderline und trotzdem Happy End' oder sowas. Wie man es überwinden kann.
Aber vermutlich ists auch besser, doch keine Borderline zu haben oder vll finden wir es raus, dass ich es doch habe.
Aber eigtl haben bisher alle, denen ich erzählt hab, dass ich denke, evtl Borderline zu haben, zu mir gesagt, ach Quatsch, nah, des host net!

Grad eben hat sie noch angerufen und mir auf die Mailbox gesprochen, dass ich meine Mütze vergessen hab --- juhuu. Die muss aus der Handtasche gefallen sein. Aber es ist nicht schlimm.
Ich hab mehrere Mützen. Und wir haben einen Termin für nächsten DO ausgemacht.

So. Jetzt lass ich noch ganz kurz meine Gedanken sacken. Dann werd ich 1h für den Kunden arbeiten und danach noch ein bisschen am eigenen Projekt basteln und dann an meinem Buch lesen.
So.
Wii Fit lass ich heute lieber aus. Schon wieder. Weil: Muskelkater rechts ist zwar weg, aber links noch ein bisschen da, ich würd am Ende eh nicht das Gleichgewicht halten und am Ende noch vom Board runterfliegen.

1h fürs Unternehmen abgearbeitet, lief gut und ich bin zufrieden.
Hey es ist so schön. Mit Struktur und Ordnung zu arbeiten.
Mein eigenes Projekt auf meinem eigenen Server ist gut und hilfreich und aufgeräumt.
Es hilft mir auch dabei, die Kundenprojekte zu verwalten.

Und durch die neue Auftragssituation, wo alles, was ich tue, im Vorfeld genehmigt und von mir bestätigt werden muss anstatt einfach reingedrückt zu werden, hab ich voll den Überblick und kein bisschen Stress.

Es ist total traumhaft. I hoff meinem Chef passt es so auch. Wow wenns so bleibt hab ich den perfekten Job!

So.
Kurz ein bisschen Pause, dann dreh ich an meinem eigenen Ding weiter.

Wuuhuu,
grad eben hab ich noch an meinem eigenen Projekt gemacht. War voll motiviert, weil ich dank dem Unternehmen, für das ich ja arbeite, eine tolle Erweiterungsidee bekommen habe.
Damit alles noch übersichtlicher wird. Jetzt hab ich quasi ne Zeitbedarf-'Echtzeit'-Gegenüberstellung angefangen mit einzubauen, das ist mega praktisch.
irgendwie ists auch ganz lustig, so nen Admin-Tool zu entwickeln, mit dem man voll den Überblick hat.
Für das Unternehmen mach ich nen DataMining Tool, das ist oft sehr datenlastig, es treten teilweise Fehler auf, die durch fehlerhafte Daten verursacht wurden - hingegen mein Admin-Tool ist bugfrei und irgendwie easy und trotzdem praktisch.
So jetzt aber genug des Eigenlobs, i mach sowas normal nicht - nur da ich so derart Chaos-anfällig bin und jetzt ein Mittel dagegen hab und alles sich plötzlich so ordentlich und einfach anfühlt, bin ich grad wirklich sehr begeistert .___.
JETZT mach ich aber wirklich Feierabend.
Guck gleich noch nen Film.
Find Prime grad doch wieder OK.
I hoff dass A mir heute dann noch auf meine Nachricht von gestern antwortet - bisher kam noch nichts, aber heute denk ich irgendwie nicht mehr so sehr drüber nach.
I hab mein SOLL erfüllt denk ich - hab den Ball gestern ja mit dem blöden Smiley und generell wieder ihm zugespielt, ob er was draus macht oder nicht, ist mir fast egal.
Iwas in mir fänds nicht schlimm, einfach wieder Single zu sein, Kraft zu tanken und nach Südafrika (also Mitte März) dann nen neuen Anlauf zu starten und vll über ne Wander- Kletter- etc Gruppe nen Mann zu finden oder direkt beim Fliegen, hey wer weiß.
Nochmal Tinder würd i glaub ich nicht machen, hätt denk ich Angst, dass es wieder so vage und seltsam wird wie mit A, da die wenigsten auf Tinder glaub wirklich aktuell bereit für ne Beziehung sind .
Aber wer weiß.
Egal.
I schau dann jetzt nen Film

MITTWOCH

Wuuhuu.
Gerade habe ich eine Stunde gearbeitet. An meinem eigenen Projekt, die Zeitaufstellung klappt jetzt - dann kann ich meinem Chef ab nächster Woche super übersichtlich ne Liste schicken, was ich als nächstes an unserem Programm mache und wie meine Zeitplanung dazu aussieht
Nie wieder Chaos. Oh bitte.

Und jetzt hau ich dann ab nach Kössen zum Skifahren und hol mir dort dann das 3h-Ticket. BZW muss ich mich kurz noch fertig machen, Zeugs zusammen packen....

Gestern Abend hat A mir geschrieben.
Erst gegen 0:00 Uhr, i habs erst heute Früh gelesen, weil ich da schon geschlafen hab.
BIS ich die Nachricht gelesen hab, war ich auch etwas verunsichert, also i hab ab 23 Uhr oft aufs Handy gesehen, war dann schon enttäuscht und hab mich abgeschrieben gefühlt und mir gedacht, hey alles klar. Es war so klar. Was hab ich denn nun schon wieder falsch gemacht? WIESO? I geh schön einen Schritt auf ihn zu und er geht dann lustigerweise zwei zurück! Wieso lieber A!?
War dann aber ehrlich gesagt auch recht müde und bin dann nach ner Zeit eingeschlafen, ohne mich 'richtig' reinzutriggern oder schlecht deswegen zu fühlen, aber es waren schon kleine Stiche im Herzen.
Und dann seh ich heute Früh diese Nachricht. BAM. Die Nachricht war eigtl durch und durch gut, mit Wärme, Behutsamkeit und was man sich so wünscht.
Er hat sich Ideen gemacht, was wir dieses WE machen können und er hat auch beide Tage in den Raum geworfen, mit Übernachtung. Also es gibt iwelche Dings Restaurants und Pubs mit Life Musik, iein Film Festival und hey wir können sogar eine leichte Wanderung machen, hat er geschrieben. Er würde im Winter mit mir wandern gehen ! I hab vor ein paar Wochen ein Buch bestellt 'Winterwanderungen im Chiemgau, BGL und Salzburger Land' und noch gar nicht ausprobiert bisher. Vll find ich iwas Richtung Heuberg, was auch von MUC aus nicht so weit ist.
Dann könnten wir am SA in diese LifeMusik Restaurant Dings gehen und dann übernachte ich bei ihm und am SO fahren wir in die Berge ! Das liegt für mich dann aufm Heimweg und ist für ihn auch akzeptabel nah. Also Aschau, Heuberg, oä. Sowas halt.
Und i denk, hey, irgendwie muss ich ihm vertrauen.
Er lässt mich doch nicht sitzen, nur weil er zwei Tage nicht schreibt
WEnn ich das der Therapeutin so sag, ist die Borderline diagnose vll doch wieder im Spiel
I hab manchmal so Angst, was falsch zu machen oder dass all die komischen Gefühle und Ängste die ich anstaue, rausbrechen.
irgendwie macht A es aber immer wieder gut, ..immer wenn ich heimlich Frust angestaut hab, zeigt mir seine nächste Nachricht, dass es eigtl keinen Grund gab.
Er hat so nen schönen Schreibstil und absolut nie bisher klang er so, als hätte er das, was er schreibt, nicht gern geschrieben oder sich gefreut, mit mir zu schreiben und iwas nettes wohlwollendes dabei gespürt.
Das hab ich noch nie gehabt, bei meinen Exfreunden dacht ich immer, die schreiben mir eher, um mich zu kontrollieren oder iwas vorwurfsvolles (die hab ich ja beide in der Problemszene in einschlägigen Problemforen im Inet kennen gelernt!)...
Und bei A hatte ich dieses Gefühl noch nie.
Er schreibt glaub ich gern, seine Nachrichten sind oft sehr lustig und emotional zu lesen, man spürt das irgendwie voll, wie er das mag - so wie ich auch. Und es ändert sich nicht. Seine Nachrichten sind irgendwie fast immer emotional, lang, mit Smileys und ein bisschen Situationskomik, eigtl absolut perfekt und echt (nicht gestellt oder kontrollierend oä)
I bin gespannt aufs WE, i muss mir heute noch überlegen, wo wir wandern gehen könnten und ihm dann am Abend antworten.
Jetzt mach i mich gleich zum Skifahren fertig.

I bin wieder zurück vom Skifahren, es war ... übermäßig traumhaft. Es gibt keine Worte dafür, um zu beschreiben, wie es sich anfühlt, bei so einem Wetter in den Bergen zu sein.
Diese Aussicht zu haben.
Aus ieinem Grund sind heute auch lauter Heißluftballone in der Luft geflogen, das sah total toll aus.
Der Schnee war gut, i war mega happy. I glaub Kössen ist aktuell grad fast mein Lieblingsskigebiet. I find das so gechillt mit dem 3Stundenticket, da hat man keinen Stress mit frühem Aufstehen und das Panorama ist in Kössen phänomenal. Oben sieht man den Chiemsee hinter den Bergen durchschauen. Und es gibt einen Sessellift, der direkt am Hang langfährt, sodass man immer voll in die hohen Berge dabei sehen kann, viel Sonne, etc...
Aber i wollt dieses Jahr auch noch nach Leogang einmal. Also nicht NUR Kössen.
I hoff, i hab meinen Muskelkater jetzt nicht aufgefrischt, sondern werde ihn los .__.
A hat geschrieben, dass er keinen Muskelkater bekommen hat. Hahaha. Aber i bin auch ziemlich viel gefahren und habs drauf ankommen lassen.
So.
Grad nachm Skifahren war ich noch einkaufen. Zum ersten Mal hab ich den Lidl hier ausprobiert und es gab dort extrem viel. Das ist mal ne gute Abwechslung. Dort gab es zb Currywurst für in die Mikrowelle, Burger für in die Mikrowelle und Maultaschen hab ich auch noch gekauft und einen Salat.
Puuuh. Jetzt bin ich ein bisschen kaputt.
Ganz kurz ausruhen gönn ich mir, aber etwas arbeiten muss i definitiv auch noch.

Ohh i bin grad vorhin eingeschlafen. Puuuuhhhhhh
I mach mir nen Kamillentee
Bin total kaputt

Als i aufgewacht bin hatte ich Nachrichten aufm Handy von diesem fremden Mann, der mir vor paar Tagen auf Whatsapp Griaß di geschrieben hat. Er hat geschrieben, waaas du warst in Kössen und sagst mir nichts? I wohn doch ja!
Ja wos woas i denn! Außerdem bin i schüchtern Jetzt weiß i wenigstens woher i den kenn: Facebook Gruppe.
Doch nicht Tinder. Hätt mich auch gewundert.
Na egal!
I hab jetzt beschlossen, ihn bis Mo noch warm zu halten und zu gucken, wie das WE mit A ist und ihm am Mo entweder abzusagen oder dann auf ihn über zu switchen. :/
Aber i hoff es klappt mit A.

Mhh ja. Grad noch ne Stunde gearbeitet, aber es war schwierig.
Hab angefangen die Zeiterfassung einzubauen, hab dazu auch zwei neue Icons gemalt, aber hab jetzt keine Kraft mehr..
GGF lässt sich Skifahren und Arbeiten doch nicht so gut kombinieren.
I bin kaputt. Soo müde.

Eigtl muss ich noch Geschirr mit der Hand abwaschen, da meine Küche inkl Spülmaschine ja noch nicht eingebaut ist, leider hab ich ein Waschbecken aktuell auch nur im Badezimmer. Das ist alles so nervig.
I denk, i mach das heute schon noch.
Viel mehr schaff ich heute nicht mehr.

Geschirrspülen, duschen, Filmgucken, schlafen.

Morgen geh ich vermutlich zum Hautarzt in der Früh und muss dann auch noch am Kundenprojekt arbeiten den restlichen Tag.

Lieber A,
bald antworte ich dir auf deine Nachricht von gestern Nacht.
I hoff wir schaffen es. I muss versuchen, mich nicht zu sehr in die rosarote Brille reinzusteigern, i glaub das ist der Grund, warum ich so verunsichert bin.
Du musst nicht perfekt sein. Bist du nicht. Aber du könntest der richtige sein und das reicht mir aus. Ein guter Mensch.
Meine letzte Beziehung war geprägt von Kälte und seiner Depression sowie seinem Desinteresse an eigtl allen möglichen interessanten Themen.
Du hingegen blickst mit so viel Interesse und Emotion in die Welt, ich glaub ich hab Angst, dass du der letzte Mann von dieser Art sein könntest. Mein erster Exfreund war ähnlich, du verbindest das, was ich an ihm geliebt hab mit neuen, starken und beständigen Eigenschaften, die mir Mut machen, an das Gute zu glauben und dass es auch wieder schön sein kann mit der Liebe.
Ich weiß nicht, wie alles zusammen spielt.
I will dich nicht überbewerten. Oder auf einen Fantasiepodest stellen. Damit muss ich aufhören. Weil das insgeheim Druck ausüben würde, egal wie sehr ich versuche, es mit mir selbst auszumachen.
Verstehst du?
Aber i bin trotzdem verliebt.
I bin froh, dass es bei uns so ungezwungen ist und deine Nachrichten alle echt sind - das bedeutet mir mehr, von dir ne fröhliche und witzige, lange Nachricht alle zwei Tage zu erhalten, als jeden Tag eine gezwungene.
I hoff, wir finden dieses WE raus, ob wir nun zusammen sind.
I hoff unser Ausflug in die Berge wird schön. I find sowas verbindet voll. Wenn man zusammen nen Tagesausflug macht und draußen in der Natur ist.
I muss versuchen, dich realistischer zu sehen, aber dazu ist erforderlich, dass wir uns beide kennen lernen und vermutlich haben wir beide davor ein bisschen Angst und werden nicht recht konkret.
Hey.
I will so sehr, dass wirs schaffen.
I find dich so süß.
Sensibel.
Intelligent.
Einfühlsam.
Abenteuerlustig.
Aktiv.
Ehrgeizig.
Zielstrebig.
Unabhängig.
Du hast eigtl die wichtigsten Eigenschaften, die ich an Menschen schätze. Menschen wie du fallen mir normal auf.
Wir haben uns erst einmal dieses Jahr gesehen.
Aber bald sehen wir uns wieder.
Ohhh bitte, bitte, bitte vertrau ich dir dann wieder so wie davor.
I hab mich von Anfang an frei mit dir gefühlt. Und trotzdem irgendwie angenommen.
Warum können wir es nicht konkret machen, dass wir zusammen sind? Das sind wir doch wert eigtl oder haben wir so viel Angst, brauchen wir wirklich noch mehr Zeit?
Wir fühlen uns seit 4 Monaten zueinander hingezogen, oder?
Und wir fangen an, Pläne zu machen. Im März hast du gesagt können wir zusammen nach Stubai fahren.
Ja. Vll fahren wir im Sommer sogar auch ne Woche zusammen weg. Hey du hast gesagt du hättest auch Lust am echten Felsen zu klettern. Vll machen wir das und laufen im Sommer ganz viele Mehrseillängentouren.
Nein, eigtl ist mir fast egal was wir zusammen machen.
Hey, ich wollt immer schonmal nachts mit dem Schlauchboot im Chiemsee paddeln, hast du darauf auch Lust? Ja? Also im Sommer dann natürlich erst.
I will dein Lächeln wieder sehen. Und die Art wie du am Anfang von Treffen oft voll in dich gekehrt und unsicher bist und nach wenigen Minuten dann plötzlich die ganze Wärme aus dir rausstrahlt und man es so deutlich spürt, dass das jetzt so ist. Und das Eis gebrochen ist.
I weiß nicht, wann ich mich verliebt hab. I weiß nicht, ob du das auch schon ein bisschen zumindest bist.
Versuchen wirs, ok?
Wollen wir zusammen sein .___. in einer Beziehung?
Ohhh Mannn.....

DONNERSTAG

Grad eben habe ich zwei einhalb Stunden an meinem eigenen Projekt gearbeitet, Zeiterfassung läuft nun und ist einigermaßen übersichtlich und nutzerfreundlich sogar - ahahahahahahahaha.

Ich war also doch nicht beim Hautarzt.
Nein. I geh nächste Woche.
Jetzt gleich räum ich etwas auf und mach danach Mittag. am Nachmittag arbeite ich dann am Kundenprojekt.
Das Chaos in der WHG macht mir zu schaffen, irgendwie.
Mir gehts nicht schlecht, aber es ist immer so eine kleine Last und so ein Unwohlgefühl im Hintergrund, wenn ich den Verhau hier sehe oder an bestimmten Stellen einfach kein Platz ist.
Es wär so notwendig, dass ich bald die Zimmerrenovierung vom Schlafzimmer noch vornehme.
Ja.
I werd heute den Flug für Südafrika buchen.
Und am Dienstag hat mein Auto ja den Service Termin.
Am Montag besprechen mein Chef und ich, was ich nächste Woche für Aufträge bekomme.
DH, ich könnte am nächsten Mittwoch meine Finanzen checken, ob ichs mir leisten kann, noch ne Woche drauf die Renovierung machen zu lassen. Das wär die Woche vor Südafrika quasi.
Es wär schön, wenn ich ausm Urlaub zurückkäme und alles schon ein bisschen leichter geworden wäre. Ein neues Leben.
Ja.
Ja.
Mit Schlafzimmer, Platz und Ordnung.
Dann muss i vermutlich im März zwei Wochen arbeiten und hätte dann genug Kohle, um die Küche einzubauen.
Wuuhuuu.
Dh ab April müsste wirklich alles gut sein.
Ab April wird auch das Wetter meist richtig bergtourentauglich, sodass A dann am WE auch manchmal zu mir kommen könnte, dann könnten wir von mir aus direkt in die Berge starten. Wär gut, wenn er mich ab April ab und an besuchen kann.
Hey, sonst muss i im April immer noch nach MUC fahren, was mich bei gutem Wetter nur zu Tode nervt, in ner idiotischen Stadt zu hocken.

I hab gestern A geantwortet auf seine Nachricht vom Vorabend und er hat darauf nicht geantwortet, sondern wird heute vermutlich antworten.
I stell mich jetzt drauf ein, dass wir nicht jeden, sondern jeden zweiten Tag schreiben.
Dann hab ich nicht so viele enttäuschte Erwartungen.
Wir werden sehen, was das WE bringt.
Ob es sich nach Beziehung anfühlt oder total fern und unsinnig.

Wuuhuuu
i hab grad vorhin mein Geschirr gespült, mit der Hand, aber i hab Gummihandschuhe extra angezogen, zum ersten Mal, früher hab ich immer mit der richtigen Hand gespült, bzw früher hatte ich auch meine endlos vermisste Geschirrspülmaschine
I hab ewig rumgetrödelt und Pausen gemacht, etc...
Jetzt fühl i mich matt und kaputt, werd noch ein bisschen aufräumen und dann zusehen, dass ich noch für den Kunden arbeite - ca 3h heute.

Morgen soll Wetter toll werden, da würd i mittags vll langlaufen gehen.
Am Sa treff i mich glaub ich erst abends mit A, dh i kann am Sa (wo schlechtes Wetter ist) ebenfalls noch arbeiten --- aber i muss für den Kunden definitiv heute und morgen auch noch guad vorwärts kommen.

I bin echt kaputt.
Aber das Leben ist kein Ponyhof, manchmal muss man auch was tun, worauf man nicht so viel Lust hat - das muss ich mir besser antrainieren, meine Widerwilligkeit in solchen Situationen ein bisschen zu zügeln. Wer weiß, vll kann ich iwann drüber lachen, wie sehr i mich heute beim Geschirrspülen angestellt hab.
Aber heute nicht. Heute nicht.
Nein, i werd mich jetzt NICHT wieder fürs Geschirrspülen belohnen und gemütlich ins Bett legen... sondern lieber noch etwas aufräumen, danach max 10 Mins zurücklehnen und dann arbeiten ab 14:30 Uhr!
Ja, das mach ich!
Ja....
Ja....
Jaa......

Ohhhhhhhhhhhhhhhh Überwindung, komm herbei...

Yessss... Grad eben hab ich zielstrebig und motiviert für den Kunden gearbeitet Hab meine TODOs für diese Woche jetzt fast abgeschlossen, morgen noch ein bisschen REFACTORING, aber die Funktionalität ist drin

Dafür hab ich an meinem eigenen Projekt einen Bug bei der Zeiterfassung gefunden ._. Wenn man die Seite neu lädt oder zurück zur Übersicht will, wird die Zeiterfassung resettet. Muss quasi dazwischengehen und die bisherige Zeit dann schön abspeichern.
Ist nur ne Kleinigkeit, das schaff ich heute noch.

I mach jetzt ne Minipause.
Dann mach ich noch bisserl Tests für das neue Kundenfeature, ob das tadellos funktioniert.
Und danach fixe ich meine Zeiterfassung
Juhuuu.
Plötzlich fühl i mich produktiv.

Nur, wenn i drüber nachdenk, dass i noch die Anmeldeformulare für Südafrika drucken, ausfüllen, scannen und zurücksenden muss sowie den Flug buchen muss, dann kommt in mir wieder das übliche STRESSSS Gefühl, das ich immer hab, wenn ich irgendeinen Verwaltungskram machen muss
Briefkasten könnt ich auch mal wieder leeren, nicht dass wieder Mahnungen drin sind, aber normal hat man ja ne Woche Frist also sollts ausreichen, nur einmal die Woche den Briefkasten zu leeren.
Vll sprech ich mit meiner Therapeutin ab, dass ich immer wenn ich Therapie hab, am selben Tag den Briefkasten ausleeren muss und sie mich jedes Mal danach fragt .___. Auf der anderen Seite muss ich Verantwortung für mich selbst übernehmen und es allein schaffen.
I könnt auch ne Benachrichtigung aufm Handy einführen, die mich einmal die Woche erinnert. Das geht glaub ich ganz einfach in dieser KalenderApp die eh schon vorinstalliert ist... Da hab ich auch die Geburtstage alle eingetragen von wichtigen Leuten, etc....
Mhhh...
Ohhhh...
Ich mag erinnert werden, an alles, woran ich nicht selbst denken muss
I hab mal den Spruch von meinem 'Lieblingsprof' damals gehört: 'Gute Informatiker sind faul'
Das stimmt, weil man ja automatisieren und vereinfachen muss als Informatiker.
Der beste Anreiz dafür ist ein gewisses Maß an Faulheit, das im Endeffekt kreativ macht, wenn es darum geht, es sich einfacher zu machen.
I glaub nur, i machs mir teilweise zu einfach und belüg mich manchmal selbst, um bloß nichts unangenehmes tun zu müssen.
I hab versucht, das Thema bei der Therapie anzusprechen, aber i glaub sie hat nicht so ganz verstanden, dass ich das wirklich ernst gemeint hab. I sags vll nächstes Mal nochmal, dass ich glaube, dass daher meine 'Aufschieberei' kommt.
Aber ich komm mir sowieso ein bisschen seltsam vor, mit meinen ganzen Pseudoproblemen, die alle nur aus Chaos resultieren und nicht wirklich aus echter Not Aber nein, ich sollte das nicht sagen.... Jeder Mensch sollte mit seinen Problemen ernst genommen werden.
Denn: Wenn die Probleme für immer bleiben, dann werden sie immer schlimmer - und auch wenn meine Probleme sich banal anhören (Unsicherheit in allen Lebensbereichen aufgrund Unfähigkeit, Dinge JETZT anzupacken und Entscheidungen JETZT zu treffen, statt alles zu vertagen), dann stresst es doch erheblich.
Lalalalalalalalala
Heute fühlt sich alles ok an.
Ja.
I fühl mich unabhängig, frei, selbstbestimmt, erwachsen.
I hab mich schon ewig nicht mehr als 'vergeben' oder 'Teil einer Beziehung' definiert, aber ich glaub, es tut mir gut, mich mit mir selbst zu identifizieren, anstatt an nen anderen Menschen dranzupappen. So seh ich, wer ich wirklich bin und was mir wichtig ist.
Ich lern verdammt viel über mich.

Mir sind auch noch ein paar Erkenntnisse gekommen zu Dingen, die in meiner Vergangenheit passiert sind.
Bzgl meiner Mutter, meiner Essstörung damals, i glaub i versteh zum ersten Mal, warum es damals passiert ist.
Und denk zum ersten Mal, hey vll doch keine Borderline.
I denk, es macht für mich immer mehr Sinn zu denken, dass ich 'normal' sein könnte und nur auf Abwege geraten bin und wirklich diese Normalität da draußen verstehen kann --- nur eben aus Sicht einer Introvertierten.
Extrovertiert will ich aber nicht mal sein.
Wer weiß.
Wer weiß.
I hab in der letzten Therapiestunde auch ein bisschen über meinen 1.Ex erzählt (wenig, ka ob das iwann ein größeres Thema wirD) und hab gemerkt, dass ich schon nach ganz wenigen Fragen, die sie gestellt hab, ihn abgewertet hab und gesagt (und auch so gemeint hab), dass ich froh bin, dass ich mich von ihm getrennt hab und dass ich mich damals für meine platonischen Freunde und Freundinnen entschieden hab, die er mir verbieten wollte und nicht für ihn.
ZACK.
Zum ersten Mal seit langem wieder so deutlich gesehen, weshalb es wirklich zur Trennung kam.
Vll war er ein guter Mensch, ein toller, interessanter Charakter. Aber er hat mich eingeschnitten und Dinge gefordert, von denen keiner von uns beiden was hatte. Und genervt hats außerdem, immer alles rechtfertigen zu müssen und mein Handy immer auf LAUT zu haben, weil es ein Verbrechen wäre, wenn ich nach 5 Mins die Nachricht noch nicht angesehen habe (kein Witz).
Hingegen ich selbst packs sogar ohne auszuticken, wenn A mich 1-2 TAGE ignoriert - hey und das ist es Wert!
Das war so ein schei., wie das damals lief.
Wenn ich nicht geantwortet hab, kamen sofort Vorwürfe von ihm per Mail hinterher, wenn ich die ebenfalls nicht gelesen hab, Anrufe im 5 Min Takt und wenn ich dann an mein Handy gegangen bin, musst ich gleich Rechenschaft leisten, wieso ich erst jetzt an meinem Handy bin.
Das ist passiert.
Und ich hab ihn geliebt
Vll weil ich mich durch sein Geklammer geliebt und wichtig gefühlt hab, dabei wars nur Terror.
Und hatte mit Liebe eigtl nichts zu tun, man muss doch eigtl vertrauen und es gut mit dem anderen meinen, wenn man liebt.
I hab so viel verstanden.
Naja, vergessen werd ich ihn trotzdem nie.
Aber i schaffs inzwischen denk ich, mich selbst völlig davon zu distanzieren und sein Verhalten kein bisschen mehr vor mir selbst oder vor anderen zu verteidigen, wenn es angesprochen wird.

Hey..
Ok, i bin mal wieder vom Thema abgekommen...
I fühl mich so befreit irgendwie.
I fühl mich so verdammt befreit.

Ohh myy godd.
Vorhin hat mich einer, der auch aus dieser Wandergruppe von letztem Sommer war, mich auf ein Treffen dort eingeladen, auf FB.
Da wo ja auch die K hingeht.
Und jetzt?
I hab auf 'VIELLEICHT' geklickt.
Und hab grad K geschrieben (da sie mich ja vor paar Tagen angerufen hat), dass i vll sogar mitkommen würde.
I hab im Profil von dem einen, der mich eingeladen hat, auch gesehen, dass K und der Ebersberger Typ immer noch zusammen sind. Mir ist es egal. Also ich bin kein bisschen mehr in ihn verliebt.
I denk mir, hey vll wärs ne gute Konfrontationsübung, da hinzugehen, K wiederzusehen, den Ebersberger Typen wieder zu sehen und zu spüren, wie wurscht es mir ist.
Vll hab ich dann weniger Angst in Zukunft, weil ich spüre, hey, es war alles ziemlich peinlich.
Aber man muss nicht weglaufen.
Man muss nicht Menschen, mit denen man sich etwas blamiert hat oä, für immer aus dem Weg gehen.
Gut, meine Exfreunde will ich beide nicht wieder sehen, aber i sollt auch keine Angst vll davor haben, dass mich das triggern und belasten würde.
I woas net.
I woas net.
Vll wärs lustig, manchmal wieder was mit der Gruppe zu machen.
Im Frühling und Sommer wollt ich hin und wieder eigtl wieder mit. Das war voll schön und gesellig.
Ich bin dem Ebersberger Typen nicht ausgeliefert, ich bin über ihn hinweg und vermutlich kommt da absolut keine Regung in mir zurück, wenn ich auf das Treffen gehe und er da auch zufällig dabei ist. Und K. Und eben paar Leute, mit denen ich letzten Sommer was gemacht hab.
Es würd eigtl passen, weil ich das WE eh in MUC bin und das Treffen in MUC stattfindet.
Es ist echt schwer zu entscheiden. Wenns mir hinterher sch. geht, vergeig i vll das Treffen mit A.
Aber andererseits, wieso sollts mir sch. gehen?
Vll leben dadurch ein paar Kontakte von letztem Sommer wieder auf und es wird ne lustige Zeit.
K hat vorhin geschrieben, wär schön, mich mal wieder zu sehen.Vll wärs lustig und 100% positiv für mich und i brauch keine Angst haben. Wer weiß. Wer weiß.
I überlegs mir.

Achja. I hab die Formulare fürs Gleitschirmfliegen noch nicht ausgedruckt. Mach ich das heute noch?
Arrrrrgggghhhhh, wieso bin ich so faul? Wieso kann ich sowas nicht?
HEy es würde nur 15 Mins dauern und das WEIß ich und trotzdem mach ichs irgendwie nicht ;(

Achso. Ich habs jetzt ausgedruckt. Scheint doch ein bisschen komplizierter zu sein, da man Passnr etc angeben muss und mein Reisepass im Auto liegt.
Also: Verschoben auf morgen.
Nein.
Es ist ok, es passt schon.
I schau heute einen Film an, es ist ok.
Ich hab heute schon einiges geschafft. Viel gearbeitet und mein blödes Geschirr abgespült.
Gestern war ich Skifahren, obwohl ich noch leichten Muskelkater vom WE hatte, also bin ich heute eh etwas kaputt und hey: Ich finds nicht schlimm.
Ich machs morgen und bin heute nochmal faul. Jajaja.